Собеседование таки перенесла на завтра.
С утра провела ещё одно, с эйчаром, поглядим, что из этого выйдет. Звучит вкусно, но опять же, надо смотреть по условиям.
По работе с утра уже достали - бухгалтерия расшевелила сонное болото других отделов и теперь они в панике пишут мне, а ой, а что делать, а какие документы. А мне как бы пое... все равно, потому что это не мои документы и тот факт, что вы нихуа не сделали и даже не интересовались, тоже не моя проблема. Веселитесь. А я даже лезть в это не хочу.
Но мне тоже пишут - ой, а посмотрите договор, а проверьте то-то. Посмотрю, но потом.
Ещё и пару совещаний влепили, но их я буду фоном слушать.
Так что, хорошо, что дома сегодня. Но сонно и лень.

Чайничек, с ДР! Пусть твое желание насчет доходов и работы исполнится. А остальное приложится само. Я что-то поторопилась указать свой контактный имейл на Рамблере. Оказывается, теперь туда можно зайти только через телефон или Сбер ID, а мне бы этого не хотелось. Есть другой анонимный имейл akanckirs@yandex.ru - так что если вдруг кто захочет со мной связаться и прислать ссылку на себя в других сетях, пишите туда. А Рамблер пошлю нафиг. Кстати, тоже помню ранние фрагменты Марфы. Крутое время было, хотя и не всегда радостное. Но жизнь продолжается, пусть это и звучит по бумерски. Вчера прогулялась и наелась готовой выпечки. Эклер не понравился, сухой и крепкий, хоть об дорогу бей.

Все ещё в тему 30 лет, потому что я как-то из-за работы, и насыщенности событий не думала об этом всю неделю, а сегодня резко осознала, что это уже завтра и тереть думаю. Итоги подвожу.
Я вот еще год назад думала, ух, 30, рубеж! Надо встретить и отметить его, как полагается - собрать друзей, семью, закутить, чтобы шарики, торты прикольные с надписями, цветы, снять ролик в духе нельзаграммных рилс.
И, наверное, надо бы расстроится, что ничего такого не будет, но... Я сейчас вдруг осознала, что мне и так ок (мб спасибо регулярному приему атаракса за последний месяц).
Ну не будет всего этого в юбилей, так не беда, отмечу в другой раз - через год, два, когда и как захочется.
Жизнь и я ещё будем.

Итак, завтра мне 30. Юбилэй.
К нему у меня нет собственной квартиры, нет классной, любимой и перспективной работы, нет высокой зарплаты и великого карьерного роста. Денег тоже нет. Как и семьи, мужа там, детей, любимого.
Ну, вот всего того, в общем, что я думала будет К этим самыми 30.
Зато есть куча долгов, банкротство (суд, отдай протокол, гад), официально тревожно-депрессивное расстройство, бардак в квартире и душе, отсуствие творчества, поиск работы, много чёрных дней...
А ещё у меня есть чудесные, замечательные друзья, неплохая семья и, в целом, близкие, которые меня любят и поддерживают во всем этом.
Думаю, неплохое такое приобретение к 30 годам.
И вроде даже и неплохо уже все.

Кроманьонцы.
Относительно недавние археологические раскопки показали, что в группах охотников на мамонтов могло быть до 50% женщин. Факт, который несколько поколебал устоявшееся мнение, гласящее, что первобытное общество было исключительно патриархальным. Как видно, в те времена роль женщины была более значительной, чем впоследствии. Вероятно оно, по сути, не было ни патриархальным, ни матриархальным, просто каждый выполнял ту часть работы, в которой он был наиболее эффективен. И эта эффективность явилась главным критерием выживания и прогресса.
Общество без полового доминирования является наиболее естественным и разумным для человечества.

Два дня болела. Позавчера ещё смогла вытащить себя на работу, а на вчера отпросилась. Сегодня остался только насморк. Поехала в офис. И на тебе - никого нет. Оказывается, из-за того, что половина коллектива заболела, решили до конца недели уйти на удалёнку. Ну ладно, буду заниматься своими делами в одиночестве. Всё равно из дома у меня нет удалённого доступа к рабочему компьютеру.
Вчера муж купил мне любимый журнал Psychologies. Давно его не читала в бумажном виде. Приятно было просмотреть в метро.
Про закрытие этого сайта - очень грустно, особенно учитывая, что я меньше недели здесь. А была бы дольше - стала бы зависимой от него. Это знак - укрепляй внутреннюю опору. Трудно, но надо!

Жаль, что Фрагментер закрывается. Но обиды нет, напротив, есть благодарность и будут воспоминания. !F был очень теплым пространством, куда можно было слить что угодно, не только розовый позитив. Здесь можно было не заниматься достигаторством, не коллекционировать лайки, ничего не продавать, и это было (и пока еще есть) очень круто. У меня было два (возможно, три) аккаунта в !F, этот ресурс стал свидетелем, как я: а) влюбилась в нарцисса и рассталась с ним б) купила квартиру и переехала в) впала в депрессию и потеряла работу. Из опасений, что прочтут реальные знакомые, я писала иносказательно, но осколки мыслей и настроений все равно прорывались сюда, и это имело целительный эффект.

Утром довольно четко осознал что сначала нужно устранить страх а только потом искать работу. Но нужно торопиться, денег мало. Да, жена работает, и мы по прежнему еще живем на остатках моих денег, но сидеть на шее у жены мне не хочется
"Мужчины не испытывают страх" - видимо из-за этого подавлял страх, и очень часто, особенно в молодости ввязывался в опасные ситуации (например добровльцем был на 2х войнах)
Но теперь чтобы вытянуть это наружу, я ослабляю эту концепцию; стараюсь устранять страх
Вечером вчера пришла мысль что избавиться от страха тоже нужно мужество. эта мысль меня забавила)
Страх разрушает мою жизнь, я как бы и не живу

День в задницу:
неожиданные гости = уборка хаты незапланированая вообще
готовка еды потому, что надо чем-то кормить и мелкую тоже
подняла трубку, попала в какой-то цирк, выбесилась и потратила время на разобраться что за хрень.
по заказам ничего не написала, а уже на работу скоро..
Ну и ничего.. за то есть яблочный пирог, чистая кухня, 2 темы для проекта и подтвержденный заказ. Начинаю догадываться, что все успевать большая наебка или за человек стоит команда или поддержка. Чувствую себя гребанным клоуном, жонглирующим кеглями и периодически что-то летит в лицо.

Аудитория проекта - 2000 человек, но я с ними ничего не сделаю. Тех, кто отметился в 4 раза меньше. Будь они все на уведомлениях, было бы проще работать дальше. Чувствую, что перегораю и юзать эту тему ежедневно больше не хочется. Попробую снизить темп и сосредоточиться на качестве, составить контент-план, как минимум. Себе я уже доказала, что мой продукт может быть интересен.
++
Взяла ещё работу, согласившись на условия В. Это заберет творчество, но позволит учиться у гуру, а это будет полезно и дальше.
++
Пришел встретить с работы. Я молчала и он, так до самого дома. Делает вид, что ничего не случилось. Увидела, что двигатель -я, а мне оно сейчас не нужно. Столько сил забирало впустую.

Завтра мой др. Вообщем пофиг. Хочу чтобы спокойно посидели, и главное без ругани. Пригласила Кс. Должна будет приехать после работы. Пожарим шашлыки. Все по минимуму. Но торт я сделала. Как всегда здоровенный.
Так как прилетела сестра нет как такого времени на себя. То решали проблемы с водой, интернетом, то гости приедут, то сами давайте посидим. Вчера и сегодня ездили на весь день гулять.
Хоть и соскучилась по ней, но уже хочется время и на себя хоть немного выделить. В вс уже на работу. При чем без выходных и неизвестно на сколько. Н. будет на больничном.

День в целом прошёл неплохо. Только под конец неприятность: заказали на Вб настольное увеличительное зеркало для мамы, а оно оказалось разбитым с одной стороны. Обнаружили дома.

Из желаний - звонила Даше, бывшей однокласснице сына. Живое общение реально стало роскошью. Тем более такое, где можно обсудить интересные мне темы. Даже с праздником все в переписке поздравляли. Печально...

На работе художница приезжала, пообщались, подарила нам Раффаэлки. Ещё какая-то бывшая сотрудница наведалась, привезла пирог для всех. Всё-таки работа в коллективе и на удаленке - это небо и земля.

По рассказу: мало успела вечером написать. Катя показала свои хорошие оценки в ЭД. Это радует! Даже очень!

Пу-пу-пууу. Голова с субботы так и не прошла. Когда бы? Воскресенье работала, спала опять мало, торчала в комнате почти безвылазно. Хорошо хоть, что поесть не забыла. Действительно, что это я себя так плохо чувствую?
***
"Вероятно, подпишем договор, тогда заказы до мая"
Они так и собираются собаку по частям собирать, интересно? Раньше подписывали на год и иди работай. А до этого, в самом начале, вообще какая-то бессрочная штука была, пока амс не прижала.
***
Так впечатлилась биографией Кюблер-Росс, что не поленилась глянуть, где у неё плутон.
Где-где.
В соединении с солнцем и раху! "Дело жизни: освещать смерть."
Я б заржала, если б не голова.

Понедельник начать с завтрака в ресторане с подругой - шикарно. Погода - огонь, вообще не хочется идти на работу, но надо. Сделала одну дичь: через электронную почту можно писать отложенные письма. Почему бы не писать их самой себе, например раз в неделю по понедельникам с настроем, ожиданиями и планами так сказать. Прикольно получить такое послание из прошлого что ли..
Перешерстила всю базу заказчиков, будет так будет, а нет.. так времени теперь больше искать новое. Начать монетизировать проект, которым живу уже месяц. Попробовать, меня никто не съест. Написала текст, что не могла сделать с месяц, наверное. Учить себя делать вне зависимости от среды. Ну и не жрать себя за ошибки

Еду на работу. Энергия - норм. Дослушала утром лекцию 6-го дня курса. Основное: свои маленькие желания нужно исполнять, т.к. со временем эта привычка помогает услышать голос интуиции среди множества чужих голосов в голове. Если забиваешь на свои потребности, шанс услышать интуицию - 1-2%. Плюс так постепенно взращивается жизнестойкость. Видимо, это работает как запас жира у медведя: в хороший период он ни в чём себе не отказывает, чтобы потом выдержать голодный период. И людям "жир" из реализованных простых желаний помогает пережить трудные времена и не сломаться. Многие говорят о желаниях, но никто не объясняет, как это работает на глубинном уровне. Начинать с одного СВОЕГО желания в день.

А знаете, как смешно. Мне кажется, я по-настоящему влюбляюсь в него. Пкм могу. Но мне так неохота. По-настоящему влюбиться и пустить кого-то в тщательно культивируемый мир, очищенный от всего лишнего, мир моей полной власти, как помытая и пустая мусорка.
Мне нравится, что другие люди не понимают. Им кажется, что чистая мусорка - это благородно и признак большой работы над собой. Их легко можно убедить, что это не мусорка вообще, а скромная кастрюлька или даже полезный бак для воды. Совершенно не важно, что это за вещь. Что-то воображают, хвалят.
Но мне хочется писать стихи, и даже как-то пишется. Думаю, из-за него.

Сделала себе на 8 марта шикарный подарок - ушла из отношений. Вышла со всех соц.сетей, чтобы ничего не мониторить, составила план работ на ближайшие 2 месяца. Понимаю, что меня ждет и какой силы будет ломка.. И верю, что сделала правильно.. Без разборок кто прав, кто виноват, стоило так делать раньше или нет.
Составила список плюсов покинуть связь, даже думать не пришлось особо, когда набралось больше 35 пунктов поняла, какой на самом деле пзц происходит. Первые сутки таскает от одной крайности в другую, реву. Делаю работу, готовлю жрать, убираю шкафы и реву. Похоже на психоз и это нормально. Воспринимается как смерть.. Сдохло ещё в августе, было страшно вынести труп. Пора

На вокале на самом деле не очень понравилось. Преподша использовала муз.жаргон, а я же грамоте не обучена. Что такое "си"? Я знаю звук и могу повторить, но он с названием ноты не ассоциирован. Мб попрошу позже у неё какие-то материалы. Понравилось делать упражнения и петь, особенно в микрофон.
Хвалил бомбочку для ванны из подарка. (опять была трансляция из ванны). Показывал шрамы от меча на груди.
Опять хвастался силой, ну и ныл об усталости на работе, конечно. Он мб преувеличивает слегка, но на нем пахать похоже можно, и на работе как раз пашут. Макс тоже ебашил на заводе по 12 часов подряд, что такое с этими мужчинами.

Интересно что решения что-то делать всегда очень медленно и с откатами внедряются в жизнь. Раньше это мне не было так очевидно. Но понадобились десятки лет чтобы это перешло из просто интеллектуального вывода во вшитое, внутренне знание
Вот нэ. 21 год ведь знаю об их вреде и необходимости унэ но видимо только сейчас я более-менее регулярно унэ и испытываю озв. Да и посмотрим что будет когда придется работать
Тоже самое с алкоголем
Вывод в том, что новые, желаемые привычки входят очень и очень медленно замещая старые
С высоты этого знания я не уверен что до конца этой жизни смогу устранить все нэ, убрать все концепции

Юбилей, 100 дпо.
Странный какой-то день, последнее время было столько дел, что я уже не помню, как отдыхать.
Досматриваю второй сезон «неуязвимого». Начинаю «рейтинг короля», будто от Гибли, красиво.
Гуляю, озон, магазин.

Другое: кажется, со мной ищет контакта, предлагает встретиться вне работы и это так радует! Вот бы ничего не испортить..

Другое: сегодня испытываю неприятное одиночество. Фантазирую, как делю хорошие моменты сегодняшнего дня с кем-то. И щас от этого стало больше пустоты в квартире. Другие люди тоже это чувствуют?
Ъэхъ

Снова взяла выходной, спала без задних ног до обеда. Состояние "тупо выспаться" и выжить.. Пришла зарплата намного меньше ожидаемой и тут бы на еду хватило, о такси придется забыть. В идеале оставить как есть и пока пользоваться этим, как методом легализации, а зарабатывать в другом месте. Фактически - жить не особо охота не то, что искать. Надеюсь это на ПМС и отпустит.
+++
Снился сон, что отсюда уволили, а на новую не берут потому, что укр нет, и так не особо то нужна.. и такой тупичок. Ржу сама с себя, столько тут работаю и каждый раз боюсь, что меня уволят, что останемся без денег и на улице. Сейчас добавилось ещё что карта то рабочая и статусом защищена не буду больше. Маразм

Свалила с работы в три часа - С.Ф. отпусиил нас ещё в час и свалил сам, но в отличие от него, у меня ещё была работа и собрания.
Премия так и не пришла.
Сходила к С.М., даром она сама спросила утром, нажаловалась, она сказала, что уже высказалась ГД и в понедьник, если что ещё пойдёт. Да я тоже в пн готова уже тоже до него дойти.
А пока я шла домой и надеялась, что мои слазящиеся глаза прохожие воспримет как реакцию на внезапное солнце.
Погода сеоодня чудесная- солнце, тепло, ветра нет, а я иду и вся в своём горе. И это тоже обидно.
Обидно.
Обидно.
Много обиды.
Сейчас уже подотпустило, но, может, ещё накроет.
Надо же её куда-то девать.
А пока попробую хоть вечер спасти.
Но я устала.

Записки нет, прописки нет...
Это я к тому, что решения нет (и, походу, не будет до следующей недели), но что хуже, премии тоже нет. Как не было, так и нет, блядь.
Я прямо ну очень надеюсь, что это банки сегодня в предпраздничные дни задерживают перевод, но чёт.... Чёт грустно до слёз, пиздец как.
Пусть она придёт уже до конца рабочего дня, ну.
Потому что если даже несмотря на одобрение ГД, бухгалтерия снова все зажало, это будет пиздец.
И в понедельник я таки дойду до ГД, до С.М., да дого угодно. Не факт, что поможет, но хоть выскажусь.
Потому что я подсчитала и без нее с учётом раздачи всех долгов у меня полная жопа с деньгами. Просто чистый писдец.
Как же заебало все это, а.

Пол часа беседовали с бывшим клиентом на тему ситуации в стране. Редко найдешь человека, разделяющего твою точку зрения. Я вообще стараюсь эту тему не поднимать и даже пресекать такие разговоры, дабы потом не ругаться.
Опять чувствую себя заболевающей. Заложен нос. Мне надо как то слазить с сосудосуживающих капель, прочно на них подсела.
Немного работы осталось
Жду не дождусь, когда уже муж вернется-соскучилась
Все выходные, похоже, проведу дома. Завтра в обед ставлю машину в ремонт, мастер будет пытаться разобрать и прочистить клапан, раз в продаже его нет. Ехать до Вл-ка на машине 30 минут, на электричку же я потрачу часа полтора, плюс еще от вокзала пешком до стадиона. Нафиг надо, короче

Спать легла в 23. Сначала пыталась контролировать дыхание, но это не работает. Начинает казаться, что дышишь часто, и нервничаешь из за этого 🤦‍♀️. Пошла на кухню выпить таблетку. На часах всего лишь 23.20. В итоге, положила таблетку на стол, и решила дать себе еще 15 минут. Не усну-значит выпью. Повторяла про себя аутотренинг-что мне абсолютно пофиг на мое засыпание, и это опять сработало). Автор книги молодец-продолжаю читать 👍
На весы встала только после того, как выпила дренажный напиток, в итоге 58,6
Аппетита снова нет, но я все таки запихнула в себя бутерброд с кофе
Забыла вчера достать вещи с машинки 🤦‍♀️
Молю всем богам, чтобы парни не подарили нам сегодня алкоголь 🙏 ))