Чайник с глазами

С нами с 24 ноября 2019

Начала смотреть Brand New Аnimal от Триггеров. Запоем посмотрела за этот вечер три серии, думаю и весь сериал скушаю быстро, потоум что пока заходит на ура. Хорошее триггеровское произведение, в лучшем духе. Конечно, не как Промар, но БНА скорее напоминает ведьмочек. Офигенная анимация роскошные цвета и визуальный ряд, ну и сюжет интересный. Тащит меня в посденеек время на зверье. Плюс двух гг я шипила ещё с трейлеров, надеюсь аниме не подведёт, а потом и артов с фиками додадут, стоят они того. Думаю, после него можно будет взяться за Кикнайзера, Труську и Лулуко, вроде под такое настроение тоже должны зайти. Франка точно смотреть не буду - пыталась, не моё от слова совсем.
Надеюсь, втянусь.

сегодня в 18:56

Хочется завыть, протяжно, долго, невыразимо и безумно. Кататься по полу, царапать иступленно пальцами плечи и бока до крови, пытаясь сорвать кожу, только бы выцарапать из неё, из внутреннестец засевшее там чувство какого-то глубококо отчаяния, равнодушия и жажды, неумоливой жажды чего-то, какого-то действия и меж тем полного бездействия, похожего на лёгкую щекотку.
Оно сводит меня с ума весь день и я не знаю, как избавится от него, что сделать. Кажется, нужно больше все же гулять, выходить на воздух, ходить, пока совсем не тронулась, девать мысли и чувства куда-то.
Работать сегодня не хочется и черт с ним. Знаю, в понедельник я пожалею об этом, но уже и правда, толку сегодня не будет.

10 июля 2020, 13:16

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

06 июля 2020, 07:33

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

05 июля 2020, 20:40

Голова почти не варит и хочется спать, поэтому, думаю, самое лучше время сейчас прощаться, идти умываться и готовится ко сну. Погоду на завтра обещают вроде прохладную, но не слишком, поэтому надену, наверное, на себя свитер, брючки и айда. Думала над платьем, но пока не хочется в него влезать. Надо срочно худеть.
Присмотрела кучу украшений на ЯМе, заодно завела список желаний и там с миниатюрами. кулонами, всем чем хотелось. как раз тоже будет дополнительный стимул худеть, чтобы сначала купить себе новой одежды, когда все это закончится, а потом сливать деньги и на украшения под нее. Вдруг прокатит. Но первым делом хочу накопить на космонавта нового таки.

17 мая 2020, 20:33

Настроение немного выровнялось. Приняла ванну, потестила новые средства: заказала комплекс по уходу волос с кератином, посмотрю какие показатели за две недели он мне даст. Пока ощущение какое-то странное от сыворотки волосы и правда и пышнее кажется и лежат лучше, но у меня такое ощущение, что переборщила и ее слишком много,а потом словно волосы липковаты и тяжелее обычного. Надо посмотреть, как будет дальше.
Накрасила ногти лечилкой, помыла посуду. Чувствую себя ухоженной хотя бы, а значит живой. нужно и правда начать сбрасывать вес. Думаю за обедом имеет смысл съедать сладкое и суп, а второе и салат можно брать на ужин, так будет оптимальней всего. Ну и планку начать делать.

17 мая 2020, 17:23

Чувствую себя каким-то грязным червем. Причем, я -то чистенькая, а вот дома срач, потому что даже на базовую уборку меня и в эти выходные не хватило и вообще ни на что не хватило. Чувствую себя отвратительно. Жирной, мясистой, располневшей, фу, какая гадость, унесите. Вокруг тоже грязь и хлам, что не добавляет хоть какой-то радости. Получается замкнутый круг: нет сил, чтобы начать приводить хоть что-то в порядок и настроение от этого только хуже. Хотела хотя бы потихоньку, хотя бы визуально бардак убрать, но нет смогла и это тоже бесит, не знаю, что и делать. Ни писать, ни рисовать ничего смотреть опять не хочется. Падаю в бездну. И не хочу вылезать. Говорю себе, что все завтра. Завтра.

17 мая 2020, 14:07

Выходные прошли как-то...Никак. Совсем. Что те, большие, что эти. Максимум, что я сделал это неплохо отдохнула морально и физически, но на это и все. Снова появляется ощущение потерянного вхлам времени, а с ним и сожаления, длинные, горестные, тоскливые. А. сегодня вечером не играла и два часа я тоже потратила вништо. В квартире хлам и срач, я не убиралась уже третью неделю. В след.субботу, когда начну мыть эти авгиевы конюшни, наверняка об этом пожалею, но что поделать. Надеюсь, что хотя бы усну сегодня пораньше и хорошо. Завтра на работе предполагается сложный день и нужно быть максимально внимательной и продуктивной. Лишь бы все было ок.
Нужно ложится и почитать. А еще начинать жить.

11 мая 2020, 20:50

Сижу, и понимаю, что работать сегодня мне не хочется вообще. Вот прямо совсем. А нужно. И чем активнее и быстрее, тем лучше. Но не хочется. Спала сегодня странно: вроде и со снотворным, вроде и крепко, а все равно просыпалась в четыре утра и в шесть, причём с лёгкой паничкой и нервным снами по работе. Моё сознание в последнее время часто генерирует такие сны, видимо, волнуется, а это показатель, что на этой самой работе не все ладно. Или я себя накручиваю. Надо перестать. И про В. так думать тоже, план будет деструктивным и провальным стоит найти другой пример для продуктивного воздыхания, вот.
А ещё не хочу, чтобы мне отдавали проект Ж.
Эх, надеюсь, в обед не будет выключать.

07 мая 2020, 07:15

Засыпаю буквально на ходу и в кресле, прямо вот боюсь, что закрою глаза и тут же выключусь. Мозг в жарком вакууме и не хочет работать совсем. В кабинете ужасно душно и жарко, даром, что открыты окна и дверь, но это не спасает - все рввно, как в сауне. Как так работать не предствляю. Выбежала в туалет, чтобы хоть немного подышать и записать фрагмент, ибо на рабочем месте зависать с телефоном не хочется. Да и работать правда надо. Хочу уже покончить со сверкой документов. Не знаю, правда, смогу ли все доделать сегодня в таком состоянии, но нужно. Хочется быть продуктивной и показать это В., а не получается. Меньше всего хочу сейчас работать.
Хочу лечь и спать пару часов.
Насморк бесит.

06 мая 2020, 12:52

Итак, примерно рассчитала по фин.плану как у меня будет в идеале с финансами, когда я начну наконец-то в полной объеме и адекватно получать зарплату. Грустно у меня будет: за вычетом обязательных трат в месяц выходит совсем как-то грустно и немного и это с учетом того, что я хотела вот каждый месяц что-то откладывать на необходимые вещи,а еще потихоньку обновлять гардероб и книги. Да, так мы далеко не уедем, увы. Но пока не вижу иного выхода. Слишком много еще заказано фигурок, что тоже гложет, а я ведь хотела еще купить и одежду для куклы. И это притом, что уже с лета лучше откладывать начинать на НГ, чтобы не было как в этом году...
Надо думать - планы мои планы.
А пока спать - режим ждет

05 мая 2020, 20:58

Выпила лекарств и полежала, стало получше, но все еще так себе, если честно, не нравится. Все же я приготовила себе просто офигенную пасту, вкусную нежную, тяжеловатую и жирную правда, но это ничего,я ему ее маленькими порциями. Впрочем, пока это будет последняя жирная еда, что я себе готовлю. да и вообще, пора уменьшать порции, я все равно по будням не съедаю толком ничего. С выходных перейду на разгрузочный режим, как только паста закончится.
Оплатила все же заказ в Буквоеде - запаслась канцеляркой на будущее. Не знаю, оправдано или нет, но пусть будет мне же лучше. Нужно сделать заказ косметики еще.
И подумать как бы упорядочить свою финан.-хоз. жизнь. Мне нужен план.

05 мая 2020, 17:14

Как же мне хреноваа... Просто ужас, насморк жуткий, до слез, состояние угнетенное, сил нет, хочу лежать и выть, а завтра на работу. Температура издевательски колеблется в районе тридцати семи, и я надеюсь, что смогу ее сбить. Заварила противовирусное и фурацилин, сейчас остынет и буду пить, приму потом еще таблетку и посмотрим, что дальше.
Ходила на улицу и в магазин, чуть не сдохла. Солнце, жара, какой-то ужас. Чувствую себя жирной, липкой и ужасной грязной. Все такое грязное, поношенное, и тело и душа и вещи, просто ужас. Надо и правда вот садится на разгрузочную диету хотя бы в мае и начинать делать упражнения понемногу. И еще убраться таки.
Буквоед пидор и не дает оплатить заказ.

05 мая 2020, 14:07

Заказала А. букет на юбилей. Надеюсь, все пройдет ок, ей понравится и доставка ни с чем не накосячит, все же. Я за него не такие уж маленькие деньги отдала, чтобы не переживать.
Сама А. видимо, сегодня играет, поэтому сейчас попью спокойно чай, вымою посуду и пойду таки помою ванную комнату и туалет, пока еще светло. Потом таки, может сяду на часок, как и планировала что-то разберу в комнате, а там посмотрим, наверное, попробую закончить зарисовку и набросаю портрет - нужно успеть и него и четыре открытки еще.
Жду решения от родителей, что по оплате квартиры и вообще, и надо будет скорее всего уже с кредитки заказать книги и косметику.

15 апреля 2020, 15:31

Страшен не столько вирус, сколько блин то, что из-за него мне каждый раз приходится тащить из магазинов неподъемные просто пакеты, потому что сразу закупаешь на неделю миниму, поскольку, пока я дома, организм требует кормить его, как положено - три раза в день. Минимум.
В итоге закупилась на две тыщи в одной только пятерке и еще примерно полторы оставила в других магазинах. Деньги пришли. Все, денег нет. Нужно сейчас позвонить в тот цветочный выяснить, как у них с доставкой, отложить деньги сразу на кредит еще... Сейчас, разберу продукты, а там видно будет, чем займусь дальше.
Может, все же помою ванну и зеркала, посмотрим. может, лягу отдыхать. Комнату наверное начну потихоньку разбирать.

15 апреля 2020, 12:55

Чувствую себя некоторым говном. Планировала встать в десять проснулась кое-как в час, что не удивительно вообще ни разу, потому что уснула я к пяти. Зато снились очень хорошие, приключенческие, классные сны.
Дел на сегодня запланирована куча, а ян е знаю. что из них успею и как вообще, но будем потихоньку вжухать. Мой "рабочий" день до пяти, так что...
Пришла зп. Пришло всего на две тыщи меньше, чем я рассчитывала, это круто, при условии, что ме нужно будет купить Касперский, заказать Ане подарок и оплатить кредит. Уже минус шесть тыщ, вот и остается стандартно двенадцать на две недели, а там хз сколько тоже придет.
В общем. надо не расслабляться, а делать вещи.

15 апреля 2020, 10:22

Меня очень умиляет, что, оказывается, когда Фрагментер обновляется при открытой вкладке, появляется крайне милый смайлик, машущий тебе ручкой. мол все, проход свободен, велкам что-то писать.
Вычленила новое свое слово паразит "Ага". Надо избавляться.
В итоге, как и планировала, прибралась на столе. Наконец-то установила лампу, что-то примерно раскидала по ящикам. Чувствую, в процессе, еще несколько раз все переберу и переложу. Завтра, главное не начать паниковать, когда сяду разбирать шкафы, надо будет прикинуть просто, что куда и как я хочу положить, хотя бы для начала. Потом, в процессе жизни все еще раз пятьдесят же переберу.
Пишу зарисовку. Коротенькую, через нехочу. Надо ложиться уже.

14 апреля 2020, 21:02

Приболели почки, поэтому минут сорок я просто лежала. Поняла, что где-то потеряла, кажется, свою домашнюю толстовку. Ох, надеюсь, не насовсем, и найду ее, когда начну таки разбирать вещи на этой неделе. В целом чувствую какое-то умиротворение - в квартире более-менее чисто, бардак не режет глаза. А. сказала, что ее не будет сегодня, она играет, поэтому возникает вопрос, а чем мне заняться? По хорошем, нужно как рах вот, пока есть время, может, хоть немного привести стол в порядок. Наверное, этим таки и займусь, подумаю, что и куда складывать в эти ящики и как вот организовать новое рабочее место. Потом, может, все же напишу зарисовку, чтобы вечер совсем зря не прошел.

14 апреля 2020, 18:54

Последний мой фрагмент был написан в полном унынии и беспросвете - этот пишется в неплохих перспективах. Сначала я хотела написать то, что отображает текущий момент, но увидела последний и решила для истории и статистики сначала кратко обрисовать перемены в жизни.
1. Я сменила таки работу. Ушла с кафедры и из института совсем.
2. Я сняла квартиру. Однокомнатную и только мою.
3. Отметила двадцать пять лет.
4. Даже в эти нелегкие времена у меня есть работа, жилье, и деньги. Насчет последнего хз правда пока сколько точно - завтра придет зп за март и от нее будем плясать.
Эта была краткая сводка новостей, не переключайтесь.
...Надо все же пытаться писать каждые пару часов, пока есть время.

14 апреля 2020, 16:34

Как же меня бесит эта работа и это отношение к тебе, как к девочке на побегушках, бесправной рабочей скотине, черт возьми. Что ни день, то очередное разочарование в людях, в этих конкретных так точно.
Сижу и думаю, если пригласят таки на работу в эту компанию, соглашаться ли? С одной стороны, там может быть и неплохо,а с другой, черт его знает, меня смущает что в отзывах мелькает работа без оформления и задержки зп, а это для меня все критично. Но и оставаться здесь силы нет, и что делать я не знаю. Съезжу сегодня на собеседование, расспрошу подробно все же, в первую очередь насчет оформления. Все было бы лучше, если бы те компьютерщики не тянули так до конца недели.
Сложно быть взрослой.

18 февраля 2020, 07:27

Надо купить новое средство для депиляции лица. Старое меня что-то разочаровывает совсем, как и полоски: ничего не удаляет до конца и это бесит, наоборот, больше мучений причиняет в процессе. Так что надо подумать и раскошелится на что-то хорошее. Планировала сейчас уже спать, но увы, как всегда, затормозила. Надеюсь, усну к половине.
Ещё завтра не будет Н. С. - она тоже заболела и, я надеюсь, что с утра не будет И. А. Тогда полдня можно будет считать свободными, да ещё уйти пораньше.
Почему собеседования мои всегда где-то в жопе Питера? Очень неудобно, блин.
В общем, надеюсь, завтра будет не так плохо, как могло бы быть, правда загадывать тут бесполезно, как я уже выяснила.
Доброй ночи.

16 февраля 2020, 20:04

Я кажется начинаю заболевать и это очень и очень нехорошо. Мне совершенно не нравится и не хочется болеть, это опять тратить кучу денег на лекарства и кучу сил на выздоровление. А я не могу позволить себе ни того, ни другого. С другой стороны, решила сделать все же паузу в активном поиске работы на эту неделю. Мне нужно отдохнуть. Заодно отредактирую резюме нормально. Пойду вот разве что завтра на собеседование, да позвоню тем ребятам, из булочной, а вдруг получится к ним. 30к тоже деньги и плюс там кормят, так что можно попытаться. В остальном же пока пассивный поиск, иначе, боюсь совсем разболеюсь.
Закончила с готовкой, думаю, что делать, писать или смотреть кино. Надо подумать.

16 февраля 2020, 13:22

Божечки, как хорошо лежать. Просто лежать и понимать, что никуда не надо, можно спокойно проводить так время. Нет, на самом деле надо будет все же встать, и заставить себя сбегать в магазин, но это мелочи. На работу не надо, и можно лежать я и валяться, в любом случае, сколько угодно и как же это хорошо. Не хочу, чтобы завтра наступал понедльник. Надо стараться не думать о нем.
С другой стороны, надеюсь, начальник мне подпишет завтра заявление на отпуск. А ещё я очень надеюсь, что я в него не пойду, потому что сменю уже работу. Это будет просто прекрасно. Завтра же позвоню тому конструктору и скажу, что я согласна к ним, если возьмут. За две недели я выучу все госты.
Пусть берут.

16 февраля 2020, 08:39

В целом я довольна тем, как прошел сегодняшний день,я сделал все по плану и даже больше, чувствую себя, в целом очень даже неплохо, даже удивительно, нет ни апатии, ни усталости, но уже тянет спать и, думаю, это тоже совершенно неплохо. А . нет, играть не с кем, волноваться и переписываться - тоже. Можно ка краз и лечь пораньше, отдохнуть, а завтра опять же пораньше встать, сбегать в магазин и приготовить еды - надеюсь, там останется еще куриная печенка- нажарю тогда оладушек. Если же нет, то придется экспериментировать по ходу дела. Еще хочу вот завтра посмотреть "Кролика Джо-Джо" и что-то написать таки, но пока не решила что.
И надо отредактировать резюме.
А сейчас - время спать

15 февраля 2020, 22:20

Только что посмотрела "Промар". На стриме от группы, с сабами. Долго думала, стоит ли смотреть онлайн на стриме - ведь ни на стоп нажать, не отойти, все по взрослому, как в кино, ага. Но в итоге решилась, и не пожалела. Это было прямо ВАУ. Да сильно, очень сильно в стиле Гуррен Лагана, сильнее, чем все, что делал Триггер до этого, но это и не плохо - наоборот. словно всю самую вкусную выжимку взяли с Гуррена и запихнули в Промар. Лио прекрасен, ставка Триггеров на их с Гало пару тоже - пойду, смотреть теперь мерч по ним, даром ка краз ненда анонснули - его хз, буду ли брать, но попарт точно возьму. И, если достану, то стоппер для лапши. И арты поищу. В общем, было прямо хорошо и круто.

15 февраля 2020, 18:56

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы