9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Интересно, меня тут две недели не было.
Все нормально. Все еще в отношениях с И. Есть моменты притирочек, но справляемся. Он идет на контакт, когда меня что-то беспокоит и это самое главное. Иногда мне ударяет что-то в голову и я начинаю думать, а мало ли он скучает по бывшей, а мало ли у нас нет будущего. Но потом я отхожу и все хорошо.
В плане физ близости, реальность превосходит все мои ожидания.

С понедельника выхожу в новую команду. Вчера уже накинули задачу. Сразу нашла ошибку другого разраба сэкономив ему 3 дня.
Вернулся интерес к работе, это не может не радовать.

Прошла чекап организма, выявился сильный дефицит витамина д из-за которого я вероятно и мучалась с бессонницей.

Закончила с муторными вещами на работе. Доделывали кое-что просто всем составом :")
Купила овощей на выходные, чтобы не выходить из дома лишний раз.
Щас буду писать пост соигроку.
Впереди выходные дома~. Наконец-то никуда не нужно выходить, только если желание появится.
В планах пописать книжечку, почитать, поделать йогу.

ну вот. припёрся, а здесь позавчерашняя задача волком поглядывает — от этого изувера, который в правках докопался до странного названия главы, которое он же, сука, и предложил, когда давал задачу. ну и до 95% оформления (не содержания) тоже докопался, видите ли, чувство профессиональной эстетики задето. ощущение, что он, как npc, ниспослан, чтобы выучить меня терпению и ‘выполнять работу’ в чистом смысле этого понятия

впрочем, не он, так кто-нибудь другой бы меня курировал, и я бы по инерции на него огрызался за что-нибудь ещё. утешаюсь, что не такое уж это и ужасное занятие — пусть бессмысленное, буквоедское и идиотское, но чего я ожидал от офиса?

чтобы я и что-либо делал ‘некрасиво’?!

Конфликт на работе, дошло до личных оскорблений. На удивление для себя, выхожу из конфликта в дамки. Не поддаюсь на провокацию, чёткие действия, минимум слов, masterpiece.
На улице, конечно, взрыв башки, хочется бить морды, бегу за сигаретами. Ещё как назло, весь день все заняты, не с кем поговорить или отвлечься.
На секунду думаю, может, уволиться к херам, уехать на полгода на море, а после Китая вернуться в Москву и начать всё заново?
К вечеру отпускает.

День получился безрадостный. Ещё и болею. Бек.

Нашла нового соигрока, старый приполз извиняться.
Интернет почему-то жутко лагает.
Слушаю лунного барда, которого нашла вчера. Мне нравится стиль песен, оч прикольно.
Не так уж много и сделала на работе, могла бы больше. Работать начала лишь под вечер, а потом не заметила, как засиделась аж до полдевятого.

как дышать

меня только что уволили с основной работы, потому что я нарабатывала слишком мало часов, и это моя вина, это моя вина

ну, еще того, что я постоянно болею и пиздеца, в котором сложно сосредоточиться хоть на чем-нибудь (pov всей моей прошлой недели — пьянки и ссоры дома, температура и зубная боль), но я тоже слишком много пыталась балансировать подработками и вообще безответственная и

это все моя вина это моя вина это моя вина это моя вина

На этой неделе на работе попроще, но усталость накопилась и сил ни на что нет. вчера была на удаленке, позволила себе немного передохнуть, но из-за этого чувствовала себя плохо, виноватой и подавленной. будто я должна всегда нагружать и перегружать себя. отдохнуть не получилось. вечером послушала старый трек Эминема, так начался плаксивый вечер. вспомнила как слушала его в детстве, когда жила с братом в одной комнате, играла на компьютере в Need for Speed. не хватает ощущения семьи, этого тепла. хочу в свою комнату и к папе, конечно же
в сб повезем кота маме на неделю, чтоб убрать квартиру от шерсти пред приходом хозяйки для продления договора. заберем его в мамин др. подарки уже почти готовы

Третий день подряд недосып, нет нормального сна.
*
Этот день получился в целом неплохой, хотя утром была сильная вялость, скука, и фоновый нокс. Ничего не хотелось с ними делать, но все равно строил планы, как начну новую жизнь, перестану просирать время. Потом всё-таки признал, что в таком состоянии я не способен на какие-то усилия, изменения в жизни.
*
Во второй половине дня уже более-менее нормальное состояние, нокс прошёл, и было приятное отношение к себе.

Вечером выпнулся работать и сделал план по работе. Это вв-ся как клёвое приятное достижение, я молодец.

Снова прогул. Первая реакция - безысходность, ты же клялась и божилась. Вторая - проблема так не решается. Попросила сделать тесты на депрессию и тревогу, только тревожность обнаружилась. Есть подозрение на зависимость от телефона. На второй работе летят правки и заказы не делала неделю. Не интересно, как я буду жонглировать сферами, а не успеваю я многое. Решение - ежедневник, строгий тайм и эмоции в коробочку. Вот не время сейчас для них. Не пустила гулять, сидит ревет. Нравится, что не орала, не читала нотации, аргументировала - не учишься, то и гулять не ходишь. Сразу все вряд ли выйдет разрулить, но начать быть жесткой и последовательной стоит. Жалко себя, а оно у пчелки. Живи с этим.

Появилось предположение, что эффект стеклянной стены есть и когда испытываю озм лд на улице, потому что я "не чувствую" эту озм, но при этом почти "знаю" о ней и косвенные признаки её наличие подтверждают.

Начала перечитывать 'Seriously...I'm Kidding'. Приятно от простого английского и шутки нравятся, но спотыкаюсь о хлюдские взгляды ещё сильнее, чем раньше.

К 12 недосып стал усиливаться и потом совсем началась жопа, могу только лежать, голова болит. Пыталась доспать, не получается. Работать невозможно, что-то приятное тоже невозможно, кроме каких-то не длинных мыслей. Наверное в прошлой жизни я была саксофонистом-самоучкой в коммуналке. Иначе я не знаю, за что мне всё это.

Наконец-то выспалась.
Сны снились, правда по большой части связанные с работой, но был один яркий и красивый о том, что я вернулась в Стокгольм и гуляла там. Эх, хотела бы я и правда снова там оказаться и дольше, чем на один день - очень красивый и интересный город. Хотя, практика показала, что и за один день там можно многое успеть, но все же.
Второй сон был уже под утро и тревожный: снилось, что я проспала и проснулась уже почти в полдень, пропустив все собрания и опоздав на работу. Ха-ха, классика. Проснувшись, испытала невероятное облегчение, но и долго ругалась, ибо нефиг.

Сейчас приеду на работу, выпью кофи... и буду, собственно, работать. Хотя, не хочется, конечно. Но нада.

Вчера был сонный и расслабленный день. Сделала вообще все на работе, так что оставшиеся полдня просто сидела и залипала и немножко помогала другим. Но сегодня, как обычно, много работы.
Которую ночь снятся кошмары. Не пойму почему.
На лице вскочило нечто большое, болючее и уродливое.
Уже 2 недели играю в Годвилль. По большему счету из-за того, что моему дурачку надо весьма мало от меня, что прокачиваться самому.

