Эвергарден

Месячные отпустили, я проверила новости и теперь никак не могу перестать смеяться. Я уже давно периодически увлекаюсь фондовым рынком (один из моих уходяще-приходящих интересов, "колесо сделало оборот"), но раньше была несовершеннолетней и не имела накоплений. Теперь подросла, вернула интерес, накопила, думаю, вложу. Не смогла открыть иис через банковское прил, надо было идти в офис подтверждать личность после смены паспорта и я подзабила, а потом всё обрушилось, даже мосбиржа в коме. Горло побаливает от смеха. Не надо было мне смотреть то видео про поведение инвестора в кризис. Ещё подумала, типа, блин, не успела на прошлые, а теперь когда ещё будут такие мощные падения. Сценаристы жгут.

2 TI. Я рассматриваю всё, что может требовать рассмотрения. Сделала это задолго до твоих постов здесь. Лично мне ты не открываешь глаза ни на что, только нагнетаешь, и, что очень важно, ты ничего не предлагаешь. Ты кричишь, выделяешь ннв, страх или горечь. Я знаю, кому они нужны. А ты пытаешься ими заразить. Они или ты со своим негативом, вы все надоели хуже пареной репы. Это атака, а не просвещение и помощь, поэтому я твои посты скрываю (лишь иногда прихожу почитать из любопытства, когда на тебя ссылается кто-то из моей ленты, как сейчас).

Нити изнанки напряжены. Все туда рванули и пытаются рулить. Немного трудновато работать.
Эти пару дней часто незаметно для себя вскидываю руки. Идёт какой-то приятный поток сверху.
Я так хочу стать сильнее. Ещё сильнее, ещё сильнее, ещё сильнее. Намного сильнее. Больше мочь, больше видеть, больше знать. А учиться негде. Я уже прочитала всё, что стоит прочтения, в этом разделе магии.
"Странное чувство". Оно всегда слегка суицидальное, этот зов такой. Исчезнуть, раствориться. Кажется, что так будет легче заглянуть везде и найти потерянный кусочек. Но, знаешь, я всё равно тебя люблю. Кто бы ты не был, кем бы ты не был, это совсем не важно. Я тебя чувствую, ошибки быть не может.
До чего слащаво.

Поспала ещё несколько часов и вообще отпустило. Но тело очень устало за этот час X или сколько там. Бедняга.
От боли проявлялась сильная дереализация. Не годится, надо бояться за тушку, чтобы не отлететь.
Вот так вот, испытание на ровном месте. Я хорошо справилась, даже не кричала. Обычного обезбола же не было, взяла другой, полтаблетки для начала. Попустило и уже подумала, что поживу, подготовилась и защитила одну работу, сделала и показала другую. А боль вернулась ещё сильней... Съела оставшуюся половину и надолго впала в состояние агонизирующего овоща. Запомните, ревизорро не рекомендует пенталгин.
Мне опять везёт. Сегодня был внезапный дистанционный день, без этого было бы очень тяжело.

Пришли мсчн. Очень больно, где-то на 9 из 10 максимальной боли за всё время. Так вспотела, что одеяло с подушкой до сих пор влажные. Тело как будто само напрягалось, мышцы подёргивались, и не получалось расслабить, чтобы меньше уставать во время спазмов. Не вскрыться и не смешать коктейльчик из разных обезболов в желудке или передознуться чем-то - то ещё испытание силы духа каждый раз. Самовнушение и прочее по Куэ. Теперь всё тело гудит.
Два часа везде был включен свет, работали компьютер и телевизор, как-то быстро у меня началось, не успела выключить, а потом уже корчилась как червяк и было не до них.

