Elddansurin

Меня, тут, кажется не было около недели. Даже чуть больше.
Все это время болела и продолжаю ещё болеть. До сих пор остался насморк и переодически беспокоит кашель с макротой.

Наконец закончила все концепты вчера. Впереди меня ждет финальная работа и потом наконец перестану заниматься концептами, хотя бы на пару месяцев. Но июнь и июль все равно будут достаточно загруженными, так что, надеюсь в августе сделать небольшую передышку.
Дальше будет больше полноценок

Сегодня резко написал Марти. Сказал, что хочет поговорить. Почему-то, заранее готовлюсь к худшему или к очень жесткому разговору

Вчера день прошел отлично. Весело посидели в гартике, я посмотрела два сериала (в том числе и лср). Правда, Кастлванию посмотрела частично. Очень интересно и хочется растянуть удовольствие немного. Последний сезон, как-никак.
В общем, вчера был веселый вечер. Но так же было много раздражения и негатива вчера днем.
Успешно вчера удалось подавить позыв к растрате

Сегодня почему-то собого настроя на работу нет. Кофе пробудится не помогло, а вот ледяной душ меня растормошил. Сейчас отдыхаю и смотрю по самочувствию, как ощущается спина. Вроде болит, но таблеток от спины нет совсем.
Сейчас надо пообедать и можно начинать работу

А что было вчера?
Много разочарований. Маленьких, но разачарований. В гартик не собрались с друзьями, формочек для льда в нужном магазине особо не было, да и мы с ма очень поздно пошли по магазинам. Даже мороженного нормального не купила! Пришлось брать в большой таре.
Хочется это все заесть пиццей завтра

Как раз планировала посмотреть завтра Кастлванию или ЛСР. Но склоняюсь к первому, потому что мы с В. лср хотели посмотреть вместе. Но тут надо договорится. Вроде как, я хотела и с Витой, и с серваком посмотреть

Надеюсь, что завтра мать и отчим не будут орать друг на друга и все крушить. Мне сегодня хватило выступлений в цирке этого идиота.

Вчера работала над концепт-артом Ринайн. И господи, как же это чертовски приятно делать! Я знаю её лицо досканально, ибо рисую её почти каждый месяц. Мне нравится её аутфит полностью. Меня не особо кринжит с её поз.
Конечно, не все идеально, но на процентов 80% я довольна её концепт-артом!
Сегодня продолжу работу над ней. Нужно сделать рефлист на её альтер-эго, Воина.
Надеюсь, все тоже пройдет отлично

Вчера была так же дикая жара. Не духотень, а даже хуже - горячий ветер прямо в лицо. Полегчало вроде к ночи, но не сказать что сильно.
Из-за жары плохо сплю уже третью ночь.

Отчим сегодня пришел раньше, чем вчера. Меня это сильно расстроило, я надеялась, что он так же придет ближе к вечеру и я спокойной поем
Кстати, о еде. В этот раз в доставке совсем обнаглели и недоложили мне картошку. 69 р. на ветер.
Не буду больше заказывать ничего у них. Я могла стерпеть недоложенные соусы, которые идут бесплатно, но сраную картошку? Лучше ездить и покупать самой в центр. Тем более, что там можно и сразу прикупить любимый химозный чай. Да и так мне легче себя ограничивать

Концепт-арт Рея по итогу вышел лучше, чем ожидала. Скажем так, терпимым. Лучше, чем 2 года назад и сподвижки уже есть. Хотя, чувствую, работать с этим парнем мне ещё долго

12.05.
Просыпаться утром в одинокой квартире - приятно. Наверное, это большое приемущество одинокой жизни. Никто по утрам не шумит и не гремит, посторонних звуков нет. Захотел - посидел в тишине, захотел - врубил что-то на фон.
Ляпота.

Подходит середина мая и уже совсем теплеет. Каждый день жара +30. С одной стороны - отлично. Можно чаще пить прохладительные напитки, одеваешься гораздо быстрей. С другой стороны, каждый раз, даже когда выходишь выносить мусор нужно закрывать окна. Особенно, если ты не на верхних этажах

Сейчас наверу себе латте со льдом и сяду работать над рефлистом Рея в цвете. Немного волнуюсь.
Скорее боюсь, что разочаруюсь окончательно

Вчера день прошел отлично.
В основном, потому что я отдыхала и старалась не крутить в голове мысли о неудачности концепта Рея. Я стараюсь приободрять себя тем, что забуду все как страшный сон после концепта и полноценки.

