Эвергарден

Магия, магия. Она подходит для любого случая - когда больно или страшно, когда злишься или радуешься, когда благодаришь или мечтаешь. Всё можно пустить в дело. Магия. Джаст наколдуй ит. Если бы у меня не было таких подпорок типа магии или религии, я бы давно поехала крышей. Это как узбагоин вколоть, только без узбагоина, самостоятельно и за пару секунд. Иногда удивляюсь прям, как я натренировалась переключать состояния.
Всё-таки мне очень тяжело жить здесь, хотя и видны, конечно, улучшения. Я не проживу здесь столько, сколько могла бы. Для меня это слишком большие нагрузки на психику. Долгожительство в тренде у игроков, но хз, получу ли я эту ачивку.

Исследования рынка элитной недвижимости в Глупове + отображения в аниме стремления японцев к здоровому образу жизни и культуризму.
Боль от себя можно предугадать, сжав зубы, перетерпеть, контролируя ситуацию. Вариантов "ответно атаковать" или "защищаться" никогда не было. Или бываешь наказана, или сама себя наказываешь. Наверное, я была очень удобным ребёнком, но даже мне видно, насколько это извращённая модель воспитания.
Я готова сколько угодно унижаться, прибедняться, подстилаться, плохо о себе говорить, картинно раскаиваться со слезами или прикидываться полной дурой, с которой взятки гладки, ЛИШЬ БЫ НИКТО НЕ ДЕЛАЛ МНЕ БОЛЬНО, раз я и так уже "наказана".

Замагичилась. Ух как оно, когда со всех сторон позвякивает, соприкасается с кожей.
В лёгком офигении, реально замагичилась. У меня прям такое чувство, что я заглянула в другой мир, куда меня не звали. А фиг! Мне туда надо. Вообще офигеть, какие пакеты информации пошли и я все принимаю, распаковываю, такого не было раньше, я даже слова эти забывала сразу, потому что они были вне моей реальности. Такие вещи даже если проскакивают, то зачищаются ради иллюзии. А теперь принимаются! Вотето да. Пробила сопротивление. Конечно, всё равно буду жить по-старому, потому что, в отличии от информации, материя инертная и тяжёлая. Но главное - пробить, чтобы хоть через 10, хоть через 30 лет отразилось.

На том популярном видео 200 просмотров. Успех.
Магичу, магичу, магичу. Работа в изнанке, промывка мозгов - это по мне. Сейчас на уровне лёгкой одержимости, птмчт при использовании чужих материалов можно набраться не только целевых установок, но и стороннего говна. Погоняю пока так. Удалось добиться детского ощущения "всё впереди", а точнее убеждённо-спокойно-ждущего "интересно, какие ещё вещи будут со мной/у меня в будущем". У меня в детстве-то такого насыщенного не было.
Я тогда была в шоке постоянно от всего, почти не было внутренних диалогов. Я смотрела и думала "писец, вот это стены тут у них", "ступеньки шершавые", "охренеть, микроволновка", "ого, *название_еды*".

Я по-прежнему очень негативно реагирую на то, что родственники узнают о вещах, которые мне дороги. Чем дороже - тем негативнее, там целый коктейль эмоций из злобы, ненависти, отчаяния, разочарования, чсу с основным ингредиентом в виде обиды. Что же там случилось? Почему реакция такая? Когда меня так ранили? Я не помню. Но, штош, Эвер не ошибается. Если она так реагирует, значит, что-то было. Даже если я не замечаю или не понимаю, внутренне Эвер весьма чутко ощущает такие вещи. Там прям ужасный нарыв, который не хочется разбирать, иначе я расплачусь прямо сейчас. Я и не приступила, а мои глаза уже повлажнели. Мои чувства тоже мне ценны, поэтому я не хочу, чтоб они видели, что я плачу.

Уронили, всё уронили. Я не знаю, что делать, если честно. У меня есть такая привычка, такая ув, что надо знать. И ещё я не знаю, кто я, что я.
Страшно напортачить, совершить что-то неисправимое. Мне бывает вдвойне тяжело, потому что я понимаю, что магией могу себе исправлять, получать разные вещи, надо просто озаботиться заранее, а я... не исправила. Не сделала. Не подумала об этом. Время ушло. Ну просто пипец какой-то, разве нет? Вот тебе и ответственность за свою судьбу.
Я часто использую магию, но оно исполняется, а я уже хочу в два раза больше и лучше, чем это. Желанное начинает казаться мелочью, типа, надо было больше брать. Бесконечная фигня.
Нельзя задерживать дыхание в изнанке.

Это всё-таки случилось. Это какая-то такая вещь, очень макро, но частично это можно ощутить и даже понять. И это странно шо пепец, странное чувство дезориентации. Я как будто ныряла головой из одной реальности в другую. Ткань вообще разорвана нах, как на американский флаг. Может, это из-за моего отсутствия личности, я буквально там была "той", а тут "этой", с совершенно разными предпочтениями, мировосприятием, всем-всем. Можно даже предположить, что это уже не слои, а пузыри, и, видимо, их продолжат дробить. Трудно сказать, действительно ли реальности стали разводить недавно, но общая тенденция в инфополе очень явная. Я все ещё несколько дезориентирована, трудно сформулировать.

Вообще-то я должна привыкать к этой планете и все такое... Но чем дальше, тем мне безразличней, что будет с планетой, её экологией и жителями. Всё уже сто раз было и сто раз будет. Это вообще-то не очень хорошая позиция для кого-то, кто может на что-то повлиять.
Всё-таки у землян полностью отсутствует вкус. Побольше пошлостей, убийств, обжорства, "сильных чуйств" и вуаля, хит готов. Радует, что появляется больше интересного контента, потому что нас тоже становится больше. Инфополе сильно изменилось, а некоторые вещи земные души вообще не вдупляют, вот и делать им тут нечего. Тут тоже свои минусы, земляне хотя бы предсказуемые.

Ну, вот и наступил новый год. Новый год = новое счастье.
Это немного расстраивающий меня праздник, потому что он всегда напоминает, что я тут чужая. Он для меня не настолько особенный, насколько особенный для землян. Ну, типа, как декорации в игре на какое-то время сменились, ивент новый. Всё. Ну я видела и другие декорации, и более классные праздники, скажем честно. Не такие, как здесь празднуют, чтобы отвлечься от рутины. Я не могу погрузиться, как это делают остальные. Это заставляет меня серьёзно задуматься, должна ли я научиться радоваться местным праздникам, чтобы максимально набрать опыта, раз уж я здесь. Теряю ли я что-то важное, продолжая проводить черту?

В курсовой работе помимо прочего надо было написать на html простенький учебник. Ещё играла в игры с околопрограммированием и пргр "на простом языке". Каж то, что делала раньше, нельзя назвать "пргр", я не умела совмещать штуки для решения задач, ток натыкать командами что-то совсем простое, типа "тут сделай такой шрифт, тут покрась в этот цвет". Когда проходила первые уровни в игре, было ясно, что я в этом ни бум-бум. Стала разбираться и было ощущение какой-то совсем новой операции, новых процессов в голове. Часто бывают затупы, прям ощущение тупизны, но при этом ощ игру крутой и вдохн. Хочется ещё играть в разные околопрограмм игры, хоть даже они обычно и уродливые.

День ложек на лбу. Нужно состояние в голове то же, что и при постановке яиц. Сначала сосредочиться на задаче, потом посидеть отрешенно, без мыслей, потом убрать руку. Прикольно. Сначала совсем не липнет и падает, потом вдруг так прилипнет, что даже если аккуратно потрясти головой, не сразу отваливается. Пишу это со скрепкой на лбу. Они вообще очень долго держатся, слетают только если со всей силы головой трясти. Но как? Инет пишет про атмосферное прижатие. Не очень поняла, но всё припудрила. Больше не липнет. Это сильнейший удар по морали. Но почему сначала не липло, а потом липло? Эффекту нужно время?
Бедные ложки. То их лепят, то их гнут. Подручные средства советских псиоников, полагаю.

Лепила ко лбу 1 и 5 рублёвые монеты, заколку и чайную ложку. Лоб чистый, предметы тоже. С монетами не очень круто, можно предположить, что нажатие было слишком сильным и там между кожей и металлом образовалось что-то вроде вакуума, который и держал монеты. Но вот с заколкой, металлической с пластиковым украшением, намного больше верится, потому что она была выгнутой и с дырой, так что вакуума не образовалось бы. В ложку не верила, но каким-то образом она тоже приклеилась, хотя она намного тяжелее. Весело, но практическое применение придумать не могу.

Я боюсь, что стану видеть ещё больше серых. Хочу заниматься магией, не только в управлении реальностью, а всякие фокусы, фаерболы, вот это вот всё, но тут же как. Как только занимаюсь чем-то таким, чувствительность повышается и я начинаю больше их видеть. А что делать-то с ними? Они меня тоже видят, вдруг будут лезть? Я если вижу кого-то, кого тут быть не должно, пугаюсь. Ну не стальные нервы у меня. Я привыкла к определённому контролю над своей жизнью, а тут бац - серая хренотень из ниоткуда переползает ковёр. Ты кто вообще? И ведь, е-мое, так мне не повезло с этим, редкая способность, хрен что нагуглишь в верхнем инете. Я вот щас вообще не хочу в это направление, я хочу ложки лепить ко лбу.

Раньше я думала, что тогда всё было плохо. Оказалось, что может быть ещё хуже. Жизнь снова и снова убеждает меня в своём богатстве и разнообразии.
Кто бы знал, как надоели крючки. Зацепиться так легко, а отцепляю я себя как барон Мюнхгаузен, за волосы. Только гибкость ума помогает, иначе застреваю в микро.
Ну, допустим, меня отчислят, это неприятно, даже страшно. Дак я не только просила этого, я даже в журнале писала об этом с полгодика назад. Эвер, ты можешь быть последовательной? Ну вот хотя бы год не метаться туда сюда, чтобы успело полотно сплестись? Это просто, блин, смешно.
А вообще не смешно. Это реально важно - давать плодам вызревать, а я всё время выкорчёвываю деревья и сажаю новые.

Возможно я единственная, кто скачет по университетским лестницам, как по школьным. Забылась и поскакала.
Я хочу ещё многому научиться. Хочу, чтобы моя магия стала сильней, хочу быть пепец могущественной. Надо стать ещё более сумасшедшей. В восхождении духа я хз на каком этапе и не помню их уже. Какая-то странная у вас культивация. В упр временем немного получается, но нестабильно, надо лезть в эгрегор П, откуда меня выпнули, чтобы дали права использовать их технологии. Не знаю, какая ещё школа этому учит сейчас.
Один одногруппник подколол другого на тему "первого раза", типа впервые курсовик сшивал. А тот так мило засмущаался, я заувукалась про себя. Начиталась всякого. Эвер, ю хорни, бонк.

У нас не очень холодно, но мне очень холодно, я привыкла к аномально тёплым зимам.
Магичу. Как-то так получается, что почти постоянно торчу в изнанке. Расход маны огромный, головокружения во время и после. Лежу и всё вращается, я в целом, части моего тела, комната, вся планета... Кажется, что даже внутренние органы. Ну, как говорится, пока не идёт кровь из носа, всё норм.
Я ведь ничего не делаю, просто лежу, даже ритм дыхания не меняется, если я не совершаю духовного усилия. Особого психического напряжения тоже нет. Так какого же фига у меня имеются особые состояния? Их вообще не должно быть, магии же не существует, алло. Ржака.
Управление временем всё ещё ждёт меня, но хз когда приступлю.

Проверила ютуб. Какие-то челики смотрят то популярное видео, возвращаются на него, там уже 176 просмотров, шесть лайков. Наверное, это ожидаемо, я сама такие видео могу покрутить пять раз подряд и несколько дней, пока не надоест. Общее время просмотра видео на канале уже почти 2 часа, но там странно отображается. Показы и ctr растут. Всё-таки ютуб прикольный.

Обычно про сверхъестественное мало что гуглится, но, оказывается, на Википедии есть статья про мои "флешбеки". Там оно называется "Виде́ния духовные", описано довольно похоже, за исключением того, что у меня почти не задействован слух, вместо него обычно чувство равновесия (то, как ощущается вес тела на ногах). Люди, соответственно, духовидцы или визионеры. Как обычно, названия пафосные и с неприятным средневековым душком.

Сейчас опять видела серого. Размытого и маленького, но достаточно чёткого, чтобы я остановилась перед "пустотой", как самая настоящая шиза. Это опять на том же месте, но уже другой был. Не сдержалась, сказала ему свалить, не по тб. К тому же лично мне он ничего не сделал. Но я их довольно редко вижу, вот и никак не привыкну.
Не очень радует, что у них эта дорога в моем коридоре проходит.
Странная я. Обстановочка не самая хорошая и в целом среднее сост настроения очень давно не было таким плохим. Но! Удивительным образом периодически пробивается удв и удовлетв от всего этого студенческого говна, я различила. Что это, жизнелюбие или очередной способ втайне от себя подпортить себе жизнь?

Это просто сложно. Внешне я как ребёнок: люблю милое, люблю игрушки, плохо разбираюсь в мире. Да и выгляжу как ребёнок. Внутреннее я блинский старец, умудренный сотней жизней. Это непонятно для людей. И сложно для меня.
Я даже с теми, кто в курсе Игры, не могу нормально взаимодействовать. Они хоть и слышали об игре, но не знают её, не помнят прошлых жизней, поэтому просто нпс-шничают. Это для них как прикольная сказка или гипотеза. Это довольно смешно, нпс рассказали, что они в игре, но они даже не пытаются выглянуть, они и в этом умудряются действовать по правилам. А без правил так весело, так выгодно!

Зачем я вообще в это полезла. Больно пипец, и никогда ещё я не была такой трусливой и ранимой. Обнулила дни без слёз.
Может быть, я и становлюсь лучше. Но, поскольку другие остаются теми же (жалкими смертными), проблемы это не решает. Более того, раздувается чсв.
На том видео уже 150 просмотров. Убилей. От ютуба уже не штырит, а жаль, это как-то несправедливо.

Не хочу об этом писать.
Делала реферат про научную мысль 17 века и задумалась: вот это жизнь. Хочешь - исследуй то, исследуй это, и ведь в кайф все было. Если повезёт - пригласят в общество наук и будешь читать лекции в колледжах, а не повезёт - тебе всё равно повезло, ведь ты аристократ с имуществом и деньгами, всё равно сможешь заниматься интересным. И будет тебе так интересно и упрямо, что и жизнь можно положить на это.
Опять нашла деструктивные мысли в мыслемешалке. Стандартные "хочу исчезнуть навсегда". Не могу им возразить, сейчас тяжко из-за учёбы. Да, жить прикольно, но душит это говно меня сейчас вполне реально, и я отлично знаю, что никто не встанет на мою сторону, если вдруг что.

В микро всегда плохо. Там всегда всего мало: справедливости, уважения к тебе, внимания, любви, денег, веселья. И всегда хочется больше, и хочется требовать и сражаться. Красновато-розовый туман.
Я не хочу опять тратить время на это говно, уже были сто раз друзья, враги, возлюбленные, родители и дети, все эти сюжеты я прошла, надоело! Опять сраные выяснения отношений, как же мне это надоело за эти жизни, до тошноты. Да и с кем? С роботами-устрицами "что на вход, то и на выход"?
Я не хочу опять тупить в этом болоте. Я могу тратить время и энергию на это или на магиченье себе шикарных штук в будущем, и я хочу шикарные штуки!

Ах. Всё-таки это пмс. Колкости и обиды.
Но даже когда это состояние проходит и я думаю о произошедшем, я никогда не жалею. Обычно я спокойна, как слон и удав разом, но, если по правде, я всех терплю. Раз за разом делаю первые шаги, прощаю и прошу прощения, вхожу в положение, не обращаю внимание на мелкие сигналы от себя же - все это так привычно, что я даже не всегда это осознаю. Но кто первым просит прощения, тот больше виноват, разве нет? Кто легче прощает, у того меньше важного, а потому пускай продолжает. Да, люди мне важней. Но иногда даже мне хочется заупрямиться и чтобы просили прощения у меня. Потому что я важна. Тоже. А адекватнее - без ссор прощать мне мои редкие капризы.

Мылась и было странное ощущение на спине, коснулась рукой, а это завитая прядка волос приклеилась.
Отец сегодня толкал меня на закипающий чайник. Один волос попал в огонь и его кончик сгорел. Я подняла шум по этому поводу, а меня высмеяли. Да, волосы для меня важны, но намного больше взбесило то, что я потеряла что-то из-за его тупой и безответственной шутки. Прихоти. Будто даже эта фигня мне не принадлежит и совершенно не важна. Кнчн, извинений не было.
Второстепенно, что взрослый мужик захотел через меня поиграть с огнём, кипятком и паром - я не люблю негативные "если бы". Это не первое его опасное и неприятное проявление, но такие вопиющие случаи происходят сравнит редко и подзабываются.