Elddansurin

Сегодня я уснула в 7 вечера из-за нарастающей тревоги и грусти. Меня пугает, что я ничего не могу сделать ни со своим состоянием, ни с маминым. Она объективно дико устает, нервничает насчет предстоящего банкротства и я тоже, медленно теряет уверенность во всем.
Я стараюсь не падать духом, но это трудно.

Я все чаще чувствую себя уязвимой, одинокой и никому не нужной, со своими идиотскими эмоциями. Что у меня нет поддержки или опоры. Я не думаю, что чувствовала бы себя по другому, даже если бы меня завалили этим.

Я просто...неудачница. Без продаж. Без заказов.

Я все время забываю об утренних отчетах. Я веду их, чтобы помечать отклонения в поведении и прогрессе восстановлении. Это не очень хорошо, но в целом, я успеваю менять свое поведение и быстро делаю выводы.
Не буду затягивать с похвалой. А то спать хочется:
- позавтракала
- приняла душ
- поухаживала за телом
- загрузила и рвзгрузила посудомоечную
- прибралась на кухне
- забрала заказы
- купила продукты
- положила деньги на карту
- пообедала
- пробежалась по локациям в бласфемус 2
- завершила квест с колыбельной
- собрала все узелки розария
- убила 2 боссов
- скомпелировала сережки для гф
- попыталась продумать дизайны для других сережек

Я молодец!

Опять не написала отчет утром. В целом, вроде бы снились хорошие сны, без кошмаров. Сегодня я разве что досыпала днем, как я поняла, потому что переела. Значит, есть надо минимум за час до выхода и чем раньше я пойду, тем лучше.
Но мне хотелось погонять в бласфемус.
Что ж.
И так, что сегодня я сделала и почему я молодец:
- позавтракала
- сделала зарядку
- приняла душ
- поухаживала за кожей
- не забыла выпить таблетки
- написала план на день
- постирала и развесила одежду
- поскетчила
- пообедала
- прошла одного босса в бласфемус
- вовремя отдыхала от игры
- поужинала
- немного общалась с друзьями
- проверила рекламную компанию
- ответила на заявки на скидку
- перестелила постель

Сегодня без утреннего отчета. В принципе, день прошел неплохо. Я чувствую себя обновленной, пусть и частично. Много приятного было, жаль, что только я второй день не мылась.
Не будем о плохом. Будем о хорошем:
- позавтракала
- выпила таблетки
- сделала зарядку
- помогла маме (салат, аптека)
- прошла 2 боссов в бласфемус 2
- поработала с акварельными скетчами
- пообедала
- поужинала
- ранжировала пункты в утренней/вечерней рутине
- подрочила
- пообщалась с Витой и друзьями

Был ли сегодня хороший день? Не знаю, честно говоря. Большую часть дня я просидела в бласфемус 2 и очень устала от игры под конец.
Итоги для по позитивным событиям на сегодня:
- Не досыпала
- Позавтракала
- Прибралась на столах на кухне
- Прибралась на столах в комнате
- Подкорректировала рутину по сну
- Пила много жидкости
- Встретилась с Витой в дисе
- Прошла первого босса в бласфемус 2
- пообедала
- поужинала
- не забыла выпить транквилизатор вечером
- помогла маме с документами
- не спала днем
- поточила карандаши

Я молодец. Надо дальше устанавливать рутину и работать день через день, по возможности. Пока до 31 восстанавливаюсь

Сегодня утром не пересыпала. Но спала довольно поверхностно утром, была какая-то очень забавная херня во сне, но уже о ней забыла. Вообще сны были довольно интересные.
Меня немного пугает, что я сплю поверхностно. Может от этого, мне и хочется спать постоянно.
Надо подкорректировать рутину полноценно. Например, я поняла, что растяжка и физ.активность хорошо попомгают против седативного эффекта мягких транков. Ну и, чашка каппучино.

Сегодня буду отдыхать, может, прибираться. Немного надо помочь маме с документами, а пока что, поебланю пару часиков во втором Бласфемус

Проснулась в 10:17, легла в 2:17. Очень долго не могла заснуть. Не знаю, это из-за того, что я не приняла транки или из-за болей в ногах/теле или из-за того, что я не помедитировала перед сном.
Ещё заметила, что самые жесткие кошмары сняться мне утром. Определенно, стоит вставать как можно раньше.

Кстати, сегодня не стала досыпать и проспала ровно 8 часов. Это круто.

Сейчас пытаюсь немного сбалансировать свой день, понять чего я могу сделать. Чтобы не перегружать себя через чур сильно.
Часик ещё поебланю и пойду умываться.

Надо ещё сегодня завтра обновить рутину пробуждения и сна

Пока читала статьи о бессонице, то выяснила, что похвала перед сном и подведение итогов дел за день, может улучшить сон. Буду эксперементировать и за час до сна писать, что я сделала хорошего/полезного для себя и других за сегодня:
- приняла душ
- позавтракала
- написала план на день
- забрала телефон из сервиса
- посмотрела материалы для сережек
- прикинула примерный дизайн сережек
- купила пины
- наметила переработку брошек
- пообедала
- начала прохождение бласфемус на истинных мучениях (дошла до хондо)
- побила тен пьедада и владичицу, с опаленным ликом.
- помогла маме надеть чехол на диван
- не влезла в конфликт
- выпила все таблетки

Я молодец

Буду стараться по утрам теперь вести дневник снов.
Легла вчера в час, проснулась в 10:23. Заметила, что когда досыпаю, то утром усиливается тревога. Буквально дичайшая. Не знаю, побочка ли это моего лекарства или нет
Видимо, сейчас мне нужно спать не больше-не меньше 8 часов. Буду пытаться

Я так же решила начать со сна, а потом заняться аппетитом и диетой, а затем уже - гигиеной. Я так же думаю, что гигиена сама наладится, если я буду придерживаться ритуалов для сна и пробуждения. Это хороший способ как пробудить мозг, так и подготовить его ко сну.

Я ещё думала, что очень важно поддерживать чистоту кровати.

Я не мылась 3 дня. Играла в бласфемус. У меня нет сил даже на то, чтобы поесть. Да и смысла я в этом не вижу
Плевать даже на испачканые очки от слез.

Я устала

Я так устала. Смерть реально видиться мне единственным выходом.
Мне даже не с кем обсудить эти мысли.
Никто не будет скучать, если я умру. Всем станет легче

Эти чувства никогда не кончаться. Этот ад никогда не кончится.

Очень устала. День вроде бы прошел, но я не чувствую от него импакта. Ощущается максимально погано, особенно после того, как рисовать не получилось. Чувствую себя беспомощной максимально.

Список причин, почему этот день того стоил и почему стоит жить дальше:
- Пила смузи
- Прогулялась по улице
- Сделала сережки маме и вите
- Перекрасила кошку на бусах
- Был заказ, отнесла его
- Есть коробки для венков
- Погладила кота
- Пообщалась с любимой
- Пообщалась с А.
- Хотя бы попыталась порисовать. Пусть неудачно, но это попытка
- Поиграла в кукиран
- Не забыла выпить все таблетки
- Не забыла обрабатывать ноготь

Сегодня мне удалось нормально поработать. Вчера пришло ещё пару заказов. Сегодня занималась упаковкой и расписыванием коробок. Мне нравится заниматься этим, иногда выходит очень даже неплохо. Это приятное дело.
Но, я все же, перетрудилась. Испортила один товар, сделав неправильные цветки. Конечно, без проблем все отодрала, но глина-то не бесплатная...
Что поделать. Для меня это напоминание о том, почему нельзя перерабатывать.

Плохие мысли не уходят, они просто заставляют тебя делать больше. И эмоции тоже никуда не уходят, по итогу, чувствуешь себя дерьмом в квадрате. Я благодарна отцу за помощь, но он абсолютно не понимает, что мне нужно и что случившееся нанесло мне травму

После новых таблеток я чувствую себя гораздо больше. Но я все ещё не восстановилась, и даже не знаю, как это в целом сделать. Меня одалевает вина, за то что я в принципе не действую и восстанавливаюсь долго после такого. От этого, у меня чувство что я не имею права на восстановление.
И чужие слова заедают в голове, особенно об ответственности. Несмотря на то, что многие говорят что моя реакция нормальна и я должна позаботиться о себе. Они правы в этом, потому что пока я не восстановлюсь, я вряд ли смогу пойти на работу.

Сегодня только прибралась на кухне полноценно. Планирую завтра готовить мороженное, собирать заказ и может рисовать, немного.

Сегодня как-то ничего не хочется, но башкой понимаю, что надо это сделать. Сходить наконец и сделать!
Проблема только в том, что я вчера таскала мебель с вечера и у меня все адски болит, сил нет ни на что. Надо бы покушать и выпить немисулид.

Может, помоюсь и в 6 пойду делать все дела, раз утром не успела

Проспала бы весь один день. Но надо делать дела

Чувствую, что медленно но верно, у меня кончаются люди, которые могли бы меня выслушать. Мне очень тяжело и обычно я всегда спрашиваю, есть ли у людей силы поговорить со мной.
Но иногда - накатывает капец. И я начинаю писать людям, не спросив хотят ли они сталкиваться с проблемами.

Честно, отчасти, это вызывает только желание замкнуться в себе ещё больше. Too bad у меня рот не закрывается.

Ну вот, снова суицидальные мысли.
На счастье кого это не было, получить доступ к Tor я не могу

Снились кошмары. Это был, кажется, один из повторяющихся кошмаров в моей жизни. Раньше повторялся кошмар с динозавром в бабушкином дворе, а теперь - вот эта история.

Мне надо хоть как-то научиться бороться с иррациональными чувствами. По типу вины, которая растет от того, что я просто говорю о своих проблемах. Мне действительно тяжело и, наверное, я заслуживаю хоть какого-то утешения. Но одновременно я понимаю, что люди не могут слушать меня постоянно. Они могут помочь мне осознать, что я не одна и у меня будет помощь.
Но побороть свои проблемы я могу только со специалистом рука об руку. Никто не даст мне ответов о том, насколько я ответственна.

Сегодня мне удалось выжить в этот день. Я помылась, позавтракала и пообедала, загрузила посудомоечную и даже немного поработала над магазином!
Завтра попробую расписать коробки и украсить их.

Надо медленно, но верно возвращаться к работе. А у меня пока не получается, я даже особо рисовать не хочу.
Просто хочется плакать от невозможности выплеснуть эти эмоции, что они никогда не закончаться как и этот кошмар.
Я хочу, чтобы все кончилось. Я так устала.

Я не справляюсь. Я не вывожу. Я так больше не могу.

Мне больно. Это боль не прекращается. Уже ничего и никогда не будет как прежде, нормальной жизни не будет, ничего не будет.

Смерть - единственный выход

Ещё утром я была вообще никакая, вечером тоже чувство безысходности, оно не проходит. Отпускает, потом снова накатывает и так
Зато сейчас я могу хотя бы погладить себя по голове за то, что я поела и помылась. Заодно немного прибралась на кухне. Сижу с друзьями и пока что смотрю как С. играет в дд.

Сейчас опять навалили депрессивные мысли. Что все это никогда не кончится, что я устала и что я чувствую себя виноватой, за то, что испытываю вообще все это. Что мне страшно, тоже себя виноватой чувствую. При этом, я из-за этих мыслей не могу нормально восстановиться и прийти в себя.
Я чем смогла, тем помогла своей матери. А дальше, она сама должна встать на ноги.

В последние дни со мной и моей семьей случился настоящий пиздец, Фрагментер. Я надеюсь, что тот кто читает этот пост не допустит ошибок моей матери.
Мою мать развели мошенники, вплоть до того, что заставили снять видео где её держат в заложниках. А потом шантажировали этим меня.
В итоге с неё сняли большую сумму. Я нахожусь в жесткой депрессии, не пила особо и не ела уже три дня, не мылась и сплю с тревогой и кошмарами. Мошенники все продолжают звонить ей, но она пока хорошо справляется.

Если вы попадете в такую ситуацию, то мой самый главный совет - не отвечайте на незнакомые звонки. Если милиция - приедут к вам, если банк - карты заблокают просто.
И сообщайте родным о проблемах, пожалуйста

Сегодня был... Необычный день. Все шло не по плану, иногда хорошо - иногда, не очень.
Но в целом, этот день не был плохим. Сижу с друзьями, смотрю 12 племя сейчас.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Приняла душ (утром и вечером)
- Поухаживала за телом и лицом (утром и вечером)
- Прибралась на кухне
- Загрузила и разгрузила посудомоечную
- Попыталась сделать скелет, снова (попытка неудачная, но я поняла куда двигаться)
- Сделала 6 тыкв из формы
- Написала планы на завтра
- Поработала над полноценкой (закончила лайн, начала покрас)
- Написала планы на следующий день
- Пообщалась с друзьями
- Досматриваю с ними 12 племя

Уже который день просыпаюсь с усталостью. Отчасти, я понимаю, что это от того, что я не ем нормально из-за жары. Голова все ещё побаливает и сильно хочется спать, а мысли о работе меня не прельщают.
Отчасти, потому что я боюсь, что не справлюсь с лепкой скелета. А, с другой стороны, я обещала себе 4 дня отдыха и 3 дня работы на этой неделе.
Совсем об этом забыла. Так что, сегодня, я ещё немного позволю себе отдохнуть

Сегодня я довольно хорошо выспалась, провела много времени с друзьями, почиитала и прогулялась. Единственное, что есть проблемы с едой. Жара отбивает весь аппетит! От того, что мало ем - голова идет кругом

Причины, почему я сегодня молодец:
- Приняла душ (утром)
- Поухаживала за кожей тела и лица (утро)
- Прибралась на кухне
- Загрузила посудомоечную
- Прочитала фанфик
- Выкупила заказ
- Побаловала себя мороженным и коктейлем
- Прогулялась
- Сходила в магазин
- Посидела с друзьями в дискорде
- Поиграла в кукиран

Честно говоря, надо бы сейчас сходить помыться, но я тааак устала. В пизду