Эвергарден

Как-то нет настроения писать сюда. С одной стороны. С другой стороны, мне нравилось, когда я сюда писала, я была как бы более закреплённой во времени, более чёткой в выражении. Я каждый день что-то пишу (не сюда), но обычно не про себя и не ежедневные мысли, а просто заметки по разным темам. Вчера ещё одну партию нравящихся стихов отправила, всё в основном написано летом, в учебное время вдохновение сохнет. Пустое стёрла. Кажется, написано лучше, но всё об одном и том же.
У меня вообще такая странная рифма. Мне кажется, я её у кого-то украла, но не могу понять, у кого. Будто я эту манеру уже слышала.

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.

Впервые за несколько лет приснился повторный сон. Тот, где нужно было нырять в углы и щели. По сюжету сна я, возвращаясь в укрытие, случайно привожу на хвосте врагов. В прошлый раз почти никто не спасся, я напугалась, повернулась бежать и получила удар в спину, а остальные уже разоружились. На этот раз я в этот момент вспомнила сон и встала впереди, стала защищать людей за собой и выжила. Но все равно были жертвы. Мб в следующий раз вспомню раньше.
Писать особо ни о чем не хочется. Пою, сочиняю, магичу (от подробностей напряжение), нашла несколько тем, от которых ощущение детства. Развлекаюсь, в общем.

Я думала опять, как все бессмысленно. Пусто. Я стараюсь, стараюсь жить, у меня есть интересы, довольно много, но в глубине я чувствую, что это что-то не то. Это, на самом деле, не то. Не хватает основы, какой-то высокой твёрдости и красоты. Как будто всё - просто пыль, которую носит ветром по разогретой дороге. Даже хуже, ведь каждая пылинка посчитана. Я редко теперь понимаю красоту расчётливости мира и любуюсь связями, да и система уж не вызывает у меня ни злости, ни раздражения, я и не вспоминаю о ней.
Мне довольно тяжело смириться с мыслью, что ~прямо здесь~ этого нет, хотя где-то, может. Этого самого, про которое не могу сказать, хотя оно явно должно быть, ведь есть же под него пустота.

Иногда кажется, что я фатально ночной человек. Мои любимые моменты дня - с 22:00 до 00:00 и ещё предрассветный час. Я люблю работать ночью и чувствую активность и удовольствие (оживление наступает, даже если я не выспалась). По утрам у меня пониженные давление и температура тела и я почти полутруп, если не приму горячий душ, чтобы разогреть кровь.
Таким образом, если я живу жизнью обычного раба расписания, то мне надо встать рано. А лечь рано я не могу, потому что ночью у меня пик активности: я читаю, пишу и так далее. Это моё любимое время, когда мозг наконец-то работает, я не хочу им жертвовать. Круг замкнулся, высыпаюсь я только на выходных.

После долгих метаний я наконец начала разрабатывать духовную основу для нового метода. Если я доделаю основу и запущу её на себе, мне придётся сильно переделать своё определение и я точно загремлю в дурдом, поэтому собираюсь использовать козла отпущения. Я с самого начала правильно думала на религиозные книги, хоть так и не прочитала ничего, но по памяти много вдохновения и понимания получила - особенно удивляться не стоило, но с изнанки я вижу теперь не что, а зачем. И там полно изящных идей, воистину, вот что значит учиться у старших!
Стих ещё написала. Всё-таки так прикольно, как слова сами подскакивают, когда приходит настоящее вдохновение. Иногда бывают просто приступы графомании.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.

Был спад, пока не уверена, что вышла, но витаю в полусонных-полуявных фантазиях, тёплых и уютных, как потягушки под одеялом, и это уже хорошо.
Постоянно ловлю себя на мысли, что учёба важнее всего и без хорошей учёбы я фигня. Потом вспоминаю, что это ошибочные мнения. Мои здоровье и состояние превыше всего, потому что без них никуда. (да, все хотели бы, чтобы я выжалась до капли и поскорее умерла, но мы там уже были и туда больше не пойдём). Учёба закончится и я и не вспомню о том, о чем сейчас так переживаю. Но самое главное: я не могу ошибиться. я устала ненавидеть, делить на белое и чёрное, осуждать и уничтожать и превозносить. от этой внутренней консьержки меня уже просто тошнит.

Новый метод ощущается очень естественно. Щас наверное странный пример приведу, будучи сонной, но. Это как будто волосы расчесать - вообще-то можно жить и без этого, но правильнее, полезней и комфортней всё-таки расчёсывать. И красивее тоже, и выгоднее. Ну раз уж есть волосы и есть расчёска. И не просто естественно, а даже умно, как новый проницательный взгляд на старую жизнь, замечающий то, что всегда было, а я не понимала.
У меня жёсткая нехватка материала. Я уже почти смирилась, что, наверное, придётся почитать что-то из жанра религиозной литературы, подходящих книг вообще нет, а озарений нет, а идей нет, а вдохновенья тоже нет. Внутри шатание, а новый метод надо влить в хорошую форму.

Я более-менее отработала основу нового метода. Работает безошибочно, удивительно надёжен, почти мгновенен. Не буду писать, что это значит.
Я достигла своего ограничения (привычка) и не уверена, что смогу его преодолеть в ближайшее время. Так или иначе, во всем остальном безупречно. Быстродействие 5-10 с, а раньше для меня 12 ч было замечательным результатом. Я теперь совсем иначе взаимодействую с тканью и глубже понимаю, как это работает. Хотя и есть несколько белых пятен, они надреальностны и в ту сторону придётся долго долбить, вероятно, даже озарение сразу выветрится.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??

Почти перевела новую песню.
Новый магический метод. Прошлый наелся и спит. С новым интересно, но с ним придётся конкретно засесть. Вообще в магии мне нравится не только результат, но и безумный выверт мозгов, который надо совершить, чтобы вообще в это поверить. Ну магия, бред же.
Думаю, некоторые люди, случайно увидев мои фраги, воспринимают меня полной ебанашкой, живущей в иллюзиях. Так прикол в том, что в выбранном мной направлении так и работает, "не увижу - поверю, а поверишь - увидишь", то есть надо сначала ебануться.
Я ходила смотреть на канал с видео, у самого популярного 1.2 тыс просмотров и на самом канале внезапно 4 подписчика.

Флешбеки всегда тревожат что-то. Как ветерок летней ночью: смутный, чувственный и неуловимый, сразу же исчезающий. Все такие вечера в твоей памяти в итоге сливаются в один, но ты помнишь, что каждый был неповторимо особенным. Нити спутались, остаётся лишь молча смотреть на этот клубок.
Опять читаю дурные книжки и хихикаю.

Необходимость общаться с О отвалилась. Потому что я, вероятно, полностью это усвоила и мне даже не хочется ничего ей сказать.
По практике выпало пойти туда, куда я хотела. У меня такое чувство, что я опять ввязываюсь в авантюру - это стиль "обезьяна из пушки гранатой по воробьям".
Ну а если не то и не туда, то что и куда? Но у меня по крайней мере есть рабочая пушка.....

Понимаю сейчас, как учёба, кажущая бесполезной и обременительной, оживляет мои дни, заставляет выбираться из дома и является интересным вызовом. (Я же очень боюсь однообразности и дома тухну, хотя и очень люблю тухнуть.) Но я поняла эту пользу только сейчас, на третьем курсе университета, более-менее освоившись здесь. Может быть, то, что теперь я должна быть ответственнее (ведь раньше основное управление работами проводила О), тоже сыграло свою роль. Думаю, по некоторым дисциплинам мне будет трудно, но во втором семестре третьего курса меня уже не выгонят. Наверное. А даже если и выгонят - я явно уже почти прошла этот урок, так что пох.

... Я (поза)вчера написала новую песню. Воистину, всего-то две недели уменьшенной социальной нагрузки чудодейственны, у нас появились лишние слова для стихов. Они так легко складывались. В целом я не очень довольна, потому что это выписалась старая застрявшая мысль, но выписать её ёмко и стихотворно - это уже приятно.
О действительно ходит очень кислая. Но мне, похоже, ещё придётся с ней общаться.
Подозреваю влияние развития фронтальной коры мозга на мой характер. Сейчас отметила, что прикладываю мне не свойственные усилия воли. Вау. Это странно, конечно, но мне все равно.

Я не то чтобы счастлива, просто радостна и вдохновлена. Но само по себе присутствие такого хорошего настроения столь долго - что-то выдающееся для меня. Я думаю, это освободилась энергия, которая раньше уходила к О. Тогда насколько мне сейчас лучше, настолько ей, должно быть, хуже. Но это всё ещё справедливо.
Думается, что это не конец эпопеи... Не получилось полностью разделиться по учёбе, к тому же разошлись мы не грязно.
Часто пвк. Много всего хорошего вижу в изнанке, но описывать не буду. Есть темы, которые "почему-то" не пишутся. Много флешбеков, в основном природа: лето, вечер, море. Не знаю, смогу ли привыкнуть к ним когда-то, они всегда выбивают из колеи.

Чувствую себя замечательно. Впервые за долгое время. Вдохновлённо.
Я действительно была расстроена несколько дней после нашей ссоры с О, а сейчас у меня отличное настроение и намного больше энергии. А ведь я уже начала беспокоиться, что стала менее ледяной.
На след день после пред фрага она пришла ставить мне ультиматум. Который, кажется, заключался в том, что я буду молчать, терпеть любое её поведение и буду учебным рабом. А если не стану, мне же будет хуже, ведь я буду делать одна.
Видишь знакомое? Когда-то я сказала ей, что мне лучше работать с кем-то вместе. Она вспомнила это и попыталась манипульнуть.
А я взяла и согласилась, что, раз так, нам лучше разойтись. Уже была готова морально.

Погода замечательная, со вчерашнего дня наконец солнце, ощутимое солнце!
Мы же с О поссорились, ну она и сказала, что теперь будем только по делу. Я искренне наслаждалась тишиной наедине с собой. А сейчас она начала по совместным заданиям по учёбе меня часами игнорировать, в итоге делаем очень поздно. Я тогда спросила вежливо, почему, она сказала, что это только в тот день. Сегодня опять, я попросила так больше не делать, О нагрубила с матом. Окончательно почернела, и не то чтобы это было непредсказуемо. Но я ещё думаю о том, что надо что-то ей сказать, отнестись не безразлично. В то же время... я наверно много на себя беру. Пока не знаю, что будет, я плоха в ругани и интригах.

В изнанке внезапно посвежело. Я с осени периодически высовываю голову в этот слой, там всегда было хорошо, но сейчас очень прояснилось, стали видны нити. Хотя неизвестно, смогу ли я настолько продлить свою жизнь, чтобы увидеть полное плетение, но даже с изнанки увлекательно и освежающе наблюдать за этим.
Кажется, начинаю понимать, как при правильной работе должен ощущаться новый магический метод, но пока бесспорных доказательств его рабочести нет. Как всегда, не поверю, пока не произойдёт что-то уникальное.

Флешбеки. Было плохое видение, но я покопалась в изнанке и если это не поможет, то уже ничего не поможет.
Болото. Из стекловаты.
Я неплохо развивалась в прошлом году и продолжаю в этом. Забавно наблюдать за своими новыми желаниями и действиями, изменениях в отношении. Интересно быть новой, хотя немного боязно. Но, по идее, это должно быть очень эффективно в качестве антиболотной меры.
Много смутных мыслей, мечущихся ощущений, но не поймать и не записать.

В целом тухловато и по жизнерадостности, и по японскому, иногда лишь проблески. Делаю новое волшебство с новой техникой, смотрю.
Я немного разочарована, что железо так и не стало сталью - О опять не устояла и использовала мою уязвимость против меня. Подобная подлость мне не кажется необычной. Мне, наоборот, ещё предстоит встретить человека, который бы так не делал. Но и желания указывать на такие проявления у меня нет, хотя, думаю, это важно.

На фоне ещё думалось, в чем причина новогоднего фейла. Сегодня поняла, что это из-за одержимости этим проектом, давно пора его бросить и начать шаманить что-то другое.
О достала посылать смешанные сигналы, из-за которых не очень понятно, надо с ней жёстко или очень жёстко. Она в последнее время просит, чтобы я её ударила, не так давно вытирала мне сапоги, стоя на коленях, а 14 выпалила, что меня любит. Я плоха в этих делах, но даже мне понятно, что я накосячила. Что-то там не то. Могу пока предположить, что она плотно подсела на мою энергию-плату, опьянела и её ждёт жесточайший ОТХОДОС. Я теперь очень крепко буду думать, прежде чем делать гомункула [2].

Мать говорит слова сожаления касательно ситуации в Турции и представляет себя на их месте. Но. Если бы я не знала языка, я бы решила, что она говорит совсем о чем-то другом, чем-то очень приятном, так сладко она вздыхает и тянет слова. Мне кажется, она этим наслаждается.
Она вообще весьма странная, мягко говоря, хотя я и часто забываю об этом, ведь отец ведёт себя намного хуже. К тому же я его ненавижу, как я обнаружила не так давно. А ведь когда ненавидишь, то любой недостаток кажется существеннее.