Ладно. Сегодня с утра выяснила, что не все прошло гладко и надо было таки изначально указывать другие данные, но штош. Будем жить уже с тем, что есть. К тому же фамилия в любом случае неправильная, так что плясать, если что, буду от этого.
Через три часа встреча с сестрой - мб щас выйду пораньше, надо зайти у метро к оператору, разобраться с симкартой. Или уже по возвращении это сделаю - посмотрю, как получится.
Тушка вся болит и хочет валяться в кровати и спать и больше не хочет ничего и я её отлично понимаю. Очень не хочется завтра на работу, хочется навести в доме порядок и все такое, а ещё я совершенно не знаю, что готовить на неделю - нет ни идей, ни желания делать хоть что-то.

планировал сделать себе сегодня выходной и ехать в ТЦ за разными бытовыми штуками. Но передумал, поеду туда в следующий выходной. Сегодня хочу ещё немного поработать, и просто погулять в городе. И бадминтон.
*
утром выпнулся позаниматься немецким. Мне немного нравится такая нагрузка на мозг, но чего-то не хватает, чтобы она стала приятнее, увлекательнее. Варианты:

> делать записи разноцветными ручками, красиво оформлять. Лепить наклейки в рабочую тетрадку
> пойти к chatGPT как к репетитору немецкого
> найти какую-то задачу из реальной жизни, в которой мне нужен немецкий

*
не нравится, что мозг по утрам не может включиться без чашки крепкого чая. Не хочу попадать в чайную зависимость.

Сегодня не немного подотпустило.
Провела два дня дома. Купила и валялась. В понедельник на работу. Завтра надо будет убраться и как-то собраться.

Думаю, в каком городе мне не нужно было бы быть, мне нужно собраться. Мне кажется у меня какой-то гормональный сбой.
На следующей неделе пойду к врачу. Мне кажется я настолько долго отвергала свою женскую часть, что мой организм ответил мне.
Может я себя накручиваю, но думаю что не стоит терять время и действовать, пока в моей голове появился просвет после отпуска.
Самое важное, что я для себя поняла и не хочу это отпускать - я это не моя работа.
Я могу быть собой без неё.
Кстати в отпуске познакомилась с инвестором.

Сегодня на технологии комплексной работы с текстом мы занимаемся откровенной хуйнёй. Словно в паблик начинающих пейсателей попала, где дают ссылку на какой-нибудь сомнительный сервис для пейсателей и учат им пользоваться. На примере аннотаций к книгам Донцовой, да. ВК - срань господня, со сферумом всё не так просто. Ещё и про С., забыла - он тоже у меня в ВК, хоть списываемся и не часто. Пришлось добавить его с нового аккаунта и сообщить, что теперь ежели чаво писать на этот надо. На что он предложил мне завтра чем-нибудь заняться together. Я охуела ещё больше, теперь уже не только со сферума, но решила подумать об этом... завтра. Или не думать вообще. Но сферум, конечно, та ещё ебанина.

Выгпызла в Отеле стол. Простой, деревянный, к нему короткая стремянка прислонена, на нём деревянный ящичек и синее ведёрко, а рядом зелёная тачаа, в ней земля с горкой.
Муж понял, что мне новый комп надо, а бабло где? Готов дать мне свой нетбук в качестве системниаа, его комп всё-таки работает норм, не то что мой, даже после чистки.
1-2-3-2-16-12-9

удачная неделя была. сделала все, что планировала по работе. и начала новое. можно с чистой совестью отдыхать)
подсела на такую вещь как фанфики по геншину хд хот. дрочу хд
у меня краш на нескольких дам из генша. естественно самый крупный краш на райден. надеюсь к тому времени, когда ее будут реранить, у меня ещё не закончится фиксация на игре)
после фф ещё сильнее жалею, что выбрала пацана ггшку. жаль, нельзя сменить пол на аккаунте. хотя если бы я играла за девочку, я бы меньше была включена эмоционально в потерю брата. потеря сестры сильнее откликается, хотя у меня никогда в реале не было сестер. но мне всегда хотелось иметь сестру близнеца, мы бы точно ебались)

Купила бг3, штош. В общем чатике все друидов щупают, не удержалась 😅 Вообще-то я планировала позднее - по скидке/после операции/после сессии, нужное подчеркнуть. Но получилось как получилось. Завтра тоже пойду щупать. Хочу пачку из 4 друидов ноунеймов, но это не точно и как минимум глупо. Наверное. Не знаю. В спойлеры особо не вникала. Если учитывать, что на игори у меня есть 5-10 часов в неделю... ну... я, наверное, зря её купила, у меня там ещё Сабнавтика не пройдена и остальные 55 игорь, поддерживающих гейпад, и 48 не поддерживающих, которые я купила хз зачем, но мб когда-нибудь превозмогу (нет). Завтра на технологии комплексной работы с текстом меня обвинят в троллинге и будут правы 🤣

Я два дня назад - «как хорошо, что я перестала привязываться к местам и людям.»
Сердце - «подожди»

Все смешалось. Может быть я ещё не вернулась ментально в прошлую жизнь. Начнётся работа со следующей недели и я успокоюсь. Но сейчас мое сердце просто разрывается по сторонам.
Такое ощущение, что вернулась туда, где больше нет мне места.

Чувства как в 18 лет, когда встречаешь парня из Сибири и неожиданно находишь в незнакомце родную душу.
Теперь я понимаю, почему так долго блокировала чувства и эмоции. Потому что это больно.
Но даже не знаю, хочу ли обратно в прошлую жизнь.

Новый аванс пришел - почти половина от всей зп. И в два раза больше, чем на прошлой работе, это просто вау. Сразу кинула деньги А. и отложила для сестры то, что брала у мамы. Думаю таки закрыть ещё один долг, чтобы не платить проценты. И надо оплатить доставку фигурок, а на остаток уже жить две недели. При этом нало все же постараться уж жить экономно, потому что кажется, что сумма большая, но на деле я уже наглядно понимаю, как быстро она растрачивается. Сейчас вон придут новые платёжки по фигуркам, кредит и тд... Плюс завтрашняя поездка. Там, думаю, тоже потрачу 3к минимум.
А ещё по-хорошему надо начинать копить и таки формировать подушку потихоньку. И заняться рефинансированием.

"Тяжело жить, когда все вокруг тебя виноваты". "Мы-то получаем удовольствие от работы, в отличие от тебя".
Если это шутки, то очень тупые и злые. Если всерьёз: бросаться такими голословными обвинениями - крайне омерзительное дело.
Надо отслеживать свои бессознательные реакции на подобное. Ну хоть обиды нет, лишь лёгкая грусть, что недопонимание между нами не уменьшается.

Снова вчера забыла выпить таблетки и успокоилку в том числе. Поэтому фоново работает тревожка. Впрочем, пока это достаточно терпимо - все же успокоительное имеет накопительный эффект, да и уже ушла причина основного стресса. Но сегодня надо будет таки выпить.
Вечер будет насыщенный - нужно купить подушку в поезд, потом внести все данные, собрать вещи... А ещё с С. договорились поиграть. Но делать нечего - буду успевать все.
Хотела сегодня взять какую-то новую рабочую задачу, но решила, что моя инициативность таки терпит до понедельника - мозгу и телу нужен отдых. Чем я сегодня и займусь по возможности, иначе слягу точно.

Зато сегодня день нового аванса. Посмотрим, сколько придёт.

Никогда не понимала людей и сестру свою которые переносят простуду, ангину, орви и все прочее на ногах, да еще и на работе. Сестрица написла что она не болеет типо а то совсем мало денег с больняком. Ну да 60 тыс зп это мало конечно каждый месяц, бедная. Жить то совсем не на что. Как вообще люди работают болея при этом? Я не могу, ибо у меня слабость бывает сильная, у меня с носа течет как с ведра, мне не сосредоточиться, голова болит, температура. Я все время хочу тупо лечь и лежать. Мне сложно находиться на работе в больном состоянии. Если бы я жила одна то да, окей, я бы может и не болела, а так нет. Как можно работать в хуевом состоянии? Люди одержимы деньгами. Это пугает. Все не зар-ть.

Боги, как же я устала - вчера, видимо, на адреналине ещё неплохо держалась, даже с А. посидели и поиграли в квест часов до десяти. Заодно послушала историю на тему того, что её симпатия с Д. оказалась взаимной. Как же я рада за них! Надеюсь её жизнь сейчас и правда станет легче и приятнее.
Ещё и Лб вчера удачно сходила на собеседование и её берут в новое место и она сбежит из ада моей бывшей работы. Хорошо, когда у окружающих все хорошо.
А я вот таки устала да - даже тело болит, хотя казалось бы. Желудок тоже не перестаёт болеть - сегодня закажу себе таблетки таки, потому что хз когда попаду к врачу.
Не хочу ничего, только отдыхать и ехать никуда тоже не хочу. Но надо.

Кажется все серьезнее, чем я думала и я на самом деле заболеваю и это вгоняет меня в тоску, в апатию. А еще я не хочу зиму. Холодно, темно, скользко. Вот уже за окном рано темнеет, это пздц. Я помню, что прошлая зима совершенно вымотала меня, походы по скользоте и мокроте на работу, потом по рабочим делам тоже самое. Я не могла дождаться просвета, тепла. Утром темно, вечером темно, солнца мало и это давит на психику, холод, скользота. Зима долго не хотела уходить и я просто впала в апатию ибо я заебалась. Мне казалось что прошлая зима была очень длинной и долгой. И вот впереди уже опять она. Не хочу! Опять ждать лета словно манны небесной. 3 месяца снега, холода, льда, темноты, скользоты(

Похоже, все, я окончательно разлюбила Д. На него даже не стоит уже неск дней, он совсем непонятен и еще противен из-за алкоголизма и такой склизской смеси презрительности и жалостливости.
-
И уже неск дней интересно учить курс по UI/UX, делать то, что узнаю новое, в фигме. Сама фигма - это как фотошоп для людей с IQ 50, только там не все из фш есть, но есть и некоторые фичи, кт в фш нет.
И очень нравится учить чешский. Самый красивый язык, который я слышала.
-
Нет аппетита, мало энергии, заставляю себя и завтракать, и обедать, надо прилагать усилия над собой, но оверплан по работе делаю.
-
4 месяца без секса, антирекорд, но что удивительно, мне норм, дрочки достаточно.

Почему-то до меня начало всё доходить с запозданием. Сегодня вот поняла, что моё постоянное, граничащее с паникой, состояние, является ещё и причиной того, что всё вокруг меня ощущается ловушкой. Моя работа, которая мне, как я думала, нравится, дом, бесконечный ремонт, кредиты и ограниченное финансовое состояние. Даже непостоянные коллеги на работе. Всё это кажется гребаной ловушкой. Цепями, которые обмотали меня с ног до головы и душат. Кажется, что от этого просто никуда не десять.
Из-за этого я даже не знаю, смогу ли снова лечь в больницу, а именно туда мне всё чаще и хочется. Там было так спокойно... Словно отдельный Мир. Но все вокруг просто мешает возвращению туда.

Ехать на автобусе после работы чудесно - он приходит полупустым, есть куда сесть и даже пересесть в процессе поездки - за окном ещё светло, поэтому можно любоваться видами города в теплом закатном солнце. Хорошо)
Приехала на почту за пакетами. Надеюсь, у них будет нужное мне количество. На деле не хочется никуда ехать, особенно из-за дня рождения сестры в субботу, но штош, думаю, это будет лучший выход. Хотя бы формально тылы я себе все прикрою, надеюсь. Главное, чтобы там тоже работала почта в выходной и чтобы у меня приняли все посылки. Иначе я потеряю деньги и, что важнее, кучу времени на эту всю авантюру. Но буду верить в лучшее.
Если что просто погуляю по городу и забью на все.

Смотрю дебаты Доккинза с разными известными физиками (Грин, Тайсон).

Много интересного про эволюцию, биологию, генетику, физику простыми словами, иногда с необычными примерами.

Кстати, ему 82, но когда смотришь на его манеру общения, мимику, голос - он не кажется старым.
Тоже можно сказать и про других ученых: Фреско, Аттенборо, которым далеко за 80.

Далай-лама например, всю жизнь посвятил практикам Буддизма, ему 87, но у него уже отчетливо видны проявления старости когда на него смотришь. Про обычных лд и говорить не нужно.

Вполне вероятно, отсутствие устойчивого интереса связанного с работой интеллекта, могут быть главной причиной психического старения.

На работе основное позакрывала, вещички собрала, пока всё под контролем. Корни так и не успели подкрасить правда, тяжело быть блондой. Но это та тяжесть, с которой я готова мириться после стольких лет черноты/красноты/рыжины.
Состояние немного канительное. И бесят лёгкие симптомы простуды. Но радуюсь и предвкушаю: неделя без работы, да ещё и в красивых местах, ура!

Последний месяц регулярно время от времени ощущение, что слегка приболела. Вчера опять засвербило в горле, тяжело было на тренировке, и сегодня лучше не стало. А завтра уже в дорогу, что же это такое-то. Надеюсь, что станет получше, а то даже лёгкое недомогание портит гармонию.
Закупилась миниатюрками в поездку, что было совсем не обязательно, но очень захотелось. Ну что ж, люблю пробовать новый косметос, куда деваться. Тем более это добавляет ещё больше предвкушения перед предстоящей поездкой.
Закрыть бы ещё все хвостики на работе, но мозг уже наполовину в отпуске.

* я вчера молодец, сделал план по работе и почти не заебался
* более-менее выспался, поэтому сегодня тоже буду молодец и это будет немного легче
* катался на велике, нашёл клёвый мини-парк, в котором приятно сидеть и смотреть на деревья.

Попробую сегодня закончить с разбором вещей, чтобы уже точно знать, чего мне не хватает, и ехать завтра в ТЦ за недостающим.
*
когда катался на велике, было необычно осознавать, что я делаю это именно с целью получать удв, создавать насыщенность. И от этого было внимание к разным мелочам, которые помогали добиваться цели.

Может быть, в жизни вообще всегда можно заметить что-то, ведущее к нсщ, просто я не ищу эти мелочи и не замечаю их?

Отец по-прежнему у меня. Готовка стала меня выматывать. Но наверное так нужно для чего-то. Вспоминаю как Саша не хотел меня отпускать в прошлый раз. Приятно было, не спорю, но... Это лишь мгновения. Хотели, чтобы я не ходила в отпуск, а взяла компенсацию. Ну уж нет. Хорошо, что я не настолько нуждаюсь в деньгах. В целом все дни проходят одинаково. Спать стала какими-то урывками по 2 часа. Потом подрывают, кормлю, убираю, что то ещё делаю и снова засыпаю. Состояние жуткое. Сейчас перед работой мб удастся выспаться по нормальному. В остальном - апатия, ничего не могу с собой поделать. Даже ТБВ не может вернуть мне настрой, а ведь всегда получалось. А может это просто Пмс?хз короче. Надо спать.

Почему вменяемые преподы так горят желанием общаться с публикой 😑 У нас таких аж два - оба молодые по голосу, задорные, с горящими глазами, но... но. Я понимаю общение с очниками в аудитории, но тратить на это время с заочниками, на мой взгляд, не особо продуктивно. И раздражает. Но препод по Технологии комплексной работы с текстом хорош. Хотя вот по Истории тоже хорош, но рассказывает себе и рассказывает, без общения с публикой.

Мой рабочий компьютер таки проклят - поддержка воевала с ним сегодня до конца рабочего дня, но так и не смогла от него ничего добиться.
А ещё я провалила этот день, а завтра задача должна быть сдана. Хз, как я завтра буду это делать и где брать время, но сделать придётся, потому что выбора нет. Мэгх.
А ещё я до сих пор не сплю, потому что, блэт, ждала оплаты от одного чувака, а он попросил отсрочку ещё на полдня =_=
Я могла блин продать эти фигурки уже днем сегодня и закрыть вопрос, в ещк лечь пораньше, но не-ет. Ладно, надеюсь, завтра к обеду таки переведёт. И тогда будет минус ещё долг.
Надо спать и хз, каким Богам молиться, чтобы все успеть завтра сделать.

днём вялость из-за недосыпа. Гулял по району, знакомился с улицами и от этого было чувство нсщ, но ему мешал недосып. Вообще мне уже видно, что для нсщ нужно быть энергичным, полным сил, а если я дохлая вобла, то и чувства становятся слабыми, тусклыми.

Раньше казалось, что есть нсщ и ладно, а быть энергичным для этого вовсе не обязательно.
*
переставил мебель в спальне, разобрал половину вещей. Квартира приобретает уже немного обжитой вид.
*
сегодня хочу напрячься и сделать план-максимум по работе, несмотря на сильную усталость.