Elddansurin

Очень странно видеть фраги про феменизм здесь. Один чувак, что сюда зашел, написал "феминизм за равноправие полов". Хочу расстроить, "мяу"(а я обращаюсь именно к вам), но феминизм никогда не был за равноправие, потому что это движение за права женщин.
А что насчет двойных стандартов, то за частую забывают, что во-первых, у феменизма есть несколько течений, радфемки и нацифемки действительно придерживаются идеалогии матриархата, но ЛЮБОЕ радикальное движение уже подразумевает, что люди там сильно загибают с идеалогией и действиями.
Ведь все только и видят, "бешенных фемок" - жирных, обиженных жизнью женщин с недотрахом. Но никто не видит адекватных фем, которые не ненавидят мужчин и худых ж.

Немного посмотрела лецию Рыжикина, но проблема была в том, что там видео длилось 2 часа, а дорожка дошла только 1 ч. 11, и дальше вообще не грузило. Я не знаю, что это за баг такой, но мне он не нравится. Ибо я не могу спокойно досмотреть лекцию.
Поиграла 8 матчей в хотсе, но чувствую себя как-то не ахти. Да, я не особо проигрывала и играла довольно хорошо, но под конец начала сдавать. Плюс, соигрок отказалась вступать со мной в игру.
Уже не знаю что делать дома, возможно, стоит посохранять картиночки. Или погулять. Или посмотреть ещё что-то гайды, например, или прохождения. Немного грустно.

У нас в городе будет митинг 12 числа! Уху! Не ожидала, что в нашем маленьком городке будет митинг, даже если и не особо большой, но будет. Очень рада этому.
Несколько дней я не мылась и это был ужас. На самом деле, удивляюсь своим метаниям от "чистоплюя" до "отшельника из леса, что не мылся лет 10". Такой расклад очень печален, не люблю метаться из крайности в крайность.
Сегодня особо поспать не вышло. Уснула вчера около 3 часов, а проснулась в 9. Ну, опять шесть часов. Зато спалось в принципе крепко и хорошо.
Вчера немного погоняла в хотс, вроде вышло не плохо. Моя основная проблема в панике и спешке, от этого я не могу нормально рассчитывать позиционку.

Все вроде прошло, ребята меня поддержали и спасибо им за это. Одна бы я не справилась.
Вчера потеряла свою маску для сна, хз где она и куда я её запихала. Хотя, есть теория, что её забрал брат, когда играл или может маме нужно было. Хотя, честно говоря, не знаю где она. До моего отъезда, вроде была на месте.
Спала сегодня более-менее хорошо, только от криков утром проснулась, но уснула так крепко, что не поняла даже как успела это сделать. Проснулась в 12, из-за звонка в дверь.
А вообще, в целом ощущение словно я поспала 6 часов, а не почти что 12.
Хочу пиццы или чего-нибудь из чикена.

Я ничего не умею, ничего не могу. Я хочу что-то уметь и даже стараюсь сделать это со всей отдачи и больше. Но я видимо тупой даун, который не умеет анализировать, а если и анализирует то все не то.
Почему я вообще существую? Как меня терпят люди? Я же жалкое и низменное существо, которое заслуживает лишь смерти, всего худшего на Земле. Только мешаю всем, ною и прошу много внимания. Я НЕ ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТо! НО Я НЕ МОГУ! Я ХОЧУ УЙТИ!
НО Я НЕМОГУНЕМОГУНЕМОГУ!

Жуть, но кажется, я начинаю разочаровываться в этом парне, ибо шутка про готовку это для меня оскорбительно.Серьезно, какого хуя? А потом он ещё и сказал, что "как ты замуж выйдешь". Не то, чтобы я разочаровывалась в мужском поле, но именно из-за этого не люблю общаться с ними. И вообще, мне приятно внимание и одобрение, но не в том случае, когда это превращается в флирт. Мне не нравится флирт с мужчинами. С женщинами - да. Но... видимо, я испытываю по большей части неприязнь к мужчинам из рашки. Ибо... хз. Ну рили хз.
Надо начать делать открытку отцу на др

Вчера... мама ушла. Она, конечно, потом вернулась, но все равно я тогда сильно расстроилась. Меня чуть ли не трясло, сердце бешено колотилось, я не знала что делать и как дальше. Поэтому ушла из дома к папе. Отчим угрожал суицидом, бабушка говорила "вертай взад быстро", но почему я должна вмешиваться в их обиду? Почему, когда на меня это давит как на пресс, я должна была оставаться и помогать ему с ребенком? Он сам виноват в том, что обидел маму. Почему я должна помогать ему?
Мы поговорили с Юлей - женой папы, и честно сказать, это немного помогло мне. Потому что это очень сильно хотелось сделать.
Спал с перебоями, но хорошо.
Рисовать не хочу, но надо.

Господи как я ненавижу эти ебучие начала дня. ШЕСЯТЬ ЧАСОВ УТРА, МАМ, НО НЕТ, НАДО ПОСКАНДАЛИТЬ. И ЭТОТ УЕБОК ЕЩЁ НЕ УСПОКАИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ СВОЮ ТРИАДУ. А учитывая, что легла я в 4 часа утра, а проснулась в шесть мне было супер хуево. Конечно, когда все ушли я смогла спокойно поспать. Ну и проснулась примерно около двух.
Написала милая тян, будем сегодня гонять с ней в хотс. Очень рада, что наконец тян, ибо ну... с кунами не особо удобно, потому что всегда может начаться неуместный флирт, который я не люблю.
Надеюсь, хоть сегодня игра будет хорошей.

Окей, я нашла ивент на хк по играм, и ГОСПОДИ БОЖЕ, мне попался реально скилловый чувак, который помогал мне и обозначил основную мою ошибку - позиционированние в игре. В принципе, от части он токсик, но это не относилось ко мне. Походу, он даже, не знаю, считал меня средним игроком? Это круто.
Ибо теперь я знаю свою ошибку и буду оттачивать позиционку. Он в принципе норм. Последние матчи я могла даже более-менее уклоняться, ибо понимала, как этого избежать. Но комп начал заедать, хз зачем, но начал. Он вообще в последнее время шалит. Брандмауэр стабильно не ставит, повысил контроль программ, а теперь ещё и заедания.

Какой-то сегодня день косячный. Я чувствую себя очень подавленной, и все это давит на меня. Плюс, я понимаю, что заебываю людей в конфе со своим нытьем. Если некоторые там хотя бы чем-то занимаются, то я исключительно ною. Ну, по крайней мере часто.
Проигрывала я часто сегодня, походу совсем забыла как играть на Лунаре. Зато Трейсер мне зашла на отлично, что реально удивительно. Нужно подкопить деньжат и купить кристаллов, чтобы взять Трейсер. А вот за Лунару я совсем разучилась играть чего-то, либо сильная мета.
Рисование не зашло, выходит одно говно, наверное, из-за общего негативного фона. Зато вчера все было супер.
А ещё в последние дни мама очень нервная.
Elizabeth Ann – Twirling Girl

Сегодня я поспала дольше и только исключительно потому, что сегодня было относительно тихо
И почему-то, ко мне начала опять приходить мысль о моей ориентации. Честно говоря, я считаю себя лесби, но очень часто сомневаюсь в этом. Ведь, в моих фантазиях часто присутствует гейский секс, да и в принципе, я очень редко смотрю лесбийское порно. Но у меня реально были фантазии насчет секса с девушкам и есть куча случаев, когда девушки для меня горячи и я была бы не против потискаться с ними
Но... в реальной жизни, я абсолютно не хочу секса, хотя порно смотрю и испытываю сексуальное возбуждение... я не знаю. Это нормально?
Я чувствую влечение к женщинам, но сомневаюсь в своей ориентации. Может я би?

Собственно, лекцию я посмотрела...меньше, чем половину. Ибо лекция на 2 ч. 22 мин. А я дошла только до 51 мин., когда Рыжикин начал подробнее разбирать бедро. Вот только, ощущение, что я ничего не усвоила, кроме некоторых приемов. Но, он со своими лекциями умеет вдохновить меня. За два часа (где минут 20-40 я потратила на нытье и попытки делать так, как мне неудобно) нарисовала довольно хорошую девчушку. Хотя скорее всего потом я замечу все свои ошибки, но пока мне нравится как это выглядит
Нужно нарисовать фанарт Марса, что ли?
А ещё найти хорошие гайды на Тираэля, и дочитать остальные гайды. Хотя, скорее всего я этого не сделаю, ибо очень хочу поредравить что-то. Или начну ночью

Ну вот я и занялась тем, чем хотела. Ну, почти что! Мне ещё нужно посмотреть лекцию, но это чуть позже. К сожалению, мне приходится обманывать маму ради сладкого. Дело в том, что я не могу остановится когда покупаю. Плюс, я была голодна, а дома ничего не было. Конечно, сладкое это не та вещь, которой можно уталить голод, но хотя бы немного насытиться.
Но меня не оправдывает то, что я уже хотела приготовить макароны. И, кстати, приготовила их. Впервые. Вышли они довольно хорошими, вроде бы, не переварила их. Ну, по крайней мере по вкусу они были нормальными.
И блин. Не то, что бы я чувствую стыд за то, что купила сладкое. И у меня кажись, вскочил герпис. Откуда? Из-за чего?
Да хуй его знает.

Сегодня утром мне снились очень приятные сны с роботами и про школу. Не особо помню о чем о они, но спала я реально хорошо. Но утром, конечно же, крики, шум и прочее. Черт возьми, ну почему я постоянно просыпаюсь от шумов.
Кстати, вчера я заснула в 20-21:00, проснулась около 01:00, а затем уснула через два часа. А проснулась сегодня в 9:00.
Не то, чтобы я чувствую себя плохо, но есть какая-то общая лень и усталость.
Но меня шокировало то, что было на кухне. Там сущий пиздец. Надо помыть посуду.
О, и ещё нужно сделать кучу дел. Хз, я что-то хотела написать... А, я хотела сказать, что дома вообще нет еды. Разве что, бутеры себе готовить.

Сегодня был вполне приятный день. Хотя конечно читать/смотреть видео по анатомии я не стала. Как и рисовать особо, потому что нет желания прикасаться к бумаге. Да, есть куча идей, но черт возьми, я чувствую что должна начать изучать анатомию и уже рисовать людей в полный рост. Ибо я рисую их в полный рост не очень. А ещё нужно искать рефы, чтобы рисовать правильнее
Не хочу называть это арт блоком, просто неприятное ощущение того, что ты недостаточно скилловый. Смотрела видео Маи по этой теме, у неё интересные советы.
Моя игра начала улучшаться, ибо процент смертей понизился до 5-6, а побед и поражений было поровну. It's pretty good
Кажется, я расту над собой
Good night, Night Vale
Good night

Для фрагментера один день - это уже целая вечность. Собственно, не писала я сюда по причине неисправности мыши. Курсор и сама мышь вообще не работали, но решение у проблемы оказалось простым - устранить ошибку и восстановить систему. Хотя первый раз не получилось, видимо, из-за неисправности в диске.
И конечно, после того, как я сказала это маме, то она почти весь день и часть сегодняшнего утра она истерила насчет того "что у вас всех есть штаны, а у меня нет". Блин, серьезно, никто не знал, что ОС даст сбой, так что не истери.
Но теперь, может мама сможет купить себе штаны. А что насчет вчера? Вчера не было ничего особенного: починка ноута, скука и подавленность.

Хотела написать, что сегодня все плохо, но на самом деле это далеко не так. Конечно, были неудачные моменты, но у кого они не бывают? Все что нужно делать, всего лишь прикладывать усилия. Чтобы стать хорошим художником, нужно учить анатомию и пытаться в рефы. Да, сначала не будет получаться ничего дельного. Это может быть год или два, а иногда даже больше. Так же и с играми.
Ты ничего не получишь, если просто будешь ныть или излишне беспокоится о лайках. Вместо этого, стоит сфокусироваться на твоём старании и попытках сделать правильно, нежели думать о том, что все плохо.
Спасибо ребятам, что меня поддерживают.
А ну и ещё отчим в отпуск вышел, мда
Good night, Night Vale
Good night

Сегодня я проснулась довольно поздно, но зато по идее, я выспалась??? Ну, в какой-то мере да, хотя один глаз у меня слипся из-за засохших бактерии, и я чувствую себя какой-то невыспавшейся что ли. Боюсь, что у меня начнется гиперсомния из-за моих недосыпов. Далее я планирую ложится около 0-01:00, чтобы просыпаться где-то в середине утра, когда день может более-менее нормально.
Чего-то подумала и решила, что возможно стоит завести паблик с рисунками. Конечно, это очень страшно, потому что я боюсь не получить фид и в итоге остаться говном. Ведь именно из-за непопулярности я забросила своё творчество. Наверное, это стоит сделать, может это поможет мне поверить в себя.

Окей, я говорила о своей суперспособности испортить себе настроение? К сожалению, я не умею её контролировать, так что... да, я опять довела себя до такого состоянии, и черт возьми, я не хочу чувствовать себя так. Но по другому не получается.
Проснулась сегодня в 12, а заснула вчера около 4. Это плохо.
Сегодня буду читать гайды, хотя часть билдов в голове уже забылась, но все равно потом попробую поиграть.
Эх.
Не хочу грустить и ненавидеть себя, но по иному не получается.

Но Рина как всегда умеет испортить себе настроение. Да, снова игры и мои страдания на тему "ТЫ НЕДОСТАТОЧНО СТАРАЕШЬСЯ И НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ", но в принципе, через несколько минут (или часов), я поняла одно - главное, что я старалась. Дело в том, что сколько бы ты в жизни не старался этого никогда достаточно не будет, просто потому что идеальных людей, как и истины, попросту нет. Ты всю жизнь будешь стараться, просто мастера от новичка отличают часы работы и огромное количество ошибок, которые со временем не принимаешь близко к сердцу.
Проще говоря, любите себя за то, что вы прикладываете усилия к своему росту и не корите, за недостижимый идеал. Наслаждайтесь любимым делом.

Что ж, сегодня опять продуктивный день! И это очень хорошо, ибо это те редкие моменты, когда я тебя чувствую себя по-настоящему счастливой. Ну, кроме того, когда тусуюь с друзьями, играю в игры и общаюсь с Чарли или Марти. Окей, когда с Чарли мне редко удается нормально пообщаться, но с Марти у нас все более-менее норм. И блин, мне грустно, что я не могу нормально пообщаться с Чарли потому что боюсь сказать что-то не то/не найти тему для разговора.
Ну да ладно, от грустного к хорошему. Сегодня я делала небольшие редравы и просто рисовала. Это было классно, ибо многие рисунки на уровне ну норм/хорошо. Главное, не переусердствовать в работе, иначе это грозит срывом.
А я спать.

Собственно сегодня был установлен личной мой рекорд по сну - 2 часа. При том, мне не надо было торопится на работу или выступление, нет. Это снова крики и ссоры, которые начались аж с пяти часов! Коля вообще походу ушел где-то в шесть и все срался с мамой.
Другая, "хорошая весточка" - кот. Это маленькое чудо умудрилось насрать на бетон. При том, сходил он жидко. Нам с мамой пришлось оттирать это, но что ещё хуже - этот мерзкий запах канализации до сих пор не выветрился.
Немного поговорили с мамой насчет бытовых вещей. Она сказала, что хочет купить мне шкаф, ибо мой разваливается.
Сегодня куча дел, как бытовых, так и творческих. Надеюсь, мне хватит сил на все эти дела и я не засну днем.

Если что-то связанно с уборкой, то оно появляется абсолютно спонтанно и на желаний занять чем-то руки. Но когда ты решаешь сделать перестановку вещей в комнате и почистить что-то, то приходится столкнуться с твоим прошлым. Со старыми подделками, которые сделаны из рук вон криво, но ты чувствуешь некое тепло в груди, с ошметками цв. картона и бумаги, из которых ты с мамой их делал. Со старыми рисунками трехлетней давности, пропитанными упорством и художественной свободой, что теперь незнакома тебе как художнику.
И вот ты чувствуешь как приливает вдохновение для подарка отца и все страхи отступают. Не это ли зовется ностальгией?
That's what I call the love to live.

Но все же хобби меня могут порадовать. Конечно, проигрывать в играх мне не особо нравится, зато улучшаются мои навыки. И да, надо снова вспомнить как играть, ибо я тоже около 5-7 д. не играла. Но проблема в том, что в командных играх реально легче выигрывать "связками" по два-три человека, чем одному, т.к. у вас могут быть более-менее скоординированные действия.
Но мне не с кем играть и это очень грустно.
Ну и я купила три ластика от кохинор хардмут. Мне вообще нравится фирма кохинор. У них хорошая продукция.
Поела чикенбургер, хотя произошел конфуз - мне пробили чизбургер с беконом сначала. Эх, вроде поела, а так мало. Хочется ещё чего-нибудь вредного.
Good night, Night Vale
Good night

Есть одна вещь, с которой я не могу бороться: грусть, граничащая с самобичиванием.
Она может появляться по разным причинам, но дело в том, что я не выбирала чувствовать это. Я не хочу чувствовать это, но не могу избавиться. Возможно, так из-за моей чувствительности, но черт возьми, я НЕ хочу быть такой чувствительной. Я не хочу грустить из-за вещей, что мне нравится; из-за людей, что меня оскорбляют рандомные люди; из-за своего скилла.
Я не могу радоваться тем вещам, которые люблю всем сердцем.
Из хорошего то, что сегодня я выспалась, хотя похоже моя норма сна - 10 часов в сутки. Попробую прибраться на тумбочке, схожу за ластиком и куплю чикенбургер. Может поиграю или порисую, но это вряд ли