Elddansurin

Ночь была неприятной. Я легла спать в тревожном состоянии и от этого мне всю ночь снились кошмары. Просыпалась постоянно с ощущением, что все моё тело охладело. Меня бросало то в холод, то в жар. В общем, это был ужас

Хотела сегодня доделать венки но проснулась очень помятой. Нет сил даже чтобы помыться нормально, все чертовски болит и ноги трясуться

Сейчас наверное сяду прорабатывать АМ.

Я знаю, что то о чем я думаю - буквально вне моей власти! Я не могу влиять на решения других людей, они непредсказуемы. Я...я...
Я ненавижу себя за это. За тревогу, вполне нормальную, индикатор того, что я живая. Я понимаю, что периоды падения случаются у всез вообще но... я почему-то не могу остановится тревожится

Второй день принимаю антидепрессанты. Сегодня удалось что-то сделать даже, но, по большей части я пока не могу работать больше часа в день. Потихоньку делаю венки на продажу

После работы болит голова и хочется спать сильно. Ем все ещё мало, но хотя бы иногда пища приносить мне удовольствие. Уже чувствую какие-то эмоции.

Правда, в основном это беспокойство. Товар то ли долго едет до заказчика, то ли сам заказчик его не выкупает долго. Надеюсь, что о нем не забыли... и не случиться ещё один возврат. Я в долгах как в шелках. Не хочется платить крупную сумму по итогу месяца, давно я в минус не работала

Меня все ещё продолжает приследовать апатия, но, сегодня наверное будет последний день этого ада.
Вчера я ходила на прием и мне таки выписали таблетки! Сегодня буду выкупать их и уже завтра начну пить таблетки.
Теперь надо потихоньку возвращаться в жизнь и работать, рисовать.

Пока я в апатии, то гоняю в Hades. Я в восторге от того, что игру прошла 1-2 года назад, но контент до сих пор не кончается. Сюжетные ветки развиваются до сих пор, в доме есть персонажи с которыми можно поговорить.
Я рада. Сегодня вечером, может, посмотрим Ганнибала на другом сервере.

Самое бесячеее в апатии - что тебе буквально через силу приходится делать привычные вещи. Утром встаешь и думаешь, что будешь весь день делать и как вообще заставить себя хоть *что-то* делать.
В последнее время, я даже завтракать перестала. Ем от силы один раз в день и то в основном вечером.

Сегодня думаю немного попытаться поскетчить, хотя меня хватает в основном только на парочку скетчей в моём состоянии. Я долго не держусь сейчас, на самом деле. Мне кажется, даже венком бы я сейчас не смогла заниматься (а надо)

Посмотрели Ганнибала на сервере. Немного отлегло, но как обычно бывает - выйдешь из дискорда и снова внутри пусто.
Смотришь на открытые страницы AO3 и не чувствуешь даже возбуждения, которые было утром.
По иронии, наверное, единственное что меня периодически возвращает в человеческое сосояние - писательство. Хочется написать что-то болезненно грустное, чтобы Родимусу тоже было больно. Как и мне.
Он мой кин, все же.
Завтра идем смотреть Хэллоуиновские фильмы с гфшкой и друзьями.

Ну, хоть кошмары прекратились. На этом спасибо.
Вечерние водные процедуры сегодня идут лесом. Утром помылась и на том спасибо.

Хочу придушить себя за свою апатию. Мне уже все равно, идут ли заказы. Все равно на рисование, ведь я все равно ничего хорошего не выдам. Все равно на еду, на гигиену, на пыль в комнате которая
На просмотр Ганнибала с друзьями. На то, какой фильм смотреть на Хэллоуин.
Даже новости уже ничего не вызывают

Я чувствую себя никчемной, что не могу приодолеть это бессилие. Чувствую себя ненужной никому. Даже хуже, я не знаю что я чувствую на самом деле, это буквально пустота. Хочется только смотреть в потолок.
Мне кажется, что я просто придуриваюсь. Что я просто лентяка, но все могу. Надо лишь пересилить себя.

Вчсера довольно рано легла и сегодня снова снился какой-то шпионский роман. Очень не хотелось просыпаться. Честно, мне снова начало нравится спать и видеть сны, почти весь октябрь меня преследовали жуткие кошмары.

Незаметила, как октябрь то и пролетел! Я совсем забыла о том, что скоро Хэллоуин и надо бы готовить декор. Конечно, в этом году его не так много как раньше нужно готовить (фактически, нужно просто распланировать что и куда поставить), но все же, моя апатия меня подводит. Я позволила коту съесть весь мой гербарий.
Отвезла заказ сегодня. И чуть не осталась без денег на проезд.

Завтра надо будет прибраться и собрать новый гербарий. Может, расставлю то, что уже есть!

Давно не виделись. Меня небыло здесь больше двух месяцев.
Все же, девник - это хорошая форма выплескивать эмоции для меня. Я начала так же вести бумажный девник мыслей и в принципе записывать АМ, как это делается в когнетивно-поведенческой терапии.
Немного почитала, как это делать. Сегодня вот напомнила себе, что у меня сейчас - период уселения расстройства и я должна себя хвалить, что хотя бы моюсь и завтракаю. Пусть и не всегда регулярно.
Сил себя превозмогать нет, честно.

Из небольших радостей сегодя:
- Мне пришел заказ. Довольно быстро упаковала его и подготовила маркировку для печати. Завтра надо отвозить. Хочется кофе.
- Идем с гфешкой смотреть сегодня Блич и Изгой-один

Очень часто понимаю, что когда истощаюсь морально - не знаю чего я на самом деле хочу, чтобы успокоиться.

Не доверяй своей голове после девяти вечера.
Надо успокоиться и позволить себе сейчас отдохнуть, не рашить дела. Завтра встать пораньше

Я понимаю, что моё желание избавиться от негатива в жизни полностью - часть депрессии, так как я постоянно на грани и у меня уже нет сил справялтся с стрессом из окружающей среды.
Но при этом я РОВНЯЮСЬ на окружающую среду и по большей части собираю свою оценку из кусочков других людей, плюю на свои желания. Я забываю, что я - это не одобрение других, что всякая оценка субъективна, но только я знаю, как мне будет лучше.
Нельзя избавиться от хуевых людей в своей жизни, потому что хамло, злорадные и просто тупоголовые люди (по типу ватников), ВСЕГДА будут в этом мире. Нужно научиться просто не реагировать на это внутри и смеяться им в лицо.

Я ненавижу своё расстройство. Иметь вместе и тревожность и депрессию - это ад в квадрате.
У вас резко начинается беспречинная тревога, вам хочется её заткнуть чем-то до безумия, но у вас нет сил. И на самом деле нет желания делать хоть что-либо, потому что когда вы спрашиваете себя: "Ну может посмотрим вещь х? Почитаем фанфики? Или, например, поработаем или порисуем?" - вам в ответ лишь пустота. И эта пустота растет внутри, не прекращая.
Ты пытаешься отвлечься, но потом превращаешься в человека состоящего из статического шума. Чтобы ты не делала, оно не затыкает пустоту внутри.
Лишь на время.
Может, надо просто выговориться...

Моя большая проблема - спешка. Желание закончить все как можно быстрее и из-за этого ловушка, в которой я чувствую лишь ещё большее отсутствие сил на хоть что-нибудь. Даже когда по факту дел не много - я начинаю тормозить и откладывать все, потому что боюсь, что не успею.
Вместо того, чтобы просто позволить себе размеренно работать...

Я знаю, что это все потому что у меня нет нормального баланса между отдыхом и работой. Нет дней, когда я могу вообще не заботиться ни о чем и просто отдыхать в своё удовольствие.
Что у меня нет сил.
Может, все же стоит пропить кардионат

Напоминалка для себя. Может, кому-то, кто страдает от того же этот пост тоже немного поможет осознать что-то.

Мой депрессивный эпизод все ещё идет из-за войны. И, самое хреновое, я осознаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в рамку идеальности и рамку нормальности. От чего страдаю. Я перестала ухаживать за собой, уделив все время работе.
А все потому что я пытаюсь вписаться в рамки, даже просто временные. Чтобы быть, сука, продуктивной.

Но правда ли это делает меня продуктивной? Я работаю из дома. Мне некуда торопиться особо, потому что огромных заказов пока нет. Не обязательно пытаться вписаться в каждую букву и цифру, не обязательно вскакивать в 9:00 и бежать работать.

Я расстраивалась и психовала, чтобы сейчас, в три ночи понять, что в любом случае провозилась настолько долго с эпоксидкой и рамкой, что в ЛЮБОМ случае в акцию не как не попаду.

Мама завтра привезет с дачи лобзик и тиски, буду выпиливать детали. До этого займусь дозавершением композиции. Купленная мной ручная ножовка сломалась в первый же день. Возможно ещё придется купить специальный макетный нож, чтобы срезать эпоксидку с боков. Надо, кстати, ещё с рамки отодрать её как-нибудь...

Всегда смешно с жалких мужиков, что во всем обвиняют женщин. Если ты не можешь рядом находиться с "ебанутыми бабами", то блять, пизду тогда из нашей с мамой жизни. Живи с мужиком, раз тебе так некомфортно с женщинами.

Чтоб ты сдох от цироза печени мучительно, уебок 💌💌💌💕💘💗💓

И так, чтобы хорошо отдыхать я поняла, что мне нужно вставать не позже 9-9:30, иначе я просто превращаюсь в желейную массу и никак не могу собраться с силам. Неплохо было бы ещё не растягивать пробуждение на два часа, но пока мылась задумалась:
А почему я вообще над этим парюсь?
Ведь работаю я из дома и часто, особых графиков у меня нет. Я вообще планировала в связи с отдыхом и текучим графиком моей работы слегка изменить свою деятельность.
Часто пытаюсь взять все наскоком и мне кажется что это не совсем правильно. Лучше раскидать по дням отдельные дела и совместить их с какими-то другими делами.

Уборкой например! А то из-за дедушки совсем график сбился.

Заметила, что много тревожусь из-за чего разрываюсь между желанием лечь, уткнуться в подушку и сорваться и начать активно что-то делать. Все равно поработала, сегодня, что немного расстраивает.
Из плюсов дня: Сегодня пришел заказ, ура! Уже скомплектовала и жду 1 числа, чтобы наконец его отправить. Очень рада. Весь день была из-за этого на иголках.
Надеюсь, что в этот раз я не заплачу слишком много за доставку и не останусь с голой жопой.
Поделала промокодов ещё. Хм, может один сделать и для обителей фрагментера? хд

Нужно качественно отдохнуть и распланировать свою деятельность до 15 числа. По факту, даже, нужно успеть все сделать до 12-13 числа и добавить в акцию.
Столько работы...

И все же, Вита права. Я слишком строга к себе. И, вроде бы, даже обещала себе отпуск. Все равно ничего особо не продается, что, конечно, ебать как грустно.
Надо бы, конечно, залетать и на другие платформы, на тот же вб. Может там получится лучше. Вкладываться в рекламу.
А денег сейчас нет на это...

НУ ВОТ, ВИДИТЕ?! Даже сейчас, отдыхая, думаю о работе и бизнесе, вместо того, чтобы заниматься расслабоном. Думаю о том, что надо сделать кучу всякого до 15 числа (хотя и времени реально много)
Когда думаю о работе, то всегда становится грустно. Надо и правда отдохнуть, привести себя в порядок

В этот раз у меня все же получилось более-менее адекватно распределить свой отдых. У меня было только два важных дела - постирать вещи и немного прибраться. Я старалась делать это потихоньку, совсем и давать себе отдыхать.
Но мне все равно не хвататет этого отдых! Завтра нужно больше посвятить просмотру приятностей/чтению/сериалам.
Все ещё не привыкла этим заниматься. Сейчас тоже посмотрю немного и пойду спать.
В общем...сегодня я молодец!

Вчера занималась с дедушкой. У него есть прогресс и видно, что он загорается энтузиазмом, когда я прихожу. Хоть меня это и радует, все равно мне это дается тяжело. К концу для болит спина дико и я чувствую себя уставшей.
Конечно, сегодня лучше чем в первый раз. Я даже полепила суккулентов! Сделала замки для новых брелков.
Руки до сих пор болят от разгибания колец.

Завтра отдыхаю полноценно и потом будут потихоньку втягиваться в рутину, радовать себя

Людям всегда легко говорить и указывать тебе, что делать. "Поступи и выучись - тебе будет легче и лучше", "Просто перестань делать то, что тебя выматывает"
Люди не понимают какого это, когда на тебя всю жизнь давят и ставят перед фактом. Когда ещё ребенком тебя не защищали от нападков и по итогу ты сам не знаешь, боишься отказаться чтобы не разосраться.
Меня никто не учил отстаивать себя.
Мне 19. И я до сих пор не знаю, как себя защищать. Как отстаивать свою свободу? Как настаивать на то, что я не могу что-то сделать?

Меня бесит, когда мне говорят, "зачем ты занимаешься тем, что тебе в тягость". Ну не знаю, потому что всю мою жизнь на то, что мне хуево забивали все вокруг

Если я покончу с собой, никто не будет плакать.
Если я буду кричать о своей боли, то никто не услышит.
Если я буду просить милостыню, то мне никто не подаст.
Если я буду на каждом углу говорить о своей бизнесе и просить промотировать мой магазин, да даже если буду платить за это - ничего не получится.

Мне везет лишь по началу. А потом...а потом никогда не везет
Смерть - она навсегда. Уж с тем, чтобы убить себя, мне должно повезти.

По непонятной причине мне очень грустно. Хочется свернутся в колачик и разревется, хотя ещё вчера я чувствовала себя нормально.