Эвергарден

Слабая глухость, ничего-не-происходит и не хочется.
Читала Hataraku Saibou BLACK и это вызвало ж быть ответственнее со здоровьем. Это как-то неправильно. О самой себе мне заботиться не хочется, у меня всё равно в глубине есть желание убить себя нах, но если можно представить повреждения городов-органов и няшек-клеток - я в деле. Пока впечатление, кнчн. Хочется задержаться в этом и хотя бы так выработать у себя привыч ответств отн.
Потом подумала, что нет глав на русском => идти на анлейт => а ведь можно читать в оригинале, если знать яп!! Повысилась мотивация, особ если думать и о других интересных тайтлах. Прп это так должно быть в идеале, чтобы интересы цеплялись и поддерживали др др.

Офигеваю. Я офигенно красивая. У меня красивые губы, причём именно такие, какие нравятся мне самой, аккуратный небольшой нос, но мне почему-то иногда кажется, что он большой. Длинные густые ресницы и они красиво обрамляют глаза цвета тёмного шоколада. При этом хочу, чтобы цвет глаз был более редким. Иногда возникают прыщи и потом постакне, в целом кожа чистая, ровная. У меня шикарные тёмные длинные волнистые волосы, и цвет полностью подходит моей внешности, хотя я хочу более редкий цвет. У меня даже есть красивая секси попа, которую я сама периодически лапаю, хотя я не занимаюсь спортом, она сама такая выросла.
Почему я считаю, что не очень красива, хотя, если разобрать, я офигенная? Чзх?

Мне очень редко снятся кошмары, и уже лет пять не снились классические кошмары с чудовищами, погонями или убийствами. Мне снятся кошмары отчаяния.
Сегодня у нас был первый снег, он уже наполовину исчез.

Не корона. Я теряю энтузиазм.
Делала фрагменты, забивала на учёбу, читала. Потом хотелось тупости и читала фигню. Думаю, это я так хотела омертветь или сбросить стресс из-за приближающейся учёбы.
Слушаю, что сестра рассказывает о школе, смотрю, как отец "помогает" ей делать домашку. Это не просто убийство интересов и психики, это полная мясорубка, бессмысленный и беспощадный пиздец. Только когда вижу её, в полной мере понимаю, ЧТО пережила.
Утром темпа была меньше 36 градусов. Сейчас 36.2. Я теперь белый карлик (тело не просто малого размера, но и медленно остывающее).
Странные вещи в изнанке. Нити тянутся. Не знаю, что с ними делать - узлы не плотнеют, импульс уходит по нитке.

Всё, температуры больше нет. Утром было 36.0, потом доползло до 36.3. Хз, это из-за болезни или у меня всегда так. Веки холодные, а глазные яблоки теплее них, странное ощущение.
Интуиция говорит, что у меня тот-самый-вирус.? Посмотрим, завтра можно будет узнать результаты.
Читала, немного фантазировала, делала фрагменты.

Овощной день. Аппетита нет, температура есть. Больна хз чем, врачи приходили, но ничего не сказали и очень спешили, а я в беспокойстве ведомая, не спрашиваю, только отвечаю. Дали обычную схему лекарств от коронавируса.
На больничном до пятницы.
В груди опять знакомая фигня. В прошлый раз после пения прошло.

Меня накрыло загадочной болезнью с высокой температурой, ломотой, рвотой и диареей. Не стоило шутить с О, что в честь др я нажрусь в говно. Я же трезвенница, в этих условиях не так много способов сделать "говно".
Раньше меня часто ловили самосбывашки, но в последнее время я так научилась контроливать силу, что забыла о них. "Невероятные совпадения в мире, где не существует магии и судьбы, или Возвращение обезьяны с гранатой".
Было хреново и я ведь день читала комиксы и ранобэ. У меня же ещё и мсчн с пятницы. Но в пятницу и субботу я учила яп, делала фрагменты наук, доделывала переводы. Щас съела таблетку для сбивания темпы 38,6 и самочувствие норм, настроение приподнятое.

А? Ну, в общем, вчера для моего тела начался двадцатый годичный цикл.
Мне не нравится местная традиция отмечать дни рождения. Я никого не поздравляю ни с чем, потому что не хочу, но у меня есть уверенность, что надо поздравлять, дарить подарки и делать прочую унылую, обязательную, привязанную к датам херню.
Попыталась сказать, что не хочу получать и дарить подарки, на что мне было разъяснено, что подарок значения не имеет, важен факт "я помню о тебе". Тут уж я не могла сказать, что не помню и не желаю помнить чужие даты. Я этих людей не то что не люблю, даже не знаю, мы лишь связаны кровно.
Я чувствую, что не могу свободно высказаться на эту тему, и это меня расстраивает.

Сделала видео со вторым переводом. Старый канал снесла и зарегала новый, кажется, это правильное решение, птмчт как-то странно он работал. На новом после загрузки видео всё норм. Офигела, когда увидела, что иконку моего видева показали нескольким людям, это там прям внутренняя жизнь, алгоритмы шевелятся, подталкивают видео. Прикольно смотреть на кучу графиков, на которых собсна ничего не отображается, но это так... серьёзно. По-деловому.
Дни стали такие насыщенные, и это супер-клёво. Я сегодня и читала ранобэ, и в игру играла, и японский, и канал, и видео, и всё равно ощщ, что у меня куча времени, я отдыхаю.

Отшлифовала второй перевод. Довольна им даже на 95%, что редкость. Пвк к деланью видео не было, не делала.
Балдежно читала, танцевала под Guacamole Song, Objection Funk и другие мемные песни.
Как же приятно, когда что-то интересно. Даже хочется прыгать, ну я и подпрыгиваю.
В фб нашла коммент мистера Рудашевского, что ему 51, и это был коммент трёхлетней давности. Вот я офигела, на ютубовских видео примерно такой же давности он выглядит лет на 30-40, даром что седой.
Поотмечаю настроение какое-то время.

Большое оживление психики - каникулы. Можно спать, никуда не спешить, много времени.
Дошлифовала один перевод, слепила в редакторе видео и выложила. Кажется, впервые за ~10 лет столько энергии, что я могу транслировать что-то, а не только принимать.
Мир-перевертыш продолжает удивлять.
В новостях всё время говорят, что люди умирают, всё плохо, ой-ай. Складывается впечатление, что 24/7 идёт чудовищная и трагическая убыль населения, но за всё время пандемии я не заметила, чтобы людей вокруг стало меньше. Я впервые так разочарована обманом по телику.

Вчера во время занятий японским немного отравилась. Стала записывать и не удержалась от перфекционизма. Значит, лучше просто не записывать. Максимум - записать иероглиф. Без перевода. Словарик только когда когда прям захочется записать, и слова 4.
Без разноцветных ароматизированных ручек скатилась бы ещё раньше. Стоящее приобретение, абсолютли.

Что-то написала, но не отправила, и стёрлось. Ну ладно.
Появляется большое пвк, когда понимаю, что можно читать ранобэ в оригинале, видеть японский в названиях песен или видео и всё понимать, и это достижимо. Это мб новая ступень эволюции: сейчас читаю на русских сайтах, и если очень цепляет, то нахожу главы на английском и читаю.
Мне так нравятся языки, чств себя всемогущей, когда представляю, что знаю самые ходовые, у которых большой культурный пласт. Для человечества это большая несправедливость и неправильность: некоторые книги вовсе недоступны широкому кругу, а тут ещё незнание языков уменьшает возможности. Поэтому учёным и приходилось знать много языков, но это как-то глупо и дико.

Звук увувуву. Любопытно и предвкушательно. И это так круто.
Я обычно такая добрая, потому что я всё время в приподнятом или в "потенциально-приподнятом" настроении. В рзд или при боли, начиная с 3-4 баллов, становлюсь капризной, склонной к ссорам/слезам. Надеяться на окружающих нечего, они как устрицы, ткнёшь и щёлкают. Иногда возникает ощущение, что с роботами разговариваю: что на "ввод", то и на "вывод". Может ли быть, что они постоянно в рзд (нэ?) или боли, и поэтому реакции такие однообразные?

Пиши-стирай.
Странное состояние.

Спасибо.
Читала, фантазировала, играла в Stonehearth (вроде так). Прикольная разнообразная игруля. Почти идеальное равновесие добычи ресов и, собственно, игры. Тут и крафт, и ферма, и менеджмент, и украшение зданий. Это прям определённое превозмогание, когда развиваешь деревню с нуля, даже с автоматическим внутриигровым расчётом остаётся много неучтённого. Система свободной постройки сложная, даже с шаблонами зданий много вещей, которые могут пойти не так, и всю работу ремесленников надо контролировать от и до.

Удивительным образом на людей действует фраза "Я не боюсь". Чего угодно, надо просто подставить это в предложение. Это как само собой разумеющееся, что все должны чего-то бояться, и обычно все боятся одного и того же. Если кто-то этого не боится, программа частично рушится.
У меня было предположение, что чем дольше живёшь, тем больше "привыкаешь" к жизни, начинаешь цепляться и бояться за неё. Жалко лишиться всего наработанного (или ненаработанного).

Вот это выводы я делаю.
Пока что все известные мне игроки топят за вымирание как можно большего количества землян. Что, в общем-то, и обещалось задолго до пандемии: их слишком много тут. Это весьма умная чистка, хотя всё зубцы вилки я и не вижу. Лично я на позиции chaotic neutral.
Интересно, что обо всем этом думают игроки-земляне. Будь их больше, они, хоть бы и с кровью из носа от перенапряжения, но расширили нужный слой и вытащили бы его с изнанки, но пока инолюди, видимо, лидируют. А инолюдкам что - им вообще на всю планету плевать, лишь бы по приколу было.

Во многих языках-наследниках индоевропейского mus - это и мышь, и мышца, а на латинском домовая мышь называется mus musculus. ???
Интересна информация про японскую мышь Кагую, которая была рождена без участия самца, нормально росла и размножалась и прожила на 30% дольше обычных мышей, как и остальные биматернальные мыши. Согласно публикации, эти мыши имели также значительно меньшие размеры и вес, эозинофилов и других лейкоцитов у них было больше. Это не только говорит о том, что размножение людей возможно без мужчин, но и о том, что без мужчин потомство может быть жизнеспособней. А может и не быть. Хз.

Спасибо.

Всё-таки не надо мне читать разные ужасы.
Мыться так приятно. Согревающая теплая вода, ароматные мыло и шампунь, чистое бельё.
Кажется, 50 лет - это так мало. Моему телу вот скоро исполнится 20, и это чуть меньше половины от пятидесяти. Даже 100 лет, на которые, в общем понимании, рассчитано человеческое тело, в 2 раза больше пятидесяти. А в сознании россиян 50 лет значит, что пора уходить с работы и перебираться ближе к земле... Звучит абсурдно.
Наверное, надо первые 50 использовать, чтобы на наемной работе получить деньги и запустить бизнесы, а во вторые 50 уже развиваться, исп их.
Читала, слушала старую японскую попсу.
Оживление в умств: придумывала новое, опять хочу учить ебонский.

Приятное состояние няшности.
Рылась головой в инфополе, теперь больше понятен блюпринт. Хотя не уверена, что в новом мире мне понравится, посмотреть на него я бы хотела. Очевидно, что здесь нет никакого свободного развития, историю двигают опр люди по опр плану. Интересно, что у них получится, а что нет. Не менее интересно то, что раньше я совсем иначе относилась к этой теме, а теперь вдруг вот так, отстраненно-интересуясь. Отформатировали, видимо.
Впервые за долгое время сходила в блог А. Как-то там всё то же тем же тоном.

Пела, танцевала впервые за долгое время. Сразу уменьшилось неприятное ощщ в лёгких.
Я хочу стать сильнее, я хочу стать добрее и я хочу стать умнее, я хочу стать инициативнее. Я хочу научиться лучше распоряжаться временем. Я хочу стать богаче. Я хочу стать счастливее и я хочу стать лучше. Я хочу стать красивее и я хочу стать здоровее. Я хочу научиться больше влиять на жизнь магией.
Я довольно жадная.)))
Подумала о том, что можно про свободу написать, но нет ув, что я могу её получить, и нет понимания, что с ней делать, когда получу.

Надо ввести строгую проверку того, что предлагают другие люди. Если я сильно не сопротивляюсь, иногда им начинает казаться, что их хотелки мне выгодны, а сами они - дельцы столетия, гениально решившие проблему.
О назвала меня маленькой богиней.
Я, намагившая себе приём с 10 до 11:
Тоже я, утром позвонившая в регистратуру и узнавшая, что приём с 10 часов: 😮
В 11 ровно меня приняли. Как же балдежно использовать изнанку. Совсем не как в прошлую пятницу, когда без магии сидела с самого утра и до пяти в вечера с перерывом на пару.
Слушаю только Crossing Field уже неделю.

Я могу довольно быстро намагичивать разные небольшие вещи или постепенно магичить большое. Но. Я настолько окружена мелочами, и эти мелочи постоянно наиважнейшие и срочные - хотя конкретно мне и не нужны, разумеется, а являются откупом Системе - что я трачу ману на эти мелочи. Вместо того, чтобы шаманить большое.
Это как если б я заранее сама отрезала от себя куски, боясь, что чудовище мне что-то откусит. Всё остальное время я в обмороке от боли, только ради очередной кормежки монстра просыпаюсь.
Таким образом, я привыкла бросать мясо заранее (магичить мелочь), чтоб иметь больший контроль ситуации - преимущество над пожираемыми. Но это всё ещё говно полное!