Работа

Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.

С А. вроде порешали вопросы по игре и унас даже что-то пошло. Убеждаюсь, что была правда и если что-то уэидет не туда, переиграть не грех, хотя, конечно, лучше с первого раза. Надеюсь дальше будет только лучше. И мы как следует отышраем эту доску.
Валяюсь с термошапкой на голове, едва до не засыпаю.
Сейчас закончу с волосами, надо будет сварить овсянку и сделать педикюр. С массажа лица я пролетела, но завтра сделаю маленький утром. Утром заоднл посмотрю все ли я успеваю.
Ещё надо пару видео записать и понять бы, как и когда. Может, таки буду включать их во время игры, иначе ничего не успею. Нужно думать как-то, хотя, это будет неудобно , конечно, но проверю как оно работает с наушниками...

27 июня 2022, 17:03

Йоп..написал препод спустя долгого молчания что он уходит в октябре и не сможет со мной работать.Что то я какая то невезучая именно в этом деле. Сколько ещё преподов придется менять чтоб довести дело до конца? Это означает что в октябре надо будет искать нового и что мне останется от силы три месяца написать диплом прежде чем рожать?Мда, сама виновата, дотянула уже до неприличного.Зато отдыхаем мы на славу)) вчера на лодке катались, плавали в три места.Одну медузу чуть не зацепила и как рванула с испуга) потом взяли еду с собой домой, был немного перебор. Поэтому чувствую уже проснулся жор от обильных обедов. Сегодня например хотелось есть аж в 12 часов. А перед этим съела яйцо, кекс и печен.

27 июня 2022, 14:49

Произошёл троллинг.
С. взяли на стажировку туда, где я сейчас работаю, так ещё и в тот же офис. Выходит на следующей неделе.
Надо за неделю сделать так, чтобы если вдруг мы встретились, он такой "вау, что за чикса, кого я потерял".
На самом деле я шучу, но какое-то такое фоновое желание все равно есть.

Хотя в целом можно забить на ситуацию. Вряд ли мы будем часто пересекаться. Так, в столовке может быть однажды.
По правде я скучаю иногда, но по каким-то отдельным моментам, а не по самим отношениям.

27 июня 2022, 12:08

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.

27 июня 2022, 11:53

Все-таки после последнего сеанса с психологом что-то случилось. Я начала очень мягко делать то, о чем раньше только думала и не начинала. Будто в моей голове снялся какой-то барьер, который я не осознавала, но он конфликтовал с желаниями. А из-за этих желаний я грустила и злилась на себя, от того, что постоянно их откладываю.

Ещё думаю, что может стоит попробовать поговорить с Ма. об отношениях. Даже на расстоянии. На самом деле он мне дорог и нравится. И я работаю над собой в понятии отношений. И может он тоже хотел бы попробовать быть вместе, если решил просто прилететь на день за тысячу километров?
Но ещё и думаю, что может это пока и не трогать, раз все только начало заживать?

26 июня 2022, 21:14

Какое лето? Пошло оно всё на х
Всё тот же график и тот же режим работы, часто говорят мне что какой-то уставший. Проблемки со сном,давно их не было. Всё так же подбухиваю, тошнит от самого себя. Глядя на других зависть пробирает,те за бугор учиться,те туда-те сюда и увсех нормальное окружение,они гуляют и резвятся. у меня другая цель выпить чтобы об этом не думать.
Это не страшно на самом деле, страшно будет остаться таким же жалким шизоидом который боится до старости, и потом горько горько жалеть об ушедших младых днях ища себе оправдания на вопросы почему ты не смог.
Самсунг оказался говном,мб проц,автономность это не про него.
Подал заявку на зачистки,родные в ахере от такого решения.

26 июня 2022, 06:18

Это бешеная жизнь. 2 работы, дети, дом, быт. В пересменку я не спала 2 дня и 2 ночи. Все думали что я помешалась но чёрт как я научилась обманывать своё тело. Я всегда говорю: это что, я могу больше. Может я проверяю себя? Физическая нагрузка ничто для меня. Больше конечно наполняет моральная пустота. И хочу ее чем то заполнить но не знаю чем. Я обязательно найду.

26 июня 2022, 05:00

Я буду жить одна! С каким же внутренним удовольствием я это пишу. 2 недели буду жить одна. Витя с Катей улетают и сильно просят, чтоб я у них пожила, тк воруют не только велики со стоянки, но и квартиры. Уже есть картинка в голове как бы я хотела чтоб все было, но пока не буду в это верить, тк не знаю что там будет с работой или что со мной будет через неделю. Но юююхууу
Встреча прошла классно, уютно, спокойно, интересно. Витя смог починить духовку, привёз тортик, мне все очень понравилось. Я как-то просила футболку с коротким, тк дома ходить не в чем, он запомнил и привёз 2 читосовских, как у меня дома 😌
В общем, я довольная)

25 июня 2022, 20:00

С каждым днём усиливается чувство, будто все мои болячки растут внутри меня. Их хватает, и в комплексе они будут подобны самоуничтожению. Больше всего беспокоит микросудорога в бедре. Раньше периодами, теперь почти постоянно. И я снова почти не спала. Очередная истерика, лопнувшие в глазах сосуды. Снова на работу, благо до 6 утра. И выходные, которые просто дадут возможность никуда не идти. Так затяжно депрессия меня ещё никогда не атаковала. Точнее настолько ярко выражено. Я списывала это на пмс, усталость и прочее, но сейчас? Убитая в хлам нервная система, которая уже просто не в состоянии держать баланс? И мысли, бесконечные прокрутки в голове. И мазохизстская книжка Сафарли....

25 июня 2022, 14:37

Натворила я дел.. но об этом говорить бессмысленно, ведь я знаю причины и они никуда не делись. Продолжаю существовать. Стала замечать за собой, что часто впадаю в истерики, да такие что аж голова и глаза от слез болят. Не то чтоб на пустом месте, но мгновенно. Как назло попадаются видео, строчки в тексте о том, что приводит меня к панике. Саша... Я так устала. Устала молчать, устала скрывать, притворяться. Мне так страшно от того, что он исчезнет из моей жизни, что я продолжаю себя мучить. Часто думаю о том, что ему предстоит ощутить как отцу и что у меня этого уже никогда не будет. А ведь я даже не знаю что такое "делить на двоих", не говоря уже... Работа-дом-боль. И так каждый день. Дура

25 июня 2022, 06:43

Мы хорошо устроились на новом месте. В квартирке чудесный чистый паркет, большие и светлые комнаты, окна-стеклопакеты. Конечно, у нас на всех один-единственный шкаф, но мы с умом его заполнили вещами на полках, куртками - на вешалке, бельем в шуфлядах. Интернет нам перенесли в первый же день переезда, так что у меня и ММ сразу была возможность работать из нового места. Честно говоря, когда вещи не сложены по коробкам по принципу тетриса, намного сложнее переносить их. Нам пришлось спихивать вещи и куртки в мешки, а все остальное класть в торбы, и так бегать вверх-вниз по 50 раз. Мои икры на третий день переезда так болят, что хочется сгибать колени и ходить, как горилла.

25 июня 2022, 00:28

Напоминалка для себя. Может, кому-то, кто страдает от того же этот пост тоже немного поможет осознать что-то.

Мой депрессивный эпизод все ещё идет из-за войны. И, самое хреновое, я осознаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в рамку идеальности и рамку нормальности. От чего страдаю. Я перестала ухаживать за собой, уделив все время работе.
А все потому что я пытаюсь вписаться в рамки, даже просто временные. Чтобы быть, сука, продуктивной.

Но правда ли это делает меня продуктивной? Я работаю из дома. Мне некуда торопиться особо, потому что огромных заказов пока нет. Не обязательно пытаться вписаться в каждую букву и цифру, не обязательно вскакивать в 9:00 и бежать работать.

24 июня 2022, 21:05

мне так сильно важно всегда быть беспроблемной для других просто пздц. а потом я устраиваю мега проблему просто сваливая в закат и никого не предупреждая хд
надеюсь в этот раз такого не будет. хотела задать вопросы по организации, но не смогла. хотела задать вопросы по зарплате, но не смогла, как-то же неприлично, мы ж работать не ради денег идём (сарказм).

боюсь писать наставнице, т.к. не полностью прочла то, что сама просила рекомендовать мне. кажется, что она мне допрос устроит или че? это я попросила. она б так мне вообще не написала скорее всего так рано.
в сб уже неприлично писать будет((( аааааа ладно, тогда в пн. слава богу это ещё не рабочий день для меня.

24 июня 2022, 20:57

Забрала деньги за дом на К, наконец то. Все бы ок если бы мы не забыли про ключи... Теперь надо ехать к ним чтоб отдавать. Покупатель спросил когда я считала сумму под столом: "ну как, все правильно? Потому что если нет,я не ручаюсь, вы же под столом считали" ну как бы, fair enough. А я не хотела светить всем бабками) хорошо что с работы отпустили без проблем, как всегда в принципе. Кста либидо вернулось, но не в таких дозах. Позавчера с был классный, хоть Р уже спал) Спать мне хочется уже в 10 часов вечера. В туалет хожу постоянно ночью. Надо возвращаться к активному образу жизни, делать упражнения.Плавала сегодня 10 мин. и было сложно потому что гребла постоянно, буду только так с нагрузкой

24 июня 2022, 20:35

написали по одной вакансии, ну чуть интереснее, чем остальные, но добираться на автобусе, потом на метро 22 станции с пересадкой и потом еще автобус 20 минут. где-то 2 с половиной часа в одну сторону. ладно, меня еще не взяли, так что это пока не проблема
а вот проблема - это приезжающие завтра Витя с Катей. Катя еще не приезжала как мы переехали сюда, а и мы не скучали. Витя будет пытаться вставить дверь в духовку ну и разговоры про работу конечно же. будто я сама себя из-за этого не уничтожаю. жаль, уйти из дома я не смогу, когда они приедут, это некрасиво
в общем, не знаю, что делать. одни и те же разговоры "когда займешься спортом", "будешь жить на вокзале" может что-то про подработку

24 июня 2022, 17:35

Поездка в родной город прошла хорошо. Я сделала кучу дел и повела почти весь день с папой.
Мне будто не хотелось уезжать, и я снова скучаю по сёстрам.
Правда поездка не пошла сильно на пользу физическому состоянию. Я снова лежу без сил и с небольшой темпой. Тошнит от мысли о работе.
Надо возвращаться в какой-то ритм с ней к понедельнику.
Правда отдохнуть вот тоже не сильно получается.
Сегодня на день приехал знакомый из уника, с которым мы тепло общались. У меня нет сил, но он переезжает в другую страну и я не могу не встретиться с ним.
А завтра приедет мама на выходные, а там понятное дело надо гулять по городу.
Такие дела.
В моей голове фоново крутится глобальное "я не знаю".

24 июня 2022, 13:21

Работаю и получается так себе. Вялость и сонливость. И ясно, что не выспался. Жалею о том, что не сделал разминку-зарядку утром - сейчас было бы легче работать и лучше чувствовал бы себя.

Когда думаю, что причины моего тупого состояния чисто физические - недостаток сна, отсутствие ФА и т.д., то становится немного легче совершать усилия, вытягивать себя из тупости и вялости.

Вообще это даже усилиями сложно назвать - просто пытаюсь держаться на плаву, не проваливаться в НЭ, скуку и вялость окончательно.

Ясность, что их необязательно испытывать. Ну да, я не выспался, но страдать от этого - уже лишнее.
*
Слушаю музыку, различаю вв и постепенно взбодрился, по чуть-чуть прихожу в себя.

24 июня 2022, 11:59

Уже явственно намечается спад. Видно только одну причину - отсутствие желания работать, прокрастинация и чувство вины из-за этого. Давящее чувство, что просираю свое время впустую.

Наверняка есть и другие причины спада. Но неясно какие.

Выпнулся работать в офис и рассчитываю, что это переключит меня в продуктивное настроение.

24 июня 2022, 08:58

Экстраверты получают энергию в компании- интроверты же теряют. Вчера ездили ужинать с Н и А. Я водила машину и черт меня дёрнул за язык сказать что 'как я сейчас отсюда выпаркуюсь?' Р хватанул руль с сидения пассажира и начал выруливать, запутал меня и вышло хуже а не лучше. Надо было просто задом выехать как я планировала. Ещё А сделала комент в третьем лице про меня, сидя сзади. 'а как она выезжает сама отсюда?' мне показалось это намеренным оскорблением. Короче хоть и вечер был норм, настроение испортилось. Потом Р рассказывал уже за столом про работу вещи которые он мне никогда не говорит. Это меня расстроило, что когда я его спрашиваю он мне эти все детали не говорит. Пфф злая...

23 июня 2022, 15:20

У меня поднялась темпа. Взяла на 3 дня больничный, не могу. Хотя все равно сегодня пол дня что-то дописывала, подключалась к встречам. А сейчас с сумками с книгами попрусь в другой город.
Мне кажется, у меня всегда так на развилке, в сложное время.
Слышала, что мозг нас так защищает от каких-то событий, мыслей - ты переключаешься на то что болеешь.
И я реально не знаю, что сейчас делать со всеми этими переездами, путешествиями.
Сейчас собирала рюкзак в родной город на один день, и поняла что мне будет по-настоящему морально сложно уезжать туда на месяц, не оставляя в Мск ничего кроме работы.
Возможно попозже станет понятнее, как поступить. Хоть время ещё есть.

22 июня 2022, 19:25

редко бывает, что я теряю смысл. задумалась зачем вообще это все, без любви и своего дела реально же нет никакого смысла. если ничего не создавать, а только поглощать, ничего светлого в себе не чувствовать - хрень это какая-то, я так не хочу. а у меня нет никакой любви и никакого дела. зато есть все, чтоб чем-то заняться, творчески развиться. ни друзей, ни работы, ни чего-то материального - лучшее, что может быть для открытия потенциала. сел и творишь. я что-то чувствую внутри, а не могу это во что-то вылить, не знаю как и в чем выразить, но я надеюсь, что я найду выход, а не закроюсь
очень вовремя мне позвонила Ольга, я помогла ей разобраться с заявлениями на гражданство. кому-то помогла...

22 июня 2022, 12:18

У меня ощущение, что меня постирали в стиральной машине с каким-то очень крутым отжимом. День ото дня физических сил все меньше, а мне нужно работать и ещё ехать на поезде в родной город.
Ещё на работе стали подкидывать задач. А я просто сижу, и мне нужно по два раза повторять, что мне говорят.
И я не понимаю, почему я как джун делаю дофига разного рода задач, а мидл говорит, что он не знает как это делать и его задачу просто вешают на меня. Вроде это иначе должно работать?

22 июня 2022, 09:49

мне стало легче. пообщалась с папой, он сегодня в Харьков ездил, мой цветочек еще жив, а вот одна пальма подсыхает. 2 пальмы мы выращивали из масюсеньких ростков, у меня были такие планы, хотела поставить на пол, они пушистые и вот-вот бы не помещались на подоконнике. а теперь где я и где они.
стало легче от того, как представила, что заработаю себе на курс по постобработке и буду крутой. а потом вспомнила, что прошла курсы по моушн и цветокоррекции и крутой не стала. ну тогда стану "круче", тоже хорошо
думаю меня не возьмут те, кто просил делать тестовое. подумают, что я безграмотная, понаехавшая и неопытная. жаль, что пока других вариантов работы нет
свободные кассы во вкусно и точка есть?)

21 июня 2022, 16:29

Озверядка. Работа. Работая второй час, уже чувствую себя уставшей - снова не выспалась. Хз, что делать, чтобы спать до 7 хотя бы, кроме как пить снотворные.
Выключили воду, и это значит, что мне придется больными руками тащить боклажки 5+ л. Ну или мб ее включат спустя пол дня.
_
У меня есть план на 2 поста и на курс, но я чувствую какую-то интеллектуальную слабость второй день, видимо, птч это 1 и 2 дпо.

21 июня 2022, 05:18

Блллджад.
Вчера и так был нервный день.
А сегодня какой-то тип захотел поговорить, как представился -- с !ф.
Пытался меня раскрутить на какие-то "доказательства, что ты не тащмайор".
Нет, я не тащмайор.
Нет, у меня нет доказательств, что я не тащмайор.
Более того, у меня нет доказательств, что ты сам не тащмайор.
Отчасти поэтому у меня нет доказательств, что я не тащмайор.
Я не сказал, наверное, ничего больше того, что можно было бы увидеть здесь.

Короче, триггернуло.
Не работай меня, тащмайор, ладно?
Я все равно буду в меру помогать валить твоих товарищей, так вышло.
Все равно руки коротки до меня добраться.
Да и задачи есть поважнее.
Тебе не нужны мои нервы, они делают меня злее, вот.

20 июня 2022, 14:39

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы