Эвергарден

Я ошиблась, потому что рассчитывала, что некоторые люди обо мне заботятся. У меня бесконечные храбрость и надежда, но они проистекают из отсутствия здравого смысла -> плохое понимание рисков. Я привыкла советоваться, но это бесполезно, если все тоже привыкли, что я рискую, и поэтому какая разница, что со мной будет, уж выжила же как-то до этого. Если я не волнуюсь о себе, то они и подавно не будут, надо уяснить. Мне, видимо, нужен новый подход какой-то, но я пока не очень поняла, в каких областях я готова рисковать. Пока что поставлю, что нельзя с ними советоваться по вопросам, через которые они могут получить денежную выгоду. Даже советоваться нельзя, тк они вводят в заблуждение.

Иногда чувствую, что меня очень любят. Как будто говорила с кем-то, и осталось такое впечатление и уверенность. Начинаю в этот момент перебирать, почему я так чувствую, от кого это, кто это, перебираю людей поблизости и понимаю, что среди них нет таких. Я просто вдруг чувствую, что меня любят, очень нежно, причём это чувство очень основательное, как будто меня давно знают и любят. Я пока не знаю, мб это моё тело или Вселенная.
Но мне, как бы я ни любила себя (а я думаю, что я снежинка и цветочек), трудно поверить, что кто-то может так хорошо меня знать и продолжать так сильно любить. Возможно потому, что я начала любить себя как человека совсем недавно и на самом деле не люблю себя до конца.

Фактчки закончила университет и теперь думаю, чем заняться дальше. Пространство и время вечной непонятки встало передо мной, столь знакомое. Учитывая, что я не была уверена, хочу ли ехать жить в М, это дело есесна встало. Слегка предвкушаю.
Сдала госэкзамен и защитила диплом на 5ки. Это удивило даже деканшу, что в целом характерно. Публично похвалили. Ну и ну. Мне нравится, что ни у кого не возникает даже мысли о магии, и никто не может меня в её применении обвинить. Если кто и сделает, я же первая обзову его сумасшедшим :333
Нашла, как сменить определение без серьёзных последствий (надеюсь). По идее должно пройти хорошо. Но без изменения уже никак.

Меня вообще удивляет, что кто-то ожидает от меня усердной и продуктивной работы. Это кажется недоразумением.
Немного упорядочила свои стихи. Много хорошего написалось на третьем курсе. Четвёртый курс не отметился, всё как в тумане. Мы уже год в ссоре с О... Точнее, порвали отношения, но говорить так не хочется. Я окуклилась обратно.
Появлялся гомункул, прогнала и долго совесть мучила. Не полностью соответствует биографии С.
В магии некоторый тупик, но много всего наделала. Кастрюля трясётся - внутри суп.

Я впервые за долгое время прочитала очень интересную (старую) книгу не в электронном, а в бумажном виде. Помню, что в детстве я осознавала это удовольствие, когда у книги есть отдельный предмет и он лежит рядом, но с переходом на электронные совсем забыла. Электронные удобны, а физические очаровательны.
Кофе надо переставать пить. Даже половину ложки сделала сегодня, а руки слегка потряхивает.

Мне часто кажется, что меня не поймут другие люди, даже если я очень-очень постараюсь объяснить. И это хорошие вещи, и людям часто нравятся результаты моей работы, но они могут так сильно опошлить, преуменьшить истоки и процесс, что мне станет неприятно все это в целом. А мне так драгоценны мои любимые вещи. Поэтому, может быть, для всех же лучше, если я буду таинственной.
Мне ещё надо научиться делать одеялки, делегировать "козлу отпущения" это все - вернулась на то место, где держу поводья слишком крепко. Думаю, так может разрешиться и старое неудобство из-за нерешительности.
Я сделала себе красивые пальцы ног кста. Иногда по утрам задумчиво на них смотрю.

Мне казалось, пост про сестру я написала дня три назад, а уже десять прошло. Х_х.
Ночью намного легче добраться до звёздного воздуха. Я вдруг снова слышу и чувствую всем, что я не одна, истинно, что вокруг целый мир, широкий и холодный, холодный - потому что свежий, пустой - потому что есть место. В такие моменты все неописуемо живо, отзывчиво, но ненавязчиво. Как будто весь мир, и все времена, и все возможности стали домом.
Это не бесприютная планета. Здесь зимнее небо светится ночами, насыщенное фарами, огнями окон и сиянием фонарей. Да пойдёт ли кто в такую погоду, по снегу, ночью? Но фонари горят, придавая небу желтоватый цвет, и это так естественно.

Сестра улучшилась и теперь наводит порядок в своей школе. Уволила половину учителей, в тч матеши. У них теперь её любимый английский целыми днями и ходят ко второму уроку. Эх, я в свое время так не умела. Потом в классе "случился" карантин. Ей взяли дистант репетов по русскому и матике, комп вот "сломался". Такая ржака наблюдать за этим. Я её подначиваю свергнуть директрису, чтобы школа развалилась (хочу драмы), но такими темпами революционеров не останется.

Как-то нет настроения писать сюда. С одной стороны. С другой стороны, мне нравилось, когда я сюда писала, я была как бы более закреплённой во времени, более чёткой в выражении. Я каждый день что-то пишу (не сюда), но обычно не про себя и не ежедневные мысли, а просто заметки по разным темам. Вчера ещё одну партию нравящихся стихов отправила, всё в основном написано летом, в учебное время вдохновение сохнет. Пустое стёрла. Кажется, написано лучше, но всё об одном и том же.
У меня вообще такая странная рифма. Мне кажется, я её у кого-то украла, но не могу понять, у кого. Будто я эту манеру уже слышала.

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.

Впервые за несколько лет приснился повторный сон. Тот, где нужно было нырять в углы и щели. По сюжету сна я, возвращаясь в укрытие, случайно привожу на хвосте врагов. В прошлый раз почти никто не спасся, я напугалась, повернулась бежать и получила удар в спину, а остальные уже разоружились. На этот раз я в этот момент вспомнила сон и встала впереди, стала защищать людей за собой и выжила. Но все равно были жертвы. Мб в следующий раз вспомню раньше.
Писать особо ни о чем не хочется. Пою, сочиняю, магичу (от подробностей напряжение), нашла несколько тем, от которых ощущение детства. Развлекаюсь, в общем.

Я думала опять, как все бессмысленно. Пусто. Я стараюсь, стараюсь жить, у меня есть интересы, довольно много, но в глубине я чувствую, что это что-то не то. Это, на самом деле, не то. Не хватает основы, какой-то высокой твёрдости и красоты. Как будто всё - просто пыль, которую носит ветром по разогретой дороге. Даже хуже, ведь каждая пылинка посчитана. Я редко теперь понимаю красоту расчётливости мира и любуюсь связями, да и система уж не вызывает у меня ни злости, ни раздражения, я и не вспоминаю о ней.
Мне довольно тяжело смириться с мыслью, что ~прямо здесь~ этого нет, хотя где-то, может. Этого самого, про которое не могу сказать, хотя оно явно должно быть, ведь есть же под него пустота.

Иногда кажется, что я фатально ночной человек. Мои любимые моменты дня - с 22:00 до 00:00 и ещё предрассветный час. Я люблю работать ночью и чувствую активность и удовольствие (оживление наступает, даже если я не выспалась). По утрам у меня пониженные давление и температура тела и я почти полутруп, если не приму горячий душ, чтобы разогреть кровь.
Таким образом, если я живу жизнью обычного раба расписания, то мне надо встать рано. А лечь рано я не могу, потому что ночью у меня пик активности: я читаю, пишу и так далее. Это моё любимое время, когда мозг наконец-то работает, я не хочу им жертвовать. Круг замкнулся, высыпаюсь я только на выходных.

После долгих метаний я наконец начала разрабатывать духовную основу для нового метода. Если я доделаю основу и запущу её на себе, мне придётся сильно переделать своё определение и я точно загремлю в дурдом, поэтому собираюсь использовать козла отпущения. Я с самого начала правильно думала на религиозные книги, хоть так и не прочитала ничего, но по памяти много вдохновения и понимания получила - особенно удивляться не стоило, но с изнанки я вижу теперь не что, а зачем. И там полно изящных идей, воистину, вот что значит учиться у старших!
Стих ещё написала. Всё-таки так прикольно, как слова сами подскакивают, когда приходит настоящее вдохновение. Иногда бывают просто приступы графомании.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.

Был спад, пока не уверена, что вышла, но витаю в полусонных-полуявных фантазиях, тёплых и уютных, как потягушки под одеялом, и это уже хорошо.
Постоянно ловлю себя на мысли, что учёба важнее всего и без хорошей учёбы я фигня. Потом вспоминаю, что это ошибочные мнения. Мои здоровье и состояние превыше всего, потому что без них никуда. (да, все хотели бы, чтобы я выжалась до капли и поскорее умерла, но мы там уже были и туда больше не пойдём). Учёба закончится и я и не вспомню о том, о чем сейчас так переживаю. Но самое главное: я не могу ошибиться. я устала ненавидеть, делить на белое и чёрное, осуждать и уничтожать и превозносить. от этой внутренней консьержки меня уже просто тошнит.

Новый метод ощущается очень естественно. Щас наверное странный пример приведу, будучи сонной, но. Это как будто волосы расчесать - вообще-то можно жить и без этого, но правильнее, полезней и комфортней всё-таки расчёсывать. И красивее тоже, и выгоднее. Ну раз уж есть волосы и есть расчёска. И не просто естественно, а даже умно, как новый проницательный взгляд на старую жизнь, замечающий то, что всегда было, а я не понимала.
У меня жёсткая нехватка материала. Я уже почти смирилась, что, наверное, придётся почитать что-то из жанра религиозной литературы, подходящих книг вообще нет, а озарений нет, а идей нет, а вдохновенья тоже нет. Внутри шатание, а новый метод надо влить в хорошую форму.

Я более-менее отработала основу нового метода. Работает безошибочно, удивительно надёжен, почти мгновенен. Не буду писать, что это значит.
Я достигла своего ограничения (привычка) и не уверена, что смогу его преодолеть в ближайшее время. Так или иначе, во всем остальном безупречно. Быстродействие 5-10 с, а раньше для меня 12 ч было замечательным результатом. Я теперь совсем иначе взаимодействую с тканью и глубже понимаю, как это работает. Хотя и есть несколько белых пятен, они надреальностны и в ту сторону придётся долго долбить, вероятно, даже озарение сразу выветрится.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??

Почти перевела новую песню.
Новый магический метод. Прошлый наелся и спит. С новым интересно, но с ним придётся конкретно засесть. Вообще в магии мне нравится не только результат, но и безумный выверт мозгов, который надо совершить, чтобы вообще в это поверить. Ну магия, бред же.
Думаю, некоторые люди, случайно увидев мои фраги, воспринимают меня полной ебанашкой, живущей в иллюзиях. Так прикол в том, что в выбранном мной направлении так и работает, "не увижу - поверю, а поверишь - увидишь", то есть надо сначала ебануться.
Я ходила смотреть на канал с видео, у самого популярного 1.2 тыс просмотров и на самом канале внезапно 4 подписчика.

Флешбеки всегда тревожат что-то. Как ветерок летней ночью: смутный, чувственный и неуловимый, сразу же исчезающий. Все такие вечера в твоей памяти в итоге сливаются в один, но ты помнишь, что каждый был неповторимо особенным. Нити спутались, остаётся лишь молча смотреть на этот клубок.
Опять читаю дурные книжки и хихикаю.

Необходимость общаться с О отвалилась. Потому что я, вероятно, полностью это усвоила и мне даже не хочется ничего ей сказать.
По практике выпало пойти туда, куда я хотела. У меня такое чувство, что я опять ввязываюсь в авантюру - это стиль "обезьяна из пушки гранатой по воробьям".
Ну а если не то и не туда, то что и куда? Но у меня по крайней мере есть рабочая пушка.....

Понимаю сейчас, как учёба, кажущая бесполезной и обременительной, оживляет мои дни, заставляет выбираться из дома и является интересным вызовом. (Я же очень боюсь однообразности и дома тухну, хотя и очень люблю тухнуть.) Но я поняла эту пользу только сейчас, на третьем курсе университета, более-менее освоившись здесь. Может быть, то, что теперь я должна быть ответственнее (ведь раньше основное управление работами проводила О), тоже сыграло свою роль. Думаю, по некоторым дисциплинам мне будет трудно, но во втором семестре третьего курса меня уже не выгонят. Наверное. А даже если и выгонят - я явно уже почти прошла этот урок, так что пох.

... Я (поза)вчера написала новую песню. Воистину, всего-то две недели уменьшенной социальной нагрузки чудодейственны, у нас появились лишние слова для стихов. Они так легко складывались. В целом я не очень довольна, потому что это выписалась старая застрявшая мысль, но выписать её ёмко и стихотворно - это уже приятно.
О действительно ходит очень кислая. Но мне, похоже, ещё придётся с ней общаться.
Подозреваю влияние развития фронтальной коры мозга на мой характер. Сейчас отметила, что прикладываю мне не свойственные усилия воли. Вау. Это странно, конечно, но мне все равно.