changed

С нами с 25 декабря 2015

Короче так и не разъехались, эту неделю после майских восстанавливался, и как-то ничего не решили, ну то есть хотел чтоб остаться но думать решать ничего не мог и вот до сих пор в этом, сегодня наконец выспался, позанимаюсь и посмотрим. В целом типа, хочется просто жить и смотреть что будет, с одной стороны это какая-то типа пассивная смирение и бездействие, а с другой - что мы вообще можем поменять, кроме восприятия, жизнь все равно будет какая будет, может не пытаться ее определить?

14 мая 2022, 10:15

Снова эта тема с расставанием, надоело этим быть парнем, который хочется прижиматься или секса, а на ответное рассчитывать не стоит, уж тем более на исходящее от неё, проще уж одному не хотеть секса. Всё-таки думаю, что бывает так, чтоб всё примерно совпадало и что пары хотят ласкаться/тискаться и рады, когда другой проявляет такое, а не думать, что это что-то плохое. Не знаю, не вижу как это решить, не хочу просто оставлять так, чтоб было не надо ничего такого, отучаться от этой тактильности. Хочется цвести в страсти.
На шашлыке засыпали, тк не спали до этого, но было круто всё равно на природе, написал еще "сказку о сотворении мира" - рад этому, отсыпались. Надо подумать про переезд.

03 мая 2022, 11:23

Вчера под вечер как-то психика сломалась, все бесило, утром вот трахались, но как-то "сухо", хочется чтоб она хотела чего-то хотеть, хочется типа так нравиться, возбуждать, наслаждаться друг другом, мысли, что мы не на этом завязались и что ценнее? Нужно ли мне самому влюбиться в себя? И нужно ли искать своему ребенку поддержки или наоборот? Снова утром вот раз и просыпаешься в таком, а в чем правда? Ну ладно, попробую смотреть, что там дальше мир показывает

01 мая 2022, 06:39

Похоже я впервые с выходных вспомнил что происходит, что оно вообще происходит и что эта видимая реальность создана так, чтоб за неё цепляться и она манит к себе, но можно расслабить это усилие и тогда быть тем, что кроме этой реальности, но назвать это никак не назовешь, потому что названия и есть цепляния и они только внутри себя имеют место

27 апреля 2022, 19:08

Твердил, что не хотел, потом поехали на др а потом к нашим и у нас дома тусили с Л и А, пиздели, вроде даже почти конструктивно, я наверное неаккуратный агрессивный собеседник, но всё равно убеждение, что я понимаю большее и их в тч, но они как-то пробелы игнорят, с подачей точно поработаю. Потом с Ю затеял тему про вклады, можно вклад любdb/ласки/страсти от неё и от меня конечно поровну, а с меня финансы, крыша над головой. но всё стало сложно, хотя начиналось хорошо, обижаюсь, не понимаю чего я пытаюсь выяснить, полезно для нас, но будто нужно только мне, не ладно, не время, еще это всё вытекает в вопросы о будущем и ваще звучит "может нахуй уехать одному". ребенок не кричал сегодня громко

23 апреля 2022, 20:32

Сейчас скушаю мелатонинку, почищу зубки и пойду спатьки, с телефоном еще полежу наверное, сейчас режим намного лучше и вообще какие-то хорошие времена пошли, без страданий, психологические штуки легче распутываются, обсуждаем всё проще. На выхах с сыном был и Илюшей, на следующих к маме поедем. Еще играю в лол на рабочем маке)
Еще заметил что творчества меньше хочется, типа без страданий и нечего выплескивать, хотя вот недавно стишок написал о таких духовных вопросах

13 апреля 2022, 21:34

На выхах отмечали Лерин ДР, было классно, насытился вниманием и интересные знакомства, потом остались с ребятами и потом так плохо было, что думаю не скоро захочу ещё тусить. Хотел с сыном в кино, но он пока не отвечает. Рано ложусь, сегодня встал в 8:30, может от кота, лежу сейчас в ванной. Чёт мысли что не хватает секса, но типа как обычно, мог бы что-то сделать, но я как-то заранее обижаюсь или просто перед сном думал об этом (хотя думал чтоб не думать) и ещё просыпаюсь от того что член разрывается и в полусне хз что там лезет в голову. Буду принимать своего обиженного ребенка и понимать его. Ещё часто ловлю "просветлённые" состояния, наблюдаю о том где мы происходим, как, откуда.

