Эвергарден

С нами с 21 февраля 2018

Я все еще не хочу проживать жизнь. Знаю, иногда надо бы писать что-то позитивное. Но нет таких мыслей в голове

Не хочу существовать
Не хочу вот этот вот выбор единственного пути. У меня нет столько энергии на реализацию того,чего бы в этой сокращающейся жизни хотелось. Так вот поэтому я жалею,что нужно сделать один выбор. И боюсь, что пожалею о выбранном и никуда не приду. И проживу жизнь зря
Знаю,все такого боятся

Но я просто хочу исчезнуть. Никакого существования
Не отрицаю красоту жизни
Но в моей нет цели,она пропала.И я хочу вслед за ней

Это нормально

Всем счастливого года, кстати! Желаю реализовать все свои возможности лучшим образом!!

30 декабря 2019, 22:08

Как странно... Ветер. Он порвал плотную пелену туч и погнал их ошмётки как стадо перепуганных овец. Они, сперва заметавшись по небу, помчались скопом быстро удаляясь прочь. И за ними... ничего... нет! Ни звёзд и ни луны. Лишь едкий непроглядный мрак переполненный холодным ветром утопил собою всё вокруг. Дрожит, трепещет каждая вещь, которая на это способна: качаются деревья, электрические провода, шуршат кусты, гнутся рекламные баннеры. Беда для всех, кто не под крышей: птицы жмуться друг к другу, скулят собаки, куда-то спешат спрятаться дрожащие кошки. И ни одного прохожего.
За окном вой - там стаей тысячи волков стонет ветер.
Просто выйти покурить, это настоящее мучение.

30 декабря 2019, 21:37

Лучший рецепт горячего шоколада для меня на данный момент:

- 100г хорошего горького шоколада
- 30г молочного шоколада
- 0,5 л молока
- шепотка соли
- чуть-чуть перца
- маршмеллоу

Нагреть немного молока, растворить в нём ломанный на кусочки шоколад, добавить соль и перец, долить остатки молока и поварить 3 минуты. Не давать закипеть, всё время помешивать. Потом налить в кружку и плюхнуть туда несколько кусочков маршмеллоу, чтоб они немного окунулись в шоколад. Оно постепенно будет таять.

Нет ничего вкуснее для того, чтобы сидеть зимой у открытого окна, завернувшись в пушистую толстовку, слушать музыку и ничего не делать.

13 декабря 2019, 15:00

Тело отказывается двигаться, и, кажется, к мозгу поступает мало кислорода. Даже сложно клавиши продавливать. Но, как обычно, ничего не чувствую в эмоциональном плане.
Даже нечем наполнить эти записи, и потому они кажутся мне чужими. И потому я не вижу в них смысла, как и во всём что я делаю.
Я обязательно найду его. Верну себе этот недостающий мне смысл. Хотя может и нет. Я не знаю.
Кажется я окончательно потерял какую-то самую суть и от того ничего не могу? Я не знаю, я очень устал. Просто хочу заснуть и навсегда пропасть во сне.

06 декабря 2019, 12:24

Хватит говорить что тот кто бросил тебя плохой человек, ни когда так не думал и не буду думать, почему вообще все кто пытается успокоить говорят что тот человек который это сделал не достоин тебя или чёт в этом роде..все мы виноваты в той или иной мере я даже самого последнего ублюдка буду защищать если он бросил кого то, или самую последнюю тварь, мне все равно я бы защищал таких людей. Они сами решили сделать такой выбор в жизни так что прошу успокаивайте людей давая им мотивацию жить а не говоря что их партнёр ужасен раз сделал так, ни когда не судите людей за их поступки ведь изначально у них могли быть добрые мотивы.

Напился все как то так плохо, думал станет лучше, не-а не стало.

01 декабря 2019, 23:11

Мой аджосси довольно качественная дорама. Косяки конечно есть и не мало, но в целом на уровень выше других дорам.
Дала номер Лие и сказала, что сегодня говорить не смогу. Через 3 минуты она мне уже позвонила. И ещё спросила, почему сегодня не могу. Соскучилась по ней. Обожаю её смех. Какая же она классная. Совершенно не понимаю, что она во мне нашла. И да, она была пьяненькой. На трезвую голову так не поступают. Позвала меня к себе в Кёльн. И несколько раз повторила "ну ты же понимаешь о чем я?". Обещала, что в этот раз все будет качественно.

01 декабря 2019, 19:03

Эм. Мне нужно проецировать свои чувства на кого-то поэтому. Я не уверен. Но я кое-что потерял, и это требует замены. Замены, понимаешь? Это не то же самое что лампочку поменять, это больше похоже на жертвоприношение с алтарём, фанатиками, ритуальным ножом, кровищей и вырезанием сердца и всякое такое.
Ты. Ох. Ну. Ты будешь этой жертвой, понимаешь? Вкручивание лампочек мне уже не поможет, мне нужна жертва. И Я принесу её на алтарь, чтобы банальнейшим образом выжить самому.
Прошу, ты действительно важен мне. Ты очень-очень важен мне. Как воспоминание, не более. Им и оставайся, а всю кровь вылей для того, чтобы Я мог жить.
Эм, без обид. Я люблю тебя.

01 декабря 2019, 16:35

Вчера я бесцельно рыскал в поисках старых знакомых. И у одного из них наткнулся на странный профиль в избранном.
Я слегка испугался, ведь это был мой профиль! Ник, записи, мысли и чувства, даже стиль изложения. Я читал и читал, начиная верить в то что у меня что-то не так с головой, ведь я совершенно не помнил чтобы писал это. Я читал до тех пор пока не наткнулся на запись, которую ни в коем случае не мог написать я. И успокоился.
А потом мне подумалось о том, как легко найти мне замену.

01 декабря 2019, 13:19

Сис встаёт из-за стола с видом великой мученицы, стирая с лица улыбку, и идёт в комнату. Я слышу ее крики.
Она постоянно кричит на мелкую с самых родов.

Мужчина, очень среднего возраста, о таких говорят «уроженец средней Азии». Говорит ещё с таким акцентом, узнаваемым, говорящим.
Перед ним на видеосвязи младенец - ещё совсем маленький, первые месяцы. И этот здоровый мужчина сюсюкается с ним, так тепло и по-доброму.
А кто папке язык показывает?
Кто диван опять засикал, ухх.
Улыбка в каждом этом неловком отцовском слове.
А потом ответ на неслышимый вопрос - нет, не отработал пока план, ещё две поездки.
А планы дикие, невыполнимые. Текучка. Маленький оклад.
И жизнь такая невозможная.

#90

18 ноября 2019, 21:55

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

11 ноября 2019, 16:46

"При наблюдении ловкости личной важности и однообразия способа, которым она загрязняет каждого, видящие разделили людей на три категории. Дон Хуан дал им самые гадкие названия, которые он мог придумать: ссыкуны, пердуны и блевуны. Все мы принадлежим к одной из них".

Дон Хуан бесподобен. :D

Смотрел "Миллиарды".
Читаю Торреса - "Послание Карлоса Кастанеды".

08 ноября 2019, 20:44

Вообще, я уже много раз это проживал - иногда просто происходит откат и чувствуешь тотальную опустошенность. И в этом состоянии тебе кажется, что это - абсолютная реальность. Что вот все те попытки и старания, которые были раньше - они были напрасны. Вот реальность. Ты старался и ни хрена не выходит! Выхода нет, только смерть!

Проходят сутки и ты уже ходишь улыбаешься и чувствуешь себя отлично. Сколько раз мы это проходили? Но все равно, когда ты там, то не веришь, что это временное состояние.

Тем не менее, идея с приятием интересна. На фоне порождений спокоствия сегодня были зубодробительные результаты. Вот это появление наслаждения в груди - это просто поразительно.

05 ноября 2019, 18:01

...Триггернуло.
Маленький городок в горах, куда мы вышли из снега в мае.
Пограничный хребет остался позади, за день снег сменялся реками, водой, травой и зеленью.
Обблеванный провинциальный возкзал и закупленная хавка на рынке.
Мы голодны -- жрем как не в себя.
Человеческая жизнь, осколки чьих-то домов, дворов, цветет вишня.
Асфальт, витрины в которых пугаешься своего отражения.
Меня ждет возвращение домой. Домой... С мороженными руками, но с весной в душе.
Какже тогда было хорошо. Сцуко, как же тогда было хорошо.
Так хорошо, как уже не будет не смотря на никакие няшности.
Потому что второй раз не будешь молодым лететь на крыльях на огонь, который тебе кажется светом, чтобы потом вспыхнуть...

01 ноября 2019, 15:44

Сегодня в мастерской сделала сердце. Пластину со светодиодами задрапировала фатином, а провода пульта обшила тканью под сосуд. Танцор будет с ним "умирать". Забрала бы домой такую игрушку.
Не знаю какую работу из двух выбрать. Осталось 4 дня для решения. Мучаюсь, как будто судьбу свою решаю.
Подружилась с В, никогда бы не подумала, что найдем общий язык.
Снова раздражают люди, вижу суть и мотивы насквозь, сплошное г. Наблюдаю, чтобы самой не лицемерить, не одевать масок, не бояться быть собой. Даже если меня циничную и странную никто не воспримет.
"Оставшись сам с собою, присмотрись к обоим".

25 октября 2019, 21:49

Кто сказал что Д лучше В? Потому что привлекательнее? Внешность такая внешность, почему она может настолько менять восприятие человека? Кто обещал себе не быть "человеком"? В его отвратительном понимании?! Ты скатилась! Убожество! Истинная красота в МОЗГАХ!!!! В разуме, в удивительности его доводов, знаний, вот во что стоит влюбиться. Помни об этом, помни.

25 октября 2019, 13:57

"Только в тюрьме русский человек по-настоящему свободен."
Прапорщик запишите эти простые, но гениальные слова.

25 октября 2019, 10:43

Я такой ЧСВшный, презрительный, токсинчый и ханжа. Еще и ненависть при этом почему-то возникает. Это реально очень большая проблема, делает меня крайне неприятным челом в общении. До этого мне казалось из-за ЧСВ что эта проблема намного меньше Но и круто что у меня нет сильного уязвления ЧСВ за мои признания

Читаю потихоньку первую Майю. Очень здорово и необычно перепроживать чувства, которые там описаны. Я даже моментами сильно увлекаюсь. Может из-за ОзФ книги у меня сегодня много энергии и немного понимание появилось в моей ситуации с ЧСВ

Стал меньше залипать в соц. сетях. Сегодня в обучении понял кое-какую крутую штуку и очень рад. А еще кашель задолбал

24 октября 2019, 19:20

Весь этот год я живу в иллюзиях . Я лгала семье , друзьям , знакомым , своему парню , я придумала нечто вроде своей личной реальности , гле на всё находился ответ , где существовали люди и места , которых никогда и не было вне этой самой реальности .
История жива , пока есть кому её рассказать .
Теперь некому.
Мои рамки сузились , я вернулась в начало , рядом со мной никого . Почти никого , но и эти люди скоро покинут меня
я больше не хочу строить выдуманные дома , квартиры в них , не хочу лепить лица людей , которые никогда не появятся , только лишь что бы рассказать о них и рассказать ложь
я осталась одна

24 октября 2019, 13:20

Даааа я уже мысленно трахаюсь с ним
Музыка сводит меня с ума
Просто смотрю как он пальцами перебирает струны и думаю что ещё он может делать этими пальцами.
Соня, зачем...
У тебя есть парень который нравится тебе и все такое.

Но это лишь влеченье
Творит со мною нечто
Что забываюсь я
Под плавный струн звук

Который тихо так
Доносится
Из-под его пальцев
И растворяюсь я

Аоаоао
Его зовут Игорь Верховский. Он в нашей общаге чем-то заправляет. Пару раз в пр уч году звал к себе, но я была занята. Потом мы встретились у Гука, он меня провел. потом наши комнаты вместе дезинксекцировались, и мы немного пообщались. вскоре пришла к нему пить чай, там чильная тусовка, потом мы пили чай наед

24 октября 2019, 02:44

Нашла сайт, где инфа про сухое голодание подается просто и кажется толковой. Все раскладывается по полочкам и обьясняется в спокойной манере https://health4ever.org/golodanie/suhoe-golodanie#golodanie

-СГ переносится легче, чем голодание на воде. Это связано как с более ранним прохождением ацидотического криза (после которого голодать становится легче), так и с тем, что при сухом голодании вся пищеварительная сис-ма отдыхает, а употребление воды ее "включает" и вызывает чувство голода

- при голодании осн опасность представляет не столько отсутствие питательных вещ-в и возможное обезвоживание, сколько интоксикация вследствие высвобождения токсинов и попадания их в кровь

20 октября 2019, 12:49

Дно Рождения.

15 октября 2019, 10:04

в лесу тишина. и красные листья. и множество желудей. и божьи коровки, ползущие по рукаву куртки. и постепенно внутри возникают спокойствие и ясность.
мы с М. медленно собирались, после долго добирались, еще сорок минут шли вдоль оживленной дороги, грузовики, автобусы, пыль. шум вызывал раздражение, мы начали немного злиться. и вдруг все закончилось - остались только деревья, шуршащая листва под ногами и небо.

13 октября 2019, 21:00

Не лезут больше ни дорамы, ни азиатское порно.
Наелась дорамами и не могу и не хочу щас больше вытеснять жкс и чсу, которые постоянно возникает при просмотре. Из-за культуры насилия друг над другом, подстилочности дв, выставления их неуклюжими инфантильными идиотками, мачизма мужиков, тотального поклонения старшим, разговоров с умершими и самим собой, помешанности на "ты поел?"

А порно- из-за того, как дв там кривятся лицом, издают отвратительные звуки, съеживаются во время секса. Как такое поведение вообще может возбуждать? из-за этого даже супер фетишные и красивые мужики с их классными поцелуями перестают возбуждать - пч они что, не видят, что девушке неприятно? им похуй получается

08 октября 2019, 05:34

еще одна клевая порнушка с Ittetsu Suzuki . мой любимый порно актер теперь
звук не совпадает с видео и звуки дв неприятные, но то как он трахает ,трогает и целует- охуенно
https://www.xvideos.com/video30696743/javxxx.net_-_my_friend_s_wife

03 октября 2019, 15:47

чел из предыдущих фг. он меня бросил. «извини, я не готов к отношениям»
чегооо блять? парень, ты серьёзно? нахер тогда было всё это начинать и тратить друг на друга время?
хотя. мне кажется это из-за моего веса. и из-за того, что я феминистка. а он узко мыслит.
преподша по англу была права. «чем ты умнее, тем тебе сложнее найти парня» блин, как же вы правы!
13 дней встречались. вчера поцеловал меня в щёку. ну... спасибо, что платил за всё. за кино, за пиццу.
но как же меня злит, что всё так получилось. когда же я найду свою любовь? или она у меня под носом, а я намеренно не замечаю? кто знает. кто знает... кто знает! кто? кто знает? кто блять знает?
пойду спать. теперь всё время — учёбе.

29 сентября 2019, 17:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы