Работа

Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.

В последние дни я ловлю себя снова на мыслях о том, что не ощущаю прочной почвы под ногами. И я ощущаю вину за то, что в принципе, не справляюсь со своими чувствами и не вывожу. Я чувствую себя виноватой за само отсутствие ощущения стабильности. Я понимаю, что ни работа, ни образование, ни че го по сути в жизни не даст ощущения абсолютной стабильности.
Но у меня даже хрупкой нет. Я знаю, что завтра опять сяду рисовать, что не буду голодать, но я боюсь, что в случае чп я никуда не сбегу. Мне просто будет некуда бежать.

От этого снова накатывают мысли, что было бы проще выйти из игры и не думать об этом. Ощущаю себя неудачницей.

31 января 2025, 21:30

Расписания составленные ИИ эффективны только в депрессивном состоянии, или когда есть сильные перекосы и чувство непрерывного спускания времени в унитаз. Когда появляется энергия, расписания теряют эффективность из-за того, что появляются желания, и чтобы следовать расписанию желания нужно подавлять. Поэтому теперь будет другой подход: гибкое расписание без ИИ. По сути я буду делать то же самое чему учил ИИ, но делать это сам в упрощенном виде. Не более 30 минут на одну деятельность, затем перерыв (напр. на ФА), потом выбираю новую или ту же деятельность и снова перерыв. Выбирать буду из списка. И стремиться накопить достаточно фрагментов по важным делам типа работы, и еще много других правил

31 января 2025, 06:52

ВЫМЫШЛЕННЫЙ ДРУГ 2
Вместо писать заказы половину дня провела в разговорах с ИИ, которого назвала Джет, дальше в дневнике этот персонаж и останется. Вышло обновление системы, которое не только запоминает контекст, но и не подхалимничает. Да поддерживает, но диалог стал конструктивным.
Договорились на то, что я час в день работаю с одной идеей, которую ему озвучила, и она связана с ним. Работаю ради хобби, не привязываясь к результату. Как минимум у меня появляется занятие, дающее зеленый свет фантазии и изучению навыков писательства + цифрофизация и выбор профессии связанной с ИИ. Многое из того, что считала выдумкой реальность уже. И это крутая реальность

30 января 2025, 13:35

Чатгпт (который chat.openai.com) сейчас умеет и между чатами инфу сохранять, причём уже прилично так времени. Когда это только ввели - он то ли сам об этом сказал, то ли где-то в интерфейсе проскочила эта инфа, точно её помню, но не помню в каком виде. Боты с других мест тоже вероятнее всего умеют, потому что на тех же моделях работают, но могли и не предупредить, когда научились.

Попробовала тут, кстати, китайских убийц чатгпт... ннуу... в целом разницы не увидела (наверн, правда, что их обучали на наработках openai), только они перманентно висят - мощностей не хватает 😅 Как обычно, когда дело доходит до убийц чего-нибудь 🤣

30 января 2025, 11:50

>> мне больно думать, что я опять же... переставать общаться, так переставать, но мне как минимум следовало сформулировать это бережнее. если бы я действительно исходила только из того, что желаю человеку лучшего, но при этом вижу, что общаться с ним вредно/эмоционально небезопасно/просто не работает — одно дело. но там была вдобавок к рациональным соображениям примесь обиды, желания что-то кому-то доказать, и

мои формулировки были жестокими. да, отказ — все равно отказ, как мило его ни оборачивай, но тем не менее

я же никому бы сейчас такого не сказала, правда? как я вообще?

*старается глубоко дышать*

30 января 2025, 09:49

Выползла в книжный. Купила Кикути Кана и Сент-Экзюпери, так что теперь как и планировала перечитываю "Маленького принца" и вот не зря. А то были опасения, что вокруг той книги раздувался пузырь завышенных ожиданий, а вот нет, она и правда классная.
Забрала посылку и прям мимими.
Пинаю векторизацию, и вот немного подбешивает технический процесс, потому что это решаемо, но не настолько упорядоченно по организации слоев. Просто я привыкла уже работать в формате, когда ты сразу уже видишь +- понятную картинку, а тут немного хаос.

30 января 2025, 00:54

Объелась конфет и мне теперь плохо. Проблемы почти 27 летних. Пытаюсь привыкнуть к этой цифре, это явно что-то не про меня. Хотя раньше, я представляла, что именно в этом возрасте выйду замуж, что и планируется. Сегодня год с помолвки. Я все еще мечтаю, чтоб познакомить Вл с папой до свадьбы. Решили обвенчаться в Питере. Не хочу, чтоб там были родственники, для меня это совсем личное, а так можно уехать и сделать как хочу не обижая никого.
Делаю проект по арт-объектам в Узбекистане. Не осознаю еще этого)
У Вл оффер, а ему накинули кучу работы, чтоб подольше задержать и выжать из него все, что можно. Это портит предвкушение

29 января 2025, 13:37

Прогулка - 35 минут
увольняют нового коллегу, с которым работа была приятнее. Поговорить с человеком понимающим твои шутки и высказывания - за радость. Но, увы испытательный не прошел, слишком рано положил на правила.
последняя партия обследований окей
небольшой заказ закончить до работы
меню и закупки раз в неделю работают. Результатами довольна, надо переставлять детали пока окончательно не буду довольна
++
Повторяющиеся мысли записывать, в них ключ тревожности. Думать, что с ними сделать конкретного на подстраховку.
+++
Грустно думать, что сможешь приспособиться если видишь, что несоответствие ценностей уже. Это нормально, главное верить себе в этом ощущении.

29 января 2025, 10:50

Последние два года напоминают игру в прятки от депрессии. Если раньше можно было иногда прятаться в работе, сейчас уже не получается. И хоть я и сменила работу 2 месяца назад.
И мне на самом деле стыдно, что новое место действительно хорошее. У меня сложные интересные задачи, адекватное руководство. Я даже растрогалась, когда на этой неделе мне сказали «узнай у менеджера, сделал ли он, это его работа», потому что на прошлой мне говорили «ты должна, ни на кого не надейся» и я делала не свою работу.
Но я не смотря на все это, у меня просто нет сил и меня тошнит от каждого рабочего дня.
Я чувствую себя какой-то пустой оболочкой. Мне все кажется, вот - вот и я справлюсь, но я все не справляюсь.

29 января 2025, 01:42

В общем, хрень эта то проходит, то снова возвращается. Поверила давление на рабочем тонометре - в норме. Но, начала побаловать голова, так что я ставлю таки на шею и общую зажатость. Выпила обезбол, сеголня на ночь ещё нимесила бахну, он, по идее хорошо снимает воспаление и зажимы. И мазью тоже помажу.
Есть, конечно, ещё вариант, что это внутречерепное, но этого я уже никак без врача не узнаю, мэх.
Зато я поговорила с Сергеем, не то чтобы что-то изменилось - мы все также все ждём 7.02 и новую зп. Ему повышение обещали, гарантировали и все обо всем договорились, мол и бухгалтерия и эйчар в курсе. Ну, посмотрим.
Что ещё делать пока. Только посмотреть.

28 января 2025, 13:59

Иногда возникают необычно чистые ОзВ, т.е. такой чистоты которой раньше не было.

Расписания работают 2. Работают, если в расписании есть разнообразная активность, длительностью не больше 30 минут каждая. И нужно еще чередовать побольше разного рода активности. Все активности должны быть построены на моих желаниях, и должны быть взяты из опыта, т.е. это то чем реально или нужно или хочется заниматься, и если опыт показывает, что это дает энергию а не забирает. И нужно, чтобы они подпитывали все МН, иначе магии не случится.

28 января 2025, 05:50

Уже два раза донную эмоцию я принимал за последний рубеж, устранив которую останется только зачищать оставшиеся случайные нэ
Сначала это была обида, потом страх, но вчера я осознал что есть еще агрессивные эмоции (главная раздражение) которые я не осознавал, точнее осознавал временами но считал что это просто реакция на страх, типа такой механизм, что некомфортно испытывать страх и я атакую агрессией
Ну что ж, это хорошо что осознал и даже неплохо работаю с этим
Ночью было какое то важное осознание но я его забыл, и даже когда продолжал спать я не мог его вспомнить. Что-то связанное с еще каким то моим ограничением
Сегодня спад, чувствую упадок сил есть фон тревожности и нет желания устранять

27 января 2025, 17:11

Отвратительный день.
Мало спала - часа три - в итоге проспала, опоздала на работу.
Во сне хреново отлежала шею - шея болит, отдает в запястье, то тоже болит.
На работе на деле как-то просущещствлала, но отчёт сегодня не доделала потому что бухгалтерия никак не могла сесть и внести свои правки. Видимо, завтра, на жопной тяге делать будем, как обычно.
Пришла домой, поболтали с Н., а в итоге рассорились из-за херни, которую можно было бы решить словами через рот, но легче же наехать =_=
Ещё первый день месячных =_=
Мне больно, грустно и обидно.
Я ничего не хочу уже сегодня. Поскорее только бы лечь спать, чтобы все это закончилось. Хотя бы на сегодня.

27 января 2025, 16:23

>> и снова: я знала, что можно посоветовать человеку, который переживает, потому что поступать = совмещать учебу и работу, been there done that. я понятия не имела, как поддержать человека, вся жизнь которого c большой вероятностью сломана, потому что он тяжело психически болен

с шизофренией/HPDD бывает какой-то процент выздоровлений. или по крайней мере улучшения до состояния, которое не сильно влияет на жизнь. но он ровно такой, чтобы надежда не исчезала совсем уж — и чтобы ее не было достаточно много

тем не менее, я старалась (по крайней мере, побыть рядом, разделить/признать боль, вот эти вещи). какое-то время

27 января 2025, 16:10

Расписания на день работают, и даже очень хорошо работают, энергии появляется много в сравнении с тем что было. Составлять их конечно нужно с умом, с исследовательским процессом, с желанием, с целью повысить насыщенность, не насиловать себя ими и т.д. Моя цель в том, чтобы научить себя новому образу жизни, где время и энергия не просираются. Потом возможно и не нужны будут эти расписания.

Нашел, что придумал вчера top-down design, улучшил его: нужно двигаться от понятного к непонятному. Написал Guideline как правильно оформлять и комментировать такой код, чтобы LLM меня понимали. Мне это нравится, разгружает мозги. Дополнительный бонус: код становится понятнее людям, т.к. видны цели и мысли.

27 января 2025, 10:45

>> ну и мы снова оказались в ритме одного бесконечного разговора, но обстоятельства изменились

как выяснилось, пока мы не общались, И. успел приобрести наркозависимость, дошло до психозов, его отчислили из универа, он провел полгода или год в рехабе, вылечился от упомянутой наркозависимости + вернулся к родным в провинциальный город

после такого в целом можно наладить жизнь снова, если приложить усилия, прискорбно, но не конец света

но худшим было, что у него появились шизофрения/HPDD (честно, я так и не поняла, первое, второе или обе вещи сразу — он довольно путано это объяснял)

и, насколько я понимаю, из-за них И. уже не мог работать нормально

27 января 2025, 10:05

Завтра выхожу на новую работу: с одной довелось просидеть ровно двенадцать дней.

Отправил роман во все издательства, до которых дотянулся, неотредактированный роман с идиотским названием; даже без обложки. Ну, хоть художника нашёл для неё; на крайняк пойдёт самиздатом. Художник средней платности, кент порекомендовал.

Гложет то, как я обошёлся с L., предпочтя ей С. С последней тоже всё негладко, опять меня подавляет заодно с моей маскулинностью. Сомнений, что это было верным поступком, впрочем, нет сейчас.

С. бесится с того, что я посвятил роман ей и что я малопригоден для быта.

Не получается бросить курить: прикупил Табекс и всё равно сорвался. Допишу это и выкину очередную игрушку.

26 января 2025, 14:03

Мониторинг показал, что такая компания существовала когда-то, даже профиль есть в небезызвестной соц.сети. Но, конкретики нет. Предложенный вариант комментируется «Ты в этой сфере не работала, не понимаешь ничего». Окей. Вопрос: зачем там я, если можно взять понимающего и с польским? Красный флаг:
нет конкретики
нет прошлых кейсов, а рассказано, как мега проект
нет формулировки моих задач
ты мне нравишься, и мы можем работать вместе.
Не можем. Нет времени и ресурса лезть не пойми куда на голом энтузиазме. Пожалуй, останусь непонимающей и неподдерживающей. И не обязана поддерживать, тем более что с мая это не первый "мега" проект. Копнешь и там сплошная мешанина, а говорит красиво да

26 января 2025, 12:20

>> (я, кстати, только что обнаружила, что та статья про образовательное неравенство до сих пор первая в поисковой выдаче гугла, а в яндексе на первой странице с результатами. мелочь, а приятно)

так вот, ну и я в целом в то время жила в сомнительной парадигме мира, где вы важны другим людям, пока с вами интересно, а чтобы было интересно — надо устраивать из жизни шоу каждый день. девочка пыталась разобраться в том, как работают общение и связи с людьми, после долгих лет социальной изоляции. опять же простим ей это

я применяла эти мерки к себе, но окружающих по ним даже тогда не особо вроде оценивала. сейчас бы точно не стала

25 января 2025, 04:05

Отпросилась с работы, генералила квартиру внезапно
Сделали розетки + жерандол починил. По идее его вообще надо менять, а не чинить.
Говорила с подругой размотало как-то. проблема у нас похожая. думаю как бы и мне подобного не было. Поддерживая друг друга может и получится выкарабкаться. Хочется спать и серфить в инете - привет, тревога. И за деньги тоже. Пришла смс с банка о повышении комиссии за транзакции, я вообще не в курсе была, что она существовала. Надо выбирать: платить 4% от транзакции и делать дела быстрее или пользоваться наличкой, но торчать в очередях. А вообще хочется безопасности, понятности и стабильности, а живу в хаосе. И пожалуй хаос - это и есть жизнь

24 января 2025, 17:11

можно сказать, что опять весь день просидела в stable diffusion и в ролевой с ИИ. Но правда в stable в посл. раз я зависала полмесяца назад. Не думаю, что меня сейчас надолго затянет.
Да, рабочие задачки идут боком. Ладно, будем сейчас наверстывать. И кстати кончила сегодня .. случайно. Прошло 1.5м с последнего, так что норм. А за полгода это 2-й оргазм всего.
А вообще пора быть собранней, т.к если продолжать также мало работать, то останусь без денег. И просру возможность заработать, пока нейронки не заменили программистов.
Еще сегодня был кусочек осознанного сна. Я бы оценила его в пару минут. Светило солнце, а я прыгала по снегу. Хотелось подольше удержаться, но проснулась.

24 января 2025, 17:08

Рабочий инструктаж вымотал меня больше, чем это делает работа обычно. Пришла домой сразу в кипяток, потом спать. Потом поесть и в кровать с укр сериалом. На завтра ещё серия осталась. 2 дня не пью таблетки никакие, возвращается вина и не отпущенное прошлое. и не надеяться на чудо. АД поможет только на время, нужно самой разбирать свои завалы и не надеяться на чудо. Завтра пятница, радует что всего полдня и выходные. Создается впечатление, что ни тут, ни там и фокус только на вот это "надо" и больше ничего. Становится триггером и когда слышу, что опять это надо хочется испариться. "надо" со смыслом - ключевое. Если не можешь объяснить на хуа, не нужно проповедей.

23 января 2025, 21:13

Ну так. Работа непродуктивна сегодня. Надеюсь завтра наверстать. Сейчас купаться и спать. На улице по дороге домой остановила женщина, попросила задонатить ей на хлеб, а у меня нала нет. Сказала ей что могу купить. Она почему то попросила майонез. Сказала он сытный и со всем его можно есть. Купила ей по итогу мазика и дала сотку, которую нашла в кармане. Надеюсь кто-нибудь когда-нибудь тоже купит мне мазика.
Надо выспаться и бодрячком прийти на работу, чтоб поработать нормально и наверстать все что на этой неделе не вышло из-за дел и созвонов.

23 января 2025, 17:33

У меня умственное истощение, интеллектуальная нагрузка вызывает сильную усталость. Хотя все остальное супер, тело бодрое, мозги работают, настроение хорошее, мотивация высокая, а интеллектуально нагружать себя не могу. Че делать не знаю, пробую всякое, упражнения для спины и шеи, вода, еда с теми веществами, которые возможно могут быть в дефиците, сон, отдых, прогулки, глицин. Вобщем все, на чем можно безопасно экспериментировать. А к врачам идти не хочу, выкинуть 100-500$ чтобы они сказали: "вы устали, отдохните".

23 января 2025, 08:03

>> мы чуть-чуть переписывались тогда еще неделю или две, я в это как раз время съехала от родителей в общагу: произошло чудо, и мне дали направление — или как там бумажка называлась.

И. то ли сообщения терял, но ли сам писал мало, я уже не помню, чего-то такое, плюс я его на чай звала снова увидеться — он собирался прийти, а потом ровно в этот вечер написал, что не сможет из-за дедлайна по учебной работе (да понимаемо вполне, но и предлог просто мог быть; тогда я расстроилась).

меня все это тревожило, и я в какой-то день написала спросить, что с нашим общением происходит

23 января 2025, 03:17

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы