поставили вчера елку, очень от нее тепло и атмосферно. досмотрели всего Поттера, угостили маму какао с зефирками. купила Владу последний подарок на нг - клавиатуру, должна приехать завтра, а большую упаковку кофе и мелкие подарочки на 6 число.
за пару месяцев набрала 4,5 кг, теперь снова буду считать ккл, купила "нам" умную скакалку, так как со своим графиком до зала не дохожу, так хоть какое-то кардио. если свадьба будет в конце мая, должна успеть сбросить все лишнее, буду стараться.
и даже купила угощения на работу на свое др, вместо пиццы, которых и так много, будут 3 кг сникерсов, твикс и марсов. Главное не открыть эти коробки до февраля ну и не уволиться))

кажется, проматывание половины бюджета за один вечер становится шаловливой пятничной традицией. так я вряд ли на эстетику накоплю, конечно

у меня ж теперь работа есть официальная — могу смело подаваться на внж, ура-ура

заобщался с давно (заочно) знакомым человеком — такой пламенной взаимности давным-давно не встречал. в чём-то мы поразительно похожи, но всё же малость отличны — рад безумно короче этому знакомству

вернулся домой полчаса назад, были последние проводы сиэттловского друга + кента-богослова ещё позвал. предложил ему занять место в офисе моё, когда дропну его (а надеюсь, что дропну)

ну и ещё напоследок пару слов о том человечке. она >>>

Идеи, как увеличить удв от конспектов:

1) лепить пупсовые наклейки на страницы
2) раскрашивать разноцветными фломастерами
3) купить эфирное масло или приятные духи, чтобы тетрадка вкусно пахла. Или просто распылять этот запах каждый раз, когда учу язык
4) рисовать мелкие забавные рисунки, иллюстрирующие тему, которую изучаю

1,2 уже пробовал.
*
Ходил смотреть на красивый закат. Немного таинственно от того, что чувство красоты то появлялось, то исчезало. И от того, как птицы кружили над морем.
*
Клиенты всё-таки сунули ещё задачи на тему чёрной пятницы. Но я хотя бы заработаю на этом. Сейчас уже есть усталость от рабочих задач, буду применять упорство и преодолевать её.

Что-то депрессия какая-то накатывает. После работы лежу, чисто соц сети рандомные листаю, тикток инста тг. Я сама ничего не веду, меня по сути нет в интернете, чисто акки для слежения за всяким. Кажется опасным быть на виду. Даже рабочий тг у меня без имени, люди просто запоминают, что это я.
В реальности у меня тоже нет общения. Только отношения. И разговоры по работе. С родственниками практически не общаюсь. Меня так бесит, что человек социальное существо. Хочется быть непробиваемым человеком, кому похуй на всех и двигаться просто в нужном направлении, наплевав на всех. Я так и делаю, но внутри я страдаю похоже. А может день такой просто. В любом случае большинство людей мне противны. Похуй

Я нахожусь на 50+ дпо и казалось бы это горячие деньки где нужно усиленно копать себя т.к такая возможность бывает крайне редко (последний раз лет 13 назад). Но в противоположность я бОльшую часть дня залипаю в инете
Но все же состояние мне нравится и иногда я прислушиваюсь что же лежит глубочайшим фоном что я могу услышать. И это видимо смесь страха и отчаяния и видимо концепция "у меня ничего не получается". Начал с этим работать говоря антиконцепцию и вызывая эмоции когда у меня как бы все получается
Возможно эта интертность и желание тупо залипать пока есть возможность это результат того что типа "все равно ничего не получится так чего дергаться, отдохну"

Уснула где-то после после двух, в следствие чего проснулась в гораздо лучшем состоянии, но спать хочу невероятно =__=
Приехала в офис, узнала новости. Новости как всегда: ГД ушёл думать =__=
Что ж, снова ждём что он там надумает. Надо будет в понедельник пнуть С.Ф. узнать. Надеюсь ему хватит времени на выходных подумать.
Работать не хочется от слова совсем - и из-за ситуации и потому что сонно.
Ладно, зато таки отослала все документы юристкам, надеюсь тут тоже сдвинется - очень бы хотелось, чтобы суд прошёл до НГ и в новый год я бы вышла уже без всего этого дерьма и таки хоть в какой-то стабильности и уверенности в завтрашнем дне хотя бы своей жизни.

С.Ф. до ГД пока так и не дошёл, потому что тот его пока не принимает- мне удалось проскочить, но чисто чтобы доки подписать, а так он сидит там с эйчаром и глав.бухом, видимо, обсуждают тоже всякое и по наши души. Эхъ =_=
Сижу чёт в тревожке и на иголках.
Пусть уже дадут ответ и пусть он будет положительный. Меня многое бесит в этой работе, но я хочу уже хотя бы какой-то стабильности и плюс уже понимания ситуации, что и как. Хочу родителем рассказать, как устаканится, желательно на следующей уже неделе...
Карочи, мэх, просто хочу понимать, да или нет.
Но уже морально готовлюсь обновлять резюме чёт.
Пусть ГД таки оставит нам текущие зп, а мне ещё и правильную разбивку даст по договорам.

появилась дебильная цель на следующий год вместо тачилы — накопить на платную аспирантуру литинститута по профилю эстетики. так резонирует в душе, значит, верное направление

платную по той причине, что в прошлом году было ноль бюджетных мест на эстетику, вряд ли в этом году ситуация изменится

если дадут общежитие, то там, с учётом его оплаты на год и цены обучения, выйдет дешевле, чем сразу после физтеха начать снимать что-нибудь

что ж, есть повод просыпаться по утрам. это, конечно, в практическом смысле бестолковое жизненное решение, но работы всегда какие-то находил, когда нуждался, так что не сгину

в офисе айти-макакой тонуть желания ноль, даже за большие деньги. обычный офис не вкатил

Какими загадочными путями иногда работает.. всё в сети. Это и о плашках вк, и о поиске информации - однажды я заполучила мерчевый магнит потому что.. ну, два ответа из шести я знала (ибо играла в обеих группах), а остальные нашла хитрыми путями через поиск и открытые страницы.
Только что с горя добыла себе экзешник программы через архив интернета. Я даже не знала, что он на такое рассчитан.

Если б ещё в итоге она заработала, эх. Предыдущие разы (включая десять лет назад) так и не смогла запустить.

С К. на днях были на спектакле со Стояновым, в какой-то момент тот призывает всех (персонажей) открыть интернет на телефонах и добавляет "пока он ещё есть".
Сцк, я прям там чуть не разрыдалась.

Совершенно не понимаю, куда сливается время. Вчера 4 часа просто в трубу 🤷🏻‍♀️
Заканчиваю работу не поздно, но не успеваю совершенно сделать хоть что то полезное по дому.
Бегала 50 минут. -4, нужно было одеваться теплее
После перемыла посуду, жарила камбалу мужу, пока сын делал уроки. Все не успели, только прописи 🤦‍♀️
Легли поздно, в начале 12-го.
Перед сном высказывала одной даме, которую я никогда не видела, но общаемся уже 8 лет. У нас есть группа в вотс апп, 4 человека. Пишет чаще всего она одна. Я иногда, и обычно так же сливаю негатив. Сделала выводы, что все что происходит в семье, за ее пределы выносить нельзя.
Сегодня с утра вышла из той группы

Таксебешный день. С одной стороны, сделал почти все запланированные дела и даже срочные правки по работе успел доделать до начала черной пятницы.

С другой стороны, чувствую себя вялым, слабым, как будто сильно не выспался. И от этого неприятное чувство, будто я заболеваю.
*
Начал читать новую книжку на одну из давно любимых тем - история раннего христианства. Каждый раз удивительно, что от этой темы у меня необычно сильное удв и интерес. И чего это я не следую этому интересу, не даю ему больше внимания? Какой-то странный похуизм к себе, к своему развитию.

Мб это оттого, что я вообще не вижу, как заработать денег на истории христианства. :)

заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

Слилась со второй работы, чтобы уделять больше времени основной. И похоже, брошу третью - нет перспективы заработать (по кр мере в этот раз).
Посреди всего этого хаоса я еще и заболела. Но болею не тяжело, скоро выздоровлю, мне каж. Не нравится, что не учу ничего, не получаю навыки, птч из-за стресса почти ни на чем не могу сконцентрироваться и мало энергии. Если есть свободное время, то смотрю кино и/или тусю с друзьями, парнями.
Слушаю интервью одного бизнесмена-демократа из США. Охуеть, сколько всего он делает на постоянной основе. И я не первый раз такое слушаю про богатых и middle class американцев. Я делаю меньше даже на максимуме своей энергии, а такое я не могу и вообразить.

Сегодня тоже осталась дома - утром было тяжко по состоянию, да и спала маловато.
Но работа заставила проснуться и начать активно и агрессивно по ней вжухать, что я и делала. Зато подготовила отчёты и уже отослала на подписание. Не знаю насколько они хорошо нам закроют по итогу , но пусть подпишут, а потом, я, если что дополню их и договорюсь о переподписании. Пока сказали сделать 5 шт., я и сделала.
Завтра, правда, придётся таки выползти в офис, потому что завтра будет решаться с ГД по нашим ТД. Пусть решится и они все сделают нормально, иначе я тоже положу болт на часть обязанностей раз они не захотят мне платить по ним.
А пока... Пока хз.

Вчера работала и вдруг возник фон отрешённости. Вспомнила, как шла на лыжах в лесу в сумерках, сыпал сплошной стеной снег и я как будто потерялась в этом снегу и во времени, ещё было беззаботно и беспричинно радостно. Держалась примерно полчаса в этом состоянии.

На 34 дпо возникает много приятного, и это самое продуктивное время для меня с 30 по 60 дпо, когда и состояние становится спокойным, и им ещё относительно легко управлять.

Утром делала аудиопрактики и легко возн нсл, легко получилось прорваться сквозь нф и дальше удерживать приятное. Потом наблюдала, как от вспышек нэ оно перестало возникать и стало обычным, серым, правда приятное легче испытывать было если плу

Вчера был день без инета и поэтому я много унэ. Состояние когда ты 50 дпо вообще эмоционально стабильное, т.е ты и не проваливаешься в сильные нэ но и озв выше 3 не получаешь. Но к вечеру видимо от постоянных попыток у меня получилось испытывать озв не несколько секунд по интенсивности 1-2 а десятки секунд по 3-4 и временами даже больше.
И потом я решил позалипать и инете и пошел спать только в 4.30 утра
Мне нравится мое состояние, оно довольно светлое. Я приложил немало усилий оказаться здесь и вижу что могу добиться большего. Я все больше уверен в себе. Мне нравится что я смог справиться с сильнымы нэ и главными догмами и сейчас мой фронт работы это только тревожность

Сон 00 - 6. Не выспался, и какое-то время держался более-менее бодрым за счёт чая, а час назад ебнул сильный упадок сил, мозг выключался. Немного подремал и этого хватило, чтобы прийти в норму. Мозг включился обратно и я даже могу более-менее продуктивно работать сейчас.
*
Интересный опыт при подаче документов, и благодарность тому человеку, которую нанял себе в помощники. Это вв-ся как некое базовое самоуважение - находить для себя помощь, нанимать людей, чтобы облегчить свою жизнь, делать её комфортной. И хочется, чтобы я сам помогал кому-то, чтобы мои усилия облегчали жизнь др.лд. Это приятное желание, дружественное, резонирует с ж дружить.

Мне нужно много денег на оплату таким людям...

переезд в Питер пока отложили, Вл отказался от работы там, ну, может чуть позже.
по состоянию и настроению сегодня чувствую себя лучше, чем вчера, меньше белены перед глазами и замыленности.
Купила книгу, первый том, коллекционное издание, должна приехать после праздников. очень хочу ее подержать. была бы более собранной, мне бы ее подарили. зато получила по голове и немного пришла в себя, что было очень важно.
на работе снова загруз, 50% взяла на себя сама, чтоб облегчить жизнь в декабре. хочется уйти в праздника пораньше)
Вл вчера устроил сюрприз - цветы, конфеты, фрукты, ужин. извинялся за ситуацию на выходных. завтра придет пораньше, а в пт будем оба на удаленке.

Нет, сеголня я не делаю отчёты и вообще по работе, если честно ничего вообще не делаю и не хочу. Сознательно саботирую, и заодно таки отлеживаюсь в кровати, потому что на работу я поеду завтра. Опять, лять, разбираться, какого черта - мало того, что в моем новом ТД вписали не ту пропорцию, так ещё и сумма выходит на 25к меньше. А это, чёт вообще перебор - я не готова столько терять и не готова работать за такую сумму с текущими условиями. Должно что-то изменится, потому что впахивать за всех я не хочу, особенно за такие деньги.
Поэтому завтра придётся ехать на работу больной и пинать там асех, начиная с С.Ф.
Как же меня это заебало, а. Каждый день новые приколы и все не в мою пользу.

С утра пораньше завершила в ГП сцену с патронусом. Следующая - часовая башня, это откуда Сиря на гиппогрифе сбежал.
Что-то высмаркивается и откашливается, но не до конца. Чует моя жопа, что так весь отпуск и просижу, а подарки на НГ буду уже после него закупать, благо полдня работаю, можно будет поездить. Дочь определилась, но ей можно будет на "ягодках" заказать.
1-2-3-2-7-48-27

Удивительно - для меня самой - что я все ещё жива и даже особо не отрубалась на работе. Хотя, думаю тут заслуга в том, что я толком и не работала, вторую половину дня мангу читала, а она неплохо держала внимание.
Внутри меня кружка кофи с молоком и крепкий сладкий чай, но тоже не думаю, что их заслуга, скорее сыграл факт, что я много таки спала на выходных, плюс сегодня была в режиме энергосбережения, даром день позволял.
Сейчас уже еду домой и чувствую таки усталость, поэтому поехала сразу домой. В банки заеду завтра, даром вроде нашла два рядом. Надеюсь получится все быстро сделать и уже отдать все справки юристкам.
Хочу посидеть на удаленке, кстати, но чёт как-то... чёт как-то увы.

ещё одна история про девочку из прошлого

она возникла внезапно, написав в соцсети, и завалила натуральными лавинами личной инфы о себе, я еле успевал отвечать хотя бы междометием или односложным вопросом. скидывала мильён фотокарточек

чуть погодя выяснилось, что она живёт неподалёку от моей тогдашней работы в сех-шопе. работал я иногда в ночные (т.к. американское время -7 к нашему) и в полном одиночестве на весь офис. вскоре она навязалась в гости, и мы так сидели-куковали до утра, пока начальница не узнала

жила с матерью и предлагала снимать у них комнату, узнав о моей зп

зачем-то пытался говорить с ней про постмодерн

шесть лет прошло — неудивительно, что я не сразу вспомнил её имя

Это наверное была первая ночь когда я смогла проспать 8 часов беспрерывно. Малой с 7 утра уже елозил в кровати не мог проснуться. Это ещё потому что я легла в 11. А то в последнее время столько всего собралось. Работа и крещение, ложилась поздно.Конечно график это плохой. Он должен вставать в 7 а не в 9, но хоть так. Утром выкачивала молоко. Походу все таки мы идём к завершению гв. В основном Р давит на меня чтобы завершила. Но я не была готова так как малыш тоже не был особо готов. Но если он так будет спать всю ночь то это вполне возможно. Все пытаюсь одну работу закончить, думаю сегодня успею. А то нарастают всякие дела один на другой без конца и все недоделанное

Не спала всю ночь. Ворвалась, мучилась было сонно, но уснуть так и не смогла, сколько не пыталась. Знала бы, что так будет, выпила бы вечером нейролетик, но, увы, мысль эта в голову пришла уже слишком поздно. Эх.
Понедельник будет... веселым =_=
Но, думаю, сегодня как-то уж продержусь на автопилоте, потом домой, спать. Завтра и в среду, наверное, побуду дома - надо отлежаться.
На улице адский ветер и колкий снегопад в лицо. Мэх. Не было бы ветра, было бы ок.
Зато хоть на работу не опоздаю, так как уже еду 😅
Сейчас надо будет отправить все справки юристке и по работе попинать пару человек - на большее меня и не хватит.
Спать уже хочется. Спасибо, дура =_=

продолбали утренний поезд, пришлось раскошелиться на следующий за ним, в котором остался последний билет. вечно хожу по грани

поймал туманное чувство печали на полпути обратно к москве, которое друзья назвали saudade

спустя несколько месяцев читнул страниц 30 бесконечной шутки. горжусь

с офиса определённо надо валить, пока я с ним не смирился

забыл заполнить рабочую табл, начальство побухтело в лс, но, надеюсь, несмертельно

подарили книжку к отъезду про когнитивную психологию в писательстве. буду зачитываться

еда в поезде довольно вкусна, хоть и проста

замечательно провёл выходные. так не хватало живого общения

накупил мильён сувениров для всяких

в сумме за 2 дня потратил 25к. кошмар