Elddansurin

Круто быть пьяным, молодым и злым. Молодым и злым. Молодым и злым. Молодым и злым.

Я откровенно говоря перегорела. Настолько, что теперь любой громкий крик меня будит. Сны становятся все мрачнее и неспокойней, а отвлекаться все труднее. Для успокоения я постаралась составить релокейт план.
Посчитала все расходы и при минимальных затратах мне потребуется около 30к, чтобы доехать до нужного места. И поняла, что примерно столько же мне нужно, чтобы было в евро. Чтобы хоть пару месяцев продержаться.
Ну, это при условии, что мне и правда окажут помощь.

Думать о будущем тревожно. Я понимаю, что сейчас будет трудно везде. И заграницей и тут, дома. Хотя не знаю, могу ли я называть теперь эту страну домом... люди здесь наглухо отбитые.

Вчера писала обращения в гд. Планамерно стараюсь стучаться и закидывать их обращениями. Уже написала 15 штук.
Но, кажется, меня схуевило. Я не останавливаюсь, потому что понимаю, что моим подругам в Украине даже если они СЕЙЧАС в безопасности - все равно страшно и хреново. Как и многим другим жертвам.
Правда, безжалостное отношение к себе лучше делу не сделает. Сегодня так вымоталась, что ни порисовать ни сделать дела сил не осталось. Завтра отдохну, а в воскресенье - с новыми силами писать.
Весь день в ушах "Проклятье Петушиного Крика" от Хейлунг. Вечером ещё 3 обращения напишу.

Жить не хочется

В последнее время посвятила себя активизму. Подписывала петиции и писала обращения, даже ходила с брелком на тихий пикет. Завтра, кстати, снова пойду.
Нужно прикупить пару вещей в канцпараде, в том числе, красивые камни для цветов. Главное, в очередной раз не забыть купить ПВА клей и надеятся, что мне продадут нужные цвета карандашей завтра!
Я снова увлеклась рукоделием. Это помогает немного отвлечься от думскроллинга.
Надо, в понедельник, кстати написать новые обращения к депутатам. Находясь в маленьком городе, это все что я могу делать. Думала ещё листовки клеить.
Досмотрю серию Следа и спать.

Берегите себя. Пусть ночь пройдет спокойно

С 24 числа мое ментальное состояние катиться в пизду. 24/7 думаю о самоубийстве, не вижу выхода.
Я так устала. У меня нет сил даже на базовую гигиену. Я стараюсь делать то, что в моих силах и писать, например, обращения в думу. Делиться полезной информацией и подписывать петиции, но, кажется, этого все равно недостаточно.
Если мы не выйдем, то будем обречены.

Вчера встречалась с тетей. Были хотя бы пару часов спокойствия и настолок, общения. Отдала ей подарок.
Сегодня планирую прибраться, чтобы хоть как-то отвлечься. Думала, что может, сделаю вообще все уборку. Но так как отчим решил бухать, то явно в планах только уборка в своей комнате

Не сплю нормально. Хочется никогда не просыпаться

Сегодня сон был лучше. Легла раньше.
Сейчас вся моя деятельность в тви направлена на освещение ситуации, с надвигающейся войной. Смотришь на все происходящее вокруг и сердце кровью обливается. Представить не могу, какого это...
Нужно будет отправить обращение в думу. Сейчас нет сил.

Кстати о них и моих планах. Опять написала себе всякого. Вот, понимаю, что вроде бы сейчас - выходной и нужно дать себе отдохнуть от рутины. Я и так довольно много помогают домашним, дак почему бы и им периодически не помочь мне? Зачем я пложу для себя дела, когда могла бы сегодня отдыхать и рисовать?
Нужно убрать это все. Сходить только за необходимым

События в новостной ленте испортили мне настроение ещё ночью. Спала абсолютно отвратно. В происходящее ночью было трудно поверить, эта не страна, это ебаный сюр.
Надо и правда пытаться законнектиться с родичами в Канаде.

Из-за недосыпа в итоге особо ничего не делала, кроме скетчинга. Разве что вечером помогла маме прибраться в комнате и отсортировать пластелин.
Я рада, что у мамы налаживается режим! Она потихоньку начинает тоже заниматься работой по дому и отдыхать, сегодня даже приготовила еду и сама забрала ребенка! Я очень рада, что могу отдохнуть вечером.
Правда, мне все ещё трудно отдыхать. Вместо того, чтобы наслаждаться отсутствием дел, я пытаюсь придумать чем занятся

Сегодня день прошел довольно спокойно. Удалось справится с тревогой и убедить себя, что все хорошо. Но, лучше, все же не забывать про антистресс игрушку! Надо выработать рефлекс, что как мне тревожно становится - беру её в руки и мну.
Выкупила ещё вчера средства от левраны. Молочко для тела оказалось суперским по эффективности, но запах...боже упаси, почему он такой отвратный?! Благо, через 15-20 он на коже начинает пахнуть сладковато.
Завтра надо будет тоники выкупить. День обещает быть более свободным, чем сегодня.

Делала венки для тёти из мск. Надо будет созвонится с ними в четверг и сходить в гости. Не хочу видеть бабушку, но...тетя рядом. Все будет окей.

Жить с тревожно-депрессивным расстройством, это, с одной стороны - не хотеть ничего, просто лежать и спать, а с другой - тревожность, которая подстегивает тебя пытаться сделать все дела абсурдно быстро и не дает сидеть на месте.
Я заметила, что тревожность растет все больше. И, самое идиотское, что во мне живет желание сделать все за час.
Закрыть весь список дел на день за максимально короткое время, хотя некоторые дела закроются только вечером.
От этого, парадоксально, но ещё больше ничего не хочется делать.

Меня распирает от злости. Никогда никому не желаю зла, но отчиму желаю сдыхать долго и мучительно, чтобы прочувствовать всю агонию боли.
Каждый раз, когда он кашляет мысленно надеюсь, что он задохнется нахрен.
Заколебал, блять. Твое ебаное мнение никому не нужно и не интересно. Очнись, дядя, ты не ебаный пуп земли и никто не обязан тебе в рот смотреть. Думаешь, самый обделенный и ущербный? Что ж, мое детство тоже было не сахар, но что-то я не пытаюсь самоутвердится засчет унижений.

Господи, как же это смешно и низко. Ведь он только что и умеет, что глумиться над теми, кто слабее. Жалкое поведение жалкого червя)
Желаю ему закрыть свой рот и сдохнуть поскорее 😁👍❤❤❤❤

Уже второе утро довольно трудно настраиваться на рабочий лад. Сегодня надо бы наконец протереть пыль в комнате, а мне даже встать с кровати тяжело. Наверное, сказалось то, что мой режим совсем полетел в тар-тарары. Надо бы все же ложиться спать хотя бы в 01:00.
А может, мой организм от объема работы тупо сдает позиции и ему нужно пару дней, чтобы позаниматься ничегонеделаньем. Или просто своими делами...
А я, думаю, могу себе это позволить только к понедельнику.
В воскресенье, пока есть деньги, поеду по магазинам

Сейчас нужно умыться и сварить овощи.
Господи, как же хочется проснуться

День сегодня был неплохой. С одной стороны, я опять очень сильно оттягивала свой утренний уход за лицом. Настолько затянула, что сделала все процедуры перед выходом за ребенком, ближе к вечеру.
Сегодня просто убрала декор. Заодно и починила венок, а то пару искуственных цветов с прорезиненными концами отваливались. Пыталась ещё починить свои фигурки египетских богов, но, к сожалению, клеевой пистолет тут не помошник. Надо чинить моментом.
Но зато, я начала потихоньку собирать свою "дорожную косметичку". Починила свое любимое ожерелье.

В общем, было много сделано вне списка! Это неплохо, наверное. Осталось только найти прототип прически для стрижки.

После уборки как-то появились снова силы на нормальную жизнь. Даже захотелось заниматься чем-то, кроме лежания на диване и затупливания в потолок. Но думаю, плодотворно на меня повлиял и разговор с П., с которой мы редко, но все же общаемся. Приятно было с ней поболтать о том, о сём.

Завтра меня снова ждет уборка и большая стирка. Могла бы и на пятницу перенести, чтобы завтра порисовать, но в пятницу еду в парикмахерскую.

Заказала себе по скидке уходовых средств. Плюнула на все, и решила, что лучше закупиться сразу и не грызть себя. Деньги ещё не скоро будут. Пусть лежат в шкафу, пока не понадобиться. Срок годности все равно около 2 лет.

Нет, все же, нужно прекращать эти потуги в компенсацию. Проблема в том, что сейчас я и правда больше, чем стресс снимаю - пытаюсь убежать от проблемы, которую нужно решать. Это не значит, что надо перестать скетчить или играть в первый дд, но означает, что стоит следить за дозированностью этой активности.

Надо бы перепробовать разное, не только декор, как способ отвлечься. Возможно, даже убрать некую долю предсказуемости из своей жизни. В плане, что вот в день "х" я провожу уборку там-то, в день "y" хожу туда-то... Мне кажется, с учетом моего домоседства это пойдет лишь на пользу.
Лучше исходить как поступить из своего самочувствия

Долго я тут не писала. Вчера сорвалась и вышла с сервера, но, я думаю, что это лишь к лучшему. Это место перестало для меня быть островком надежды и спасения, хоть, и тянет обратно.
Но я думаю, тут виновата моя тревожность, которая с трудом принимает изменения в жизни. Сервер был около 2-х лет в моей жизни и пока я не решу свои беды с башкой, то возвращаться туда не планирую. Я понимаю, что меня туда больше тянет потому что там была Л., с которой я общалась. Сервер был удобным местом связи с ней, темы там сами зарождались.
Но...но нужно понять, что я не обязана ради этого сидеть с людьми, с которыми мне некомфортно на данный момент. Пусть будет труднее, но мы будем общаться дальше

Кажется, что моя любовь сидеть как попало все же мне аукнулась. Левая рука стала болеть. Получается, за посылкой и правда лучше идти не раньше субботы.
На моё счастье - отчим завтра хочет сводить ребенка в бассейн, а значит, мне не нужно его будет забирать. Я чертовски рада этому. Смогу хотя бы спокойно убраться завтра. Может, даже, стоит пропылессосить... Посмотрим, если силы и время останется - сделаю.

Хотела ещё ванну принять сегодня вечером, но передумала. Наверное, все же сделаю это завтра. А сегодня...сегодня ещё немного погоняю в дд и буду смотреть След на фоне.
Мама придет более-менее рано, ура!

Сны были яркие.
Я все ещё пытаюсь справиться с негативом, который был вызван короной. Создается ощущение, что мне нужно уехать на неделю в горы, чтобы наконец восстановится морально.
Я стараюсь не заходить на сервер, хотя тянет. В основном, по привычке. Это как с проверкой любых соцсетей. Я понимаю, что так происходит из-за тревожности, что всегда где-то на заднем плане существует. Что нужно бороться с ней и пытаться развлекать себя иными способами.

Сегодня снова пришлось готовить. Честно, я устала после всего этого так, что запала на уборку уже нет. Может, на завтра перенести её все же... Отчим все равно до 3 спит обычно, мешать не будет. Наверное.

И кажется, я не прогадала. Мать все раньше и раньше возвращается домой, возможно, в четверг она даже сможет уйти домой как обычно, а не в 12 ночи. По крайней мере надеюсь, что она придет домой раньше.
На сервере все ещё не могу находится, потому что настороженно отношусь к паре человек. Я не хочу там устраивать ссоры и срачи из-за...своей обостренной подозрительности. Мне нужно побыть наедине с собой какое-то время.

Хотела сегодня убраться. Но, как-то нет сил совсем. Лучше схожу в магазин и куплю себе йогуртов на завтрак и мб чего-то вкусного.

У меня есть за что держаться. Я надеюсь, что благодаря новому указу по короне со временем все наладится и ма не будет сидеть на работе до часу ночи. Что у меня хоть какой-то отдых будет.

Весь вечер в дд играла. Даже не знаю, зачем я это делаю, просто спонтанное желание что-то делать руками. Чтобы не думать.

Cегодня были планы, но, вчерашний всплеск эмоций добил меня окончательно. До семи часов практически не вылазила из перового дд, и вот только сейчас устала. Отдохну, и, наверное, опять потом играть пойду. Хотела пыль протереть, но желание так и не проснулось.
К черту все. Устрою себе отдых на несколько дней.
А сейчас просматриваю в каталоге гели для душ. Завтра надо будет сходить в магазин за ватными дисками, обязательно. Да и гель почти кончился, может, даже опять патчей или крема увлажняющий крем для глаз прикуплю. Если денег хватит, конечно.

Чувство никому ненужности не уходит. Мне хочется все сильнее покончить с собой. Я чувствую, что никто даже скучать по мне не будет

Мне очень плохо

Я вечером надеялась, что не разболеюсь... но все же заразилась. Носоглотка горит дико, да и температура не спадает. Утром знобило, а постепенно легчает мне только сейчас. До этого была дикая ломота в ногах и всем теле.
И, поэтому, планы на сегодня меняются.
Скорее всего большую часть дело тупо пропущу, потому что нет на них сил. Ощущение создается, словно вселенная намекает мне, что стоит отложить все дела в долгий ящик и просто позволить себе отдохнуть.
Если завтра позволит здоровье - займусь декором. Сегодня отдыхаю

Сходила в магазин и аптеку, правда, вместе с ребенком. Братец сегодня большой молодец, помогал мне убираться и даже сам порывался мусор выкинуть. Я рада, что он провляет инициативу.
После прогулки начала щёлкать кость. Слегка прихрамываю теперь, хотя, вроде бы, не так давно гулять ходила. Боль в ноге обломала все планы на пылесос, но, главное, что я хотя бы сегодня собрала почти весь мусор с пола. Завтра хоть легче будет пылесосить.
Сегодня может быть Кастлванию посмотрю и ещё фанфиков почитаю.
Но точно нужно ещё салат приготовить

Хорошие новости. Отчиму стало легче и как минимум с ним не предется возиться. Хотя, в аптеку все равно придется сгонять, как и в магазин. Да и встала я по будильнику, чтобы спросить его, поедет ли он на прием, а они с мамой уже все обсудили. И меня никто не предупредил, просто отлично.
Честно, из-за вчерашней истерики моя менталка дала сбой и я опять тревожусь, что не успею все сделать. Хотя казалось бы, какая разница?
Отчим скорее всего будет дома, как и ребенок, всю неделю. Мать рано домой не приходит, да и никто раньше 11-12 часов ночи спать не ложиться.
Времени навалом. Но, возможно, сегодня стоит просто отдохнуть, как и завтра. Забить на все и посвятить день отдыху