Ingwar Grimsson

надо роман дописывать.

ебучие мелодрамы я вам Леон Лессер что ли

wanna breathe

desire can only be fed

inside you're ugly, you're ugly like me

you only die once

готовлюсь позориться на созвоне по диссеру — предчувствие, что мою идею экзистенциальной психотерапии с помощью чат-бота вообще не воспримут

опять ночевал у С. вешали гирлянды на окошко, привёз мильён еды. ну и снова без всякого непоправимого. вечером наверное снова поеду, если не вмешаются звёзды

наверное, если мы сойдёмся, а после в один момент насовсем расстанемся, я окончательно сломаюсь. стану назидательным анти-примером

а если всё будет хорошо, и мы всегда будем вместе, то я выиграю эту жизнь

all or nothing!

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

одним хлёстким словечком — З А Е Б А Л О:

З А Е Б А Л О, что женщина, которой я был готов отдать силы душу мозги сердце, в текущем земном воплощении жертвы не достойна

З А Е Б А Л О, что я повинен перед разными людьми и обязан, одним лишь фактом своего существования

З А Е Б А Л О подбирать правильные адекватные релевантные слова, лишь бы не накринжевать

З А Е Б А Л О, что С. сидит так бездонно во мне, что все остальные — прекрасные, в сущности, человечки — воспринимаются сквозь призму паранойи, недоверия, оценки. как лавочник, хоспади

З А Е Б А Л О думать, что меня, замечательного и уникального, всерьёз променяли на какого-то дефолтного удобного болвана

З А Е Б А Л О быть бессильным

мощи какой-то богатырской мне бы, вот что осознал! такой, чтобы мещанство стекало по мне, не оставляя налёт амальгамы, чтобы трусость и малодушие стали моими полными антонимами, чтобы…

если с поэтических небес на прозаическую землю, то понял, что к деньгам отношусь даже не то, что брезгливо, а враждебно. всегда рад кому-то из друзей одолжить, сам их транжирю на всё что ни попади. даже правда подумываю подарить С. ‘красное для неё’ — может, это даст понять внеусловность моих чувств

но так не поступают здравомыслящие двадцатипятилетки! они трясутся над каждой копейкой, как лист осины, и так до пенсии

никчёмная тряска! деньги — средство никогда о них, деньгах, не думать. и ничего более

я не понимаю, куда мне деваться, и по какой причине время с ней, эта непобедимая категория, которая мне весь жизненный путь мозги делала, стирается напрочь, я торжествую над временем и забываю, что смертен

long story short: выходные и ночь с сб на вскр провёл с С.: поставили парные аватары в телеге, ходили в кафешку, нежились, гуляли с собакой и в целом всячески наживую ностальгировали, воспроизводили былые времена. без сехов естесна

рыдал в её объятиях, когда признался, что веду деструктивный образ жизни, несмотря на браваду, и не понимаю, почему

хорошо, что уехал. рано округлять число из прошлого фрага

не хочу двигаться дальше, это всё тупое, блеклое, предательство света души и вообще!

139

всё гуд: L. распополамило из-за ролёвки примерно так же, как и меня, поэтому и не отвечала. искала силы на ответ

ночью записал очередной кавер на the cure, а после до утра часа два искал в смежных конфах длиннотекст от L., который она написала в поддержку, когда мы в очередной раз расставались с С.; ещё тогда кто бы знал

ещё вчера мечтал-размышлял о том, как пойду получать второе творческое высшее в лит. продление молодости ещё на 5 лет — лишь бы взяли, конечно. ну, всегда есть вариант с эстетикой

представлял такой диалог на творческом собеседовании:

- почему вы решили податься в наш лит?
- вы знаете... 6 лет назад здесь училась моя бывшая (Д.). я пришёл завершить то, что она не закончила

снова был у С.: привёз ей паззл и ворох магнитышей, у неё болело всё из-за нервов, я всячески токсичил, а потом спросил 'для успокоения души', решили ли мы оба двигаться дальше. ответ утвердительный

её новый 'этот' из Украины, не может ей заказывать подарочки, оба страдают. я предложил — добрая, блин, душа моя — быть посредником: заказывать со своих че ему там надо, а он мне эквивалент криптой

судя по обрывкам его реплик с её слов, она теперь в хороших руках, при всей моей антипатии к любому на месте, которое было истинно моим. рад

про своё движение дальше: смотрели 'время' с L., жутко висло, потом она выпала из-за ролёвки Леон-Кёртис-Джейкоб, после и я

не отвечает на мой всплеск чувств

во вконтакте (удивительно, под конец 2к24 в нём ещё сидят) какие-то постепенные эпохальные изменения в сторону диджитал-отупения и брейнрота, душат свободное творчество и всё такое, а я, ну... стыдно признаться, но очень серьёзно отношусь или относился к ведению своих страничек. думалось, что они моя визитная биографическая карточка, что сайт сгинет как жж в +- том же виде, и на обломках цифровой цивилизации будут странствовать сталкеры и наткнутся на мой digi-памятник самому себе нерукотворный

btw у матери С. чета онкологическое на лице нашли. она в ужасе, а я понятия не имею как быть. моментально нашёл ей онкологов через знакомых

а сам сижу общаюсь с другими девочками. мы разошлись, но...

спустя ЧЕТЫРЕ ГОДА возник опять этот ЕБЛАН, даже описывать его мерзотно, но для понимания картины: на карантине на потолок уже лез от изоляции, как впервые, наверное, наткнулся на прозе.ру на что-то свежее достойное, решил отметиться подробным хвалебным комментарием… по итогу этот ЕБЛАН, наверное, из-за того, что я всё лез и лез, но всё же, посвятил моему акку целый СБОРНИК, где всячески обличает меня, нивелирует и т д, а я, дурья наивная башка, отвечал ещё на каждый

и вот, впервые за месяцев пять захожу, а там отродье оставило свой экспертный камент под полузабытым текстом. тьфу, помыться хочется

с довлатовым и ремарком будет меня сравнивать, ага. хреновы санитары ноосферы самоназванные

пока ехал домой с зачёта по soft-skills, давний кент, которому не смог занять денег по причине их собственного отсутствия, предложил работу. какие-то пиар тексты писать, по деньгам ровно то же, что в офисе, но — главное — удалёнка

с учётом того, что, как он утверждает, надо просто быть на связи с 10 до 19, а не всё это время чет делать, это прекрасный вариант перекатиться из места, которое пьёт мою душу, жжёт и убивает. метафорически выражаясь

всё воскресенье провёл у С., аккуратно и запретно нежились без всяких сехов. расстроил друзей, к которым должен был поехать вместо этого

сегодня взял 3ий оплачиваемый выходной, спал 14 часов. яндекс еда заскамила на суши

я хочу всегда быть поэтичным

к политическим полемикам между правыми и левыми я уже больше пяти лет отношусь с хехешканьем после одного случая

встретились на новослободской с ребятами: один был лютый русский националист, второй учился во вгике; оба пили водку с ред буллом... в парке неподалёку к нам присоединилась какая-то интернет-знаменитость левого толка, и ожидаемо между националистом и ней развязался типичный дегенератский срач (зачёркнуто) выяснение, кто больше оратор

помню историю из инсты: левые (слева), правые (справа), сверхчеловек Денис (в центре (это киношник)), мировые ресурсы (ведро из кфц)

мы с Денисом не участвовали и на двоих фейспалмили, сходясь во мнении, что они оба пургу несут

дело было в 2019...

кажется, проматывание половины бюджета за один вечер становится шаловливой пятничной традицией. так я вряд ли на эстетику накоплю, конечно

у меня ж теперь работа есть официальная — могу смело подаваться на внж, ура-ура

заобщался с давно (заочно) знакомым человеком — такой пламенной взаимности давным-давно не встречал. в чём-то мы поразительно похожи, но всё же малость отличны — рад безумно короче этому знакомству

вернулся домой полчаса назад, были последние проводы сиэттловского друга + кента-богослова ещё позвал. предложил ему занять место в офисе моё, когда дропну его (а надеюсь, что дропну)

ну и ещё напоследок пару слов о том человечке. она >>>

и вновь веду себя так, будто денег у меня бесконечное количество. накрыть улетающему в сиэттл другу, заказать такси и оплатить билет на техно другому, дважды одолжить третьему… не говоря уже о стрижке в сб и что джинсы надо бы купить, а то нынешние опять прохудились

опять на следующей неделе побираться придётся, но — как сам сказал на днях — стоит в этой жизни флексить, пока дают

вечно путаю стратегию с тактикой — в этом и проклятие, и прелесть жизни

появилась дебильная цель на следующий год вместо тачилы — накопить на платную аспирантуру литинститута по профилю эстетики. так резонирует в душе, значит, верное направление

платную по той причине, что в прошлом году было ноль бюджетных мест на эстетику, вряд ли в этом году ситуация изменится

если дадут общежитие, то там, с учётом его оплаты на год и цены обучения, выйдет дешевле, чем сразу после физтеха начать снимать что-нибудь

что ж, есть повод просыпаться по утрам. это, конечно, в практическом смысле бестолковое жизненное решение, но работы всегда какие-то находил, когда нуждался, так что не сгину

в офисе айти-макакой тонуть желания ноль, даже за большие деньги. обычный офис не вкатил

заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

another wasted evening after my 9-5 (in fact, 10-19). feeling damn misery and an urge to demolish smth

seems i should load content in myself on a constant basis to remain on the feet. otherwise, the brain, this parasite of still unknown nature, will find a way to drown myself into sins, like gluttony, sloth etc. the most common sins of generic people, besides the anger

i’d rather drown in pride

also feeling long for a fresh conversation with somebody not from my current circle; someone new to enhance my inner Abyssinia

i can see the future: as usual, i shall shut off at about 2 am, shall be late for the office, shall do nothing useful today… so tired of myself

how do i make myself real?

закупил strk на часть зп — надеюсь, взлетит раз в -цать в течение года. иначе я совсем разочаруюсь в финансах и в инвестициях в частности и принципиально стану жить как стоический бедняк

сегодня офис не так уж и плох — вероятно, потому, что голову не делают бестолковыми задачами. только теми, в которых видится смысл

впрочем, ночью подкинули мысль, что если дискомфорт есть, значит, вряд ли я его надумал. вероятно, приукрасил и гиперболизировал, как обычно, но сам он появился не на ровном месте; рассчитываю, что можно будет безболезненно свалить клепать сценарии в январе-феврале

идём в даниловский монастырь в воскресенье — ура-ура. надеюсь, не оплошаюсь в своём ирл амплуа