Elddansurin

Я не хочу жить с семье, где все скандалят через раз и нет ни одного дня без криков, хотя мама каждый день орет на брата потому что не умеет держать в гнев. Я не могу так жить и тем более не хочу. Я всю жизнь свою живу в сраном крике, у меня начинает раскалываться голова и шататься нервы, а все остальное заставляет меня впадать в плач, нервозность или раздражение.
Как будто мне в жизни и так этого не хватает, мало проблем!
Дак в добавок ко всему дикая усталось и апатия. Я просто хочу сбежать или закричать так громко, чтобы все наконец заткнулись и стало прекрасно тихо.
Все чего я хочу - немного тишины и спокойствия

Три дня я не могла рисовать. Сегодня себя почувствовала лучше, но нет - надо начать скандал.
Надо начать ругаться. Надо начать угрожать. Она не понимает, что если он нож возьмет она не защититься. А на кого останусь я? Мне страшно так жить. Я не хочу так жить.

Занимались литрой с Леной. Но кажется, на мне это сказалось плохо.
Вечером поднялась резко температура, скорее всего, из-за черного чая. До этого времени я даже встать не могла. Тошнило, голова болела дико(и до сих пор побаливает), слабость и ломота в теле. Температура не спадала очень долго. Но как только выпила вторую таблетку немесулида, то все прошло очень быстро.
Что-то типо апатии

Никогда бы не подумала, что мы будем общаться с любимой художницей, что она будет поддерживать моё творчество. Я так счастлива! Может, их вера в меня оправдается, хаха.

Физручка охуела в край. Да, я тоже не самая хорошая ученица, но даже самому ненавистному ученику ЕСЛИ ОН НОРМАЛЬНО, БЛЯТЬ, СПРОСИТ: "Могу ли я закрыть нормативы, которые не сдала?", мне намекнули что нет и если я не буду ходить, то выйду со справкой из школы. Т.е я получила буквальный отказ в получении оценки.
Классно, правда? Я не требовала, не пришла в конце четверти, я спокойно спросила. Класс.

Давно не было таких счастливых дней.
Надеюсь, завтра все будет так же круто.

Снова крики.

Возможно, мои игры в последнее время на Хроми плохи, из-за того, что я на ней слишком много и долго играю, а также беспокоюсь из-за винрейта.
Около двух дней буду играть только на других персонажах, нежели Хроми.
А потом вернусь к ней.

Я знаю, что действую как мудак, прогуливая матан и физ-ру. И, я бы не хотела прогуливать именно матан, но слишком велик соблазн прогулять два самых ненавистных урока, когда они стоят первыми. Ибо, я ненавижу матан, ненавижу физ-ру. И жаль, что физ-ра не первая. Надеюсь, что в следующую среду изменят расписание.
Ибо я чувствую себя супер хуёво.

Хандра.
Мне ничего не хочется, в последние дни настроение варьируется от "мне посрать" до "господи, я не знаю, апатия это или грусть". При том, я не хочу что-то делать, ни играть, ни рисовать, ни смотреть что-то, точнее мне хочется посмотреть что-то, но вопрос в том - что смотреть.
В последнее время, мне настолько скучно, что я начинаю работать, делать уроки с дополнительным усилием и усердием, да и вообще, чем только не заниматься. Сейчас, я думаю, у меня появились идеи как отдохнуть.

На самом деле нахуй это дерьмо с физ-рой, честно говоря. Ибо в физ-ра в первый же день учебы - это пиздец, не хочу заниматься этим дерьмом в первый же день и последним уроком. Просто не хочу.

Вчера успела закончить свою последнюю полноценку. 3 полноценнки за лето уже большой прогресс. Хотя вчера из-за потери сил на работу у меня ухудшилось настроение, видимо. И все же, я рада что теперь могу гордится собой хоть чуть-чуть.

Все ещё трудно осознавать, что завтра надо в школу и делать домашку. Не хочется так все это делать. А с другой стороны мы учимся с 10:30.

