Работа

Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.

Выпнула себя под задницу поработать в кафе. Смена обстановки пошла на пользу, готово "Чего я хочу от работы?", "Что у меня есть уже сейчас" - виденье будущего пока на 1г. Преодоление ощущения, что я не такая, лишняя, дефектная, если приключилось, что проживаю сейчас. Это неправда, нормальная я, нуждаюсь в получении нового позитивного опыта и навыке давать в зубы каждому, кто говорит обратное. И оторвать ценность от достижений других, их жизни, не сравнивать.
Сказала, Коту что больше не приду, не буду ничего делать и пусть решает свои вопросы сам. Чувствую облегчение. Хватит уже делать то, что меня разрушает. Так мы ничему не научимся, ещё и от Вселенной огребу за препятствие воспитанию.

сегодня в 15:19

защитила два чертежа! сделала свои первые заказы на работе. пыталась успеть всё на свете.
оценки у меня хорошие. свободное посещение мне не одобрили, так как я работаю не по специальности. думаю написать другу с мск, к/ый говорил что-то про строительную компанию. куратор уходит в отпуск до 23.
после учёбы вернулась выжатая как лимон, созвонилась с бабушкой. пришёл мч, и мы вместе заснули. потом, когда я проснулась, он уже приготовил фунчозу с овощами и курицей. очень вкусно поела.
сейчас, выспавшись, не хочу ложиться обратно, хоть и на учёбу вставать рано, а затем на работу. с утра и до позднего вечера завтра меня не будет дома.
физически плохо, снова хочу отдыха.

вчера в 20:43

хотела и забыла вчера написать что-то. доделала полностью два чертежа, один сделала почти весь на парах, никто и к половине работы не подобрался, горжусь собой. это меня успокаивает. сегодня их защищу.
очень люблю своих преподавателей. они очень милые женщины, в основном женщины.
из-за этого вчера было хорошее настроение.
сейчас проснулась в 5:20 на работу, потом на учёбу. пары сдвинули на 3 часа раньше, пришлось искать экстренно замену. чёрт меня дёрнул всё это совмещать.
и ещё изменили расписание, пришлось его тоже вчера переделывать.
в общем, весь день чертила и работала.
сейчас немного сонная, поем на работе, но начало дня вроде неплохое.

вчера в 02:59

Неделю работаю без выходных и понимаю, что уже некомфортно. Сделаю мини-выходной (работала пол дня)

За англ-им. Нравится. Записываю слова на аудио и в файл - какие хочется. Следующий этап - свободно слушать книгу по аудио и нанять препода, спросить все что непонятно из книги. Но помнить, что он мудак и старик по вв-ям и для него старческие метафоры могут быть ок, а для меня нет. Подвергать анализу его комментарии. Лучше найти препода, свободно владеющего русским и англ-им. Родившимся в англоговорящей стране

В письке седня приятные ощущения, нет противной чесотки и выделений как при молочнице. Буду дальше учиться дрочить

Вкусный шоколадный торт с вишней

10 сентября 2024, 12:36

Пока гуляла, бабуля залезла пальцами в мою кастрюлю с бульоном для рамена, облизала пальцы, залезла снова. Я пришла, вылила, пояснила почему - отпирается. Говорю: "ну и хули ты отпираешься, если вот есть видео". "Нет, я ничего не делала, у меня своя кастрюля". Заебись. Штош. Всегда думала, что я параноик, а нихуя - жизнь такая. Больше камеры выключать не буду, пусть нонстопом работают. Зубную щётку я и так давно прячу, теперь буду и полотенца свои прятать. Штош. Ещё позабавило, что без нас она не стесняясь в холодильник на кухне ползает, хотя орала всегда: "вашим пользоваться не буду!". Пришлось купить ей отдельный в комнату, это оказалось проще, чем объяснить, что холодильник общий. Сука.

10 сентября 2024, 10:18

Отметила. Никак. Потом мамин ДР тоже никак, хотя сходили в бистро) снова стала возвращаться к своим страхам. Внуки. Они же явно не ожидали, что не познают этой радости за всю жизнь. А я оказалась бракованной. Мне страшно смотреть вперёд на несколько лет. Никого не останется. Такова жизнь и иной исход не избежен, но принять это достойно. Да в принципе принять. Леша тянул меня из одного болота, а я упала в другое. ОН тоже меня поздравил сообщением, затем видимо провоцировал на разговор. Я промолчала. Леша прислал мне букет, как и обещал. Это ли не поступок? А за 5 лет я выпросила цветы 1 раз. Вот как-то так) работа ад, тупари и бездельники. Подсела на Вайлдберриз. Картин заказала. Только зачем?

10 сентября 2024, 07:33

поела дома жаркое, очень вкусно. чувствую себя хорошо. кажется, возвращается влечение, но может быть это фаза цикла. не знаю, почему либидо снижено в послед. время.
думаю, что не буду прогуливать учёбу, если не к первой паре. хотя физ-ру мне тоже нельзя прогуливать.
немного отвыкла от работы, поэтому поздно вернулась домой, но в целом ничего сильно нового. полчаса поболтала с приятным постоянником об архитектуре и фильмах. что-то мне это напоминает.)
решила не доделывать чертежи до конца. поиграю в маджонг и лягу спать.
кот непослушный, ходит не в лоток и бесится, кусается. стараюсь не злиться, но не знаю, что делать с этим.

09 сентября 2024, 22:58

первая смена на работе после отпуска. управляющая объяснила какие-то вещи по поставкам, заказам, списаниям, прочему-прочему-прочему. скоро меня ждёт повышение.
головная боль раздражает, а также слабость и сонливость. видимо, всё-таки надо возвращаться к железу, только в меньших дозах.
по работе, честно говоря, скучала.
с нетерпением жду "крёстного отца" полностью на английском. хочу её прочитать, разобрать. интересно, сколько времени это займёт с моим уровнем английского. может быть, при трудностях, закажу книги с адаптированным переводом. но это всё же интереснее, чем обычная худ. литература.
вечером приготовлю ужин, завтра не работаю, только пары. мдк и начерталка. возьму таблетки с собой

09 сентября 2024, 17:23

Уснул. Проснулся.
Попытки походить ровно были ошибкой. Нога снова стреляет в любом положении, как дня 3-4 назад. До попыток практически перестала стрелять вообще.
Проснулся с боевым настроем. Много ем сегодня и последние пару дней, хотя худел не так давно. Почитал рабочую почту и рабочий настрой изменился на стресс.
И депрессивный м в ушах.

Хочу отпуск. Понятные требования ко мне и к другим. Создается впечатление, что все хотят забить болт, когда можно и нельзя. Я же "когда нельзя" не забиваю. Напряжно всё. Но как-то поборем. Жаль что в жизни нет числовых метрик, как в каких-нибудь игрушках. Понимать насколько все правильно или плохо делаешь во всех отношениях.

Schon krass
AnnenMayKantereit

09 сентября 2024, 15:31

мать назвала социопатом. понимаю, что не со зла, от искреннего желания хоть так достучаться, но я, кажется, обиделся. назвала по причине того, что я уже шесть лет как совершеннолетний и ещё ни разу не работал на так называемой 'нормальной адекватной работе', не стремлюсь в проклятые айтишники и вообще в непростом психологическом состоянии сейчас. потом отец позвонил, т.к. наш разговор её до слёз довёл и тоже пробовал наставить меня на путь истинный

ни жить успешным норми, ни умирать альтушкой мне не хочется. как джон леннон, я просто хочу быть счастливым. вот бы мир не был скоплением потенциальных или даже явных травм, я бы тогда не боялся в нём жить

С., что ты со мной сделала

09 сентября 2024, 14:00

не встала на первую пару. и на вторую пару не встала. снова начинается череда прогулов? я не хочу. чувствую дикую слабость. может, снова начать пить железо. хотя прошлой ночью живот и так дико болел, слабый.
отдаляюсь от молодого человека, но и не могу с ним расстаться, не понимаю что чувствую. хочу сбежать, закрыться. с конца прошлой недели на каждое его прикосновение вздрагиваю и злюсь, умоляя меня не трогать.
сейчас нужно на работу. всегда куда-то нужно. сил нет. не помню снов. и есть не хочу. хочу обратно лечь спать.

09 сентября 2024, 09:42

Нога поправляется. Хотя ходить на ней всё еще плохая идея. Стреляет.
Встретил друзей, накормил салатом и заготовками, хотя думал, что так и не приедут и поем сам)
В легкой депрессии. Что-то нужно решать. Гнетет многое.
Отсутствие финансов, хотя с моим то доходом должны быть. Отсутствие понимания стоит ли продолжать отношения. Всё ещё стресс от работы, хотя я со всем давным давно справляюсь. Проблемы со здоровьем.
Сложное.

09 сентября 2024, 09:12

Стало лучше. Гуляли по парку, хоть и пришлось потерпеть натёртость ноги, впечатления только положительные. Удалось даже встать пораньше (раньше, чем могу вставать на работу), и промелькнула возможность наладить режим сна. Ну, режим вроде как и сейчас есть, но хотелось бы его сдвинуть на пару часиков пораньше. Хотя, недавние почитульки до четырёх утра могут поспорить с наличием хоть какого-то режима. Да и как бы полное отсутствие мотивации что-либо менять тоже не сильно помогают. Но появился небольшой проблеск веры в то, что это изменится.

08 сентября 2024, 20:18

хотела создать новый акк, чтобы не провоцировать проявляться людей, кому по ошибке дала свой "дневник", но не захотела привязывать к др. почте. буду надеяться, что всем всё равно. паранойю просто.
в последнее время нахожусь во фрустрации, рефлексии. думаю о прошлом. морально истощена. болею.
всё ещё работаю на втором курсе. переехала. много финансовых трат. завела кота. потому что бывший мч кошку мне не отдал. поспешное решение было.
именно в последнее время накапливается столько неправильных эмоций и мыслей, о к/ых не могу никому рассказать, но и копить в себе не могу. буду писать сюда.
не получается в живописи.
досмотрела сезон "почему женщины убивают". похоже на домохозяек. нравится.

08 сентября 2024, 15:28

Наконец-то встретила такую женщину, которая не дружит с техникой. Пришла она за мясорубкой. Сперва заявила что у нас домофон не работает, как она там жмёт кнопки-не знаю, но всё прекрасно работает. Забрала она мясорубка, звонит через полчаса, мол не соединяется горловина с аппаратом. Приехала обратно, оказывается она там неправильно шнеки с ножом установила, ну я ей всё сделала. Пипец, неужели сама не могла дома всё разобрать и по новой поставить?! А что меня удивило- она машину водит! Фэйспалм. На память: не до концерт, Андрюш , неправильная полка, новая куртка, истеричное дите, новый маршрут, фломастеры. И день вышел неплохой: худой мастер, гс, солнце

08 сентября 2024, 12:37

Сон.С мамой в аэропорту. Мы НЕ ругаемся!
Один из работников обратил на меня внимание, очень симпатичный. Мы начали флиртовать и обменялись номерами.
Позже шли вместе, он обнимал меня за талию, а я положила голову ему на плечо. Так приятно. Мама только усмехнулась.
Другой с. Я осталась у парня, потому что мы идет на балет утром. Он предлагает сделать массаж, но не умеет. Я объясняю, все норм, но потом пытается зайти дальше, я одеваюсь.
Он стоит облокотившись о забор и смотрит в даль.
- Уже устал от меня?
- Да, - для меня неожиданно только то, что так быстро. - Просто хочу не говорить, не касаться.
Я отдергиваю руку, киваю и отхожу. Понимаю и принимаю. Жаль, что так быстро. И я не люблю балет.

08 сентября 2024, 09:10

одна из вещей, из-за которых мне с собой некомфортно — тяга добиваться одобрения от каждого человека старше, которого я уважаю. так в целом раз в вечность бывает, но вообще часто: кое-то из преподов, одна психолог, многие люди из рабочей среды

взрослые отношения работают по-другому, особенно формальные. так не должно быть

ох и еще (я писала про) мне в принципе сложно отделить желание мило поступать с людьми ради них самих от желания нравиться. тексты how to stop being a people pleaser подразумевают одну мотивацию, а их две. и еще я не классический кейс из таких статей: наоборот, уступчивая-договороспособная в мелочах, но мисс упрямство в важном. не совсем те проблемы которые описывают

07 сентября 2024, 00:01

Плохие новости с полей, руки трясутся. Не могу не упрекать, что и делала со злости. Трудно пока взять себя в руки и относится хотя бы хладнокровно.Я работаю над этим, хреново получается. Больно. Понимаю головой, что так будет лучше для всех сейчас. Никаких торгов, никакого пустого нервомотания, я просто его не достану никак. Даже если сильно захочу. Это пзц. И вот это "так должно было быть". Для кого блин должно? Почему? На какой хрен так происходит? Чем ты думал? Стадия отрицания пошла заново. Я буду бегать по этому кругу бесконечно или/или. Говорить говорю, а вырвать не получается. Совсем. Сдохнуть от боли можно

06 сентября 2024, 13:12

Дочитала "В огне Восточного фронта" Х. Фертена. Никто почти об этом не пишет (по словам автора), но большинство воюющих за Германию в числе добровольцев в составе формирования СС были убиты (а это больше 522 тыс бывших солдат!) - казнены или сгнили в тюрьмах (с жестокими пытками и обращением хуже, чем со скотом) во всех странах Европы, принимавших участие в войне. На многих беженцев кидали бомбы (на поезда или спец поселения). Гражданские чинили самосуды - убивали, пытали их
Даже придерживающиеся нейтралитета Голландия, Нидерланды пытали своих граждан. Автор голландец - скитался 17 л со своей семьей по поддельным документам, работая на шахте (других работ не было и это было огромной удачей)

06 сентября 2024, 05:21

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

05 сентября 2024, 23:20

Гугл:
Я не люблю работу, как помочь?
Стадия торга при потере - вот тут интересные вещи пишут, проясняется почему так себя чувствую.
Серия "Неортодоксальная", сериал зашел. Полведра мороженного, много спала.
Отказываюсь от разговоров, если не вижу в них смысла. Ниочемные реверансы раздражают
Неплохо раз в неделю выбираться в новое место, смотреть на красивое, получать позитивный опыт. ставить небольшие цели, микроскопические. И таки добраться до парикмахера. Главное не ебануть каре о чем точно пожалею.

05 сентября 2024, 19:18

еле вписался в лимит знаков, чтобы описать своё разочарование из-за игнора собеседника. ну и пока я это проверял на ошибки, мне прилетело его "привет" и доброжелательный ответ.
*кокетливо стирает два абзаца*
я очень дорожу своим guilty pleasure, а именно дискуссией раз в пару месяцев. это освежает быт и работу. особенно я ценю моменты, когда кто-то вспылил и перешёл на личности, но понял, что неправ, и диалог продолжается уже в более адекватном русле. так было со мной, так было с другими. признание своей неправоты - это прекрасная почва для хорошего общения, зелёный флажок.
единственное, что грустно, это то, что сверстники в дебатах не заинтересованы. ригидность мышления - штука страшная.

05 сентября 2024, 12:24

новость, достойная глубочайшей печали и сочувствия: порвался любимый красный носок на пятке. теперь оба в мусор

вчера была любопытная беседа с другом насчёт веры и религии, до сих пор обдумываю. теперь опасаюсь идти в церковь ещё больше, с расставания посещали мысли, но в намерение не развились

вновь вместо работы ищу, куда деться (сейчас вот сюда деваюсь). работа, даже эта, близкая к идеалу для меня как никакая другая, убивает — но, скорее, я сам себя мучаю, нежели что-либо ещё на земле

надо разобраться с так называемыми когнитивными установками и искажениями, иначе я долго не протяну — а я достоин того, чтобы выжить, чтобы жить долго и заслуженно счастливо

05 сентября 2024, 12:18

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

05 сентября 2024, 10:12

Обожаю книги, под которые не хочется возвращаться домой с прогулки. "Повелитель мух" почти таким и был первую половину примерно, потом начались превозмогания, но в целом неплохо. "О мышах и людях" как-то прям сходу не зашло - превозмогания с самого начала и подозреваю, что до конца. Дропнула, начала слушать "Куколки" Джона Уиндема - и пока прям ооочень хорошо... пока превозмоганий не подвезли 😅 Учиться ещё не начали, а первую сессию уже сдвинули на неделю. Как обычно. Круто людям, которые уже на работе договорились на первые сроки. Как обычно. Напрягает словосочетание "демо-экзамен". Загуглила, напряглась ещё сильнее - мы так не договаривались. Но вроде это только в прошлом году ввели. Хз.

05 сентября 2024, 09:40

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы