Elddansurin

Сегодня было день рождения дедушки. Съездила его проведать и с одной стороны, рада, что он не был сегодня днем один и что его поздравляют - а с другой...невыносимо больно видеть его глаза, когда он говорит "хочу выздороветь быстрее". И понимает, что иначе не будет
Иногда чувствую вину за это, что могла с ним заниматься, но сил нет. Это слишком тяжело.

Расстроилась так сильно, что нет сил даже на рисунки. Лежу, смотрю как нико проходит ccr

И я так в неё влюблен, и я так в неё влюблен.

Я обожаю говорить ей, как люблю её. Обожаю, когда она меня обнимает. Обожаю, когда целует. Говорит, что могу уронить хоть целый мыльный завод ради неё.

Меня распирает от чувств

Всю неделю крутилась, как белка в колесе без остановки. Хотя, я сегодня могла бы отдохнуть, но что не день - то колесо событий. Мне пришлось сделать вынужденный перерыв в среду, и я немного отдыхала во вторник. Декабрь как-то вообще неважно начинается, конечно.
Череда неудач, постоянные травмы и болезни у всех, опять с долгами заканчиваю второй месяц.
Из хорошего - венок купили через 2 дня, сразу же. Этому рада. И сегодня наконец получила акт о отказе выдачи возврата, глядишь, быстрей компенсацию вернут.

Ну и базвоое - трудно найти чем себя занять, кроме работы. Надо дожить до середины декабря, тогда выходит Crisis Core Reunion.
Сейчас отдыхать. Чертовски устала.

Довольно ебано осозновать, что я все ещё не могу занять себя чем-то интересным. Мне хочется занять свой мозг чем-то вечером, отвлечься от гнетущего чувства апатии но...отвлекают меня только рисунок, работа и игра в Hades.
Я пытаюсь заставить себя почитать, посмотреть что-то - но меня все это не интересует. Сейчас, даже дейдриминг меня особо не цепляет
Может, мне нужно с кем-то обсудить свои хэдканоны по оверродам? Может, я себя самосаботирую, боясь, что опять увлекусь чем-то и забью на работу?
При этом, сейчас уже вечер. Работа окончена
Завтра будем смотреть Ганнибала на сервере, надеюсь

Сегодня всю ночь снились кошмары. Из-за этого я банально не смогла выспаться. Видимо, все эти видосы с драмами плохо на меня влияют.
Из-за этого я сегодня решила сделать себе небольшой выходной и полноценно отдохнуть. Правда, периодически, я совсем не знаю чем себя занять. Мы перестали собираться в дискорде (на обоих серверах) и я очень скучаю по этой активности.
Можно было занять себя чем-то после работы. А сейчас приходится долго ждать и развлекать себя... рисованием. Урывками.
Завтра на прием и делать подарки

Зачем я живу. Я всем только мешаю. Я только распостраняю негатив, только ною и ничего не привношу.
Мне нужно покончить с собой.

Внезапное желание уебать себя по лицу за неловкие попытки в социальные коммуникации

Сегодня ночью снился какой-то дикий бред. Сначала про то, что Л и Лайт были занкомы до событий сериала, потом, что я какой-то повар в королевском дворце в Англии. Спала...слегка поверхностно.
А проснулась, потому что комьютер лаганул.

Но чувствую себя наудивление бодрой! Уже даже успела поработать и чуть больше обычного прибраться на кухне. Надо будет ещё подмести немного.
В целом... я хотела сделать больше, но клеевые стержни кончились!
И я кажется иду на поправку, раз решила вместо заставления себя сделать больше, чем нужно решила просто насладиться тем временем, что у меня есть.
Остальным займусь завтра.

Покушаю и буду рисовать оверродов, наконец

Угу, отлично порисовала. Легла спать, проснулась в 20:21. Съела кекс и теперь в очередной раз хочу спать.
Завтра работать над венками, если получится. И может быть порисую, если силы отстануться

Смотрю стримчик и спать потом

Сны сегодня были просто великолепными. Никаких кошмаров, только восторг от происходящего. Все было настолько хорошо, что я даже хотела поспать подольше.
Правда, последние дни я в целом очень сильно хочу спать, даже если слю хорошо.

А ещё я решила, что займусь созданием венков завтра! Я вчера довольно сильно устала, так что, сегодня я решила что займусь рисунками и наконец сделаю скетчдамп с нсфв скетчами по оверродам. Приятно возвращаться к рисунку.
Думаю ещё, чтобы сделать тот челлендж с раздеванием персонажа. Может быть.

Все же, я иду на поправку, раз позволяю себе отдыхать

Вчера очень весело провели вечер. Смотрели Ганнибала и потом читали кринжовые фанфики по криппипасте. Ночью даже приснилось, что я ребенок Уилла и Ганнибала, лол.
А потом довольно жесткий кошмар.

Сегодня день довольно загруженный. Утром проснулась и обнаружила, что у меня весит заказ необработанный. Пришлось срочно собирать его, бежать за коробкой и потом нервно ждать, когда маркировку распечатают. Это ужас какая очередь была. Один открывал файлы минут 10, другая печатала 100500 документов. Ужас, в общем. Ещё и за зря бежала, когда могла все неспеша делать до 17:00.

На издыхании сил прибралась, подготовила материалы и сделала с мелким домашку. Сейчас лежу, пытаюсь отдыхать.

Меня вчера знатно раскатало. Предполагаю, что случилось это из-за чертового кофе. Решила себя побаловать, блин!
Сегодня из-за вчерашнего стресса вообще не выспалась. Спала где-то 5 часов.
Но зато я докрасила шишки! Ну, практически. Мне осталось две сосновых шишки покрыть металликом и все готово.
Хотела ещё сегодня пропылессосить но...решила плюнуть на это. Я сделаю это в следующее воскресенье.
К сожалению, новая иттерация моего депрессивного эпизода пришла именно с физической усталостью. Я чертовски быстро выматываюсь! Погуляю/поделаю что-то серьезное - и мне нужен выходной.

Сегодня, может поскетчу нсфв оверродов или почитаю что-нибудь

Зачем я живу. Зачем я занимаюсь всем этим.
Я незаслуживаю жить и всем было бы лучше без меня

В общем, оказалось, что все же придется сидеть в долгах. Почти все деньги сейчас уходят на оплату этих сраных долгов, я с заказов даже ничего не получаю.
В общем, попытаюсь поискать подработку коммишками и скрещу пальцы, что от венка не откажутся по итогу. Иначе платить придется точно около тыщи, вместо 300 р.

Долг маленький, но когда у тебя практически нема денег (я зарабатываю копейки, хотя мать продолжает говорить, что в мои 20 - это все равно круто)

С днем ощущения, что я не заслуживаю жить и тратить на меня деньги.

Ночь была неприятной. Я легла спать в тревожном состоянии и от этого мне всю ночь снились кошмары. Просыпалась постоянно с ощущением, что все моё тело охладело. Меня бросало то в холод, то в жар. В общем, это был ужас

Хотела сегодня доделать венки но проснулась очень помятой. Нет сил даже чтобы помыться нормально, все чертовски болит и ноги трясуться

Сейчас наверное сяду прорабатывать АМ.

Я знаю, что то о чем я думаю - буквально вне моей власти! Я не могу влиять на решения других людей, они непредсказуемы. Я...я...
Я ненавижу себя за это. За тревогу, вполне нормальную, индикатор того, что я живая. Я понимаю, что периоды падения случаются у всез вообще но... я почему-то не могу остановится тревожится

Второй день принимаю антидепрессанты. Сегодня удалось что-то сделать даже, но, по большей части я пока не могу работать больше часа в день. Потихоньку делаю венки на продажу

После работы болит голова и хочется спать сильно. Ем все ещё мало, но хотя бы иногда пища приносить мне удовольствие. Уже чувствую какие-то эмоции.

Правда, в основном это беспокойство. Товар то ли долго едет до заказчика, то ли сам заказчик его не выкупает долго. Надеюсь, что о нем не забыли... и не случиться ещё один возврат. Я в долгах как в шелках. Не хочется платить крупную сумму по итогу месяца, давно я в минус не работала

Меня все ещё продолжает приследовать апатия, но, сегодня наверное будет последний день этого ада.
Вчера я ходила на прием и мне таки выписали таблетки! Сегодня буду выкупать их и уже завтра начну пить таблетки.
Теперь надо потихоньку возвращаться в жизнь и работать, рисовать.

Пока я в апатии, то гоняю в Hades. Я в восторге от того, что игру прошла 1-2 года назад, но контент до сих пор не кончается. Сюжетные ветки развиваются до сих пор, в доме есть персонажи с которыми можно поговорить.
Я рада. Сегодня вечером, может, посмотрим Ганнибала на другом сервере.

Самое бесячеее в апатии - что тебе буквально через силу приходится делать привычные вещи. Утром встаешь и думаешь, что будешь весь день делать и как вообще заставить себя хоть *что-то* делать.
В последнее время, я даже завтракать перестала. Ем от силы один раз в день и то в основном вечером.

Сегодня думаю немного попытаться поскетчить, хотя меня хватает в основном только на парочку скетчей в моём состоянии. Я долго не держусь сейчас, на самом деле. Мне кажется, даже венком бы я сейчас не смогла заниматься (а надо)

Посмотрели Ганнибала на сервере. Немного отлегло, но как обычно бывает - выйдешь из дискорда и снова внутри пусто.
Смотришь на открытые страницы AO3 и не чувствуешь даже возбуждения, которые было утром.
По иронии, наверное, единственное что меня периодически возвращает в человеческое сосояние - писательство. Хочется написать что-то болезненно грустное, чтобы Родимусу тоже было больно. Как и мне.
Он мой кин, все же.
Завтра идем смотреть Хэллоуиновские фильмы с гфшкой и друзьями.

Ну, хоть кошмары прекратились. На этом спасибо.
Вечерние водные процедуры сегодня идут лесом. Утром помылась и на том спасибо.

Хочу придушить себя за свою апатию. Мне уже все равно, идут ли заказы. Все равно на рисование, ведь я все равно ничего хорошего не выдам. Все равно на еду, на гигиену, на пыль в комнате которая
На просмотр Ганнибала с друзьями. На то, какой фильм смотреть на Хэллоуин.
Даже новости уже ничего не вызывают

Я чувствую себя никчемной, что не могу приодолеть это бессилие. Чувствую себя ненужной никому. Даже хуже, я не знаю что я чувствую на самом деле, это буквально пустота. Хочется только смотреть в потолок.
Мне кажется, что я просто придуриваюсь. Что я просто лентяка, но все могу. Надо лишь пересилить себя.

Вчсера довольно рано легла и сегодня снова снился какой-то шпионский роман. Очень не хотелось просыпаться. Честно, мне снова начало нравится спать и видеть сны, почти весь октябрь меня преследовали жуткие кошмары.

Незаметила, как октябрь то и пролетел! Я совсем забыла о том, что скоро Хэллоуин и надо бы готовить декор. Конечно, в этом году его не так много как раньше нужно готовить (фактически, нужно просто распланировать что и куда поставить), но все же, моя апатия меня подводит. Я позволила коту съесть весь мой гербарий.
Отвезла заказ сегодня. И чуть не осталась без денег на проезд.

Завтра надо будет прибраться и собрать новый гербарий. Может, расставлю то, что уже есть!

Давно не виделись. Меня небыло здесь больше двух месяцев.
Все же, девник - это хорошая форма выплескивать эмоции для меня. Я начала так же вести бумажный девник мыслей и в принципе записывать АМ, как это делается в когнетивно-поведенческой терапии.
Немного почитала, как это делать. Сегодня вот напомнила себе, что у меня сейчас - период уселения расстройства и я должна себя хвалить, что хотя бы моюсь и завтракаю. Пусть и не всегда регулярно.
Сил себя превозмогать нет, честно.

Из небольших радостей сегодя:
- Мне пришел заказ. Довольно быстро упаковала его и подготовила маркировку для печати. Завтра надо отвозить. Хочется кофе.
- Идем с гфешкой смотреть сегодня Блич и Изгой-один

Очень часто понимаю, что когда истощаюсь морально - не знаю чего я на самом деле хочу, чтобы успокоиться.

Не доверяй своей голове после девяти вечера.
Надо успокоиться и позволить себе сейчас отдохнуть, не рашить дела. Завтра встать пораньше