Эвергарден

Я ночью залезла в изнанку, довольно глубоко, нащупала стенку и решила подолбиться об неё ("кто поставил в моей изнанке стены??" 👺), а потом ещё и забыла дышать. Чем только не била, не пыталась пронзить, всё зря. Чувствую себя так, будто бы это меня побили, тошнит. Хочется забиться в угол, значит, не хватает энергии. Надо по-другому попробовать, но теперь нескоро захочу повторить сей экспириенс.

Я совсем ничего не поняла. Я не знаю, как это описать. Я не знаю, как понять результаты. Я не знаю, чего я добилась. Но было больно.

Странно себя чувствую.
Раскрашивала стеклянным пером. Удивительно успокаивает. Чернила красиво наслаиваются друг на друга.
Я восхищаюсь собой за то, что держусь так долго. Как для игрока, моя геометрия ужасно неэффективна, ну вот не надо тут быть физиком, чтобы высчитать кпд, но я живу и даже могу магичить. Есть смутное подозрение, что я трачу энергию поколений. Ну это они зря мне дали.
Когда бываю в чужих головах, трудно выцепить конкретику, да, но намного легче поймать мировоззрение, отношение к себе. Оно идёт естественно, как фон. Достигается и понимается какое-то уникальное состояние, равновесие человека в этот момент. Думая о себе, я невольно думаю и о них, и сравниваю.

Им не надоедает играть в спектакле, наоборот, они любят, чтобы всё было "как в кино". Маленькие драмы. Их шаблоны - это их сценарий. Хочется потрясти за плечи, очнись, скажи что-нибудь свое, ты же человек, а не машинка для цитирования. Да, пафоса не может быть слишком много: никогда не забывайте добавить про предательство, веру, любовь, самопожертвование. Особенно страшно, когда такое говорит взрослый чел. Он уже всё.
Я думаю, им так кажется, что они имеют над жизнью контроль: видел такое, поэтому чувствуешь себя спокойнее.
Не то чтобы я смеялась над чистыми чувствами. Но чистые чувства боятся пафоса, это их отличие, они искренни и каждый раз уникальны, они отторгают наборы фраз для дебилов.

Перо или ручка, но по смыслу и форме моё больше напоминает стеклянную кисть.
Хочу научиться делать какой-то новый финт в той магии, которую уже умею. Словить бы озарение. Попробую прислушаться к тишине.

Ещё раскрашивала стеклянным пером. Уже заканчиваются интересные раскраски. Его приятно взять в руку, интересно его разглядывать, поворачивать под светом, потом набрать чернил и смотреть, как окрашивается наконечник, как переливаются блёстки в чернилах. Раскрашивать тоже медитативно. Можно взять по-европейски, а можно китайским хватом. Это просто очень красивая рукотворная вещь, я в реальной жизни такие вижу редко, а тут ещё и удалось получить в собственность.
Мне не нравятся мои прошлые посты. Неприятная энергия, как будто с мелочной претензией на секретное знание. Ну тут не поспоришь, но неприятное впеч же. Это хорошо, когда мне не нравятся мои посты, это значит, что я уже немного другая.

Мне нрав, когда меня никто не видит, никто не знает, что я делаю, и кроме меня никого нет в комнате. Поиграла, будто бы так и есть, и это было такое улучшение сост, и такое желание что-то делать... Я всегда стараюсь скрывать свои увлечения. Кажется, будто у меня ничего своего нет, ни тайн, ни вещей. Что я купила, что я делаю, в этом доме всем всё надо знать и видеть. Я иногда запираюсь в ванной или в шкафу прячусь, чтоб хоть где-то побыть одной.
Чтобы так резко сменить направление прогресса, пришлось переломить ему хребет. Он сросся, но земляне до сих пор справляются с последствиями, хотя и не понимают этого.
Пришла моя стеклянная ручка. Сине-голубая, с золотистыми брызгами, как я и хотела.

Вот-вот найду ответ на вопрос тысячелетия: куда ведёт лифт наверх. Теперь понятно, почему я так странно себя чувствовала, когда мне посоветовали сделать библиотеку во внутреннем царстве. Единой традиции нет, во всех книжках неразбериха, тьхе. Иногда вообще написано так, будто контактёр запутался из-за помех, потому что сам он ничего не знает.
Жаль, что я и сама не знаю ничего кроме внутреннего царства, и то крохи теории. Я так и не освоила его, плохо понимаю. Есть разные чертежи царств, и я не понимаю, почему я должна формировать его по чьей-то указке, это же бессмыслица просто по определению, это же не метод культивации.

В последнее время часто бывают флешбеки с "дополненной" памятью. У меня смутное ощущение, что это Спб показывают, хотя картинки максимально стандартные, такие виды везде есть.
После флешбеков я помню всю информацию, которую успела запросить из "местной" головы. Только я становлюсь другим человеком и мыслю по проложенной им колее, медленно ориентируюсь и почти ничего не успеваю узнать до того, как меня выкинет обратно, а это примерно секунды через три. А ведь я такая жадная, я хочу как-то с выгодой это применить. Найти что-то по теме практически невозможно, да и как искать, "визионерство" сменило значение. В "дарах" что в шелках, как всегда.

Ну небезопасно, да, но я всего лишь волшебная девочка, которая пишет свою тб кровью.
Это максимально "нормальные" энергии. Этой мерности. Теперь ясно, кто отвечал за вкручивание в начале месяца. Я собрала обрывки, примерно поняла, что надо сделать в изнанке, и сделала, но не почувствовала, что сработало. Мб надо поглубже. Вероятность потерять любое осознание есть всегда, уже завтра я могу "внезапно" забыть про этот дневник или про магию, или про что угодно. Здесь я хотела что-то ещё написать, но уже забыла. Эти сучьи амнезии. Я помню сюжетные повороты всех исекаев в злодеек, которые читала, но, хочешь сказать, свою мысль минуту назад я уже не помню? Это смешное ограничение.

Сегодня видела серого на том же месте. Большого, выше меня. Заигнорила, была занята.
Много мелких квестов.
Происходит некоторое переосмысление. Конкретных причин и вдохновений с моей стороны не было, видимо, просто послали пакет. Что не очень хорошо. Мне тяжелее работать с директивными мыслепакетами, потому что там только целевые мысли и всё, без анализа, а вдохновения копаться и проводить его у меня нет. В итоге оно застревает и становится очередной установкой, новым островком никак не связанных логикой утверждений.
Связалась со старым эгрегором, когда искала про магию времени, а такие штуки загадочным образом осуществляют рассылку "подписчикам". Лучше не думать, что ещё они могут прислать.

Оживление. Учёба сильно омертвляет, это я от неё чуть отошла.
Немного переводила, читала, слушала музыку.
Писать без намеренных ошибок или без слов "просто", "вообще", "ну" и других паразитов? Мне кажется, что это слишком пафосно, что надо сбавить градус. Я сдерживаю все свои проявления, и это тоже. Часто пишу "думою", это я так уничижительно-шутливо говорю о своих умственных способностях. Я ненавижу себя и для меня в этом нет ничего странного. Я считаю себя отвратительной, это самое идеально подходящее слово. Как кусок мусора. Глядя со стороны мне себя жаль, но изнутри я считаю, что я заслуживаю такого обращения, хотя и не знаю, что я сделала. Я просто очень отвратительная.

Такое часто встречается в источниках для широкой аудитории. Умалчивают о какой-то важной мелочи, это становится очевидным для кого-то имеющего опыт в теме, но новичок не узнает. Не завершают течение мысли, только намекают. Упоминают приём, говоря, что он очень важен, и никогда не используют его в приведённых практических упражнениях. Ума и опыта мне не всегда хватает, проверяю камертоном и просто понимаю, что чего-то не хватает, потом интуиция при практике может подсказать, как восстановить упражнение. А может и не подсказать, и ничего не получится. Тогда двигаюсь дальше, в другую тему.
"Материализовала" яблок. Но исполнение не точное, они должны были быть больше. Но я всё равно их съем, ага.

Для меня невозможно было определиться несколько лет назад и всё ещё невозможно сейчас, потому что я все ещё очень мало себя знаю. Что подойдёт мне лучше всего, какова я на самом деле? Кое-что не меняется, да?
Я не просила такой обременительной и странной любви. Такого человека, которого приходится переделывать или который ранит тебя, нужно ради собственного здоровья отпустить.
Оказывается, магия времени - это первый этап, самый простой. По этой классификации моя магия формирования событий намного сложнее. Она, конечно, очень стилизована, адаптирована под меня и всё такое, но всё равно должна подходить. А ещё думается мне, что они что-то не договаривают.

Такое довольно часто происходит. Вот вроде я чувствую, что, конечно, без интуиции дело не обошлось - например, если сдать будет сложно, я чую это ещё на стадии формирования событий и у меня, соответственно, есть желание готовиться более усердно - но совсем не готовиться не могу. Или я более усердна, чем думала (удивительно), или более труслива (тут не удивительно). Скорее второе.
Итак, я сдала все экзамены на 5, кроме одного, по нему 4.
Чем серьёзно учить обычные предметы, я бы лучше задрачивала магию. Я, определённо, ненормальная, но я тоже в некоторой степени бизнесвумен: фиг бы я занималась этим, если бы это не было выгодно.

Я не готовилась к очередному экзамену, где нужно было пересказывать один из четырёх случайно выбранных, но заранее известных текстов с клише на англе. Точнее, я переписала на листочек один из них, самый короткий и простой, и на остальное забила. Потому что учить тексты наизусть - херня неинтересная. Но я беспокоилась всё равно, потому рано встала, поспав менее четырёх часов, и переписала оставшиеся. Учить, конечно, все равно не учила.
На экзамене меня спросили именно тот простой, который я переписала первым.
Интуиция говорила мне, что надо уделить внимание именно ему, и она всегда так делает, но каждый раз я перестраховываюсь. Сдала я всё равно на пять, конечно, но спать хочется.

Начинается ежегодный рассвет, божество набирает силу, а пока что количество говна в инфополе увеличилось вдвое. Снова начали славить старость, смерть и страдания.
Скачала стим, а сегодня началась распродажа в честь китайского нового года. Маркетологи сильны, но я сильнее.
Сейчас играю в Stardew Valley-подобную Sun Haven. В этой больше фентези, чем в Stardew, и графика имхо красивее и подробней. Замахнулась на большее, чем Stardew, и почему-то показалась более доброй. Хотя обе по-своему хороши, думаю. Мне такие игры очень нравятся.

Задумалась, скачать ли стим, или что там с ним делают. Я ведь очень много играю... Я обычно скачиваю торрент и играю, пока не надоест, но играю на той версии, которую найду, обычно не самой новой. Сейвы я не сохраняю, так что если обновляюсь, то играю заново. Там оно должно быть как-то систематизировано и всё такое. Но это не значит, что я буду покупать игры, потому что, полагаю, моей стипендии с этим курсом не хватит ни на что. Да не очень-то хотелось.
Я обычно играю в инди-игры, потому что "большие" серьёзные игры, да ещё с мультиплеером, вызывают у меня стресс. Инди часто в вечной разработке. Проблема версий встаёт, если я очень увлечена, а в моей игре есть не всё доступное.

Ничто не ново под луною:
Что есть, то было, будет ввек.

Кажется, я пью жизнь полной чашей. Вкус... странный.
Процесс весьма неприятен, даже если я знаю, что меня сопровождает магия. Я получила то, что хотела, но не совсем тем путём.
Я уже сейчас могу оглянуться назад и подумать. Вещи, которые меня волновали, и вещи, о которых я писала здесь с такой болью, больше меня не трогают. Всё обратилось в пыль, ушли люди, изменились обстоятельства. Я бы предпочла, чтобы "будущая пыль" была весёлой пылью, пылью радости и интереса, а не изнемогания от тупой работы и нервозности, ага.

Может быть, мне просто не хватает опыта. Вчера я "сделала ставку" на магию, хотя, конечно, было боязно, и сегодня я из-за этого выиграла. Как и было много раз до этого. Но сегодня мне снова нужно ставить, и я опять боюсь. Кажется, будто каждый раз я рискую, снова с нуля, хотя магическая часть одна и та же, это схожие ситуации.
Мне кажется, что делать вещи по-земному "проще", потому что там пашешь без отрыва и тем самым невольно контролируешь ситуацию. Мне же совсем не нужно пахать, не нужно контролировать, нужно просто довериться интуиции. Это и беспокоит. Отсутствие даже мнимого контроля. Никакой страховки.

Ну, думаю, всё в порядке. Я не могу вести себя нормально, и вовсе не хочу. Я лучше буду сходить с ума, игнорировать то, как делаются вещи правильно, по-земному, потому что от этого способа меня ТОШНИТ, буду ставить свою жизнь на магию. Иногда выигрывать, иногда проигрывать, но хотя бы делать выбор самой, по-своему, и это будет честно. Я не хочу извращать свою суть, даже если это значит, что я смогу жить "проще". Я не хочу врать. Не хочу приспосабливаться. Я буду делать, что захочу. Незачем было рождаться с таким трудом, чтобы просто стать тряпкой.

Это забавно. Мои развлечения как всегда специфичны.
Если надо думать о чем угодно, то думается, а если именно о *понятие, от которого я забываю* (я уже забыла), то не думается. Всё, не шевелятся извилины, ступор, когда пытаюсь сформулировать, о чем именно мне надо подумать. У меня это так работает: собрать общие известные признаки, присвоить этой совокупности наиболее полное название и приложить к ней общие принципы работы с таким. На этапе с присвоением неудача. Мб дело не в том, что не могу вычислить слишком объёмное понятие, а в том, что нет известных мне похожих совокупностей.
Так или иначе, уже несколько ночей думою, иногда удаётся записать часть мысли до забывания. Собираю обрывки.

Раз за разом, раз за разом повторяю мысли, пытаясь хотя бы не забыть то, до чего уже додумалась. Понимаю, что встала в тупик, пытаюсь пройтись по цепочке с самого начала, восстановив мысль по логике. В итоге забываю даже то, что было, и остаюсь в начале, помня только то, что надо продолжать пытаться вникнуть. Это так бесяче и знакомо. Дело в том, что я пытаюсь думать о вещах, которые превосходят... хз что. Я не понимаю, что они превосходят. Но они явно что-то превосходят, мой уровень понимания, по крайней мере))0) Ну вот, я уже забыла, какие такие вещи я имела в виду. И по тексту это никак не понять.
Потом ужас, св с нехваткой мощностей. Потом отдых и снова, снова туда, на край.

Если что-то не придумать, останется только оболочка для заполнения событийного ряда. Мне нужно не просто в ткань изнанки, мне, кажется, нужно попасть в сам принцип сплетения нитей и что-то там изменить. Но что? Как? Мысли об этом так тяжело ворочаются. Кажется, мой мозг не может осознать это. Это над-пвк? Пока думала, уже успела забыть, зачем мне туда надо. Мысли утекают, чувствую себя тупой, пытаюсь вернуть их в колею. Как связаны предыдущий фраг и этот?
Это ведь явно морок, связанный с тем, что я пытаюсь обдумать что-то такое. Я с таким уже сталкивалась.
А какое "такое" я пытаюсь обдумать? Что я имела в виду? Сраные пределы сознания. Даже вд умолк. Тупая пустота.

Неожиданное открытие. Вернулась интуиция. Я не замечала, что она исчезла, я забыла, что она была. Нет, я знала, что так бывает, я замечала это раньше, но сейчас невозможно было соотнести, я не знала, куда смотреть. Мне даже обычные вещи трудно объяснить, не говоря уж об этом.
Теперь я помню, что да. Для меня было совершенно нормальным, например, не готовиться к экзамену, потому что так говорит мне интуиция, и сдать в итоге на хорошую оценку. Записи об этом тоже здесь есть. Но я забыла всё об этом. Я просто не могла подумать об этом. Я потеряла не только "доступ", я потеряла даже воспоминания о нём.
Я могу однажды всё забыть и не вспомнить. Сколько вещей я уже забыла? Как избежать "забывания"?