Ingwar Grimsson

сегодня и вчера активно проваливался в анонимные и неанонимные знакомства через паблики вк и каналы в телеграме; до приложений и сервисов, слава христу, пока не докатился

в прошлый раз подобное свело меня с С., на сей раз тоже интересные персонажи попадаются, но чаще шелуха какая-то. тоскливей и тоскливей от каждого такого одноразового взаимодействия

пожалуй, мне пора прекращать trauma dump — намерен вовсе не упоминать С. кроме моментов, когда мы видимся. посмотрим, сколько продержусь

это анкетное залипалово происходит на фоне того, что я весь день откладывал неприятную рабочую задачу, компенсируя тревогу всяким бесплатным дофамином. времени за час ночи — самое время стартовать работу

жёстко зарелейтился с чьим-то фрагментом чуть пониже сегодня, который про дело и дедлайны. это же про мой роман! тоже начат в июне, тоже раструбил на каждом углу про дело всей жизни, а теперь провалился в какой-то аппендикс и даже на обычную, нелитературную жизнь силы едва наскребаю. удивительно!

понял, что органически не могу злиться на С., пусть она и нашла какого-то соевого воджека литерально из мемов мне на замену. только какое-то возмущение, всполох — я-то себе вон статусную художницу подобрал для прижигания раны. не пойму, это я обманывался три года или её тоже пришибло

всё ближе, ближе выход на вторую работу — уже даже не хочется делать из этого драму, как привык. подкралась зрелость

подумалось тут, что копал я в землю выслуживаться перед вечностью в плане творчества. бессердечный, прохладный вакуум эта ваша вечность. я есть единственный собственный авторитет, свой путеводитель, и да будет так

ночью достиг какого-то полного беспросвета, но уже, кажется, миновало. сокрушался, что способен на множество всего, а по итогу в очередной раз, в сухом остатке, страдаю по тёлке. перед лицом беспредельного абсурда, безграничья возможностей и routes of life я успел сникнуть и регрессировать; про намерение к прогрессу говорить тоже рановато — тем не менее, верю, что эти три года пройдут и позабудутся аки кошмарный в своей прекрасности сон

декадентству — бой!

вряд ли когда-либо стану адекватен объективной реальности и, кажется, учусь с этим мириться. состояние предельно ебáное, похоже на тошноту известного французского автора, которого я не читал (но образ брать не зазорно). всё отвратительно, все балбесы и неправильны, включая меня

естественно фантазировал, что С. после моего броска в неё деньгами пригласит погулять, почти естественно, что этого не случилось. как говорилось в каком-то фильме ‘его бросила девушка, и он вызывает духов тьмы’ — за исключением того, что это я бросил, и вызываю я не духов тьмы, а пустоту какую-то сосущую, во всех смыслах последнего слова

мне предельно, невозможно ужасно кароч. скорее двигайтесь к следующей заметке

одиноко просто кошмар как. моя dark era — немудрено, что маюсь какой-то ерундой весь день

листаю letztalk, который некогда подкинул С. и на котором она, видимо, нашла своего соевого wojack’a мне на замену — все не те, всё неправильно. внутренний цензор заколебал на всё ругаться, даже фактом этой и сегодняшних заметок он недоволен

прекрасно понимаю, по какой причине люди стреляются. хотел бы передать всякому осуждающему не зарекаться от трёх вещей: двух из оригинальной поговорки про зарекание и третьей — на которую я тут намекаю периодически

дэвид фостер уоллес мощь, 16 лет прожил в состоянии почище моего, пусть и не выдержал до естественного конца. философский вопрос, сила это или слабость

кинул деньгами в С. после её жалобы на ужасный день и отсутствие еды дома, хотя у самого денег впритык на три дня осталось. видать, проникся сценой в ‘голоде’ кнута гамсуна, где рассказчик заложил жилет при первой просьбе встречного нищего подать ему немного деньжат

мнится, что в моей голове, моей психике эти отношения уже никогда не закончатся. при последней встрече С. сказала, что есть у неё свойство — ломать людям жизнь. но некоторые восстановились

надеюсь, и я восстановлюсь

хотел бы делать стильно, что бы ни делалось, такую мысль поймал. разлагаться байронически, быть демоном сидящим, грегогом замза (как меня даже кое-кто окрестил в контактах телеги) — это в периоды как сейчас, at my lowest. быть светочем, воплощением так называемой калокагатии, солярности и духовной силы — at my toughest

однако меня почти, кажется, всю жизнь преследует мысля, что я недостаточно приколен, харизматичен, стилен; чрезмерно зажат и выпестован. это всё от нестабильно низкой самооценки, думается, от неуверенности в себе

что делать с этим — без понятия. а сегодня спал отрезками по часу уже четыре раза после пробуждения. очередной день без второй работы

лет в мои 14 у меня была романтическая стори с одной милой — девицей? ровесницей? тамблер-гёрл? не суть — она сама проявила ко мне симпатию, что казалось тогда нонсенсом; мы ходили за город в сторону аэропорта, собирали опавшие листья по градиенту, я катал её на плечах, но так и не удосужился поцеловать. спустя три года, не общаясь всё это время, уже в 17, мы играли в переходе на пару, завывали сатану печёт блины — и здесь я умудрился всё запороть, пока издавал какие-то шизоидные кряхтения, провожая её до дома

сейчас, спустя семь лет, решил проведать её во вконтакте, а она, видимо, замужем. возвращаться в молдову теперь вообще нет никакого смысла

фамилия у неё потрясающая была. женераль

внезапно — в очередной раз, кто бы мог подумать — остался практически без денег, чувствую лёгкую панику, уже успел стрельнуть на существование у близкого круга. вспоминается каждый раз какой-то поэт-инвалид, которому его близкий более-менее обеспеченный круг ежемесячно скидывался на поддержание жизни. а стихи у него и в самом деле были классные

хотел бы я быть юродивым, блаженным, лишь бы с меня не требовали как с остальных? надо думать, подобным вопросом задавался каждый. есть в этом положении нечто романтическое, как по мне, хак пресловутой системы

хз, как я дожил до 25го года жизни с таким к ней, жизни, отношением

спустя чуть более чем два месяца без чтения чего-либо требующего внимания и размышлений пришёл к тому, что язык, которым думаю, знатно обеднел. это едва ли видно вооружённому постороннему глазу, я всё-таки мастер скрывать и притворяться — предложения длинны, мудрёны и тому подобное и так далее, однако имеется стойкое ощущение, что они утратили содержание и напоминают собой всполохи, карнавал словес, одно другого краше выпячивает аппетитные места

эта уязвимость намеренна и, кажется, достаточно передана предыдущим абзацем. не дело писателю, не дело мне прозябать в анабиозе. пусть история любви всей моей жизни подошла к финалу, сама жизнь к финалу не подошла. биопроблемы это всё, малость смешно

были на гэс-2 — пошастали среди картин, выходили на полянку подле, смеялись и фоткались, парили у москвы-реки. в 'шоколаднице' после я разрыдался в туалете, затем разрыдался уже при ней, и мы откровенно поговорили. затем сидели на веранде всё той же шоколадницы подле метро и рассказывали друг другу всякое, я в частности признался в летнем романе, а она показала своего нынешнего краша: гном какой-то из мемов про wojack'а

третий час дома, час из которых потратил на тревожный сон, а остальные два — на невозможную головную боль, скулёж и издавание микроволновых звуков. ещё новый сосед-придурок, который не умеет двери закрывать и выключил мне свет, когда я был в ванной. жалкое стало существование

здарова мужики и остальные я в самом деле задумал воссоединиться с бывшей с которой была не одна драматическая история и даже один мой психоз да настолько я сорвиголова даже забыл напрочь о знаках препинания в рамках этого текста признаться я больше не знаю как жить поживать и само наличие меня этой задающей вопросы и ставящей в неудобные положения сущности меня стало пугать возвращаясь к теме я придумал запасной план на случай неудачи с воссоединением а именно накопить на тачилу и постараться не выгореть на двух с половиной работах ну что ж символы понемногу тают и кончаются пора завершать этот малость нелепый эксперимент и уже бы и честь знать если честно снова застрелиться хочется.

был в баре с кентом-богословом, спустя месяца четыре как не виделись. поначалу со скрипом, но наладили прежний коннект

не покидают, терзают мысли о С. в преддверии рабства в стиле 5/2 даже нашёл себе фейковый смысл жизни до весны — накопить на mitsubishi galant viii 2006 года и направить все силы в неё и получение прав. изменяю сам себе, утешаясь тем, что буду слушать в ней музыку и кататься по ттк в ночь

что угодно, лишь бы не возвращаться с повинной, вновь являться вечно виноватым и т д и т п. как жалка, слепа, бесповоротна и убога жизнь избалованного пост-подростка. кажется, что скоро нагрянет заслуженный конец. я не знаю, что я делаю со своей жизнью нынче

а был крутой когда-то

песня 'vsn7 — leash' и, наверное, этим всё сказано.

на ГЭС-2 так и не попали, отложили на октябрь. вот и он, надо заметить

мыли собаку, за что получил ужин; после напросился курить на балкон и едва не разбудил уже тогда уснувшую бабулю своими molchat doma с телефонного динамика. после валялся на ковре и делал семь тяжек — аналог самурайских семи вдохов — перед уходом. получил взамен промокших во время помывки Коры зелёные носки. много смеялись

весь оставшийся вечер и следующий день чувствую себя разбитым. со второй работой тянут вторую неделю, силы на первую едва нахожу. слушаю mogwai — whisky time, тяну с тягомотной рабочей задачей посреди ночи

вот бы сейчас свалились эти несчастные формальные 200к с небес, и всё стало как прежде

за последние два дня был на двух тусовках с неоновым светом

на первой оказался случайно — в пятницу прилетело сообщение в вк от незнакомки с афишей, я подорвался и до трёх ночи стрёмно танцевал, на месте слегка выпив

на вторую тоже, можно сказать, подорвался спонтанно, хоть первый её анонс был за три месяца. поехал в олимпийке адидасовской и до трёх ночи стрёмно танцевал в кислотных софитах в полном клубешнике, выпив не слегка

а сегодня иду с С. на выставку ГЭС-2. всё ещё лелею пугливую надежду, что некромантия нас возродит. не умею и не желаю двигаться вперёд

знать не знаю, что делаю со своей жизнью. нашёл средней паршивости работу в офисе, тем же вечером ввязался в какой-то стартап. в сумме три работы получается — what break-up does to a mf

было желание напиться белым винцом, не первую неделю томящимся в холодосе, но удалось усмирить

всё ближе конец года, на который намечен готовый черновик романа, всё ближе январь, к которому будет нужно сделать внж

малость рефлексии: временами полезно вспоминать, что помимо божественного начала в нас есть трусливое, неказистое животное начало — и относиться к его запросам и потребностям будто ко квестам с лимитом на время и разнообразными штрафами в случае их невыполнения

в воскр иду с С. на выставку ГЭС-2

зачем-то попёрся в зинзивер — печально известный московский бар, где вопреки оформлению под столовку собираются всякие молодые и странные — выпил сидр, после ром с колой. пару раз выходил курить, на второй итерации попросил компанию, сидевшую напротив, посторожить недопитый коктейль. справа какие-то мужики вели высокоинтеллектуальные разговоры, в алкогольном приходе хотелось до них докопаться, заявить, что я писатель и попросить универсального совета — но не стал. ещё какой-то парень купил три дорогущие бутылки водки за 21к и принуждал всех выпить с ним. плюс на улице какие-то приезжие дамы из уфы в возрасте пристали

теперь еду домой в метро и переглядываюсь с какой-то девушкой. приключение

в шаффле попался аксиус линк — отпускаю (ремикс на максим), и воспоминания, как я едва ли не умалишённый шагал с С. по каширскому шоссе после приёма у мозгоправа, привидел ‘министерство внутренних дел’ и ляпнул что-то вроде ‘а сейчас мы были в министерстве МОИХ внутренних дел’. пишу это и плачу, тут как раз припев начался этой дурацкой витч-хаусной переделки

может, это действительно была судьба? тогда надо накопить несчастные извинительные 200 кесов. может, я, как всю жизнь было, страдаю по очередной бывшей? тогда надо перестать быть нюней и заявить судьбе свою волю, провозгласить своё личное слово

да в обоих случаях, в общем-то, надо stop being a pussy. неплодотворный mode of living

потерялся и совсем не настроен на изящное письмо, однако есть желание что-нибудь сказать, отметить ускользающее время и мимо проходящие дни. даванул 2 килознака в роман, как будто теряю его вайб, остывает он к моему неудовольствию. а ведь герой до сих пор до моря не добрался

теряю какое-то состояние внутреннего могущества, уверенности в себе, веры как таковой. я даже не ведаю, правда ли эта краткая заметка за исключением факта про 2 килознака — ирония меня поглощает, со смаком и неспеша

завтра будет лучше, если я возьму себя в руки и внушу себе дисциплину. храни меня боже (зачёркнуто) барон мюнхгаузен. от С. думаю, что надо держаться подальше пока — может, она причина души моей смятения

в прошлую субботу виделись с С. по её предложению. совпало, что после учёбы пересаживался на её станцию, и именно в эти роковые две минуты прилетело сообщение от неё. погуляли два с половиной часа и разошлись

сегодня, накануне субботы, позвал её я; сказала, что подумает до завтра, т.к. чувствует, что заболевает

знал бы, зачем упорно пытаюсь воскресить эту историю, а не разложить её окончательно на опыт, уроки и подобную мёртвую водичку. дорога она мне, видать

по нормисной работе решение будет во вторник

роман уже больше недели толком не писал, чёрт

пока ещё есть 140 символов, хочется завершить лаконичным афоризмом. вот он: убей их всех, и наступит покой.

стоило с горем пополам, не без помощи одногруппницы, разобраться с mlops'ом, как жизнь поставила новый вызов — выработать дисциплину. на работе, кажется, перестали терпеть моё раздолбайство и всерьёз подумывают об увольнении. я даже нашёл вторую нормисную работу, чтобы хоть так привнести дисциплину в свою жизнь

кажется, так и пройдёт моя жизнь, от одной ситуации на грани фола до последующих. тревожно малость — да чего кокетничать, далеко не малость. дисциплина — это всё, что я ненавижу ещё со школы, этот строй анального характера мне как будто инороден

но, быть может, настал момент, чтобы её освоить. пора признать, что смерть — это фол, грани которого мне не избежать, как и никому другому

зря я так приложил союз писателей во втором абзаце из-за одного не понявшего. потомки, учтите, я каюсь

обсуждение вышло довольно оживлённым: кому-то мой опус напомнил ворох классиков, кто-то обозвал графоманией, кому-то погрустнелось в этом царстве беспросветной внутренней тьмы в тексте. заседатель тоже тепло отозвался. после шли до метро и болтали с самым матёрым челом, он посоветовал книгу кнута гамсуна 'пан', назвав её 'прозой с яйцами'. буду ценить

в целом, доволен, но теперь, когда последний гештальт закрыт, придётся возвращаться в мир, где у меня до сих пор не начат проклятый mlops. надеюсь, сумею его заботать — то, что я безответственный придурок, пусть талантливый, is not an excuse

еду презентовать в союз писателей отрывок из своего романа. нервно: предварительное обсуждение с одним из участников выявило неудачный подбор отрывка. там у меня герой в кризисе личности проходит цепочку психолог-психотерапевт-психиатр, пока кризис не решается сам с собой, ибо любая помощь извне бесполезна, пока человек сам её не примет. боюсь, что поймут превратно и посчитают или лично меня наглухо ебанутым, или текст вредным для ноосферы

вообще, всегда понимали превратно, такое уж у них сообщество: череда монологов, маскирующихся под осмысленный диалог, цель всего — доказать всем, что твой взгляд на литературу единственно верен

так что, пожалуй, нечего переживать

вчера по учёбе пересаживался на станции, на которой прожил два года семейной жизни, проваландался там чуток... так вдарило, что проснулось чуждое настроение с кем-нибудь подраться. спонтанно выбежал на цветном бульваре в любимый бар, а там бармен сходу предложил фирменную настойку в сидре. я выпил половину, подавился, под закрытие бара припёрлись постоянники — идеальные кандидаты для драки...

по итогу мы с ними час обсуждали их бывших жён и мою С. уехал на такси, т.к. и так успел полбюджета промотать, и там тоже случился терапевтичный разговор с таксистом из киргизии на тему женщин

ещё зачем-то растрепал интернет-знакомым, что ко мне подкатывала барменша. надо получше держать язык за зубами