Эвергарден

Деревья посажены, дома построены, табуреты сделаны, микроволновки спроектированы, дороги проложены, картины нарисованы, мелодии написаны, стихи сочинены, и даже я сама сделана другими людьми - мамой, папой и врачами. Эта мысль просто не влезает в голову. Оказывается, все эти полезные и хорошие(кроме меня) вещи сотворены существами одного со мной вида. Я так привыкла чувствовать себя хуже других, что даже не понимаю, что я человек. Будто бы я изначально неполноценная, а потом ещё и недоразвитая, и это логично, что я недочеловек.
Что за фигня?

- Как создать душу?
- Берёшь и создаёшь.
- Ясно.

За контру по алгебре два. Чсу.
Сейчас была контра по геометрии. Безнадёжно, даже не пыталась что-то написать, рисовала. Б. заметил и предложил списать, почему-то он делал тот же вариант, что у меня. Отказалась, хотя это было очень мило с его стороны. Жестоко давать ему надежду, да и новая двойка по геом ничего не изменит среди моих оценок, лол. Когда была отличницей, в моей голове не укладывалось, что можно сдать чистый лист. А сейчас укладывается, и даже почти пофиг.
На улице ТЕПЛО!
В главном христианском храме моего города автоматизировали звон колоколов. Теперь звонарь выбирает мелодию, нажимает кнопку, а остальное делает робот. Это же без души, это не прикольно! Скрепы рушат, я в печали.

По сравнению с зимой, мне лучше. Спокойная, забиваю на уроки, мысленно шлю всех на три буквы и отстраняюсь. В освободившееся время читаю, учусь, рисую. Не хакуна матата, но уже почти.
Еще одно предсказание сбылось.
Сегодня опять Б. лез. Руку на плечо положил. Я что, какие-то феромоны выделяю? Почему тогда Ж. не феромонится?
Все, ушла смотреть jjba 2012.

Завтракала куличом с пасхой(творожная масса которая). Необыкновенно вкусно.
В мрачной жаре они иссохнут, словно травы, и превратятся в полезные, нужные лекарства. Так я переработаю разъедающую ненависть в добро, тогда кроличья нора проглотит мои страдания, а не меня. Решение найдено.

На улице холодно и темно. Это катаваре доки не к добру, чует моё сердце.
Я словно падаю в кроличью нору. Вроде норм, ветерок обдувает, на полках внутри норы лежат безделушки и вкусняшки, но я падаю все ниже и ниже, и когда-нибудь меня расплющит о землю. Это судьба?
Сейчас будет экзекуция с физичкой. Выяснять, откуда взялась точка. Ужасно боюсь. Пусть она лучше поставит мне двойку, я не хочу обсуждать это, но классная заставляет. Я не умею изгонять физических демонов(бадабум-тсс).

Читаю фрагменты других людей. Тех, кто уже давно бросил дневник. Они выражали боль по-разному, но каждый раз я будто читаю свои мысли. Мы так похожи, но тех людей уже нет, возможно даже физически, а я есть. Страх или сожаление?
Внезапно поняла, куда меня тянет. По закону жанра это оказалось место в моем городе, обнесенное стеной с колючей проволокой. Кто-то говорит, что там сад, а кто-то, что там особняк для высокопоставленных лиц. Чувствую, что там и вправду есть фруктовые деревья, но сад не стали бы ограждать такой стеной. Все это очень странно.
Усну-ка поскорее, а то чувствую, что в комнате опять кто-то есть.
Уроки так и не делала. Пусть я из будущего разбирается.

Даже дышать тяжело от усталости.
На том конкурсе переводчиков у меня третье место в городе. Там было столько людей, лучшие из соседних школ, в том числе из всяких гуманитарных гимназий, и всего двое из них лучше меня. Наверное тут какая-то ошибка. У Н. на 32 балла меньше, чем у меня, а у З. на 10. Я не могу быть такой умной, я же тупая малолетка, которая верит в магию и видит глюки. Но если я умная, то я же заслужила тортик, да?
Хочу сбежать из школы. После этого урока так и сделаю.

У Д. есть склонности к магии. Пару раз мы с ней даже обсуждали это. Она наслаждается своим умением вампирить людей. Раньше я тоже вампирила, сначала неосознанно, а потом поняла, что делаю и зачем. И перестала. Потому что вампиры не нужны. Джотаро с Джозефом подтверждают.
Прабабушка вон вампирит всю жизнь. Живёт восемьдесят лет, всех сверстников пережила. Есть нормальную еду ей уже не надо - энергии расходует мало, восполняет сытно(бабушка, дочь её, уже почти не может ходить). Я не хочу быть такой. Да и прабабушка вряд ли хотела.
Надо будет проверить теорию про алко, не забыть.
Завтра к психологу.

Почему мои любимые таблетки перестали продавать без рецепта? Кому-то нравится, когда я катаюсь по полу и кричу от боли и безысходности, потому что не могу принять их, а сраная разрекламированная рептилоидами ношпа подействует только часа через два? Однозначно. Это же Россия, тут все должны страдать. И пить водку, это лучшее обезболивающее на свете!
Гулять не пойду, домой бы доползти. Пиздец.
И ВИНОВАТ В МОИХ СТРАДАНИЯХ ЛИЧНО ПУТИН! ПУТИН, ВЕРНИ ТАБЛЕТКИ! КАААЗЕЛ.
Даже как-то настроение повысилось, когда поругала Путина. Хорошо, когда есть, кого поругать.

Начались месячные, но я уже закинулась таблетками. Помню, как-то раз в школе испытывала безмятежное счастье, а потом дошло, что просто с таблеточками переборщила. Забавно было.
Хожу на каблуках, как и всегда весной.
Корова пересадила, теперь сижу напротив неё, спрятавшись за монитором динозавра 2002 года выпуска. Всего на год младше меня. Выглядит очень нестабильно, вот-вот взорвется и разнесет мне голову.
Хочу пойти гулять. К обеду как раз потеплеет.
Во сне я не могла вспомнить, как выглядит мэр нашего города, поэтому вместо него с бомжами беседовал Трамп.
Ночью фантазировала хорошо, даже надежда появилась. Штуку видела только одну, на шкафу сидела, потом пропала.

Постирала.
Боюсь школы. Не хочу туда возвращаться. Надеюсь, через много лет я буду с улыбкой вспоминать о школе и радоваться, что она мне не пригодилась и я больше не вижу этих людей.
Я люблю свою неприятности. Ненависть конвертируется в ярость, а ярость - в желание рисовать. На ненависти далеко не уедешь, но я так часто её испытываю, что это похоже на движение общественного транспорта. Ускоряемся бля - остановка - ускоряемся ссука.
Хамство течёт в моих венах, а делаю вид, что сироп. Просто хочется сказать русичке, что она тупорылая, жирная, безмозглая и старая корова, но рискую лишиться возможности читать комиксы на уроках литры. Приходится молчать, а то грязь изо рта выливается.

Пританцовывала и орала "СОНО ЧИ НО САДАМЕ ДЖООО ДЖООО" возле окна. И женщина, шедшая по улице, меня увидела. Стыдоба.

Смотрела "The dressmaker"(которое "Месть от кутюр"). Давно не испытывала такое удовольствие от фильма. Два часа пролетели как миг, даже захотелось книгу прочесть. Атмосферно.
Пытаюсь читать" Золотую ветвь" Фрезера. Очень сложно. Столько всего интересного вокруг. Я знаю, что ничего не знаю.
Несколько месяцев сестра упрашивала у родителей разрешения подстричься как я, и вот, подстриглась. Я не понимаю, за что меня так любить, но если она и кот меня любят, то наверно есть за что. Волосы были до пояса, а теперь до плеч.
Опять тоска подступает. Надо пожрать и отвлечься чем-нибудь.

Привыкла писать сюда.
Все стало по-другому ощущаться. Как будто меня не касается. Это забавно.
Осознала две важные вещи. Теперь понятно, летим обратно!
Устала. Сейчас сестра с маман уйдут в парикмахерскую и возможно удастся поиграть на том сайте с хентайными играми.

Тот урод-с-ремонтом опять стучал изо всех сил, но меня так просто не сломить! Проспала ещё два часа, но осадочек остался.
Помню, что прошлая я хотела что-то запомнить, но не помню что.
Маман купила пакет с булочками, не посмотрела нормально и они оказались все плесневелые. "Хлеб нельзя выбрасывать". Отдаем голубям самые пострадавшие, а у остальных отрезаем плесень и едим. Пофиг, никогда ещё не травилась. Я в принципе всеядная.

Вчера почти всю ночь и сегодня пять часов подряд пересматривала "Трогательный Комплекс". Не верьте надписи "комедия" - рёв стоит такой, что обои со стен отклеиваются. Серьёзно, чудовищно убойная штука, я как будто на том свете побывала. Чувствую себя опустошенной тупой отаку, но оно того стоило. Так давно это аниме смотрела. Помню ещё, до или после него "Спецкласс А". А потом "Peach Girl". Если подумать, в то время я смотрела много романтики. Ещё это, "Мир по-прежнему красив" или как-то так.
Надо переключаться. Залипать в 2D нельзя, у меня предрасположенность к фанатизму. Сестру надо выгнать из дома, она комп занимает и я не могу рисовать.

