Эвергарден

Весь день настроение нестабильное.
Сейчас мыла посуду и неудачно оперлась на руку, стало больно и долго не проходило, еле удержалась от слез. Дебильная чувствительность.
Хорошо, что я нашла контакты Рыбы. Уже понимаю примерно 80% его текстов. Другое дело, полезно ли это понимание. Если раньше Рыба казался мне шизиком, то теперь для обычного человека я сама выгляжу безумной. Так держать!
Рядом со школой обнаружила магазин с аромапалочками и небольшим кол-вом волшебного хлама. Было бы прикольно заняться ароматерапией, но это занятие могут не выдержать мои кошелёк и мама.

Из моей жизни только что потерялось полтора часа. Я писала письмо Ш., а потом набиралась храбрости, чтобы его отправить. Очнулась через полтора часа, письмо так и не было отправлено. Не помню, что делала все это время, о чем думала.
Ш. - мой бывший друг, но надеюсь это исправить. Есть возможность, что у меня случайно сохранился его е-мейл. Туда и написала. Прошло около пяти лет и этот адрес уже наверняка устарел, но я хочу попробовать. Я знаю о Ш. недостаточно, чтобы найти его в сети, но с ним связано удивительно много приятных воспоминаний. Не могу удержаться от улыбки, когда думаю о тех днях. Это так странно.

Приехала от врача. Тряслась туда-обратно три часа, у самого эндокринолога была всего десять минут и он мне сказал, что все норм. Но направление на сдачу крови я все равно выбила, потому что мама сказала обязательно его взять.
Когда стояла на остановке, какой-то парень передо мной хотел круто плюнуть себе под ноги, но чуть не опплевал себе штаны. Так ему и надо, некультурному.
Свалить-то я из школы свалила, но классная заметила и доложила бате. Плохо.
Это полезный дневник, благодаря ему я отмечаю хорошие моменты и запоминаю их. Создаётся ощущение, что моя жизнь не так уж и плоха.

Благополучно свалила из школы и сижу дома. Настроение выровнялось и в целом самочувствие улучшилось, но в груди ещё болит от вчерашних всхлипов.
Игра опять приглашает. Не хочу. Пока нет причины начать, да и с правилами все мутно.
Я так люблю JoJo. Последние несколько месяцев эта история делает мой мир ярче. Будущая я, не забудь пересмотреть!
Ohhh, солистка Mili может петь на трех языках. Это первая группа, на концерт которой мне хочется сходить. До мурашек. Их музыка всегда поднимает настроение, хотя по смыслу многие песни грустные и печально кончаются.

Сегодня Б. придвинулся ко мне слишком близко, посмотрел в глаза и как бы невзначай назвал малышкой. А я-то думаю, чего он ко мне лезет. Надеюсь, я ошибаюсь. Этого вот ещё не хватало. Что-то наверное во мне есть. Льстит, но больше пугает.
В нашей школе есть несколько интересных персонажей. Один из них - мальчик-автомобиль. Когда идёт по улице, то представляет, что он машина. Изображает звуки двигателя, подрезает пешеходов, иногда мурлыкает музыку, как радио. Думаю, ему лет двенадцать. Сегодня в холле слышала шум мотора и не сразу поняла, что это он, очень похоже получилось. Совершенствуется человек в любимом деле. Прикольный он, этот пацан. Даже и не прикидывается нормальным.

Записалась на конкурс переводчиков. Можно было выбрать, что переводить: художественный текст или стихотворение. Я, конечно, выбрала стихотворение, потому что герои не ищут лёгких путей. Герои могут развиваться только через превозмогание. А ведь психолог сказала учиться слегка и забить на все, кроме базовых предметов.
Люблю языки, но ненавижу уроки литературы. Сейчас вот проходим Севастопольские рассказы. Кажется, читать такой мусор можно только под страхом смертной казни. Тратить столько драгоценного времени на эту растянутую, дурную муть!.. Мне не понять, наверное. Я люблю читать, но не такую блевоту, извините. Толстой - отстой.

Снова и снова разбираю фразы, слова, действия и даже мысли на кусочки и пытаюсь понять, правильные ли они. Зациклена на том, чтобы все было правильно. Но даже не знаю, как определить "правильность". В этом мире, полном развилок, узлов и людей, я не знаю ничего.
Раньше я жила фантазиями. Когда шла в школу, когда возвращалась из неё, в самой школе, перед сном. В окружении людей, которым я важна, в мире, в котором я что-то могу, день пролетал незаметно. Is it wrong?
Но фантазии тускнеют. Это уже не люди, скорее куклы в моих руках. It's a nonsense.
Даже если попрошу помощи, меня не поймут. Что делать? Пойти и встать на аппликаторы Кузнецова, что ещё-то. Ух, полегчало.
T.SORAMAFU - Majo

В голове может держаться всего 3-4 важных мысли, остальные не помещаются. Да и эти держатся дня четыре, а потом начинают раздражать и удаляются из мозга. Я стараюсь до такого не доводить.
Подумала о рунах. Возможно, стоит написать на руке руну, которая с магией помогает. Но у меня вроде пока нормально, подожду очередного спада тогда.
Только вышла из душа. Скоблилась и брилась, завтра в салон красоты. Глупо, конечно, наводить красоту, чтобы пойти в салон красоты, но маман так сказала. Этот поход - подарок на 8 марта, кстати.
Хочу попробовать активное воображение. Нельзя сойти с того, чего нет.

Опустошена. От одной мысли, что завтра выходной, поднимается волна удовольствия. Сожрала половину кастрюли картошки с тушенкой.
Надо столько всего прочитать, но буквально нет сил. Могу только лежать и набирать этот фраг.

Вчера легла спать очень недовольной, потому что так и не придумала, что делать. Так и не уснула, втихаря взяла карты и разом сделала всю колоду. 34/54. После этого почувствовала, что скоро зайдут родители, чтобы проверить сплю ли я и выключить свет. Прикинулась спящей. Сбылось. Довольна собой.

В школу. К людям, которые мне не нравятся. Не нравятся, но я должна быть с ними вежливой. Делать то, что мне не нравится. Не нравится, но я должна делать. Вещи, которые я должна делать, не нужны мне, учителям, родителям, директрисе. Никому.
Почему-то я должна столько всего, что мне не нравится. Я не хочу. Я чувствую себя виноватой, что так думаю об этом. Как будто я избалованная девчонка, которая хочет только развлекаться. Вообще-то так и есть. Но почему плохо не хотеть делать то, что мне не нравится? Почему чувствую вину?
Все эти самокопания до добра не доведут. Отключить мозги!

Воробьи на штукатурке пишут:
"Все коты - придурки!"

В последнее время много чего случилось. Ссора с Н., встреча с Ж., походы к психологу, тренировки, этот сайт... Я буквально чувствую, как мир вокруг изменяет форму. Как конструктор. Это пугает, но я рада движению.
Если я ничего не могу сделать, то пусть оно делается само.
Пробую новые способы применения способностей, предсказываю маршрутки и сканирую людей по фото глаз. Из шести сканов четыре в точку, один мимо и на один не получила отзыв. Получается узнать даже мелочи вроде вида спорта, которым занимается человек, или облысения. И заболевания вижу, хотя не знаю, как они называются, но могу сказать, что не так. Довольна собой. Хоть в чем-то я делаю успехи.

Так холодно, что сейчас потеряю сознание. Это невыносимо. Если я родилась в России, то где моя устойчивость к холоду?
Вчера, когда ездила к психологу, потеряла варежку. Она такая миленькая была, фиолетовая и с рилаккумой. Теперь хожу с уродскими чёрными перчатками. Обуваюсь и одеваюсь в детских магазинах из-за роста, так ещё и перчатки надо детские брать, а то обычные слишком большие.
Оооо как же холодно

Книги, сериалы, музыка, аниме, игры, соцсети. Это все очень хорошие штуки, но если ты привязан к ним, как к наркотику, то это сигнализирует о проблемах. Это не хобби. Хобби всегда созидательны, а перечисленные занятия - ничего не изобретающее поедание чужих идей.
Онеме со мной уже шесть лет. Больше трети всей жизни.

Вчера поговорила с Г. Я думала, что она села рядом, чтобы поболтать, но ей просто было удобней с этого места следить за дверью, из которой должна была выйти её новая подруга. Горько.
Оказывается, у Г. началась бессонница и появилась ещё какая-то нервная болезнь, из-за которой могут заболеть другие органы. Она нервничает из-за экзаменов и текущих оценок, хотя они у неё отличные. Ходит к трём репетиторам и на регулярные консультации к учителям. У неё нет мечты-профессии, но почему-то она очень старается.
Г. тяжело выражать чувства, ей легче натянуть "все нормально"-лицо. Подозреваю, что у неё внутри большие проблемы и поэтому она начала болеть. Надеюсь, её новая подруга следит за ситуацией.

Посмотрела Гиасс полразика. Впечатлена. Мысли в голове путаются, а руки дрожат. Всегда от гиасса крышу сносит. И дизайн КЛАМПовский, лав.
Теория о "праве сильной личности" похоже больная тема у японцев. Тут тебе и "Тетрадь смерти", и "Код Гиасса", и 100% ещё что-то можно найти. И Достоевского они любят больше, чем мы. Ну, Япония же была заодно с Германией во второй мировой войне, аниме с подобными настроениями неспроста появились.
Отставить синдром поиска глубинного смысла, весело и фиг с ним.

"Да, не знаем ничего
И не можем ничего.
Нам иллюзии заменят мир,
Где счастья не бывает.
Город оставив за спиной
Я молю только об одном:
Магия пускай сердца
Людей не покидает!"

Дзуйхи́цу (яп. 随筆, «вслед за кистью») — жанр японской короткой прозы, в котором автор записывает всё, что приходит ему в голову, не задумываясь о том, насколько это «литературно». Дзуйхицу может рассказывать о каком-то внезапном воспоминании, пришедшей в голову мысли, увиденной бытовой сценке.

Про деда по папиной линии мне ничего не известно. Я - тот человек, который может получить в наследство миллион долларов. Ну, или долг. Я видела хентай, который начинался так же.

Предвкушение поедания яблока было приятнее, чем само поедание яблока. Но на минутку я ощутила счастье.

Значит так.
Если тебе больно и ты плачешь - это важно. Верь себе. Если бы это действительно была ерунда, то ты бы не страдала. Только ты можешь себе помочь, но сначала ты должна самой себе поверить. Осознать, что твои чувства важны, очень важны.
Если ты думаешь о чем-то, и начинают течь слезы, значит, что-то не так. В тебе бьётся не "просто плохое настроение", а недовольство. Чтобы "все просто стало в порядке" тебе нужно исправить то, что вызывает это недовольство.
Это не ты плакса-дура, просто тебя долгое время обманывают, подменяют понятия. Твой разум не видит, в чем проблема, но сердце чувствует, поэтому ты плачешь.
Ещё раз, ты ни в чем не виновата. Ты очень хорошая и знаешь об этом.

Пью чаёчек с печеньем. Чай - "Принцесса Канди". Сколько там ещё этих принцесс? Полагаю, достаточно, чтобы коллекционирование коробочек с разными именами было названо безумным хобби.

У Л, сколько я помню, был "синдром восьмиклассника". Она приходила в школу с ножом, а на переменах им отпугивала людей. Обычным таким кухонным ножиком. Я всегда думала "вот бы она меня прирезала уже" и мы с ней нормально общались, какое-то время даже дружили. Фантазиями об убитых своими руками чудовищах Л пугала даже Н, и та мне жаловалась. Ещё Л всегда очень красиво рисовала, это талант.
Однажды Л зажала В в коридоре и стала её душить и угрожать этим ножом. Ничем особенным эта история не кончилась, мир, дружба, жвачка.
Сейчас Л учится в 10 классе в центре образования и довольна. Я рада за неё. Она ведь никогда не была злой, просто вспыльчивой и мечтательной, как и все творческие люди.

Сдалась и выпила обезболивающее.
Не сделала для сих пор ничего запланированного. Вместо этого посмотрела все вышедшие серии Overlord 2. Неплохо, но они слишком много новых персонажей хотят запихнуть. Запихнуть-то запихнут, но это будут нераскрытые картонки. Ещё посмотрела несколько серий "Поддразнивание Такаги". Очень милая штучка.
Завтра в PoGo Community Day, надо бы поучаствовать, но одной идти совсем не весело.
"Дай мне совет. Куда мне идти?
Открой мне глаза, не заслоняй мне свет.
Дай мне совет, пока мы в пути,
Кто заплатит за дым звоном монет?"