+ переписки
- озабоченности, мрачность, потом прошло
+ Scooter :)
+ 33 минуты фа, пресс, 50 полуприседаний. Да я просто монстр фа, и это на жаре 30°. Может так и до силовых наконец дойду. Я не дохлая и не плохая, просто не спала раньше. И сж давно уже возникало, просто мужика нормального не было)
И работать помногу я наверное тоже способна.
+ хочется оливье и чурчхелу
.
Вспомнила, что ещё снилось ужасное признание от Р, смешно, как такое пролезает в сны. Ещё переписки снились, но без них кажется ни одной ночи ещё не было.

-+ Готовила, ела. Явственно ощутила как у меня впустую уходят силы и время даже на то чтоб сковородку помыть. Я не должна это делать, мои силы и время нужны для работы и приятного
+ 20 мин фа, разминок, растяжек, 77 приседаний подряд, я молодец. Захотелось фа сразу после завтрака, неочевидный выбор. И хочется прыгать, а лапа болит, всё равно немного прыгаю, но так она не долечится
- готовлюсь к рб, но много отвлечений на обрывки самодовольных мыслей и ещё что-то тупое. Хорошо что заметила, но сколько у меня времени на такое просирается
+ параллельно Дробышевский на ютюбе

Вчера поняла что умных мыслей давно нет. Они бывают на 1-2 дпо, и иногда потом, но теперь уже фиг знает сколько не было.

78 дпо, 23-7

Вчера 1,5 часа часть внимания была на наслаждении, но не замечала, когда самого наслж уже нет, только приятные ощущения после фа. Когда вспоминала, оно снова возникало - в ляжках, животе, груди, во рту. Поэтому чистое насл было в первые минут 40, а потом не знаю.
В грудных мышцах было то ли пч из сисек туда попадало, то ли пч я грудные днём растягивала.

Снилось пвк к работе.
Ещё сж и может наслж в письке. Но возможно это было только сж, сложно вспомнить. Если насл, то необычно, во сне никогда не было. Риска кончить как будто не было, поэтому тоже кажется насл.

+ после сна через 10 минут высунулась из окна, солнца ещё не было, рассветный свет красивый. Читала книжку там, в окне

Мысли о сексе стали навязчивыми, не могла читать книгу. Училась дрочить пальцами и рукой. Сильно приятно. С игрушкой сразу кончила. Теперь буду копить дпо и дрочить без игрушки, проще не кончать и ощущения совсем другие, мягкие

Поставила ограничение в инсте до 30-ти мин и пришло сообщение, что лимит времени скоро выйдет. Нравится :) Только изменю на 10 мин. После дрочки влипла на тупые ролики с одной глупой жн. У меня ПО к тому, что она дохуя зар-ет и в моем возрасте купила уже несколько домов, живя в Лос-Анжелесе (работает онлайн тренером по фитнесу и продает свою косметику). Обеспечила себе старость. Купила дом на колесах и путеш-ет по Америке. А я жалею себя и завидую таким

Ну теперь-то не грустно 😈

+ влюблённость
+ клёвые фотки и музыка
+ новое желание пойти в музей с панорамами
+ несколько минут наслаждения в животе, но быстро похерилось из-за отвлечений
- вместо работы ходила в магаз в субботу вечером, просрала время, в которое могла работать или делать приятное
+ пока шла назад, подумала про м21 для сисек, приложила к ним руки и возникло наслаждение. Раньше никогда не было в сиськах. Сначала думала, что всё-таки в груди, но нет. Уже 25+ минут, поддерживаю вниманием.

Что-то происходит, что я опять как пьяная. Вроде я уже нашла про такое у Бодха, так что всё нормально. Видимо прилив энергии от выздоровления и улучш.сна.

Главное после всего этого уснуть.

Сон где-то с 23.30 до 10.
Работа.
Сегодня хочу поискать цены на кв, комнаты в Г. И надо еще поискать инфо по визе и работу.
Мне тут очень сильно не нравится, меня устроит хоть работать на складе по 12 ч в день, чтобы только не жить тут. Ну и я хочу европейское гражданство, да. Поэтому "на складе в Г", а не "дома где угодно".

Надо как-то распределить ежедневные активности.
Утренние страницы, Дуо и рисование, каждое занимает по сорок минут, и если страницы я делаю утром - ну тут как бэ название и сама суть практики, то рисование и дуо отодвигаются всякими важными делами до "ого, уже одиннадцать, успеваю только что-то одно".
В итоге на этой неделе языки застопорились (а немецкий ещё и слегка пошёл в регресс, английский-то я в количестве практикую на работе).

Зато внезапно пригодилась практика рисования стилизованных лягух и человека в позе лотоса. Прикольное ощущение, когда знаешь, как рисуется то и это, и можешь их сложить. И нарисовать!

..а ещё надо раскачаться и доделать обещанный чуть не полгода назад арт. Ых.

"Работа" плеера подбешивает. В смысле, теперь к его "долгой" работе добавился еще и отваливающийся экран. Который отказывается фиксироваться в положенном положении. И вот просто понимаю, что ресурсов возиться с ремонтом (не факт, что выполнимым) тупо нет. И идея о заказе нового уже не кажется преждевременной. А так допилила и отправила артлиду лайн, потихоньку преодолеваю "Красношейку" Ю Несбё.
Надеюсь через неделю-две получится доползти до парикмахерской, а потом купить краску и снова сделать волосы радикально черными.

Легла часа в 2, заснула в 3-4 - разговаривали пол ночи о важном. Темы - стрессовые, но было очень спокойно, защищенно и лампово, отчасти из-за красивого освещения в комнате.

Работаю.

Хочется, чтобы были любимые, с которыми мы бы много тискались, трахались, заботились друг о друге, доверяли друг другу.

мне делегировали ВСЕ обязанности управляющей. начиная с этого воскресенья я буду делать и заказы, и график, и списания, и инвентаризацию, вообще всё.
сегодня поконфликтовала с коллегой на работе, в итоге ушла на учёбу, не попрощавшись и не поев.
с учёбы тоже ушла из-за мигрени. новая преподавательница по психологии меня раздражает. просто пустая трата времени - сидеть на её парах.
на следующей неделе очень сильная нагрузка, поэтому все задания желательно мне сделать сегодня.
как только голова поутихнет, я возьмусь за это.
простуда тоже раздражает. какая-то я слабая стала.

могла сегодня вообще на учёбу не ходить. на одну пару отпустили, другую сделали дистанционно. но я осталась, сделала задания и уже в следующий четверг могу никуда не ехать.
приехала на два часа раньше на работу, сидела и переводила тексты. работники докопались с мелкими проблемами, я очень сильно на них злилась, потому что всё то, что они мне говорили, я просила сделать два дня назад. побывала смену в шкуре управляющей и чуть не словила срыв. и гости, и работники, все настолько сегодня раздражали меня.
но день закончился. я поела плов.
завтра взяла смену 7-11, чтобы составить график работы всем на следующую неделю. поэтому спать осталось немного.
но я хочу отвлечься. поиграю и лягу.

Выпнула себя под задницу поработать в кафе. Смена обстановки пошла на пользу, готово "Чего я хочу от работы?", "Что у меня есть уже сейчас" - виденье будущего пока на 1г. Преодоление ощущения, что я не такая, лишняя, дефектная, если приключилось, что проживаю сейчас. Это неправда, нормальная я, нуждаюсь в получении нового позитивного опыта и навыке давать в зубы каждому, кто говорит обратное. И оторвать ценность от достижений других, их жизни, не сравнивать.
Сказала, Коту что больше не приду, не буду ничего делать и пусть решает свои вопросы сам. Чувствую облегчение. Хватит уже делать то, что меня разрушает. Так мы ничему не научимся, ещё и от Вселенной огребу за препятствие воспитанию.

защитила два чертежа! сделала свои первые заказы на работе. пыталась успеть всё на свете.
оценки у меня хорошие. свободное посещение мне не одобрили, так как я работаю не по специальности. думаю написать другу с мск, к/ый говорил что-то про строительную компанию. куратор уходит в отпуск до 23.
после учёбы вернулась выжатая как лимон, созвонилась с бабушкой. пришёл мч, и мы вместе заснули. потом, когда я проснулась, он уже приготовил фунчозу с овощами и курицей. очень вкусно поела.
сейчас, выспавшись, не хочу ложиться обратно, хоть и на учёбу вставать рано, а затем на работу. с утра и до позднего вечера завтра меня не будет дома.
физически плохо, снова хочу отдыха.

хотела и забыла вчера написать что-то. доделала полностью два чертежа, один сделала почти весь на парах, никто и к половине работы не подобрался, горжусь собой. это меня успокаивает. сегодня их защищу.
очень люблю своих преподавателей. они очень милые женщины, в основном женщины.
из-за этого вчера было хорошее настроение.
сейчас проснулась в 5:20 на работу, потом на учёбу. пары сдвинули на 3 часа раньше, пришлось искать экстренно замену. чёрт меня дёрнул всё это совмещать.
и ещё изменили расписание, пришлось его тоже вчера переделывать.
в общем, весь день чертила и работала.
сейчас немного сонная, поем на работе, но начало дня вроде неплохое.

Неделю работаю без выходных и понимаю, что уже некомфортно. Сделаю мини-выходной (работала пол дня)

За англ-им. Нравится. Записываю слова на аудио и в файл - какие хочется. Следующий этап - свободно слушать книгу по аудио и нанять препода, спросить все что непонятно из книги. Но помнить, что он мудак и старик по вв-ям и для него старческие метафоры могут быть ок, а для меня нет. Подвергать анализу его комментарии. Лучше найти препода, свободно владеющего русским и англ-им. Родившимся в англоговорящей стране

В письке седня приятные ощущения, нет противной чесотки и выделений как при молочнице. Буду дальше учиться дрочить

Вкусный шоколадный торт с вишней

Пока гуляла, бабуля залезла пальцами в мою кастрюлю с бульоном для рамена, облизала пальцы, залезла снова. Я пришла, вылила, пояснила почему - отпирается. Говорю: "ну и хули ты отпираешься, если вот есть видео". "Нет, я ничего не делала, у меня своя кастрюля". Заебись. Штош. Всегда думала, что я параноик, а нихуя - жизнь такая. Больше камеры выключать не буду, пусть нонстопом работают. Зубную щётку я и так давно прячу, теперь буду и полотенца свои прятать. Штош. Ещё позабавило, что без нас она не стесняясь в холодильник на кухне ползает, хотя орала всегда: "вашим пользоваться не буду!". Пришлось купить ей отдельный в комнату, это оказалось проще, чем объяснить, что холодильник общий. Сука.

Отметила. Никак. Потом мамин ДР тоже никак, хотя сходили в бистро) снова стала возвращаться к своим страхам. Внуки. Они же явно не ожидали, что не познают этой радости за всю жизнь. А я оказалась бракованной. Мне страшно смотреть вперёд на несколько лет. Никого не останется. Такова жизнь и иной исход не избежен, но принять это достойно. Да в принципе принять. Леша тянул меня из одного болота, а я упала в другое. ОН тоже меня поздравил сообщением, затем видимо провоцировал на разговор. Я промолчала. Леша прислал мне букет, как и обещал. Это ли не поступок? А за 5 лет я выпросила цветы 1 раз. Вот как-то так) работа ад, тупари и бездельники. Подсела на Вайлдберриз. Картин заказала. Только зачем?

поела дома жаркое, очень вкусно. чувствую себя хорошо. кажется, возвращается влечение, но может быть это фаза цикла. не знаю, почему либидо снижено в послед. время.
думаю, что не буду прогуливать учёбу, если не к первой паре. хотя физ-ру мне тоже нельзя прогуливать.
немного отвыкла от работы, поэтому поздно вернулась домой, но в целом ничего сильно нового. полчаса поболтала с приятным постоянником об архитектуре и фильмах. что-то мне это напоминает.)
решила не доделывать чертежи до конца. поиграю в маджонг и лягу спать.
кот непослушный, ходит не в лоток и бесится, кусается. стараюсь не злиться, но не знаю, что делать с этим.

первая смена на работе после отпуска. управляющая объяснила какие-то вещи по поставкам, заказам, списаниям, прочему-прочему-прочему. скоро меня ждёт повышение.
головная боль раздражает, а также слабость и сонливость. видимо, всё-таки надо возвращаться к железу, только в меньших дозах.
по работе, честно говоря, скучала.
с нетерпением жду "крёстного отца" полностью на английском. хочу её прочитать, разобрать. интересно, сколько времени это займёт с моим уровнем английского. может быть, при трудностях, закажу книги с адаптированным переводом. но это всё же интереснее, чем обычная худ. литература.
вечером приготовлю ужин, завтра не работаю, только пары. мдк и начерталка. возьму таблетки с собой

Уснул. Проснулся.
Попытки походить ровно были ошибкой. Нога снова стреляет в любом положении, как дня 3-4 назад. До попыток практически перестала стрелять вообще.
Проснулся с боевым настроем. Много ем сегодня и последние пару дней, хотя худел не так давно. Почитал рабочую почту и рабочий настрой изменился на стресс.
И депрессивный м в ушах.

Хочу отпуск. Понятные требования ко мне и к другим. Создается впечатление, что все хотят забить болт, когда можно и нельзя. Я же "когда нельзя" не забиваю. Напряжно всё. Но как-то поборем. Жаль что в жизни нет числовых метрик, как в каких-нибудь игрушках. Понимать насколько все правильно или плохо делаешь во всех отношениях.

Schon krass
AnnenMayKantereit

мать назвала социопатом. понимаю, что не со зла, от искреннего желания хоть так достучаться, но я, кажется, обиделся. назвала по причине того, что я уже шесть лет как совершеннолетний и ещё ни разу не работал на так называемой 'нормальной адекватной работе', не стремлюсь в проклятые айтишники и вообще в непростом психологическом состоянии сейчас. потом отец позвонил, т.к. наш разговор её до слёз довёл и тоже пробовал наставить меня на путь истинный

ни жить успешным норми, ни умирать альтушкой мне не хочется. как джон леннон, я просто хочу быть счастливым. вот бы мир не был скоплением потенциальных или даже явных травм, я бы тогда не боялся в нём жить

С., что ты со мной сделала

не встала на первую пару. и на вторую пару не встала. снова начинается череда прогулов? я не хочу. чувствую дикую слабость. может, снова начать пить железо. хотя прошлой ночью живот и так дико болел, слабый.
отдаляюсь от молодого человека, но и не могу с ним расстаться, не понимаю что чувствую. хочу сбежать, закрыться. с конца прошлой недели на каждое его прикосновение вздрагиваю и злюсь, умоляя меня не трогать.
сейчас нужно на работу. всегда куда-то нужно. сил нет. не помню снов. и есть не хочу. хочу обратно лечь спать.

Нога поправляется. Хотя ходить на ней всё еще плохая идея. Стреляет.
Встретил друзей, накормил салатом и заготовками, хотя думал, что так и не приедут и поем сам)
В легкой депрессии. Что-то нужно решать. Гнетет многое.
Отсутствие финансов, хотя с моим то доходом должны быть. Отсутствие понимания стоит ли продолжать отношения. Всё ещё стресс от работы, хотя я со всем давным давно справляюсь. Проблемы со здоровьем.
Сложное.

Стало лучше. Гуляли по парку, хоть и пришлось потерпеть натёртость ноги, впечатления только положительные. Удалось даже встать пораньше (раньше, чем могу вставать на работу), и промелькнула возможность наладить режим сна. Ну, режим вроде как и сейчас есть, но хотелось бы его сдвинуть на пару часиков пораньше. Хотя, недавние почитульки до четырёх утра могут поспорить с наличием хоть какого-то режима. Да и как бы полное отсутствие мотивации что-либо менять тоже не сильно помогают. Но появился небольшой проблеск веры в то, что это изменится.

хотела создать новый акк, чтобы не провоцировать проявляться людей, кому по ошибке дала свой "дневник", но не захотела привязывать к др. почте. буду надеяться, что всем всё равно. паранойю просто.
в последнее время нахожусь во фрустрации, рефлексии. думаю о прошлом. морально истощена. болею.
всё ещё работаю на втором курсе. переехала. много финансовых трат. завела кота. потому что бывший мч кошку мне не отдал. поспешное решение было.
именно в последнее время накапливается столько неправильных эмоций и мыслей, о к/ых не могу никому рассказать, но и копить в себе не могу. буду писать сюда.
не получается в живописи.
досмотрела сезон "почему женщины убивают". похоже на домохозяек. нравится.