Пришли починили кондишен, слава богу. Где то полсуток он не работал.

Буду через какое то время делать коллажи, когда появятся деньги на покупку тканей и красок

И с пятницы вроде как начинается беговая активность . Я решила обратить внимание на свое тело, потому что живу в основном в голове: работаю с текстом, смотрю видео... А тело требует внимания. И оно его заслуживает ( длб vs с)

Послушав Грушу, слушаю себя, сравниваю и понимаю, что у меня та же проблема с подступающим выгоранием. Хочется больше времени для себя, меньше времени на работу. Хочется восстановить силы. На работе происходят потрясения, стрессую. Многие проходят через подобное, попытаюсь справиться без увольнений и очередного переезда в Крым.
Проще делать профилактику и не допускать, чем лечить. Составляю план действий.

Другое: +30 дней к отпуску и это хорошо.

Другое: очень хочется тактила, перебивок за дверью хватает максимум на две недели, потом снова подкатывает. Альтернативы пока нет, значит снова нужно выйти.

~22.30-9
Совсем чуть-чуть не выспалась, мб птч снилась какая-то тревожная хуета утром.
Хорошее настроение.
Немножко поубирала в кв, пофоткала ее.
Мне нравится, когда меньше вещей на поверхностях, при этом, нрав напольная вешалка с кучей вещей. Видимо, мне надо иметь меньше вещей или большой комод.
Работаю. Хочется погулять в горах с одним мальчиком (рил мальчиком, ему 17, и у него подростковые повадки).

Тем временем я незаметно добралась до четвертого модуля. Там тридцать тем, с учётом моей скорости - развлечение на полгода минимум.
Жаль только, что приложение так сильно лагает.
***
Город замело. В прошлом году пугала Л. (переехавшую сильно южнее) фоточками мартовской метели, а в этом у меня работа и нет времени гонять за хорошими кадрами посреди среды.
***
Не обращала внимания, но во Фритюрнице при смене pov как минимум в первых главах одно и то же слово звучит по-разному. Дальше это раскрывают ("Лингвистическая матрица!"), просто забавное.
Заодно вспомнила, откуда у меня нейтральный ник на фб.

..и я всё ещё воспринимаю её как то, что могла бы написать Шорох (развратный монстр, хе-хе).

Н сказала, что у коллектива нервный тик от выражения моего лица. Я понимаю, что оно недовольно--стрессовое по жизни, но к ним это не относится. И до этого думала, что стоит делать техники на расслабление и работать с фейсом, а теперь понимаю, что надо если хочу нормально работать.
++
Получила 2 заказа небольших. Думаю, что эти потери нужно пустить на взлет, доделать сайт, определиться с приоритетами. И стартовать нормально, не бегая сюда-туда.
++
Никогда не думала давать объявления в чатах ЕС, их оказывается туча и сидит там куча людей. Может оттуда удаленка придёт или заказы.
++
Выхи будут рабочие из-за незапланированного выходного завтра. Хотелось бы в воскресенье выспаться до отвала.

Второй месяц на новой работе. Очень нравится и есть прогресс.
Результаты спринтов:
1 - 12 багов (20% от общего числа)
2 - 13 багов + две презентации по AI
3 - 17 багов + изучение WinUI
Отпуск планирую на декабрь
О другом:
- Посетила уже пять уроков по крипте от компании (бесплатно для сотрудников). Очень нравится. Есть прогресс в понимании процессов.
- Хочу сделать косички с вплетением канекалона, но пока под сомнениями.
-ЯЯ уже скоро!

Ещё в прошлом году начала открытку для С. по мотивам её ремесла, но навыков не хватило. Сейчас продолжила, но снова не хватило навыков и времени (и ещё я подозреваю, что нарисованным оно будет не факт, что так же красиво смотреться). Так что в последний момент пришлось сделать финт ушами и рисовать по уже готовому эскизу в том же стиле, что и предыдущие открытки. На сей раз даже не красный/зелёный, а фиолетовый/оранжевый, прогресс! Но палитры искать времени тоже не было, подбирала на глаз по ходу дела.
Зато за счёт готового эскиза и отработанного процесса работа заняла полтора часа, офигеть.

Однако всё равно хочу дорисовать изначальную идею, надо только её дообдумать нормально.

Сегодня много и продуктивно работал. Делал перерывы и поддерживал себя в нормальном состоянии. В итоге заработал приличную сумму, ощущение себя нищим прошло.

Есть приятная усталость после работы. И пвк, что и дальше с работой будет всё хорошо, у меня будет становиться больше денег.

Прикольно, что возникает симпатия к себе за это. За то, что я способен решать проблемы, налаживать свою жизнь, делать её приятной.

Я сильно недооцениваю естественные возможности мозга, я ограничиваю мозг только рассудочным мышлением и логикой, но для определенных задач это очень неэффективно. Как часто я ставлю своему мозгу задачу испытывать определенные ОзВ, создавать почву для них, устранять препятствия? Очень редко, и это сложно на самом деле отвлечься от всего остального, сосредоточиться на желании ОзВ и, главное, не обмануть себя в этом. Но когда это получается, то мозг включается в работу, усилия становятся желаемыми, путь становится ясным, и нет больше трудностей, даже если тяжело, так же как нет их во вроде как тяжелом походе с предвкушением, возникает торжество, дорога открыта, и можно просто идти по этому пути.

Наконец-то выспался. 7 часов сна и вполне приятное утро, без вялости и охуения.

Но зато вылезла фоновая трв про деньги, про то, что, поддавшись безмятежному ничегонеделанию в последнюю неделю, я теперь недостаточно работаю и зарабатываю. Вылезло ощ себя нищим и желание экономить на удовольствиях.

Неприятная штука. Устранял, но хвост трв все равно остаётся.

И мб совпадение, но теперь стало сложно чувствовать себя совой.

Вообще-то это логично: как можно ощущать себя независимым от др лд, если у тебя нет денег и нет защищённости от разных случайных неприятностей?
*
Дочитал Chip War до раздела про торговые войны и промышленный шпионаж. Мозг понемногу прочищается на эту тему.

Новые знакомые в игре. Хотела сегодня бухнуть, но передумала. По крайней мере я стала меньше думать о нем... Или нет? У меня под окнами мини-парк с мангалами и прочим, всегда вижу семьи. И представляю его. Не рядом с собой, а просто с его семьёй. Выкурю сигарету, видение исчезнет до след перекура в окно. На работе... Да что и следовало ожидать. Все начинают думать мб с той дурой было и проще. Сейчас каждый +/- приближенный мнит себя важной птицей. Тошно. А мб рискнуть? Пробить почву в Приор и написать заявление? Опасаюсь только что могу промахнуться. Отработал-ушел все сложнее даётся. Так где ж сука этот баланс? Ни личного, ни рабочего) ощущаю себя, как мой дом на даче: один фундамент и тлен

Ярик, если ты даже думать не хочешь, зачем целый фраг посвящаешь мне? Я этого явно не достойна. Во всем есть положительные моменты, и в наших отношениях они тоже были. Нафиг отравлять себе жизнь?
Ищу кроссфит зал. В моем городе занятий нет, во Вл нашла подходящий вариант недалеко от работы, хочу сходить в пятницу на пробную тренировку
Чем дольше не пью, тем быстрее бегу. Хочу стать сильнее. Внешность в последнее время не сильно меня парит. Это явно не то, над чем нужно заморачиваться
Без подсчета калорий я не похудею. Поэтому с сегодняшнего дня я снова взвешиваю еду. Нравится быть худой
Меньше алкоголя-меньше желания спать и больше энергии
Настроение в норме

На работе завела вместо сдохших крабов улитку ахатин. Прикольная такая) в дом всякую фигню нести не хочу, а на работе отлично.
Ходим в зал, переделали питание, бросили пост. Вл похудел на 5кг, я чуть больше 4. Впереди еще много работы)
С чт что-то с животом, ушла с работы на час раньше, было дурно. Встретилась с Вл, в итоге просто каким-то чудом дошла до дома, так плохо мне, наверное, не было никогда. Сейчас вроде все нормально)
На работе все еще слишком спокойно, полная занятость бывает редко, в основном задач мало или их нет совсем. Приходится давать их самой или заниматься своими делами. Для Вл картинки сделала недавно. Такой режим работы мне тоже не нравится.

Сегодня снова возн бодрость, сильные ПЭ, со второй половины дня. Поработала, вкусно пообедала, посмеялась с одной переписки.
Кончено организовала свой день, забыв об одной встрече, в итоге остается мало времени на обучение-работу. Скоро встреча по делам, потом бегу на свидание. Мб учебу вечером успею.
От опечатки такое рзд, что хочется кинуть тлф на пол.

Работа, волонтерство, работа, по бизу пока 0 действий сегодня. Немножко погуляла с мж, полапались, переписки с лд для групповушки.

2 день у меня возн сильная сонливость с утра и вечером, с 19 или даже с 18. До этого неск дней в 21-23 была бодрость. Раньшебылолучше. Не знаю, с чем связать это всратое изменение, т.к. все лекарства в той же дозировке, а солнца и светового дня - больше. Скоро, мб даже сегодня, еще в 2 р. уменьшаю дозу нейролептика, мб от этого буду меньше хотеть спать. Я снова злюсь на свое тело, что оно не функционирует нормально.

Впервые за, наверное, долго поняла, что не знаю, чем заняться. Курсач с презой сдала, сессия закончилась, манга дочитана, работки нет, погуляла, в душ сходила, обед прошёл, ужинать ещё рано, в судоку упарываться лень, играть не хочется, читать... ну, может быть... но лень. Внезапно прокрастинирую. Наверное, стоит всё-таки запустить судоку, поупарываться в ивент, а когда упрётся - взять жопу в кулак и переключиться на что-то ещё. Или почитать. Или поиграть. Или поесть. Или прокрастинировать дальше 🤔 В общем, жизнь потихонечку возвращается в привычную колею. Надо бы записаться к врачам.

Днем-вечером постепенно пришёл во вполне нормальное, собранное состояние, захотелось жить для себя, а не просто плыть по течению, поддаваясь разным случайным факторам.

Приятная прогулка по городу. Чтение Майи-4.

Вернулось ощ психической устойчивости, и немного чувствую себя совой. Могу испытывать слабое упорство - применил его на работе и сделал довольно много из запланированного.

Устал после работы, но заебанности почти нет.

Сегодня был длинный приятный день, расслабленный, много наблюдений за собой. Интересный опыт преодоления размазанности и непонимания "чего я хочу".

Вчера начала смотреть начало лекции по теории групп, досмотреть было некогда.
Блин, что же у меня не так с организацией, раз я работаю дома часов по 5-7, и все равно не успеваю хобби, учебу, ФА. Волонтерство - это тоже хобби, но этого мне недостаточно.
Теперь будет хотя бы проще вставать в 8 - это позволит иметь больше времени.
По волонтерству вчера обсуждали снова тактику - это дало мне лучше понять, что и как делать.
По бизнесу обсуждали позавчера - это дало мне лучше понять, что делать, но так делать сложнее.

Вчера выгрызла в Отеле амер. горки, в ГП сцена с дементором в поезде пройдена на 14/15, игры сыплют безлимиты, а использовать некогда.
Поздравление с Рождеством из Техаса дошло только 4 марта, у католиков Пасха послезавтра, а нам ещё далеко. И зима царствует. Уже 29 марта, а лыжникам раздолье, за научным центром трасса есть, видела в институтепацанёнка с лыжами, явно один катался, пока его папа или мама работу работали; уж не знаю, чей он сын.
1-2-3-2-13-12-57

Ладно, на самом деле бесит именно то, что все эти правки нужны были гораздо раньше. Утром там, или в обед. Потому что столько ждать чтобы выяснилось, что они опять до чего-то там докапываются... В то время, когда это выяснилось это уже даже не смешно. Потому что одно дело вносить правки в рабочее время, а другое спустя уйму часов ожидания. Даже не знаю, что теперь с встречей делать.

Перед Пасхой Польша наполняется куличами, шоколадными зайцами, ароматами капусты и мяса. Очень много живых тюльпанов. Вот тут хотелось бы ухватить тренд за хвост и успеть сделать фоточки в стиле инста фотографа, красиво же было. Может даже на фронталку. За окном +18 или около того. Плановые выходные проведу с ма. Пока понятия не имею, что ей показывать и куда водить.
++
Идея компенсировать для К хотя бы часть ущерба - глупая. Лучшее - оставить в покое, сделать выводы и так, чтобы это не повторилось ни с кем. Понимаю свои мотивы, но легче от этого никому не станет. Иногда в поисках мудака не видишь его в зеркале. Это уже тема самостоятельной работы.

Вчера при общении с Л фоново старался оставаться совой, и утром после ночевки тоже. Это приятные усилия, вв-ся как возвращение себя в некое русло доверия себе, психической устойчивости.

Посмотрел побочные эффект от лекарства, которое мне дают. Там есть и бессонница (мб поэтому я стал мало спать), и какое-то стимулирующее воздействие на цнс. Наверное, это тоже повлияло на готовность и ж делать практики. Но в любом случае я хочу быть готовым к возможному будущему спаду (например, после отмены лекарства), и применять упорство доя продолжения усилий.

Вчера сделал только план-минимум по работе и в последние полчаса мозг уже слипался от усталости, но спокойно преодолевал её.

Выгрызла в Короле синий планёр, он на допотопном агрегате с большим колесом, ручкой для вращения и цепью. Ну и где тут подвесить? Безлимита было 45 мин, да на работу надо было пораньше. Та контора молчит, предприняла шаги со своей стороны, мои мессаги до них доходят, значит, не заблочили.
Вселенная, а Вселенная! Дай той службе пенделя, а? Я волшебное слово знаю: пожалуйста.
1-2-3-2-13-14-8

закончила с работой (так себе по продуктивности). Теперь вечер для меня.
Выписала всякое приятное себе на настольную доску. Поняла, что мне охота иметь какую-то настольную лампу, а то света не хватает, буду выбирать какую-то клевую.
Делаю всякую приятную организацию. И неистово получаю впечатления

Приняла душ с прекрасным напором воды и чуть не уснула в процессе - отчего-то организм считает, что вот вечерние часы после работы - с 7 до 9 часов лучшее время чтобы хотеть спать и ходить сонной. Причём после 10 вечера это чувство потихоньку сходит на нет и, если не успеть уснуть, то можно спокойно куковать до часу. Козёл =___=
Надо подумать, что с этим делать, ибо не хочется, блин, свободное время после работы тратить на борьбу со сном. Мб если вот буду больше двигаться и норм отсыпаться по часам, то оно уйдёт? Ну и АД надо начать снова пить.

Ладно, голова и тушка вымыты, яйца сварила. Сейчас отварю овсянку, вымою посуду и пойду вот спать, как машинка достигает.