Уже утром снова туда. Я понимаю, что не хочу туда возвращаться, да и вообще не хочу учиться. Там столько работы, что не можешь не устать, столько не любимых предметов, что не можешь не прогулять хотя бы физкультуру.
На которую я скорее всего буду приходить только три раза в четверть, чтобы получить более-менее удовлетворительную оценку и то, исключительно по причине того, что я не хочу опять сдавать что-то в конце четверти. И единственное что я постараюсь сделать - не попадаться на глаза. На самом деле, хочется даже прогулять первый день физ-ры, но не могу.

Ментальная жвачка.
Каждый раз, когда вдруг заканчивается поток слов, надоедают мелькающие картинки, а руки болят от прожимания кнопок, а голова кипит от рисования - появляется тревога. Что дальше?
Может, каждый день у меня бы и были новые дела, если бы прокрастинация не затянула меня в рутину.
Ведь столько можно сделать! Прибраться, дочитать комиксы и книги, заняться группой.
Но я, почему-то, предпочитаю ментальную жвачку реальным делам. Новое прохождение на пару часов, картинки, смешные видосы.
Но как только жевать нечего, в воздухе провисает один вопрос:
"Что дальше?"

Каждый раз поражаюсь отчиму.
То он ноет, что "Наташа всои сдилала ни так как я хочу!!!!", то орет и истерит по поводу и всех, то командует: "Наташа дай то, Наташа дай сё, Наташа быстрей". Помогает он редко, когда сочтет нужным, постоянно катит на маму бочку и усугубляет её и без того заметные проблемы с агрессией.
Я не понимаю, что её держит с ним. Присловутое желание создать полную семью? Дак это не получиться. Сделать вид - да, но быть - нет.
Или она хочет, чтобы ребенок жил в скандалах, видел пьяного отца?
Я не знаю, что у неё в голове. Но, возможно, однажды она дойдет до точки кипения.

Собственно, я отдохнула и увидела свой результат. Побед стало гораздо больше, плюс, я легла немного раньше обычного и была в целом рада. Такого не чувствовала давно. Плюс, я нарисовала Хроми, и сделала это с любовью и большим желанием.
Полина так и не ответила. Скорее всего, мы сегодня не пойдем гулять.

Что ж, когда ты играешь в командные онлайн игры и долго проигрываешь (или твоя стата дико скачет), то иногда начнаешь впадать в синдром "ещё-одну-катку-вдруг-ёё-хоть-выиграю". Но ты снова проигрываешь и расстраиваешься. А часто, негатив копиться, даже сон и вкусная еда не помогают.
В итоге остается одна важная вещь - отойти на время. Как бы это не было тяжело, стоит это сделать. Иначе все продолжится.
Хотя бы на день или до ночи, неважно. Но и не стоит себя изнурять и бить по рукам за несоблюдение.
Просто позвольте себе расслабиться и отдохнуть, а не насилуйте себя очередными задачами.
Их вам хватило там.
Все что нужно - расслабиться и отдохнуть.

Устала, буду качать Сильву и Самуро

Кажется, я понимаю, почему в неделю без информации я была такой счастливой. Потому что я занималась чем-то новым каждый день.
И сейчас я этим не занимаюсь, лишь потому что не могу отлипнуть от рутины и своей лени.
Нужно дочитать автостопом по галактике, дочитать новые выпуски ОП и ТААО, досмотреть прохождения и в конце-концов заняться группой.
Надеюсь, когда стимуляторы в хотсе кончаться, то я смогу выкарабкаться в новые дела.

Меня здесь не было чуть больше, чем неделю. Не могу сказать, что всю эту неделю происходило что-то удивительное.
Разве что, в твиттере повысилась активность, я купила Хроми, а морально мне не стало лучше. Сегодня тоже ничего особого не было.
Зато завтра, я надеюсь, что смогу немного прибраться и протереть пыль в своей комнате, отдохнуть за просмотром сериала и отдохнуть от игр в целом. Не хочу растягивать это на неделю, но хотя бы один день мне нужен. Ибо я совсем помешалась на играх и совсем зависла на них.
Завтра я полностью планирую абстрагироваться от игр. На так долго, как смогу.
Нужно сегодня лечь чуть раньше

Сегодня не особо-то и получилось соблюсти норму. И к сожалению, из-за того, что отчим начал пить. Мало того, что с начала он выкрутил на всю музыку из телевизора, но позже он начал ещё и огрызаться. Почему? А хрен его знает. Может, он протрезвел и с похмелья спешил напиться, поэтому огрызался или ещё почему-то.
Но меня знатно пробомбило, моя жопа горела как пламя Синдараля в лучшие годы. Но успокоило меня капучино с амаретто (это сироп). Получилось очень сладко и вкусно, почти как миндаль, который я хотела взять. И это меня ввело в приятный транс, даже несмотря на то, что кофе натощак пить не стоило.
Приятные, но очень потные катки. В общем, нейтрально-серый день.

Если вчера все было плохо, то сегодня было нормально, а сейчас - просто замечательно.
Четвертый день без информации, который мне уже удалось продержаться на час дольше (до 17:00). Так же удалось прочитать на 40 стр. книги больше, чем обычно.
И моё настроение так повысилось из-за игр. Сначала, казалось, что все плохо, но потом когда нашелся рукастый со-командник все пошло (почти что) по маслу. И собственно, я усвоила, что я не умею во время уходить, по большей части и из-за этого становлюсь уязвимой для фокуса целью.
Завтра планирую смотреть Рыжикина, пить кофе и фоткать небо. И может быть, поеду к папе в гости и вручу ему подарок, который не отдала.

Все ужасно.
Больные конечности и поясница, не сдержала своё обязательство с часами, посчитала что меня игнорируют, стало тошно от других артов, плохая игра, пропажа Марти, снова плохая игра.
Тейлгейта заперли в камере на 6 миллионов лет, Капут (моя новая вайфу) был убит.
Я так устала. И не понимаю, почему если ты два дня подряд счастлив, то потом сразу же случается какое-то дерьмо.
43 без депрессиий.

Второй день без информации.
Он был очень продуктивен. Я успела пропылесосить почти все комнаты, немного прибраться в шкафу и почитать. Даже сыграть несколько классных матчей с одной крутой группой было очень приятно. Хотя последний матч был не особо дружелюбным. Ибо опять те люди, что орут в чат о твоей вине, но себя считают идеальными.
Кстати, когда разбирала вещи, поняла что больше не считаю мамины свитера таким классными спустя год. Они ужасны.
Но в целом, сегодня довольно интересный и продуктивный день. Сильно устала и попытаюсь почитать ещё на ночь.
Жаль что сегодня я не посмотрела лекцию Рыжикина. Но зато приятно отдохнула.

Первый день без информации.
И он был не так плох. И сначала (подумав, что поспать ещё несколько минут не повредит и проспав два часа) даже казалось, что придется все продлить до 18:00, но на удивление я успела уложится и даже немного почитать. Не столько, сколько планировала, но все же успела. Точнее, 5% от общего плана.
Завтра вечером и днем надеюсь наверстать. Главное, не затянуть с пылесосом.
Смотрела уроки Рыжикина, поняла что они очень меня вдохновляют. Хотя он рассказывает интересно, я надеюсь, что не забуду за неделю все, чему он учил.
Думаю о том, что в некоторые паблики можно заходить раз в три дня и в паблы художников ещё меньше - раз в неделю.

Что ж, сегодня с матчами тоже самое что и вчера. Видимо, днем находятся чуваки которые готовы работать и умеют в команде, а чуваки которые пришли исключительно оттянуться пришлись на вечер.
Но, ничего страшного. Все равно, я уже играю лучше. И кол-во смертей зависит от профессиональности других игроков и моих ошибок.
А так ничего особого не происходило. Единственное что меня сильно волнует это мой челлендж. Я боюсь сорваться. Но в любом случае, первые три дня будет довольно сложно.
Потихоньку буду подготавливать себя к завтра. Заправлять постель, мыться и читать. Говорят, это помогает заснуть пораньше.