Эвергарден

Странно, но, кажется, постепенно оживаем. Даже есть что написать опять.
Заметила, что мне непреодолимо трудно прямо разговаривать с сестрой. С О такой проблемы не возникает, хотя мы намного меньше знакомы, именно потому, что она знает более новую версию меня, которая говорит прямо. С О я чств намного увереннее и комфортнее. С сестрой трудно, потому что я чувствую обязанность сидеть в шаблоне. Здесь различаю, что я боюсь говорить обо всем прямо и расстроиться от реакций на моё поведение. Ведь это настоящая я, а я панически боюсь того, что её обосрут, это мой давний глюк. Но мне понравилось сейчас, что я его более чётко увидела.

Мне так непонятно. Как я должна вести себя, как было бы правильно поступить теперь. И, поступив так, не подставлюсь ли я.
Мне так непонятно. Я знаю, что не должна верить на слово, но и понять сама не могу.
Всё снова кажется таким бессмысленным, будто бы для меня нигде нет места, и я ошибаюсь всегда и во всём. Мне так одиноко.
Я знаю, что скоро мне станет лучше. Это временное помутнение. Но как страшно думать, что это будет, наоборот, привыкание, притупление боли, и именно сейчас я и должна что-то сделать, тот рывок, на который нет сил, нет веры, да и куда?
Страшно. Не вырваться из болота и не вырвать его из себя. Мои слова не могут передать сейчас.

Болото. Мне кажется, что меня никто здесь не поймёт, потому что даже не слушает.

Вся в мечтах.
Писать в последнее время ничего не хочется и не тянет.

Думаю, мне давно не было так плохо. И осенний депресняк, и самый печальный день года, и учёба. И одиночество как-то негативно. Магическое исследование тоже встало. Я получаю стабильный средний результат, а нужен прорыв. Он классный, учитывая, что "магии не существует" и кое-что ещё, но я же поставила большую цель.
Снова пробую на вкус это страшное болото. Осеннее мутное стекло.

Много спала. Видимо, копила энергию. Теперь же несколько дней веду кое-какое исследование и мало сплю, не успеваю. Чувствую себя как какой-то рачок в озере, который фильтрует воду. Я ведь ещё многие вещи просто знаю, из ниоткуда, просто знаю, но я не могу просто их брать, я хочу подтверждения. Интуиция это вроде как идти в правильную сторону, но вслепую. Поэтому лопачу кучу материала. Опять расстраивалась, что знаю мало языков, ну тут ничего не поделаешь. Не успела пока.

Как всегда, особо ничего не понятно, но я привыкла. Сегодня был прорыв: энергия текла, как чистая вода. В масштабе всего проекта один прорыв значит так мало, но только из потоков наливается океан. Приятна эта мысль.
Потом провалила другую задачу, мгновенно ощутила ухудшение смчств и даже ясность слетела. На это, думаю, спровоцировала книга. Кажется, я совсем офигела и могу читать между строк, то есть считывать состояние автора. Но если я не буду читать, мне будет нечем заняться... Нужно будет тщательнее отбирать. Сейчас вижу важным держать эту задачу, чтобы вернуть ясность и проверить влияние на прорывы и состояние кожи.

Опять чего-то не хватает. Это прям такое надоедливое чувство, будто хочется что-то взять, достать, куда-то нажать, но что? куда? откуда? Чего-то нет. Для чего оно хоть нужно? Непонятно. Но хочется, ищется. Но я успеваю посмотреть, когда импульс ещё свеж, это явно какая-то блестящая розовая вещь, это точно. Что-то среднее между телефоном и конфетой, какая-то развлекательная штучка.

Снова думала о том, как быстро изменяюсь. Когда я сделала О., её пришлось пригнать из другого города и нарисовать мутные обстоятельства, чтобы она осталась здесь. Думаю, уже тогда было трудно найти кого-то похожего. Сейчас я сильно скакнула, повысила вибрации, а О, кажется, совсем не изменилась. Может даже подсдала, потому что подсела на мою энергию. Вероятно, мне придётся каждый раз подбирать новых людей и не надеяться на совместный рост. Но случай О. все равно особенный. Мне надо будет теперь с опаской относиться к гомункулам: трудно соблюсти баланс сил в таких отношениях. С другой стороны, могла и я накосячить при создании.

Так и не понятно, что вызывает видения. Даже когда нет этого естественного света, иногда меня переключают звуки или даже позы. Я будто на мгновение оказываюсь в другом месте. Там всегда разное, но обычно нет людей. Это не будущее, или очень далёкое будущее. И не прошлое, или далёкое и давно забытое прошлое.
Раньше у меня были видения будущего на пару минут вперёд, но со временем перестали. Хз почему, разозлилась наверное. В основном это было что-то в духе "хочу узнать время. вижу, как смотрю в телефон. становится любопытно, правду ли увидела. смотрю в телефон."

Удивительно, насколько искривилось моё восприятие мира. Я иногда читала какие-то истории, книги, мангу, манхву, где происходило насилие над детьми, где их оскорбляли или били, и я вроде всё понимала. Я думала: насколько надо быть низким, чтобы бить и унижать ребёнка, он же реально слабый и тупой, взрослые - это его единственный источник связи с внешним миром, которому можно доверять, и так предать его доверие - это просто ужасно.
Но я-то и моя семья - это другое, понимать надо. Совсем иначе всё. Меня-то не так сильно бьют. Не так часто. Что оскорбляют - да я заслуживаю. Это этих несчастных детей не любят, меня-то любят.
О сколько нам открытий.

Такое чувство, что я что-то упускаю. Как бывает, когда забыла что-то, и забыла даже, что именно. Наверное, во сне. Во снах много чего происходит, иногда один сон фоново окрашивает весь день, хотя уже и не помнишь, что там было.
В целом неплохо, я учусь, примеряю новое мировоззрение. Я думаю, мне потребуется стать ещё более ненормальной, чтобы найти какой-то смысл. Сейчас я в основном смотрю наружу, вижу что-то прикольное, магией это достигаю, и всё повторяется. Ещё и это чувство, что я видела каждый сюжет. Я как будто бы могу достигнуть всего, но всё так скучно. Остаётся только магия, к ней не возникает скуки.

Смотрела свои старые стихи. Оказывается, я так хорошо пишу, я никогда не думала, что настолько хорошо. Я бы не поверила, что это моё, если б не помнила обстоятельств написания каждого.

Особо ничего не происходит, но не то чтобы это было плохо. Я читаю, думаю, слушаю музыку, играю в игры. Особая осенняя атмосфера остаётся, но небо в эти дни скорее тёплого оттенка, чем холодного, поэтому видения ушли, я не тревожусь. Сегодня вечером был розовато-фиолетовый загадочный свет, такой характерный для этого времени года. И как быстро это световое шоу угасает. Какие-то десятки минут.
Вот этот вот фраг пишу, чтобы отметить, как мне нравятся всякие мелочи, связанные с чистотой и водными процедурами. Раньше так не было, я думаю, это хороший знак. Сейчас вот у меня новая зубная щётка и я прямо чувствую удв, когда прохожусь ей по зубам.

Видения мощные, аж пробирает. И ощущаются именно как флешбеки, вспышки воспоминаний, только хз откуда. Мне сейчас очень трудно определить, было что-то в реальности, во сне или в другом видении, всё перемешалось. Распутать это всё равно что распутать старый комок ниток мулине: вроде бы по отдельности значимое, отличимое, да так перепуталось всё, связалось, что и цвета смешались. Я помню только свои чувства в разные периоды, но никак не их подробности.

Мне нравится дождь и я хожу под ним, не доставая зонт. Но именно осенью бывает облачность, испускающая мягкое неяркое освещение, от которого бывают особенно проникновенные видения. Кажется, вот прямо сейчас, сейчас, сейчас, уже не здесь, колышется штора. Всё выглядит как всегда, но в то же время необыкновенно, будто прямо на глазах наполняется новым задумчивым смыслом, уходит в себя. Актёры ещё на сцене, но уже молчат.
Это беспокоящее ощущение. К тому же холодно.

Меня почему-то пугает эта гонка. Я думала, как бы было просто, если бы не этот страх. Готовый маршрут, который был проложен до моего рождения, расставлены знаки, размечена дорога. Потом туда, потом отсюда, потом здесь. Почему вот нельзя просто взять и по нему проехаться? Я часто спрашивала себя, ну почему я такая.
А почему кто-то подготовил эту дорогу? Зачем он заранее сделал её, даже не для меня одной, а для миллионов? Разве это не жутко?
Это - мой ответ для всего. В случаях, когда истина недоступна или неопределима, не важно, пока что или вообще, можно выбирать любой удобный ответ.

Теперь я понимаю себя, возможно, чуть больше.
Смешно, но я замечаю, как мне вредны умные советы и здравый смысл. Потому что если где-то дают логичный и нарочито разумный выбор из нескольких вариантов, там всегда есть ещё неозвученный вариант, он-то мне и нужен. Обычные варианты всегда имеют много минусов и чему-то подчинены; правильные варианты просто воплощаются замечательно, представляя из себя невыносимо позитивный вариант, так что, опять же, смеёшься и хочется потрясти кого-то за грудки и воскликнуть "так значит, если кое-кому надо, то можно даже так???". Подобные моменты настолько сюрреалистичны, что хочется воззвать к чьей-то совести.

Мне стало легче, когда я поняла, что просто сбылось моё желание. Осознание этого такое же шокирующее, как я помню. Однако всё идёт своим чередом, всё в точности, всё согласно плану. Всё так, как я желала. Стремно, конечно. Вселенная бдит. Но лучше так. Лучше я буду сама магичить и принимать сбывшееся, нести ответственность за свои желания, чем уповать на вероятности и высшие силы и ныть из-за "неудач".

Вздохнула звёздный воздух, но так мало. Эти моменты, когда я открываю, как шкатулку, что-то глубинное в себе. Оно уходит одновременно вглубь и ввысь. Но оно такое же, как в природе, как в растениях, как в небе и звёздах.
Я просто хочу чувствовать их. Когда чувствую, кажется, у всего есть смысл, у меня есть смысл. Я здесь играю в свои маленькие игры, делаю ставки, колдую, преследуя свои собственные цели, но в этом есть некоторая... принужденность. Если я не буду наделять вещи смыслом, то окажусь в этой пресности, скуке, клубке древних мутных, нерассмотренных страхов. Мне на самом деле ничего этого не нужно. Я все та же девочка, которая ничего не хочет. Непонятно, зачем живёт.

Так приятно, когда я знаю, что не должна сейчас ни с кем общаться. Что ничего не должно "проклюнуться", никто не должен мне написать, я не должна быть на связи. Не надо никому уделять внимание. Нет никого важного. Это. Просто. Кайф.
До слёз прям. Похоже на ощущение в новом городе, когда никого не знаешь, никому ничего не обязана, знакомых здесь не встретишь, все дела того города и остались там.
Я редко когда могу пообщаться в удовольствие. В основном я говорю с кем-то по делам или поддерживаю связь, чтобы потом удобнее вернуться к тем совместным делам или иметь шанс пообщаться с этим человеком в удовольствие позже. Обременительно, но я не знала, что свобода от этого мне настолько понравится.

Читаю без остановки, только книги меняю под настроение. Много дурных книжек за это лето прочла, кстати. Гыгыкала и запоминала. Магические тоже читала, но в моем источнике новые редко завозят. И часто оказывается, что уже читала, а название забыла. Читаю что осталось и выборочно перечитываю.
Не знаю. Как-то всё стало хрупко, и ползут мягкие трещины, как в желе. По многим причинам, но последняя - из-за начала учёбы. Постараюсь промыть мозг, по моим расчётам этот учебный год должен быть весёлым.
Правда, есть шанс, что меня отправят на то место уже со стороны учебного заведения. Несмотря на весь мой саботаж. Ну, тогда и буду думать.

Опять скандал. Не пошла на сборище семейки общества, так сказать. Я этих людей не знаю и разлюбила их. Но они мне помогают, деньгами и всем. Я не знаю, наверное, мне надо через себя переступать, делать отдельную личность, похожую на прошлую, которая будет для них. Если я общаюсь с ними открыто, искренне, я чувствую себя убитой. Многократно. Но они постоянно делают обременительные вещи для меня, поэтому и я должна обремениться ради них - вот такой аргумент мне говорят, и я не знаю, что ответить. Потому что тут понятный принцип "ты-мне, я-тебе" и в общем скрытая угроза меня с шеи приспустить, а мне на ней так-то хорошо сидится. О любви речь уже не идёт после всего былого.

Пришли мсчн. Я уже выплюнула да забыла, а вот организм бдит. Было не так больно, как бывало, но где-то на 8.5-9, где 10 - "непереносимо, организм для спасения переходит в овощное состояние". Всё потому, что приняла не обычные свои таблы, а другие. Потом одумалась, но было поздно, всё-таки таблетки это не сок, чтобы тутти-фрутти смешивать. Больше никакого цитрамона в моей жизни, говно говна с говном.
Я тщательно читаю инструкции и имею заметку на телефоне, что и как на меня действует, с чем не смешивается и чем грозит смешивание. Я боюсь однажды не удержаться, намешать не того или передознуться и отъехать. Настолько ужасно больно, так велик соблазн быстрее получить облегчение.

Опять мучают, что отказалась от того места, я в сопли. Ну хоть не бьют. Мать проводит сеанс уже несколько часов.
Я просто не понимаю. Разве мне для того, чтобы чего-то в мою жизнь не пускать, не достаточно того, что я этого не хочу? У меня же здесь есть выбор, почему мне продолжают выносить мозг? Я неисправимая, необучаемая, упрямая, недальновидная аутистка, ладно, ладно, лишь бы принимать решения в своей жизни самой, самой. Это нормально, что меня не понимают, я уже привыкла, я бы только хотела, чтобы меня оставили в покое.