Работа

Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.

09 июня 2022, 14:42

брат подбадривает сообщениями о том, что в каждом районе хотят обустроить ночлежки для тех, кому приходится ночевать на теплотрассах и вокзалах. "как раз для тебя, если работу не найдешь". отправила сегодня еще на 12 вакансий, некоторые мне даже понравились.
голова немного болит из-за жары. мама ушла, у меня много планов на время ее отсутствия.
не нравится мне настроение в доме, раньше бывало лучше, а тут все морально загруженные, тяжело и нет радости. поэтому сейчас буду заниматься своим настроением, а то мне светит все и сразу, от выгорания до уныния и депрессивного состояния

09 июня 2022, 10:04

Нет сил, еще столько собеседований и работы, но нет сил с кем-то общаться, до сих пор не разобрала вещи, буду делать перестановку в комнате, тут мне очень тесно и хочется все выкинуть, освобождение от каких-то старых вещей именно психологическом уровне, думаю это помогает. пока спрятала все что связано с тобой. и еще поняла что какие то вещи у тебя и забирать пока не хочется. Апатия.

09 июня 2022, 09:54

вчера вечером попытался себя изнасиловать и усадить за работу. Не вышло. Вместо этого отравился и залип в компе до двух часов ночи. Даже были вспышки НО к себе за такое свинское просирание времени.

Можно порадоваться хотя бы тому, что такое стало уже редким, неординарным явлением. А несколько лет назад было в порядке вещей. И не хочется возвращаться туда обратно.
*
снились эротические сны.
*
утром пасмурное настроение. Работать всё так же не хочется.

начал смотреть порнушку, чтобы отвлечься, и неожиданно захотелось чего-то гейского. И нашёл кое-что клёвое, что возбуждает. Проснулись всякие гейские желания, и даже не только сексуальные.

Делаю из них рафы.

09 июня 2022, 08:21

Секретарь сказала, что будет пожарная тревога. Как начнётся - "наделась" и бегом. Народ спускался неспешно, будь настоящий пожар - даже старики 70+ бежали бы резво. Надо было в главную дверь выйти, а не в заднюю. 100500 лет на задворки не выходила, а там цветёт всё, а у меня поллиноз. Кто-то выскочил без куртки. Деверя и мужа видела, молодцы, вышли. Потом разрешили заходить, а нам навстречу спускалась парочка (77 и 75), ветровки на ходу надевали. Как и положено при пожаре - лифты не работали, на одном этаже на полу флажки стояли - красный и синий.
1-2-3-2-22-30-27

09 июня 2022, 03:33

Абстрактный характер бытия велкам ту зэ клаб. Ничего весёлого, но в целом полезное занятие. Обычно от таких вещей получаешь именно то, что хочешь сам. ^_^

Сегодня сломалось кольцо что мне подарила Ю перед отьездом. Череп ворона, латунь. Не снимал за все время почти ни разу. Снял чтобы палец зажил и крыло отпало спустя пару дней.. Эх. Очень любил его. Но в мире где не вечно ни кольцо ни люди, разве можно горевать об утрате. Да и сил нет на эмоции плохие. Пух тебе землёй колечко, ты был лучшим подарком и часто мне помогал своим острым клювом. Кар 💙.

Лежу в хостельной коробке в ожидании нового рабочего дня. Не жизнь а сказка. Нет эмоций, мертвый взгляд. Ничего я обязательно восстановлюсь!

08 июня 2022, 21:24

Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

08 июня 2022, 20:52

Голова чумная, очень устала, при этом мама задалбывает. Регистрируется на разных сайтах, заполняет резюме, при этом ведёт себя так, будто телефон в руки взяла в первый раз, а у меня нет сил с ней сюсюкаться. Я уже почти готова пешком к папе добежать, не могу уже. Я так хотела сегодня выйти на улицу, но не успела. Недавно опубликовала последнюю работу, чтоб было. Получилось так себе, но желания дорабатывать нет. Все, пока я закончила с новыми проектами, теперь только вакансии.
Завтра +27, в пт +28, как это все пережить не знаю, видимо спать буду на плитке.
Давно я не была настолько задолбанной, способность в любой ситуации радоваться, что она не хуже, чем могла на сегодня заблокирована

08 июня 2022, 18:38

Решила начать писать. 2 день. Сложно, грустно, тоскливо. Не пишу сегодня в чатик, устала и не хочу общаться, хватает сегодня работы. Опять не хочу ехать домой, не принимаю, что это мой дом, хотя раньше было наоборот. Бесят коты. Бесишь и ты. Надеюсь, что это уже стадия гнева, ведь дальше будет скоро принятие, хотя кажется не может быть так быстро, значит ещё бросает просто эмоционально. Хочу промотать время, когда уже будет не больно и все будет заебись. Зовут в вых гулять по тусовочкам в бары, пока не знаю хочу ли, кажется будет потом грустней, когда буду возвращаться одна к себе, а не к нам.

08 июня 2022, 16:41

Он совсем другой и это хоть радует. Я ни в коем случае не расслабилась но его поведение говорит многое. В понедельник после работы мы купались вместе и он рассказал что пока ехал на работу все время плакал. Вот только сейчас я начинаю видеть его искренность. Уже конечно его мысли вертятся, что может мы рано, а с другой стороны не рано) попросил чтоб дала ему ту записочку на память, а то сразу тупанул. Господи, мж так сложно это воспринять. Но и думает уже что надо успеть сделать итд.. сегодня он был на объекте Ф. Пока ещё не залезла в его ноут. Хочется как то прекратить это, но пока у меня есть доступ не смогу) сейчас у него испытательный срок, а у меня испытательный срок у самой себя

08 июня 2022, 15:38

Сегодня осталась работать из дома.
Пришли анализы от лора. Почитала - ничего хорошего кажется. Завтра к врачу, и скорее всего он отправит к гастроэнт. Там буду решать, что делать.
Расстроилась.

На счёт моей сильной агрессивности в ситуациях как на работе сейчас, говорила сегодня с психологом.

Вернулась к старой детской истории, которая тревожит по сей день.
Мне было около 7. Мама должна была привезти машинку на пульте из командировки и я ее нереально ждала.
Потом пришёл двоюр. брат на след день, меня заставили отдать ему поиграть её на время, ведь я ещё наиграюсь.
Машинку я потом нашла разломанную у него в игрушках.

Поэтому сейчас меня очень тригеррит, когда трогают что-то моё.

08 июня 2022, 12:25

Мама спросила, почему я такая злая. Почти каждый день думаю об этом и уже давно, я и раньше не была самым добрым человеком, а сейчас порой от себя отвратно. Может когда все в жизни устаканится (ну или хоть что-то), тогда смогу расслабиться, а может и нет.
Отрендерила 1 кадр, нужно ещё 5, ноут снова отказывался работать, по 100 раз перегружала. Оперативки мало, но что есть. Только вот эти 5 кадров ещё собрать надо, но там вроде быстро, не знаю, успею ли за завтра, если он также будет «работать».
Добавила пару новых книг, пообщалась с Антонио (уже и забыла кто это). В общем, так себе день, днём было совсем плохо, даже дышать тяжело было, загрузилась своими «навыками» и перспективами

07 июня 2022, 20:58

Нашёл две интересные книги. И ещё новый интерес - нейролингвистика. Хочу узнавать, как мозг реагирует на слова, как они преобразуются в смысл.

Интерес к цитологии у меня все ещё жив, оказывается. Просто у меня нет потенции садиться за Льюина и конспектировать его. Значит, цлс найти какой-то другой, более лёгкий способ учить цитологию, по лекциям с ютуба например.

Работа идёт туго из-за недосыпа. Делаю перерывы, выхожу в садик, и чувствую себя там счастливым.

Видимо, сделаю план-минимум по работе и хватит на сегодня.

Самое главное - не насиловать себя. Я, конечно, хочу денег, но счастье важнее.

07 июня 2022, 14:55

Что мы имеем. Делала я по всякому это тестовое, то один косяк, то второй… в анимацию мне сейчас не нужно, навыков не хватает, одни страдания. Надо теперь изучать уроки по динамике. Да и как я поняла, нравится мне больше делать красивые сцены, а не анимации (возможно из-за недостатка умений). Что с работой? Не знаю, буду искать что-то по дизайну, видимо. На другое мозгов не хватает
Зато теперь с чистой душой возвращаюсь к своему уроку с керамикой. Эти метания, кажется, никогда не закончатся. Интересно, за что я буду жить

07 июня 2022, 11:52

Лето...наверное уже началось. Я так ни с кем и не захотела говорить. Нет душевного порыва. В почте наткнулась на письмо от некого Павла, который якобы из моего прошлого. Понятия не имею. На вскидку вспомнила двоих, но к ним слово "ворошить" и не применишь. Все вроде норм было. Больше склоняюсь к мнению, что это тот старый чел, с которым я потусила пару вечеров лет в 25. Хз. Ответит мб. Второму кандидату на меня все равно уже после первой ночи было. Впрочем как и мне. Так тоже... Лет 10 назад это было. Другие в голову не пришли. Лан. Что ещё? Злюсь снова почему то... Хочу зарядиться позитивом, а вокруг только все с проблемами. Мб Максу вечером позвонить? Надо подумать. Работа-дом продолжается

07 июня 2022, 10:23

Поспала сегодня в итоге 0 часов 0 минут. В пол 5 села работать. Хоть и с низкой концентрацией, но достаточно много сделала.
Когда кто-то покушается на твоё и не такое сделаешь.
Осталось нормально поговорить с руком и попропобовать настоять на том, чтобы от нас отлепились.
У нас с ним конечно хорошие отношения, но есть у меня подозрение, что он не будет ничего делать.
Но в принципе я выпила последние две таблетки успокоительных, что остались ещё с января и стало почти спокойно.

07 июня 2022, 07:25

Хотела увезти подарки отцу завтра, а он после обеда к врачу идёт по талону. Договорились на послезавтра. Завтра-то ясный день будет, вот и хотела, а послезавтра и в пятницу - дожди. Ну что, приеду после работы к нему, а за билетом в филармонию автобусом поеду, кто по дождю пешком прётся без крайней нужды?
1-2-3-2-22-32-24

07 июня 2022, 02:28

Хочется написать что-то хорошее, но последнее время одни нервы, один негатив. Устал от этого негатива. Когда я смогу написать сегодня был хороший день. Или сегодня я провел потрясающее время. Когда я буду улыбаться чаще чем обычно. Грядут перемены и вселенная этому свидетель, как я в них нуждаюсь. Что угодно, но не этот кошмар, потому что я уже не вывожу. Слышать на работе "Коля чому ти сумний" сделать натужную попытку на улыбку и ответить "все нормально" стало мантрой. Потому что никому не скажешь что внутри ты просто загибаешься, как цветок без солнца, с каждым днем увядая все больше и больше, погружаясь в холодный мрак. Покрываясь пылью и серостью как и всё остальное в этом месте.

Гори 🔥

06 июня 2022, 22:19

Я себя загнала в такой пыльный, жуткий угол, не знаю, только посмотрев на самолеты в небе стало легче, что когда-нибудь я отсюда уеду. У меня ничего не получается, я не могу сделать это тестовое, потому что я не понимаю, что мне делать. Пробовала одно, но ничего не вышло. я подружилась уже и с работой на ноуте, и с текстурированием, рендером, но анимацию в синьке я год не делала. Знания остаточные, приблизительные. И нихрена не работает ни в голове, ни в мониторе. Я не знаю, что мне ждёт, на завод пойду, наверное

06 июня 2022, 19:59

Знаете, со стороны может показаться что я просто обсираю людей. Что я отношусь предвзято, и просто не дружелюбный мудила. Но в реальности, я прихожу домой с работы..И в двери на наш этаж у меня ломается ключ. Сделан из говна, видимо как всё и все здесь по какой-то причине. Я слышу на кухне мужика соседа, его голос. Стучу, Стучу долго, слышу как он возмущается, но сука даже не подошёл глянуть в глазок. Я понимаю когда не хочешь открывать левым людям. Но ты мразь ебаная глянь в глазок хотя-бы. Простоял час пока соседка с собакой не пришла. А когда я зашёл, он развернулся и типа не видит меня. Хотя до этого руку протягивал за 5 метров поздороваться. Классический мудак. Вот таки дела у Димы 🤷

06 июня 2022, 19:41

Какой же морально тяжёлый день. Но я ему благодарна, потому что он настойчиво напомнил о необходимости работы над собой.

В один день у меня все смешалось в голове на счёт целей, и чем мне дальше заниматься вплоть до того что возникла мысль перепоступать в этом городе.
Потом Д. сказал, что я поправилась и это заметно по рукам, и вообще у меня раздражение от сладкого на лице, которого раньше не было.
А потом руководитель сказал, что возможно другая команда отберёт мои самые интересные задачи по мл, да ещё и все наработки пойдут в мусорку. А возможно и нет.

Я пытаюсь это все сейчас переварить и понять какие действия от меня требуются, но мне очень плохо. Да и не сказать, что было сильно лучше.

06 июня 2022, 16:17

Вчера обновила 2ГИС дома. Прикидывала, как в среду можно добраться из пункта А в пункт Б пешедралом. Нашла оптимальный маршрут. Погоду обещают хорошую, на транспорте сэкономлю, ноги разомну, увижу кусок города, где ни разу не ходила и не проезжала. Сегодня на работе в правом нижнем углу замигало, что доступны обновления 2ГИС. Мигнуло и пропало. Кликнула по иконке на рабочем столе - там уже готовый июнь. О, кстати, посмотрю-ка я этот маршрут поподробнее, чтобы сориентироваться, пока на знакомый кусок той улицы не выйду.
1-2-3-2-22-33-8

06 июня 2022, 01:41

Приезжал брат, привёз старую кофеварку и кофемолку, маленькую ibl-льку и 4 пачки их чипсов (но мое сердце с кранчами). Был где-то полтора часа и было уютно, спокойно, приятно. Намочил в рюкзаке одежду для зала - сушила феном его шорты и носки. Такая ностальгия, когда в детстве все ему гладила, помогала, приятно ☺️
Сказал, что оплатит еще на месяц квартиру, а дальше сама. Дал пару советов по поводу работы (не скажу, что сказал что-то новое). В общем, вполне себе неплохо прошла встреча). Сказал, что Денис будет на неделе снова пробовать выехать, надеюсь получится.
Потеря свою футболку чёрную, не могла я ее оставить дома, уверена, что брала - а ее нигде нет

05 июня 2022, 14:06

тексебешные 7 часов сна. Утром довольно сильное охуение. Вытащил себя в более-менее приемлемое состояние, но нет ощ, что я живу настоящей жизнью.
*
Сложно переносить жару тут. Офис кондиционированный и в нём работается нормально, но как только выхожу на улицу в печку, мозг тут же начинает как-то хуже работать, и не хочется усилий, различения, практик.

Ну и тело себя как-то иначе чувствует в жару, в нем не возникает фонового удв. И вообще не хочется ФА.

Мб это всё - одна из причин наступления спада. Если так думаю, то хочется не пускать такие явления на самотёк, а активно противостоять им, находить способы вернуть себе и удв от жизни, и нсл в теле, несмотря на жару.

05 июня 2022, 12:45

Блин мне только недавно пришла зарплата, а я уже не знаю откуда взять деньги. Режим какой-то максимальной экономии.
Все потому, что я начала снимать квартиру до того, как начала получать не стажёрскую зп, одновременно с тем что бегала по платным врачам.

В общем я пока не влилась в какой-то нормальный режим, где всегда на все хватает. Но это дисциплинирует на самом деле.
А ещё опять возвращаюсь к мысли, что хочу найти какой-то классный доп доход.
Опять мысль про то, что через год надо будет как-то вырасти из нынешней работы разработчиком. А для этого нужна подушка. Уют это хорошо, но я не ради этого из вуза уходила.

05 июня 2022, 12:25

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы