Эвергарден

Иногда я вспоминаю что у меня ничего нет кроме текущего момента и он таков какой есть, и аж дрожь пробирает от этой свободы просто быть

Логические выводы и обоснованные предположения не являются различением. Даже если они попадают в цель, даже если сопровождаются ясностью, это не будет различением и от них не будет такого же эффекта как от различения. Они могут подсказать куда копать, но различением не являются.
Возможные эффекты от различения: свежесть, чувство освобождения, мягкое наслаждение в груди, прохладное наслаждение в груди и в голове, начинает затягивать в глубину (хочется сосредоточиться различать дальше), проясняются мозги.
Различение не может быть и не должно быть вымученным, как на допросе - это самообман
Оно похоже на чтение интересной книги, и иногда захватывающе интересной, даже если тема для меня болезненна

Перечитал свой фраг от 29 декабря и удивился, что мысль тогда не пошла дальше, потому что почти очевидное следствие из того наблюдение такое: культивация уверенности, что почти любые страдания - временные, и что, благодаря Селекции, почти всегда есть выход, возможность "попасть в место", где нет страданий - такая культивация может со временем помочь мне выкарабкиваться из любых пиздостраданий намного быстрее.

Как глупо, если задуматься, долго страдать из-за того, что какой-то случайный человек в моей жизни послал меня, отказавшись от общения, "не оценил" и т.д. Намного эффективнее сесть и заставить себя вспомнить, что есть - и обязательно возникнет - состояние свободы от этой хуйни.

Сегодня был хороший день. Гулял по холмам и по городу. Видел белку. Разделался с одним длинным делом. И начал на работе возиться с интересной (относительно) задачей.

Более-менее получилось бороться вечером с усталостью. Прикольно, что можно этому учиться, и усталость вместо неприятной начинает ощущаться как что-то другое.
*
Получается, что для того, чтобы перестать деградировать и стареть, достаточно всего-навсего создать несколько десятков взаимоподдерживающих привычек, составить из них фундамент, на котором уже можно строить яркую, интересную жизнь, развивать психику.

Но чтобы это вообще было возможно, нужно иметь устойчивое желание, и довести навыки управления вв до оч высокого уровня

Можно ли нормально жить, не решив вопрос с работой и заработком? Нет. Я могу откладывать, отвлекаться на что-то приятное и не думать в сторону работы, но потом все равно придётся вернуться к тому, что на что-то нужно жить. И жить хочется не на прожиточный минимум от зп до зп. А я пока только такой заработок себе обеспечила. Но совсем не чувствую ни комфорта, ни довольства от жизни, потому что ничего нельзя - поехать в мини-путешествие нельзя, встретиться с приятелями в другой стране нельзя, персональные тренировки нельзя, ничего в общем-то нельзя кроме вкусной еды. Напоминаю себе об этом, пч сейчас ни о чем не думаю и ничем не занимаюсь кроме налаживания заработка. Но без этого никак

Критерий выбора пути, это внутренне стремление (влечение, зов), если оно есть, и рассудок + формальные критерии (удовольствие, насыщенность и пр.), если стремления, внутреннего компаса, сейчас нет. Намерение имеет большое значение, а особенно то на чем оно основано, его можно развивать так же как и все остальное. Каждое действие, каждая мысль, каждое восприятие имеют значение, каждое из них вносит свой вклад в развитие тела и личности. На плохо видном пути необходимо создавать множество ориентиров и указателей, руководствуясь выбранными критериями: какие действия, мысли, восприятия ведут меня к цели, а какие уводят от нее. Необходимо достигать малых целей как можно чаще.

с утра чувствую перманентный слой нэ которые сдавливают и сковывают, жкс, обида, серость, слабость.
смотрел ролик бо
про перепроживание детства
вспомнил
как провожал одну двч в 16 лет и у ее подъезда мы обнялись и она начала целовать мое ушко я весь потёк и по всему телу прошла волна сильного удовольствия я такого никогда не испытывал
вспомнил как ходил на заброшку с ребятами в лет 12-13, сидел на бетонной плите было теплое солнце и какое то восприятие было приятной нужды
у меня нет по настоящему близких людей, есть слабо близкие
людям я не оч интересен и они интересны не сильно
двч с которыми есть секс периодически отваливаются и я не понимаю почему
думал про свой дээр

Если кто-то не может построить даже работающий бизнес, чтобы решить вопрос своей финансовой независимости, на что он рассчитывает, "строя" себя, что намного сложнее?

Днём проснулось желание учиться. Если бы был под рукой удобный курс немецкого, то я бы им занялся сейчас.

Вообще только сейчас дошло, что у меня так и нет налаженного и комфортного способа учить язык. Мне хочется чего-то интерактивного, с разными заданиями, и ещё желательно, чтобы читать и писать на бумаге. Но рабочие тетрадки по немецкому абсолютно безвкусные и не подходят для самостоятельной работы.

Если бы были деньги и куча времени, то я бы нанял репетитора.
*
накачал очередную порцию книжек, теперь есть что читать.
*
В этот раз решил закончить с работой пораньше. Приду домой и клянусь, что не тупо залипну в компе, а буду делать что-то полезное.

Еду в поезде.

Стало ясно, что 2-3 последние недели я совсем забил хуй на свое состояние, не хотел делать практики, было пофиг на то, есть озв или нет. Т.е какие-то минимальные усилия для незалезания в жопу все-таки были, но просто по привычке, по инерции.

А сейчас наоборот есть именно желание следить, делать практики, поддерживать психическую жизнь, создавать насыщенность. Это вв-ся как интересная актуальная работа.

Когда все силы уходили на зарабатывание денег, то на саморазвитие их просто не осталось.

Это урок на будущее. Если я пойду куда-то в офис работать 40 ч в неделю, то это может быть началом моей психической смерти. Если сил будет не хватать и на то и на другое вместе.

Сегодня солнечно, а вчера весь день шёл дождь. Утром на улице свежесть, словно весной.

Погулял, собрал вещи и тоже возникла свежесть. Её не было весь месяц до этого, потому что ушёл в работу и незаметно заебался, накопилась серость и обыденность.

Только сейчас на контрасте это стало заметно и понятно.

Приятно смотреть на море и ходить по берегу. Наверное стоит приезжать сюда раз в месяц, а не раз в полгода.

И ещё стоит приезжать в горы на пару дней. Я могу себе это позволить вообще-то.
*
Если бы я правда занимался селекцией и следил бы за состоянием психики, вёл развивающую деятельность, делал практики, то серость конечно бы не накапливалась.

Чего мне не хватает для этих занятий?

Решил писать книгу сам, описывая все детали, которые мне нужны, а ChatGPT помогает мне делать это более насыщенным с грамотной речью. Мне не хочется читать готовых книг, потому что они не интересны, потому что неприятно натыкаться много раз на проявления обычных людей, что злиться - норм, осуждать детей за мелочи - норм, ревновать - норм, плоские эмоции, и куча других мелочей. От того что я пишу сам для себя у меня появляется чувство расслабления или комфорта, ведь я описываю то что сам хочу представить, потом читаю это более детально и погружаюсь в этот образ, от этого погружения становится еще приятнее. В готовых книгах очень редко бывает это приятное чувство погружения в повествование.

Зная, без преувеличения, самую важную тайну человечества, я ей не пользуюсь, не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о ней, не живу в непрерывном изумлении. Это какой-то 🤯. Только труп так может.

Взял первый в жизни онлайн-урок по английскому, с американцем. Не знаю, почему раньше так не делал. Кажется, думал, что будет оч дорого. А нашел по 10 долларов в час, у преподавателя с сертификатом и опытом преподавания в колледже.

Снился ещё один длинный сон, с разными фрагментами из детства. Проснулся с мыслями о том, что несмотря на разную фигню в детстве/подростковости мне офигенно повезло с тем, что я сумел сохранить себя психически, заинтересоваться селекцией, и создать свою личность.

Время от времении есть сожаления о разных периодах, когда просирал свою жизнь, или был в депрессии, или просто занимался не тем, чем хотел. И ещё сожаления об упущеных возможностях. Зачем они мне, если я прямо сейчас могу жить насыщенной, приятной жизнью, и ощущать себя человеком.

Это всё так странно. У меня есть я, есть приятная жизнь, есть здоровое тело, а я постоянно отвлекаюсь на разные страдания и сожаления.

Мне не нравится линейная шкала интенсивности восприятий, тем более когда отталкиваешься от интенсивности 10, которую никогда не испытывал, я пользуюсь своей - логарифмической. Интенсивность 1 - означает, что я различил ОзВ и уверен, что это точно оно. 2 - ОзВ было устойчивым. 3 - устойчивым и ярким. 4 - ярким и захватывающим. Короче каждая следующая интенсивность должна чем-то значимо отличаться от предыдущей, грань между ними не должна быть размытой и трудно различимой. Это нужно, чтобы точно определять интенсивность, чтобы сама шкала не менялась со временем, и чтобы делать более точную статистику. Пока такой грубой, но хорошо различимой шкалы достаточно.

Деньги нужны для того, чтобы их тратить. Нравится так относиться, зарабатывать и тратить деньги на то, что хочу, неважно дорого это или нет, если это то, что хочется. Сейчас я хочу поехать зимовать на Т и арендовать там машину. Машина даст возможность жить на окраине в красивом и относительно недорогом месте, не прямо рядом с цивилизаций и ездить свободно в магазы, на тренировки(если найду теннис), гулять в красивые места, на пляж. Сделает меня мобильной. Ещё я очень давно хочу опять водить машину, восстановить этот навык.
Хочу быть смелой, которая реализует свои жж без страха.

На Т я заработаю за пару месяцев, но вот чтобы жить там более 2х месяцев нужно в 1,5-2раза поднять свои заработки.

Негатив - это один из способов насилия и угнетения другого человека.
Люди, испытывающие сильный негатив, - ненавидящие, потому что в сильном негативе невозможно не ненавидеть что-то.

Я сейчас живу одна уже 2 недели, в приятном месте, я сама его выбрала :) Приятно наконец осознать, что я сделала что-то сама для себя, и больше ни от кого не зависима, хоть чего-то добилась в этой жизни. Мне хочется, чтобы никто из старых знакомых не знал где я и что со мной происходит, я чувствую от этого какую-то легкость и грусть. Я ожидаю, что когда я вернусь, то я уже не буду прежней, я хочу чтобы все изменилось, я дошла до такой точки, когда не могу уже не сказать: стоп, хватит, нельзя дальше так жить, жизнь идет не так как я хочу, это не может так продолжаться. Мне грустно от того, что я не уверена, что у меня что-то получится, скорее отчаяние уже.

Сделал довольно много по работе в итоге. Устал, но несильно. Заебанности нет.

В течение дня было иногда фоновое сожаление, что я "должен" работать и тяну лямку, вместо того, чтобы отдыхать и расслабляться. Эхо прежнего инфантильного отношения к работе.

Напоминаю себе, что это мой собственный выбор. Что я могу в любой момент поменять планы и пойти домой или сделать перерыв. В итоге перевешивает желание денег, обеспеченности, защищенности.

Ещё напоминаю себе, что исп нэ от работы совершенно необязательно. Можно делать практики и позв параллельно с рабочими делами.

Завтра так и попробую.
*
Каждый такой рабочий день без заебанности - кирпич в фундамент моего будущего

Хожу под дождем, ищу для Э, откуда отправить ее документы. Одно место оказалось закрытым, второе еще не открылось, зашел в какую-то забегаловку подождать. Уже мокрый, и хочется жаловаться, чтобы Э оценила, на какие жертвы я тут иду. Когда представляю, что никакого эффекта, кроме НЭ у Э, это не повлечет, а дело все равно нужно доделать, понимаю, какая это мерзость с моей стороны. Д никогда не стал бы так делать, а я ведь всю жизнь так поступал, даже по-хорошему не задумавшись ни разу. Использую эту ситуацию для тренировки новой позиции без этой хуйни.

Интересно, что утром с Э снился ОС.

Люди не испытывают ОзВ, а значит == не испытывают приятного. Когда нет ОзВ, в тот же момент есть НЭ, и я это чувствую. Даже обыденность, серость - уже отрава. И они все срослись с этим, свыклись, и все непроизвольно заражают этим, хотят, чтобы я разделила их участь, а я не хочу. Вчера меня так "опустил" человек, просто потому что может. Чувствую отрыв от людей, я в отрыве, им меня(и симпатов, беж, Бо) никогда не понять.
Может лишь единицами лишь на недолгие моменты.
Мне неприятны состояния, в которых живут люди. И неприятна моя жизненная ситуация. Но что есть, тут ничего не поделаешь, только из нее исходить. А так бы хотела изоляции от всех, чтоб никто не насиловал меня, не травил.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Я, гуляя и слушая стругацких: надо посмотреть что-нб интеллектуальное
Дома: включила аниме по доте и всосалась

Не знаю что ещё написать. Проблемы не решаются и это напряжённо. С другой стороны, проблемы ведь будут всегда, надо научиться как-то все равно не воспринимать каждую как конец света и не испытывать нф.
Я умею получать мелкое удв, но фон все равно остаётся напряженным.

Человек, который не порождает ОзВ, никогда не будет жить даже слабо-приятной жизнью, он сам подписал себе смертный приговор.
Человек, который не порождает ОзВ и не устраняет НЭ, не имеет права винить в своей несчастности никого, а если он это делает, то он мудак.
Человек, который не занимается селекцией, - видит мир искаженно, через призму своих НЭ.
Первостепенная проблема любого парня - это его ЧСВ, презрительность.
Если парень говорит, что он не ЧСВ, не презрит., то он точно наиболее презрительный экземпляр.
Если он признает свое ЧСВ и презрит., но продолжает их проявлять, то он признает для галочки.
Невозможно впринципе иметь какие-либо интересы в жизни, если ты не занимаешься Селекцией.