Эвергарден

С нами с 21 февраля 2018

"Запомни: твоя точка зрения создаёт твою реальность. И если кто-то накладывает свою точку зрения на тебя, и ты покупаешься на неё, она начинает определять твою реальность."

О сказала, что соскучилась по мне. Ничего не ответила на это и она поняла, что я не соскучилась (всё ещё робот-пришелец). Потом она сказала, что это одна из моих черт, которыми она восхищается, и попросила совета в становлении такой же "немного отмороженной"©. Разве не забавно это смягчающее "немного"?
Отметим: я такая важная персона, что по мне можно скучать.
Вчера была в изнанке.

вчера в 21:53

Есть ли здесь конфликт? Я, кажется, люблю людей, но ни за что не готова переступить через себя ради них. Есть шаблон, что настоящая-пренастоящая любовь - это когда готов поступиться всем, даже себе во вред. Любовь к себе не входит в понятие "любовь к людям"?
Я регулярно замечаю, что люди жертвуют собой из-за любви. И когда я размышляю об этом, я понимаю, что жертва не была так уж обязательна. Можно было что-то придумать. Но "жертву" я замечаю, когда происходит что-то совсем имхо неприемлемое. Выходит, бывают случаи, когда никто даже не замечает? Зачем они жертвуют? Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал ради меня, ломал себя. Пусть он со мной становится счастливее, а не страдает.

19 июня 2021, 21:03

Спасибо тебе, что ты со мной. Сегодня, завтра, вчера, всегда, даже когда я ещё не могла тебя почувствовать. Я никогда не была одинока.
Я тебя люблю. Я даже не могу сказать, кто ты, что ты, нет слов, которые могут тебя описать, и это создаёт иллюзию незнания... Но на самом деле я знаю.
Каждый день - волшебство, чудо. И это не "благодаря тебе", а просто это твое неотъемлемое качество.
Банальности. Вот, что получается, когда я неумело выражаю свою любовь словами. Тебе они и не нужны, поскольку ты слышишь каждый мой вздох. Это скорее для меня, чтобы лить восторженные слова вместо восторженных слёз.

18 июня 2021, 21:59

Пытаюсь держать воронку под контролем.
Читала, мечтала, играла. Как же приятно мечтать. И это за просто так!
Опять немного изменилось. Интересно за этим наблюдать. Это как эхо или отражение моих действий в изнанке. Если что-то меняется, значит, изменилась я. Значит, иду к успеху!
Я выросла из старых штанов и надела новые, и знакомые люди невинно указывают: а ведь раньше ты только те носила, это что, всё был обман? Ощущается как попытка сдержать мой рост и поймать на слове. Может быть, это ограниченность мышления нпс? Если у них всё прописано с самого создания, то передумать они не могут, а могут только скрывать или врать. И меня, выходит, судят, используя эту конструкцию?

17 июня 2021, 21:30

Ой, Эвер, ну когда ты начнёшь читать чужие флаги только залогинившись...
Сегодня полдня пищевой паузы. Организм обрадовался, так как еда замедляет очищение, и мсчн усиленно запустил. Я просто охренела, оно так быстро вдруг разошлось. Не вершина испытанного, но дошло до спутанности мыслей, а потом я обычно могу только лёжа кричать. Съела три таблетки, от дальнейшего меня остановила только боязнь передоза.
Волосы отросли до копчика.
Играла в игру.

16 июня 2021, 19:24

Такое количество чтения книг об одном и том же вызывает эффект мозгопромывки. Довольно урчу.
Как-то не хочется много писать, расплескивать.
Показала и сдала доделанный курсач. Вселенная, спасибо, что всё прошло гладко. Надо седлать волну сразу же. Не оседлала, в итоге, судя по ощщ, выбило.
Читала, много фантазировала сегодня и вчера. Придумался новый персонаж, вкусно развивать его. Мечтала. Писала стишки.
Так здорово ловить синхро.
Много хочу и сегодня. Явный признак крепкого мысленного здоровья.

15 июня 2021, 21:07

Я бы хотела, чтобы у людей всё было хорошо. Чтобы у них была желанная любовь, счастье и здоровье. Потому что они достойны этого по праву рождения в мире, где есть всё. Я хочу, чтобы они больше не страдали. Чтобы никто и никогда больше не страдал.
И я ничего не могу поделать с тем, что кому-то нравится страдать. Любой мой выбор будет верным, и так же с каждым человеком. Уникальное сочетание качеств вызывает единственно правильные (и возможные) реакции.

15 июня 2021, 07:39

Лежала в кровати и мне на миг показалось, что я лежу в совсем другой кровати, в другой комнате и в другом доме. И там поблизости был человек. Я его не знаю, но "я" там знала. Я могла легко вызвать в уме его руки, голос, как это можно сделать с теми, кого ты знаешь, даже если их нет перед глазами.
Кажется, мне впервые была доступна память другой меня. Обычно это только зрение и осязание. И было ясное дежа (пкм вю и векю), тк я находилась у "себя" дома.
Обычно видения триггерятся, когда я исп чвств или воспр что-то, потом вдруг клубок раскручивается и я вижу целую картинку, отличную от реальности. Ощущается, что я там, но не очень крепко, не всеми чувствами, и всего на пару секунд.
Читала.

13 июня 2021, 20:30

Полдня читала, ещё в игру играла. Была в изнанке, радостно скакала там.
Часто мне глубоко похер, когда не должно быть. Но и бывает, что по привычке, как бы помня старые границы, я реагирую резко. Пару раз было, что я несколько часов делала работу по учёбе и почти закончила, но ничего не сохранилось. Когда я наполовину сделала курсовую, тоже случился глюк и ничего не сохранилось, и даже текст в файле одного из важнейших разделов безвозвратно стёрся. И я не чувствовала ничего, просто похер, сделаю заново. На днях мать копалась в моих вещах и выбрасывала их, я сильно среагировала, но потом поняла, что мне похер. Все эти обстоятельства, навязанные мне со стороны, не имеют никакого значения.

12 июня 2021, 19:53

Ну, непонятного много. Не то чтобы хотелось понимать.
НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОПРАВДЫВАТЬ МОИ ОЖИДАНИЯ! Да-да, даже если я думаю, что они такие тупые, что имеет место физиологическое отклонение. Они ведь и не обязаны быть умными или адекватными или любить меня. Это я тут пытаюсь замаскировать свои желания "здравым смыслом". Тем самым, который я периодически обзываю биороботностью и шаблонами, но, когда удобно, сразу за него хватаюсь, да?
Не знаю как, но ВСЁ сложится наилучшим образом. Вообще ВСЁ.
Смотрела радугу на условленном месте, ела мороженое со вкусом бубльгум, потом язык был синий. Читала весь день. Омг, как же я люблю чтение.

11 июня 2021, 20:05

Странно это, когда кто-то с пренебрежением говорит о ком-то или оскорбляет кого-то. Мусор есть мусор, даже если разные его виды по-разному перерабатываются.
Наверное, я всё ещё слишком многого ожидаю от людей. Нет никаких доказательств, что они вообще мыслят, а не используют мысленные конструкции, порождённые другими, переливая из пустого в порожнее. Жуть блин.
Читала, чуть фантазировала, мечтала.

10 июня 2021, 20:16

По учёбе было всё гладко, как я и просила. Спасибо, Вселенная.
Вечером сидела, чвств: хочу в игру зарубиться. Но в прошлые разы на сайте ничего не нашла интересного моих жанров... Взяла и загадала игру новую, интересную. Через секунду открыла другую вкладку и смотрю: игра от моих любимых Kairosoft, симулятор японского города эпохи Эдо. Санкю, Вселенная.
Если подумать, у меня специфичные вкусы.
Спасибо, что я вообще смогла начать и продолжать учиться этому волшебству.
Чуть читала, дочитала вторую книгу шныра. Как-то скучно. Банально штоле, а мб я когда-то давно уже читала, факт забылся, а тропы помнятся.
Фантазировала.

09 июня 2021, 20:17

Оказывается, пчелы так смешно жужжат, сидя на цветах.
На рабочем столе компа бардак, не могла найти нужный файл и начала нервничать. Отследила и говорю: спокойно, сейчас найду. И через секунду нашла.
Карта - это ещё не территория. Дело не всегда обстоит так, как мы его видим.
После опоры становится спокойно, а затем везде восторженно-радостно, смешно в горле, сгибах рук и ног, даже если никакой причины нет.
Надо всегда получать 8 часов сна.
Читала, чуть мечтала.
Мощное синхро. Что-то, что было начато магией, и разовьется во что-то волшебное.
Дурики радуются чуду, но не делают ничего, чтобы оно случилось. Это целая философия. Чудеса и удача нам нравятся, но магии нет, и даже пытаться не будем.

08 июня 2021, 21:37

Хотела до пяти сбегать распечатать картинки. Конечно, сообразила, что мне это надо, уже когда гром грянул. В прямом смысле загремел. Говорю ему: я не против, но попозже, когда я вернусь и буду уже дома. Вышла и даже файлика не взяла, то есть летний ливень вполне мог картинки испортить. Но не испортил. Смешно гремел, типа, побыстрее давай. Санкю, дождь, санкю, Вселенная.
За 20 мин, что меня не было, на лестнице заспавнился переходник от юсб к телефону. Вот это да, думаю, недавно только говорила, что мой зарядник стал плохо заряжать. А этот оказался для айфона, там у них какой-то другой порт. Отнесла обратно. Вот это мощь вселенского подмига... Надо затаиться и ждать.

07 июня 2021, 14:30

Всё-таки я удивительно нежное существо. Совершенно не терплю, когда что-то переходит границы.
Внутри ощущается что-то новое. Это большое счастье. Я так хочу изменяться к лучшему, открывать в себе новое, делать свою жизнь лучше. Удивительным образом жизнь только улучшается эти несколько лет. Воспринимается намного благополучнее, счастливее, довольнее. Ещё во время учёбы в колледже это было парадоксально, потому как, хах, колледж - это явно не вершина мечтаний. Внешне моя жизнь тогда стала даже хуже, а всё-таки я чувствовала себя счастливее, чем раньше. А теперь - счастливее, чем в колледже, хотя мне и не нравится в университете.
Читала.

06 июня 2021, 20:22

Отличие веры от доверия.
Эх. Вот смотрю, слушаю, а такое... Такое мелкое и мелочное, примитивное и противное. Не хочу иметь общего с этим. А ведь это тоже часть мира. Если я хочу, чтобы мне было позволено быть свободной и любой, то и миру надо позволить. Он не обязан отвечать моим ожиданиям. Он неплохой чувак, в общем-то.
Копалась в коллекции книг, сортировала, пускала слюни на книжки, читала.

05 июня 2021, 21:05

Сегодня, то есть вчера, выполнила все свои планы. Тнм была не очень довольна и попросила у Вселенной что-то вкусное. Потом вечером мать купила мне два пакетика конфет. А потом отец внезапно принёс шаурму, я к этому моменту уже конфетами объелась... Спасибо, Вселенная, что прислушиваешься ко мне и помогаешь. Спасибо, родители, купившие мне вкуснях.
Мне определённо не нравится планирование. Мне нравится, когда у меня всё по наитию и по настроению.
Забавная я девушка. Ну кто бы из норм людей согласился отпустить поводья и уповать вот так на судьбу? Ну и шаурмой довольствовались бы немногие, мягко говоря.
Читала.

04 июня 2021, 21:13

Сегодня пришла зачёт по физре получать, а в том большом корпусе народу тьма, не протолкнешься! Я ещё с трудом узнаю лица одногруппниц, так что... Тут неожиданно выскакивает смутно знакомая дева и рассказывает, как пройти к нашей группе. Санкю, малознакомые люди! Санкю, Вселенная! Спасибо, что слушаешь меня!
Если отслеживать события и ощущения, то можно вывести общую последовательность, паттерн, и потом просматривать ситуацию наперёд, как шахматист, но тут интуиция важнее всего.

04 июня 2021, 09:38

Гоняю с новой установкой об ожиданиях: "Я не обязана оправдывать чьи-то ожидания, как и свои собственные ожидания о себе. Никто не обязан оправдывать мои ожидания". Хорошая штука.
Собирала материал для мечтаний, смотрела передачу, читала, спала. Чем же мне таким увлечься, а. Две книги лежат, но они умеренно интересные. Более приятным будет залезть в какую-то новую сферу, но какую?
Ранобэ я бросила и больше не могу вернуться, что-то в голове переключилось и уже не цепляет. Как и аниме, собсна. Вот комиксы - да, но их намеренно не открываю. Фикшен в целом воспр как менее выгодное вложение времени.
Сегодня очень удачно сложилось с курсовой. Санкю, Вселенная. Спасибо за заботу.

03 июня 2021, 20:28

Это всё хорошо, но не изменяет моего желания сбежать. Я не знаю, где мне место. Каким оно должно быть, какой в нём буду я.
Очень скучно. Жизнь по-прежнему "easy", но, видит небо, земляне и их развлечения так унылы. Мне надо что-то захватывающее, чтобы я погрузилась в изучение на несколько дней, чтобы мысль забила фонтаном.
Читала, определяла желания.

02 июня 2021, 21:48

Надо записывать куда-то исполнившееся, чтобы не привыкать, а посему провозглашаю этот дневник в первую очередь дневником исполнившихся желаний, счастливых случаев и удач.
Именно так разрешилось дело с устройством на практику. Какие-то незнакомые мне люди звонили в разные места, прыгали с бубном и устроили меня на практику в правительство, прямо в отцовский отдел. Хах. Санкю, вселенная, санкю, люди.
For reasons ситуация с практикой была довольно проблемной. Тем не менее, я не загадывала, сосредотачивалась на других желаниях.
И оно само удачно разрешилось. Вот хочу, чтобы всё-всё так само устраивалось. Спасибо, Вселенная, что прислушиваешься.

02 июня 2021, 09:53

Читала, фантазировала, различала желания, отправляла. Ах, магия так интересна и разнообразна.
Технологии, которые мне известны, исполняют крупные единоразовые желания. Что делать с мелкими повседневными, для которых надо быстро подогнать события? Если это что-то больше транспорта.
Не, ну я знаю, что можно сделать. Залезть в глубину и там работать, чтобы оно делалось автоматически. Но это слоожно + во время таких практик ощущаю себя клоунессой. Хочу, чтобы оно как-то само.
Есть вариант с повседневной промывкой мозгов на поверхности.

01 июня 2021, 20:30

Узбагою сверхъестественную активность в ваших квартирах.
Какой-то малопродуктивный день. Учёбу за дело не считаю, она портит мне жизнь.
Это особенно трудно, когда смотришь видения с другими местами, другой жизнью, и понимаешь, что здесь какие-то навязанные вещи, ограниченный мир дремучих и злых обычаев, пустых механизмов.
Так вот в чем дело. У меня пригорает зад, что я сама это не выбирала и не прописывала, то есть играю по чужим правилам. Я постоянно читерю, но играю в неинтересную игру, и в целом игровые законы надо мной тяготеют.

31 мая 2021, 22:12

Роза пахнет розой, хоть назови её, хоть нет.
Я не обязана оправдывать чьи-то ожидания.
Никто не обязан оправдывать мои ожидания.
Я не обязана оправдывать собственные ожидания о себе.

Назойливые поклонники. Ох уж этот восторженный писк, это желание держаться поближе к своему кумиру... КОМАРЫ.
Сегодня набиралась энергии для мечтаний, читала и тусила в мире мечты. В изнанке не была. Сдвиги в голове нехилые, прям что-то там меняется, меняется моё отношение к вещам. Интересно, что я от этого смогу заспавнить.
Был короткий дождь, а после него выглянуло солнце. Радуга была на условленном месте. Удивительное всё же явление.

30 мая 2021, 20:16

Опять раскачалась и швыряю стулья. Образно магически. Да что ж такое, когда я наконец-то собой овладею и перестану спавнить всякую фигню из-за волнений и тревог. Синхра такая высокая, что оно сразу спавнится! Отвечает, отвечает, отвечает! На! Каждый! Вздох. Я не неблагодарна, но как-то... Да. Если не успеть отмену сделать, то прилетает. Ааа где же мне взять столько самоконтроля!

30 мая 2021, 16:43

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы