Эвергарден

С нами с 21 февраля 2018

Не нравится телевизор. Начала ощущать бомбардировку от него, как когда слишком много чар за раз бахнешь и в голове шум. Но чары я использую позитивные, а телик неизвестно какую ерунду втирает в моё подсознание. И просто так его не выключишь, домочадцы смотрят. И не понимают, что смотрят и что они этими педерачами в себе выращивают.
Начала 33×3 с новым желанием. Хз, хороша ли формулировочка, больше в негатив ушла. Через три дня можно будет переформулировать.
Почему вот нормально общаться с людьми? Мне больше нравится их игнорировать, и было бы неплохо, если бы и остальные ко мне не лезли.
Если хоть в чем-то расслаблюсь, то шансы забить на всё остальное повышаются на 70%.

27 октября 2019, 19:12

Все мы черви с ручным и автоматическим управлением © neural machine

Многослойная тюрьма. Ощущаю себя скованной на очень многих уровнях. Мне хочется все порвать, все разрушить. Пустые мысли, пустых людей, пустое тело. Свою слабую волю. Может быть, тогда станет посвободнее, но не факт.
Как будто все уже решено и я могу действовать лишь по шаблонам, катиться по колеям. Даже это автоисправление решает, хочу я написать "скомканной" или "скованной", и мне надо приложить усилие, чтобы исправить автоисправление.
Нет здесь никакой свободы. Всё. И если я когда-нибудь скажу, что она есть, значит, совсем шизанулась и пора меня вязать.

27 октября 2019, 16:38

Чудеса в решете. При мне мы белые и пушистые, у Ю ласково спрашиваем, не закрыть ли окошечко, и горелые блинчики смиренно жуем. А отойдя на десять метров оскорбляем других. Как это вообще работает в его голове? Он думает, что мы с ней разные формы жизни? Почему отношение так отличается? Да, она меня обижала. Да, она и сейчас пытается, хотя я давно уже построила дуальность и всё явно не в её пользу выглядит, умный человек бы заметил. Так и обижают других не оттого, что счастливы, а он соль ей на рану сыпет. Да и со мной, обвешанной чарами, трудно рядом находиться неуравновешенным людям, они триггерятся сразу. Оба они, короче, бе.
И повторится все, как встарь.

26 октября 2019, 10:11

Вчера(уже позавчера наверное) снилось что-то важное. Кажется, там объясняли про 144 уровня энергии и как они сменяются. Ничегошеньки не помню. До этого был сон(сейчас объявили и понимаю, что вещий), как я проходила медосмотр. Он будет в понедельник.
А. не отвечает.
Рисовать очень весело.
Как ответить на "я очень по тебе скучаю", если ты по этому человеку не скучаешь? А если ты не хочешь врать? А если это твой отец?
Вообще эта эмоция, "скучание", мне не доступна. Может, когда-то я умела, но не уверена.
Как он может по мне скучать, если я все время молчу, даже в этот дневник пишу больше важного. Когда такое ему рассказываю, возникает "духота", как будто он меня судит. И я не могу ему доверять.

25 октября 2019, 09:25

Когда опаздываешь в дыру, там заставляют дежурить. В общем-то я ожидала такой расклад. Сегодня одногруппник, букву которому я не дам, и который скулами похож на Ж и имеет такое же имя(это моя карма?)решил назначать дежурных вместо старосты. И назначил, конечно, меня и ещё двух дв. Причём их по фамилиям назвал, а меня по имени. Ммм)))0)0))) Разрешилось, староста других назначила.
На поездке домой женщина не стала брать мои деньги. Того, что осталось утром, хватило бы на сегодня. Все равно дала.
Т.е из-за моего утреннего поступка мне бы не было никаких неудобств. Зачем я вообще думаю, оно само складывается.

24 октября 2019, 16:32

Хочется блевать и слабость, но в целом все ок.
Опаздываю в дыру. Пришла просить милостыню бабулька, у которой сгорел дом, я отдала ей свои деньги на проезд на неделю и пришлось идти снимать стипендию. Че хочу то и ворочу. Пары сегодня идиотские.
Теперь хочется больше людей рисовать. Радуюсь, что у меня есть скетчбук, в котором все удобно.
Думою, какое желание использовать для нового 55×5. Переформулировать старое или ченить про лёгкую жизнь сбацать. Чтобы делать 555, надо действительно хотеть желаемое, а хочу ли я чего-то больше, чем простой, ненапряжной жизни?
" Моя самая нелюбимая фраза в мире -"усердно работать", а вторая после неё - "работать усердно"! " © Джозеф Джостар

24 октября 2019, 11:09

Гогошары. Потому что я хочу и могу запечатлеть это чудесное слово в дневнике.

Сухость в глазах весь день. Ещё бы.
Пятый день 55×5 так и не сделала ведь. Вспомнила, но не сделала, хотелось мариноваться в истерике дальше. А теперь уже поздно. Может, ещё раз? Только уже с другим желанием, конечно.
Я такая воспитанная: по коридору иду, обхожу глюки аккуратно, а то ведь можно врезаться в непонятный комок серости на полу. А вдруг травмирую бедняжку?
Нарисовала существо в скетчбуке. Омг. Я пропустила момент, когда из жёлудя он превратился в красавца, но даже сестра оценила, как он горяч. В том и прикол ведомого рисования, или как уж я там его называла. Завтра свежим взглядом полюбуюсь.

23 октября 2019, 19:45

Если "блять" не сказал, то как будто и не поговорил вовсе, да, кабанчики подскакивающие?

Написала А по поводу чертежа.
Новое видео Минервы повеселило. Было такое чувство, что она знала, что я буду его смотреть. Вчера я ночью фантазировала на тему ютуб-канала(фантазировать мне нравится больше, чем воплощать, ага). И тут у Минервы вышло это видео, где она ругала таких как я недоютуберов. Лол.
Пускала слюни на корейских девушек из сети. Выяснилось, что в кор. приложениях есть фильтры, делающие ноги длиннее. Всё ещё пускаю. Кто-то говорит, что такая худоба неэстетична, но мне нравится, как они "гремят костями". Похожи на кукол.
Еду в дыру. Надеюсь сильно не переживать, когда будут пилить моск.

23 октября 2019, 10:49

Пришло тупое восхищение отстойностью бытия. Сегодня я познала новую его часть и преломилась, как говорится, в новой грани. Насколько же тут хреново. Я ведь и половины проблем не знаю, птмчт тело ещё не износилось, птмчт не зарабатываю сама себе на жизнь, птмчт не сталкивалась с преступностью и тд. Надо признать: говно такого масштаба я бы не сумела придумать. Тут Творцу надо отдать должное, уважуха канеш. И серьёзно, в таких условиях людям предлагается просыпаться? Вот в этих вот условиях, где блинский сдобный пирог с абрикосом по скидке является радостью? Как они вообще это представляют? Просто вдарят по планете, как и раньше было? Скорее бы вдарили. Может, дадут умереть отсюда.

22 октября 2019, 19:52

Она разок позвонила. Хз че будет завтра, у меня нет никакой справки. Щас бы с дисменореей идти в больницу, ага.
Я не знаю, почему я такая. Упрямая, но при этом слабая. Снова спрашиваю себя: почему я не могу быть как все? Все же живут так. И на учёбу ходят, и на работу нелюбимую, и всю жизнь. Почему для меня так это тяжело. И что с этим делать. Наверное, я просто избалованная девчонка, но я не могу себя сломать. Я схожу с ума тогда, в прошлый раз мне понадобилось наблюдение у психолога, и оно не помогло. У меня все так же случаются истерики от бессилия и бесполезности, и заканчиваются они тогда, когда я устаю. Можно отдохнуть и продолжить истерить, оно не выплакивается. Я не знаю, что делать.

22 октября 2019, 16:59

Составить расписание
@
Не следовать ему

Поехали. Начинается отработка, 14:14 видела, все как положено. Итак, мне не хотелось ехать в образовательную дыру. И я наивно решила позвонить курваторше и соврать, что мне плохо по-женски(хотя блевать и правда хочется, и поясница болит весьма неиллюзорно). На что мне сказали, что я "жалею себя" и идти в больницу. На что я сказала, что приеду(fail). Привыкла, что люди идут навстречу, и не продумала такой поворот. Сказала, что приеду? Приехала. И через 15 мин уехала домой. Решила, что не буду учиться сегодня, и никто меня теперь заставит. Не стоило звонить - эта тыква ходячая мб и не стала бы проверять посещаемость. Посмотрим, какой будет скандал.

22 октября 2019, 11:28

У меня пренеприятнейшее известие: к нам приехали тараканы. Пипяо. Я вообще стараюсь живых существ не трогать, благо не боюсь, но, оказывается, таракашки вызывают множество неудобств, нпрмр корм для котика надо убирать в холодос на ночь. А если котик ночью захочет кушать? Это получается война против котика уже какая-то.
И, скорее всего, это я принесла их из обучательной дыры. Потому что у них там даже мыши есть.
Вряд ли тараканы сдохнут, если я на них поругаюсь. Хотя смотря как поругаться. В любом случае, как бы у меня у самой днк не отвалилось от такого - их же только генетически если раздолбать можно.
Я пока что ещё не сталкивалась с тараканами. Мм, новый опыт.

22 октября 2019, 04:33

Реально биомасса. Просто забиваюсь в уголок, чтобы подальше от этих существ быть. Седею от проталкиваемых через поп-культуру вещей. И как радостно люди потребляют эти фекалии, постепенно перерождаясь в непонятно что. Но я подросток с проблемами с гордыней и социализацией, так что моё мнение не учитывается.
55×5 день 4 выполнен. Пока что никаких серьёзных результатов. Мб я не что-то делаю не так, недостаточно глубоко погружаюсь. А может все ок и надо лишь подождать.
Составила расписание, чтобы понять, куда девается моё время. Так и знала - времени у меня полно, я даже не могла придумать, что написать в пробелы. Просто я пинаю балду постоянно, вот и результат.

21 октября 2019, 20:09

Кузинатра.
55×5 день 3 выполнен(вчера не написала сюда), сегодня ещё не делала. Кажется, что пять дней - много, но на самом деле нет.
Думаю вот, а не заказать ли чертёж у А? Такой сделать себе подарок.
Улетаем.

21 октября 2019, 09:49

Родители спрашивают, чего я хочу на день совершеннолетия.
Хочу, чтобы меня не заставляли делать то, чего мне не хочется. Говорить с людьми, например, или ходить в эту фигню.
Ещё я хочу хорошие ступку и пестик из стекла или крепкой керамики и деревянные рамку с прибитой сеткой и ещё одну рамку. И б/у блендер. И, может, большой непромокаемый ящик.
Прозвучало загадочно. Это набор для бумагоделания, если что. И ступка просто так, потому что ступки эта клева.
Но и эти вещи мне не особо хочется. Знаю, что родителей это расстраивает. В этом мире потребления и достижений мне не хочется потреблять и достигать! Такими темпами я, не к ночи будь сказано, ничего не добьюсь! О боже, Эвер, они же ещё дети!

20 октября 2019, 15:31

Сегодня купила скетчбук. Я действительно изменилась, если купила такую попсовую вещь(из-за Д предубеждение к скетчбукам). Теперь надо перестать рисовать в блокноте и начать рисовать там. 300 руб, но лучшее предложение нашла - крепкая обложка, листы есть и белые и чёрные, 120 плотность, небольшой (А5).
55×5, день 2 выполнен.
Все-таки чары - очень приятный мир мечты, свободный от предубеждений. Разумеется, не со всем я согласна, но именно разнообразие желаний и делает это коммьюнити таким ценным. И этот мир чудес постепенно переселяется в твою жизнь, зажигая её. Я и сестру подсадила на них, не писала вроде об этом.

19 октября 2019, 19:12

Делала себе какао. Помыла чашку, налила молока. Насыпая порошочек, вдруг подумала о том, что никто на фабрике не заморачивается и не станет отделять мелких насекомых от сырья. Так что какао получается обогащённым, если вы понимаете, о чем я.
***
Стала пить и заметила странные комочки. Это были мухи, товарищи. Десяток обычных таких дрозофил. Откуда они взялись? Бутылка молока была новой, чашку я помыла. Или из какао, или целая эскадра приземлилась на молоко, когда я отвернулась.
Когда ты экстрасенс и почувствовал подлянку, но при этом ты пофигист и просто проигнорировал все предупреждения, в итоге поглотив неизвестное кол-во мух. Я как всегда.
Что ж, белок есть белок, хоть мух и жалко.

19 октября 2019, 11:10

Понюхать сосиску и обчихаться. Хочу ещё сменить ароматизатор для тела. Я от всех них чихаю, но к тому, что сейчас, даже привыкнуть не могу, забыть о том, что нанесла его.
Ночью чето было. Спала плохо, просыпалась, потом пошла кровь из носа. Кто-то говорил мне, что эти ребята переносят операции на ночь, чтобы мы не пугались и не ныли. Наверное, так лучше.
Начала 55×5. Исписала всю красненькую блестящую ручку.
Рассматривала бабочку. Подумала, что много людей считает природу гармоничной и идеальной, но имхо это не так. Тех же подёнок взять, слепленных как попало, чисто чтобы размножаться могли. Это жестоко и уродливо. Гармония - это добро, а нашу природу доброй назвать никому не придёт в голову.

18 октября 2019, 17:46

Мне физически больно от бессмысленности многих вещей. От какой-то никчемности, знаете. Как будто я когда-то была свидетельницей большого, осмысленного, нужного и настоящего(что сомнительно). А сейчас я заперта в колесе, и двигаюсь от одной мелкой ерунды к другой.
Секрета здесь нет - меня угнетает учебное заведение. Я не знаю, как "нормальные" люди учатся в сисобр и остаются в себе, но я "ненормальная" и для меня это тяжело. Я могу многое вынести, но мракобесие терпеть реально трудно. Они уже все сформированные, застывшие мракобесы, обтесанные до идеально скользящей формы, всё по баллистике жизни.
Правильно не "гелиевые", а "гелевые" - в ручках не гелий, а гель.

17 октября 2019, 19:46

Без мяса чуткость повышается, особенно заметно на обонянии. Щас бы не сблевать в общественном транспорте от запахов болезней. Ещё не известно, что хуже - убойные зимние женские духи или вообще без духов. Тошнит ужасно.
Скорее всего, на самом деле мясные продукты воняют. Чувства притупляются, чтобы вынести этот запах.

17 октября 2019, 05:26

Опять задумалась о своем пришелестве. Как вышло, что я жила здесь, но ничего не знаю о людях? Днем поймала себя на мысли, что хочется посоветоваться с кем-нибудь на тему "люди вообще ведут себя *так* или нет?". Потому что мне не хочется привлекать внимания больше, чем сейчас, но я не знаю, как ведут себя обычно.
Мне опять больно. Тоскливо. Хочется просто сидеть и мариноваться в этом состоянии, хотя и знаю, что ни к чему это не приведёт.
Ннвкс. Чувствую себя безполезной, нечуткой, слабой. Хочу сбежать и никогда не возвращаться, чтобы никого из этих людей не видеть, не быть обязанной им по им же выдуманным правилам. Чтобы они ничего не могли мне сделать.
Купила гелиевые ручки с блестками.

16 октября 2019, 15:52

Я надеюсь, что я изменилась.
Когда я изменюсь достаточно сильно, мне хватит влияния на большее. Один раз, когда ты уступил место бабушке в транспорте, на самом деле не один. Он может превратиться в два или три, если другие люди вдохновятся. Вообще пофиг, посидит ли картонная бабуля, ценна возможность быть проводником Реальности. Да и добряло надо в тонусе держать. Мне тут мариноваться долго ещё.

16 октября 2019, 05:21

Было очень плохо. Больно. Потом пела полчаса. Не знаю, может я не так научилась, как надо, но почти совсем не устаю. Знаю, что из-за конструкции черепа и сосредоточенности на пении можно не заметить, когда ошибаешься, поэтому записываю на диктофон и отслушиваю, запоминаю косяки.
Пение не помогло. Мало песен, которые хочется петь. На днях села переводить GReeeeN - kiseki, но не доделала, потом свежим взглядом посмотрю. Очень уж песня хороша имхо. Надо из блокнота переписать в тетрадку переводов, чтоб не потерялась.
Рисовала по принципу ведения. Результат нрав. Имеет смысл стараться больше и узнать подробнее. И ещё надо купить ручку гелиевую, нравится ими рисовать.

15 октября 2019, 19:14

В груди появилась такая тоска, до боли. Как будто я это все уже видела. Тысячи раз. Я не знаю, как это описать. Просто мотаю головой и плачу.
Именно взгляд на знакомое небо, синеватую полуобсыпавшуюся мозаику вызывает эту боль. Как будто я живу здесь уже миллион лет, даже больше, и столько воспоминаний здесь, и они пропитали всю планету. И если среди них я остановлюсь и крикну: "Ну не все же они должны вызывать боль! Должно быть что-то ещё, хоть маленькое!", они неизменно продолжат течь.
Кажется, я и правда устала.

15 октября 2019, 14:24

Мне не нравится в городе. Не знаю, понравится ли мне в деревне, но знаю, что в городе мне не нравится. От столь близкого соседства с людьми больше минусов, чем плюсов. Может, я не просто интроверт, а мизантроп. Мне даже с Аской и ПМ трудно общаться.
И вообще я устала. Не хочу видеть людей и не хочу делать то, что не хочу. Часто меня пытаются убедить сделать нежелаемое, сказав мне "ну мне x y z не хочется, а я делаю", на что всегда хочется ответить "ты мазохист или просто идиот?". Важные вещи я всегда делаю, потому что я разумно забочусь о себе, от этого становится приятно. Зачем делать неважное и неприятное?
Хорошо быть дурой. Всем советую.

15 октября 2019, 11:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы