Перечитала всё, что писала здесь годы назад.
Странно-то как.
Я попрощалась с депрессией в 2021.

Кажется, 2024 год помог мне обломить многое, что мучало но и тумаков надавал: я очень-очень устала.
У меня неплохая работа с неплохой зарплатой. Я живу одна в симпатичной квартирке. В целом, всё хорошо.

Из планов на 2025 год: несколько командировок, отпуск, курсы. Сходить к врачу за диагностикой. Долечить зубы.

Третий день сижу дома, много сплю, читаю, смотрю телек. Пока не чувствую себя отдохнувший.

Все-таки потребность в анонимном дневнике не исчезла, так что я вернулась. Полезно перечитывать, хоть видно что жизнь меняется. Как я и хотела, избавилась от основной работы, первый проект на стопе и остался только один большой. Надо бы выстроить нормальный график, чтоб больше не работать в том адском режиме.
Есть пустота после прошедших гулянок - последствия секса без чувств и алкоголя. Вот нельзя мне долго воздерживаться, крышу сносит мгновенно. А тут еще подруга недотраханная, которая постоянно шутила лесби шутки в мою сторону. Честно говоря, помню только кадр, как стоя на коленях отлизывала. А потом привела к себя парня, которого просто позвала выпить в этот вечер. Но я ни о чем не жалею

Задумалась, а как вообще можно попасть во Францию в текущих условиях? Языковые лагеря, учеба, работа. Интересно исследовать этот вопрос. Никогда не думала, что может быть сколько возможностей и они реальны. Из крупных городов: Париж, Марсель, Лион, Тулуза, Ницца, Страсбург, Бордо, Лилль, Рен, Гавр, Тулон, Ним, Анже. смотрю архитектуру и дух захватывает. На досуге вместо скролинга вникнуть в тему. Она больше похожа на приключение и новое хобби, чем на цель. Прощупать диаметрально другое, что было до этого. Могу ли я? И если могу, то каким образом? Даже если не получится вот идеально, то стремление туда, вытащит на другой финансовый уровень. Там нужны другие деньги и сейчас я столько не имею.

Прочитал уже 57 страниц философско научной книги на английском, и она сейчас уже читается относительно легко, и новых слов встречается немного. Я бы сказал, что я добрался до уровня Генетики Бо, а там я тоже прочитал примерно столько же, прежде чем она стала легко читаться. У каждой книги наверное какой-то свой состав слов, выражений, манеры изложения, многие из которых выучиваются через примерно 50 страниц

Почти год практики такого чтения показал, что такой подход хорошо работает, еще и энергии дает немало - это чтение, перевод, понимание каждого слова и фразы и составление личного словаря. Причем из этого словаря нужно учить только то, что встречается еще раз и забывается, у меня это 5-10%

Торчу на работе. Могли бы хоть в праздники нормально заказ давать. Все сидим ждём, будет не будет, если будет то сколько. Причём заказ ждём с самого утра.
Свою основную работу сделала до обеда и можно было бы уже свалить. Но нет. Ждём.
Бесит неимоверно. Ничерта не заплатят за эти дни, и отдохнуть не дают.

Как отключить вмонтированный в кухню холодильник и нормально помыть?
Забыла, что в банке не сменила адрес. Сделать по вторник.
На генеральную уборку хо клининг. Посмотреть, сколько стоит по городу и сделать себе подарок. Хотя бы кухню.
Сегодня работаю и так будет пока не найду вариантов смены или повышения доходов. Не сказать, что незапланированное, но надо по 200 у.е хотя бы помощи родителям. Оставить жить в текущих условиях не смогу. Концентрация на "сейчас", ну и записывать, что приходит в голову полезного. Записывать и пробовать. Если не пробуешь, то и не выгорит. А ещё забирать энергию и фокус с отношений. Не уходишь, окей, но и не вкладывайся туда, пусть висит себе.

Лежу, размышляю, что именно меня задело в сегодняшнем посте бывшего, адресованном мне. Постепенно прихожу к мысли, что то же, что и всегда - уверенность человека, что он что-то понимает. Ну это как "ой, да у тебя охуенная жизнь, живёшь в своей хате, можешь не работать, заебись же, чо тебе ещё надо". Вот тут ровно то же самое. Впрочем... бывший не обязан что-то понимать, да и другие люди тоже. Вот когда я с этим окончательно смирюсь, тогда тоже смогу... методично жить эту жизнь, зная, кто я и что я. И да, общаться постами - это действительно иронично. Методично жить эту жызнь сегодня вряд ли получится, потому что сегодня я снова обязана батрачить в детском саду, и мне за это никто не заплатит.

Я хочу составить план на год, который поможет развиваться и получать удв от жизни, оставаясь умеренно сложным, требуя регулярных усилий.

Главное:

*Ложиться спать до 11, высыпаться, не сползать в О ниже 60дпо, культивирование пОзВ/ОзУ/ОфО/ от 30 мин в день
*Аэробные и силовые нагрузки (от 30 мин), cнизить вес
* Книги, науки, шахматы (от 1 часа)
* Найти постоянную работу

Если я справлюсь с этими задачами, к концу года буду пиздецки рад. В качестве награды куплю себе тортик:)

Это не значит, что я не хочу сделать что-то еще, есть дофига просевших МН/ТН, но, как и в любом плане, важно сосредоточиться на главном. Посмотрим, что выйдет.
44 дпо

Вот и 2025-й пришел. Почти не праздновала, состояние сонное. Вспоминаю начало своего пути здесь. Тогда я была менее осознанным человеком, но более социально адаптированным и, как мне кажется, нужным другим людям. А сейчас, в силу непривязанности к конкретному месту работы, я будто бы превращаюсь в набор буковок на экране, который в любой момент может прерваться. И на который в общем-то, всем насрать. Вот такие мысли. Еще и смешно от некоторых своих привычек, от нестерпимого пафоса, который их сопровождает. Но так или иначе, я еще живу. А значит, есть шанс что-то улучшить и сделать жизнь приятнее. Привет всем, кто меня здесь помнит. Хорошего вам года.

Могилу искать не поеду, хочу помнить живым, упитанным и добрым. Эмоциональную составляющую переварила. Январь на проверку какой будет зп с учетом всех рабочих дней + состояние от сверхурочных. Заказы, что не успевала перенесла. Ежедневник веду, дела делаю вне зависимости от настроения. Эмоции - фон, но не последняя инстанция. Отлавливаю раздражающие факторы, акцентируя фокус не на них, а что они говорят. Слезать со сладкого, набрала +3 примерно + не нравится состояние, что реально хочется сожрать чего-то. А от этого задача не исчезает. Хочу читать на польском по страничке в день. Страничку думаю осилю.

Прошлая неделя была хаотичной, вялой, размазанной, в том числе потому, что несколько раз не высыпался.

Сейчас есть устойчивое желание менять себя в сторону собранности, энергичности. Хочется поменьше просирать свою жизнь, и делать побольше развивающего, больше работать и зарабатывать. Это приятные желания, без обязаловки.

Помогает ещё то, что сон как-то наладился и теперь меня устойчиво тянет лечь спать после 23, и нет ранних просыпаний.

Ну вот и 2025 пришел. В ночь на 1е я работала. Накануне такая депрессия накатила, что оно и к лучшему, что была среди людей. Ждала поздравления от Него, но увы. Хотя уже давно можно было все уяснить, ведь полгода не было ни одного звонка, ни одной строчки, ни одной попытки. Воздушный замок рухнул, а я все брожу по руинам в надежде спасти остатки мечты. С мамой вот помирилась, не разговаривали с ней с октября. Наша семья тоже разрушена. Помню как у бабушки все собирались на Новый год. Эх( я пришла домой, взяла на руки кота, поздравляла его и плакала... Нужно искать позитив! Но где? Игр себе накупила, отвлечься пытаюсь. Но увы( мб уйти играть на офф опять? Надо глянуть цену. Мб это мне поможет

Последние 2 или 3 неделю исп зашкаливающую слабость и апатию, как будто болею. Провожу время за работой и на диване. Мб куплю градусник, проверю t.

Задумалась, жила ли я последние 10 лет так, как хочу. Во многом - да! Я путешествовала, много трахалась, тусила, реализовала многие РЖ, одевалась как хотела, жила в приятных городах, посетила 2 страны, о кт мечтала, общалась с интрс людьми.
Обычно я вв себя неудачником, птч у меня нет высокооплачиваемой профессии или бизнеса, у меня нет процесса эмиграции, и я накопила 0 денег за эти 10 лет, все трачу. Но я не неудачник. Не так много людей живут как я.

В НГ умер кот, прямо перед работой. Мало того, что БМ не дал попрощаться, так и сообщил об этом самым жестоким образом. Мести нет, говоришь? Мести или опыта проживания боли и умения договариваться, думаю уже после. "Не ну старый болел, нашла из-за чего переживать" - ну пзц поддержка. Не знаю чего ожидала, отношение и новость огонь. На столе меня ждала картошка и кофе - праздничный стол супер. Развлекать ресурса не было, когда услышала неправду на безобидную казалось вещь разозлилась. Ссора, ушла домой.. Все время жду другого результата при тех же данных.. Хочу получить эмпатию, где ее просто нет. И поверить в то, что это подстройка просто и все, я - просто его вещь сложно, а это так

Вообще-то я терпеть не могу подбивать итоги года. Но ради разнообразия можно же попытаться? До середины декабря год был вполне неплохим. Потом мне начало казаться, что он в оставшееся время пытается меня добить. Потому что мало того, что он отменил всю достигнутую стабильность и с точки зрения работы вернул меня к тому, с чего я начинала (и только-только начала забывать как страшный сон), так еще и подкинул возню с больной животиной (и совсееем не факт, что она выкарабкается). Теперь же...остается как-то с этим жить. Пытаться что-то делать и надеяться, что хоть что-то из этого сработает.

Подарок на НГ - смена почти до полуночи. Ну и пофиг. Столом и приготовлениями займется сам. Приведу себя в порядок, встретим и спатушки. Меня больше интересует, как с большим заказом быть, который я сегодня планировала делать, а тут облом. До 2 надо сдать, а там конь не валялся. Придумаю что-то. 2025 если все ок останусь тут же, надо подумать о машине и фин.запасах. Если потяну полноценных 2 работы было бы супер.
Вчера получилось не зацепить негатив с орущих коллег, как стеной отстроилась и вообще атмосфера счастья была какого-то непонятного. Практики работают, если их делать. И мне нравится, что становлюсь легкой, словно сбросила 20 кг

>> дело не только в эмоциональном опыте: на тот момент у меня был ноль навыков общения. закономерно, учитывая прочее

с 17-ти я, конечно, целенаправленно работала над ними. сейчас они должны быть не идеальными, но точно выше среднего. мне говорили, что они хорошие, все близкие друзья по отдельности + случайные знакомые, со мной часто советуются, когда надо разрулить какие-то коммуникативные ситуации, плюс я много занималась работой, связанной с общением

я сама чувствую разницу

но я не могу отмотать время

тогда я была примерно не в курсе как обычные люди пять минут разговаривают; куда уж до того, чтобы справляться с чем-то сложным и деликатным

Во сне плакала, что ничего не успеваю. Походу сон вещий. Зато там был какой-то смысл.

Эти недели были... интересными. Все готово, осталось только сделать это. Но однажды я проснулась от страха смерти. Прямо реального, именно смерти. Не боли, не стыда, не того, что не получится, а чистый ужас умереть. Это было интересно.
В любом случае, когда накроет снова, все готово.

Каникулы заканчиваются, скоро снова работа или что-то в этом роде. Хотелось бы до весны найти другую работу, только удаленка, в жопу офис.

Самое крутое в Ведьмаке то, как реплики Геральда полностью дублируют мои мысли :D

100+кг

«дождь идёт тогда, когда у меня нет зонта»
Есть мысль записать инструкцию по социализации плюс антидепрессант для себя на случай очередного ската. В качестве эксперимента пробую новый алгоритм и он не просто сработал, а отлично.

Другое: меня повысили на работе! Все старания не зря, я молодец! Ещё и премия пришла🎖️

Другое: свожу финансы за 2024 год, удивительно, что в 2023 удалось предсказать траты с разницей в ±30 рублей.

Читаю Виленкина "Мир многих миров", написано физиком, работал с Хокингом.
Главные идеи завораживают. Про зарождении вселенной, ее настоящее и будущее.

Методично, начиная со времени зарождения вселенной, автор затрагивает теорию мноржества вселенных (мультиверс).

Самое интересное, что по по этой теории, любое событие уже случалось где-то во Вселенной, причем бесконечное число раз, но еще удивительнее, - что наши копии тоже существуют в бесконечном числе вариантов, и где-то в далекой вселенной я только что умер, а в другой вселенной - мне уже 267 лет и я живу насыщенной жизнью, приятно так думать:)

И это не просто теория, есть эксперименты и наблюдения, говорящие что это очень вероятно.

хорошим окончанием рабочего года стала неожиданная новогодняя премия. моя первая премия! вчера накинули большую задачу и пришлось работать до 23, в 21:00 написал hr-директор, сказал, чтоб не удивлялась завтрашнему переводу и не разглашалась о нем. как же было приятно! не из-за денег (41,67% от зп, не 13ая конечно, но тоже замечательно), просто было радостно, что меня отметили, что оценили. и тогда уже работать было приятнее.
сегодня работала с 8 до 15:30, а Вл с другом пришел с работы до 2х, с учетом дороги в 2 часа. Вл, Эмиль, Слава и Никита играют в настолку, а я в соседней комнате жду, когда засидевшиеся гости поедут домой. друзья хорошие, умные в аддитивке, но громкие. отвыкла от такого

Уже встала и даже позавтракала, но настроение всё ещё неопределённое. Но маман всячески пытается вывести меня из себя глупостью, нелогичностью и попытками опоздать на работу. Впрочем, попытки вполне успешны, но это её дело. Настроение... мрачновато-неопределённое. Малость злоебучее. Унывать не хочется, хочется херачить сарказмом во всё, что движется, пить кофу, мб скурить сигаретку... с последней пачки ещё дохрена осталось, почти не трогаю. Начинает напрягать сова, вернее то, что нужно тратить на неё время, когда я стараюсь урезать затраты времени на всё, но оно всё равно всирается ни на что. Настроение мрачновато-злоебучее. Хочется какаву, под пледик к чужому тёплому боку и легогарепотера.

Ушла чуть раньше. Честно, уже на грани. У меня уже мат через слово в рече.
У Н. за этот месяц уже должны уши отвалиться. Хотелось бы так же не заморачиваться как она.
Если ничего не поменяется, то 3 дня когда наши будут работать выпадают на мои смены. Не везёт так не везёт.
Ладно. Тут уж ничего не поделаешь.
Завтра выходная. Наконец займусь домашними делами.

Недавно решила попробовать обучение от центра занятости.
Подала заявку через местный ЦЗН, выбрала курс по интересующей профессии.
Обучение оказалось бесплатным и проходило онлайн, что очень удобно для тех, у кого мало времени. Программа курса включала теорию, практику, тесты. Преподаватели всё объясняли доступно, а в конце помогли с резюме.
После обучения у меня на руках новый сертификат, который уже помог найти работу в новой сфере. Это отличный вариант для тех, кто хочет сменить профессию или повысить квалификацию. Ребята, не бойтесь пробовать что-то новое!
Подробнее о том, как пройти обучение через ЦЗН: https://kedu.ru/press-center/articles/kak-uchitsya-ot-tsentra-zanyatosti-naseleniya/

Признаю: я бы хотела начинать свой день с жаренной картохи. Хотя бы иногда 😅

Меня таки отпустили на удаленку, еееей *0*
Поэтому сегодня задача - выспаться на отлично, чтобы завтра фоном успеть кучу всего по уборке и приведению квартиры во что-то похожее на порядок.
Может быть, даже украсить успею...
Вечерком завтра пересечемся с НД, отдам ей её презенты, заберу всякое свое. Заодно, мб куплю нужные штуки.
По работе сижу, зеваю, вяло пытаюсь читать ТЗ нового проекта, по побольше части, тупо залипаю в телефоне, ибо не хочется уже ни-че-го.
Из плюсов- коллега вручила небольшой милый подарок к НГ)
Надо будет на праздниках тоже им что-то купить всем в ответ.