Elddansurin

В последнее время было довольно холодно. В выходные дак вообще было практически -40, но сегодня вроде бы потеплее.
Пока было холодно хотелось просто укутаться в одеяло и не двигаться вообще. Есть горчее и вкусное, спать большую часть времени (и я все ещё спать хочу).

Честно, я даже не особо знаю, как заставить себя хоть что-то делать в эти морозные дни. Надо бы для любимой сделать подарок, который я почти собрала, но самую главую часть - рисунок - я никак не могу сделать. Но, вчера хотя бы тамбнейл сделать.
А 13-14 надо бы уже заниматься работой, наконец-то.
Может, сегодня последний выходной, а с 11 уже все начать делать?

Сегодня спала... вроде бы нормально. Даже проснулась вовремя, хоть и не по своей воле - кот разбудил. Вовремя в туалет решил сходить, ага.
Но сегодня больше проблем с едой. Жрать особо нечего, а на счет я деньги только завтра ложить иду, так что, даже и не закажешь ничего. А тут как на зло ещё и месячные, очень хочется всего мясного да побольше!

От расстройства снова хочется чего-то более колорийного, по типу курицы по-французки. Но мне нельзя.
Ещё я поняла, что конечно, не могу отдыхать совсем ничего не делая. Я решила, что два главных правила это:
- Если нет заказов, то не делать ничего связанного с работой
- Не делать больших дел, которые сильно утомляют.

Постараюсь этого придерживаться

На своё счастье - я все же села, и справилась за пару-тройку часов с рисунков. Правда, сейчас, думаю, что стоит немного доработать этот арт завтра. Но пока что, жду что ответит получатель моего подарка.
Надеюсь, ей понравится. Мне пришлось переделать немного палитру персонажа, мне он нравится по дизу, но черт, палитра просто ужасная. Человек только начинает, поэтому, я хочу посоветовать ему поработать в палитрой. На тфосах очень хорошо видно мешанину из цветов, что сказать. Но это если она захочет получить критику.

После работы все не могу нормально успокоится. Хочется себя куда-то приткнуть. Но я совсем не знаю, чем себя занять

Все же, разговоры в дискорде и совместные просмотры фильмов довольно хорошо бодрят меня, как и просто разговоры о любимых штуках.

Ночью опять снились кошмары, перемежающиеся с порнушными снами. А я то думаю, чего я вчера рисовала Родимуса сосущего хуи, оказывается у меня месячные начались. Естественно, я в возбуждении.
Правда, проснулась я пиздец помятой. Не могла проснутся долго. И сейчас не понимаю, не хочу ли я ничего потому что у меня есть обязанности, то ли я не хочу, потому что боюсь. Я не рисовала в дидже с сентября прошлого года.
Мне очень страшно приступать, хотя я вроде бы помню что и как делать.

Даже постралась освободить свой список дел чтобы порисовать. Не вышло.

Вчера день прошел довольно вяло. Вечером даже прикорнуть успела. Я немного поскетчила, но сделанное мне не особо понравилось, честно говоря. Дискорд единственное, что меня спасает сейчас

Главная проблема, что я самосаботирую себя от отдыха. Как говорила терапевтка, пытаюсь запихнуть себя в жесткие рамки. Мол нужно обязательно отдохнуть делая ровным счетом нихуя, иначе это не отдых. Хотя мне первого как раз помогли разгрузиться именно скетчи и посиделки с друзьями. А после вчерашних шуток мне даже снились хорошие сны, а не кошмары.
Надо бы вообще сократить потребление крипи-контента.

Надо раздуплится

Вчера НГ отметили отлично. Я давно хотела провести его в дискорде с друзьями - что мы и сделали.
Правда спала я не очень. Все тело тянуло и болело, до сих пор сегодня чертовски ломит тело. Боюсь, как бы я не заболела, потому что меня тоже тянет спать постоянно.

Вообще большая проблема, что я очень умоталась за декабрь и мне бы отлежаться пару дней, делая ровным счётом ничего. Но мне настолько ничего не хочется, что я буквально засыпаю когда играю. Я так уже привыкла, что занимаюсь чем-нибудь, что забываю, какого это отдыхать залипая во что-нибудь.
Crisis Core довольно скучный, пока что. Читать ничего не хочу. Какими-то мелкими планами и делами заниматься не хочу. Может, реально прикорнуть?

Я хочу её поцеловать. Я хочу её обнять. Я хочу лежать с ней.
Боже я так её люблю

Честно говоря, я чертовски расстроена. Я ненавижу не заканчивать то, что запланировала. Я до сих пор пытаюсь заставить себя смириться с банальными фактами, что иногда это норма. Особенно, когда я весь декабрь верчусь как белка в колесе и чувствую себя экстрадерьмово. Уже просто хочу скипнуть к 31 декабря, когда весь стол будет накрыт! Единственное, чем я себя утешаю - что в этот раз разделю ущерб, не буду готовить все и сразу. Другое дело, что все равно все салаты буду стругать скорее всего в одни руки. Мама в субботу поедет отвозить салаты бабушке, 2 часа там будет бегать.
А ещё нужно найти большие красивые тары для салатов.

Но на сегодня - все. Сажусь отдыхать

Вчера я хорошо отдохнула. Рисование оверродов и проведенный вчер с друзьями помогли мне успешно восстановится.
На сегодня я уже свои дела закончила и не планирую заниматься чем-то ещё. Мысли были, но я стараюсь держать себя в узде, потому что прекрасно знаю что могу увлечься. Мне нельзя переутомлятся, ни в коем случае.
А хотелось бы сделать выходной (оносительно) именно перед струганием салатов. Да и надо отвезти папе венок.

Помыла пол и ещё немного прибралась в комнате. Сейчас приготовлю ужин и потом, может быть, порисую или просто прикарну немного

Весь декабрь для меня оказался очень выматывающим. Я поняла, что энергетический запас из-за общей вымотанности у меня очень маленький, и если я работаю 2 недели, но 3-4 дня мне нужно тупо лежать.
Сейчас так устаю, что даже нет сил долго играть. Восстанавливаюсь исключительно тем, что лежу в кровати и медитирую. Это буквально единственное, что меня спасает и помогает маломальски восстанавливаться. Устаю я сейчас от любой активности, причем сильно.
Но расстраивает меня не это - а то, что впереди все равно много работы. И даже когда я отдыхаю, я думаю о том, как быть в другие дни.

Хочу просто уже лечь спать на весь день и проснуться бодричком

Почему я так расстроена?

Сегодня было день рождения дедушки. Съездила его проведать и с одной стороны, рада, что он не был сегодня днем один и что его поздравляют - а с другой...невыносимо больно видеть его глаза, когда он говорит "хочу выздороветь быстрее". И понимает, что иначе не будет
Иногда чувствую вину за это, что могла с ним заниматься, но сил нет. Это слишком тяжело.

Расстроилась так сильно, что нет сил даже на рисунки. Лежу, смотрю как нико проходит ccr

И я так в неё влюблен, и я так в неё влюблен.

Я обожаю говорить ей, как люблю её. Обожаю, когда она меня обнимает. Обожаю, когда целует. Говорит, что могу уронить хоть целый мыльный завод ради неё.

Меня распирает от чувств

Всю неделю крутилась, как белка в колесе без остановки. Хотя, я сегодня могла бы отдохнуть, но что не день - то колесо событий. Мне пришлось сделать вынужденный перерыв в среду, и я немного отдыхала во вторник. Декабрь как-то вообще неважно начинается, конечно.
Череда неудач, постоянные травмы и болезни у всех, опять с долгами заканчиваю второй месяц.
Из хорошего - венок купили через 2 дня, сразу же. Этому рада. И сегодня наконец получила акт о отказе выдачи возврата, глядишь, быстрей компенсацию вернут.

Ну и базвоое - трудно найти чем себя занять, кроме работы. Надо дожить до середины декабря, тогда выходит Crisis Core Reunion.
Сейчас отдыхать. Чертовски устала.

Довольно ебано осозновать, что я все ещё не могу занять себя чем-то интересным. Мне хочется занять свой мозг чем-то вечером, отвлечься от гнетущего чувства апатии но...отвлекают меня только рисунок, работа и игра в Hades.
Я пытаюсь заставить себя почитать, посмотреть что-то - но меня все это не интересует. Сейчас, даже дейдриминг меня особо не цепляет
Может, мне нужно с кем-то обсудить свои хэдканоны по оверродам? Может, я себя самосаботирую, боясь, что опять увлекусь чем-то и забью на работу?
При этом, сейчас уже вечер. Работа окончена
Завтра будем смотреть Ганнибала на сервере, надеюсь

Сегодня всю ночь снились кошмары. Из-за этого я банально не смогла выспаться. Видимо, все эти видосы с драмами плохо на меня влияют.
Из-за этого я сегодня решила сделать себе небольшой выходной и полноценно отдохнуть. Правда, периодически, я совсем не знаю чем себя занять. Мы перестали собираться в дискорде (на обоих серверах) и я очень скучаю по этой активности.
Можно было занять себя чем-то после работы. А сейчас приходится долго ждать и развлекать себя... рисованием. Урывками.
Завтра на прием и делать подарки

Зачем я живу. Я всем только мешаю. Я только распостраняю негатив, только ною и ничего не привношу.
Мне нужно покончить с собой.

Внезапное желание уебать себя по лицу за неловкие попытки в социальные коммуникации

Сегодня ночью снился какой-то дикий бред. Сначала про то, что Л и Лайт были занкомы до событий сериала, потом, что я какой-то повар в королевском дворце в Англии. Спала...слегка поверхностно.
А проснулась, потому что комьютер лаганул.

Но чувствую себя наудивление бодрой! Уже даже успела поработать и чуть больше обычного прибраться на кухне. Надо будет ещё подмести немного.
В целом... я хотела сделать больше, но клеевые стержни кончились!
И я кажется иду на поправку, раз решила вместо заставления себя сделать больше, чем нужно решила просто насладиться тем временем, что у меня есть.
Остальным займусь завтра.

Покушаю и буду рисовать оверродов, наконец

Угу, отлично порисовала. Легла спать, проснулась в 20:21. Съела кекс и теперь в очередной раз хочу спать.
Завтра работать над венками, если получится. И может быть порисую, если силы отстануться

Смотрю стримчик и спать потом

Сны сегодня были просто великолепными. Никаких кошмаров, только восторг от происходящего. Все было настолько хорошо, что я даже хотела поспать подольше.
Правда, последние дни я в целом очень сильно хочу спать, даже если слю хорошо.

А ещё я решила, что займусь созданием венков завтра! Я вчера довольно сильно устала, так что, сегодня я решила что займусь рисунками и наконец сделаю скетчдамп с нсфв скетчами по оверродам. Приятно возвращаться к рисунку.
Думаю ещё, чтобы сделать тот челлендж с раздеванием персонажа. Может быть.

Все же, я иду на поправку, раз позволяю себе отдыхать

Вчера очень весело провели вечер. Смотрели Ганнибала и потом читали кринжовые фанфики по криппипасте. Ночью даже приснилось, что я ребенок Уилла и Ганнибала, лол.
А потом довольно жесткий кошмар.

Сегодня день довольно загруженный. Утром проснулась и обнаружила, что у меня весит заказ необработанный. Пришлось срочно собирать его, бежать за коробкой и потом нервно ждать, когда маркировку распечатают. Это ужас какая очередь была. Один открывал файлы минут 10, другая печатала 100500 документов. Ужас, в общем. Ещё и за зря бежала, когда могла все неспеша делать до 17:00.

На издыхании сил прибралась, подготовила материалы и сделала с мелким домашку. Сейчас лежу, пытаюсь отдыхать.

Меня вчера знатно раскатало. Предполагаю, что случилось это из-за чертового кофе. Решила себя побаловать, блин!
Сегодня из-за вчерашнего стресса вообще не выспалась. Спала где-то 5 часов.
Но зато я докрасила шишки! Ну, практически. Мне осталось две сосновых шишки покрыть металликом и все готово.
Хотела ещё сегодня пропылессосить но...решила плюнуть на это. Я сделаю это в следующее воскресенье.
К сожалению, новая иттерация моего депрессивного эпизода пришла именно с физической усталостью. Я чертовски быстро выматываюсь! Погуляю/поделаю что-то серьезное - и мне нужен выходной.

Сегодня, может поскетчу нсфв оверродов или почитаю что-нибудь

Зачем я живу. Зачем я занимаюсь всем этим.
Я незаслуживаю жить и всем было бы лучше без меня

В общем, оказалось, что все же придется сидеть в долгах. Почти все деньги сейчас уходят на оплату этих сраных долгов, я с заказов даже ничего не получаю.
В общем, попытаюсь поискать подработку коммишками и скрещу пальцы, что от венка не откажутся по итогу. Иначе платить придется точно около тыщи, вместо 300 р.

Долг маленький, но когда у тебя практически нема денег (я зарабатываю копейки, хотя мать продолжает говорить, что в мои 20 - это все равно круто)

С днем ощущения, что я не заслуживаю жить и тратить на меня деньги.