Сегодня появилась новая идея-фикс: Коктейли. Импульсивно хочу накупить формочек и наделать разного льда, чтобы ебашить адовые смеси для себя.
Раньше идеей-фикс были салаты. Честно, надо продолжать их готовить - лето идеальный сезон для них.

Поняла за день, что абсолютно не умею слушать себя в плане отдыха. Хочется охватить абсолютно все - и смотреть, и читать, и дела делать. Но это опять чувство контроля было.
Заебало оно.

В целом, день прошел отлично

Иногда мне кажется, что моя психика протестует и говорит: "Раз ты не хочешь мне давать отдых и снимать стресс, раз ты крутишь эти мысли - то вот тебе головная боль и тошнота"
Организм явно пытается сказать мне, что беспокойство по поводу одной маленькой детали - брехня.
Детали, которая важна для дизайна в целом но не сейчас.
Тем более, что я сегодня усердно работала и делала свое дело, пробовала вариации. Концепт не обязан быть идеально чистым.

Наверное, я не могу отпустить все это, потому что чувствую себя самозванкой. Мол, не дожала, хотя могла.
Но стоит помнить - я всегда делаю то, что в моих силах. А после отдыха мне уже начинало плохеть
Нужно отпустить это

Все с концептом пошло не по плану. После отдыха я почему-то растеряла весь настрой и силы резко иссякли. В основном, потому что я была дико недовольна тем, что у меня не выходит органичный дизайн
Сейчас чувствую ужасную вину за это и желание отложить дизайн тату Рея до лучших времен. Так было и в прошлый раз с прото-концептами Рея. Хотя, я уже продвинулась сильно и сделала скетчи, просто не отполировала их
Возможно из-за этого я подсознательно ощущаю вину. Как и из-за желание сделать все и в один раз, хотя по факту на это ушло бы больше времени.

Я слишком много парюсь о целосности и возможности успеть все в один раз. Татуировка даже не так важна для будующих полноценок

Сегодня день как-то с самого начала пошел на перекосяк.
Мне обещали, что сегодня дома никого не будет, но по итогу мать с отчимом разосрались дико из-за ерунды. Мало того, что этот еблан испортил настроение маме, дак ещё и их споры не давали спать.
Даже с выкрученным на максимум звуком не получилось нормально поспать.
Никуда они не поехали.

Ощущения отсутствия мотивации работать сегодня. Из-за этого хочется поскорее закончить работу над тату Рея. Завтра надо будет делать полный рефлист на него. Стараюсь много не думать об этом, потому что начинаю нервничать.
Но я надеюсь, что полное отсутствие завтра постронних дел немного снимет эту тревогу

Ха, опять пропала на три дня
[08.05]
Сегодня был замечательный день. Прогулка в идеальную погоду - по приятному тепло, можно уже носить шорты, но и не дохнешь от жары на улице. Вкусное мороженное на третьем этаже торгового центра и кофе. Закрытие одной нужной вещи из списка. Ну и, всяких безделушек, куда без них.
Играли с ребятам с сервера в гратик. Было очень весело, настолько, что это даже перекрыло нервяк по поводу орущих матери и отчима, что двигали диван.
Опять приходилось себя одергивать при завтраке. Немного изменила пункты в списке

Ради таких дней, хочется жить. А это желание появляется у меня достаточно редко, на самом деле.

Вчера день прошел отлично. Было все - и активность в меру, и общение и даже сам концепт успела закончить вовремя, уложившись в 8 часов рабочего времени.
Хотя, перед этим, был дикий страх испортить дизайн Кукловода. Но по итогу, я многое исследовала в своем персонаже и даже вернула ему изначальный облик.
Несмотря на то, что сами по себе концепты трудные и сложные - они очень хорошо обучают и подтягивают разнообразие лиц, опознаваемость позы и работу с палитрами. Ну и, пропорциями фигуры в полный рост тоже.
В общем, день хороший. Завтра снова уборка. Но уже не такая дикая как в прошлый раз

Кажется, я опять пропала с радаров фрагментера.
Вчера полностью отдыхала. Впервые, не чувствовала настолько сильной тревоги как обычно. Даже типичных порывов убрать посуду со стола не было.
Это огромный успех для меня! Это значит, что я потихоньку приоретизирую себя, а не дела.
Хотя, я все равно сходила и выкинула мусор, хоть и обещала себе совсем ничего не делать. Но я это скорее сделала, чтобы облегчить себе жизнь при работе с концептами. Да и, гонять маму выносить мусор тоже не особо хочется, на самом деле.
Ну и...даже такие небольшие прогулки идут на пользу. Все равно нужно из дома немного выползать, хотя бы на пару минут.
Пройду в кукиране пару лок и спать. Завтра много работы

Я считаю себя гибким человеком. Но понимаю, что я гибкая только в плане работы и готова поменять все, если появляется работа или поручение. Но когда это касается себя - я гнусь с трудом. Сомневаюсь, правильно ли, что я отодвигаю планы и не аукнется ли мне это чем-нибудь плохим в будущем
Хотя казалось бы! Я ещё даже не начала работать над концепт-артами, а значит, мой дедлайн действительно не настолько жесткий. И, по факту, я понимаю что просто день отдыха перед концептом могу сделать настоящим днем отдыха.
Я же прекрасно осознаю, что после вчерашнего жесткого срыва из-за фидбека мне тяжело. Мне нужен отдых сейчас
Будь проклято ебучее чувство контроля

Вчера очень сильно расстроилась из-за крайне низкого фидбека на нсфв скетчах. И я вроде бы смирилась с этим, но все равно очень обидно, что даже 15 лайков не наберется
В основном, жду чтобы все "свои" товарищи успели лайкнуть работу
Может, завтра пробампаю пару раз и забуду о них, как о страшном сне.
Пока что все опять выглядит так, словно у меня началась черная полоса. Ничего вчера не нравилось, не было сил на банальную гигиену
Да и сегодня, по факту, ни сил ни желания рисовать нет. Даже не знаю. Возможно, снова имеет смысл сделать выходной посреди работы или просто не сильно себя торопить со всем этим

Уже почти полночь, а я только недавно закончила убираться. В принципе, я считаю что успешно смогла противостоять чувству контроля. Да, я не полностью подавила его, но по крайней мере смогла прийти к консенсусу. Хотя и сдеалала больше запланировано: протерла от пыли ещё и шкаф со стулом.
Но главное - я нашла компромисс и в итоге сделала чуть меньше. Хотя, по итогу, все равно вышло в районе 20 дел за день. По факту, даже больше.
Например, загрузила посудомоечную машину. Постирала маску. Сходила за молоком ещё!
Это только убедило меня, что завтра должен быть день для себя без ненужной рутины
Сейчас засяду в кукиран а потом мб почитаю или посмотрю что-нибудь

Чувство контроля съедает меня. Именно оно является катализатором моей тревоги. Но, пародоксально, что именно тревожность провоцирует это желание контролировать. И получается какой-то уроборос, который сам съебя есть и плачет.
Но все же, я четчте поняла что этой хуйне нужен малеший повод чтобы проявить себя. Если ситуация не срочная, но это конец месяца и специфический день - оно вскочит. И, вроде бы, оно должно успокоится потому что вместо этого буквально появилось дело гораздо более важное и времязатратное. Но нет. Сегодня же последний день месяца и четверг, нужно выдраить всю квартиру
Зачем? Я же дома все время и могу сделать это в любой день
Но чувство контроля - иррационально

Утром была типичная рутина. Уговоры себя, что важнее сейчас поесть и только потом работать. Пошла на компромис и сделала одно дело после завтрака, а остальное - после полноценного пробуждения
Днем, по большей части, рисовала. Мне по итогу хоть и не полностью, но нравится. Уже ночью пришлось исправить руку, ибо я её не туда повернула. Ну что ж, бывает.
Завтра меня ожидает огромный спектр дел. При том, большинство из них трудозатратные и сильно влияют на мою спину. И между этими делами нужен будет ещё и отдых! По 1-1,5 часа (после пылессоса точно)
На саму прогулку может уйти не меньше. Чувствую, что завтра достаточно сильно устану. Не знаю, как не выгорю за день

Сегодня я так же решила денек передохнуть от твиттера и дискорда. Но это оказалось, что это сложнее, чем кажется
Некоторые люди, не знаю куда деть руки, вот и я так только с глазами. Лента соц.сетей отлично с этим справляется, хотя часто это не особо сильно помогает именно отдохнуть. Это скорее, просто что-то знакомое для мозга и повод зацепиться за что угодно, вместо нужного мне отдыха.
Я панически боюсь смотреть фильмы/сериалы/мульты/аниме одна, потому что редко могу усидеть. Я не то чтобы легко отвлекаюсь, просто меня захлестывает много чувств и мне нужно втянутся
А все из-за токсичной установки, что отдых должен быть заслуженный.
По итогу он откладывается на завтра до бесконечности

Забила вчера хуй почти на все, потому что подумала, что важнее было бы отдохнуть. Тем более, что последствия вчерашних приколов от организма проходили почти весь день
Зато, это заставило меня понять, как важно выплеснуть на бумагу некоторые правила по заботе о себе.
Первый день дался сложно, но я заново объяснила себе, что сначала должна занятся собой и своими делами, а потом уже общими и рутиной.
Делала салат. Впечатления от него смешанные, мб он ещё не настоялся. Не плохо, но и не сказать что хорошо.
Возможно, я просто привыкла к остроте в пище.
Опять сегодня не заказала пожрать. Надеюсь, что хотя бы завтра это сделаю

Мне удалость отдохнуть когда надо, но в входные все пошло на перекосяк. Вчера под вечер настроение было испорчено окончательно и запала что-либо делать не было абсолютно.
Вчера рисовала нсфв контент но ничего особо не вышло. Запал пришел ближе к ночи, но меня хватило лишь на пару переделок
Я и так сильно устала.
Сегодня же меня скосили головная боль и тошнота. Оклемалась только через 3 часа, после прогулки до магазина. Но неудачи не прекратили меня преследовать и лямка у рюкзака тупо порвалась.
Благо, удалось её снова закрепить.
В последние два-три дня было так много негатива и стрессов, что я плюну на все и перенесу выходной на сегодня.
Сегодня мне важнее оправится

Я знаю, что ты много беспокоишься. Боишься, что расслабишься слишком сильно и перестанешь работать. Боишься, что не рассчитаешь силы. Боишься, что не уложишься из-за этого в график.
Но ты же уже не ребенок. Ты взрослый человек и прекрасно понимаешь, что в жизни не всегда все идет по плану. Не позволяй чувству контроля обмануть тебя. Оно лжет.
У тебя достаточно времени на все. Тебе хватит сил и времени и на скетчи и на мермай.
Жизнь невозможно структурировать полностью.
А насчет страха перед нсфв скетчами... Это нормально. Нормально переживать о том, как выйдет работа. Но она пойдет лучше, если ты не будешь постоянно в голове крутить мысли о рисовании.
Отпусти это все. Отдохни

Иногда я увлекаюсь общением с друзьями и в дискорде, что совсем забываю о времени и ложусь почти под утро.
Для меня нормально ложится обычно в 02-03:00. Организм уже привык к этому, тем более, что сон с маской теперь не мешает выработке мелатонина
Но я стараюсь просыпаться не позже 10-11 утра. И, вот когда я не ложусь в назначенное время то организм отбирает мой сон.
Возможно, я не в ту фазу проснулась, но уже плевать. Проснутся не выходит.
Дикая слабость и отсутствие желания что либо делать. Ко всему прочему ещё и ужасно болит копчик
Возможно, это ещё и страх испортить нсфв контент. Глупо, конечно, он у меня всегда выходил неплохо
Но сегодня почему-то страшно

И все же, физическая активность отлично помогает мне освежится и прийти в себя. Особенно, если не забываешь выпить таблетки от спины.
Чувствую, что возможно даже найдутся время и силы на то, чтобы настругать себе салат, пока едет доставка
Но главное, что чистота придает ощущение обновления в доме. Все чисто, нет особо никакой пыли
Ещё бы завести себе привычку протирать ноутбук каждые два-три дня и было бы замечательно

Сегодня впрервые опробовала день без рутины. Это был непривычный опыт, но помогло осознать, что без меня уборка все же будет поддерживаться.
Конечно, страшно, что на меня всегда могут наорать что я не каждый день работаю. Но мне просто нужно иногда разгружаться
Снова испытываю тревогу перед тем, что у меня остается мало "физической" активности на этой неделе. Но, с другой стороны, возможно это к лучшему.
Я понимаю, что должна радоваться тому, что у меня больше времени на себя по итогу выходит, но все равно страшно
Я отвыкла от ярких эмоций в отношении просмотра видео/сериалов/аниме/фильмов.
Всегда были более важные дела чем отдых