Бессильные голоса - это не показатель силы души. Это показатель ведомости и возбудимости, слабости, отсутствия веса в мире. Всё равно бесполезно, зачем мучают себя? Хз, мб землянам кажется, что это флешмоб. Немного скучно наблюдать за всем этим в сотый раз, тем более, что совсем недавно уже было.
Мне всё равно нравится О. Она умная, очень мило заботится, она хороший лидер. Я бы не хотела её "перевоспитывать", "учить", но и подстилаться тоже не хочу. Я бы хотела, чтобы она оставалась такой, как есть. Полагаю, нам обеим будет хорошо, если мы не будем больше так близки. И я не отрицаю её чувств. Кажется, она плакала, она действительно была задета, не напоказ. Незачем дальше грызть кактус.

Утренний флешбек был очень сильным.
Фраза дня: ничто не ново под луной.
Даже если я высказываюсь неуклюже и грубовато, я бы хотела, чтобы человек мог понять мои чувства, а не хвататься за эго и прятаться. Я всегда иду на встречу, стараюсь понять по-человечески и не то что прощаю, а даже и не обижаюсь. Я пытаюсь быть тем самым хорошим другом, которого хочу, но как-то получается, что ко мне такого отношения нет. Стоит сделать хоть что-то не так, как меня сразу отвергают, наказывают. Так не должно быть и это не те отношения, которых я хотела. В конце концов, полагаю, этот человек просто не подходит для того, чтобы быть мне другом. Надо поискать другого и продолжать учиться общаться.

Учиться не трудно. Выполнение, конспектирование, заучивание всякой неинтересной фигни в больших количествах - это не учёба, а насилие над мозгом, поэтому это трудно. Немногие могут усердно трудиться и запихнуть-таки себе в зад этот сапог. Главное помнить: момент, когда сапог наконец войдёт, окупит все усилия. О таком и вспомнить не стыдно будет, и внукам можно будет рассказать.

Читала, играла. Игры сжирают огромное количество времени, буквально рраз! - и два часа исчезли. Куда?
Да, я могу пожалеть о многом. Но в этих случаях я хотя бы была собой, ни разу не соврала, не исказила себя. Мне бывает очень грустно, когда, подводя итоги, понимаю, что даже я сама себе не поверила. Никто не был на стороне Эвер, даже она сама. Супер-жалкая.
Я отсекала лишнее, пришивала нужное, и стала похожа на подушку в стиле пэчворк. Ни целой, ни изменённой, Эвер никогда не была хороша настолько, чтобы ей поверить. Если подумать об этом отстранённо, я бы хотела, чтобы у такого человека был кто-то, кто в него верит, даже если это он сам.

Ещё помолчу. Скажу только, что забавные вещи творятся.
Не важно, первым было яйцо или курица. Важно то, что теперь есть курятина, перья и яйца. Ещё важнее, кто сотворил эту курицу или это яйцо. Его-то и надо бить за всю кутерьму.
Волосы на загривке встают дыбом. Значит, это предсказание было, два или три раза, а я не обращала внимания. Попробую починить фигню. Сходила посмотрела, что В пишет, а она тоже сегодня (уже вчера) увидела это в инфополе и собирается чинить с командой. Вот ведь веселье! Но я сначала посмотрю, нельзя ли срубить выгоды без починки.
Не хочу рассматривать вероятность, что я по незнанию усилила это предсказание.
Всё верно, чернила хорошо разбавляются и и смешиваются.

У меня очень низкие потребности в общении и когда кто-то хочет со мной общаться, это ощущается так, будто бы он хочет откусить от меня кусок. Сожрать моей энергии, моего внимания, времени. Такие люди воспринимаются как бестактные бездельники, которые хотят, чтобы я их развлекала. Ни один не спросил сначала: "А хочешь ли ты, Эвер, пообщаться?". Это вроде как само собой разумеется, что мне интересна и желанна их бриллиантовая персона.
Я не могу поддерживать общение со всей этой ордой родственников и постоянно становлюсь "плохой".
У меня даже не всегда есть силы здороваться с одногруппниками, а это, оказывается, для многих важно. Конечно, внимания чужого пожрать. Никакого здоровья вам!

Одна из вещей, что ставят меня в тупик, - сломанная нумерация месяцев. Сентябрь значит "седьмой", но по счёту он девятый. То же с октябрем, ноябрем и декабрем. Раз земляне теперь начинают год с другого места, почему не могут переименовать? Зачем они тащат ошибку дальше? Они что, дураки? Вообще-то цифры и логичность нам в новорождённой техноцивилизации важны, но мы - земляне, с нами тот, кого нельзя называть, можем себе позволить.

Завелись жучки в крупах. Не обошли и мой запас. Полкило семян льна, лучшее карри на российском рынке! С другой стороны, выбрасывать вещи прикольно. И ещё я нашла маленькую ёмкость для разбавления чернил.
Слушала "семинары", читала книгу. Я читала её лет семь, мб пять, назад, они уже выпустили несколько редакций с новыми главами.
Ладно, у японцев, корейцев и прикидывающихся ими тоже иногда неплохие раскраски получаются.

Помалкиваю.
Сломала перо у стеклянной ручки. Этот день должен был когда-то прийти, но не слишком ли рано? Сточила о пилку для ногтей, выровняла. Всё равно не так, как раньше было, но если дальше точить, слишком точность снизится. Кажется, надо заранее разбавлять и смешивать чернила. Цвет уже написанного изменить сложно. А ведь градиент чернил стеклянной ручки - самая мякотка в письме и раскрашивании. Ещё много всяких экспериментов с чернилами приходит в голову.
Китайцы рисуют лучшие раскраски. У них получается подробно, но не слишком, внутри контуров можно рисовать свои узоры и мелочи. Люблю, когда не детское, но и не в жанре "психоделические узоры для взрослых", а что-то осмысленное.

Воспоминания о небывалом. От флешбеков не легче. Вижу какие-то места, очень знакомые, будто бы дорогие сердцу. Раз, и исчезли, но это ощущение сохраняется. Зависаешь, пытаясь восстановить это милое место в своём уме, распутать, достать ещё воспоминаний о нем: где ты могла его увидеть, когда. Но в этой голове их нет. Ничего о них нет, кроме увиденной и почувствованной секунды.
Установили на подъездную дверь новый домофон. Можно с телефона смотреть через камеру и открывать дверь, есть архив по часам и дням. Глаза повсюду. Слежу за соседями, возвращающимися с выгула собак, не подозревающими о моем ВЗОРЕ. Вотето развлечение подъехало! Поиграй в Большого Брата. Завтра протестирую более серьёзно.

Вернулась эта фигня, как будто я где-то забыла свой кусочек, и он зовёт меня, отвлекает, беспокоит. Это как когда помнишь, что надо сделать что-то важное, но не помнишь что именно. Конечно, первое, что хочется сделать, - остановиться и попытаться вспомнить. Я вовлекаюсь, всё больше испытываю чувство потери, но так никогда и не вспоминаю. Зато часто плачу, потому что это довольно мучительно.

Да-да, колесо сделало оборот.
Сплю по восемь своих часов, а не высыпаюсь. Сегодня опять была вибрация в голове, как при недосыпе. Что, надо непременно до полуночи ложиться? Помню, писала себе об этом...
Вот вроде не так уж много учёбы, а кажется, будто бы она занимает всю мою жизнь. Очень много мыслевремени уходит туда. Я ввязалась в это, магию ведь свою использовала, я бы иначе не смогла поступить, а теперь эта учёба меня мучает. Междометие!! И ведь, цуко, я до сих пор никак не выпутаюсь из этой параши, потому что уходить, а особенно в никуда, тоже страшно и больно. Я сама не знаю, куда хочу, и как потом опять не пожалеть, и из-за сомнений не могу подготовить себе новое.

Колесо сделало оборот. Мои увлечения стабильно уходят и возвращаются.

Думала об этом. Хотя мне не нравится слово "эгоистка" из-за плохих ассоциаций, оно хорошо подходит по смыслу. Если подумать, наверное, всем было ясно, что я эгоистка, даже читателям моих фрагов, но мне эта мысль в голову не приходила. Штош, теперь немного понятнее, кто я такая. Это может быть хорошим направлением для развития, если мне будет интересно, потому что в принципе норм и так.
Может так быть, что во мне действительно нет чего-то нужного для построения нормальных отношений, но вдруг это может решиться осознанным приложением усилий?

Думала, что надо скинуть домашку О, и стало вдруг понятно. Я эгоистка. Мне ни капли не интересно, как у неё дела, хотя она болеет там вроде. О, моя единственная подруга в настоящее время и лучшая за всё время.
Это не ледяное сердце, потому что я сентиментальна, романтична и всё такое, просто вот я эгоистка. Мне плевать на других людей, мне ни капли они не интересны и даже мысли поинтересоваться не приходит в голову. Я ими пользуюсь, когда они мне нужны, только тогда вспоминаю о них. Я могу, если довольно близка, эмоционировать по поводу дел других людей, могу и нести ответственность, оказывать помощь, но мне лениво и тяжело. Я сделаю это, если ситуация требует, но сама никогда не инициирую.

Какая-то особенно чудесная погода, будто бы солнце светит под новым углом. Бывают такие дни, когда замечаешь новое даже на вдоль и поперёк знакомой улице. Всё окрасилось пастельным цветом, как будто задумалось, а деревья роняют белые блёстки с ветвей.
Почти полностью восстановилась. Вчерашний пост не отправился? Я там ныла и обещала больше не пытаться сломать чужие вещи. Но не обещала, что не буду ломать то, что явно сломается с первой попытки.
Как же здорово, когда есть энергия. Я к этому привыкла и не ценила.

Я ночью залезла в изнанку, довольно глубоко, нащупала стенку и решила подолбиться об неё ("кто поставил в моей изнанке стены??" 👺), а потом ещё и забыла дышать. Чем только не била, не пыталась пронзить, всё зря. Чувствую себя так, будто бы это меня побили, тошнит. Хочется забиться в угол, значит, не хватает энергии. Надо по-другому попробовать, но теперь нескоро захочу повторить сей экспириенс.

Я совсем ничего не поняла. Я не знаю, как это описать. Я не знаю, как понять результаты. Я не знаю, чего я добилась. Но было больно.

Странно себя чувствую.
Раскрашивала стеклянным пером. Удивительно успокаивает. Чернила красиво наслаиваются друг на друга.
Я восхищаюсь собой за то, что держусь так долго. Как для игрока, моя геометрия ужасно неэффективна, ну вот не надо тут быть физиком, чтобы высчитать кпд, но я живу и даже могу магичить. Есть смутное подозрение, что я трачу энергию поколений. Ну это они зря мне дали.
Когда бываю в чужих головах, трудно выцепить конкретику, да, но намного легче поймать мировоззрение, отношение к себе. Оно идёт естественно, как фон. Достигается и понимается какое-то уникальное состояние, равновесие человека в этот момент. Думая о себе, я невольно думаю и о них, и сравниваю.

Им не надоедает играть в спектакле, наоборот, они любят, чтобы всё было "как в кино". Маленькие драмы. Их шаблоны - это их сценарий. Хочется потрясти за плечи, очнись, скажи что-нибудь свое, ты же человек, а не машинка для цитирования. Да, пафоса не может быть слишком много: никогда не забывайте добавить про предательство, веру, любовь, самопожертвование. Особенно страшно, когда такое говорит взрослый чел. Он уже всё.
Я думаю, им так кажется, что они имеют над жизнью контроль: видел такое, поэтому чувствуешь себя спокойнее.
Не то чтобы я смеялась над чистыми чувствами. Но чистые чувства боятся пафоса, это их отличие, они искренни и каждый раз уникальны, они отторгают наборы фраз для дебилов.