Elddansurin

Моё состояние все худше и худше, сегодня меня прорвало на часовой плач. Глаза буквально горят, а обстановка дома наколяется.
Мать сегодня была словно в припадке ярости. Её начало трясти, она так страшно кричала, била бабушку. Я пыталась её успокоить, но она крикнула на меня и обвинила в том, в чем я даже не виновата. А у меня просто боязнь криков, из-за которой я сильно испугалась. Но и в то же время, все накопившееся непонимание со стороны семьи вырвалось наружу.
Примерно час я плакала, любое косание вызывало истерику.
Саня не отвечает, хотя предлагал погулять. Домашку я так и не узнала, потому что просто не смогла достучаться до кого-либо.
Как же мне плохо.

Единственное что держит меня сейчас на плоту - друзья.
Чарли, Марти, Саня и ребята из конфы - они поддерживают меня, слушают и я благодара им за это.
Наверное, это действительно тяжело, потому что тех кто постоянно хочет выговорится и далеко не о самом приятном, за частую, не видящих надежды дальнейшем пути. Которых сложно переубедить.
Но... спасибо им всем за поддержку, теплые слова и что они просто рядом.
Я обещаю, что я научусь любить небеса под которыми я нахожусь

В автобусе
И в троллейбусе,
Мне не попадался счастливый билет.

Приходила то поздно,
То рано, то в середине,
Но не попадался мне счастливый билет.

И скажите-скажите,
Кто же счастье придумал,
Кто верить придумал,
В счастливый билет.

Я считала все цифры,
А затем вычитала,
Но когда получала счастливый билет.

То он вдруг не сбывался,
Отчим все напивался,
А ребенок кричал.

Но как мама проснется,
И билета коснется,
То вдруг счастье вернется

В счастливый билет.

Почему, почему же,
В одиноких билетах,
Счастья мне нет?

Будь счастлив иль несчастлив он,
Всё-равно это счастье,
Ускользает из рук.

Почему я вообще родилась?
Почему меня не выкинуло из маминой матки на восьмом месяце беременности?
Почему я такая эмоциональная и парюсь из-за ерунды.

Все очень плохо. И дело в том, что я ничего не могу с этим поделать.
Мне бы очень хотелось, правда, вот только я не знаю, как помочь и другим и себе. Со вторника начнутся пробники. И это вроде пробники, а не экзамен, но я все равно волнуюсь. Ибо моя оценка по той же алгебре не прыгнет выше трех, если не ниже.
Уже просто не верится, что случится что-то хорошее. Я просто готовлю себя к худшему, ибо я ни на что не способна по сути.
Сначала этот потоп, выплата, затем и пробники. Единственное, что я хочу сделать - спрятаться куда-нибудь от всего этого.
Ну ничего. Осталось ещё 47 дней до конца всего.
Надо усиленно работать над биологией.

Проснулась сегодня в 6. В итоге, поспала четыре часа, но что странно, чувствую себя даже лучше обычного и бодрее.
В горле першит сильнее, появился сухой кашель. Даже глотать невозможно, все свербит дико.
Наконец прошла OFF, и очень довольна игрой. Хотя и под конец боевка начала надоедать, поэтому переходила иногда на авто, но блин. С "Секюрити" бороться на авто просто невозможно, ибо они очень крепкие и постоянно травят Баттер или/и Адд-оны.
Была небольшая тревожность в районе 7-9 часов. Снова была Сайлентофобия и мне не нравится это.
Надо, чтобы что-то шумело на фоне, пока тревога не уйдет.
Время течет слишком медленно сегодня. Может ли оно течь по-нормальному?

Сегодня звезды такие красивые,
Дак пусть же они,
Порадуют наши души,
В эти безумные дни.

Ведь кому-то эти звезды нужны?

Когда говорят об этой чертовой трубе, то мне становится плохо. Ибо, я не хочу чтобы мама платила за неё, чтобы ввязывалась в кредиты или суды из-за этой трубы. Потому что этому придурку плевать на то, откуда мы возьмем деньги, ему надо только решить проблему.
Это пиздец.
Эта пизда даже ничего слушать не хочет, просто требует денег. Угрожает судом. Ну, пусть подает, если хочет. По идее, платит должен отчим. Но мама сильно беспокоится и я её понимаю. Хотя и квартира не наша, но мама волнуется. Не хочу, чтобы она волновалась из-за этого.

Пришла соседка, она хотела поговорить насчет возмещения ущерба. Но родителей дома не было, и вот в чем дело. Труба самопальная.
Отчим переживает из-за этого, потому что из-за того что она самопальная, нам якобы надо выплачивать ущерб. Хотя причины прорыва не известны, и скорее всего, труба была просто изношена. И вопрос:
А мы знали, что её прорвет? Никто не подозревал даже, а ведь возможно что было очень большое давление в трубе и это уже не наша вина.
При том, это вообще была не наша вина. Мы не знали, что трубу прорвет, и ничего не текло.
Мама говорит, что не будет платить, потому что это не наша квартира. И, в какой-то мере, это правильно.
Но все равно я беспокоюсь.
Мне страшно.

Грусть.
Я слишком много парюсь и говорю о себе. И правда в том, что я не знаю что правильно. С одной стороны, делится мелочами, что произошли с тобой это верх доверия, но с другой стороны, нужно знать меру. Например, не втягивать остальных в непонятные им вещи и не интересные.
Ведь в этом выражался мой эгоизм. В том, что я не беру в счет чужие интересы, не могу остановится и не слушаю других. Дело было и в том, что я считала делать что-то нужным каждый день.
Но ведь, ты не обязан каждый день рисовать, общаться или работать над собой. Ты можешь делать это когда захочешь. Когда реально хочешь.

Ночью мы с ребятами обсуждали многое. В том числе, и неудачи в творчестве. Ребята сильно поддержали меня и дали стимул продолжать.
И объяснили одну вещь - не стоит парится по поводу всего. Не стоит насиловать себя, и ставить в постулат работу, даже когда ты не хочешь этого.
Нет, практика - это хорошо. Но дело в том, что когда это превращается в насилие и делается без особого желания, то не дает никакого результата, вводит в депрессию.
Это нормально давать себе передых и не рисовать каждый день, а так же иногда срываться. Это нормально не парится и не работать 24/7 когда хочешь передых.
И во многом, я знаю, что они говорят верные вещи. Что мне стоит меньше парится и наслаждаться делом.

Я опять сорвалась. Начала кидать другим то, что им непонятно. Это очень плохо. Нет, нужно завязывать с этим. В очередной раз расслабилась, но нет. Так нельзя. Есть вещи которые должны оставаться в стенах одних диалогов. Алсо, я часто бывает не успеваю ловить тему и в итоге не вписываюсь в разговор.
Прибралась на столе, помыла посуду. Мама распсиховалась из-за антибиотиков, слава праймусу мы их нашли.
Надо лечь раньше, сходить в душ.
В остатке усталость, боль и недовольство. Что опять со мной не так?
Почему я не могу быть как все нормальные люди и вписываться в разговор, слушать других?
Я во всем виновата сама. Это мой жизненный постулат сейчас.

После поедания доширака чего-то в носу засвербило дико и горло заболело. Не ешьте доширак - он зло.
Мучаюсь весь день уже. Или может, это из-за того, что я гуляла под дождем вчера. Вчера вообще было очень весело и лампово. Это придало мне сил и стимулов продолжать жить. Хочу чаще общаться с Чарли и Марти. Хотя бы несколько раз в неделю.
Так и не села писать, ну что со мной не так.
Вернулась к рисованию простым карандашом.
Хочу разобрать книги со стола и сложить их так, чтобы они не мешались на столе.

После того как я поговорила в конфе об этом, то мне стало легче.
NITW заставляет меня думать над собой. Я сущий мудак.
Хочу спать, больше общаться с Чарли и другими ребятами.
Надо рисовать и писать.
Сил нет.
Хочу спать.

Вчера вечером я уехала к папе. Что странно, но у него в доме другая атмосфера. Он делится со мной видео из What'sUp, общается. Мы же с М. играем. Вот только, хз как ко мне относится Ю., ведь я все же чужой, в каком-то смысле, человек.
Но там именно была атмосфера тепла и спокойствия, спалось более-менее крепко, а утром никто не кричал. Это была похоже на курс реабилитации. И он помог.
Я действительно уже чувствую себя менее подавленной и грустной, могу шутить. Хотя, и все равно в какой-то мере на душе пусто и вообще отвратительно.
Мама помыла везде пол. Надеюсь, совместная прогулка поможет нам с ней развеяться.
Самочувствие ужасное. Горло скребет пуще прежнего.

Помогите мне. Скажите, что со мной не так?
Мне не с кем поговорить. Я не заслуживаю помощи Чарли с Марти, по этому поводу. Да и чем они мне смогут помочь? Они не смогут забрать меня к себе.
Помогите мне прошу. Я просто хочу сбежать. Я устала.
Я не хочу быть со всем этим. Ненавижу этот линолеум. Ненавижу этот дом. Ненавижу себя, за все плохое что я сделала в жизни.
Я так устала. Я хочу немного тепла, пиццы и милых разговоров.
Но я никогда не получу их. Я не достойна их.

Пришел В.(друг отчима) и мы вместе с ним убрали часть линолеума. Я устала дико. В четыре надо помыть посуду и можно будет продолжить отдыхать. Вообще желания ни на что нет. Просто лежать и сохранять картинки.
Просто хочу чтобы все уже наконец закончилось. Чтобы меня оставили в покое и не трогали.
Запереться в комнате, или просто молча сидеть в чьих-либо объятиях.
Я знаю, что не заслужила этого из-за своего мудацкого поведения. Но... хочется тепла, еды, покоя.
Пожалуйста, я хочу исчезнуть. Можно это сделать?

Я ненавижу это состояние. Тревога.
Просто беспричинная, ужасный страх по поводу и без.
Я боюсь, что завтра все пойдет не так, я боюсь одиночества, я боюсь что забуду что-то, я боюсь, что линолеум в других комнатах испортится. Я боюсь, что у меня не хватит времени и мне нечем себя будет занять. Я боюсь, что мебель не вернут на место. Я боюсь, что мне больше не будет уютно в комнате.
Моё сердце буквально колотится с бешенной силой.
Мне страшно. Я не знаю, что делать. Я не знаю, как с этим бороться и куда идти.
Все видео пересмотрены. Мне страшно.
Помогите мне!
Я не знаю, как с этим бороться!

Вернулась в комнату.
Несмотря на то, что в ней разруха, вещи не на своих местах, на слегка грязную кровать, я все равно чувствую себя как дома. Мне хватает темноты, небольшого свечения теплых ламп в виде звезд и родной кровати.
Только после таких событий, ты начинаешь ценить личное пространство таким, какое оно есть.

Похоже, я ещё месяц не буду жить в своей комнате. Надо сушить линолеум, а это значит это все пиздец муторно будет. Отчим бузит что столько вещей. При том свои он выкидывать вообще не хочет, а чужие он готов хоть все выкинуть. Он и учебники готов выкинуть, и паспорта, и одежду. Ненавижу его, хочу от него съехать. Почему мама вообще хочет жить с ним?
У меня колотится сердце, все лицо горит. Нет, мне нравится трехкомнатная квартира, но черт возьми! Я не хочу жить с ним. Я хочу убежать далеко, вернутся в свою комнату. У меня сейчас нет своего уголка, куда я могу спрятаться. У меня нет места, где 24/7 я могу быть одна и никто не посмеет меня тронуть.
Мне так хочется в это место.

Я знаю, что не стоит разговаривать, если не хочешь. Марти молчит, я понимаю, что он не хочет разговаривать со мной. С Марти мне сложно разговаривать, но... очень хочется дарить ему тепло и обнять. С Чарли легче и тоже очень приятно общаться. С ним себя чувствуешь уютней, в какой-то мере.
Возможно, со мной что-то не так.
Помыла пол тряпкой, ибо швабрами уже мыть невозможно - они все черные. Да и в принципе, самочувствие моё стало получше, чем ранее. Хотя и все ещё быстро устаю.
Наконец установила OFF, сейчас поищу иконки для него и переименую, и все будет готово.
Но сначала пройти NITW, a потом уже OFF. Может сейчас опять сяду за прохождение.

Настроение никакое. Меня спасают лишь друзья, разговоры с Чарли. Он, кстати, нашел кряк NITW, помог мне его установить. Я очень благодарна ему за это, ведь без него я вряд ли установила бы игру.
Очень жду, когда смогу вернутся в свою комнату. Отчим позволил мне спать в его комнате, мол, ребенок меня достанет утром вместе с мамой. Но даже в чужой комнате, почему-то так хорошо не спится, хотя вроде тот же дом и та же еда. В своей комнате чувствуешь себя защищенным и свободным, а в чужой все не то. Не та кровать, не те одеяла, не та музыка. ВСЕ не то.
Не могу понять почему так. Чувствуется легкая тревога.
Завтра замою у себя пол, как могу.

У нас прорвало трубу. Пол ночи все это затирали.
Я все ещё в поту, моя комната в грязи, голова болит и я хочу жрать. У меня нет никаких сил, нет желания ни на что. Хочется свернутся в клубочек, и вообще не просыпаться. Ведь теперь, просто чувствуется усталость. За что это нам с мамой? За что это именно ей?
Чарли дал второй шанс. Мне с ним общаться легче, хотя видно что он устал и фактически в никаком состоянии. Ему сейчас нужна поддержка.
Да чего греха таить, она нужна всем. Потому что в нашей стране, наростает пиздец.
Я так устала. От всего, от себя.
Не хочу жить.
Хочу исчезнуть.

Полоса черная, полоса белая, полосы смешиваются. Появляются пути, выборы, их последствия. Проблемы, решения. Радость, страх, восхищение, стыд.
Но сейчас, осталась лишь усталость.
Я смотрю на маму. У неё красные глаза, это значит она плакала.
"Я хочу побыть одна", - говорит она. И я оставляю её. Ей сейчас обидно, что жильцы съехали и не заплатили. За два месяца мы бы могли прожить чуть лучше. Но, получается так, что ни у кого из них денег нет, а в нашу шарагу никто не заселится.
У кота проблемы с животом. Жидкий стул, он часто спит. Вдруг что-то серьезное? Нужно свозить его к ветеринару.
Все очень плохо, I guess

Тоскливо и грустно.
Села писать фанфик и написала от силы несколько предложений. Серьезно, это все что я могла из себя выдавить?
Ну, естественно, всегда очень тяжело начать, но дело в том, что ты просто на каком-то моменте останавливаешься и спрашиваешь себя: "Что дальше?". При том, когда Марти сказал, что мы почти не общаемся, я почувствовала вину и стыд. Ведь это все мои страхи, все потому что я не интересовалась тем, что ему нравится и поэтому, я так боюсь тем разговора. Хотя, наверное, можно было поговорить о чем угодно. Но это я не желаю делать этого, при том и завидую Чарли, что НАВЕРНОЕ, общается с ним каждый день.
Ведь это я виновата, что у нас с ним все не так.
Это моя вина.