Elddansurin

Лучше бы я не просыпалась и спала дальше

Иногда я жалею, что у меня нет смелости покончить с собой. Очень хотелось бы все оборвать в один миг, потому что я не вижу никакой надежды на изменения для себя, даже если я очень постараюсь
Я не нужна никому. А если и нужна, то как инструмент.

Открываешь новости и видишь, как закручиваются гайки. Вокруг разруха и анархия, я не понимаю, куда катиться этот мир.

Может, я зря оценивала этот год как хороший.

Иногда я просто хочу прекратить жить. Если бы мне дали способ уйти из жизни быстро и безболезненно - я бы воспользовалась им нераздумывая. Я не хочу жить. Я устала. Я устала бороться и стараться, когда мне плохо нет никого, кому бы я могла выплакаться и пожаловаться, потому что ВСЕМ вокруг хуево.

И мне не хочется из-за того, что я осознаю, что у других жизнь не сахар выговариваться.
Тут в сотый раз писать об этом не помогает.

Смерть не решила бы многих моих проблем, но избавила от них и меня, и моих близких

Даже писать и думать ни о чем не хочу, мне просто ебано

Самое ебаное ощущение - это тот самый тип усталости, при котором ты хочешь что-то поделать, посмотреть, но тупо нет СИЛ на то, чтобы заниматься чем-то.
Смотришь на игры, что есть - и думаешь, что сложно, там думоть надо
Хочешь порисовать - и понимаешь, что можешь пропасть на два часа
Писать не хочется для аушки, фанфики читать тоже.

Как итог - тупняк и валяние в своих негативных мыслях. День был охуенный, но вечер в конце этого дня ни оч. Ещё и в компании друзей чувствую себя как не пришей кобыле хвост.

Не следую своему же совету перестать крутить одну мысль в голове и отложить на завтра.

Сегодня начала работу над подарком для своей гф и себя. Сделала практически с первого раза обе инсигнии, они вышли в этот раз довольно не широховатыми и гладкими. Но самое главное, что вчера я легла в 1 час ночи и наконец-то встала в 10 часов. Только, мозг энивей не привык и я только к 11 сообразила, что стоило бы поесть и начать собираться.

Я поняла, что возможно ощущние пустоты и незавершенности пришло вчера о того, что я не рисовала вообще. Да, я занималась творчеством, но это по сути своей я воспринимаю его как обязанность. Зато, я наконец сообразила, что хочу собрать на подарок для неё. Но теперь, видимо, придется работать с двойным усилием. Надо испечь печенье и сделать открытку.

Вот вроде бы, я закончила украшение, что сделала для мамы. Но оно все равно получилось неидеальным и кое-где видны прожилки. Конечно, в отличии от тросика - нейлоновую леску не особо видно, да и на самой маме все выглядит просто замечательно

Сегодня был хороший день, очень продуктивный, но под конец я опять расстраиваюсь, что сделала недостаточно.
Хотя по факту я реально сделала достаточно. Очень, и очень много. Даже встала сегодня относительно вовремя, помылась вовремя, ела больше двух раз в день. Прогулялась. Но все равно чувствую себя пустой внутри.
Будто я все сделала на отъебись. Хотя это и не так.

Возможно я просто устала и мне стоит расслабится

С одной стороны, когда ты не выполняешь задуманное (в моем случае, я часов 5-6 сидела в саи и выдала только ОДИН ГОДНЫЙ СКЕТЧ ПО ЦЗЕЙИ) - это очень грустно. Хочется, чтобы пазл в голове сложился и получить долгожданный прилив удовольствия

А с другой, это, какой никакой - а результат. Да, неудовлетворительный. Но это лучше, чем ничего!
Да я работаю не в том темпе, в котором хочу, но РАБОТАЮ. Я делаю. Я побеждаю нерисовач, пусть и потихоньку

Завтра сокращу время до 3 часов. У меня есть ещё щитпост, который я могу сделать в случае чего

Вроде бы поговорили с мамой, это очень замечательно, но от строения долгосрочных планов у меня начинается тревожность.
Ты начинаешь думать, что вот тогда-то и тогда-то у тебя будет ноль отдыха, а не факт, что будут силы в будущем. Хочется, наконец, психологически отдохнуть от брейнштормов постоянных

Сегодня я поняла две вещи:

1. Слон из интернета был прав - some days can not be unfucked. Только я дополню, что иногда такой может быть целая неделяю Лучшее, что мы можем сделать в такую неделю - сдаться и перестать выжимать из себя силы. Тогда, остановившись, вы начнете рефлексировать и осознаете свои ошибки
2. Моя долгая проблема с отсуствием концентрации на медиа завязана не только на постоянной занятости, но и на том, что у меня нет медиа, в которые я смотрю без желания фанатеть по этому. Не все сериалы должны быть частью моей личности. Иногда можно просто посмотреть анимку вечером, потому что нечего делать.Как и не всякий просмотр должен быть задокументирован.

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

Вчера я проснулась и выбрала не работать, а сегодня мне так не хочется работать снова. Я хочу отдохнуть, но это потому что, сбила себе режим и начала ложиться в 5 и вставать в 12:40.
Ну и потому что я нашла очередной метрососалик (метроидвания + соулслайк) в который дико залипла
Надо что-то сделать с этим. Может быть, заранее готовить себя ко сну в войсе.

Бальзам для сна наудивление начал работать. Надо его задействовать сегодня по назначению и лечь спать как можно раньше.

С момента произошедшего надо мной насилия прошло больше месяца. Я успела пожить в одиночестве какое-то время (на другой квартире) и мне даже понравилось. Успела убедится в очередной раз, что жить одной реально прикольно. Хотя я не стремаюсь факта, что живу с родоками и мне в целом, нравится в компании.
Мой насильник съебал далеко и надолго. К сожалению, не навсегда. Хочется избавится от всех напоминий и связей с этим человеком.
Сегодня пришла его дочь. Милая девушка. Хотелось сказать ей, что тебе общение с таким папашей нахуй не упало, живи свою жизнь и строй успех.

Я мечтаю, как нормальные люди жить. Иногда иметь 0 мыслей в голове, не прокручивать бесконечные мысли и повторы событий

Привет, Фрагментер. Я снова вернулась сюда, потому что осознала некоторые вещи и хочу попробовать снова вести личный дневник тут.
Первое что я осознала - почти все соц.сети ебучее токсичное болото. Мне достаточно общения с друзьями в телеге и дисе, более того, именно наличие соц.сетей и взаимных подписок наоборот делает наши отношения с друзьями далекими, ведь, зачем дублировать информацию? Это выглядит нелепо!
Второе - овершеринг мне не помогает справляться со стрессом и негативом. Мне нужно личное общение, либо маленький круг людей, чтобы успокоится. А в дикой истерике мне не поможет никто, так как я теряю веру в людей. Только проревется и потом говорить.

Я не могу поделиться этим, потому что это стыдно. Потому что я криж. Потому что никто никогда не поймет
Вместо этого, я просто хочу себя убить и не чувстввовать ничего

Не могу перестать думать о работе и о том, что предстоит завтра. Задача несложная, очень даже знакомая. Но я так недовольна результатом, что хочется начать все с самого начала.
Особенно трудно без аэрографа! Мне кажется, что с ним переходы внутри шаоа получились бы более мягкими.
Но может, это лишь фантазии в моей голове? Вряд ли он с первого раза дал быимне ровный цвет, без умения пользоваться им.

Думаю о завтрашнем сейчас и уже ничего не хочется. Это чертовски неправильно, на самом деле. Договорилась с собой не думать на ночь о делах. Даже списки пишу с утра.

Хочу просто расслабиться и уснуть.

Несмотря на то, что я весь день отдыхала, все равно чувствую себя не очень удовлетворенно. Я в подвешенном состоянии, когда не могу думать ни о работе ни о чем-либо ещё. Бесконечно смотрю записи стримов ффт на фоне, играю в игры и периодически пытаюсь рисовать.
Я прям чувствую себя адски вымотанной. И фрустрированной. То ли от игры, то ли от того, что так нормально и не порисовала. То ли в целом, от того что не могу как-то себя наполнить и увлечься.
Может, все сразу.

Наверное, все же стоит принять ванну чуть позже

Сегодня я хотела поработать, но проснулась вообще не в рабочем настроении. Спала обрывками до часу дня, еле развесила вещи. Теперь чувствую, что жестко хочу сладкого а деньга ещё непришла. Сижу на мели, с желанием сьесть сладкого и приготовить себе курочки под соусом.
Ни на то ни на то денег НЕТ. Да и по магаз я скорее всего пойду только в субботу. В четверг и пятницу буду отдыхать, приходить в себя.
Сейчас - собраться с силами и дочапать до пвз. Даже волосы мыть не буду, все потом, завтра.

После разговора с психологом договорились, что я больше не считаю время, когда не делаю что-то полезное "просраным". Но очень тяжело не расстраиваться, что не получается сделать все.
Это иллюзорное чувство контроля помогает мне не переживать, что я неуспеваю или не справляюсь со своими обязанностями. Но если я буду высасывать себя ещё больше, не давать себе хоть немного отдыхать - я выгорю окончательно. А я только начала вставать на ноги!

Поэтому, я решила, что я завтра переделаю вещи и распишу остальные коробки. Хотела сегодня, но получилось очень много дел

Тревога массивно охватила мою жизнь. Я знаю, что тянусь к сложным играм, потому что они заставляют меня думать головой и включаться на полную. Иногда спасает рисование, но стоит мне не включится и не залипнуть во что-то, потерять интерес - и я сразу же начинаю руминировать, крутить мысли о плохих ситуациях.

Конечно, есть в этом и нечто приятное. Но мне грустно, что я утопаю в рутине. Не способна вырваться из неё и как раньше смотреть кучу тайтлов одновеременно

Я с субботы болею, к понедельнику так конкретно разболелась. Не помголо и то, что я относила вчера заказ больной - сегодня организм явно берет свое.
Были планы хотя бы вещи постирать, но сегодня я долго спала и чувствую себя в целом не очень. В итоге, наверное, сведу к минимуму дела. Сил даже на помыться нет
Хороший день чтобы почитать или поиграть во что-нибудь.

Уже неделю сняться очень яркие сны. Есть подозрения, что это либо 1. побочка транквилизаторов 2. мое депрессивное настроение в последнее время. Сны яркие, иногда я даже не могу проснуться полноценно.
Высыпаюсь ли я? Честно говоря, не могу сказать что нет. Периодически все равно тянет в сон, это точно побочка. Правда, если я запиваю их чаем и делаю зарядку, то эффект спадает.
Главное, занимать себя чем-то.

Сегодня много дел, надо наконец отправить посылку Вите. И купить продуктов домой.
Пока сделаю д/з с ребенком, хотя бы половину, а потом пойду по делам

Сегодня бы не стабильны день, постоянно качающийся от хорошо до плохо. Я еле-еле успевала в нужные интервалы. Особенно обидно было, что почта рядом не принимает посылки. Это значит, что рисунок для Виты как и подарок откладывается в долгий ящик.

Причины, почему я молодец и этот день стоит своего:
- Позавтракала кашей
- Приняла душ
- Поухаживала за кожей 2 раза (утро, вечер)
- Сходила к психиатру (а не хотела)
- Собрала подарок для гф
- Сформировала посылку онлайн
- Сходила по нескольким магазинам
- Купила лекарства
- Прибралась на кухне
- Делала дз с братом
- Приготовила мясо на ужин (впервые!!!)
- Немного поскетчила в акварели
- Приняла ванну
- Налила воды перед сном
- Выпила все таблетки

В последние дни у меня очень высокая тревожность. Несмотря на то, что я повысила дозировку транков, мне все равно не всегда спокойно и хорошо.
Я осознаю, что впереди тяжелые времена. В лучшем случае на полгода-года, а в худшем от 2 лет.
Ещё и проблемы валятся снежным комом, мне не удалось восстановится за месяц, я даже сон не смогла наладить. И вряд ли налажу в ближайший год. На меня накатывает адское отчание каждый день, я стараюсь держаться и не раскисать, потому что нет того, кому бы я могла открыться полностью

Сегодня надо помыться

Подскажите надежный способ самоубийства, чтобы умереть быстро и безболезненно