Ingwar Grimsson

- а представляешь ты когда нибудь переборешь свой нигилизм и станешь лютым позитивным солярным реалистом

Жизнь, которой я боюсь, признаться. Покорно выполнять свою биологическую программу, не нести наказания от природы за своенравие — да я и есть целиком своенравие! Что от меня останется, когда это произойдёт? Строчка в википедии, как у Роберта Смита 'мы действительно в это верили'.

Стильно-обречённое настроение нынче, какой-то нуар. Хочется собрать всех, кого я любил, на ночном пляже и познакомить друг с другом. Побеседовали бы о том, каким я им запомнился. Нашлась бы хоть одна общая черта? Я — противоречивое ядро хаоса, зеркало, и под конец этого фрагмента улыбаюсь всей этой надутости.

Какая-то неодолимая болезненная злость накатила, связанная с С., не знаю даже, из-за чего — то ли стадия гнева началась, то ли атмосферное давление в Москве упало, и я, как метеочувствительный, прочувствовал; anyway — на неё саму, наверное, не злюсь, просто нахожу текущее положение дел, где у неё завёлся соевый wojack вместо меня, настолько убогим, прозрачным и объяснимым, что злюсь, да. Злюсь, что она позволила к себе кого-то подпустить после меня, а меня самого записала в дружочки-бывшие.

В жизни категорически нельзя воплощаться ничему хорошему, чистому и прекрасному — неизбежно втопчется в грязь и смешается с последней. Такой у меня нынче блок, такая травма. Ещё с крипты вот-вот турнут.

Много интересных мыслей роится. Пробую поймать их переливы — и упускаю. Посему порассуждаю на тему лабильности психологического возраста и его вечного несоответствия возрасту фактическому, ну, как минимум, в моём случае.

По моей манере мышления можно сделать предположение, что психологически мне сейчас не больше 15ти; на пороге совершеннолетия мне как будто было 50+. Интересно, опробую ли я остальные возраста в теле зрелого мужчины — например, детский или младенческий.

Малость скучаю по П., жду завтрашнего Троицка. Вешу просто караул как много — на фото из будки ясно видно, насколько заплыла моя рожа.

Понимаю прекрасно, что не задержусь в этом состоянии мыслей и чувств, и это дарит покой.

Утром думал о том, что надо бы возродить традицию ежевечернего написания четверостиший о прошедшем дне. Шесть лет уже этим не занимался, но каждую осень думаю. К концу года без особенных усилий могло бы в столе быть уже шесть маленьких сборников.

Сейчас думаю о том, насколько достоверно дневник человека отражает его Dasein, его социальное бытие. Яркий тезисный пример — Дилан Клиболд, который Колумбайн устроил. В отличие от своего напарника, который был лютый психопат, Дилан был безвольным сентиментальным романтиком, и дневники, в которых он делится чувственными переживаниями, это подтверждают.

Забавно получается, что все эти цифровые следы оставляю не совсем я. В миру я офисный клерк.

Короче говоря, снова нафантазировал себе всякое, и виной всему — нависший гештальт. Как будто было бы прикольней оставить его незакрытым, нежели пытаться закрывать, обламываться и лишаться всего, что мы с П. строили между нами под последующий конец. На фотках из фотобудки получился с ужасно заплывшей рожей — однако теперь лента с ними теплится у меня в кошельке.

Оставил попытки понять А., до сих пор сидим в одном чате. Злобная она, натуральный evil — не в плане, что дрянно со мной тогда обошлась, в плане вечной оппозиции к миру и какого-то компенсаторного нарциссизма. Больше нам не по пути, и хорошо — теперь знаю типаж женщин, с которыми точно не сложится.

Рубрика беспощадных биопроблем…

Были с П. на камерной постановке ‘Постороннего’. Мне очень понравилось, ей 50/50, но впечатлились оба. Ещё наконец-то сфоткались в будке моментальных фото.

Хотел бы извиниться за здешний дневной cringe перед тобой, на тот невероятный случай, в котором ты находишь этот сайт и понимаешь, что под казахским псевдонимом пишу я. Ладно, возвращаюсь к я-нарративу.

Кажется, понимаю, что ей, вероятно, не хватает тепла и огня, света от нынешнего парня (который норм чел, но любитель покопаться в себе и зарыться там, как в окопе) — оттого и ищет эти сущности во мне. Границы не переходит… есть ли они у меня? Кажется, что поцелуй она меня внезапно, я бы не отстранился.

Биопроблемник я конечно злостный.

Усердно увиливаю от офисных задач, порассуждаю ещё, раз этот ящик Пандоры открыт.

П. для меня — нечто удивительное, ценное, нежное, глубокое и приятное. У неё даже инициалы как мои, только транслитом — и стоят ником в телеге для не-контактов. Мы целовались разок, в том же 2021, в котором всю осень неловко и осторожно, как будто по-детски проявляли друг к другу зародыши романтического.

Могу так долго и велеречиво вещать, но сути не коснусь. Вот она: я бы хотел сохранить наш с ней статус-кво и по возможности ничем не портить, однако если проклятый закон жизненной трансформации возразит, тоже приспособлюсь. На роль её молодого человека я вряд ли подхожу, на роль друга — просто прекрасно.

Продолжать этот нарратив не хочется, однако раз заикнулся…

Мы знакомы с ней пять лет, без двух недель. Как я люблю замечать, пережили периоды невзаимных влюблённостей друг в друга. За этот срок обзавёлся ключами от её дома, т.к. ездил в её отсутствие кормить животных. Прожили вместе чаянную подростковость, шагаем в наши зрелости.

Но это если говорить кучеряво. Помню как в баре в 2021 году признавался в баре своей полиаморной бывшей М. и И., который потом стал встречаться с другой моей бывшей, во влечении к П., длинно и проникновенно. А в январе И. едет к М. во Вьетнам, если денег скопит.

Кажется, моим взаимоотношениям с П. будет посвящена ещё не одна статья в этой замечательной колонке.

Был у П., два часа добирался после работы. Болтали про миссию психотерапевта, про то, что нельзя смотреть на солнце (ослепнешь!), смотрели ‘Кофе и сигареты’. Касались друг друга.

Безумно ценю дружбу с ней, однако, так как у меня тут потайной, а-ля публичный дневничок, могу смело признаться в следующем — как же она меня возбуждает. Я знаю, что это запретная страсть, желание почесать старый гештальт, да и у неё нынче парень третий год, с которым мы буквально недавно думали вместе, как спасать их отношения — и тем не менее: в очередной раз размышлял о ней как о женщине.

Ну, как любит говорить она же — мысли не главное, главное способ их реализации. Это стало бы катастрофой, если б случилось.

Нынче в black-pill настроении и думаю о том, что любовь существует до тех пор, пока ты молод. С момента когда появляются шкурные задачи, реальность преображается, и преобладать начинает шкурный интерес — ну, или расчёт, если угодно. Т.к. я привык считать себя аксиомой, то неудивительно, что при анализе завершённых отношений с С. пришёл к выводу о конечности любви. Да, с ней было выгодно оставаться — квартира в Москве для иностранной лимиты это дар Божий, например. Но ‘мы’ были совсем не о том.

Потому, наверное, правильно с точки зрения аксиоматики, что это я инициировал расставание. Не мог позволить ‘нам’ превратиться в созревший шкурный дуэт.

Теперь же я обречён. Продолжаю наблюдать.

Падаю в какую-то бездну… в конец заколебало лить сюда мортидо и драматичное уныние, но чем богаты.

Думаю о том, что те, кого я любил, навсегда со мной, и одной жизнью эта история не ограничится. Так, однажды найдясь, будем сталкиваться вновь и вновь, пока не получится история взаимного спасения и обоюдной нирваны. Звучит как сектантский бред, так и должно, — как и всякое верование, которое следует прочувствовать, не критиковать.

Из событий: кинул 70 usdt со скромной получки в М., которая сейчас во Вьетнаме, приглашал Ю. к себе, но первое знакомство в реальной ирл жизни не задалось.

Я не цельный и никогда им не стану. Слишком много всего узнал, чтобы сжаться в одну только личность.

Борясь с пошлостью — не в превратном смысле, в смысле посредственности, mediocrity — неизбежно оборачиваюсь сам в это свойство. Такие мысли.

Офис уютный, чем-то милый даже — не делаю почти ни черта. На крипто-дурачество как-то забил с его появлением. Стоит взять себя в руки.

Отчаянно не хватает какой-то осенней love-story, пока моя душа совсем не погрязла в ghost-mode.

Разжирел невероятно — поправился на 20 кг в сравнении с лучшими временами и на 10 за год. Оно и неудивительно — с моим-то сибаритством на минималках — но заплывшая моя морда становится всё более несимпатичной.

Без прикольной женщины — равной, яркой — мне точно крышка. Таково моё условие, ноосфера.

Очередной офисный день; день рождения у кого-то из коллег. Милые они, заказали пиццу из Папа Джонс, пару картонок сока и морса. С задачей второй день вожусь; удалось эмпирическим методом решить её, но без внятного понимания и воспроизводимости. Ощущаю незнакомый софт хрупким и сверхчувствительным — однако он, очевидно, не живой.

Случайно наткнулся в шаффле на давным-давно забытого Ли Тературу, речитативера под лоу-файные сэмплы. Трек ‘от заката’, ну, буквально я.

Чувствую утрату, которая скоро произойдёт, точнее, все будущие утраты. Происки фатализма.

…жизнь и не обязана быть прикольной круглосуточно — как правило, это филлерные тягомотные эпизоды. Давно пора усвоить этот постулат.

Мне снова весело; очень, очень весело. При том не получается сосредоточиться на насущных задачах, принудить себя к какой-либо рутине или объективно полезной деятельности. Размалываюсь несколькими висящими задачами, как жерновами, ну, хоть до этого текста добрался.

Похоже на так называемый гипоманиакальный эпизод. Лучшее, что я могу и должен сделать в этом состоянии — не усугублять, лечь спать сейчас и смириться с тем, что отпрокрастинированные задачи сегодняшнего дня останутся нерешёнными. Здоровье превыше, это стоит взять за аксиому.

Ещё, в силу недавнего ограбления, не смог затариться таблетками и, соответственно, четвёртый день их не пью. Не думал, что башню сорвёт настолько скоро.

При последней встрече с С. моя черничная ашка осталась у неё. В предыдущие разы она просила её увозить с собой, чтобы не привыкать к курению. На этой же последней встрече сказал, что когда она совсем закончится, мы больше не свидимся. Видимо, решила ускорить этот процесс.

Заявляет, что курить не хочет. Вот случаются истории в жизни, которые возвышают человека над самой его сущностью, провидческие истории — лишь затем, чтобы окунуть его потом обратно в его привычную реальность, методы мышления и рутинное наполнение. Нет у них божественного смысла, у этих историй, и искать его не приходится. Лишь наслаждаться ностальгией, периодически капающей на темечко.

Живу совсем как мещанин.

Сегодня остро прочувствовал пресловутое одиночество.

Стараюсь быть лаконичным, в чём уличают. Мол, 'как ты сух, ты же писатель!'

Нельзя задерживаться в этом образе, т.к. стоит в нём воплотиться однажды, он становится обречённым на смену или погибель вместе со мной.

Ощущаю себя почти утраченным, и нет ни тени сожаления, только давно привычная драма.

Стать бы продуктивным болванчиком и воплотиться в этом мире, вопреки Чорану в глубинах бессознательного.

Скучаю по погибшей Е., по временам с С.

Я и реальность — это антонимы.

Хотелось бы соответствовать самому себе же, без компромиссов. Хотелось бы нравиться себе.

Стыдно потом будет за это всё, по прошествии лет.

В писательской конфе пророчат большое будущее, называют писателем первого ряда… Приятно, что тут скажешь — кому бы не было?

Тем временем, моя действительная жизнь — это какой-то экзистенциальный сатирический хаос. Ведёт её пост-подросток с нестабильной менталкой, которого, как оказалось, предельно легко обвести вокруг пальца и ещё и оставить трястись от ожидания наказания… за доброту, наивность. Это даже смешно, что мои идеалы, то, каким бы я хотел остаться в вечности, ничего из этого не прошло reality check.

Желаю тому злоумышленнику попутного ветра в задницу, короче говоря. Да, Боже, я просил встряски — получил, но не расписался…

Обрывочно, нестройно, не нравится. Постараюсь внятнее.

Параною: возле входа в здание, где живу (пропускной режим) паслись четверо парней, двое из них в балаклавах; затихли, когда я прошёл мимо них. К ним ещё охранник потом, кажется, вышел...

Прекрасная иллюстрация моего потрясения. Повезло же этому отродью выйти именно на меня — доверчивого, с депрессивной акцентуацией или как бы там это модные психологи назвали. До сих пор об этом думаю и не выходит ни перестать, ни перестать накручиваться.

Ну, а коли мне суждено сгинуть со света, драматически поменять картину судьбы... обидно лишь то, что у нас нынче исторические времена, и на фоне их эта замечательная история — не более чем пшик, рядовое гражданское событие. Зло останется безнаказанным.

Крайне неприятно, когда буквально твоя судьба, как кажется, в руках какого-то деревенского наглеца, которому имел наивность и благородие довериться. Даже не сказать, что это жутко несправедливо: сам ведь поверил в его фантастические истории и скидывал деньги, пока не остался без них и в долгах.

Даже позлиться не на кого, кроме себя. Я пережил сильное потрясение и уже который день размышляю о последствиях этой истории для себя. Неужто правосудие в худшем варианте развития событий встанет на его сторону? Это было бы в стиле реальности.

На всякий уведомил банк, оспорил все 7 операций, составляющие 37к. Продиктовал номер его карты, заблокировал свою. Жаль, был мастер-кард с дизайном Горшковой.

Все дни с пятничного вымогательства нервничаю — в воскресенье это отродье снова пришло вымогать, я терпеливо отказывал и отказывал, пока не сдержался и не бросил ему угрозу, что если он ещё что-либо напишет не по теме возврата, нашлю на него спортиков. На что этот персонаж заявил, что всё вернёт через две недели и напишет заявление.

Естественно насылать никого не собираюсь, на то масса причин: мне влом с этим возиться и раскручивать вероятный маховик, да и 37 кесов, пусть и были всеми моими деньгами, в сером мире — ерундовая сумма, чтобы спортиками огрызаться.

Ближний круг, узнав, собрал мне на благотворительность, как-то дотяну теперь до понедельника.

Никаких дел со скользкими, чревато.

Сука, из меня рвётся какая-то первородная злоба за вчерашнее, и пока не могу дифференцировать этот порыв на внутренний (злобу на себя) и внешний (злобу на мир честной). Отменное испытание характера: у меня есть данные выродка, и я спокойно мог бы пробить его и отослать к нему спортиков, благо были контакты на всякий случай, и это была бы справедливая, соразмерная месть, и душа бы моя упокоилась от ответного зла, от этого vengeance, но... не стану играть по правилам этого мира. Ублюдским, непрозрачным правилам, где наглость города берёт.

И нет, не потому, что выше этого — потому, что это лёгкая артиллерия, пушкой по воробью.

(Зато я могу позволить себе кинуть 37к в незнакомца!)

Это просто уникальный, исключительный в своей тупости и святых инсайтах день: я отдал в сумме 37 тысяч незнакомцу из интернета, которого видел впервые; немного влез в долги и едва не открыл кредитную карту. Импульс благородия развился в некую неостановимую молнию, хоть на задворках сознания я и понимал, что это какой-то скам. И вот я, раздет почти догола; малость в долгах; чувствую себя бабулей, которой позвонили из службы безопасности Сбербанка.

В целом, импульсы были моим даром и проклятием на протяжении жизни всей, и вне их своего Dasein я пока не наблюдаю. Есть, что подрихтовать в характере и психике.

Ну, и напоследок: НЕ ЗАНИМАЙ ДЕНЕГ НЕЗНАКОМЦАМ И СКОЛЬЗКИМ ЛЮДЯМ, ДАЖЕ СТО РУБЛЕЙ

Как же я незрел, неловок, смешон! Офис мерещится обелиском уныния, таким средоточием бесцветия, транжирства времени ради комариной плеши, ради каких-то там прибыли и общественной полезности — а, тем временем, юность моя увядает, я её увядаю сам! Не желаю с этим мириться, как и с тем, что множество множеств желторотых до меня разбивались об этот гранит в зрелую кляксу, стирались в пыль, в пену времени. Бесконечное, необъятное, застывшее во времени унижение — вот что есть такое ваш офис.

Тем не менее, вторичную выгоду я в этом виде времяпровождения для себя определил: накопить на что-нибудь. Первую работу не планирую бросать. Или путешествие, или многострадальная тачила — план таков.

Что ж, вот великий борец с ветряными мельницами постмодерна и стал офисной крысой. Титры, занавес.

Совершенно не мой формат, кажется, стал ценить первую синекуру (которую бросать не стал, совмещаю) втрое больше прежнего. Пусть я и плюю в потолок 90% времени, нахождение целую треть дня близ одного помещения напоминает тюрьму, зиккурат гаснущих душ, который ими, душами, питается — взамен даря им материальную подачку в виде денег.

Да, вероятно, категоричное суждение, но я, наверное, свалю отсюда при первой возможности. Или как знать... Короче сказать, очень некомфортно мне на позиции офисного работника — коллеги-миллениалы, кулер, трудовой договор, гречка, гречка, гречка...

Роман толком не писал уже два месяца — за этот период накатал всего 14 страниц, в 10 раз меньше, чем за июнь с августом. Понятия не имею, что с ним делать, не позволять же идее умирать — однако и в том виде, в котором она сейчас проявляется, я видеть её не хочу.

Подумалось тут, что меня всегда окружали какие-нибудь женщины, а я, в силу нестабильно-низкой самооценки, не ценил этого и не ценю.

Последний вечер перед выходом на нормисную работу в офис. Чувствую, как тревога, которую давил весь день, понемногу во мне закипает, расцветает. Ещё на первой небось гроши заплатят, ну да и ладно.

В мире столько сломленных, сломанных. Не позволь себе обратиться тенью и сгореть в напрасном созерцании.