из книжки по работе: опять же, важно понимать, что нельзя слепить наконец из себя идеальную версию нас самих раз и навсегда, но можно стараться жить более правильно каждый день

дело (как это обычно водится!) не в результате, а в процессе

приплюсуем к этому то что я писала раньше и вот

(я все это пишу опять же не потому, что так умею жить, а потому, что хотела бы — мне еще в кругу общения часто страшно казаться лучше, чем я есть, мои дорогие анонимные читатели)

(про круг общения: мне написала Д. несколько часов назад и я опять в спирали «каким образом вокруг оказались люди, которым настолько не все равно». даже когда я типично отказываюсь от помощи, само намерение супер много значит)

хорошо бы избавиться от имеющихся кровопийц и нервотрёпов и, так сказать, заиметь здоровую ауру, чтобы, даже если оные прилипнут на моём пути, иметь достаточно ясное сознание, чтобы распознать таковых и вовремя их отлепить

во что я превратился: бухой посреди рабочей недели навязывался С. в гости ночевать. хорошо ей хватило выдержки мягко — затем твёрже — отказаться

виделся с кентом-богословом, как обычно с душой провели вечерок. его взяли на молодой пушкин распинаться стихами, а я… а что я? напутал приоритеты как обычно, и вместо того, чтобы заняться закреплением в россии (в которой нравится), страдаю по женщинам

хоть мы и выпили, вечер отрезвляющий получился. надеюсь, не рассеется поутру

День 1 лучшей жизни по мотиву - каждый день и по чуть-чуть. Помня о том, что все ошибки (мои) поправимы, с оговоркой, конечно. Не стоит принимать неудачу в учебе на личный счёт, но нужно работать и работать над этим, а так хочется просто говорить бесконечно, жить, наблюдать, но нужно работать, учиться, мало ли что из меня получится

Чувствую полное бессилие весь день. Думаю, это последствие слишком низкого веса и обострения астмы из-за хуевого воздуха. Я не факт что смогу справится со своими рабочими обязанностями. Хотя мне нравится, что я понимаю причины этого и то, что это не навсегда.
Главное, что у меня нет депрессии и есть стабильный заработок (пока что).
Скоро поеду к любимому, но конкретно сейчас меня это не радует

на сей раз радиоволна ‘закрыться в офисном толчке на полчаса’ несёт меня в воды творчества yung lean’а. триста лет его не слушал

сегодня здесь не так уж и погано. собираюсь брать билеты в киров, штраф оплатил — хотя сомневался, нужно ли так резво, может, можно было бы обжаловать?.. хз, тотальная безграмотность в плане государственных кодексов когда-нибудь приведёт меня в идиотское положение

не уверен, стоит ли просить о выходном у начальства со второй работы. я и так там делаю с гулькин нос, а, учитывая, что снова начал продалбываться, наверное, стоит показать, что я незаменимый работник

какое это всё тупое и удручающее житие, конечно. скорее бы обратно в первородный поэтический космос

Раз в неделю стабильно ссоримся на пустом месте. Он вспыхивает, а мне хочется биться головой о стену. У меня уже не осталось моральных сил его уговаривать,я просто жду,как ждут окончания ливня или снегопада,когда всё это закончится. Меня это перестало ужасать, просто глухое отчаяние от его нежелания слушать. Вчера мы поругались из-за химчистки. "Я думал они сделают быстрее", ну я тоже? (Подумала,это напоминает общение с клиентом на моей старой работе, там кстати это работало - сиди и обтекай). отношения похожи на мою старую работу - фразой - не нравится - уходи. При этом что там (как я теперь знаю, оказывается я была достаточно ценным сотрудником), что здесь - это манипуляция в чистом виде.

Сегодня вечером меня конкретно разъебало.
Когда я ходила по собеседованиям, было открыто так много дорог. Я чувствовала, что впереди так много интересного. Но я устала выбирать и выбрала что-то и теперь прекрасные чувства начали улетучиваться. Не знаю, что получится на новой работе, получится ли у меня удержать интерес. Меня внезапно начало флешбечить в прошлое.
Как прошлый руководитель говорил, что у него на меня большие планы, но все медленно и по кусочкам развалилось.
Я плачу уже час по чему-то неизвестному.

С И. сегодня обменялись несколькими сообщениями, он ушел спать написав с ошибкой спокойной ночи с дурацкими эмодзи. Теперь я снова одна, лежу под cigarettes after sex.

Очень вонючие заготовки, снег на улице, голова по швам. отпросилась с работы, думала дома поделаю что-то. в итоге дома мелкая парня привела. я охуела, пошла купила им пиццу, воткнула фильм и сижу в прострации. если захочет что-то сделать, то на замок не замкну, но весьма неожиданно. Эта работа мне не подходит. я на смену, дома как ни прогулы, так гости. отчанье сегодня какое-то прям. от надежды до полного отчаянья. Тарифы на платформе подняли на 50%. Неприятно, но им зарабатывать тоже надо. думаю что и мне зарабатывать надо. каким-то другим путем. этот найм достал меня окончательно просто . но ведь и от ругательств только толку не будет. пилим дальше потихонечку.

довёл себя до какой-то ручки. слушаю deftones — sleep walk и едва не плачу по этому ностальгическому вальсу (каверу, в действительности). там и ритм вальсовый как назло

не хочу никак взаимодействовать с этим сидящим напротив тираном под маской офисного работяги, что, по привычной гиперболе, приводит меня к нежеланию существовать в принципе. чего я стою, если оказался здесь, вынужден выслуживаться и унижаться. как я мог это допустить

мне погано в корпоративной ловушке. вот бы поскорее новый год и новая вторая работа, если первая не отвалится. чёрт с ними, с деньгами, я вряд ли вынесу это экзистенциальное поражение, растянутое во времени, ещё сколь бы то ни было долго. верните мне С., о боги

Что-то мне очень тревожно, неспокойно... Ощущение приближающейся беды или я параноик, к тому же бесконечно кручу в голове рабочие и сердечные ситуации. Выкручиваю руки, хочется ходить и искать решение проблемы, хотя вроде проблемы нет? Значит надо проблему найти и решить!

«Я не хочу быть тем бычком, что полетел с балкона,
Я не хочу, чтоб уезжала от меня с перрона,
Ты лучше разорви меня на части, выбрось в урну»

В идеале должно быть: работаю 8.00-12.00, пишу 10К за это время. час отдыхаю и отправляюсь на работу. Как есть: просыпаюсь со слабостью и головной болью, выпиваю 3 кофе и не берет. Доганяюсь парацетамолом, пинаю под задницу мелкую не желающую вылезать с кровати. Выпинываю в школу, сажусь работать. Сбор инфы пожирает большую часть времени и я пишу не 10К, а 3К и не факт что возьмут, просрано 2 недели.
Есть идеи, новые сайты и ссылки, которые могут что-то дать позже. Но, стабильности в работе, как планировалось не получу. Плюс надо искать новое потому, что текущего объема для моих амбиций не хватит. И вообще сегодня хо мира, домой, ИП и жить, как белый человек, а не вот это вот все

хочется быть благородным и творить исключительно путные вещи

да, я сильно запутался, но это не освобождает меня от бремени ответа за свои деяния либо их отсутствие

хочется быть с С. :(

да, я мечтал некогда убежать от неё в параллельную реальность, но мечты не заменили собой, должно быть, пожизненное желание с ней находиться

хочется не работать больше никогда

да, я трудоспособен, но это не есть синоним обязательства: камень тоже способен расколоться при определённых условиях. условия работы — как выяснилось, любой — точат, отупляют и т д. это настоящее социально поощряемое насилие над собой и больше ничего

с другой стороны, я успел побыть и классическим тунеядцем. ничего путного не вышло

Вчера:
2 дпо, ?22.45-7.15

8 с половиной часов сна и рано заснула, довольна.
Но всё равно состояние ленивое, наверное ещё из-за ПМС, потом месячных, температуры от них, хотелось ничего сложного не делать и спокойно болеть, как при простуде.
Ходила в банк и на рынок ради кое-чего для рб, устала ходить.
Пока шла домой, была дилемма, поработать хотя бы час-два для такой приятной галочки, что я не сошла со вчерашнего курса, что у меня всё ещё есть этот настрой много работать или это будет самоизнасилованием и цлс спокойно болеть и отдыхать, но это будет риск что завтра желание рб уже будет слабее. Решила не рб, а настрой возвращать усилиями. Посмотрим, есть азарт на эту тему.

Несколько дней думал и придумал как сделать простую базу данных на базе гугл диска, даже учитывая что там теоретически невозможны транзакции и никакими ухищрениями их сделать получится из-за того что гугл диск не является централизованных хранилищем. Можно конечно сделать распределенную систему контроля версий по типу Git, но это негативно скажется на производительности и база будет непрерывно расти, и это не обязательно. Если соблюдать несколько простых принципов, то можно сделать систему хранения намного проще, компактнее и производительнее. Осталось написать эмулятор такой системы и полноценные автотесты, чтобы убедиться, что это работает.

Из лайфлиста рабочее:
+посчитать предметы определенного цвета в комнате;
+посчитать сколько пар обуви в комнате
+список благодарности, что работа дает в данный момент
+виденье себя через год. Какая работа, обязанности, задачи и окружение нужны для счастливой меня. 80 л - составить список того, что к этому приведет.
+подкасты по теме после смены и до нее. У меня сейчас цифровой контент на повестке дня
+работа с телом ( не жмет ли, надо подтянуть штаны, поправить носки, потянутся, воды попить).
+ пропускать поток мыслей, не делая из них мега важное. А что если это фон и оно вообще не важное? Вот в чем вопрос.
Смена отработана, график фриланс +найм найден. Попробую пожить с ним неделю пока.

Кошмар, неделю не занимаюсь спортом.
Все сделала на работе! Остались только звонки. Если завтра ничего не подкинут, то я свободна на весь день. Может, гляну какой-нибудь мульт.
Посмотрела сегодня также The Maid (тайланд) Или Проклятье. Дом с прислугой. Сюжет... ну, сойдет, гг ебанутая. Также глянула мульт Огонь и Лед (1983). Проверку временем прошел, мне понравилось. Сюжет классик фэнтези, а картинка красивая (особенно жопки героев). В планах Черный котел и Волшебный меч: Спасение Камелота.
Чуть-чуть поролила. Стараюсь не надоедать соигроку тыканием палкой с вопросом где пост.
Накопила 3 дня и опять сорвалась. Хочу накопить хотя бы месяц. И за что я себя вечно наказываю?

Сегодня был хороший день. Более-менее выспался, 7 часов сна.

Утро и день провёл продуктивно, не залипал в тухло-сером состоянии, порождал озв 5 минут раз в час. Сделал дело, которое откладывал две недели: заклеил наушники.

Зашёл в банк за ещё одним делом, и хотя меня там как-то хотели обосрать, но я почти не обосрался, получил нужный сервис и сохранил хорошее настроение.

Сделал план по работе и не заебался. Пришлось последнюю порцию работы делать уже поздно вечером, порождал упорство, преодолевал усталость и это были приятные усилия.

Читал Газданова, думал. Начал читать Майю-3 и представлял приятные образы оттуда. Сейчас они намного легче возникают, чем раньше.

Фоновые состояния: тревожка и усталость.
Тревожка фоном трезвонит во все колокола, потому что времени мало, время уходит, а нужно сделать много чего ещё - и по проекту на работе, и по личным данным.
Завтра таки отпросилась с утра - поеду в ЗАГС и, надеюсь, возьму там выписку. Вечером в банк. Потом собрать таки оставшиеся выписки со счетов и отдать все это юристкам. Чтобы все со своей стороны все отдать и ждать только документы с ГУ.
По рабочим докам... Хз, не хочется особо ничего делать, потому что я так устала все это решать, поэтому делаю по минимуму и никуда не лезу, пока приценльно не позовут.
Пусть все уже кончится и кончится хорошо, а?..
Я устала и тревожиться тоже устала.

сегодня день решения многих бытовых вопросов и кучи работы, поэтому осталась дома. никак не могу привыкнуть, что нет кота, постоянно желание взять его на ручки, сложно, конечно. мама присылает фото и видео, хоть как-то легче становится, какой же он милый.
сегодня наконец-то возвращаемся к подсчету калорий, набрала где-то 3 кг за пару месяцев без зала, доставок и сладостей.
Купила Владу 2/3 подарков на нг, конструктор по Гарри Поттеру на 6020 штук и яйцо с динозавром внутри, где надо его откапывать, собирать. показывал видео анпекинга, так что заказала такой же. осталось купить клавиатуру, подобрала несколько, но не решила какую.
очень хочу спокойных дней без работы

Выходные прошли... Выходные прошли =_=
Только не отдохнула, хотя ничего и не делала. Половую дня спала, потом сидела чёт пыталась делать, разве что чуток с А. поиграла и по Вальхейму побегала. Но чуток.
Раздражает такое времяпрепровождение- ждёшь всю неделю выходных, в них или спишь или сидишь, два дня пролетает как один и по итогу... Ничего. Ни отдыха, ни пользы. Раздражает, а что делать с этим не знаю.
Мэх.
На работе... Тоже как-то мэх, как обычно. Нужно кучу всего решить и сделать, а мне вдруг так уже все равно: на проект, на продлят ли со мной контракт, что будет дальше... Хз.
Знаю, что завтра надо съездить в ЗАГС, взять справку. Ещё набрать оставшиеся выписки со счетов. И это все.

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

заметила за собой, что сама принижаю свою работу, доставляю себе кучу неприятностей и из-за этого уже боюсь каждый рабочий день. да, у меня выходят не все задачи, но те, что получаются хорошо - это проходное, а те, с которыми не справляюсь или не успеваю - акцентирую все свое внимание и будто сама себе внушаю, что я плохой дизайнер и не смогу ничего. хочется убежать от новой задачи. "сделать открытку" - это мое самое нелюбимое, особенно новогоднюю. конец года, усталость и клиенты, которые не знают чего они хотят = недельные правки, нервы и скандалы. уже на подкорке открытка=страдания и неудача.
привезли вчера маме кота, без него очень непривычно, скучаем, зато убрали квартиру от шерсти

Поиски заказов в начале месяца принесли 2 клиента. Это гуд. За окном дождь, в душе - раздражение и это не очень. Причина - скучно жить в глобальном плане. И делаю нужное, а все равно фоновая каша и дефицит энергии. Полезла в блог Петросяна, в далеком 2014 оттуда брала вдохновение. Возможно нет четкости в ориентирах и подлинной мечты. Той самой, что держала бы на плаву в мировом хаосе. Работать ради еды, крыши, запасов - похвально, но за этим ничего не стоит больше. Пустота и свист по ментальным коридорам. Ничего не делать, будь просто и все.

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.