Выпнула себя под задницу поработать в кафе. Смена обстановки пошла на пользу, готово "Чего я хочу от работы?", "Что у меня есть уже сейчас" - виденье будущего пока на 1г. Преодоление ощущения, что я не такая, лишняя, дефектная, если приключилось, что проживаю сейчас. Это неправда, нормальная я, нуждаюсь в получении нового позитивного опыта и навыке давать в зубы каждому, кто говорит обратное. И оторвать ценность от достижений других, их жизни, не сравнивать.
Сказала, Коту что больше не приду, не буду ничего делать и пусть решает свои вопросы сам. Чувствую облегчение. Хватит уже делать то, что меня разрушает. Так мы ничему не научимся, ещё и от Вселенной огребу за препятствие воспитанию.

защитила два чертежа! сделала свои первые заказы на работе. пыталась успеть всё на свете.
оценки у меня хорошие. свободное посещение мне не одобрили, так как я работаю не по специальности. думаю написать другу с мск, к/ый говорил что-то про строительную компанию. куратор уходит в отпуск до 23.
после учёбы вернулась выжатая как лимон, созвонилась с бабушкой. пришёл мч, и мы вместе заснули. потом, когда я проснулась, он уже приготовил фунчозу с овощами и курицей. очень вкусно поела.
сейчас, выспавшись, не хочу ложиться обратно, хоть и на учёбу вставать рано, а затем на работу. с утра и до позднего вечера завтра меня не будет дома.
физически плохо, снова хочу отдыха.

хотела и забыла вчера написать что-то. доделала полностью два чертежа, один сделала почти весь на парах, никто и к половине работы не подобрался, горжусь собой. это меня успокаивает. сегодня их защищу.
очень люблю своих преподавателей. они очень милые женщины, в основном женщины.
из-за этого вчера было хорошее настроение.
сейчас проснулась в 5:20 на работу, потом на учёбу. пары сдвинули на 3 часа раньше, пришлось искать экстренно замену. чёрт меня дёрнул всё это совмещать.
и ещё изменили расписание, пришлось его тоже вчера переделывать.
в общем, весь день чертила и работала.
сейчас немного сонная, поем на работе, но начало дня вроде неплохое.

Неделю работаю без выходных и понимаю, что уже некомфортно. Сделаю мини-выходной (работала пол дня)

За англ-им. Нравится. Записываю слова на аудио и в файл - какие хочется. Следующий этап - свободно слушать книгу по аудио и нанять препода, спросить все что непонятно из книги. Но помнить, что он мудак и старик по вв-ям и для него старческие метафоры могут быть ок, а для меня нет. Подвергать анализу его комментарии. Лучше найти препода, свободно владеющего русским и англ-им. Родившимся в англоговорящей стране

В письке седня приятные ощущения, нет противной чесотки и выделений как при молочнице. Буду дальше учиться дрочить

Вкусный шоколадный торт с вишней

Пока гуляла, бабуля залезла пальцами в мою кастрюлю с бульоном для рамена, облизала пальцы, залезла снова. Я пришла, вылила, пояснила почему - отпирается. Говорю: "ну и хули ты отпираешься, если вот есть видео". "Нет, я ничего не делала, у меня своя кастрюля". Заебись. Штош. Всегда думала, что я параноик, а нихуя - жизнь такая. Больше камеры выключать не буду, пусть нонстопом работают. Зубную щётку я и так давно прячу, теперь буду и полотенца свои прятать. Штош. Ещё позабавило, что без нас она не стесняясь в холодильник на кухне ползает, хотя орала всегда: "вашим пользоваться не буду!". Пришлось купить ей отдельный в комнату, это оказалось проще, чем объяснить, что холодильник общий. Сука.

Отметила. Никак. Потом мамин ДР тоже никак, хотя сходили в бистро) снова стала возвращаться к своим страхам. Внуки. Они же явно не ожидали, что не познают этой радости за всю жизнь. А я оказалась бракованной. Мне страшно смотреть вперёд на несколько лет. Никого не останется. Такова жизнь и иной исход не избежен, но принять это достойно. Да в принципе принять. Леша тянул меня из одного болота, а я упала в другое. ОН тоже меня поздравил сообщением, затем видимо провоцировал на разговор. Я промолчала. Леша прислал мне букет, как и обещал. Это ли не поступок? А за 5 лет я выпросила цветы 1 раз. Вот как-то так) работа ад, тупари и бездельники. Подсела на Вайлдберриз. Картин заказала. Только зачем?

поела дома жаркое, очень вкусно. чувствую себя хорошо. кажется, возвращается влечение, но может быть это фаза цикла. не знаю, почему либидо снижено в послед. время.
думаю, что не буду прогуливать учёбу, если не к первой паре. хотя физ-ру мне тоже нельзя прогуливать.
немного отвыкла от работы, поэтому поздно вернулась домой, но в целом ничего сильно нового. полчаса поболтала с приятным постоянником об архитектуре и фильмах. что-то мне это напоминает.)
решила не доделывать чертежи до конца. поиграю в маджонг и лягу спать.
кот непослушный, ходит не в лоток и бесится, кусается. стараюсь не злиться, но не знаю, что делать с этим.

первая смена на работе после отпуска. управляющая объяснила какие-то вещи по поставкам, заказам, списаниям, прочему-прочему-прочему. скоро меня ждёт повышение.
головная боль раздражает, а также слабость и сонливость. видимо, всё-таки надо возвращаться к железу, только в меньших дозах.
по работе, честно говоря, скучала.
с нетерпением жду "крёстного отца" полностью на английском. хочу её прочитать, разобрать. интересно, сколько времени это займёт с моим уровнем английского. может быть, при трудностях, закажу книги с адаптированным переводом. но это всё же интереснее, чем обычная худ. литература.
вечером приготовлю ужин, завтра не работаю, только пары. мдк и начерталка. возьму таблетки с собой

Уснул. Проснулся.
Попытки походить ровно были ошибкой. Нога снова стреляет в любом положении, как дня 3-4 назад. До попыток практически перестала стрелять вообще.
Проснулся с боевым настроем. Много ем сегодня и последние пару дней, хотя худел не так давно. Почитал рабочую почту и рабочий настрой изменился на стресс.
И депрессивный м в ушах.

Хочу отпуск. Понятные требования ко мне и к другим. Создается впечатление, что все хотят забить болт, когда можно и нельзя. Я же "когда нельзя" не забиваю. Напряжно всё. Но как-то поборем. Жаль что в жизни нет числовых метрик, как в каких-нибудь игрушках. Понимать насколько все правильно или плохо делаешь во всех отношениях.

Schon krass
AnnenMayKantereit

мать назвала социопатом. понимаю, что не со зла, от искреннего желания хоть так достучаться, но я, кажется, обиделся. назвала по причине того, что я уже шесть лет как совершеннолетний и ещё ни разу не работал на так называемой 'нормальной адекватной работе', не стремлюсь в проклятые айтишники и вообще в непростом психологическом состоянии сейчас. потом отец позвонил, т.к. наш разговор её до слёз довёл и тоже пробовал наставить меня на путь истинный

ни жить успешным норми, ни умирать альтушкой мне не хочется. как джон леннон, я просто хочу быть счастливым. вот бы мир не был скоплением потенциальных или даже явных травм, я бы тогда не боялся в нём жить

С., что ты со мной сделала

не встала на первую пару. и на вторую пару не встала. снова начинается череда прогулов? я не хочу. чувствую дикую слабость. может, снова начать пить железо. хотя прошлой ночью живот и так дико болел, слабый.
отдаляюсь от молодого человека, но и не могу с ним расстаться, не понимаю что чувствую. хочу сбежать, закрыться. с конца прошлой недели на каждое его прикосновение вздрагиваю и злюсь, умоляя меня не трогать.
сейчас нужно на работу. всегда куда-то нужно. сил нет. не помню снов. и есть не хочу. хочу обратно лечь спать.

Нога поправляется. Хотя ходить на ней всё еще плохая идея. Стреляет.
Встретил друзей, накормил салатом и заготовками, хотя думал, что так и не приедут и поем сам)
В легкой депрессии. Что-то нужно решать. Гнетет многое.
Отсутствие финансов, хотя с моим то доходом должны быть. Отсутствие понимания стоит ли продолжать отношения. Всё ещё стресс от работы, хотя я со всем давным давно справляюсь. Проблемы со здоровьем.
Сложное.

Стало лучше. Гуляли по парку, хоть и пришлось потерпеть натёртость ноги, впечатления только положительные. Удалось даже встать пораньше (раньше, чем могу вставать на работу), и промелькнула возможность наладить режим сна. Ну, режим вроде как и сейчас есть, но хотелось бы его сдвинуть на пару часиков пораньше. Хотя, недавние почитульки до четырёх утра могут поспорить с наличием хоть какого-то режима. Да и как бы полное отсутствие мотивации что-либо менять тоже не сильно помогают. Но появился небольшой проблеск веры в то, что это изменится.

хотела создать новый акк, чтобы не провоцировать проявляться людей, кому по ошибке дала свой "дневник", но не захотела привязывать к др. почте. буду надеяться, что всем всё равно. паранойю просто.
в последнее время нахожусь во фрустрации, рефлексии. думаю о прошлом. морально истощена. болею.
всё ещё работаю на втором курсе. переехала. много финансовых трат. завела кота. потому что бывший мч кошку мне не отдал. поспешное решение было.
именно в последнее время накапливается столько неправильных эмоций и мыслей, о к/ых не могу никому рассказать, но и копить в себе не могу. буду писать сюда.
не получается в живописи.
досмотрела сезон "почему женщины убивают". похоже на домохозяек. нравится.

Наконец-то встретила такую женщину, которая не дружит с техникой. Пришла она за мясорубкой. Сперва заявила что у нас домофон не работает, как она там жмёт кнопки-не знаю, но всё прекрасно работает. Забрала она мясорубка, звонит через полчаса, мол не соединяется горловина с аппаратом. Приехала обратно, оказывается она там неправильно шнеки с ножом установила, ну я ей всё сделала. Пипец, неужели сама не могла дома всё разобрать и по новой поставить?! А что меня удивило- она машину водит! Фэйспалм. На память: не до концерт, Андрюш , неправильная полка, новая куртка, истеричное дите, новый маршрут, фломастеры. И день вышел неплохой: худой мастер, гс, солнце

Сон.С мамой в аэропорту. Мы НЕ ругаемся!
Один из работников обратил на меня внимание, очень симпатичный. Мы начали флиртовать и обменялись номерами.
Позже шли вместе, он обнимал меня за талию, а я положила голову ему на плечо. Так приятно. Мама только усмехнулась.
Другой с. Я осталась у парня, потому что мы идет на балет утром. Он предлагает сделать массаж, но не умеет. Я объясняю, все норм, но потом пытается зайти дальше, я одеваюсь.
Он стоит облокотившись о забор и смотрит в даль.
- Уже устал от меня?
- Да, - для меня неожиданно только то, что так быстро. - Просто хочу не говорить, не касаться.
Я отдергиваю руку, киваю и отхожу. Понимаю и принимаю. Жаль, что так быстро. И я не люблю балет.

одна из вещей, из-за которых мне с собой некомфортно — тяга добиваться одобрения от каждого человека старше, которого я уважаю. так в целом раз в вечность бывает, но вообще часто: кое-то из преподов, одна психолог, многие люди из рабочей среды

взрослые отношения работают по-другому, особенно формальные. так не должно быть

ох и еще (я писала про) мне в принципе сложно отделить желание мило поступать с людьми ради них самих от желания нравиться. тексты how to stop being a people pleaser подразумевают одну мотивацию, а их две. и еще я не классический кейс из таких статей: наоборот, уступчивая-договороспособная в мелочах, но мисс упрямство в важном. не совсем те проблемы которые описывают

Плохие новости с полей, руки трясутся. Не могу не упрекать, что и делала со злости. Трудно пока взять себя в руки и относится хотя бы хладнокровно.Я работаю над этим, хреново получается. Больно. Понимаю головой, что так будет лучше для всех сейчас. Никаких торгов, никакого пустого нервомотания, я просто его не достану никак. Даже если сильно захочу. Это пзц. И вот это "так должно было быть". Для кого блин должно? Почему? На какой хрен так происходит? Чем ты думал? Стадия отрицания пошла заново. Я буду бегать по этому кругу бесконечно или/или. Говорить говорю, а вырвать не получается. Совсем. Сдохнуть от боли можно

Дочитала "В огне Восточного фронта" Х. Фертена. Никто почти об этом не пишет (по словам автора), но большинство воюющих за Германию в числе добровольцев в составе формирования СС были убиты (а это больше 522 тыс бывших солдат!) - казнены или сгнили в тюрьмах (с жестокими пытками и обращением хуже, чем со скотом) во всех странах Европы, принимавших участие в войне. На многих беженцев кидали бомбы (на поезда или спец поселения). Гражданские чинили самосуды - убивали, пытали их
Даже придерживающиеся нейтралитета Голландия, Нидерланды пытали своих граждан. Автор голландец - скитался 17 л со своей семьей по поддельным документам, работая на шахте (других работ не было и это было огромной удачей)

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

Гугл:
Я не люблю работу, как помочь?
Стадия торга при потере - вот тут интересные вещи пишут, проясняется почему так себя чувствую.
Серия "Неортодоксальная", сериал зашел. Полведра мороженного, много спала.
Отказываюсь от разговоров, если не вижу в них смысла. Ниочемные реверансы раздражают
Неплохо раз в неделю выбираться в новое место, смотреть на красивое, получать позитивный опыт. ставить небольшие цели, микроскопические. И таки добраться до парикмахера. Главное не ебануть каре о чем точно пожалею.

еле вписался в лимит знаков, чтобы описать своё разочарование из-за игнора собеседника. ну и пока я это проверял на ошибки, мне прилетело его "привет" и доброжелательный ответ.
*кокетливо стирает два абзаца*
я очень дорожу своим guilty pleasure, а именно дискуссией раз в пару месяцев. это освежает быт и работу. особенно я ценю моменты, когда кто-то вспылил и перешёл на личности, но понял, что неправ, и диалог продолжается уже в более адекватном русле. так было со мной, так было с другими. признание своей неправоты - это прекрасная почва для хорошего общения, зелёный флажок.
единственное, что грустно, это то, что сверстники в дебатах не заинтересованы. ригидность мышления - штука страшная.

новость, достойная глубочайшей печали и сочувствия: порвался любимый красный носок на пятке. теперь оба в мусор

вчера была любопытная беседа с другом насчёт веры и религии, до сих пор обдумываю. теперь опасаюсь идти в церковь ещё больше, с расставания посещали мысли, но в намерение не развились

вновь вместо работы ищу, куда деться (сейчас вот сюда деваюсь). работа, даже эта, близкая к идеалу для меня как никакая другая, убивает — но, скорее, я сам себя мучаю, нежели что-либо ещё на земле

надо разобраться с так называемыми когнитивными установками и искажениями, иначе я долго не протяну — а я достоин того, чтобы выжить, чтобы жить долго и заслуженно счастливо

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

Обожаю книги, под которые не хочется возвращаться домой с прогулки. "Повелитель мух" почти таким и был первую половину примерно, потом начались превозмогания, но в целом неплохо. "О мышах и людях" как-то прям сходу не зашло - превозмогания с самого начала и подозреваю, что до конца. Дропнула, начала слушать "Куколки" Джона Уиндема - и пока прям ооочень хорошо... пока превозмоганий не подвезли 😅 Учиться ещё не начали, а первую сессию уже сдвинули на неделю. Как обычно. Круто людям, которые уже на работе договорились на первые сроки. Как обычно. Напрягает словосочетание "демо-экзамен". Загуглила, напряглась ещё сильнее - мы так не договаривались. Но вроде это только в прошлом году ввели. Хз.