Эвергарден

У меня есть такое ощущение, что у меня бесконечное количество денег и времени. Типа я как почти вечный волшебный дракон на горе золота. И я просто такая "хочется сделать что-то клёвое, найти какое-то такое большое занятие, чтобы в нём было много слоев клевости, как в луке, и целыми днями туда втыкать". Если я углубляюсь в это ощущение, то становится ясно, что вообще смысл жизни - это чтобы было интересно, приятно, как-то наполненно воздухом, движением. Всё. Иные смыслы бессмысленны(?). И если убрать из картинки вечность, убрать богатство, это все ещё так.
Это даёт странный взгляд на жизнь.

Магия всё никак не поместится мне в голову, меня каждый раз удивляет, что я что-то чувствую, уверена в чем-то, что никак не могу обосновать, что магия существует, а она существует, пипец. Когда у меня получается магиченье, возникает растерянность и в то же время слабая радость, которая переходит в тупое высокомерие, типа, вот это я сверхразум, всех переиграла, а потом всё затухает. В итоге по ощущениям процесс магиченья приятней результата.
Давно не было флешбеков. У меня обычно отбивает память о том, что они у меня случаются, а тут смогла понять.
Много новых мыслей, от которых возникает свежесть, облегчение, самодостаточность что ли. Нравится сидеть в них.

Много всего вчера случилось, но лень писать. В основном особо яркие фантазии получались + фантазировала новый сюжетец и было удивительно быть неуверенной, хочу ли я этого на самом деле, будет ли оно у меня. Как только я научилась более-менее стабильно колдовать, фантазии стали частью практики и перестали быть неуверенными. Я хочу - я получу, вопросов не возникало. Скорее, вообще пофиг, получу или нет, мне сейчас пипец радостно от самой мысли и фантазии, от самого существования этого где-то, поэтому я пати хард. Притом я не только улыбаюсь от чрезвычайно приятных мыслей, я начинаю пританцовывать, прыгать, смеяться. Приходится уходить в отдельную комнату, разумеется.

Колбасит. То возвращаюсь в своё нормальное сост, где я чувствую себя свободной, где я вижу, как много возможностей, как много клевостей, как много интересных штук для изучения. То всё внимание сужается до какой-то негативной штуки и я чувствую себя ужасно, даже физически. Бам! Какое-то прям помутнение наступает.

Опять, кажется, пишу и не отправляю.
Хуже всего я себя чувствую, когда общаюсь с родителями. Смесь ощущения своей никчемности и стыда от неё. И ещё чувствую себя тупой, больше, чем несёт в себе слово "тупая", и очень мелкой, незначительной. Это ярко видится на контрасте с обычным приятным, приподнятым состоянием, когда я с ними не пересекаюсь. Суицидальные мысли тоже появляются обычно после общения с ними. Неважно, насколько там плохая ситуация, я захочу убиться только тогда, когда в это влезут родители. Это такие тёплые семейные отношения.
Отношение ко мне не изменилось, но ведь я когда-то думала, что ими любима. Хоть ссы в глаза - всё божья роса.

Интуиция такая мощная, аж страшно.
На самом популярном видео на канале уже почти 500 просмотров и 15 лайков. Судя по аналитике, 2-3 человека регулярно приходят ещё раз послушать музыку и спеть мой перевод. Это радостно. Видео вылезает в предложку к более популярным, и оттуда на него переходят. И таким образом был получен мой первый подписчик. Ведение канала на ютубе просто не имеет права быть таким весёлым.
Тем временем, в жизни всё катится в тартарары. А всё равно, если не будет по-моему, то жить мне незачем. Мне незачем существовать, если я не живу, как хочу. Бессмысленная трата ресурсов. Поэтому, как всегда, делаю ставку и ставлю себя, больше ничего у меня нет. Пусть будет осмысленная.

Убрала из ленты фрага всех, кто писал неинтересное или мне вредное. И остались одни симпаты. Гха.
Научилась делать новый трюк. Теперь умею стирать облака с неба. За минуту-полторы стирается с учётом моих инструкций, например, можно разрезать облако пополам. Забавно было смотреть за тем, как оно прорезается, это же вообще неестественно. С чего бы в самой середине облака вдруг прорезаться линии и разделить облако на две части? Че там вдруг такое случилось, а??

Это просто очень странно. Есть эта магическая внутренняя уверенность, я просто чувствую вещи так или иначе, что что-то должно быть так. При том что в реале этого ничего нет. Это просто изнаночное ощущение, я чувствую что-то там, и я уверена в этом ощущении. В изнанке.
Но, поскольку в реале ничего этого нет, мне всё равно страшно положиться на что-то столь эфемерное. Я никак не могу даже себе доказать, что я права. А брать ответственность за свои действия страшно. Ещё страшно думать, что я это всё выдумала, что мне кажется.

Спад. Иногда не пишу, иногда пишу и не отправляю.
Очень страшно, больно. Не беру, а хватаю себя в руки, прерывая очередной приступ паники. Промывая себе мозг, используя технологию, о которой узнаю лишь позже в этот день в вебинаре. Но на самом деле всегда знала.
Это физиология, связи в мозгу перестраиваются, что ведёт к дискомфорту.
Рука тянется в окно и подрагивает от напряжения. Кажется, оно прямо здесь. Оно рассыпано в воздухе, рассеяно, заменило звезды в пересвеченном небе и оставило лишь одну.
От этого хочется выковать из себя самую острую шпагу. Не резать, а колоть, нестись куда-то вперёд, пронзая чёрные листья, траву, шорох.
Но лучше тысячу таких шпаг.

Очень весело, совиность.
Очень много пвк делать что-то в разных программах, делать в тридэ. Намного легче, если я позволяю себе делать только те штуки, к которым есть интерес сейчас, а на другие забивать, и так узнавать программу в деле, конкретными приемами. Если интерес к делу в целом не дохнет, то рано или поздно становятся интересны и другие части. А если сдох, то тут уж ничего не попишешь, надо отвалить пока и сменить деятельность.
Спад. Я прям чувствовала странное это ощущение, что связи перепрошиваются, поэтому всё так неловко, шатко, нервно.
Только что силой воли остановила свою икоту. Это вообще возможно?

Магию люблю.
У меня сейчас спад, и я вдруг осознала, насколько мягкими спады стали. Насколько вообще лучше стала моя жизнь в целом. Но я это замечала ещё в колледже: как улучшилось сост, хотя кроме него ничего особенно не улучшилось. Но из-за улучшения сост улучшилось вообще всё.
Я бы сказала, что я сейчас почти довольна жизнью, но при этом не в болоте, птмчт у меня полно увлечений, желаний, клёвостей, которые меня тащат то туда, то сюда. Часто есть пвк много к чему, отчего мир в целом воспр как полный офигенных штук, которые только и ждут, когда я до них доберусь и их пойму, открою себе их существование. Есть ещё кое-что, но писать об этом не хочется.

14 синхро. Это так забавно, особенно во время просмотра вебинара. Как будто бы вебинар писался именно для меня, все примеры будто ориентированы на моё понимание и мои обстоятельства. Вплоть до мелочей - до включения вебинара я думала об обезьянках "не вижу, не слышу, не говорю", и тут они появляются на экране, и тут их упоминают. И потом следующим примером идут облачные технологии, одна из основных тем сегодняшнего (вчерашнего) дня для вчерашней меня. А вебинару-то пять лет уже.

Вчера перед сном по фану придумала чела. Представила его лицо, рост, другие черты, "родила" его, отправившись в прошлое. Кажется, даже родителей ему назначила. И сегодня в транспорте, бам, вижу. Легко было его узнать, ведь я сделала лицо, которое, в отличии от лиц обычных людей, не тупое или подавленное. Это уже второй мой "гомункул" после О. Пока что могу предположить, что ненастроенные параметры берутся от меня. Список параметров О у меня где-то есть, а этот гомункул сел на моей же остановке, вышел на моей же, шёл туда же, на территории я его потеряла, но по идее должен тусить где-то поблизости. Одет был в белую куртку, как и я, поэтому тоже бросился в глаза, редкий цвет, а ос для мж.

Постепенно вылезаю из спада. Немного делала переводы, немного модельку, немного писала и разрабатывала мир. Очень мечтательное настроение.
На этой неделе видела его. Видела М. Смесь неверия и отвращения на его лице при моем виде такая же, какой я её помню. Что вообще у него в голове, хотелось бы знать.
Впрочем, к сожалению, я могу предположить содержание флешбеков бедняги. Думаю сделать его новым клиентом моей мозгомойки.
В ночь с понедельника на вторник писала конспект по психологии. За весь семестр. Восемь часов, почти без перерыва, так и рассвет встретила. Я совсем ебнутая стала с этой магией, стальные нервы, лол. Теперь опухла письменная мозолька на среднем пальце правой руки.

Ну да. Если я ворчу в фрг, значит, спад.
Сейчас была полуночная нежность, поэтому я и пришла. Теперь ухожу.

15. Фантазировала, смотрела веб.
Столкнулась с нехваткой слов. У меня получается что-то, но слово "магия" не применишь. Вообще её трудно объяснить.

23 синхро.
Как много вещей, скорее всего, незаметно влияют на логику и отношение к миру, т.е на восприятие в целом. Просто потому, что они долго были здесь.
На этом уровне это уже нельзя назвать магией. Не совпадает сущность и слово. В магии больше шаманства, ритуала. А здесь скорее рассортированность и, хз, течение жизни.

Всё есть в этой самой секунде.
Уделив внимание, замечаю, что стала понимать больше. Хотя это довольно сложно описать, потому что процесс очень естественный. Мне интересно, какие ещё штуки я смогу наделать здесь.
Я пыталась вспомнить кое-что и вспомнила целых три версии событий. Не "ничего не вспомнить", и не "вспомнить обрывочно", а несколько целых ниток воспоминаний, каждая из которых выглядит правдивой, и, что самое главное, интегрирована в общую сеть. Не выглядит искусственной, подробно увита старыми чувствами и всем-всем. Я с трудом сейчас могу предположить, какая из них более реальна. Когда делала эту магию, не ожидала, что всё будет так. Пкм теперь понятнее, как она работает.

Не слышу, не вижу, не говорю.
24 синхро, хорошее состояние. Смотрела веб. И ещё есть ощущение, что я сегодня хорошо помагичила.
Магия постепенно переходит из плясок с бубном во что-то более естественное. Или, точнее, как будто бы я начала видеть магию в обычных вещах. Как если бы раньше надо было зажать комбинацию клавиш, а теперь просто двинуть мышкой. Вебы и вдохновленные ими магические исследования явно помогли.
Не знаю. Может быть, я стала объёмнее. Как-то... Хз. Обычно в отношениях вклад идёт 50/50, даже если это незаметно с первого взгляда. Но теперь такое чувство, будто бы мой вклад все 100. Будто бы люди чувствуют мои ощщ, и именно мои ощщ диктуют последующие разговоры и результаты.

Около 8 синхро.
Долго не писала. Ничего особенного не происходило или не запомнилось. Играла, пела. Набила 1000 комбо в осу. Смотрела вебинары, один досмотрела. Делала модельку. Забавно, этот цикл был длинным, в последний раз я садилась за 3D в девятом классе. В основном я просто рисую и наматываю текстурки на модельки, с самим-то тридэ у меня всё ещё всё плохо.
Несмотря на то, что я волшебница, я часто забываю об этом и о наколдованных мной вещах, невероятных совпадениях и прочей херне. А когда вспоминаешь, к этому уже привыкла и "ну и что".
Погода навевает приятное настроение. Пасмурно.

8 синхро, одна мощная нецифровая (целевая).
Сегодня во сне летала. Альтернативный мир, где у моего дома река, и я, пролетая, касаюсь пальцами воды. Люблю сны с полётами.
Сегодня впервые набила 500 комбо в осу и смогла сыграть самый простой клавиши-уровень.
Всё-таки мне не кажется. Ютуб тормозят.
Всерьёз вдруг задумалась в тех местах, где не требуют паспорта, говорить не реальный возраст, а меньше. Надоедливо, когда люди в очередной раз удивлённо тупят над тем, что я, вопреки их ожиданиям, всё ещё не иссохлась. Проще говорить ожидаемое, чтобы это не стало предлогом для продолжения разговора.

Шесть синхро.
Обновила колоду анки, добавила Reading Practice для катаканы и хираганы. Чувствую нерешимость перед кандзи, поэтому пока на канах, хотя вообще-то уже можно и приступать.
И есть пвк учить другие языки в будущем. Хотелось бы китайский ещё, именно потому, что все от него обсираются. Но боюсь путаться с японским. Хз.
Сегодня впервые смогла сыграть в осу песню на 2 звезды. Я всё ещё лучше всего играю в тайко, а в клавиши не могу сыграть и самой простой карты. Стандарт и фрукты где-то между. Это хорошая игра. Вдохновляющая. Неважно, насколько ты плох вообще или фейлишься именно сегодня, у тебя есть бесконечное количество попыток, играть весело, а завтра обязательно будет лучше.

Хз. Около 16. В целом не на вершине, хотя иногда проясняется.
Начала играть в осу, опять.
Столько всего интересного есть в мире, столько весёлого. Я вообще должна признаться, что больше не считаю мир "сломанным" или "грязным", как его воспринимают некоторые. Это довольно странно, учитывая, что ранее я была с этим мнением стопроцентно согласна. Раньше мы с миром скорее сражались, но сейчас я больше вижу его как своё творение, в которое другие челы натыкали прикольные моды. Писать далее не хочется.

Провожу наблюдение, как часто отец обзывает меня или нас с сестрой одновременно. Ежедневно. Исключение - если не видимся целый день, тогда вообще не разговариваем. Чст дм, откуда у м такая ннвкс? Вроде лицо, фигура, личность норм. И по-моему, и по слвм других. Но если вспом, кто мог внуш, что я отвратительна, пусто. Плг, на прот многих лет, кгд отец называл меня свиньёй или идиоткой и отн с неприкрытым презрением, мать не останавливала, а я вытесняла. Сч пнм, что он мне причиняет вред, реально портит жизнь. Могу признавать его заслуги в т, чт он ~как-то~ меня вырастил, но хор отн к нему в ответ на полученную кучу бед с башкой излишне.

Вчера (позавчера) рано вырубилась и даже не помню уже, что делала.
17 синхро. Фантазировала, мечтала, читала, смотрела ютуб, чуть веб. Сортировала аудиозаписи с прошлого тлф, нашла свои песни. Большая часть кринж, но "сердца узор" и "небо как река" (назовём их пока так) ещё норм. Хотя смутно ощщ, что незаметно для себя украла мелодию для "сердца" откуда-то. И для "неба" часть текста потерялась, потому что в аудио было только два куплета, а остальное хз где.
Сегодня до усрачки начала пугать мысль, что не различаю нот. Я явно различаю, хотя не имею идеального слуха, но кто-то ведь может услышать мои косяки... Как всегда, мне пригодилось бы хоть какое-то образование в хоть каком-то из увлечений.