Эвергарден

Интересно, что от О я спокойно воспринимаю вещи, которые потрясли бы меня в общении с мужчиной. Если б мужчина точно такого же уровня близости подобным образом что-то сказал о моей юбке, то я больше не смогла бы общаться с ним, пкм, в этот день. А ей это сходит с рук. Думаю, потому что в действиях и словах мужчин я подсознательно ищу двусмысленность, опасность, риск для себя.
О мной воспринимается как существо, которое не будет намекать на что-то, что может мне навредить. Если она шутит, я понимаю, что она просто шутит. А в шутке про мою обтягивающую юбку от мужчины мне будет трудно определить процент шутки. Наверное, такие как я и заявляют на мужчин за харассменты.

Мило, интересно.

Хочу перестать быть [собой]. Меня явно сдерживает моё мышление, но вручную работать над чем-то такой сложности... Это тебе не промыть мозг на определённую тему.
Так приятно, погрузившись в историю, на мгновение перестать быть собой.
Хочу вспомнить все параллельные жизни, чтобы [меня] распидорасило по всему пвк. Всё равно меня раздражают воспоминания, потому что часто нельзя точно сказать, было это со мной или во сне или не со [мной]. Есть шанс, что я не сойду с ума, просто буду более чокнутой, чем сейчас. Ну, макро меняет людей.

Прошлые увлечения, старая музыка, прошлые люди. Астрологи объявили неделю возвращений. Количество встреч увеличилось вдвое.
Было ощущение "меня здесь не должно быть". А потом в транспорт вошёл М. Я сразу вспыхнула под маской. Не поздоровалась, он тоже. Сделала вид, что в наушниках и вообще сплю. Я всё ещё считаю, что он дурень. Ну как такую МЕНЯ можно было упустить? Зарядила ему мысленное благословение, каких ещё не давала. Теперь всерьёз опасаюсь, что ему будет везти. Я становлюсь сильнее всего в таких приливах чувств.
Возможно, я одна из немногих в этом городе, что вообще раздают благословения. И, уж тем более, из игроков. Им в голову бы не пришло, но я почему-то люблю такое.

Интересно становится, когда ТЫ ВИДИШЬ, но больше не видит никто. Нет никаких доказательств, сфотографировать это нельзя, и никто тебе не поверит, сделать с этим ты тоже ничего не можешь. Ложишься спать, надеясь, что глаза ошибаются, что это хитрая иллюзия света (в тёмной комнате).
Ну, ложишься спать, как и всегда. Потому что, собственно, ты не экзорцистка, а студентка, завтра пары :3
Всё-таки я до сих пор не смирилась, что они тоже здесь живут.

Кажется, для меня оч важно отслеживать сост во время увлечений. Если закончила отдельный фрагмент и чувствую некоторую усталость, то надо остановиться и отложить, даже если усталость слабая и ещё интересно. Иначе интерес быстро угасает и меня начинает тошнить.
Лучше делать дольше, чем если меня затошнит и в итоге я брошу.
А тяжело дружить с умным человеком. О ловит меня на нелогичностях, жопе становится неприятно. Обычно все просто слушают меня и впитывают.

В основном читаю. Много всего любопытного.

Вернулась к одному из своих старых увлечений. Как приятно, когда интересно. Кажется, что всё сверкает, потому что так интересно, любопытно и предвкушательно...
Одновременно читаю "Сила фокуса внимания" Нико Баумана. Пишет о том, о чём я раньше много думала, но развивала в другом ключе. Чел воспринимает действительность через свою призму. Если он хочет что-то изменить, он может изменить или действительность (действие), или призму (мышление). По факту никто не имеет доступа к *божественной истине*, все живут как могут на своих догадках о реальности. Это одновременно и плохо, и хорошо.

Не так уж плохо быть роботом. Обычно болезненное не делает мне больно. Это также делает меня нечувствительной к чужой боли, к добру или к худу. Мне просто не верится, что они не играют, что они всерьёз. Потому что, кажется мне, нормальный человек такие страдания на себя брать не будет, он вообще не допустит себе такую душевную боль. Зачем страдать? В чём тут выгода?
Я ведь раньше была страдалицей со стажем, я в этом шарю! Я скорбела во время ужасных новостей, плакала от фоток голодных грязных котят. Да я и сейчас легко могу. Совершенно серьёзно, картинка "я обязательно выживу" могла довести меня до слез. Только в этом реально нет никакой выгоды, лишь вред моим нервам.

Обнимательно. Такое ощущение, что меня обнимают.
Мой тест отриц. Как такое может быть, у нас одинаковые симптомы и заболели одновременно. Несколько жаль, что я не участвую в этом мировом ивенте.
Не хватает матчасти по магии. В основном книжки дают практику и общую вводную теорию, а я хочу подробное объяснение мировых процессов в разделе управления реальностью. Не от Зеланда.
"Книги, в которых всё хорошо, — это бульварная литература. Она для отдыха, но не на подумать." Буквально: цветы скучные, от них отдыхает нос. То ли дело какашки! Как обоняние может развиваться без запаха канализации? Разве это не шаг назад?
Что вот делать с землянами? Титульная цивилизация просто отстой.

Когда я смотрела, например, фильм Земляне, он с одной стороны меня очень тронул, а с другой - совсем нет. Сегодня употребила что-то похожее и осенило. Мой *ум* остаётся прозрачным и молчаливым, как и всегда, даже если слезы текут в три ручья, потому что это не его реакция. Она не такая осознанная. Это, определенно, реагирует тело. Оно может иметь сострадание или страх и оно может реагировать на мысли, но, по факту, ко [мне] реакция имеет вторичное отношение. Оно просто беспокоится о себе и впрыскивает что-то, это не моё переживание. Это многое объясняет.
Это необычная для меня мысль, тк была ув, что это тесно связанные элементы одной системы.

Вчера (уже позавчера) вызывала врача, а никто не пришёл. Вот и все. Ночью намагичила, чтобы пришли, выбрала время удобное: с 9 до 10, ближе к 10. Сегодня (уже вчера) пришли в 9:40, обработали кое-как, канеш, потому что это я не обговаривала в желании, взяли тест. Тест, который брали у сестры в понедельник, оказался положительным. Мой результат будет в пятницу.
Кашляю, под вечер поднимается температура до 37, сижу дома.
Сегодня О предложила стать её женой. И ещё дважды поднимала эту тему после. После отворотов сползла на музу. Че вот она?
Я действительно не понимаю, чего во мне такого хорошего. Я уникальна в опр степени, да, но имхо это не важно в человеке. Пкм не так важно, как польза.

Время чуть замедлилось. В голове тоже новые мысли, что закономерно приводит к новому контенту. Но всё это фигня, если честно. Не так уж я и расслабляюсь, листая ленты или читая ранобки.
Было не очень хорошо от болезни и очень плотно. Не писала, а дней как будто и не было.
Кое-что пошатнуло уверенность в пути. Поняла, что готова принять любую иллюзию, лишь бы она была сладкой, а неприятности были где-то там, в отдалении. Я ведь всегда так делала. Как научилась контролировать гормоны, так и впрыскивала себе чего-нибудь. Так называемый "мир без иллюзий" мне не нравится, если это жестокий мир. Правда ли, что мир как зеркало? Как жить, если истину на этот счёт в нашу деревню не завезли?

Мир: в нашей игре вы можете делать буквально всё, в т.ч летать на гигантских железных птицах, плавать в железных коробках и не тонуть, доминировать над гусями, воровать, убивать, быть геем или язычником, вставить в нос кольцо, завести гарем, рассчитывать гороскопы, есть изюм...
Люди: не, эт херня, щас я объясню, как всё должно быть

Людям повезло, что я безобидный пришелец. Инолюдки нисколько не глупее землян, но они бывают непостижимо кровожадны. Прикалывает, что у таких это абсолютно обыкновенное, ежедневное состояние, тут нет никакого сумасшествия, они держат себя в руках и не выделяются.
Заболела чуть, хз чем. Температура, горло, нос, ломота.
О намагичила в судьбу отменить пару, а я нечаянно влезла и пересилила её. Она не хотела отвечать термины, а я хотела. В итоге нас сначала отпустили, а потом собрали заново. Она там сама как-то учится, хз на какой матчасти. Надо её научить использовать энергию секрета, чтобы в следующий раз я не могла вмешаться.

Ночной мелкий дождь похож на звуки шажков водных нимф и облизывания кошки.
Ночь так изменяет, что ощущение иномирья довольно сильно.
Держу энергию секрета.
Дни, отмеченные лучшими композициями группы "Бездна Анального Угнетения".
У окружающих событий может быть намного больше причин и следствий, чем те, что я придумала, так почему же я зацикливаюсь именно на своих? Всё настолько неоднозначно, что буквально зависит от моих мыслей.
Я узнала о вибрациях довольно давно, но только сейчас в полной мере понимаю их важность.
Хочу изменить мир.

Спасибо. Это так здорово, что я не одна, за ширмой есть что-то ещё, кто-то ещё. Это приносит мгновенное облегчение.
Как и в принципе рассредоточение абсолютной области. Я сосредотачиваюсь на ощущении вещей вокруг, а не только себя и тела.
Довольно трудно выразить. Соприкосновения с иномирьем, когда в твёрдом чувствуешь тонкое, всегда будоражат.
Сладкий зимний аромат, который приносит ветер. Вообще-то ещё сентябрь.
Моя жизнь становится лучше.

Офигела и полтора часа писала историю про выдуманный мир. Чувствовала странное удовлетворение и немного даже удв. Узнала что-то новое о себе. Это то, что чувствует О, когда пишет?
Я периодически что-то о них записываю для систематизации, скопилось довольно много идей. Большая часть всё ещё булькает в голове.

Я тебя люблю. И я тебе благодарна.
Это очень странно. Я о чем-то забыла, о чем-то важном и нужном! Я периодически подсознательно хочу им воспользоваться, но никак не могу вспомнить. И я даже писала об этом здесь. Это то ли приложение, то ли дневник... Это что-то для письма, или вроде того, но не заметки на телефоне, не фраг, не материальный блокнот. Что-то более удобное и полезное... Я даже исп удв при мысли о нем. Но очень трудно понять, что именно там вызывает удв, хотя я и пытаюсь зацепиться и раскрутить... Кажется, удв от его красоты, оно с картинками. Я пытаюсь вспомнить что-то из сна или прошлой жизни?

Я так устала скрывать, кто я. Каждый раз, когда осознаю, что выдала настоящую часть себя, чувствую оглушение. Как будто это понимание падает сверху и бьёт по голове. А потом - резкий, острый стыд.
Но почему я должна это делать? Что случится, если я не буду? Их сдерживает система, но даже если они перейдут к активным действием, что они могут сделать? Кроме того, что снова вызовут во мне стыд за себя и ненависть к себе.
А почему они не могут принять меня такой, какая я есть?
Почему я не могу спокойно принять?
Эта [я] - такой глупый человек. Она всегда хотела, чтобы её любили несмотря ни на что, независимо от чего-то и просто так. И в то же время пыталась заслужить любовь.

Спасибо.
Человеки, конечно, не самая лучшая форма, но довольно многообещающая по характеристикам. А получилась эта цивилизация.
Учёба хорошо влияет некоторые стороны меня, но в то же время отнимает много времени и часто вызывает стресс как по факту, так и из-за фигни, связанной с социовзаимодействиями.
Пошла культивировать какое-нибудь приятное чувство перед сном :3

Играла в римворлд. С третьего раза получилось поселение, что дожило до зимы. Может и дальше проживёт. Как и всегда, я выбрала самый простой режим, чтобы хоть что-то вышло. Ещё играла в Swag and Sorcery, но очень быстро надоело. Graveyard Keeper от тех же разработчиков мне показался более насыщенным и проработанным.
Не смогла убить таракана. Сначала удивилась, увидев его, а потом столкнулись утверждения "убивать тараканов" и "не убивать никого". Отвела взгляд и он исчез.
У меня образуются совершенно странные убеждения. Мне не нравится лишнее насилие и нравится, когда все со всеми дружат и в комфорте. Это вообще как возможно на этой планете быть таким цветочком.

Опять любовь. Чувствую любовь. Трудно сказать, снаружи она или внутри.
Надо отследить связь между "здесь и сейчас" и любовью. Я часто замечаю эту любовь ночью, но потому ли, что она бывает только ночью? А не потому ли, что ночью тихо, темно и я могу довольно глубоко зайти в здесь и сейчас?
Так интересно в выдуманном мире. Было бы прикольно перевести туда любимых персонажей из другого моего, но не знаю, буду ли делать. Если переведу, то странно будет сидеть на остатках. Но и просто копировать тоже странно, это считай параллельные личности нужны.

Спасибо. Я не очень понимаю, но это мило сердцу.
Я уже так наловчилась, что сама сочиняю себе истории, которые хотела бы прочитать. И они автоматически оказываются в моей голове, даже читать не надо! И есть продолжение в любой желаемый момент!
Фоново витаю в мечтах.

Спасибо. Трудно сказать, за что именно. Просто за то что живу, наверное, какой бы ни была моя жизнь.