Эвергарден

С нами с 21 февраля 2018

Удивительно, насколько искривилось моё восприятие мира. Я иногда читала какие-то истории, книги, мангу, манхву, где происходило насилие над детьми, где их оскорбляли или били, и я вроде всё понимала. Я думала: насколько надо быть низким, чтобы бить и унижать ребёнка, он же реально слабый и тупой, взрослые - это его единственный источник связи с внешним миром, которому можно доверять, и так предать его доверие - это просто ужасно.
Но я-то и моя семья - это другое, понимать надо. Совсем иначе всё. Меня-то не так сильно бьют. Не так часто. Что оскорбляют - да я заслуживаю. Это этих несчастных детей не любят, меня-то любят.
О сколько нам открытий.

вчера в 21:28

Такое чувство, что я что-то упускаю. Как бывает, когда забыла что-то, и забыла даже, что именно. Наверное, во сне. Во снах много чего происходит, иногда один сон фоново окрашивает весь день, хотя уже и не помнишь, что там было.
В целом неплохо, я учусь, примеряю новое мировоззрение. Я думаю, мне потребуется стать ещё более ненормальной, чтобы найти какой-то смысл. Сейчас я в основном смотрю наружу, вижу что-то прикольное, магией это достигаю, и всё повторяется. Ещё и это чувство, что я видела каждый сюжет. Я как будто бы могу достигнуть всего, но всё так скучно. Остаётся только магия, к ней не возникает скуки.

29 сентября 2022, 21:03

Смотрела свои старые стихи. Оказывается, я так хорошо пишу, я никогда не думала, что настолько хорошо. Я бы не поверила, что это моё, если б не помнила обстоятельств написания каждого.

23 сентября 2022, 20:04

Особо ничего не происходит, но не то чтобы это было плохо. Я читаю, думаю, слушаю музыку, играю в игры. Особая осенняя атмосфера остаётся, но небо в эти дни скорее тёплого оттенка, чем холодного, поэтому видения ушли, я не тревожусь. Сегодня вечером был розовато-фиолетовый загадочный свет, такой характерный для этого времени года. И как быстро это световое шоу угасает. Какие-то десятки минут.
Вот этот вот фраг пишу, чтобы отметить, как мне нравятся всякие мелочи, связанные с чистотой и водными процедурами. Раньше так не было, я думаю, это хороший знак. Сейчас вот у меня новая зубная щётка и я прямо чувствую удв, когда прохожусь ей по зубам.

19 сентября 2022, 20:44

Видения мощные, аж пробирает. И ощущаются именно как флешбеки, вспышки воспоминаний, только хз откуда. Мне сейчас очень трудно определить, было что-то в реальности, во сне или в другом видении, всё перемешалось. Распутать это всё равно что распутать старый комок ниток мулине: вроде бы по отдельности значимое, отличимое, да так перепуталось всё, связалось, что и цвета смешались. Я помню только свои чувства в разные периоды, но никак не их подробности.

11 сентября 2022, 22:45

Мне нравится дождь и я хожу под ним, не доставая зонт. Но именно осенью бывает облачность, испускающая мягкое неяркое освещение, от которого бывают особенно проникновенные видения. Кажется, вот прямо сейчас, сейчас, сейчас, уже не здесь, колышется штора. Всё выглядит как всегда, но в то же время необыкновенно, будто прямо на глазах наполняется новым задумчивым смыслом, уходит в себя. Актёры ещё на сцене, но уже молчат.
Это беспокоящее ощущение. К тому же холодно.

09 сентября 2022, 20:53

Надо записать.
В комнате, в которой я сейчас живу с сестрой, лоджия. Большая, поэтому в ней вывешивают бельё. Почти кжд вечер идут через всю кмнт вешать, мать при этом ост дверь туда открытой - ей так удобно. Комарам тоже. В более холодное врем мне становится холодно, потому что я лежу у окна. Нсмтр на просьбы, она всё рав так дел, мне прих сам закр за ней дверь по неск раз.
Почти каж утро, когда я ещё сплю, отец снимает бельё. Он всгд начинает громко говорить гадости и будить, даже если мне или сестре или обеим не надо вставать и он знает, что поэтому мы торчали в телефонах ночью. Птм он спец открывает дверь и опять становится холодно. Чтобы закрыть, надо встать, и тут уж точно просыпаешься.

01 сентября 2022, 04:59

Меня почему-то пугает эта гонка. Я думала, как бы было просто, если бы не этот страх. Готовый маршрут, который был проложен до моего рождения, расставлены знаки, размечена дорога. Потом туда, потом отсюда, потом здесь. Почему вот нельзя просто взять и по нему проехаться? Я часто спрашивала себя, ну почему я такая.
А почему кто-то подготовил эту дорогу? Зачем он заранее сделал её, даже не для меня одной, а для миллионов? Разве это не жутко?
Это - мой ответ для всего. В случаях, когда истина недоступна или неопределима, не важно, пока что или вообще, можно выбирать любой удобный ответ.

31 августа 2022, 01:35

Теперь я понимаю себя, возможно, чуть больше.
Смешно, но я замечаю, как мне вредны умные советы и здравый смысл. Потому что если где-то дают логичный и нарочито разумный выбор из нескольких вариантов, там всегда есть ещё неозвученный вариант, он-то мне и нужен. Обычные варианты всегда имеют много минусов и чему-то подчинены; правильные варианты просто воплощаются замечательно, представляя из себя невыносимо позитивный вариант, так что, опять же, смеёшься и хочется потрясти кого-то за грудки и воскликнуть "так значит, если кое-кому надо, то можно даже так???". Подобные моменты настолько сюрреалистичны, что хочется воззвать к чьей-то совести.

27 августа 2022, 21:59

Мне стало легче, когда я поняла, что просто сбылось моё желание. Осознание этого такое же шокирующее, как я помню. Однако всё идёт своим чередом, всё в точности, всё согласно плану. Всё так, как я желала. Стремно, конечно. Вселенная бдит. Но лучше так. Лучше я буду сама магичить и принимать сбывшееся, нести ответственность за свои желания, чем уповать на вероятности и высшие силы и ныть из-за "неудач".

25 августа 2022, 20:47

Вздохнула звёздный воздух, но так мало. Эти моменты, когда я открываю, как шкатулку, что-то глубинное в себе. Оно уходит одновременно вглубь и ввысь. Но оно такое же, как в природе, как в растениях, как в небе и звёздах.
Я просто хочу чувствовать их. Когда чувствую, кажется, у всего есть смысл, у меня есть смысл. Я здесь играю в свои маленькие игры, делаю ставки, колдую, преследуя свои собственные цели, но в этом есть некоторая... принужденность. Если я не буду наделять вещи смыслом, то окажусь в этой пресности, скуке, клубке древних мутных, нерассмотренных страхов. Мне на самом деле ничего этого не нужно. Я все та же девочка, которая ничего не хочет. Непонятно, зачем живёт.

20 августа 2022, 21:41

Так приятно, когда я знаю, что не должна сейчас ни с кем общаться. Что ничего не должно "проклюнуться", никто не должен мне написать, я не должна быть на связи. Не надо никому уделять внимание. Нет никого важного. Это. Просто. Кайф.
До слёз прям. Похоже на ощущение в новом городе, когда никого не знаешь, никому ничего не обязана, знакомых здесь не встретишь, все дела того города и остались там.
Я редко когда могу пообщаться в удовольствие. В основном я говорю с кем-то по делам или поддерживаю связь, чтобы потом удобнее вернуться к тем совместным делам или иметь шанс пообщаться с этим человеком в удовольствие позже. Обременительно, но я не знала, что свобода от этого мне настолько понравится.

19 августа 2022, 23:05

Читаю без остановки, только книги меняю под настроение. Много дурных книжек за это лето прочла, кстати. Гыгыкала и запоминала. Магические тоже читала, но в моем источнике новые редко завозят. И часто оказывается, что уже читала, а название забыла. Читаю что осталось и выборочно перечитываю.
Не знаю. Как-то всё стало хрупко, и ползут мягкие трещины, как в желе. По многим причинам, но последняя - из-за начала учёбы. Постараюсь промыть мозг, по моим расчётам этот учебный год должен быть весёлым.
Правда, есть шанс, что меня отправят на то место уже со стороны учебного заведения. Несмотря на весь мой саботаж. Ну, тогда и буду думать.

17 августа 2022, 21:29

Опять скандал. Не пошла на сборище семейки общества, так сказать. Я этих людей не знаю и разлюбила их. Но они мне помогают, деньгами и всем. Я не знаю, наверное, мне надо через себя переступать, делать отдельную личность, похожую на прошлую, которая будет для них. Если я общаюсь с ними открыто, искренне, я чувствую себя убитой. Многократно. Но они постоянно делают обременительные вещи для меня, поэтому и я должна обремениться ради них - вот такой аргумент мне говорят, и я не знаю, что ответить. Потому что тут понятный принцип "ты-мне, я-тебе" и в общем скрытая угроза меня с шеи приспустить, а мне на ней так-то хорошо сидится. О любви речь уже не идёт после всего былого.

14 августа 2022, 07:50

Пришли мсчн. Я уже выплюнула да забыла, а вот организм бдит. Было не так больно, как бывало, но где-то на 8.5-9, где 10 - "непереносимо, организм для спасения переходит в овощное состояние". Всё потому, что приняла не обычные свои таблы, а другие. Потом одумалась, но было поздно, всё-таки таблетки это не сок, чтобы тутти-фрутти смешивать. Больше никакого цитрамона в моей жизни, говно говна с говном.
Я тщательно читаю инструкции и имею заметку на телефоне, что и как на меня действует, с чем не смешивается и чем грозит смешивание. Я боюсь однажды не удержаться, намешать не того или передознуться и отъехать. Настолько ужасно больно, так велик соблазн быстрее получить облегчение.

12 августа 2022, 23:53

Опять мучают, что отказалась от того места, я в сопли. Ну хоть не бьют. Мать проводит сеанс уже несколько часов.
Я просто не понимаю. Разве мне для того, чтобы чего-то в мою жизнь не пускать, не достаточно того, что я этого не хочу? У меня же здесь есть выбор, почему мне продолжают выносить мозг? Я неисправимая, необучаемая, упрямая, недальновидная аутистка, ладно, ладно, лишь бы принимать решения в своей жизни самой, самой. Это нормально, что меня не понимают, я уже привыкла, я бы только хотела, чтобы меня оставили в покое.

11 августа 2022, 12:42

Это так тупо, реально. Я опять искала предмет, которого здесь нет. У меня иногда есть инстинктивное желание взять какой-то предмет, я ему спокойно поддаюсь, но вдруг обнаруживаю, что я совершенно не в курсе, что мне нужно. Я не знаю, как оно выглядит, для чего оно, где оно. Это похоже на привычку взять в руки телефон, когда скучно. Но ты вдруг понимаешь, что даже не можешь себе представить, что такое "телефон". Видимо, похожая ситуация или ощущение триггерит действие, привычка. Но не вспоминается ничего, нет никаких ассоциаций. Опять какие-то иномирные ошметки, больше нет идей, откуда оно могло взяться.

09 августа 2022, 20:55

Я так хочу стать сильнее. Искреннее. Я хочу понимать больше, хочу быть... сама не знаю, с чем сравнить. Есть просто ощущение. Слова часто не могут передать.
Ну, никуда оно не денется. Мои желания всегда сбываются.
Мне всё ещё немного грустно, что есть очень большая часть мира, которая существует только для меня. Потерянная, застрявшая где-то между коридорами - тут бы выбраться, какое уж искать её. А меня не отпускает. Мне хочется прямо туда, я скребу руками эту стену, больно. Но там что-то такое важное, как часть меня, и, кажется, так давно скребу, должна же она поддаться когда-то.

08 августа 2022, 00:54

Сегодня обнаружила, что изнаночные потоки тоже могут восприниматься с очень приятным ощущением. Помню, что раньше я могла лишь понять, есть поток-нет потока, без окраски. Если в изнанке чинить магический поток уже установленного источника, то с починкой приходит очень приятное ощущение в руках, от которого их ещё хочется распрямить, потянуться. И если так и сделать, то очень приятно и тепло в пальцах и локтях. Балдежно, я бы сказала.

04 августа 2022, 22:45

Вчера ночью была паника, но короткая. Иногда ловлю их, когда сильно устаю из-за магии. До сих пор не понимаю, чему там уставать. Так или иначе, у меня нет крови из носа от магической усталости уже два года, так что что-то там тренируется. А может, не тренируется, а усталость тогда не была особо велика, но складывалась с плохим состоянием в целом.
~В книгах обычно довольно долго рассматривается одна и та же тема с разных сторон, за это время можно сосредоточенно найти несколько решений и закрепить. Так намного легче. Книга не обязательна должна быть магической, иногда даже романчики подходят, потому что до мировых законов можно дойти через фрактал.

03 августа 2022, 22:13

Накачала книжек, читаю. Лёгкие романы надоели. Иногда играю в игры.
Временами получаю усиления магии, или как их назвать, хз, но потом быстро их теряю. Они забываются, причём очень плотно, припомнить их после уже не получается или надо прям потратить полчаса сосредоточенных умственных усилий, не меньше. Думаю, это оттого, что я довольно глупая как для мага. Мои открытия в магии заключаются в том, что я приспосабливаю к своим делам мировые законы. Похоже на головоломку, но решение быстро ускользает, поэтому его нужно получить вдумчиво, уверенно и несколько раз. Для этого лучше всего прочитать проницательную книгу, которая подскажет разные решения, или просто хорошую иномирную.

01 августа 2022, 23:12

Когда смотрю в небо, возвращаю ясность. Мелочи наконец выглядят мелочами, я снова могу понять реальные масштабы вещей. Иногда кажется, что в этом небе и ветре, полёте, есть вся жизнь. Там она настоящая, изменчивая, как должна быть, свежая. Небо, как и море, испускает ощущение живого существа - неудивительно, что у древних мифы о создании мира были такими.
В последнее время бывают только городские флешбеки. Ночной город. Никаких достопримечательностей не видно, лишь дома, магазинчики, кафе, фонари. Есть ощущение, что это Санкт-Петербург, но доказательств нет. Городские начались сравнительно недавно. Может быть, год или два года назад.

29 июля 2022, 21:58

Проснулась от криков. Отец кричал из-за того, что мы можем сказать ему "нет". "Я говорю то-то, они мне "нет", я говорю так, они мне "нет"!". Почему это ему видится вопиющей несправедливостью? Разве это не нормально, что мы не просто человеческие пешки? Он не следит за своими словами и не понимает, что они значат?
Дум, что пон, и они ему не каж показательными.
Что бабки и дедки, которые знали, что мне плохо, и звонили с нравоучениями и запугиваниями, чтоб я делала, как они хотели. Что он. Я плакала, истерила, но не слушалась. Вот они наверное фигели. Я выглядела как труп и вела себя как баньши, но не ломалась почему-то. Я уверена, моя возможность отказать ими воспринимается как избалованность.

28 июля 2022, 04:17

Думаю, книжки мне сильно помогают. Надо "мной" можно как угодно издеваться, ибо я подстилка с вырезанным мозгом - ребёнок признАет себя насколько угодно плохим, чтобы оправдать гнев родителя на себя. Мелкий ребёнок не может признать родителей насильниками, потому что иначе он останется наедине с насильниками, жизнь на пороховой бочке, это для него невозможно сложное осознание. Но в книгах любая драма родители-дети цепляет меня, заставляет задуматься. Что бы я сделала в той ситуации, с той стороны, с другой стороны. И иногда я замечаю, что я не так уж отличаюсь от жертв из этих историй. И тогда да, я осознаю, что у меня вырезан мозг, тк надо сильно отупеть, чтобы не замечать такую жопу.

24 июля 2022, 11:19

Хочу написать о своих реакциях. У меня пугливые реакции на резкие движения близко ко мне или когда мне что-то бросают: я сжимаюсь и закрываю глаза. Даже если я понимаю, что меня этот человек точно не будет бить.
Я могу вспомнить лишь несколько раз, когда меня били. Отцу больше нравилось в меня что-то бросать. Я поэтому боялась и всё ещё боюсь игр с мячами. Мать чаще угрожала: из одной руки она делала кулак, а другой бы резко притягивала меня, чтобы я лицом как бы, носом, на этот кулак наткнулась, и при этом она сквозь зубы говорила угрозы. Я всегда верила в угрозы, что меня будут избивать, что спустят сто шкур и всякое. Я помню, я однажды так сильно испугалась, что плакала, пока не уснула.

23 июля 2022, 20:48

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы