Targyn Amangelde

За прошедшие два дня записал ровно семь гитарных каверов (ковров, как я их зову) на различных русских исполнителей, в основном реперов. Нравится метод, который был выбран: за секунд двадцать подобрать аккомпанемент, минута на пропеться, а дальше — читать с экрана ноутбука, записывая голосовое сообщение. Кажется, именно таким — экспромтовым, on-the-spot, неидеальным технически — следует быть пост-барду в частности и метамодерну в целом. Вместо привычной музыки теперь круглосуточно слушаю оные каверы — собственный голос успокаивает, даёт понять, что я всё ещё существую; не выходит подобрать описание точнее. Переезд занял полдня и утомил; надо ещё написать текст на гранд-дуэль. Пить не стану.

Привык эстетизировать, оборачивать в текст всё, до чего дотянется взгляд, но это расставание — особый случай. Прошло преступно мало времени, чтобы судить и загадывать наперёд, но кажется, что вряд ли я отпущу когда-либо эти два с половиной года. Перемалывать жерновами какой-либо терапии не хочется — это моё, глубоко личное, мой заслуженный шрам, и пусть катятся к чёрту все, кто мог бы вытащить стрелу из моего колена, присвоить себе награду. Не ведаю, как жить дальше, хочется вспомнить подростковые протесты и дальше зарастать мхом — назло всем и каждому, назло себе.

‘Может быть, застав меня в настолько бедственном положении, С. сжалится и пойдёт навстречу?’

Гнусная иллюзия, ложь, обман.

Посетил душ за 20 минут до конца дня — мало того, ещё и зубы почистить не побрезговал. Минут сорок помогал выяснять подруге, куда делся её криптовалютный перевод, — оказалось, что был небольшой лаг, и конец истории счастливый. Написал сегодня сюда два с небольшим килознака, которые могли бы оказаться в романе — что-то меня от него нынче отталкивает. Завтра, в первый день отпуска, предстоит два босса быта — помощь знакомой с переездом и стирка. Стоит помнить, что в моих силах сделать свою так называемую 'депрессию' высокофункциональной — дабы не оставаться насекомым, следует вершить человеческие дела, тянуть плуг первородного греха, бороздить почву рутины, совершенствоваться. Но смысл утрачен.

Так за день и не отнёс себя в душ — впрочем, день ещё не завершился. Чувствую, что мне как будто бы к лицу сейчас косплеить бродягу — прямое отражение души. Заглянул сегодня в роман: поправить четыре запятые и добавить две реплики в диалог. Около 18 часов был острый приступ нежелания жить, но, к счастью, прошёл. В подобные моменты раздражает и отвращает всё, не исключая себя, мир кажется досадной ошибкой, чьей-то злорадной шуткой и в целом бессмыслицей. Никакие ratio и pathos от таких минутных Марианских впадин не помогают: главное не предпринимать действий, не лезть к людям с мортидо, позволить ему выплеснуться так. Ещё надо бы сократить курение — стал дышать ментолом чаще, чем воздухом.

Вынес-таки мусор, которому уже исполнилась неделя, — тут же образовался новый. Как говорил Дмитрий Пригов:

'Только вымоешь посуду, глядь, уж новая лежит
Уж какая тут свобода, тут до старости б дожить'

Знаю, что в мои ещё не оконченные formation years говорить про старость — жест фиглярства, равно как знаю, что когда начинаю говорить пафосно и громкими словами — это есть сигнал, что проблема несколько преувеличена. Тем не менее, о знаковой на данный момент проблеме разрыва говорить иначе как громко не получается, да и не хочется. Я словно пытаюсь этими письменами убедить себя в том, что всё — конец. Когда-нибудь взгляну на них, и усмехнусь доброй улыбкой... Покамест хочется лишь спрятаться.

Последний рабочий день перед выпрошенным отпуском. Вообще говоря, работа у меня нынче настолько ленивая, что просить ещё и отпуск — невиданная наглость, однако и от неё следует отдохнуть; отпуск первый за год. День начался с прослушивания различного contemporary crap'a — ремиксов от ноунеймов, kizaru и тому подобного — так что настроение пока себе обеспечил. Стараюсь не погружаться в себя чрезмерно, чтобы не утонуть и не стать пищей плавающих там подличностных хищников. Думаю, как продолжать роман — нехилую часть сюжета в нём занимают взаимоотношения с женщиной, конкретной женщиной, с которой уже конец. Фантазировать не хочется, на имеющихся 122 страницах пока что выжал всё, что мог.

Шестой день не получается убраться в комнате; вероятно, скоро в ней добавится сосед. Разучился, кажется, жить с людьми, и в этом свете воспринимаю грядущее пополнение враждебно. С самого утра размышляю о том, что написал больше трёх сотен текстов разной длины, роман ещё пишется — и я слишком идентифицировался с собой как с писателем, поверил, что мешает жить по-человечески: строить карьеру, ставить цели и пр. Ввязался с тоски в какой-то нелепый краткий летний роман, который завершился на днях — дорога в привычный быт — туда, где омлет по утрам, кофе в парке, прогулки с собакой — мне теперь, должно быть, закрыта навсегда. Скучаю по С. и не запрещаю себе скучать.

До защиты проекта по MLOps осталось 6 дней, из знаний у меня лишь то, как расшифровывается это название. Постановил, что дочитаю Бесконечную Шутку до конца лета неделю назад — и за неделю не прочёл ни строчки, всё так же валандается на 51%. Полтора месяца назад расстался с девушкой, которую любил и люблю, без веских, как сейчас кажется, причин — видеть она меня теперь не хочет. Пятый день не писал роман, который начал в начале лета. Я устал и чувствую, как во мне зарождаются цинизм и мизантропия, люди мнятся поверхностными и равнодушными балбесами, исключительно сами виноватыми в том, что они несчастны. Жалею, что не прочитал Идиота Достоевского. Постараюсь это исправить после БШ.