Устал на 10.
Работа, покупки, готовка, покупки, уборка, стирка.
От усталости сильный нф. В нём реакции на события когда я уставший. Неприятные. Которые нужно выкапывать и разбирать в приятном состоянии, что ну вообще не хочется. Хочется просто не уставать... Naïve.
Закрывал сегодня возникающие неприятные подвисшие вопросы. Сейчас отчётливо различаю что в нф нет неприятного, которое могло бы быть. Тепло и благодарность к себе за то что делаю себе лучше.
И ещё плюсик что спланировал утро. Проще будет. Вообще не ожидал что буду делать что-то что оставил себе как заметку, не возвращаясь к ней. Приятно.

Почти не о чем писать.
Плохо спланировал во сколько еду на работу.
Но и с М раньше не хотелось расставаться.
Почему то думал что она утром встанет и уедет. Когнитивная ошибка. Надо уточнять такое.
Кроме этого есть небольшой нф по поводу матери, который я устранил тем что прямо сейчас отказал ей в приезде.
Заметка - у меня часто нф из-за незакрытых вопросов. Подвисших. Можно говорить нет и говорить когда снова это обсудим, и тогда посколько темы нет, нет и нф.
Теперь испытываю только приятное.

У меня не такая сложная работа. почему мне так сложно сложно сконцентрироваться и быстро сделать все? почему меня аж тресет перед тем как начать работу? и почему я постоянно отвлекаюсь. мне всего лишь надо закончить два этих документа. мне даже дали инструменты, с которыми будет быстрее и проще. в этот раз даже не надо досконально проверять документ. почему я просто не могу сесть и сделать. осталось 6 недель до отпуска. надо уверенно перед ним поработать и буду спокойно отдыхать. а сейчас мне надо сконцентрироваться на работе, а в свободное время на подготовке к свадьбе и все.
у меня все хорошо и замечательно. дак почему меня эмоционально колбасит...

Наверное, мне не помешал бы психотерапевт. Правда, не уверена, что в этом будет толк. Я хочу быть другим человеком, с другими ценностями и жизненными установками, с другим характером, хочу уметь любить и не быть настолько эгоистичной. Я копия своих родителей, но у меня все не так критично, потому что хотя бы осознаю все свои проблемы. Я вижу в себе все те черты матери, которые меня так раздражают .
Вчера сказала мужу, что лучше бы он со мной не связывался
Были в аквапарке. Правда, в нашем городе это только подобие. Но мне понравилось, и сыну тоже.
Вина не было, выпила стакан виски с колой
Сегодня работаю пешком, чиню кондишку

Продолжаю работать с психологом. Он отличается от того, что был пару лет назад. Кажется, что меньше эффекта, но он есть.

Последние пару сессий я просто поднимала воспоминания из детства которые ни с кем не обсуждала и плакала.

Поняла, что больше мне не нужно искать взрослого, на которого можно опираться (я сама этот взрослый)
Что слова обвинения, которые говорю себе, можно сказать моей маме.
Что на протяжении многих лет в детстве у меня не было личного пространства.
Что я не умею распознавать эмоции, за некоторые чувства себя осуждаю, и на протяжении долгого времени могу подавлять эмоции, чтобы совсем ничего не чувствовать.

Ну, пожалуй сессии не зря.

И была послана, её вещи отправлены почтой. То немногое моё, что осталось у неё, она видимо из мстительности решила приватизировать. Да и хуй с ними. Как я не заметил у неё психопатию о которой ещё Бо писал....
Ощущение что бомбические секс стимулирует жж различать и жж осознанности. Я снова тут.
15 дней не списывались с И, 10 дней она меня игнорит. М же волшебна. Потихоньку сближаемся.
Сон +- норм, зависимость от оргазмов на месте, зависимость от пк игр упала, рабочий ритм нормальный, курение - снизил объемы разовой дозы, но количество доз пока +- такое же. Спорт из-за травмы слетел. Дисциплина по лечению - отличная. Питание - не в жопе.

Отпросилась с работы с половины дня. Состояние, как в тумане, еле домой попала, а планов было океан. Много спала, попустило немного. Бахнула 2 таблетки успокоительного, ещё попустило. Тревога? Таких приколов как сейчас не было никогда и это немного пугает, только панических атак не хватало. Гуглила вакансии и задумалась о смене работы. Хвост пистолетом - это гуд конечно, но фактически я вывожу это все за счет здоровья. За 6м так и не втянулась нормально, радует только день зарплаты. Ну неужели для меня других вариантов нет? Хватит себя наказывать хрен его знает за что. Может я заслуживаю работать в нормальном месте за нормальные деньги, и это надо не доказывать, а просто искать?

Почти все мж, с которыми переписываюсь, въебывают с утра до вечера. Кроме одного, которому достались дн, бизнес, дом от родителей. И тот постоянно работает - ведет ютуб канал, инстаграм, преподает, ведет бизнесы и тд, чтоб ощущать себя при деле

Я не ценю время, будто оно бесконечно. Буду порождать ощущение ценности времени, запишу идеи. В последние дни порождала серьезность и пвк к разному (спонтанно, раз в несколько минут)

Дарить, мне нравится замечать и видеть. Нарисовала этюд за ≈1,5 часа у моря
Им так понравилось,, это...приятно видеть. До недавнего времени не задумывалась о том, что шебечу во время восхищения работой, но именно в эти моменты ты (хозяин работы) особенно сосредотачиваешься на том, что тебе говорят; Это вдруг оказывается важно.
Другие скажут что раздаю это все зря, могла бы денег взять и тд и тп, но
Просто так.Мне просто нравится видеть мимолётные улыбки на лицах людей, тихое восхищение или искренние, не важно. Мне просто нравится быть..полезной? Радовать кого-то своими почеркушками;
Эти маленькие радости вдыхают в меня жизнь, и, возможно, всё не так плохо(?) well
Хорошего дня

Хочу уехать к морю на полгодика-годик и не работать.
Просто ходить к морю, наладить уже режим, забыть все и всех.
Ничего не хочу. Только к морю.
Устала.

...на деле все это потому, что режим и правда в одном месте и личный и рабочий, все сыпется, куча проблем фоновых и явных. Я теряю себя. Теряю все.
А ещё не пью таблетки, не занимаю здоровьем и тд.
Все теряю и хочу потеряться.
А ещё гормоны, виноваты, конечно.
И я.

На озере. Делала селфи для спорт инстаграма и не только
Красивая вода с пенкой
Телу приятно на 20, особенно от того, что сильный ветер. Не была тут 2 дня и так соскучилась по озеру и нслж в теле. Массирую себя камнями (стопам очень приятно)

Посчитала, что за пол года у меня копится по 3 + тыс фоток. Почему не куплю себе проф фотик? Почему мне насрать на свои жж? Я имогу хорошо зарабатывать и не работаю просто из-за лени или депр. Вместо того, чтобы увеличить заработок (и мне уже в рот давно все положили и рассказали как это сделать). Учиться профессиям. Могу вести танцы, фитнес, быть фотографом, монтировать фото-видео и кем угодно еще. А я вместо этого упиваюсь жкс и пытаю себя страданиями

лежу в кровати и слушаю радио на настольных часах д., которые вдруг нашлись среди забытых вещей
в течение нескольких лет они всегда работали ночью, проецируя красные циферки на тёмный потолок
даже вроде бы в ту ночь, когда он умер
мои пальцы наверняка всё ещё помнят угол, под которым их нужно было регулировать
где-то в этом крылась та привязанность, которую я больше не могу испытывать — помнить как подпереть дверь, чтобы свет не попадал, но было свежее, как настроить часы на ночь, сколько молока долить в кофе
у меня всё ещё твоя треснутая кружка
я смотрю на тот же потолок на те же цифры
я скучаю
прости за то, во что я превращаюсь
надеюсь ты там не очень злишься

Ответ по письмам - спросили цены. мелочи, а все равно движуха есть. надо продолжать. Внезапно Вад предложил постоянный проект, считала в месяц как раз 2к евро должно получатся. НО, мне очень быстро нужно научиться работать на Мобиз или Вордпрес. Скинул сайт "поэкспериментировать", а я туплю. Я не знаю этого человека, но навыки конструктора в любом случае пригодятся.
++
Кота думаю вернуть в естественную среду обитания. Психика будет целее, а может и здоровье. Опять всратые истории и перескакивание с главного на хз что. Я привязана к этому человеку, но блин мне лучше будет одной. Ловлю себя на том, что это не первые такие мысли и дальше уже ничего не будет. И не хо ничего уже совсем.

Не сплю двое суток и ни в одном глазу. Проблемы со сном усугубляются, не знаю, в чём дело. Будучи в отпуске не беспокоило, пару часов в день поспать и дальше бегать, больше впчтл = лучше. Также чувствуется обострение -голизмов, для реализации через работу необходима ясная голова. Голова и не в тумане, но фоном последние ~2 месяца что-то беспокоит.

Другое: попробую на выходных заняться благотворительностью. Если не съеду с темы...

Другое: «тёмная материя» 24 понравился, хочется подобного.

Вчерашний первый день после отпуска начался хорошо. Из меня полилась энергия прям на работу. Я размахивала руками говоря о прекрасном мире, который построю и кажется вписалась в что-то масштабное на ближайшие пару месяцев.
Смогу ли я? Не знаю. Хочу ли я? Не знаю.

К концу дня энергия закончилась и я пришла домой, села на пол и расплакалась.

Параллельно меня мучают долбоебные чувства к человеку, которому пофиг.
Я даже не знаю, что от него хочу. Будто по привычке о нем думаю.
Я просто надеюсь, что мы пересечемся на какой-то тусовке и меня отпустит. Или меня просто отпустит.
В общем мне плохо и я не знаю чем себе помочь.

Если не показываться на людях, не бывать на мероприятиях, не тусоваться в сообществах, то откуда возьмется новое окружение? А там, где нет новых людей сужаются рамки восприятия реальности. Вот я сейчас работаю физически, вижу тех кто по 20 лет на одном месте с той же должностью и зп. Что я хочу там увидеть? Второго Маска или Ваннесу Мэй? На социализацию нужно выделять время, может и психологически будет проще. Сегодня весь день напевала песенку под нос "идите на х..бодрыми шагами", передумала кучу своего и все равно тоской ломило 2,5 часа до конца дня. Потому, что я себя не тут вижу, а сижу тут.
Мотивирует делать все, чтобы выйти на нужное. Письма в 4 утра ещё не отправляла, теперь есть.

В тему работы: ой блин, пока сегодня пыталась разобраться с вопросом, у меня чуть бошка не лопнула, дико хотелось всё бросить и пойти полежать. Но взяла себя в руки и разобралась. Это как бы и хорошо, но как бы и возврат к тому состоянию, когда заставляла себя превозмогать ради кого-то/чего-то, а не ради себя самой.
Плюс в последнее время опять ушла в сильный книжный фэнтезийный эскапизм, от которого одновременно и приятно, и как будто бы становится хуже.
В целом чувствую не скуку, а тупо отсутствие глобальных желаний. Это тоже для меня не в новинку, но чето как-то сколько можно?
Щас бы вот с этой кашей в голове да к психологу. Но знаю, что пока что себе это дать не могу/не хочу.

не мог уснуть до 3:00, горело тело, видимо перегрелся на работе, ходил неск раз в холодный душ.

но похерил сапы утренние, тк спать 2 часа, и потом жить весь день, это пиздец, и борьба. Поэтому решил не пойти. Потерял только предоплату пару долларов.

Поработал утром час. Не хочется заниматься именно этим учеником, бесполезная хуйня какая-то, и ещё и ранние подъемы.

поехал играть на барабанах

и после ещё часик работы онлайн. Тут уже приятный человек

завтра вых. хочу расслабиться, ничего не делать

на выходных ходили на день рождения и попали под сильный ливень. бегали босиком по плитке, так как захотелось надеть замшевую обувь. ночью оба плохо себя чувствовали, я взяла 2 дня удаленки, Влад пошел брать 3 дня больничного, а в итоге-то и не заболели.
вчера в офисе поздравляли коллегу, а я глянула видео как это было и поняла, что вообще возвращаться на работу не хочу, вот бы перевестись на удаленку насовсем, хотя ее и так теперь у меня 2-3 дня в неделю)
стала реже ходить в зал, что нехорошо, похудела пока на 10-11 кг, в планах еще где-то 15, до октября, конечно, не успею, но и не особо-то стараюсь, нужно чаще бывать в зале
сегодня будет моя первая предметная съемка, интересно что получится

Вчера меня таки отпустили и день был ппц каким длинным и насыщенным. Я переделала кучу бытовых дел, плюс работала удалённо. Зато в квартире так чисто, как не было там уже очень давно. Да, не идеально, по хорошему, надо после отъезда папы запускать генеральную уборку таки, но уже лучше, чем ничего. И жить стало сразу приятнее.
Папа приехал совсем под вечер, что дало мне много доп.времени все доделать. А потом мы сидели на кухне, болтали, я даже выпила с ним чуток домашнего вина - папа делал его сам и оно очееь вкусное.
Легла я поздно и не скажу, что в итоге вау выспалась и сегодня, но я очень рада, что он приехал. Да и меня с утра на шикарной машине подвезли до работы, что тоже круто 😅

Возьми в работу:
агентства работы
школы по обучению маркетингу
частных специалистов по своему направлению
Настрой нужное гео и смотри, что там. Суть: подготовить КП, примеры работ, а дальше просто делать. Говно работу искала 2 месяца, а тут конечно хочется одним днем, толком не понимая как работает рынок. Что ж умница, детка, умница.. Далеко пойдешь

Получается, +- полтора месяца уже как-то не очень. Иногда бывают энергичные промежутки, но ощущение, что базой под ними остаётся безжизненность. Ещё заметила, что с уходом с ад обострились эмоции, негативные в основном. Очень много раздражения или прям аж до слёз что-то досаждает. Знакомые ощущения, но будто бы перебор в последнее время. Про работу и молчу: хочется иногда всех коллег послать и перестать даже минимально напрягать мозг тем, чем не хочется. Одно время казалось, что компульсии подуспокоились, но то ли показалось, то ли вернулись обратно в слегка другом виде. Тренировки правда по расписанию, также с питанием всё отлично, так что хоть какие-то плюсики.

сильный всплеск рздрж сегодня был на работе, сразу поделал ЭП, немного привел себя в чувство, было удивление от своей такой реакции.

Чем ближе к концу очередного рабочего круга, тем больше усталость, и вот такое дерьмо пролезает.

понравился сегодня отрывок из Кастанеды « “Они состояли из потери важности самого себя, принятия ответственности за свои поступки и использование смерти как советчика”.

Чсв, ответственость за свою жизнь, памятование о смерти.

Сегодня в этой книжке от нескольких отрывков возникала решимость

приятно потрахался сегодня и кончил, потому что кончать одновременно сильно приятно

Закупка продуктов
Разговор с Эндом
Вычитка 0,5 готового текста
Работа з проф.сетью
Поиск заказов. Пересилила сон, сделала письмо, пишу контактам.
Мысль: пройтись по Флагме по объявлениям компаний, поиск в мессенджерах, спрос вакансий. Возможно холодные звонки
Найду по-любому если систематически искать. Так уже было много раз. Возможно, правила изменились, но суть та же. Стартовая точка - 2к евро за 8ч, а там по ситуации.
++
Скучаю по прошлым временам, интеллект-штурмам и разговорам с К. Ничего не вернуть. Помни. что негатив со временем стирается, оставляя лучшие моменты. Так вот, ты так поступила не на пустом месте. Вместе с классным было всякое. И да, ему лучше без тебя. И тебе будет.

1ч на написание поста - это много. Но, радует то что занимаюсь полезным себе на будущее. Это интересно, это дает энергию и занимает мозг. В итоге может привести к новым результатам и стать источником знакомств, денег или банального вдохновения. Плюс ковыряя польские сервисы я непроизвольно учу язык без принуждения. И это побочный бонус.
Работая работу думала о всяком интересном фрилансерском и не заметила, как время улетело. Хо практиковать такое периодически, пока не войдет в привычку. Я забыла на кой мне эта работа и что она временный ресурс для большего. Вспомнила! Сейчас сразу к монитору и это такой кайф, эндорфины шкалят просто..