Elddansurin

Нет, все же, нужно прекращать эти потуги в компенсацию. Проблема в том, что сейчас я и правда больше, чем стресс снимаю - пытаюсь убежать от проблемы, которую нужно решать. Это не значит, что надо перестать скетчить или играть в первый дд, но означает, что стоит следить за дозированностью этой активности.

Надо бы перепробовать разное, не только декор, как способ отвлечься. Возможно, даже убрать некую долю предсказуемости из своей жизни. В плане, что вот в день "х" я провожу уборку там-то, в день "y" хожу туда-то... Мне кажется, с учетом моего домоседства это пойдет лишь на пользу.
Лучше исходить как поступить из своего самочувствия

Долго я тут не писала. Вчера сорвалась и вышла с сервера, но, я думаю, что это лишь к лучшему. Это место перестало для меня быть островком надежды и спасения, хоть, и тянет обратно.
Но я думаю, тут виновата моя тревожность, которая с трудом принимает изменения в жизни. Сервер был около 2-х лет в моей жизни и пока я не решу свои беды с башкой, то возвращаться туда не планирую. Я понимаю, что меня туда больше тянет потому что там была Л., с которой я общалась. Сервер был удобным местом связи с ней, темы там сами зарождались.
Но...но нужно понять, что я не обязана ради этого сидеть с людьми, с которыми мне некомфортно на данный момент. Пусть будет труднее, но мы будем общаться дальше

Кажется, что моя любовь сидеть как попало все же мне аукнулась. Левая рука стала болеть. Получается, за посылкой и правда лучше идти не раньше субботы.
На моё счастье - отчим завтра хочет сводить ребенка в бассейн, а значит, мне не нужно его будет забирать. Я чертовски рада этому. Смогу хотя бы спокойно убраться завтра. Может, даже, стоит пропылессосить... Посмотрим, если силы и время останется - сделаю.

Хотела ещё ванну принять сегодня вечером, но передумала. Наверное, все же сделаю это завтра. А сегодня...сегодня ещё немного погоняю в дд и буду смотреть След на фоне.
Мама придет более-менее рано, ура!

Сны были яркие.
Я все ещё пытаюсь справиться с негативом, который был вызван короной. Создается ощущение, что мне нужно уехать на неделю в горы, чтобы наконец восстановится морально.
Я стараюсь не заходить на сервер, хотя тянет. В основном, по привычке. Это как с проверкой любых соцсетей. Я понимаю, что так происходит из-за тревожности, что всегда где-то на заднем плане существует. Что нужно бороться с ней и пытаться развлекать себя иными способами.

Сегодня снова пришлось готовить. Честно, я устала после всего этого так, что запала на уборку уже нет. Может, на завтра перенести её все же... Отчим все равно до 3 спит обычно, мешать не будет. Наверное.

И кажется, я не прогадала. Мать все раньше и раньше возвращается домой, возможно, в четверг она даже сможет уйти домой как обычно, а не в 12 ночи. По крайней мере надеюсь, что она придет домой раньше.
На сервере все ещё не могу находится, потому что настороженно отношусь к паре человек. Я не хочу там устраивать ссоры и срачи из-за...своей обостренной подозрительности. Мне нужно побыть наедине с собой какое-то время.

Хотела сегодня убраться. Но, как-то нет сил совсем. Лучше схожу в магазин и куплю себе йогуртов на завтрак и мб чего-то вкусного.

У меня есть за что держаться. Я надеюсь, что благодаря новому указу по короне со временем все наладится и ма не будет сидеть на работе до часу ночи. Что у меня хоть какой-то отдых будет.

Весь вечер в дд играла. Даже не знаю, зачем я это делаю, просто спонтанное желание что-то делать руками. Чтобы не думать.

Cегодня были планы, но, вчерашний всплеск эмоций добил меня окончательно. До семи часов практически не вылазила из перового дд, и вот только сейчас устала. Отдохну, и, наверное, опять потом играть пойду. Хотела пыль протереть, но желание так и не проснулось.
К черту все. Устрою себе отдых на несколько дней.
А сейчас просматриваю в каталоге гели для душ. Завтра надо будет сходить в магазин за ватными дисками, обязательно. Да и гель почти кончился, может, даже опять патчей или крема увлажняющий крем для глаз прикуплю. Если денег хватит, конечно.

Чувство никому ненужности не уходит. Мне хочется все сильнее покончить с собой. Я чувствую, что никто даже скучать по мне не будет

Мне очень плохо

Я вечером надеялась, что не разболеюсь... но все же заразилась. Носоглотка горит дико, да и температура не спадает. Утром знобило, а постепенно легчает мне только сейчас. До этого была дикая ломота в ногах и всем теле.
И, поэтому, планы на сегодня меняются.
Скорее всего большую часть дело тупо пропущу, потому что нет на них сил. Ощущение создается, словно вселенная намекает мне, что стоит отложить все дела в долгий ящик и просто позволить себе отдохнуть.
Если завтра позволит здоровье - займусь декором. Сегодня отдыхаю

Сходила в магазин и аптеку, правда, вместе с ребенком. Братец сегодня большой молодец, помогал мне убираться и даже сам порывался мусор выкинуть. Я рада, что он провляет инициативу.
После прогулки начала щёлкать кость. Слегка прихрамываю теперь, хотя, вроде бы, не так давно гулять ходила. Боль в ноге обломала все планы на пылесос, но, главное, что я хотя бы сегодня собрала почти весь мусор с пола. Завтра хоть легче будет пылесосить.
Сегодня может быть Кастлванию посмотрю и ещё фанфиков почитаю.
Но точно нужно ещё салат приготовить

Хорошие новости. Отчиму стало легче и как минимум с ним не предется возиться. Хотя, в аптеку все равно придется сгонять, как и в магазин. Да и встала я по будильнику, чтобы спросить его, поедет ли он на прием, а они с мамой уже все обсудили. И меня никто не предупредил, просто отлично.
Честно, из-за вчерашней истерики моя менталка дала сбой и я опять тревожусь, что не успею все сделать. Хотя казалось бы, какая разница?
Отчим скорее всего будет дома, как и ребенок, всю неделю. Мать рано домой не приходит, да и никто раньше 11-12 часов ночи спать не ложиться.
Времени навалом. Но, возможно, сегодня стоит просто отдохнуть, как и завтра. Забить на все и посвятить день отдыху

МОЙ КОШМАР НЕ ЗНАЕТ СНА, ПЛАЧЕТ - КРАСНЫЕ ГЛАЗА

Я не верю, что этот пиздец когда-нибудь кончиться. Мне некуда бежать и на своих ментально нестабильных плечах я тащу всю семью.
Завтра будет хреново.

Я немного успокоилась, но кажется, довольно быстро сдулась. Одна неделя измотала меня до состояния начала декабря и никакие антидепрессанты не помогают держать эмоции в узде. Разве что, я все же немного слушаю рациональные доводы.
Например, не стала себя мучать и решила, что все же схожу в магазин завтра, как и мусор вынесу.
А разъебало меня так потому что пыталась проделать с ребенком занятия от логопеда, но тот дурачился и это вывело меня из себя. В итоге он разревелся из-за моей обиды. Думал, что я ему шоколад не куплю из-за этого... Он ведь сегодня мне убраться помог.
Я, честно, не хотела делать это задание от логопеда. Оно мне нахер не нужно, лишняя мозгоебля
В душ, а потом спать

Я должна была повеситься 4 года назад. Зачем я вообще живу.

Дома, похоже, болеют все. Но с отчимом это к лучшему, он хотя бы не будет особо высовываться и контактировать со мной или братом. Наконец-то спокойный день!
Правда, дел даже без походов за магазином и ребенком довольно много. С братом ещё нужно и проделать задания, которые очень важно сделать к четвергу-пятнице, для логопеда.

Но перед этим есть ещё дела, нужно так же погулять. Правда, я не знаю, стоит ли гулять слишком долго, потому что нога все ещё побаливает после вчерашней прогулки.
Теперь думаю, может, стоит убрать рисунок из своих дел? Мне особо торопиться некуда.
Как все сложно

Сегодня был относительно спокойный день. Дела шли как по маслу и чего-то особенного не происходило. Разве что, купила маску по акции и немного сняла с себя нагрузки.
Но я понимаю, что мне и правда не хватает отдыха после всей проделанной работы и я, можно сказать, прокрастинирую. Только если обычно люди прокрастинируют и откладывают важние дела, то я откладываю необходимый отдых.
А мне он и правда нужен. Я не знаю, сколько ещё времени проведу в...подобном состоянии. Когда на мне фактически будет весь дом и мой младший брат.
Да, остается надеятся, что ситуация как-нибудь наладиться, но я сомневаюсь.

Иногда у меня не остается сил даже на уход. Это тяжело.

Наконец-то сегодня порисовала. И, на удивление, мне даже понравился сам процесс и скетч хоть и не идеальный, но он мне нравится. В общем, завтра с удовольствием начну заливать цветом.
Меня даже хватило на скетчи! Обожаю скетчить Айн в динамичных позах. Заполнила две страницы и закончила один прекрасный скетч наконец-таки. Завтра выложу.

Чувствую себя чертовски уставшей. Завтра снова готовить, скорее всего. Жду не дождусь, когда смогу снова приступить к работе и прогуляться по магазинам. Завтра нужно накупить всякой уходовой косметики.
Надо, кстати, глянуть цену на маски.

Жизнь продолжает оттягивать меня от важной работы. Сегодня вот брат заболел и надо присматривать, я раньше двух за работу никак не сяду. Немного волнуюсь, что все получится не так, как мне хотелось бы.
Не выспалась. Снилась Марти и как мы с ней вместе проходим Hylics. Странно, что ни моя бывшая, и почти никто из старой компании мне не снился никогда, но Марти...она исключение из правила. Почему мозг не желает забыть о ней?
Вчера таки поскетчила Зефа, в целом, вышло неплохо. Я не так часто нсфв рисую, да и по сути делаю это для разгрузки и снятия напряжения.
Рада, что наконец либидо вернулось.
Надо умыться и разгрузить посудомоечную

Похоже, сегодня опять день пройдет вне рисования. Слишком много дел рутинных и очень важных набирается.
В холодильнике - пусто, матери нечего есть будет вечером и завтра. Да и мне тоже. А ещё опять перед походом в магазин прогуляться надо. Конечно, можно было перенести работу над промо-артом на вечер, но... Но я вспомнила, что не смогу. Обещала ребенку посмотреть с ним видео по лору дд.
Постараюсь хотя бы поскетчить что-то для души. Хочется немного порнушки порисовать с Зефиром и Фобосом.
Сейчас разгружу посудомоечную и снова составлю, а потом надо заказать доставку.

День был пиздецовый. Отчим бухой с самого утра и я тащила на себе дом. Этот жирный уебан обожрал весь холодильник, завтра вообще жрать нет ни че го.
Зато я с больной стопой таскала 10 кг на своей спине. Офигенно, не так ли?
А потом этот ублюдок ещё и возмущался, че я за ребенком не иду. Разломал фигурки брата.

Как же иногда хочется взять в руки биту и бить его по голове, пока эта пустая черпная коробка не преквратиться в кровавое месиво. Злости не хватает.
Завтра опять идти в магазин. Сейчас смотреть видео и спать.

Позвонила матери. Кажется, на работе с каждым днем все хуже и хуже, сегодня 17 ковидных. Жесть. Ну можно же было как-то раскидать их по всем врачам равномерно, а такое ощущение, что всех скидывают матери.
Мне просто почеловечески жаль её. Я не знаю, когда она домой приедет... Надеюсь, хотя бы к 1:30 домой пойдет.
Одна радость, что отчим вроде бы заснул и нас с братом не троегает, да и в целом более менее спокойный.
Тревожно, очень. Хочется просто уснуть, но я не могу, пока не уложу младшего брата. А он раньше 12 ночи спать не ляжет.
Нужно принять душ.

Так и решила отдыхать сегодня, убрав все дела. К черту, я заслужила день провалятся на диване.
В твиттере встретила человека с похожей проблемой. И задумалась... Я давно подозревала, что настолько заебала себя с работой через силу, что теперь моей концентрации не хватает ни на что. Хотя, думаю, там все как снежный ком. И началось все с нездоровой установки, что надо рисовать каждый день и быть продуктивной. А для этого надо рисовать через нехочу. И если ты не вписываешься в эти "правила", то не делаешь свой максимум.
А это зачастую не правда. Главное в работе не максимум, а душа. Не результат, а процесс.
Может, поэтому мне и нравится делать венки? Я чувствую себя более свободной.

С самого утра чувствую себя довольно сонной. Все тело чертовски сильно болит, особенно сильно спина и ноги.
Вроде бы и умылась, и патчи приложила, но до сих пор не могу проснуться. Даже комнату проветрила, а в сон до сих пор клонит.
Видимо, проснулась не в ту фазу.
Хотела сегодня продолжить заниматься декором, но подумала, что сейчас как-то не хочется этого делать. Я не чувствую себя в силах заниматься творчеством, так что, может сегодня просто отдохну.
В конце концов, должны же у меня быть полноценные дни отдыха?! Пусть их будет побольше.

Сегодня был довольно загруженный день. Почти все время была на ногах, что, на самом деле, не так уж плохо. Большую часть своего времени я провожу сидя, так что немного постоять не помешает.
Правда, спина все равно болит.
Но я сегодня сделала много хорошего! Например, наконец починила свой рюкзак. Все же, клеевой пистолет - незаменимая вещь, так как я починила ОБА рюкзака. Один из них был сломан около года, и мне было лень отнести его в ремонт. Видимо, не зря.
Сделала венок. Господи, как же я кайфую от их создания.
Приготовила свой любимы салат. С луком он все же вкуснее.
Завтра тоже займусь декором. Осталось немного. От этого даже грустно, как-то.
Сажусь писать планы

Расстроилась от того, что мать сегодня опять будет дома черт знает когда. Должность ей так и не дали, из-за ковида профосмотры прикрыли. Вернули обратно на терапию. Теперь, даже не знаю когда её ждать домой.
В общем, день как-то отвратительно смазанно прошел, из радостей, разве что лайки на работах!
Завтра приму ванну теплую, вечером. И буду заниматься венком ещё.
Надо будет подлатать рюкзак заодно.
И, возможно, ещё в магазин съездить за сыром, потому что он кончается. Заодно купить себе завтрак, обед и ужин. Дома жрать ничего нет, даже пельменей не сварить.