Эвергарден

Это так тупо, реально. Я опять искала предмет, которого здесь нет. У меня иногда есть инстинктивное желание взять какой-то предмет, я ему спокойно поддаюсь, но вдруг обнаруживаю, что я совершенно не в курсе, что мне нужно. Я не знаю, как оно выглядит, для чего оно, где оно. Это похоже на привычку взять в руки телефон, когда скучно. Но ты вдруг понимаешь, что даже не можешь себе представить, что такое "телефон". Видимо, похожая ситуация или ощущение триггерит действие, привычка. Но не вспоминается ничего, нет никаких ассоциаций. Опять какие-то иномирные ошметки, больше нет идей, откуда оно могло взяться.

Я так хочу стать сильнее. Искреннее. Я хочу понимать больше, хочу быть... сама не знаю, с чем сравнить. Есть просто ощущение. Слова часто не могут передать.
Ну, никуда оно не денется. Мои желания всегда сбываются.
Мне всё ещё немного грустно, что есть очень большая часть мира, которая существует только для меня. Потерянная, застрявшая где-то между коридорами - тут бы выбраться, какое уж искать её. А меня не отпускает. Мне хочется прямо туда, я скребу руками эту стену, больно. Но там что-то такое важное, как часть меня, и, кажется, так давно скребу, должна же она поддаться когда-то.

Сегодня обнаружила, что изнаночные потоки тоже могут восприниматься с очень приятным ощущением. Помню, что раньше я могла лишь понять, есть поток-нет потока, без окраски. Если в изнанке чинить магический поток уже установленного источника, то с починкой приходит очень приятное ощущение в руках, от которого их ещё хочется распрямить, потянуться. И если так и сделать, то очень приятно и тепло в пальцах и локтях. Балдежно, я бы сказала.

Вчера ночью была паника, но короткая. Иногда ловлю их, когда сильно устаю из-за магии. До сих пор не понимаю, чему там уставать. Так или иначе, у меня нет крови из носа от магической усталости уже два года, так что что-то там тренируется. А может, не тренируется, а усталость тогда не была особо велика, но складывалась с плохим состоянием в целом.
~В книгах обычно довольно долго рассматривается одна и та же тема с разных сторон, за это время можно сосредоточенно найти несколько решений и закрепить. Так намного легче. Книга не обязательна должна быть магической, иногда даже романчики подходят, потому что до мировых законов можно дойти через фрактал.

Накачала книжек, читаю. Лёгкие романы надоели. Иногда играю в игры.
Временами получаю усиления магии, или как их назвать, хз, но потом быстро их теряю. Они забываются, причём очень плотно, припомнить их после уже не получается или надо прям потратить полчаса сосредоточенных умственных усилий, не меньше. Думаю, это оттого, что я довольно глупая как для мага. Мои открытия в магии заключаются в том, что я приспосабливаю к своим делам мировые законы. Похоже на головоломку, но решение быстро ускользает, поэтому его нужно получить вдумчиво, уверенно и несколько раз. Для этого лучше всего прочитать проницательную книгу, которая подскажет разные решения, или просто хорошую иномирную.

Когда смотрю в небо, возвращаю ясность. Мелочи наконец выглядят мелочами, я снова могу понять реальные масштабы вещей. Иногда кажется, что в этом небе и ветре, полёте, есть вся жизнь. Там она настоящая, изменчивая, как должна быть, свежая. Небо, как и море, испускает ощущение живого существа - неудивительно, что у древних мифы о создании мира были такими.
В последнее время бывают только городские флешбеки. Ночной город. Никаких достопримечательностей не видно, лишь дома, магазинчики, кафе, фонари. Есть ощущение, что это Санкт-Петербург, но доказательств нет. Городские начались сравнительно недавно. Может быть, год или два года назад.

Проснулась от криков. Отец кричал из-за того, что мы можем сказать ему "нет". "Я говорю то-то, они мне "нет", я говорю так, они мне "нет"!". Почему это ему видится вопиющей несправедливостью? Разве это не нормально, что мы не просто человеческие пешки? Он не следит за своими словами и не понимает, что они значат?
Дум, что пон, и они ему не каж показательными.
Что бабки и дедки, которые знали, что мне плохо, и звонили с нравоучениями и запугиваниями, чтоб я делала, как они хотели. Что он. Я плакала, истерила, но не слушалась. Вот они наверное фигели. Я выглядела как труп и вела себя как баньши, но не ломалась почему-то. Я уверена, моя возможность отказать ими воспринимается как избалованность.

Думаю, книжки мне сильно помогают. Надо "мной" можно как угодно издеваться, ибо я подстилка с вырезанным мозгом - ребёнок признАет себя насколько угодно плохим, чтобы оправдать гнев родителя на себя. Мелкий ребёнок не может признать родителей насильниками, потому что иначе он останется наедине с насильниками, жизнь на пороховой бочке, это для него невозможно сложное осознание. Но в книгах любая драма родители-дети цепляет меня, заставляет задуматься. Что бы я сделала в той ситуации, с той стороны, с другой стороны. И иногда я замечаю, что я не так уж отличаюсь от жертв из этих историй. И тогда да, я осознаю, что у меня вырезан мозг, тк надо сильно отупеть, чтобы не замечать такую жопу.

Хочу написать о своих реакциях. У меня пугливые реакции на резкие движения близко ко мне или когда мне что-то бросают: я сжимаюсь и закрываю глаза. Даже если я понимаю, что меня этот человек точно не будет бить.
Я могу вспомнить лишь несколько раз, когда меня били. Отцу больше нравилось в меня что-то бросать. Я поэтому боялась и всё ещё боюсь игр с мячами. Мать чаще угрожала: из одной руки она делала кулак, а другой бы резко притягивала меня, чтобы я лицом как бы, носом, на этот кулак наткнулась, и при этом она сквозь зубы говорила угрозы. Я всегда верила в угрозы, что меня будут избивать, что спустят сто шкур и всякое. Я помню, я однажды так сильно испугалась, что плакала, пока не уснула.

В основном читаю и играю в игры. Сейчас в Core Keeper, а до того в Rogue Legacy 2.
Наконец восстановилась. Теперь больше понимаю, что происходит. Я настолько обвешалась магией, что творятся странные вещи. Нет, это я странная, что возмущаюсь. Надо просто устроить разнос изнанки.
Если вкратце, мне сделали невероятное предложение: подписать целевой договор на учёбу с одним супер-местом. Доучиться два года и сразу пойти туда. Разумеется, я отказалась. Место довольно крутое, но мне не нравится. Я хочу другое.
Жадные люди бесились. Я надеялась, они уже решили, что я конченая, но они проявили активность в этот раз. Наверное, они всегда будут ждать момента, когда можно будет что-то с меня поиметь.

Посередине нигде. Очень страшно оступиться. Потеряла веру в свою магию. Давно не колдовала и не колдовалось чего-то клёвого. Хотелось молчать.
Успокаивает, что от меня ничего не зависит. Я должна поступать лишь так, как считаю нужным. Больше нет причин, оснований, метаний и выборов. Судьба всегда была смехотворна, мне часто хотелось схватиться за голову и сказать: "ах, так если такова воля мира, то можно даже спать на потолке?". Это просто возмутительно, но даже пожаловаться некому. Абсурдные вещи, которые творятся и без магии. На этом этапе хочется уже на всё забить и колдовать напролом, всё равно мир абсурден, этот газон отращивает ноги и сам по себе ходит, бессовестный.

Чст вижу, люди в анкетах указывают: интересуюсь тем (учусь на того). Подразум, чт интрс связан с учб в унике. Это каж стр, у меня такая учб наоборот убивает интрс к предмету. Любые студенты редко рдстно говорят, чт учб оч интрсн. Обычно отн смиренно или смиренно-положительно, что нада учица и я учусь, я молодец. Взн мысль, что их могли приучить имитировать интрс и они делают, хоть надсмотрщика здесь нет.
Чств так дрессировку, чт длжн блгдр за то, чт мне совсем не нрав, просто чел посчитал, что мне это нужно. Он типа подумал обо мне и сунул штуку, я длжн сымитировать интрс, принять штк и блгдр. Д она мне нафиг не нужна, такие штк всегда несут обязательств, кот я изнач брать не хот и не думала.

Лубочная картинка, она ужасает.
Но потом начинает бесить, что другие люди оценивают мою жизнь и почему-то смеют выносить суждения о том, что в ней хорошо, а что нет, что стоило бы туда добавить, а что убрать. Почему кто-то кроме меня такое решает и говорит о моей жзн, почему они вбщ думают, что в состоянии это решить и понять меня. Самодовольство, наглость.
Я уже писала, что жизнь развивается странно сладко в направлении, которое бесит и пугает своей определённостью вплоть до окостенелости. И вот опять, звонок с предложением, за которое другие уцепились бы ногтями и зубами. И я сижу и думаю сейчас, почему мне не похер на этих других людей, почему они вообще есть в моей жизни, в моих мыслях.

Мать такая надоедливая.
Всю жизнь я жила с мыслью, что я обуза, что я помешала, что постоянное нытьё матери, бедность, ранение отца - всё из-за меня. Моя вина. Но теперь я вижу, могу видеть, как всё было.
Она просто делала, что хотела. Всегда, абсолютно всегда. Но ответственность нёс кто-то другой. Даже если это ребёнок. Я была рабыней и делала что говорят, но каждый раз удивлялась, что она, обладая большей свободой, постоянно оказывается заложницей ситуации.
Мне даже не хочется описывать подробнее, чтобы не драконить себя дальше, хотя более развёрнутые заметки надо будет оставить в телефоне на будущее.

Да, эта мысль действительно звучит неплохо.
Если говорить обо "мне", которая внутри меня, то я её просто ненавижу. Я не люблю это слово, но действительно ненавижу, я давно её убила бы, и самым изощренным способом, если б могла. И я вижу, что это просто ненормальное, ебнутое, batshit crazy отношение к себе. Я ебанутая в самом плохом смысле этого слова.
Несмотря ни на что, я хочу жить, потому что если я сейчас умру, то всё было напрасно, вся боль, и, если уж так, то надо было это сделать уже давно.
И если я ничего не сделаю с этим отношением, я-таки быстро упокоюсь.
С "той девочкой" я исхожу из того, что убрать ненависть к "себе" сейчас кажется абсолютно неподъёмной задачей.

Это не очень хорошо, птмчт у меня и так проблемы с самоопределением, но, наверное, надо надрессировать наблюдателя, чтобы воспринимать себя не как "себя", а как просто девочку. Если это просто девочка, малознакомая или даже хорошо знакомая, то я никогда не отношусь к ней так же плохо, как к себе. Я всё ещё не могу найти и искоренить причины такого отношения к себе, но, мб, если напоминать, что я тоже такая девочка и хочу к этой девочке нормального отношения от самой же себя...
Если речь идёт обо "мне", то я даже дни рождения праздновать не хочу - я раскопала и обнаружила, что реально не хочу это делать, потому что считаю, что моё рождение всем помешало. Но для "той девочки" я такого не хочу.

Копаюсь в архиве. Сортирую дела по темам и годам, связываю верёвкой, прикрепляю листок с годом. Понимаю, что очень многим людям такое показалось бы скучным. А мне весело - с одной стороны, нужно думать, а с другой - с каждой новой кипой я сразу же вижу результаты своих трудов прямо тут, на полке. Именно в такие моменты я понимаю, что нет "более интересных" и "менее интересных" работ, есть просто разные люди, которые разное любят и разного хотят от жизни. Думаю, вопреки распространённому мнению, даже "тяжёлую" или "скучную" или "непрестижную" работу кто-то выберет, потому что найдёт в ней что-то привлекательное, так что глупо их делить таким образом.

Всё ещё ошеломлена.
Нравится думать, что это не вечно. Я очень люблю свои интересы, и есть ещё больше штук, к которым я могу интерес развить.
Упорядочивала записи о персонажах из выдуманного мира. Родился новый перс и наклёвывается ещё. Я думаю, это необычно, или странно, хз. Например, О пишет фанфики, и она часто спрашивает меня о возможной мотивации персонажей или о сюжетных поворотах или о чём-то таком. Но для моих челов мне надо лишь немного вдохновения в самом начале, а потом я будто бы мультфильм о них смотрю. Даже если возникают какие-то вопросы, на них сразу же появляется логичный ответ, и я такая "А, так вот как. Вот почему. Понятно". Там всё без моего участия, я просто смотрю.

О. знает меня чуть лучше, но и она не всегда успевает за моими изменениями. С этой точки зрения орава родственников - совершенно чужие, малознакомые люди. Они говорят, что знают меня и любят меня. Я не могу им прямо сказать, что меня уже нет. Она умерла. Умирала несколько лет и, можно сказать, в прямом эфире. Фраг свидетель. Никто её не спас. Сейчас же, если бы между нами не было "родственной связи", я бы ни за что этих людей не пустила бы к себе в близкий круг. Кого там они знают? Кому они врут?

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.

Утром хотела что-то написать, но слов не было.
Поймала себя, когда стала есть просто макароны без всего, чтобы отвлечься. Опять. Когда я была маленькой, еда была не просто вкусной штукой: когда я ела, меня не пилили, и ещё еда долгое время была моей единственной возможностью отвлечься от убийственно скучной учёбы. Сон вообще никогда не считался поводом, довольно скоро и еда перестала, а привычка ещё здесь.
От стресса мысли путаются, я забыла, что нельзя рассказывать всё. Я вдруг решила, что могу, и тут же получила. Хочется рассказать здесь, раскрыть тему, но в голове пусто, ничего не выдавливается и дальше давить не хочется.

Я действительно не понимаю. Меня ошеломляют те события, которые происходят в жизни. Дереализация. Не понимаю, зачем это всё и что с этим делать. Не понимаю, почему меня не понимают. У меня нет сил колдовать, чтобы решить это.
Я правда ничерта не понимаю. Такое чств, что меня тащит в каком-то не том направлении. И все складывается в идеальный сценарий, реально, все как бы идёт на встречу, только я не хочу в эту сторону, я хочу в совсем другую, я хочу, чтобы не складывалось, хочу, чтобы разломалось, хочу новое, хочу своё. Делаю всё неправильно, а эта хрень никак не ломается. И даже никому не могу об этом сказать, я же знаю, что меня не поймут. Мне только опять скажут, что хочу чего-то не того.

"Как учёба? Ты же понимаешь, как это важно для нас с мамой?"

Не смогла ответить, что если им важно, то пусть и учатся. Не хотела ссоры. Полагаю, если им это важно, то стоит действительно предложить О написать мне курсач, и пусть оплатят.
Не знаю. Кажется, я как-то не правильно отношусь к жизни. Если, как по мне, всё становится хуже и хуже, а изменить это я не могу, ибо я делаю то, что считаю правильным, то
а) я делаю херню, надо перестать
/не хочу, от этого клёвое ощущение настоящести и надежды на ещё более настоящее
б) надо перестать так реагировать на "хуже и хуже", раз уж я не хочу пункт а), потому что иначе получается бесполезная нервотрепка.

Так смешно, что моя бабушка считает себя старой, а ведь ей немногим больше 65 лет. Но ведь есть челы, которым 90, 100, 120 лет, вот они старые. И не важно, сколько их в мире, люди же, получается, могут столько жить. Вот они - реально старые, "старейшины", "умудренные жизнью", которым общество и должно оказывать особое отношение, их беречь и исследовать. Выходит, что моя бабушка - просто женщина среднего возраста с очень ушатанным телом, которая почему-то считает себя старой и не хочет раскрыть глаза. Она использует это, чтобы выбивать особое отношение, и никто не говорит ей, что у неё крыша уезжает, что она совсем не старая.

Впервые в этом году покусана комарами.
Читала мангу и увидела хорошую идею, как сделать глаза модели детальнее. Я теперь часто смотрю, как что нарисовано. Не всегда могу понять, но когда могу и нравится, то скриню.
А когда принялась добавлять ту деталь, то увидела кучу косяков и всякой неаккуратности. Я же глаза делала одними из первых, тогда ещё даже не знала, куда смотреть. Переделала. Теперь они выглядят почти завершёнными.
Я очень люблю пялиться на свои модели, анимировать их. Ещё люблю магию.