Когда ходила за туфлями, в том же магазине была Н. Я открыла рот, чтобы её окликнуть, и увидела, что она смотрит в другую сторону пустым взглядом. Вообще не уверена, что она меня заметила. Не "мечтательная" и неуклюжая, не моэ. Ей просто всегда было пофиг на окружающих. Как на ту девочку, которую она с пустым выражением лица облила супом в столовой, а когда запахло жареным, обвинила её в неуклюжести и сказала, что надо было увернуться. От горячего супа. Увернуться. На скользком полу столовой.
Вот что меня раздражало в ней. Необыкновенное самомнение, упрямость и нежелание признавать свои ошибки. Ясно.

Вообще часто снятся повторяющиеся сны. Как и сон про слизняка, их как-то неудобно называть кошмарами, хотя там постоянно творится полное мясо. Просыпаюсь от напряженности, а не страха.
С утра чихала без остановки. Таки мой супер-нюх не ошибался, я заболела. И сестра тоже жаловалась вчера на боль в горле.
Сейчас усну, не могу больше ждать маман.

По лунному календарю сны вещие.
Повторяющийся кошмар про очень злую полуразумную слизь, которая жрёт все на свете. Но не просто жрёт, а с особой жестокостью, перед этим заставляя сойти с ума от ужаса, а потом уродует тело. Были и случаи убийств просто ради удовольствия, когда она не ела трупы. Каждый раз в конце я находила способ остановить эту фигню, но никогда не была уверена в результате и просыпалась, так и не узнав, побежден ли монстр.
Ко мне в школу пришла И. и научила интересной магии. Ну, я могла бы научиться, если бы поняла хоть что-то из того, что она сказала. Помню только, что она упомянула турисаз, но нарисованные руны были сложными и незнакомыми.

Всегда злюсь, когда В. ноет. И что никто не воспринимает её всерьёз, и что никто не носится вокруг неё как вокруг пупа земли, и что вот у неё несчастная любовь, и что её бросила Ю., и что у неё депрессия. Из-за таких куриц депрессию недооценивают. Между прочим, В. отбила у Ю. парня, а потом он бросил саму В. и теперь она и без парня, и без лучшей подруги. Медузьи мозги. Мне её не жаль. Bros before hoes.
Жестоко, наверное, так к ней относиться. Она же не виновата, что тупая. Но мы всей компанией предлагали, как сделать нормально, а она выбрала наиболее паршивый вариант. Страдает, но виновата сама, потому что дура и никого не слушает.
ЛЕТО ПРИДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА!

Весь день без остановки смотрела аниме. Сначала Принцессу-медузу, потом Watashi ga Motete Dou Sunda(которое Я требую яоя!).
Принцесса прям хороша, когда-то сюжет казался банальным и предсказуемым, а сейчас простым и без лишних завитушек. Незаконченно, но я довольна.
"Я требую яоя" - забавная штучка на один раз. Если хочется посмотреть романтику в стиле "Х нечаянно падает на Y и они смущенно лежат друг на друге и извиняются", то это ваш выбор.
Вкус, конечно, ухудшился у меня.
Захотелось продолжить романтика-марафон и пересмотреть Трогательный комплекс. За прошлый просмотр помню много слез и чувство победы в конце. Отлично очищает организм.

Пересматриваю Принцессу-медузу. Такое милое, родное и слегка преувеличенное аниме. В культуре школьников, наполовину сворованной с почившего двача, его назвали бы "ламповым". Не тревожьте мертвецов.
В первый раз оно мне не так понравилось, точно помню. До конца посмотрела и забыла, а сейчас оно почему-то балдею. Ну, я же изменилась.
Хорошее настроение. Лягу спать, наверное, чтобы снились такие же добрые сны, как это аниме.
ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! Будущая я, не забудь пересмотреть.

Опять собираюсь долго не спать. Уже почти сегодня среда, а в школу в понедельник. Настроение приготовилось упасть.
Не забыть: в пятницу забрать результаты анализов и к психологу. Завтра написать ей сообщение.
Не только я забила на сегодняшнее мероприятие в школе, не пришло столько людей, что классная решила, что до нас добралась эпидемия. Сомневаюсь. Этих ничто не прошибет, а мне негде заразиться, т.к. дома безвылазно.
Интересный сегодня лунный день.
Реклама от богомерзкого Яндекса: "Вы одиноки? Пройдите тест и узнайте причины женского одиночества." Фраги мои читают, не иначе.

Подумать только, если три с половиной часа рисовать каждый день, то за месяц наберётся сто часов. "Сто часов %деятельность%" - звучит круто! Math is magic.
В школу не пошла, т. к. сегодня особенно уродлива, и решила забить. Пусть я из будущего разбирается. Бедная я из будущего, вечно мои косяки разгребает.
Это из-за весны меня на творчество тянет, обострение проявляется.