Elddansurin

Вчера вечером я уехала к папе. Что странно, но у него в доме другая атмосфера. Он делится со мной видео из What'sUp, общается. Мы же с М. играем. Вот только, хз как ко мне относится Ю., ведь я все же чужой, в каком-то смысле, человек.
Но там именно была атмосфера тепла и спокойствия, спалось более-менее крепко, а утром никто не кричал. Это была похоже на курс реабилитации. И он помог.
Я действительно уже чувствую себя менее подавленной и грустной, могу шутить. Хотя, и все равно в какой-то мере на душе пусто и вообще отвратительно.
Мама помыла везде пол. Надеюсь, совместная прогулка поможет нам с ней развеяться.
Самочувствие ужасное. Горло скребет пуще прежнего.

Помогите мне. Скажите, что со мной не так?
Мне не с кем поговорить. Я не заслуживаю помощи Чарли с Марти, по этому поводу. Да и чем они мне смогут помочь? Они не смогут забрать меня к себе.
Помогите мне прошу. Я просто хочу сбежать. Я устала.
Я не хочу быть со всем этим. Ненавижу этот линолеум. Ненавижу этот дом. Ненавижу себя, за все плохое что я сделала в жизни.
Я так устала. Я хочу немного тепла, пиццы и милых разговоров.
Но я никогда не получу их. Я не достойна их.

Пришел В.(друг отчима) и мы вместе с ним убрали часть линолеума. Я устала дико. В четыре надо помыть посуду и можно будет продолжить отдыхать. Вообще желания ни на что нет. Просто лежать и сохранять картинки.
Просто хочу чтобы все уже наконец закончилось. Чтобы меня оставили в покое и не трогали.
Запереться в комнате, или просто молча сидеть в чьих-либо объятиях.
Я знаю, что не заслужила этого из-за своего мудацкого поведения. Но... хочется тепла, еды, покоя.
Пожалуйста, я хочу исчезнуть. Можно это сделать?

Я ненавижу это состояние. Тревога.
Просто беспричинная, ужасный страх по поводу и без.
Я боюсь, что завтра все пойдет не так, я боюсь одиночества, я боюсь что забуду что-то, я боюсь, что линолеум в других комнатах испортится. Я боюсь, что у меня не хватит времени и мне нечем себя будет занять. Я боюсь, что мебель не вернут на место. Я боюсь, что мне больше не будет уютно в комнате.
Моё сердце буквально колотится с бешенной силой.
Мне страшно. Я не знаю, что делать. Я не знаю, как с этим бороться и куда идти.
Все видео пересмотрены. Мне страшно.
Помогите мне!
Я не знаю, как с этим бороться!

Вернулась в комнату.
Несмотря на то, что в ней разруха, вещи не на своих местах, на слегка грязную кровать, я все равно чувствую себя как дома. Мне хватает темноты, небольшого свечения теплых ламп в виде звезд и родной кровати.
Только после таких событий, ты начинаешь ценить личное пространство таким, какое оно есть.

Похоже, я ещё месяц не буду жить в своей комнате. Надо сушить линолеум, а это значит это все пиздец муторно будет. Отчим бузит что столько вещей. При том свои он выкидывать вообще не хочет, а чужие он готов хоть все выкинуть. Он и учебники готов выкинуть, и паспорта, и одежду. Ненавижу его, хочу от него съехать. Почему мама вообще хочет жить с ним?
У меня колотится сердце, все лицо горит. Нет, мне нравится трехкомнатная квартира, но черт возьми! Я не хочу жить с ним. Я хочу убежать далеко, вернутся в свою комнату. У меня сейчас нет своего уголка, куда я могу спрятаться. У меня нет места, где 24/7 я могу быть одна и никто не посмеет меня тронуть.
Мне так хочется в это место.

Я знаю, что не стоит разговаривать, если не хочешь. Марти молчит, я понимаю, что он не хочет разговаривать со мной. С Марти мне сложно разговаривать, но... очень хочется дарить ему тепло и обнять. С Чарли легче и тоже очень приятно общаться. С ним себя чувствуешь уютней, в какой-то мере.
Возможно, со мной что-то не так.
Помыла пол тряпкой, ибо швабрами уже мыть невозможно - они все черные. Да и в принципе, самочувствие моё стало получше, чем ранее. Хотя и все ещё быстро устаю.
Наконец установила OFF, сейчас поищу иконки для него и переименую, и все будет готово.
Но сначала пройти NITW, a потом уже OFF. Может сейчас опять сяду за прохождение.

Настроение никакое. Меня спасают лишь друзья, разговоры с Чарли. Он, кстати, нашел кряк NITW, помог мне его установить. Я очень благодарна ему за это, ведь без него я вряд ли установила бы игру.
Очень жду, когда смогу вернутся в свою комнату. Отчим позволил мне спать в его комнате, мол, ребенок меня достанет утром вместе с мамой. Но даже в чужой комнате, почему-то так хорошо не спится, хотя вроде тот же дом и та же еда. В своей комнате чувствуешь себя защищенным и свободным, а в чужой все не то. Не та кровать, не те одеяла, не та музыка. ВСЕ не то.
Не могу понять почему так. Чувствуется легкая тревога.
Завтра замою у себя пол, как могу.

У нас прорвало трубу. Пол ночи все это затирали.
Я все ещё в поту, моя комната в грязи, голова болит и я хочу жрать. У меня нет никаких сил, нет желания ни на что. Хочется свернутся в клубочек, и вообще не просыпаться. Ведь теперь, просто чувствуется усталость. За что это нам с мамой? За что это именно ей?
Чарли дал второй шанс. Мне с ним общаться легче, хотя видно что он устал и фактически в никаком состоянии. Ему сейчас нужна поддержка.
Да чего греха таить, она нужна всем. Потому что в нашей стране, наростает пиздец.
Я так устала. От всего, от себя.
Не хочу жить.
Хочу исчезнуть.

Полоса черная, полоса белая, полосы смешиваются. Появляются пути, выборы, их последствия. Проблемы, решения. Радость, страх, восхищение, стыд.
Но сейчас, осталась лишь усталость.
Я смотрю на маму. У неё красные глаза, это значит она плакала.
"Я хочу побыть одна", - говорит она. И я оставляю её. Ей сейчас обидно, что жильцы съехали и не заплатили. За два месяца мы бы могли прожить чуть лучше. Но, получается так, что ни у кого из них денег нет, а в нашу шарагу никто не заселится.
У кота проблемы с животом. Жидкий стул, он часто спит. Вдруг что-то серьезное? Нужно свозить его к ветеринару.
Все очень плохо, I guess

Тоскливо и грустно.
Села писать фанфик и написала от силы несколько предложений. Серьезно, это все что я могла из себя выдавить?
Ну, естественно, всегда очень тяжело начать, но дело в том, что ты просто на каком-то моменте останавливаешься и спрашиваешь себя: "Что дальше?". При том, когда Марти сказал, что мы почти не общаемся, я почувствовала вину и стыд. Ведь это все мои страхи, все потому что я не интересовалась тем, что ему нравится и поэтому, я так боюсь тем разговора. Хотя, наверное, можно было поговорить о чем угодно. Но это я не желаю делать этого, при том и завидую Чарли, что НАВЕРНОЕ, общается с ним каждый день.
Ведь это я виновата, что у нас с ним все не так.
Это моя вина.

Кажется, наши с Марти отношения приходят в норму.
Приснился странный сон. Там что-то случилось с городом, особенно с районом Цума-Первостроителей. Здания буквально ушли в землю, и были затоплены, ну, точнее заморожены (т.к. на улице зима). Уже не помню, куда ехала и зачем.
Но там был крайне дикий момент. Я захожу в здание, покупаю что-то и роняю мешок. Потом ещё что-то, но вот наклонится не могу. Мне их подает какая-то женщина.
Конец сна это просто стояние около остановки и ожидание транспорта, причем оборвался сон как раз маршрутка подъезжала.
Сегодня надо будет прибраться в гостиной и вытереть столы, пока есть возможности.

Из моих уст очень часто слышно: "Мне скучно и нечего делать". Хотя на самом деле, есть очень много занятий.
Той же работы, написания историй, рисования, но что в итоге? А то, что я ною не по делу, и попросту прокрастинирую.
Ведь час у меня уходит на то, чтобы порыться по пабликам. Новые игры проходить или смотреть не хочется, и опять я сохраняю картинки.
И печально то, что очень тяжело себя заставить писать/рисовать/переводить, хотя и хочется, но... просто продолжаешь прокрастинировать, сохраняя картинки или смотря летсплеи. И это бы разнообразило мою жизнь, убрало бы эту самую скуку.
Никто ведь не просит делать всю работу сразу. Это только мои критерий, которые значимы лишь для меня.

Мышцы шеи и спины все ещё болят, да и само настроение с утра довольно плохое. Есть ещё легкая сонливость и боль в глазах.
Бабушка разбудила меня, т.к. не смогла включить мультики. Собственно, спросонок я шаталась, мне хотелось спать или просто упасть. А учитывая, что когда у меня не получаются, некоторые вещи, и особенно когда не понимаешь в чем проблема и.. у меня возгорело. Ребенок испугался, потому что я начала кричать, швыряться и бить телевизор. Поступила я некрасиво, потому что нагрубила и бабушке, и испугала брата. Да ещё и с дуру могла технику сломать.
На самом деле, скорее всего я просто недостаточно сильно нажимала кнопки и поэтому они не отзывались.

Весь день за окном воет буря,
За тучи солнце зашло,
Сегодня не греет вселенная,
Сегодня не видно звезд.

Увидим ли завтра луну мы,
И взвоют ли волки в ночи?
Покроет небо туманами,
И холод забьется в груди.

Сегодня не видно месяца,
Сегодня не видно звезд,
Сегодня уходит солнце,
А завтра оно взойдет.

Ветер перестал выть. Мышцы шеи-спины болят. По Оффу мало контента.
Возможно, Unravel согреет моё сердце. Эта милая и ламповая игра. Жаль что стоит она дорго - 1500 руб.
Хочется порисовать что-то иное, чем редравы, но заставить себя встать и сделать что-то очень лень.
Стримы Канобу очень смешные. Есть идеи для мемасов.
Блять. Как же хуево.

Во сне была какая-то дичь, связанная с митингами и как власть пытается задержать людей, а ещё там были мемы и гигантская уточка из картона.
Опять во сне не могла вдохнуть, это уже по крайней мере происходит второй раз в моей жизни. Почему это вообще происходит? Непонятно.
Сегодня был один пост в хиккикомори, там анон писал о том что любит людей, что верит в них. Это придало мне сил. И те слова Марти, про то что он верит что у меня все получится.
Они... они позволяют мне вспомнить, что вокруг меня удивительные и разные люди, со своей жизнь, характером и мечтами. И что стоит жить не только ради себя,
но и ради тех, кто рядом.

Думаю, некоторые события и мысли сохраню при себе, потому что личные вещи связанные с борьбой не нуждаются в огласке. Просто есть цель, и её нужно достигать.
Опять уснула. Около восьми где-то, но поспать не вышло. Ну, собственно, под шум в наушниках удается только подремать.
Весь сон словно мотало по кровати. Не могла как обычно укрыться с головой, дышать под одеялом было тяжело из-за носа.
Насморка нет, но есть заложенность. Температура, похоже, тоже есть. Слегка побаливает голова, вялость, бросает в жар.
В общем, добилась чего хотела. Да и, это наверное, последний год, когда можно нормально понаслаждаться болезнью, хотя с моим настроение такое не выйдет.

Меня все устраивает, и от части, я не считаю себя эгоистом.
Но я понимаю, что это не так. И что с этим надо бороться.
Вот только не понимаю одного - борьба будет идти долго. Я хочу меняться это правда, это дает плоды. Но мне не достаточно.
Хочется, чтобы все по мгновению палочки прошло сразу, но так не будет. Любая работа и отрабатывание навыка идет долго, и должно быть реальное желание работать.
Знаю. Уничтожить эгоизм полностью не выйдет. Но нужно понимать, что в этом мире ты никому не нужен кроме себя.
Никто не будет дружить с тобой, если ты не даешь отдачи в ответ и реальных эмоций.
У меня получится бороться.
Все получится, наверное. Но уйдет много сил и времени на это.

Заснула в пять, под разговоры чувака, что задвигал какую-то теорию по OFF.
Продолжу дальше смотреть летсплеи по нему.
Все ещё нахожусь в состоянии, когда ощущаю себя 24/7 довольным мудаком, которому поебать на все и на всех. Реально, я довольна своим жирным телом, тем что нахожусь в изоляции и не разговариваю ни с кем. Хотя с другой стороны, совсем небольшой рост есть. Но он очень маленький и не перекрывает мой эгоизм. Может, я что-то опять делаю не так?
Я не знаю, может во мне и есть хорошие качества, просто все плохое их перекрывает. Реально стыдно. Перед собой и перед всеми.
Потому что я проецирую свои качества на них, и считаю что они должны быть такими же.

Стабильно просыпаюсь не раньше 12 часов дня. Все ещё есть некая вялость, глаза побаливают и шея тоже.
Неплохо было бы заболеть к понедельнику(хоть это и неправильно), а все потому что хоть недельку я хочу продолжить отдыхать и в одиночестве. Да и лечится все равно надо, ибо какие-то симптомы проявлялись в течении каникул. Вчера вообще знобило, так что, может я уже болею, просто без выраженных симптомов.
Продолжаю соблюдать ошибку и приравнивать свои чувства к фактам. Все же, когда ты чувствуешь, то не можешь полностью полагаться на эти чувства, так как в реальности все может быть иначе.
Сегодня надо срочно перевести коротенький пост. И ещё до пройти Plants vs Zombies.

Карандаш сточился и лень взяла свое. Но порисовала продуктивно, хотя в конце сдулась. Хотелось продолжать дальше, но лень. Может, сейчас и продолжу.
Или спать?
ДА КОМУ НУЖЕН ЭТОТ СОН, КОГДА ЕСТЬ ВИДОСИКИ ПО ОФФ?!
Оу.
И ещё, так и не разобралась с проблемой негативного отношения к пейрингу Дрэчет и его шипперам. Окей, они имеют право шипперить что хотят, но меня бесит, что они видят его буквально ВЕЗДЕ.
СМОТРИ ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ. О ГОСПОДИ, НАВЕРНОЕ, ОНИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА.
Так же, по Дрэчету больше артов, фанфиков и прочего стаффа, нежели чем по Дрифтроду, который я всем сердцем люблю.
Эх. Подрочить и спать, а то опять проснусь в два.

Редравы помогают оживить вдохновение, ведь когда смотришь на рисунки почти что годичной давности и на то как ты вырос сейчас, силы начинают приливать!
Прочитала пост Просто Карины по поводу новых выпусков комиксов по тф. И я не понимаю. Это я такой мелкий говноед, которому можно скормить отношения или наши мнения различаются. Нет, они должны различаться, но... я чувствую, словно делаю что-то не так. Словно я реально ем какое-то говно про отношения и... это бьет по больному. Потому что мне нравятся серии где огромное внимание уделяется отношениям, при том выпуски не так плохи, они раскрывают персонажей и историю.
Но почему-то, я все ещё чувствую себя говноедом. Может быть, так оно и есть?

Я нашла ещё одну черту, коррелирующую с эгоизмом - зависимость от похвалы. Если подумать так, то сначала я начала меняться, только потому что мне нужно было одобрение друзей. Свои выводы, мысли и факты я рассказывала им, ради этого. Даже убиралась, только за тем, чтобы услышать похвалу.
Сейчас, это проходит, но очень медленно, как и любая зависимость. К делам нужно относится аккуратно, и понимать, когда похвалу следует требовать, а когда это альтруизм.
Помыла посуду, пропылесосила, протерла столы. Потихоньку буду мыть крышки и маленькие кастрюли.
Буду сейчас рисовать.
Настроение последние дни никакое. Знобит.

Проснулась когда отчим ушел на квартиру, но пришел он что-то быстро. Я надеялась, что его не будет час или два, что смогу побыть одна и понаслаждаться тишиной, но черт там.
Возбуждение по утрам продолжается, даже не понимаю откуда оно появляется. Эротическими снами я не страдаю, а если они и случаются, то очень редко. Уже надоело это, потому что примерно час уходит на "разрядку".
Есть хочется, надо одеться и вылезти из кровати. Сегодня хочется немного прибраться на столах и пропылесосить.
И ещё наконец, надо порисовать, потому что уже который день события не обнуляются. Переводами тоже надо заняться.
Господи, ну что я за прокрастинатор.

Оказалось, что отчим не идет завтра на работу. Он пойдет с понедельника, и будет работать по нормальному недельному графику, а не по сменам. С одной стороны - это хорошо, он будет меньше пить, с другой стороны - я так и не побыла одна дома. А иногда очень хочется побыть именно дома одной, ибо уши устают от постоянного нахождения в наушниках.
Ибо приходится в них спать, чтобы не слышать орущего телевизора.
Настроение отвратное.
Немного помыла посуду, убрала на столах.
Порадовал разве что выпуск ЛЛ и ТААО, в остальном все хуйня. Насохраняла кучу картинок с Роддей.
Досмотрю стрим и спать.
UPD: НУ ОТЛИЧНО СУКА ВЕДЬ В 2:30 НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАТЬ ЗВУК НА 100, ТУПОЕ ПЬЯНОЕ, БЛЯТЬ, МУДЛО
Ненавижу