08 апреля 2022, 06:45

Привет, честно говоря, лень писать (поэтому и начал) Юля ща уехала на пару дней, а я всё от чего-то прячусь, может нужно выспаться, хотел сесть сосредоточиться на работке, но писали по другим таскам, и придумывали новые, это бесило. Кот еще всё равно не даёт одиночества, может это и хорошо, но от него как будто тоже хочется спрятаться
не курю до вечера, чтоб лучше работалось, и вот всё был какой-то на тревоге, ща вспомнил, как это - наслаждаться жизнью и что... ну, что можно никуда не торопиться и ни за что не держаться, и осознавать вообще этот процесс вот это всё тут вырисовывающий и материальное и нет.
Заварил чаек вот с облепихой) Теперь полюбил пить чаи

30 марта 2022, 20:18

Про переезд поговорили письменно напряженно и больше не возвращались, но как-то и попустило, эти выхи встаю рано и ложусь, сейчас с гантелями заниматься буду, утром завтрак делал, а кот обоссал диван( Юля потом еще поедет фоткаться с фотографом Сашей, с этим как будто неприятные эмоции, но это что-то старое, не хочу как-то поддерживать этот шаблон, на самом деле никакой потери от этого не испытываю)
с сыном должны были пойти на фильм, но он приболел
еще ездил к Ильдару - было классно, медитировали, совсем нетипичная атмосфера
и еще же Илюша оставил мне плойку, так что по вечерам рубимся, а мне бы еще работку поделать за пятницу)

27 марта 2022, 10:05

Воды опять нет, завтра к стоматологу уже финальный, не знаю делать ли сразу импланты, еще чет с утра подумал что Юле тяжело так уехать и чет запереживал, что надо обоих типа "тянуть" и еще переживаю за уровень в целом, ну хз, до этого вроде не думал об этом (хотя думал по печать) ну и вообще, вроде как кажется что надо переехать уже, но как-то не кажется что будут хорошие условия, ну в общем еще есть время подумать и мониторить ситуацию и от этого отталкиваться

22 марта 2022, 11:07

Давно чет не писал, сейчас занимаюсь с гантелями, веером приедет Илюша, хотели еще погулять, не хочу выбирать между тем и этим и чет поздно ложусь, не высыпаюсь, но хочется наиграться по ночам, эти выхи дома. В целом всё норм, хотя на выхах как-то ребенок просыпается и секса кстати чет не хочется.

20 марта 2022, 10:50

Помню как на выхах кажется что если не трахаемся то пиздец жить невозможно, а сейчас вот - смешно, ну трахаемся не трахаемся, можно всякое об этом думать если хочется, но не от чего так страдать, почему в то время ощущается как глобальная катастрофа, очевидно проваливаюсь в детские этапы развития и застреваю
Пока - слушать ребенка, давать ему выражаться, слышать его и потом успокаивать

11 марта 2022, 18:20

сегодня был какой-то тяжелый день, как проснулся, так и не пришел в себя, решил просто откисать хотя хочу сделать работу, но там никак репорты не генерятся, хз как дальше продвигаться, боюсь завтрашнего стоматолога, не боюсь бояться) утром привезли цветы а я как-то не мог и улыбнуться, завтра бы проснуться раньше и в ванную а потом снова с половины дня уйду, переживаю за это. и секса сегодня кстати совсем не хочется

10 марта 2022, 19:10

тусили на выхах, ничего нового и снова те же шаблоны, возможно чуть переосмыслены, надо не бояться выражать всё-таки, чтоб ребенок был услышан, но хорошо что вернулся в русло быстро, кажется у всех такая паника, а я хочу минимизировать это, ну ничего хорошего да, но просто можно сохранять спокойствие. Сегодня поеду за хату платить и я почти закрыл кредитку (осталось там дождаться подтверждений) - большое ура, с этим курсом рублей даже выгоднее зп, перевели на доллары, хочу релоцироваться, но искать как снять деньги в других странах с российских карт - не хочу, буду ждать если оформят там норм (как же повезло таки с конторой - очень рад), вчера кстати опять не мог уснуть, ясно из-за чего

09 марта 2022, 16:09

войну вовсю идет( а я еще всё время на4 так много негатива страшного, паники, но всё время бояться не хочется, или можкт наоборот недостаточно боюсь? в любом случае хочется как-то трезво потусить, переехал бы если бы было надежное место, а так просто куда уезжать скитаться там не очень хочется, жаль только недавно научился какое-то оседлости) дома всё хорошо, пиццу недавно готовил)) Юля сейчас уехала к маме на пару дней, мы кстати не тусили уже 6 недель но скорее всего на этих будем

03 марта 2022, 20:29

вчера гуляли с юлей и занимался, сегодня ходили с сыном в кино за его счет, но началась эвакуация и там жесть не выбраться, поехали до Илюши, там с ними еще хорошо посидел, Паша меня так любит, хоть и жаль что внимание забирает, потом с Юлей просто так хорошо полежали, погрелись поболтали, эти выхи без страданий, шаблон порван, хотя не ясно что именно сработало, но не так важно уже) кажется я еще как-то побывал во стольких сегодня социальных ролях и со всеми играл в их игры, и хорошо, играть с собой в свои всё время утомляет)

27 февраля 2022, 20:50

Закончил работу, хотел расслабиться, лежал медитировал, расслабился, вспомнил там про взгляд который смотрит сам на себя и так захотелось любить самого себя и был еще такой хороший секс глубокий) в воскр пойду с сыном гулять, а завтра с Юлей

25 февраля 2022, 21:51

Сегодня ввели войска на Украину, грустно, на самом деле такой пиздец происходит постоянно, но всё время только бояться жить всё равно не варик, надо продолжать и находить силы.

Еще какой-то негативный опыт с сексом, чет резко всё выключилось и началась паника, какая-то долгая цепочка, непонятно откуда растет, записал разбор в альбоме, не знаю правильный ли, выводы там - не бояться бояться; насытить внутреннего ребенка любовью, чтоб он дорос до момента когда в ней не нуждается, так как он и сам есть любовь

24 февраля 2022, 21:12

в пятницу не мог уснуть, вскакивал, доделывал работу, но вроде доделал, потом поспал часа 4 и от этого было немного тяжко но в итоге всё оказалось круто в Сорочанах как я и хотел, активный отдых, новые нейронные схемы, по-началу эмоционально было тяжело с тренером, потом уже не хотелось уходить, получалось хорошо. И такая "реальная" жизнь как и на катке казалось. Еще потом напились и пиздели с Русланом пока все спали и вроде как-то с ним сблизились, это хорошо, почему-то прям хочется с ним дружить и чтоб он тоже хотел со мной - давно такого не испытывал)

20 февраля 2022, 14:13

хочу выспаться, не хочу на лыжи рано вставать в сб и еще тратить деньги, а погода совсем не летная, перед сном думал проснусь и главное не включать панику, но вообще снова отключили всю воду, не умыться не посрать, испытание блин судьбы.

17 февраля 2022, 08:17

еще надо набрать позитивных сценариев для секса или хотя бы о разговорах об этом, чтоб могли нормально обсудить, я думаю мы с этим справимся. После стоматолога прям стало грустно, было больно и теперь болит и сказали сильно, каналов не видно и короче еще и еще ходить, это как-то выбивает из нормального настроя(

16 февраля 2022, 21:08

Засыпаю классически в 3 и этого иногда хватает, сегодня проснулся каким-то раздражительным, неш сегодня до вечера, пойду скоро к стоматологу долечивать зуб, еще надо написать юристу про квартиру - деньги бы пригодились, на работе норм, но чет кажется я слишком долго делаю задачку а еще мы так давно не тусили - круто, скоро там много др в марте - тоже хочется

16 февраля 2022, 14:28

вчера до позднаш, проснулся в каком-то не очень видимо настроении, отключили ваще всю воду, не умыться, не помыть кофейник, хотели выбрать пижамку, думал чтоб ходить мне смотреть, но выбрала сама и прислала секси платьев для сна - но мы не трахаемся перед сном (что видимо расстраивает меня) и типа это наоборот какое-то наказание зачем тогда ночную выбирать секси, и снова в заморочки вгоняет это, хочется типа чтоб такая наряжалась и хотела чтоб хотел её и чтоб в этом был план, но как будто не думает о таком и даже не понимаю если сама не хочет, зачем ищет сексуальные, ну короче вот, зациклился, но потом наверняка всё покажется ерундой -_-

11 февраля 2022, 10:25

У меня какая-то паранойя, от любых рекламных звонков/сообщений и вообще как будто в мире много сложностей каких-то которые типа против меня кажутся - странно. Еще сегодня с Еленой видеться, и выберу Юле подарок. На работе сказали им все нравится, можно выбрать комп.

10 февраля 2022, 10:27

Юля уехала и как-то грустно) хотя так хотел побыть один
Завтра результаты 1го месяца созвон - переживаю немного, надо помыться утром. Но мне прям нравится команда, всё хорошо описывают и крутые сами по себе и в проф смысле, надеюсь я им достойный напарник - нравится что боюсь их потерять. Я там проявляю всякие активности, хотя переживаю что мало успеваю) Еще вызвался вести дейли пока другие в отпуске
Заметил что любой разговор с Еленой меня вводит в панику какую-то.
Надо чаще вспоминать тот образ танцующего эмбриона у которого все по жизни получается
Юля в сб поедет к ПР, а я не хочу, ибо что знаю чем кончается и рад, что не хочется, всё так намного лучше и общаемся легче с Юлей обо всем

09 февраля 2022, 20:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы