Elddansurin

Сегодня порисовала. Вроде бы, работа выходит неплохой и даже мне нравится, хоть и есть пара мест которые можно подправить. Но, будем честными, они есть всегда.
Сделать эффект как на рефах из церкви не вышло, что печально, но буду честна я даже не открывала доску последние два раза (что плохо). И все же, переборщила с наложением краски, не стоило закрывать базовый слой светом сверху.
Но ничего. Попробую поправить это гуашевыми бликами! Либо просто слегка ослабить пигмент.
Ха, а ведь это хорошие мысли. Я уже меньше сокрушаюсь над ошибками и больше думаю о том, как их можно исправить
Но, все же пересиживаю. Нужно как только будильник прозвенит - сразу начать отмывать палитру и бросать все.

Сегодня бабушка наконец уезжает домой. Она уже более-менее адекватная сегодня. Очень хорошо ходит и интересуется миром вокруг. Это хорошие сподвижки. Надеюсь, что она не вернется в то состояние за неделю.
Я тоже потихоньку восстанавливаюсь. Стараюсь следить за своим здоровьем и моральным состоянием, наконец спустя время смогла прогуляться. И даже без больной спины! Сегодня планирую побаловать себя теплой ванной и купить первый дд по скидке.
Стараюсь вовремя есть, следить за спиной и соблюдать гигиену. И, надеюсь, что на следующей неделе мне будет лучше.
Особенно учитывая, что половину времени я проведу в одиночестве (около 3 дней абсолютно одна до 17:00)
Надо бы завтра встать пораньше

Жизнь все эти дни продолжает меня бить подддых. То отчим со своими пьянками, то вчера вещи ломались у меня в руках. Сегодня вот, младший брат, за каким-то хером засунул себе деталь в нос. Благо, она быстро высморкалась и не пришлось ехать в больницу.
Но сил на то, чтобы заниматься чем-то кроме бабушки и всяческих дел - нет. Это не дает мне полноценно психически восстановится в данной ситуации.
Ролики по дд и игры не могут снять с меня стресс, они расслабляют, да, но я хочу заняться чем-то *своим* наконец. И когда думаешь о следующем дне то хочется вздернутся.

Даже когда все вроде бы хорошо я чувствую себя измотанной и несчастной, хоть и более менее живой. Стресс не уходит.

На меня продолжают валиться горы стресса. Ничего не могу с этим поделать, к сожалению, остается лишь смириться со своим положением. Следующие три дня нужно будет ухаживать за бабушкой, и, если повезет то сегодня-завтра станет легче.
Особенно, если ма придет домой в 8 вечера, когда уже нужно будет бабушку кормить или завтра утром поможет ей позавтракать. Так, нужно хотя бы не нужно будет постоянно за ней приглядывать
Но сегодня она уже сама ходит хорошо, интересуется едой гораздо больше и более общительна.

Отчим выпил с самого утра. Заколебал своим блуканием и желанием поговорить, буду надеятся, что он проспиться нормально. Выпивку его вылила пока спал, концерты его мне не нужны.

Все идет медленно и тягуче, до сих пор. Море стресса, почти каждый день плачу от напряжения хотя бы раз.
Из рук все валиться. Забила на все, даже на еду и гигиену по итогу. Из нормального приема пищи у меня только завтрак, а все остальное время я не ем почти либо питаюсь как попало.

Сажусь работать поздно. Но это отбивает мотивацию на корню делать хоть что-то.
Одна радость - я закончила декор. Завтра попробую порисовать.

Честно? Жить не хочется совсем. Чувствую себя одиноко, словно вязну в этом болоте и никто меня не вытащит. Я просто хочу чтобы меня обняли и подержали за ручку, но, хуй там плавал.
Всем плевать на твои слезы. Сдохни или умри.

Позанималась подготовкой декора. Сил нет совсем, попробую передохнуть а потом доделать визитку со статикой для игрушечного телика.
Надеюсь, что хоть ночью, но закончу все наконец и пойду спать с чистой душой. Деревья, небо и остальное уже доделаю завтра.
Главное, что декор для инсталяции сделан хотя бы наполовину. И что не все нужно будет красить с тенями завтра. Деревья достаточно залить краской и все готово.

Агрх. Завтра тоже много работы. Не хочется ничего совсем, чувствую себя ужасно уставшей.
Надо отдохнуть а потом опять за работу

Уже вечер. Сегодня нормально выспалась и спала без просыпаний. Впервые за долгое время. Возможно, это потому что я в целом была довольно сильно вымотана работой.
Утром помогала маме с бабушкой. Днем занималась декором. Налепила ещё тыкв 6-8, если не ошибаюсь. Меня это расслабляет, да и сам материал довольно податливый, приятный.
На засохших фигурках можно рисовать, что тоже немаловажно! Таким макаром сделала именно хэллоуиновские тыквы.
Сегодня было много именно ручного творчества и хаоса в комнате, пока я старила бумажки и добавляла грязь на тыквы. На это ушло...часа три, а потом ещё время на ушло уборку и декор, на перерыв.
Даже играть не успеваю.

Сегодня не пишу. Времени нет

Сегодня много что поделала. Физическая активность в виде уборки привела меня в более менее стабильное состояние. По крайней мере, я больше не кашляю от стресса, хоть и иногда в голове крутиться мысль: "А что дальше?"
Я знаю, что не должна её крутить в голове. Не мне в конце концов решать, что делать дальше с бабушкой. Да и я бегу вперед поезда, она хоть немного но идет на поправку. Договорились - три дня и решаем, что дальше делаем.
Мне нужно научится не заморачиваться чужими проблемами. Просят помочь - отлично, нет - работаю дальше над своими вещами.

Сделала новую часть декора. Эта полимерная легкая глина - заебись. Написала 7 страниц. Завтра пишу пять.
Сейчас составлю план и скорее спать.

Вчера случилось нечто ужасное, весь день стрессовала. В итоге, так нихера и не сделала, почти весь вечер ревела.
Одна счастливая новость - выхаживать бабушку не мне, я, как бы эгоистично не звучало, больше переживала из-за этого. Но по итогу, увидев её стеклянные глаза и абсолютное отсутствие сил, реакции какой-либо - не смогла сдержать слез. Передо мной был не человек, а живой мертвец.
Я могла бы не менять планы. Но решилась это сделать, чтобы быть у ма на "подхвате". В ближайшие дни займусь уборкой по комнате. Буду писать фф и заканчивать декор.

Утром появилась мысль снизить нагрузку. Стресс ещё не ушел. Сделать декор более "ручной" - лесенку, гирлянду и записки.

Вчера так и не дописала третью часть, сегодня попробую уложится. Надо уже закончивать растягивать процесс и приближать его к концу, чтобы приступить к основному действу.
А то глава лишь на половине действа, а уже сранилась по оьбъему с первой.
С другой стороны - фанфики моё хобби и контент для меня, в первую очередь.

Сегодня снова решила сосредоточиться исключительно на своих делах, а рутину отодвинуть на второй план. У меня на самом деле много своих дел и нужно сегодня их сделать. Особенно, в предверии Хэллоуина подготовить декор. Свободных дней у меня не так уж много, поэтому нужно успеть все к празднику вовремя.
Сажусь собирать рефы для Хэллоуиновской полноценки. Потом писать.

Сегодня было замечательное, тихое утро. Никого дома не было долгое время.
Бегала по городу в поисках чего-то похожего на хэллоуиновский декор. Большей проблемой был поиск самих магазинов фикспрайс, потому что в нашем городе декор продают только там. Правда, выбор был довольно скудный и сейчас я жалею, что не посмотрела в другом магазине. Хотя, шанс что там было бы хоть что-то тоже мал.
Обидно, что не было скелетов. Хотелось сделать интересный декор для лампы, но, к сожалению, у нас не продают ничего к хэллоуину. Обидно. В РФ упускают навар на этой теме.

Сейчас лежу, отдыхаю. Свело ноги и спину, походу, скоро месячные. Попробую дописать сегодня третью часть главы. Хотя бы её.

Схватила сегодня недосып от проблем с насморком. Нос продолжает ужасно закладывать и никакие капли не помогают справиться с этим. Ни пинасол, ни моментазон. Откровенно говоря достало, хочется просто спать с чистым носом хотябы. Днем ещё как-то можно жить.

Сделала выкраску. Не понравилось.Скорее всего, выброшу в мусорку.
Нахожусь в замешательстве что делать во второй перерыв. С одной стороны - на носу хэллоуин, стоило бы поискать идеи для декораций. С другой стороны, родоки вечером уходят в бассейн - идеальное время для пылессоса. А с третьей стороны - у меня уже довольно давно болит спина. Может лучше дать ей недельный отдых? Или пропылессосить в вс или пн?
Черт его знает

Вчера день был абсолютно отвратный день. Не хочу о нем говорить. Рисование в пизде, на сервере был скандал.
Сегодня уже лучше! Даже все таки получилось довольно быстро (за часа полтора) сделать набросок, работа кипит и движется к середине. Надеюсь, что сегодня закончу и лайн и успею залить фигуры цветом.
Сейчас у меня перерыв. Планирую его продлить ещё на 30 мин., так как, все же, скетчи с роботами - это сложно и отнимает много сил. Все ещё стараюсь отдыхать активно и готовить себе во время перерывов, больше времени проводить вне компьютера и гаджетов. Так меньше думаешь о работе.

Соберу белье, потом играть в кукиран. Затем снова за рисунок.

Снова легла рано. Не скажу, что жалуюсь на это, наоборот, это хороший знак. Посмотрим как будет дальше, потому что обычно мне одного дня хватает чтобы снова вернуться в режим, когда я ложусь спать в 2-3 ночи. Да и держусь то я на "нормальном" режиме не больше недели обычно.
Надеюсь, что буду ложиться раньше.

Так вчера и недоубралась, осталось три полки. Забила на них хуй, мб, вытру их в другие выходные. Зато написала шесть страниц. Правда, последнюю стоит сегодня все равно отредачить немного, ибо там я уже на последнем издыхании писала.
Сегодня сажусь рисовать тарнродов. Дел немного, но они есть.

Оказалось, что я и правда не промахнулась с идеей сделать хорни плейлист. Под него, даже если врубаешь всего одну песню на повторе гораздо легче пишется, нежели чем под простые видео. 3 страницы написано, осталось ещё три.
Все же, для меня писательство отдушина. После него чувствую себя и правда отдохнувшей.

Сейчас пообедала. На кухне опять никто прибираться не хочет, даже банально посудомоечную разгрузить. Маму, скорее всего, раньше восьми в принципе не имеет смысла ждать.
Обедаю теперь под ролики, хотя знаю, что лучше перед гаджетами не есть. Не дает чувства насыщения, вроде бы. Но я таким образом и насыщаюсь и отдыхаю.
Сейчас перерыв на 2 часа. Думаю, что делать с уборкой. Настроя нет.

Сегодня, вроде бы, выспалась. Уже много что переделала утром, но, чувствую, что меня это словно истощает. Мне, походу, нужна как минимум неделя отдыха в которую я буду не делать ничего - ни рисовать, ни писать, ни убираться (ну, или последнее делать по минимуму), а просто смотреть что-нибудь. Думаю, выхи стоит расширить до 5 дней минимум, особенно учитывая, что 29-31 я буду работать над декором и идеями для него.
Сесть за работу - сложнее всего. Особенно, учитывая что если окно не открываешь, то сразу же клонит в сон. Потом находишься в отвратном состоянии, словно не можешь проснуться. Но нужно писать. По идее, если буду писать три дня по 6 страниц, то закончу
Может...сегодня... а, к черту!

Сегодня хорошо отдохнула. Думаю о том, что завтра делать.
Решила, что не буду себя сильно грузить завтра и просто сделаю влажную уборку, как и все же возьмусь за рутину. В основном, потому что от рутинной уборки на кухне лучше отказаться именно во вторник, так как скетчи отнимаю много времени. Как и некоторые дела лучше распределить так, чтобы они были не особо сложными и трудозатратными, но все ещё активными.
Какая-никакая но смена активности во время перерыва нужна. Она положительно влияет на ментальное состояние.

Завтра планирую вместо четырех страниц написать шесть. Но, все же, оставлю их в формате 4 осн. + 2 доп.стр.
Все же, давление по объему ничем хорошим не кончалось для меня.

Сегодня после прогулки разболелась голова. Я слышала о том, что от стресса бывает люди реально могут заболеть физически, и мне кажется, что таким образом мой организм сказал мне, что пора бы устроить себе настоящий выходной.
Не тот, в котором ты отдыхаешь от рисунка, а в котором просто отдыхаешь о всего и набираешься сил.
К черту. Пусть так и будет. Я могу собрать картинки в любые другие дни или выхи, это не слишком срочная работа.

Съездила в город и купила бумаги. Нашла какую-то от Малевич, но у меня не хватило бы на неё денег. В принципе, мне даже на вторую папку на десять листов не хватило. Обидно. Возможно, придется ещё раз как-нибудь поехать за ней либо в следующий раз больше денег на бумагу попросить.
По идее, и 20 должно хватить надолго!

Пришла домой и почему-то настроение упало в нулину вместе с силами. Голова болит, дико хочется есть. И как на зло все планы на день из-за мыслей о том, что меня опять могут дергать из-за помощи другим, как испарились. Я так и не записала их в автобусе. Теперь нужно время, чтобы собраться себя в целостную кучку и сесть писать, наконец. Правда, стоило бы перед этим поесть.

Вчера сделал довольно много и прилично времени провела вне копма, похоже, устала так что аж вырубилась в 12 ночи. По моему режиму это довольно рано. Ещё, наконец, вчера ощутила...значимость своих действий? В плане, я теперь четко чувствую что за любое действие мне идет награда, а не очередной виток работы.
Я могу позволить себе побалдеть после работы или и вовсе отдохнуть.
И по такому случаю, я приняла совет Жаба и решила сделать перерыв от соц.сетей и пока что заглушила все уведы. Конечно, не полностью - все ещё нужно бампать работу в тви и хочется крутить гачу на сервере. Сегодня без рутинной уборки
Подрочу, потом поеду за бумагой в центр. Затем сяду писать.
Надо расписать планы немного.

По итогу, я все равно не уложилась ровно в 4 дня. С другой стороны, глупо ожидать от себя быстроты, когда я изначально использую более долгий и кропотливый метод. Понятно, что софт шейдинг занимает гораздо больше времени, да и у меня остается в запасе 3 дня. Куда мне торопиться?
Сегодня, по идее, должна закончить и уложиться в нужное мне время. Главное, попытаться мотивировать себя тем, что я отдохну после всего этого хорошо. Возможно, воскресенье даже стоит выделить исключительно для себя или понедельник, чтобы я действительно почувствовала себя хорошо и отдохнувшей.
В общем, мораль себе - не давить на себя с обязанностями.

Утро началось откровенно не очень. Снился своего рода кошмар, про то, что я около полугода сижу дома (без видимой причины) и не учусь, а на носу ЕГЭ. Конец сна отчетливо помню: Прихожу к однокле и она показывает мне какие-то вырезки, фотки, пока я рассказываю о том, как мне тяжело с депрессией. Я думаю...мозг пытался сказать мне, что не так важны все эти "правильные" решения, как взаимотношение между людьми и радостные моменты и ментальное здоровье.
Сейчас сажусь работать. Сегодня решила отказать от концентрации на этапах, потому что таким образом я гораздо больше устаю и испытываю ещё больше фрустрации. Лучше сделаю перерыв тогда, когда мне хочеться, а не когда надо.

Работа идет тяжело. Почти после каждого заполнения цветом определенной области сажусь и залипаю в холст несколько минут. Сама не понимаю, зачем это делаю, ведь по факту затягиваю процесс ещё сильнее. Традиционная живопись раньше радовала меня, а теперь высасывает все соки.
В итоге, получается порочный круг, в котором я не хочу рисовать, потому что это муторно и долго, а причинами этого становиться мое же собственное залипание в работу. С другой стороны, наверное, это побочный эффект от того, что 90% моих работ теперь делаются в дидже.
Отчим заруинил мой активный отдых. В итоге, опять нормально не поела. Съела чебурек и чипсы.
Разгружу посудомоечную и снова сяду рисовать

День начинается хорошо. Быстро справилась с уборкой на кухне, благо там было не так много грязи и посуды, особо на соц.сети не отвлекалась, да и вроде бы, более-менее выспалась.
Единственное, я так и не выбрала, что сегодня буду смотреть во время отдыха. Но, главное держать себя о того, чтобы "наверстать все, что пропустила". Так, словно я дедлайны проебала, а не смотрю то, что мне нравится.
Это очень хуевая привычка.
Даже посохраняла рефы на дождливые пейзажи за окном. Все ещё не знаю, что конкретно выберу, но стараюсь об этом сильно не думать, потому что первым идет бэкграунд комнаты. Когда подойду к этой части - тогда и буду думать.
А сейчас приступаю к рисованию. Не стоит оттягивать

Уже 3 часа ночи. Небольшие выводы, которые помогут мне с планированием и улучшением самочувствия завтра:
1. Не откладывать завтрак
2. Стараться не задерживаться в гаджетах и соц.сетях. Прочекать все и начать работу. Да, тяжело, но оно того стоит
3. Подумать, чем стоит себя наградить кроме принятия горячей ванны перед работой! Это действительно важно на моём пути принятия здоровой рабочей атмосферы и отдыха, потому что я до сих пор с трудом смотрю то, что мне и правда интересно. Это большая проблема.
Работа остается в своей папке или на подставке, а в месте с ней и остаются проблемы. Так оно должно быть, в идеале.