Ingwar Grimsson

В процессе просмотра 'Персоны' Бергмана, который подсказала новая интернет-знакомая. В какой-то момент, ещё в начале, отставил автоматически снедаемые чипсы и поужинал нормальной едой из холодильника. Чипсов больше не хочется.

Я ещё только на первой трети, но могу смело заявить, что скучал по такому кино. За кадром проглядывается рука мастера, знатока, знающего каждую деталь, продумавшего каждый момент. Лично в моём творчестве такой профессиональной уверенности не хватает. Должен был в этом признаться.

Наверное, я нынче ужасно ветреный, как флюгер, но вечерок в переписке с этой новой интернет-знакомой был довольно приятным, непринуждённым. Надеюсь, она никогда не увидит здешних моих бесов.

Вновь выставляю все на публику так, словно у меня начисто отсутствует шкурный интерес. Зачем вы боретесь, мистер Блейд, зачем лицемерствуете?..

Какое-то невротическое желание казаться святым наросло, спустя десятки именований меня таковым, стремление не разочаровать и соответствовать. Вот бы снова оказаться в пространстве, где можно устало откинуть эту маску, исповедаться, как оно есть, беспристрастному и безотносительному лицу, одномоментно при том любящему и разделяющему каждую тревогу и тёмную мысль, как собственную.

Мне этого безумно не хватает, чтобы держаться на плаву и не заточаться в себе.

Но отныне кругом зрелый, и любое ‘безусловно’ — редкость, не правило. Надежда найти теплится.

Поведаю о том, как ощущаю своё психическое бытие, наверное, в каждый момент упадка:

Звон зеркал, зыбких зеркал, из которых течёт зеркальный сок, — они составляют собой хрупкие стены коридора, полностью во тьме, и лишь пока не потухший блеск глаз выступает источником света. Двигаюсь аки слепой котёнок, тычась в мягкие, отражающие скудный свет стены, и пока не знаю, есть ли выход из этого импровизированного бессознательным лабиринта или сообразнее будет подобрать другой концепт, чтобы заточить себя в нём.

Пять лет прошло, а я до сих пор временами скучаю по Д. Да, вероятно, она карьеристка и себе на уме, но та летняя история была покамест самой красивой (и киноленточной).

Нельзя короче шутить с суисайдом, да и в целом с темой смерти. Накладываю внутреннее вето. Да, жизнь зачастую кажется более убогой и жестокой, чем хотелось бы, однако против любых мортидо-искушений можно разыграть карту Чорана, который посвятил свои творческие исследования дезинтеграции самой жизни, а сам прожил до глубокой старости. Пока не превзойду людей, которых уважаю, даже допускать такую мысль грешно.

Ну, и роман всё ещё не дописан. Оставить его наброском и отправиться в иные миры это, конечно, заманчиво, но этот выстрел рискует не дойти до адресата, остаться холостым.

Как и я сам. Удивительно — останусь я в истории или нет зависит от того, найду ли я подходящую себе женщину.

Тра-та-та-та-та, снова застрелиться хочется.

Пора бы признать, что моменты силы в жизни исчезающе редки, и основной лейтмотив — так называемое слабое звено. Я не желаю стараться в мире смертной, вероломной любви, вероломия как такового; пусть это и расценится как топ ножкой обиженного пост-ребёнка. Ничего не получается, как дóлжно.

Вероятно, я попросту нынче сожран эмоциональной отдачей, бытием человеком-пластырем. Сапожник без сапог, коуч без порядка в собственной жизни.

Весь день смотрели фильмы.

Романтизация меня в самом деле в могилу сведёт.

Вот бы вновь стать крутым, как раньше. Никто мне не поможет.

Осознал, что вытащить себя из болота бесконечного пубертата, из блуждания в лабиринте мыслеслов я вполне способен. Для этого следует прикладывать усилия системно, из раза в раз, повторять эти маленькие практические вероломства друг за дружкой, пока они не станут основой моего бытия.

Reality check: я плотно сижу на никотине, питаюсь беспорядочно, спорт в моей жизни отсутствует. Зубы чищу по настроению, имею слабость к энергетикам до сих пор. Это пока я молод и шутлив запас прочности позволяет измываться над организмом — но вот я, кажется, услышал эхо проклятий себя нынешнего из грядущих времён.

Надо многое править. В противном случае я так и продолжу видеть спасение исключительно в девках.

Веду прямую трансляцию: едем из Троицка в Красногорск, домой. Какое-то элитное такси: на панели цветом неоновой морской волны нарисованы жирафы, как бы одной линией не отрывая пера от бумаги. Жаль, здесь нельзя фотокарточки прикреплять.

Ходили по окрестностям, где не было ни живой души, разгоняли, что мол-де, попали в чистилище и всё кругом — симуляция. Проходили по трассе, вдоль которой светили красным стеклянные шары. Наконец, дошли до знаменитой ротонды посреди озера; не дошли до навесного моста, так как я перепугался темени и в целом хоррорной обстановке.

В общем, замечательно провели время с П. — и её парнем, решившим всё-таки поехать.

(Кем бы я был без этого тщедущного драматизма)

Исследовал природу нытья в ‘Лёгком способе бросить ныть’ — небольшой книжке, которую написал, когда впервые пробовал бросить курить. Бросить не бросил, но теперь в ноосфере плавает этот продукт, отделившийся от меня, как запах от цветка.

Мысль, если кратко: ноя, мы ищем руки, которые нытьё выбросят вместо нас, растворят или как-то иначе утилизируют.

Вечером в Троицк с П.; работать ну вообще не хочется. Если бы мне кто-то показал в 2019, на заре писательской карьеры, что через пять лет я стану заплывшим жиром работником офиса, мне даже интересно, как бы я отреагировал.

Понял, что понимаю свои чувства примерно никогда, и оттого сомневаюсь во всём, что рассказываю о них людям. Провожу тесты.

- а представляешь ты когда нибудь переборешь свой нигилизм и станешь лютым позитивным солярным реалистом

Жизнь, которой я боюсь, признаться. Покорно выполнять свою биологическую программу, не нести наказания от природы за своенравие — да я и есть целиком своенравие! Что от меня останется, когда это произойдёт? Строчка в википедии, как у Роберта Смита 'мы действительно в это верили'.

Стильно-обречённое настроение нынче, какой-то нуар. Хочется собрать всех, кого я любил, на ночном пляже и познакомить друг с другом. Побеседовали бы о том, каким я им запомнился. Нашлась бы хоть одна общая черта? Я — противоречивое ядро хаоса, зеркало, и под конец этого фрагмента улыбаюсь всей этой надутости.

Какая-то неодолимая болезненная злость накатила, связанная с С., не знаю даже, из-за чего — то ли стадия гнева началась, то ли атмосферное давление в Москве упало, и я, как метеочувствительный, прочувствовал; anyway — на неё саму, наверное, не злюсь, просто нахожу текущее положение дел, где у неё завёлся соевый wojack вместо меня, настолько убогим, прозрачным и объяснимым, что злюсь, да. Злюсь, что она позволила к себе кого-то подпустить после меня, а меня самого записала в дружочки-бывшие.

В жизни категорически нельзя воплощаться ничему хорошему, чистому и прекрасному — неизбежно втопчется в грязь и смешается с последней. Такой у меня нынче блок, такая травма. Ещё с крипты вот-вот турнут.

Много интересных мыслей роится. Пробую поймать их переливы — и упускаю. Посему порассуждаю на тему лабильности психологического возраста и его вечного несоответствия возрасту фактическому, ну, как минимум, в моём случае.

По моей манере мышления можно сделать предположение, что психологически мне сейчас не больше 15ти; на пороге совершеннолетия мне как будто было 50+. Интересно, опробую ли я остальные возраста в теле зрелого мужчины — например, детский или младенческий.

Малость скучаю по П., жду завтрашнего Троицка. Вешу просто караул как много — на фото из будки ясно видно, насколько заплыла моя рожа.

Понимаю прекрасно, что не задержусь в этом состоянии мыслей и чувств, и это дарит покой.

Утром думал о том, что надо бы возродить традицию ежевечернего написания четверостиший о прошедшем дне. Шесть лет уже этим не занимался, но каждую осень думаю. К концу года без особенных усилий могло бы в столе быть уже шесть маленьких сборников.

Сейчас думаю о том, насколько достоверно дневник человека отражает его Dasein, его социальное бытие. Яркий тезисный пример — Дилан Клиболд, который Колумбайн устроил. В отличие от своего напарника, который был лютый психопат, Дилан был безвольным сентиментальным романтиком, и дневники, в которых он делится чувственными переживаниями, это подтверждают.

Забавно получается, что все эти цифровые следы оставляю не совсем я. В миру я офисный клерк.

Короче говоря, снова нафантазировал себе всякое, и виной всему — нависший гештальт. Как будто было бы прикольней оставить его незакрытым, нежели пытаться закрывать, обламываться и лишаться всего, что мы с П. строили между нами под последующий конец. На фотках из фотобудки получился с ужасно заплывшей рожей — однако теперь лента с ними теплится у меня в кошельке.

Оставил попытки понять А., до сих пор сидим в одном чате. Злобная она, натуральный evil — не в плане, что дрянно со мной тогда обошлась, в плане вечной оппозиции к миру и какого-то компенсаторного нарциссизма. Больше нам не по пути, и хорошо — теперь знаю типаж женщин, с которыми точно не сложится.

Рубрика беспощадных биопроблем…

Были с П. на камерной постановке ‘Постороннего’. Мне очень понравилось, ей 50/50, но впечатлились оба. Ещё наконец-то сфоткались в будке моментальных фото.

Хотел бы извиниться за здешний дневной cringe перед тобой, на тот невероятный случай, в котором ты находишь этот сайт и понимаешь, что под казахским псевдонимом пишу я. Ладно, возвращаюсь к я-нарративу.

Кажется, понимаю, что ей, вероятно, не хватает тепла и огня, света от нынешнего парня (который норм чел, но любитель покопаться в себе и зарыться там, как в окопе) — оттого и ищет эти сущности во мне. Границы не переходит… есть ли они у меня? Кажется, что поцелуй она меня внезапно, я бы не отстранился.

Биопроблемник я конечно злостный.

Усердно увиливаю от офисных задач, порассуждаю ещё, раз этот ящик Пандоры открыт.

П. для меня — нечто удивительное, ценное, нежное, глубокое и приятное. У неё даже инициалы как мои, только транслитом — и стоят ником в телеге для не-контактов. Мы целовались разок, в том же 2021, в котором всю осень неловко и осторожно, как будто по-детски проявляли друг к другу зародыши романтического.

Могу так долго и велеречиво вещать, но сути не коснусь. Вот она: я бы хотел сохранить наш с ней статус-кво и по возможности ничем не портить, однако если проклятый закон жизненной трансформации возразит, тоже приспособлюсь. На роль её молодого человека я вряд ли подхожу, на роль друга — просто прекрасно.

Продолжать этот нарратив не хочется, однако раз заикнулся…

Мы знакомы с ней пять лет, без двух недель. Как я люблю замечать, пережили периоды невзаимных влюблённостей друг в друга. За этот срок обзавёлся ключами от её дома, т.к. ездил в её отсутствие кормить животных. Прожили вместе чаянную подростковость, шагаем в наши зрелости.

Но это если говорить кучеряво. Помню как в баре в 2021 году признавался в баре своей полиаморной бывшей М. и И., который потом стал встречаться с другой моей бывшей, во влечении к П., длинно и проникновенно. А в январе И. едет к М. во Вьетнам, если денег скопит.

Кажется, моим взаимоотношениям с П. будет посвящена ещё не одна статья в этой замечательной колонке.

Был у П., два часа добирался после работы. Болтали про миссию психотерапевта, про то, что нельзя смотреть на солнце (ослепнешь!), смотрели ‘Кофе и сигареты’. Касались друг друга.

Безумно ценю дружбу с ней, однако, так как у меня тут потайной, а-ля публичный дневничок, могу смело признаться в следующем — как же она меня возбуждает. Я знаю, что это запретная страсть, желание почесать старый гештальт, да и у неё нынче парень третий год, с которым мы буквально недавно думали вместе, как спасать их отношения — и тем не менее: в очередной раз размышлял о ней как о женщине.

Ну, как любит говорить она же — мысли не главное, главное способ их реализации. Это стало бы катастрофой, если б случилось.

Нынче в black-pill настроении и думаю о том, что любовь существует до тех пор, пока ты молод. С момента когда появляются шкурные задачи, реальность преображается, и преобладать начинает шкурный интерес — ну, или расчёт, если угодно. Т.к. я привык считать себя аксиомой, то неудивительно, что при анализе завершённых отношений с С. пришёл к выводу о конечности любви. Да, с ней было выгодно оставаться — квартира в Москве для иностранной лимиты это дар Божий, например. Но ‘мы’ были совсем не о том.

Потому, наверное, правильно с точки зрения аксиоматики, что это я инициировал расставание. Не мог позволить ‘нам’ превратиться в созревший шкурный дуэт.

Теперь же я обречён. Продолжаю наблюдать.

Падаю в какую-то бездну… в конец заколебало лить сюда мортидо и драматичное уныние, но чем богаты.

Думаю о том, что те, кого я любил, навсегда со мной, и одной жизнью эта история не ограничится. Так, однажды найдясь, будем сталкиваться вновь и вновь, пока не получится история взаимного спасения и обоюдной нирваны. Звучит как сектантский бред, так и должно, — как и всякое верование, которое следует прочувствовать, не критиковать.

Из событий: кинул 70 usdt со скромной получки в М., которая сейчас во Вьетнаме, приглашал Ю. к себе, но первое знакомство в реальной ирл жизни не задалось.

Я не цельный и никогда им не стану. Слишком много всего узнал, чтобы сжаться в одну только личность.

Борясь с пошлостью — не в превратном смысле, в смысле посредственности, mediocrity — неизбежно оборачиваюсь сам в это свойство. Такие мысли.

Офис уютный, чем-то милый даже — не делаю почти ни черта. На крипто-дурачество как-то забил с его появлением. Стоит взять себя в руки.

Отчаянно не хватает какой-то осенней love-story, пока моя душа совсем не погрязла в ghost-mode.

Разжирел невероятно — поправился на 20 кг в сравнении с лучшими временами и на 10 за год. Оно и неудивительно — с моим-то сибаритством на минималках — но заплывшая моя морда становится всё более несимпатичной.

Без прикольной женщины — равной, яркой — мне точно крышка. Таково моё условие, ноосфера.

Очередной офисный день; день рождения у кого-то из коллег. Милые они, заказали пиццу из Папа Джонс, пару картонок сока и морса. С задачей второй день вожусь; удалось эмпирическим методом решить её, но без внятного понимания и воспроизводимости. Ощущаю незнакомый софт хрупким и сверхчувствительным — однако он, очевидно, не живой.

Случайно наткнулся в шаффле на давным-давно забытого Ли Тературу, речитативера под лоу-файные сэмплы. Трек ‘от заката’, ну, буквально я.

Чувствую утрату, которая скоро произойдёт, точнее, все будущие утраты. Происки фатализма.

…жизнь и не обязана быть прикольной круглосуточно — как правило, это филлерные тягомотные эпизоды. Давно пора усвоить этот постулат.

Мне снова весело; очень, очень весело. При том не получается сосредоточиться на насущных задачах, принудить себя к какой-либо рутине или объективно полезной деятельности. Размалываюсь несколькими висящими задачами, как жерновами, ну, хоть до этого текста добрался.

Похоже на так называемый гипоманиакальный эпизод. Лучшее, что я могу и должен сделать в этом состоянии — не усугублять, лечь спать сейчас и смириться с тем, что отпрокрастинированные задачи сегодняшнего дня останутся нерешёнными. Здоровье превыше, это стоит взять за аксиому.

Ещё, в силу недавнего ограбления, не смог затариться таблетками и, соответственно, четвёртый день их не пью. Не думал, что башню сорвёт настолько скоро.

При последней встрече с С. моя черничная ашка осталась у неё. В предыдущие разы она просила её увозить с собой, чтобы не привыкать к курению. На этой же последней встрече сказал, что когда она совсем закончится, мы больше не свидимся. Видимо, решила ускорить этот процесс.

Заявляет, что курить не хочет. Вот случаются истории в жизни, которые возвышают человека над самой его сущностью, провидческие истории — лишь затем, чтобы окунуть его потом обратно в его привычную реальность, методы мышления и рутинное наполнение. Нет у них божественного смысла, у этих историй, и искать его не приходится. Лишь наслаждаться ностальгией, периодически капающей на темечко.

Живу совсем как мещанин.

Сегодня остро прочувствовал пресловутое одиночество.

Стараюсь быть лаконичным, в чём уличают. Мол, 'как ты сух, ты же писатель!'

Нельзя задерживаться в этом образе, т.к. стоит в нём воплотиться однажды, он становится обречённым на смену или погибель вместе со мной.

Ощущаю себя почти утраченным, и нет ни тени сожаления, только давно привычная драма.

Стать бы продуктивным болванчиком и воплотиться в этом мире, вопреки Чорану в глубинах бессознательного.

Скучаю по погибшей Е., по временам с С.

Я и реальность — это антонимы.

Хотелось бы соответствовать самому себе же, без компромиссов. Хотелось бы нравиться себе.

Стыдно потом будет за это всё, по прошествии лет.

В писательской конфе пророчат большое будущее, называют писателем первого ряда… Приятно, что тут скажешь — кому бы не было?

Тем временем, моя действительная жизнь — это какой-то экзистенциальный сатирический хаос. Ведёт её пост-подросток с нестабильной менталкой, которого, как оказалось, предельно легко обвести вокруг пальца и ещё и оставить трястись от ожидания наказания… за доброту, наивность. Это даже смешно, что мои идеалы, то, каким бы я хотел остаться в вечности, ничего из этого не прошло reality check.

Желаю тому злоумышленнику попутного ветра в задницу, короче говоря. Да, Боже, я просил встряски — получил, но не расписался…

Обрывочно, нестройно, не нравится. Постараюсь внятнее.