Ingwar Grimsson

вчера по учёбе пересаживался на станции, на которой прожил два года семейной жизни, проваландался там чуток... так вдарило, что проснулось чуждое настроение с кем-нибудь подраться. спонтанно выбежал на цветном бульваре в любимый бар, а там бармен сходу предложил фирменную настойку в сидре. я выпил половину, подавился, под закрытие бара припёрлись постоянники — идеальные кандидаты для драки...

по итогу мы с ними час обсуждали их бывших жён и мою С. уехал на такси, т.к. и так успел полбюджета промотать, и там тоже случился терапевтичный разговор с таксистом из киргизии на тему женщин

ещё зачем-то растрепал интернет-знакомым, что ко мне подкатывала барменша. надо получше держать язык за зубами

мать назвала социопатом. понимаю, что не со зла, от искреннего желания хоть так достучаться, но я, кажется, обиделся. назвала по причине того, что я уже шесть лет как совершеннолетний и ещё ни разу не работал на так называемой 'нормальной адекватной работе', не стремлюсь в проклятые айтишники и вообще в непростом психологическом состоянии сейчас. потом отец позвонил, т.к. наш разговор её до слёз довёл и тоже пробовал наставить меня на путь истинный

ни жить успешным норми, ни умирать альтушкой мне не хочется. как джон леннон, я просто хочу быть счастливым. вот бы мир не был скоплением потенциальных или даже явных травм, я бы тогда не боялся в нём жить

С., что ты со мной сделала

день богат на инсайты. виделся в обед с другом-программистом, с первого класса знакомы, прошли треть красной ветки пешком, говорили на разные-разные темы. он внятно дал мне понять, что если я не займусь mlops'ом в ближайшее время, мне крышка. займусь начиная с завтра, прогулка вымотала, и следует отдохнуть

обсуждали с интернет-знакомым моё расставание, тоже инсайтовый диалог выдался. пришёл к предварительному выводу, что любовь слепа и иррациональна, как я сам, и мне придётся принять материальность сущего, если я хочу жить и развиваться. но порой кажется, что проще перестать хотеть жить, чем, собственно, жить

собственно, что со мной и случилось под конец августа, когда я забрёл на этот сайт

запилил альбом из семи гитарных песен, стихи попёрли под вечер. назвал 'undershine' — и в нём мне прослеживаются пять этапов принятия по настроению каждой песни, если последние четыре разбить на две пары. доволен, считаю, что справился с творческим вызовом

стихи про космический хаос и рефлексию моих отношений с женщинами, конечно, забавно контрастируют с тем, как в комнате бегают тараканы, а я ору на них а-ля 'ВЫ ОХУЕЛИ ШТОЛЕ БЛЯДЬ СОВСЕМ'. художник должен быть нищим, но лучше бы было и художнику, и остальным, если бы ему не надо было отвлекаться на всякую мелочную суету. mlops, например, это полная ерунда, о которой забуду и я, и препод на следующий же день. но если его не сдать, это смерть

сочинил две гитарные песни на английском, получилось миленько. можно было бы, пока прёт, сделать ещё штук семь-восемь, но уже на третьей, в полу-реп стиле споткнулся и вспомнил, что у меня бытовая жизнь вообще-то в хаосе. так и гаснут самые смелые и чистые порывы, разбиваясь о прохладное мироздание

параллельно сижу сейчас по гугл-встрече на свадьбе школьного друга, трансляция из молдовы. странные ощущения — всё такое радужное и приличное, все такие радужные и приличные, я бы там был совсем не к месту. наверное, никогда не почувствую себя в обществе как рыба в косяке рыб, я и как рыба в воде себя не чувствую. либо, если почувствую, это буду не я

сумасшедший денёк в буквальном смысле этого слова. моя недавняя привычка к недосыпу не могла не отразиться на самочувствии (и кукухе)

вместо дел болтаю с людьми в чатиках, нравится их изучать. как-то спонтанно позвал в писательский чат давнюю подругу, у которой творческий блок, но считаю её хорошим автором. встретили её сурово, она даже хотел уйти в сердцах, но я как-то вырулил. она там единственная девочка — интересно, что из этого получится

тем временем судный день по mlops'у приближается, а я до сих пор понятия не имею, в чём суть этого предмета. такими темпами я обратно в молдову с позором улечу. надо взять себя в руки, чтобы этого избежать. мне здесь, в москве, очень нравится

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

в моём сознании дыра под названием 'травма', но если я буду поклоняться ей и её обсасывать, я так и продолжу валяться в постели, покрываясь плесенью, и в итоге лишусь всего, что пока сейчас имею

надо подниматься и идти делать из себя лучшего человека, чем сейчас

неужто бытовые дела сильнее, чем мой дух? этим же спокойно занимается каждый: чисткой зубов, готовкой и прочей рутиной

творчество пусть будет по остаточному принципу покамест. мир давно кидает намёки, что таково его место в бульоне социума — зарабатывал я с любимого дела едва-едва, добивался признания только выворачивая душу лентой мёбиуса, никак иначе

грустно, что так. будь моя воля, я бы только и делал, что романы писал и музыку

новость, достойная глубочайшей печали и сочувствия: порвался любимый красный носок на пятке. теперь оба в мусор

вчера была любопытная беседа с другом насчёт веры и религии, до сих пор обдумываю. теперь опасаюсь идти в церковь ещё больше, с расставания посещали мысли, но в намерение не развились

вновь вместо работы ищу, куда деться (сейчас вот сюда деваюсь). работа, даже эта, близкая к идеалу для меня как никакая другая, убивает — но, скорее, я сам себя мучаю, нежели что-либо ещё на земле

надо разобраться с так называемыми когнитивными установками и искажениями, иначе я долго не протяну — а я достоин того, чтобы выжить, чтобы жить долго и заслуженно счастливо

получил заслуженный нагоняй за раздолбайство от начальства. живительный пендаль пока ничего в майндсете не изменил, но повторять не хочется

надо что-то делать с курением. дважды читал аллена карра плюс ещё одну книжку, вроде тимофея кудряшова, и всё равно упрямо продолжаю. наверное, дело в том, что моя воля слепа по отношению к этой часовой бомбе для моего здоровья — в то время как сознание развлекается прикольным ментолом

на днях качалку открывают рядышком с домом, тоже надо доползти. надо-надо-надо — непреложность действий всегда на меня давила. вряд ли я когда-либо с этим смирюсь — да, я трудоспособен, но я также могу большее, нежели быть какой-то тягловой лошадкой

гордыня взыграла

сим объявляю, что перестаю засиживаться как последний идиот настолько допоздна, в попытках сделать вид, что остатков работы не существует, и начинаю делать всё не позднее 22 вечера. вновь я в этой ловушке оказался — спать клонит, ничего не соображаю, а работа висит, как и санкции за её невыполнение

я не знаю, как окончательно вытянуть себя из мира ирреального идеализма в мир бренный, привычный, бытовой. если бы я посвящал мысленный ресурс второму хотя бы на треть как первому, я бы уже выбрался из метафорической жеппы. пора заканчивать эскапизм и принять, что без дисциплины мне ничего не достичь

другое дело, что есть стойкое ощущение, что мир реальный — это ад. и неспроста я от него прячусь

с начала лета ждал результатов одного писательского конкурса с денежным фондом, (с деньгами у меня нынче мель) — и вот они подоспели. пробежался по нескольким работам: победили какие-то бездари. так и хочется сказать надменно 'посредственность тянется к посредственности', но я попробую отставить нарциссизм и порассуждать здраво

а.п. чехов в дневниках две трети жизни жаловался на безденежье, при том сделал массу полезного для людей — как врач, как писатель, как общ. деятель на сахалине. мне до чехова даже в плане упорства как до марса, но всё же он достиг своего места в зале славы. а моё имя особо никому пока не известно

мало тут символов. я принимаю это поражение и продолжу сеять свои искры

сгонял постричься, знакомые и родня вздохнули с облегчением — теперь не похож на зашуганного подростка. от друзей в чатиках прилетели предложения добавить их в гарем. я тоже считаю, что получилось cool

поездка до барбер-шопа каждый раз как маленькое путешествие: малость проехаться на метро, пройтись пешком (по воле судьбы стригусь в окрестности своей альма-матер), после всего пообедать в какой-нибудь едальне и на десерт посидеть на лавочке под навесом. жаль, зима скоро

не удержался и взял свой любимый энергос 'ex's heart' от the scandalist, чтобы подвести черту путешествию. простил себе это послабление — лучше жить (в меру!) стильно, чем помереть с абсолютно здоровыми внутренними органами

выпил с утра всего один энергос, и тот — без сахара. планирую не пить их сегодня больше вовсе — пусть продуктовая сахарная мафия лишится ещё одного агнца

чувствую, что отпуск меня совсем избаловал — вспомнил, что такое свободная жизнь с массой свободного времени, без работы. пусть я весь отпуск и провалялся в состоянии картошки, я уже скучаю по этой временной свободе жить так, как ты хочешь, а не как принуждён

сегодня иду стричься, думаю, оставлять ли патлы или сделаться короткостриженным, как джесси пинкман. кину монетку прямо перед дверьми парикмахерской — пусть решает случайность

к слову, пью четвёртый день кверцетин — безрецептурный бад, взял на озоне. плацебо или нет, но стало лучше

этот день напоследок решил меня добить ультимативным предложением снова пойти в науку. в нынешней мфтишной общаге живёт мой земляк, на первом курсе аспы, ищет себе в лабу прогера. а мне, чтобы пойти после маги в аспу, как раз была необходима собственная научная статья, чтобы прикрепить в олимпиаде для иностранцев, где главный приз — квота на обучение

и всё вторично: то, что я не прогал почти год, что у меня с менталкой кавардак, что у меня
есть работа, хоть и с неясной перспективой, что в лабе платят ещё меньшие копейки (или вообще никаких, если грант не дадут), что я вообще-то роман пишу и зарёкся заниматься наукой

нервный, нервный, нервный день. так и манию снова поймать недолго

куча созвонов по моим меркам за этот день: с маман, с отцом (уникальный случай), с начальством. работы теперь ещё больше прибавится, зато зп повысили. вымотался невероятно — думаю про mlops и уже мирюсь с тем, что начну этот дурацкий проект минимум через неделю

также вылил весь алкоголь в доме в раковину, оставив непочатую бутылку вина на времена ментальной стабильности и праздной вечерней скуки — вдруг будет, с кем разделить. не пил уже больше двух недель

из хорошего: хочется и даже получается писать роман; накатал 4 килознака сегодня с лёгкой руки. теперь жду, что скажет консильери насчёт одной задумки: хотел выразить своё общее отношение к такому явлению, как политика, дерзким памфлетом

помимо двух подряд энергетиков с утра вместо того, чтобы пить ещё два вечером, теперь хлестаю минеральную воду. 'набеглави' безумно вкусная — подумал вот прямо сейчас, что ничего не мешает заменить ею и утреннюю порцию запретной энергии. опробую

если говорить о mlops: снова появился вагон времени для проекта, и я теперь трачу его не бездумно и бесцельно, но просто бесцельно — много размышляю о том, что родные так встревожились, узнав, в каком я нынче состоянии. прямо сейчас переться в айтишники я не готов, я умудрился почти год не кодить, будучи студентом мфти. забыл всё

иногда кажется, что я живу исключительно подобными сомнительными достижениями, чтобы потом выделываться. было бы чем ещё

положение моё, по-видимому, настолько плачевное, что даже отец позвонил мозги выправить. впервые в жизни сам позвонил

говорили о том, что мне следует озаботиться стабильной работой в корпорации, чтоб была пенсия и закрыта база по маслоу, а не как на нынешней — оклад зависит от того, что биткоин вытворяет. то ты царь c зп сеньора, то нищий, каким я был всё это лето

выводы я, конечно, сделал неправильные: пошёл писать роман вместо проекта по дурацкому mlops. ну хоть с мёртвой точки сдвинулся

из мелочей: чувствую, что прощаю А. за скотскую экзекуцию под самый конец нашего краткого летнего романа. и за то, что воспользовалась мной, чтоб исполнить свою мечту о морской свинке. никакого гнева

осознал, что стремлюсь, как икар к солнцу, выделять центральную мысль в своей речи, и, конечно, не достигаю этой цели. это приводит к недопонимаю в общении с людьми, а я всегда остро переживал непонимание, почти как дэвид фостер уоллес, мы с ним мэтчимся. больше часа говорил с маман на тему того, что сейчас я в какой-то жеппе — она уверяла, что я всегда был в ней, по причине творческий разгильдяй, а я всё твердил, что это из-за травмы от расставания. мысли хмурые теперь: я ведь и правда вечно ищу какие-то оправдания, чтобы не нырять с головой в крысиные бега капитализма, потому что даже если выиграю в них, всё равно окажусь крысой. надо выбираться из жеппы самостоятельно, никто мне не поможет

зачастил ложиться спать в глубокой ночи по причине того, что откладываю работу до последнего. откладываю по причине того, что зол на те копейки, которые мне кидают в качестве оплаты, и работать совестливо за них вообще нет желания. а так как моя оплата зависит от количества и качества проделанной работы, выходит порочный круг: мне платят меньше, я делаю ещё меньше, мне платят ещё меньше и т. д. надо взять себя в руки и прекратить саботировать этот важный аспект моей жизни — он буквально позволяет мне существовать. полагаться я могу исключительно на себя. нечего сказать, надёжного человека я представляю из себя. не зря С. меня пока не желает видеть ни в каком виде

денег на работе снова отсыпали ровно на существование до следующего конца двух недель. нахожу это относительно несправедливым: год назад получал в 3 раза больше, в сравнении с весной в 5 (!). с другой стороны, спасибо, что за это хотя бы что-то платят — не покидает ощущение преступной бесполезности того, в чём участвую

в связи с безденежьем ощущаю, как съёжился мой дух: не чувствую так сказать энергии и того, что занимаю некоторое положение в обществе капитализма, отсутствует статус. не говорю уж о том, что на свою долю ремонта так никогда не накоплю

но удача любит упрямых, и я возьму у неё своё

залип в собственный кавер на sol seppy — love's boy, хорошо получился. скоро снова ездить в долгопу, поем там великолепную сырную шаву. расстраивает только, что каждый раз через станцию С. пересаживаться. переговоры с ней привели к тому, что мне следует повзрослеть и что-то сделать, а не только болтать. я уже даже придумал, что — накопить солидную сумму на свою половину ремонта, который нас рассорил, заявиться с ней...

не уверен, что останусь тем же субтильным романтиком в процессе накопления, но надо бы это сделать в кратчайшие сроки, большего эффекта для

поймал себя на мысли, что депрессо — в чём-то уютное состояние. относишься к себе как к больному, многого не требуешь от себя. желание застрелиться — побочка, конечно, но не бывает идеальных состояний

так депрессивный типок рискует привыкнуть к жизни на минимум, к бережному и опасливому отношению к себе и малость прифигеть, облениться и зарасти мхом. так становятся загубленными жизни и таланты

следует об этом помнить. я пока позволяю себе убиваться по бывшей, получая тем самым оправдание тому, что делаю из своей жизни месиво. главное только не привыкнуть. проходили, когда по Д. убивался два с лишним года

занятно, что каждую новую женщину в своей жизни считаю последней и окончательной

вновь побуду радио: scissor sisters — sex and violence. только что переписал вчерашний кавер по причине 'слишком фальшивый вышел', и новая версия, хоть с технического аспекта чуть лучше, уже не столь сентиментально звучит

с этой песни началась наша с С. история. большой театр, 'цветы для элджернона', неловкие касания плеч двух впервые увидевшихся... через пять дней я спросил, могу ли её поцеловать, а дальше нашу любовь смог остановить только моя внезапная мания спустя год с небольшим

теперь она пишет, что ей нужен надёжный человек, который не подведёт, что я не тот, кто хочет и может построить с ней что-то светлое. знаю наперёд, что в будущем стану безмятежным, но

я до сих пор безутешен

ещё один день пронёсся. всё лето они как-то ускоренно двигались, надо думать, от того, что почти ничего не происходило. либо наконец-то начал стареть, тоже вероятный вариант. сегодня старался не наносить урон здоровью: курить меньше, питаться рациональней. первый маленький шаг на пути к здравой жизни по ту сторону пропасти. почти смирился с тем, что я в унынии, не корю себя за это и стараюсь быть к себе терпеливым. things take time, u know.

переживаю, что мог оттолкнуть новую знакомую тем фактом, что у меня клинические беды с головой. это звучит клеймом, стигмой, которой и является. да, наверное, я нестандартен, но я и не стремлюсь навязывать свою волю другим, как некоторые. я тоже хочу жить