Elddansurin

Я понимаю, что моё желание избавиться от негатива в жизни полностью - часть депрессии, так как я постоянно на грани и у меня уже нет сил справялтся с стрессом из окружающей среды.
Но при этом я РОВНЯЮСЬ на окружающую среду и по большей части собираю свою оценку из кусочков других людей, плюю на свои желания. Я забываю, что я - это не одобрение других, что всякая оценка субъективна, но только я знаю, как мне будет лучше.
Нельзя избавиться от хуевых людей в своей жизни, потому что хамло, злорадные и просто тупоголовые люди (по типу ватников), ВСЕГДА будут в этом мире. Нужно научиться просто не реагировать на это внутри и смеяться им в лицо.

Я ненавижу своё расстройство. Иметь вместе и тревожность и депрессию - это ад в квадрате.
У вас резко начинается беспречинная тревога, вам хочется её заткнуть чем-то до безумия, но у вас нет сил. И на самом деле нет желания делать хоть что-либо, потому что когда вы спрашиваете себя: "Ну может посмотрим вещь х? Почитаем фанфики? Или, например, поработаем или порисуем?" - вам в ответ лишь пустота. И эта пустота растет внутри, не прекращая.
Ты пытаешься отвлечься, но потом превращаешься в человека состоящего из статического шума. Чтобы ты не делала, оно не затыкает пустоту внутри.
Лишь на время.
Может, надо просто выговориться...

Моя большая проблема - спешка. Желание закончить все как можно быстрее и из-за этого ловушка, в которой я чувствую лишь ещё большее отсутствие сил на хоть что-нибудь. Даже когда по факту дел не много - я начинаю тормозить и откладывать все, потому что боюсь, что не успею.
Вместо того, чтобы просто позволить себе размеренно работать...

Я знаю, что это все потому что у меня нет нормального баланса между отдыхом и работой. Нет дней, когда я могу вообще не заботиться ни о чем и просто отдыхать в своё удовольствие.
Что у меня нет сил.
Может, все же стоит пропить кардионат

Напоминалка для себя. Может, кому-то, кто страдает от того же этот пост тоже немного поможет осознать что-то.

Мой депрессивный эпизод все ещё идет из-за войны. И, самое хреновое, я осознаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в рамку идеальности и рамку нормальности. От чего страдаю. Я перестала ухаживать за собой, уделив все время работе.
А все потому что я пытаюсь вписаться в рамки, даже просто временные. Чтобы быть, сука, продуктивной.

Но правда ли это делает меня продуктивной? Я работаю из дома. Мне некуда торопиться особо, потому что огромных заказов пока нет. Не обязательно пытаться вписаться в каждую букву и цифру, не обязательно вскакивать в 9:00 и бежать работать.

Я расстраивалась и психовала, чтобы сейчас, в три ночи понять, что в любом случае провозилась настолько долго с эпоксидкой и рамкой, что в ЛЮБОМ случае в акцию не как не попаду.

Мама завтра привезет с дачи лобзик и тиски, буду выпиливать детали. До этого займусь дозавершением композиции. Купленная мной ручная ножовка сломалась в первый же день. Возможно ещё придется купить специальный макетный нож, чтобы срезать эпоксидку с боков. Надо, кстати, ещё с рамки отодрать её как-нибудь...

Всегда смешно с жалких мужиков, что во всем обвиняют женщин. Если ты не можешь рядом находиться с "ебанутыми бабами", то блять, пизду тогда из нашей с мамой жизни. Живи с мужиком, раз тебе так некомфортно с женщинами.

Чтоб ты сдох от цироза печени мучительно, уебок 💌💌💌💕💘💗💓

И так, чтобы хорошо отдыхать я поняла, что мне нужно вставать не позже 9-9:30, иначе я просто превращаюсь в желейную массу и никак не могу собраться с силам. Неплохо было бы ещё не растягивать пробуждение на два часа, но пока мылась задумалась:
А почему я вообще над этим парюсь?
Ведь работаю я из дома и часто, особых графиков у меня нет. Я вообще планировала в связи с отдыхом и текучим графиком моей работы слегка изменить свою деятельность.
Часто пытаюсь взять все наскоком и мне кажется что это не совсем правильно. Лучше раскидать по дням отдельные дела и совместить их с какими-то другими делами.

Уборкой например! А то из-за дедушки совсем график сбился.

Заметила, что много тревожусь из-за чего разрываюсь между желанием лечь, уткнуться в подушку и сорваться и начать активно что-то делать. Все равно поработала, сегодня, что немного расстраивает.
Из плюсов дня: Сегодня пришел заказ, ура! Уже скомплектовала и жду 1 числа, чтобы наконец его отправить. Очень рада. Весь день была из-за этого на иголках.
Надеюсь, что в этот раз я не заплачу слишком много за доставку и не останусь с голой жопой.
Поделала промокодов ещё. Хм, может один сделать и для обителей фрагментера? хд

Нужно качественно отдохнуть и распланировать свою деятельность до 15 числа. По факту, даже, нужно успеть все сделать до 12-13 числа и добавить в акцию.
Столько работы...

И все же, Вита права. Я слишком строга к себе. И, вроде бы, даже обещала себе отпуск. Все равно ничего особо не продается, что, конечно, ебать как грустно.
Надо бы, конечно, залетать и на другие платформы, на тот же вб. Может там получится лучше. Вкладываться в рекламу.
А денег сейчас нет на это...

НУ ВОТ, ВИДИТЕ?! Даже сейчас, отдыхая, думаю о работе и бизнесе, вместо того, чтобы заниматься расслабоном. Думаю о том, что надо сделать кучу всякого до 15 числа (хотя и времени реально много)
Когда думаю о работе, то всегда становится грустно. Надо и правда отдохнуть, привести себя в порядок

В этот раз у меня все же получилось более-менее адекватно распределить свой отдых. У меня было только два важных дела - постирать вещи и немного прибраться. Я старалась делать это потихоньку, совсем и давать себе отдыхать.
Но мне все равно не хвататет этого отдых! Завтра нужно больше посвятить просмотру приятностей/чтению/сериалам.
Все ещё не привыкла этим заниматься. Сейчас тоже посмотрю немного и пойду спать.
В общем...сегодня я молодец!

Вчера занималась с дедушкой. У него есть прогресс и видно, что он загорается энтузиазмом, когда я прихожу. Хоть меня это и радует, все равно мне это дается тяжело. К концу для болит спина дико и я чувствую себя уставшей.
Конечно, сегодня лучше чем в первый раз. Я даже полепила суккулентов! Сделала замки для новых брелков.
Руки до сих пор болят от разгибания колец.

Завтра отдыхаю полноценно и потом будут потихоньку втягиваться в рутину, радовать себя

Людям всегда легко говорить и указывать тебе, что делать. "Поступи и выучись - тебе будет легче и лучше", "Просто перестань делать то, что тебя выматывает"
Люди не понимают какого это, когда на тебя всю жизнь давят и ставят перед фактом. Когда ещё ребенком тебя не защищали от нападков и по итогу ты сам не знаешь, боишься отказаться чтобы не разосраться.
Меня никто не учил отстаивать себя.
Мне 19. И я до сих пор не знаю, как себя защищать. Как отстаивать свою свободу? Как настаивать на то, что я не могу что-то сделать?

Меня бесит, когда мне говорят, "зачем ты занимаешься тем, что тебе в тягость". Ну не знаю, потому что всю мою жизнь на то, что мне хуево забивали все вокруг

Если я покончу с собой, никто не будет плакать.
Если я буду кричать о своей боли, то никто не услышит.
Если я буду просить милостыню, то мне никто не подаст.
Если я буду на каждом углу говорить о своей бизнесе и просить промотировать мой магазин, да даже если буду платить за это - ничего не получится.

Мне везет лишь по началу. А потом...а потом никогда не везет
Смерть - она навсегда. Уж с тем, чтобы убить себя, мне должно повезти.

По непонятной причине мне очень грустно. Хочется свернутся в колачик и разревется, хотя ещё вчера я чувствовала себя нормально.

Меня бесит, как остро я реагирую на то, что объективно от меня не зависит ни в коем разе. Например, ремонт или же слетевшая лицензия. С последним я дак вообще не могу ничего поделать от слова совсем.
Я злюсь, хотя понимаю, что потрепанные нервы мне не вернут внезапно отмененную лицензию на антивирус.
Я сделала сегодня гораздо больше, чем планировала по уборке. Вернула в комнату часть вещей и сама составила коробки наверхние полки. Остальное, конечно, не от меня зависит. Мебель почти собрана.

Сегодня меня наверное только порадовали бы заказы с озона. Но их пока нет. Как и денег.
Завтра даже не притронусь в уборке. Весь день для себя

Все чертовски болит. Вернула часть вещей на место сразу же, многие коробки. Остальное пусть мать разбирает сама, либо, я помогу ей немного позже. Завтра или после \завтра... У меня аж зубы стучат от усталости, хочется просто лежать и не вставать совсем.
Завтра, наверное, устрою полный отдых от других обязанностей, потому что я это, черт побери, заслужила!
Пусть сами занимаются посудомоечной, а я буду заниматься своим.
Я сделала и так больше, чем от меня требовалось, так что к черту. Буду отдыхать

Сегодня я успела почти все, правда, так и не пропылессосила. Но, уборка сейчас, в некотором смысле...бессмысленна? Завтра снова все будут ставить на место, убирать вещи в шкаф, фактически бегать и разносить грязь везде в доме.
Я люблю обновления в доме, но ненавижу, когда вещи сносят в мою комнату. Я чувствую, словно лично у меня отнимают место, рушат мой внутренний мир.
Несмотря на то, что это всего лишь на один день, а потом, все вернется на круги своя.

После разбора вещей сил не осталось. Напишу план и спать

Сегодня отдыхала. Правда, отдых получился довольно активным.
Наконец доделала игрушку для своего кота. Все думала, куда приминить ту рыбу с бусов и вот - она стала частью кошачьей игрушки. Пока что, он не особо охотно играет ей, но думаю, привыкнет со веременем.
Наконец, прибралась в своих вещах для декора. Помогла так же маме прибраться в комнате и сделала довольно много. Завтра тоже будет много работы, в том числе и по дому. Надо бы доделать часть декора, но при этом успеть рутинные дела + пропылессосить пол + помочь матери убраться. Хотя, думаю, что часть коробок уберу и без неё.
Сейчас - отдыхать. Напишу список и пойду спатеньки

Всю ночь снились кошмары. Чувствую себя уставшей и невыспавшейся. Тело ноет и болит, хочется спать.
Меня до сих пор трясет от снов про войну. Про подрывы на минах. Про впивающиеся в спину осколки

Пока учусь отдыхать, замечаю насколько я привыкла забивать на свои желания и...заниматься чем-то более важным. Я, могла бы, рисовать полноценки в эти дни или же писать, да просто наконец посмотреть второй сезон кимецу, но...не могу.
Я постоянно нахожу отговорку для просмотра. "А вдруг скринжит от сексуализации?", "А морально ли правильно поддерживать такую хуету?", вместо того, чтобы просто сесть и насладится сезоном.
Читать относительно легко, как и отвлекаться от чтения, но вот увлечь себя чем-то кроме рисунка и чтения - сложно. Крайне сложно.
Возможно, завтра я сяду и наедине подумаю, чем я и правда хочу занятся.

С 5 апреля много воды утекло. В целом - мое состояние улучшилось. Я открыла свой бизнес, магазин на озоне где продаю все, что сделала своими руками. Первые заказы даже прошли удачно, что неимоверно радует
Практически накопила сумму нужную для тур.визы в Грецию, осталось не так много 50 евро, где-то. Дальше надо будет копить до 1000 минимум, чтобы была возможность оплатить недорогое жилье.
Сейчас же вместе с работой я учусь и отдыхать. Теперь решила по выходным вообще не вести списки, а просто заниматься тем, чем хочу
В понедельник буду работать над декором. Надо ещё составить расходный список на май и постараться подумать о том, как экономно потратить месячные отчисления

Сегодня весь день проматалась по улице. Отморозила себе все тело, получила пару подколов от местных мвдешниц, и так и не затарилась ни чем в том городе.
Зато, извлекла пару полезных уроков:
- Если едешь в другой город, лучше одеться теплее
- Лучше тщательно изучить маршрут нужных автобусов. Замерзла я именно поэтому, а могла бы погреться в автостанции и возможно даже перекусить. Взять с собой тёплыё чай тоже было бы неплохо
Хотела ещё поделать фоток для магазина, но решила, что заслужила отдохнуть.
Нужно попросить маму выписать рецепт на ад.
Сейчас немного поскетчу перед сном

Все эти дни работала, непокладая рук. Вот, только, сегодня был выходной. Хотела завтра к отцу съездить, взвесить товары, но теперь подумала, что стоит это все же перенести на субботу. У меня два свободных дня от отчима, а значит, их стоит посвятить своей работе.
А завтра, например, занятся наконец уборкой в своей комнате или снова поскетчить что-нибудь. Посмотреть.
Я стараюсь в выходные не перегружать себя слишком сильно делами и главное, не связывать их со своей "работой". Ну, или стараться не делать это. Не думать об этом.
Все обязательно получится

4 дня с последнего отсчета. Я отдыхала, но если быть честной - только два дня, остальное время я пахала. Дажей сейчас, когда есть официальная причина виде месячных - не могу успокоится и прижать жопу к стулу.
Бегаю и пытаюсь решать вопросы, так, словно это что-то изменит. Не изменит, конечно же. Но теперь я задумалась о каарде и о том, чтобы написать там все способы поддержать меня для моих подписчиков и неравнодушных людей.
Я очень устала от всего

Надо выговорится. Краткая сводка по событиям с 15 по 24.03.2022.
Сегодня месяц с начала войны. Месяц. С начала войны. В 21 веке. Господи, надеюсь, мерзкие твари что убивают и терзают украинцев - попадут под трибунал, вместе с хуйлом. По делом им.
Последние дни занимаюсь подготовкой к релокейту. Хотели с девушкой махнуть в Грецию, а потом отделится от группы и улететь в Испанию. Переждать там.
Пока что занимаюсь бумажной волокитой, готовлю бумаги на визу и открываю свой магазинчик. Может, кто заинтересован в веночках и небольшом декоре в виде небольших декоров с суккулентами?
И ещё продаю детали для ноута. Ну, как только раскручу - продам.
А пока отдыхаю, ианче вздёрнусь