Elddansurin

Оказалось, что я и правда не промахнулась с идеей сделать хорни плейлист. Под него, даже если врубаешь всего одну песню на повторе гораздо легче пишется, нежели чем под простые видео. 3 страницы написано, осталось ещё три.
Все же, для меня писательство отдушина. После него чувствую себя и правда отдохнувшей.

Сейчас пообедала. На кухне опять никто прибираться не хочет, даже банально посудомоечную разгрузить. Маму, скорее всего, раньше восьми в принципе не имеет смысла ждать.
Обедаю теперь под ролики, хотя знаю, что лучше перед гаджетами не есть. Не дает чувства насыщения, вроде бы. Но я таким образом и насыщаюсь и отдыхаю.
Сейчас перерыв на 2 часа. Думаю, что делать с уборкой. Настроя нет.

Сегодня, вроде бы, выспалась. Уже много что переделала утром, но, чувствую, что меня это словно истощает. Мне, походу, нужна как минимум неделя отдыха в которую я буду не делать ничего - ни рисовать, ни писать, ни убираться (ну, или последнее делать по минимуму), а просто смотреть что-нибудь. Думаю, выхи стоит расширить до 5 дней минимум, особенно учитывая, что 29-31 я буду работать над декором и идеями для него.
Сесть за работу - сложнее всего. Особенно, учитывая что если окно не открываешь, то сразу же клонит в сон. Потом находишься в отвратном состоянии, словно не можешь проснуться. Но нужно писать. По идее, если буду писать три дня по 6 страниц, то закончу
Может...сегодня... а, к черту!

Сегодня хорошо отдохнула. Думаю о том, что завтра делать.
Решила, что не буду себя сильно грузить завтра и просто сделаю влажную уборку, как и все же возьмусь за рутину. В основном, потому что от рутинной уборки на кухне лучше отказаться именно во вторник, так как скетчи отнимаю много времени. Как и некоторые дела лучше распределить так, чтобы они были не особо сложными и трудозатратными, но все ещё активными.
Какая-никакая но смена активности во время перерыва нужна. Она положительно влияет на ментальное состояние.

Завтра планирую вместо четырех страниц написать шесть. Но, все же, оставлю их в формате 4 осн. + 2 доп.стр.
Все же, давление по объему ничем хорошим не кончалось для меня.

Сегодня после прогулки разболелась голова. Я слышала о том, что от стресса бывает люди реально могут заболеть физически, и мне кажется, что таким образом мой организм сказал мне, что пора бы устроить себе настоящий выходной.
Не тот, в котором ты отдыхаешь от рисунка, а в котором просто отдыхаешь о всего и набираешься сил.
К черту. Пусть так и будет. Я могу собрать картинки в любые другие дни или выхи, это не слишком срочная работа.

Съездила в город и купила бумаги. Нашла какую-то от Малевич, но у меня не хватило бы на неё денег. В принципе, мне даже на вторую папку на десять листов не хватило. Обидно. Возможно, придется ещё раз как-нибудь поехать за ней либо в следующий раз больше денег на бумагу попросить.
По идее, и 20 должно хватить надолго!

Пришла домой и почему-то настроение упало в нулину вместе с силами. Голова болит, дико хочется есть. И как на зло все планы на день из-за мыслей о том, что меня опять могут дергать из-за помощи другим, как испарились. Я так и не записала их в автобусе. Теперь нужно время, чтобы собраться себя в целостную кучку и сесть писать, наконец. Правда, стоило бы перед этим поесть.

Вчера сделал довольно много и прилично времени провела вне копма, похоже, устала так что аж вырубилась в 12 ночи. По моему режиму это довольно рано. Ещё, наконец, вчера ощутила...значимость своих действий? В плане, я теперь четко чувствую что за любое действие мне идет награда, а не очередной виток работы.
Я могу позволить себе побалдеть после работы или и вовсе отдохнуть.
И по такому случаю, я приняла совет Жаба и решила сделать перерыв от соц.сетей и пока что заглушила все уведы. Конечно, не полностью - все ещё нужно бампать работу в тви и хочется крутить гачу на сервере. Сегодня без рутинной уборки
Подрочу, потом поеду за бумагой в центр. Затем сяду писать.
Надо расписать планы немного.

По итогу, я все равно не уложилась ровно в 4 дня. С другой стороны, глупо ожидать от себя быстроты, когда я изначально использую более долгий и кропотливый метод. Понятно, что софт шейдинг занимает гораздо больше времени, да и у меня остается в запасе 3 дня. Куда мне торопиться?
Сегодня, по идее, должна закончить и уложиться в нужное мне время. Главное, попытаться мотивировать себя тем, что я отдохну после всего этого хорошо. Возможно, воскресенье даже стоит выделить исключительно для себя или понедельник, чтобы я действительно почувствовала себя хорошо и отдохнувшей.
В общем, мораль себе - не давить на себя с обязанностями.

Утро началось откровенно не очень. Снился своего рода кошмар, про то, что я около полугода сижу дома (без видимой причины) и не учусь, а на носу ЕГЭ. Конец сна отчетливо помню: Прихожу к однокле и она показывает мне какие-то вырезки, фотки, пока я рассказываю о том, как мне тяжело с депрессией. Я думаю...мозг пытался сказать мне, что не так важны все эти "правильные" решения, как взаимотношение между людьми и радостные моменты и ментальное здоровье.
Сейчас сажусь работать. Сегодня решила отказать от концентрации на этапах, потому что таким образом я гораздо больше устаю и испытываю ещё больше фрустрации. Лучше сделаю перерыв тогда, когда мне хочеться, а не когда надо.

Работа идет тяжело. Почти после каждого заполнения цветом определенной области сажусь и залипаю в холст несколько минут. Сама не понимаю, зачем это делаю, ведь по факту затягиваю процесс ещё сильнее. Традиционная живопись раньше радовала меня, а теперь высасывает все соки.
В итоге, получается порочный круг, в котором я не хочу рисовать, потому что это муторно и долго, а причинами этого становиться мое же собственное залипание в работу. С другой стороны, наверное, это побочный эффект от того, что 90% моих работ теперь делаются в дидже.
Отчим заруинил мой активный отдых. В итоге, опять нормально не поела. Съела чебурек и чипсы.
Разгружу посудомоечную и снова сяду рисовать

День начинается хорошо. Быстро справилась с уборкой на кухне, благо там было не так много грязи и посуды, особо на соц.сети не отвлекалась, да и вроде бы, более-менее выспалась.
Единственное, я так и не выбрала, что сегодня буду смотреть во время отдыха. Но, главное держать себя о того, чтобы "наверстать все, что пропустила". Так, словно я дедлайны проебала, а не смотрю то, что мне нравится.
Это очень хуевая привычка.
Даже посохраняла рефы на дождливые пейзажи за окном. Все ещё не знаю, что конкретно выберу, но стараюсь об этом сильно не думать, потому что первым идет бэкграунд комнаты. Когда подойду к этой части - тогда и буду думать.
А сейчас приступаю к рисованию. Не стоит оттягивать

Уже 3 часа ночи. Небольшие выводы, которые помогут мне с планированием и улучшением самочувствия завтра:
1. Не откладывать завтрак
2. Стараться не задерживаться в гаджетах и соц.сетях. Прочекать все и начать работу. Да, тяжело, но оно того стоит
3. Подумать, чем стоит себя наградить кроме принятия горячей ванны перед работой! Это действительно важно на моём пути принятия здоровой рабочей атмосферы и отдыха, потому что я до сих пор с трудом смотрю то, что мне и правда интересно. Это большая проблема.
Работа остается в своей папке или на подставке, а в месте с ней и остаются проблемы. Так оно должно быть, в идеале.

Переработала вчера и рано вечером вырубилась, где-то ближе к часу ночи. Питание тоже было к черту, ела всего два раза и не совсем правильную пищу.
Сегодня приготовила фруктовый салат. Все же, двух ингедиентов недостаточно и стоило в прошлый раз меньше йогурта лить. Если фрукты остануться, то завтра на утро себе ещё сделаю, хоть и без граната. Получилось вкусно и полезно.
Сегодня из-за того, что поздно села бы, решила что сделаю себе выходной. Да и в конце концов, я вчера убила много сил и нервов на скетч, заслуживаю сделать перерыв между этапами. А завтра с новыми силами.
Позвонила психологу. Походу, не запишусь сейчас, как минимум до начала ноября. Попытаюсь решить проблему своими силами.

Сегодня не выспалась совсем. Всю ночь снились очень яркие кошмары, хотя, вроде, засыпала с позитивными мыслями. Видимо, внезапный прилив паники повлиял
Теперь не могу проснуться. К тому же, ещё и обломинго случилось в том плане, что отчим приехал раньше. Надеялась, что он пробудет на даче до 3-4 часов дня, а он раньше приехал. Но, хотя бы утро провела в тишине.
Сегодня планирую заняться традишкой. Круто, если я успею сделать все как обычно, за три дня. Но...может уйти и четыре, это при условии что у меня хватит сил на лайн.
Но, я планирую с традишкой делать большие перерывы как с писательством. Чтобы не сильно уставать.
Иду работать, а то уже час проебала за разговорами.

Сегодня меня унесло, и в первый подход я написала не две 2 стр, как обычно, а 3. Вот и думаю, то ли если попроет позволит себе сделать две страницы, то ли не нарушать график и все же написать одну.
Видимо, меня торкнуло сегодня именно с темы минета. Появилось много идей, как реализовать эту часть в фф. Хотя, обхъективно, я вряд ли даже с двумя страницами далеко уйду. Третью часть я доделаю к следующим выходным, повезет если начну четвертую. Тогда, может и уложусь к концу месяца кое-как. Главное, не забыть все потом отредактировать.
Вспомнила что через месяц на курсы. Сильно расстроилась, да так, что все желание писать отпало.
Попробую, но если ничего не выйдет, то ну его нахер.

Сделала первую половину дел перед писательством.
Обидно, что вчера все же не собрала в полной мере хорни плейлист. Может, имеет смысл это сделать сегодня? Все равно я ещё писать буду, а в другие дни я могу быть занята другими делами.
Мои эксперемент с похвалой пока идет странно. Я почти что забыла об этом, по крайней мере вчера. Все ещё борюсь с чувством сделать все и сразу, но, по крайней мере, я перестала хвалить себя едой. Полностью отказаться не получиться, но я буду стараться это делать как можно реже.
Более того, чередование деятельности мотивирует меня хотя бы один раз в день готовить себе еду самой. И, постепенно, воспринимаешь перерывы лучше.
Сажусь писать. После уборка.

Оу. Меня не было три дня.
Скетчи закончила. Вчера ужинала фруктами, сегодня завтракала фруктовым салатом. Интересный опыт.
Сегодня начинаются мои небольшие выходные, в которые я собралась продолжать писать фанфик.Планирую за два дня написать 8 страниц. Ну, или, как минимум вторую и третью часть (всего их 5, и получается, что у меня уже к следующему вторнику будет готово около 2/3 работы).
Правда, думаю, нужно ли оно мне на самом деле. Может быть, хватит и 6 страниц, чтобы закончить третью часть.
Но, с другой стороны... может наоборот не хватить страниц на третью часть. Глупо, гадать наперед.
Писательство для меня непредсказумей, чем рисунки. Трудно из-за этого выполнять и ставить цели

Сегодня...все идет средне. Села вовремя. Где-то после двух часов работы сделала перерыв. Потом, успешно сделала ещё один, хотя и опять слегка пересидела.
Все же лучше заводить будильник для перерывов и конца работы.
Сейчас не знаю, что даже делать. Нужно смириться с мыслью, что я сегодня уже энивей не успею закончить последний скетч.
Думаю, что может сделать небольшой выходной завтра, а послезавтра закончить таки скетч. Правда, хз, что тогда делать с выходными. Сокращать? А то, выходит что я не совсем успеваю потом сделать декор к хэллоуину... в любом случае не успеваю.
Возможно, и не хочу я в этот хэллоуин наряжать ничего.

Вроде бы, вчера была положительная динамика. А сегодня снова пересидела. Снова попытки впихнуть все в один день, хотя, казалось бы. Эти скетчи масштабнее (плюсом, это роботы. Их немного труднее красить), персонажей много и много деталек.
Это нормально, что на них уходит 4-5 дней. К тому же, сегодня я села рисовать довольно поздно.

Как-то, не складывается день сегодня. Может, ну его все и просто похвалить себя уже зато, что я сделала. Да и куда мне торопиться? Я в любом случае, разделю скетчи и могу все выложить в разные дни.
Да... нет у меня уже такого четкого графика.
Хуй с ним. Отдохну, поем и посмотрим, как дальше пойдет.

Сегодня получилось значительно лучше. Сами по себе перерывы снова чувствовались органично и возвращаться было не так трудно.
Сделала вывод, что не стоит торопиться с рутинными делами. Лучше делать их в перерыв, чтобы проводить больше времени вне гаджетов. Начинаешь ощущать, что и правда отдыхаешь.
Решила сегодня так же поощрить себя за всю сделанную мной работу - приняла ванную. Если откинуть то, что мне пришлось несколько раз затирать пол из-за сломаного слива, то это было неплохо.

Поняла, что это лучший способ мотивировать себя отдыхать. Придумала даже, как убить двух зайцев одним выстрелом - позволять себе смотреть что-то "запретное" в качестве награды. Возможно, так я привыкну к отдыху

Сегодня попыталась соблюсти правила, что расписывала сейчас. У меня перерыв, в 19:00 снова сажусь за работу до 10 часов вечера максимум. Возможно, даже будильник заведу себе на это время.
Немного волнуюсь, потому что боюсь, что не успею сделать все. Но, сегодня, размышляя над этим я поняла, что на самом деле...не умею правильно планировать. Я пытаюсь охватить все в один день, хотя знаю, что сил мне на это не хватит. И зная, что времени у меня буквально навалом.
Я не умею планировать свой досуг. Не могу правильно спланировать рабочую рутину так, чтобы не тревожиться.
Даже сейчас кручу в голове, что "неуспею" сделать лайн для работы. Хотя, он в самом планере необязательный сегодня

Отдыхаю от рисования. Сегодня последний день.
Единственное, что я поняла, что нужно действительно минимизировать несколько факторов, когда занимаешься творчеством:
1. Исключить как можно больше внешних раздражителей.
Желательно, не ставить в планер большие дела или слишком много рутинных дел, так как мозг возьмется за них охотнее, чем будет оттягивать больше рабочий процесс
2. Оставить вещи для творчества на видном месте.
3. Самое важное - делать интервалы.
Стараться везде расчитывать, сколько мне нужно времени на работу и на отдых. И, отдых, должен быть не за компом - он должен быть активный! Физическая и умственная деятельность должны чередоваться.

Мне не становится лучше в плане рисования. Мне все ещё трудно садиться за работу, особенно, когда рядом со мной маячат другие, более рутинные дела. Да, даже если их нет, я гораздо быстрее нахожу причину заняться чем-то другим. Но не рисованием.
И...во многом, возможно, я просто устала от своих ОСов, подумала бы я. Но мне тяжело рисовать все, что угодно, и что не касается гартика.
У меня есть идеи. У меня...
И тут я задумалась. А есть ли у меня желание рисовать? Если оно есть, то насколько оно сильно и что мешает ему реализоваться.
Я пыталась увеличить отдых. Не помогло. Я пыталась создать правила, которые помогут мне втянуться в рутину - не помогло.
Когда это закончится, господи.

По итогу, решила что потом подумаю о том, нужен ли мне дравтобер в этом году. Пока что, минусы перевешивают плюсы. Да и сами по себе плюсы, довольно хлипкие - лора я дам крупицы (говорила об этом в треде), из протодизайнов только Аластор, а с фидбеком...
Что ж, сегодня я выложила скетчи с Родимусом. И, где-то за 5-6 часов набралось уже больше 80-ти лайков.
Это невероятно! Огромный фидбек и, в кои-то веки, заслуженный.

Сомневалась, заняться ли завтра уборкой, но жизнь все решила за меня. Мама попросила помочь ей с покупками, так что, завтра я посвящу себя писательству.
Может, оно и к лучшему.

Сидела и составляла список на дравтобер. Сначала, я просто убрала около 5 пунктов, потому что поняла - с 11 рисунками за один месяц не справлюсь. Дак ещё и хотела сделать нормальные декорации для инсталяции на хэллоуин.
А потом задумалась, нужно ли оно мне вообще? По сути, нового притока подписчиков я не получаю с дравтобера (потому что, не использую какие-то большие листы с промтами и составляю свои) уже который год. Арт блок тоже не до конца побежден, и я все ещё испытываю страх перед ошибками
Возможно, сейчас, я все ещё не готова к этому. Все же, подобный темп работы - большой стресс. И, возможно, я все ещё не готова к такому темпу работы
В конце концов, я ничего и никому не должна.

Больно и плохо. Села рисовать, но по факту ничего не вышло, совсем. Рисование шло тяжело, хотя я вроде бы была полна желания.
Почему ничего не вышло?
Я слишком поздно села? Да
Я отвлекалась? Да
Я торопилась? Да
Одним словом, я не могу делать с диджем так, как делаю с традишкой. Я не могу в любое время сесть и поскетчить, особенно с роботами, потому что это займет в *разы* больше времени.
Глупо обманывать себя, что поздно вечером, будучи в войсе, ты выдашь хоть что-то. Все что я могу сделать - оставить эту идею на сегодня, и перенести её в другой день.

Завтра поскетчу Родимуса с Тарном. Нахуй абсолютно все завтра, буду заниматься только скетчами.
Нахуй уборку. Нахуй другие дела