надо уже не просто вспомнить и запомнить, а понять ту простую вещь, что с завтрашнего дня мы не становимся лучше при самом большом желании, а единственный способ что-то с этим делать — прикладывать хотя бы самые маленькие, незначительные и нестабильные усилия, но сейчас, потому что с каждым таким усилием дальше будет становиться незаметно проще и лучше

(ну, еще иногда работают штуки вроде поставить себя в другие условия, разобраться с внутренними приколами etc, но у меня сейчас немного не та последовательность и я если честно в дозированном отчаянии от своей усталости от себя самой)

Сегодня я молодец: отпросила с работы на полтора часа пораньше и уехала в ТЦ за покупками, ибо на выходных было никак, а список уже накопился.
Купила себе ботиночки вот в офис в качестве новой сменки (пойдут и под джинсы и под платья), гель для душа (из новой новогодней коллекции, что-то с гранатом и магнолией - пахнет вкусно) и мыло в Ив Роше, средство для линз, две цепочки в Соколове (мои все порвались, а там акция).
Все по акциям, скидкам, но все равно потратила прилично денег для моего бюджета 😅
Но увы, эти вещи реально были уже нужны.
Заодно таки выпустила новую карточку, а то не везде по куар коду удобно платить. Пусть и ненадолго, но пусть будет.
Сейчас спать.

Новогоднее настроение. Накупила кучу подарков, купила билеты на поезд. Когда я приеду, Черничка уже родится... Так интересно.
На работе все в порядке. Не без своих трудностей, но нормально.
Что-то не так со сном. Плохо сплю последние пару недель. Мне это не то, чтобы мешает, но не очень приятно. Не пойму в чем причина.
В целом, был хороший день. Столько всего купила! Приятно тратить деньги.

4 дпо, 4.15-10.30

Не могла заснуть до 4 пч то пиздела о приятном, то доказывала что-то в ВД о сильно неприятном. И непонятно, насколько это моя ответственность, что до такого дошло, потому что слишком большой элемент удачи в моей бессоннице - я могла в последнее время и о чем-то достаточно эмоциональном (приятном) вечером пообщаться и уснуть, а могу не спать без причины. Вывод простой - надо прикладывать все возможные усилия связ со сном, не херить это даже когда кажется, что сон налаживается. А этот элемент удачи пусть сам работает, если он есть.
Хочу вообще новую жизнь, следить за чсв, агрессией, вымученным пиздежом и шутками, и др.

Могу только лежать, голова болит, а наслж получается.

Сняла вроде бы клевую кв, но оказалось, что я хз, как тут включить батареи, или они работают как-то через жопу - куда ни крути, они холодные. И в этом районе че-то жгут и часто воняет паленым (не дома) и тяжело дышать. И отсюда далеко ехать до центра, и по дороге, и в ц. воняет выхлопами, и от этого тоже тяжело дышать.
Чекнула карту с качеством воздуха, и тут он так себе. Но в Центральной Европе, куда я хотела переехать, он еще хуже осенью. Видимо, там топят сжиганием чего-то. В итоге, думаю, что при выборе места для жизни надо ориентироваться просто на РЖ.

Очень сильно люблю одного парня, мы плотно общались где-то месяц и у нас уже был секс, но есть риск, что это взмд прекратится.

Делай понемножечку каждый день. Хоть что-то в направлении новой реальности. Один маленький шажок и будет навык. Так ты завела нужную страницу и научилась самовыражению, как есть. теперь возьми ещё что-то небольшое и делай через дискомфорт. Просто делай, пока не будет комфорта и знакомого пространства. С этого места начнется ускорение темпа. Трудно работать с тем, что не считаешь своим, а присвоить получается только через практику. Ты на правильном пути находишься.

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.

В моих порождениях ОзВ не хватает важного - важности, значимости этих восприятий над всеми другими привычными мне восприятиями. Без этого их трудно удерживать и порождать в сложных ситуациях, например во время работы, и их переживание поверхностно и редко получается вырваться из привычного фона. Ухватиться за эту значимость непросто, иногда помогают недавние ясности или желания сопровождающиеся этим. Например, у меня это желание почитать определенную книгу, в которой, как мне кажется, есть важная информация, чтобы получить кое-какие важные ясности. Это сопровождается чувством цепкой хватки, как будто ползя по скользкому склону вдруг удалось ухватиться за что-то прочное.

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред