Elddansurin

Господи, я опять многое себе надумываю. И слишком много думаю о том, как быть идеальной.
Что в принципе невозможно, как и полное искоренение эгоизма. Я постоянно пытаюсь идеализировать свой образ, а затем соотвествовать ему. В итоге, считая себя умнее и компетентнее других во всем.
И главное, в этой идеализации виновата только я. Ведь, не надо быть идеалом, потому что никогда не сможешь понравится кому-то даже если сильно постараешься. А те, кому ты нравишься взаимно, любят тебя не за идеальность, а за то, что ты человек.
Такой же, как и они.

Я...я понимаю, что он с неохотой говорит. Но может это не так, и я опять себе что-то надумываю. Он скорее всего устал, а я... я... господи, все что я делаю. Я не знаю, хочет ли он вообще со мной общаться, но... потому все так сложно?
Что я делаю не так?
Но все прошло не так плохо.

Я давно поняла, что не права. Что была трусом, выдумывала проблемы на пустом месте, чтобы пожалеть себя, и в итоге забивала на реальные проблемы. Я ведь правда могла справится с этими проблемами, но только сама опускала руки.
Возможно, мне стоит все-таки написать Марти? Не знаю.
Я боюсь.
Надо дописать истории.
Надо дочитать TAAO
Чувствую усталость и грусть.
Я сама во всем виновата.
Не надо общаться, если не хочешь, и продолжать абьюзить этим других.
Не надо врать в лицо
Не надо считать что тебе все должны, но ты никому не должна.
Надо понимать, что твои друзья - люди, и ты не можешь быть центром их жизни. Дай им отдохнуть.

Досмотрела NITW и это... это прекрасно. Жаль, что нет руссификатора, но может это даже и к лучшему, ведь перевод может испортить эту атмосферу. В последней серии я сильно волновалась и есть стойкое желание пройти игру самой. Исследовать все уголки. При том, что это бродилка по большей части, а в такие игры играть легче.
Хотела сегодня наконец сходить купить ремень, но лень сильнее меня, да и рассортировка картинок в приоритете. Может завтра сходим с маман, если получится.
Если останется много денег, то отложу себе на сборник по войнам комбайнеров. Или может буду копить на другой стафф по ТФ.
Оу. И с международным днем собак тебя, !F. Если есть собака, то удели ей чуть больше внимания.

Господи.
Я просто тряпка, !F! Марти был прав, я эгоист. Мама была права - я не могу сказать нет.
Потому что боюсь боли, потому что боюсь что меня возненавидят. Я боюсь ненависти, потому что боюсь что это ранит моё эго! Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ И ПОСТОЯННО ПРОВАЛИВАЮСЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО!
Я никого не слушаю, даже если знаю, что это правда.
Боже, ребята, простите меня.
Как вы вообще меня терпели?

Грустненько :)
Суициднуться хочется :)
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

ТАК БЛЯТЬ
Окей, я вернусь к своим изначальным приорететам в помощи, от которых я частично отступилась и начал жертвовать своим временем и здоровьем.
Но на самом деле очень обидно, что все сделанные мой дела - мартышкин труд. Никто даже не пытается(кроме матери) поддерживать относительный порядок. Мать смерилась с этим, а меня это заебало нахуй.
Посудомойка накрылась, поддон залило. И ЭТО ПРИДУРОК СКАЗАЛ, ЧТО ПОЧИНИТ ТОЛЬКО ЗАВТРА! У НЕГО НИЧЕГО ДАЖЕ НЕ БОЛИТ, А Я ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ПОСУДЫ ВСЕ ПЕРЕМЫЛА, НУ ЗАЕБИСЬ ТЕПЕРЬ. И ОН НИКОГДА ТАКОГО НЕ СДЕЛАЕТ
КОГДА Я УБИРАЮСЬ, НИКТО ДАЖЕ НЕ СПРОСИТ ПОМОЧЬ ЛИ
НУ СПАСИБО
НУ ВАС В ЮНИКРОНОВУ ПИЗДУ, ПОЙДУ ДАЛЬШЕ СМОТРЕТЬ ПРОХОЖДЕНИЕ NITW.

Сегодня срочно нужно перевести посты, ну хотя бы немного. Хотя бы небольшие.
Ибо в основном, они средние по объему, а я как говно ленивое ничего не хочу делать и пинаю хуи, сохраняя картинки.
На столах стало почище, поэтому замочу посуду и вымою столы.
Не очень себя чувствую, словно болезнь хочет нагрянуть. В носоглотке свербит дико. Нос слегка заложен, но может это даже и не болезнь, а просто боли. Но, скорее всего болезнь.
Есть небольшая слабость, но сделать надо хоть что-то. А может и не надо.
Маман говорила, что не нужно заниматься делами, когда нет желания и сил. Возможно, я опять иду по неправильному пути и борюсь ни с тем, ведь моя проблема была в эгоизме, а не в помощи.

Полезных постов за сегодня - забит хуй
Полезных действий за сегодня - гулянка с другом считается?
Засорение твиттера - есть
Ответ от крутого чувака - есть!
Усталость - предостаточно.

Отлично погуляли с П., как обычно она оч классно шутила. С её шуток всегда орешь в голосину. У нас с ней оч теплые отношения, я бы хотела завтра сыграть с ней в Whistleblower. Я в принципе согласна хоть на огиринал, хоть на бройлерную.
Поминки прошли скучновато. Разве что мы с братом бесоебили и играли.
Бабушка как всегда за свое. Сначала отобрала телефон, затем сделала замечание про волосы. Вот, серьезно, кого ебет грязные ли у меня волосы и распущенны ли они?
Папа дал денег на ремень, потому что я себе купить не могу его. Аж 2000 руб., зачем столько? Я его не просила, я даже не знаю где их купить можно.
Лучше бы я не ходила туда.
Прогресс в общении есть.

НУ НАКОНЕЦ-ТО! В кои-то веки утром никто не орал. Удалось нормально выспаться, за исключением того, что кот опять будил утром. Но, тут ничего удивительного, ибо я закрываю дверь на ночь, чтобы утром ребенок не ходил ко мне. Не очень приятно, когда тебе в ухо орет личинус.
П. пригласила погулять, и благо у нас будет много времени до 6 часов вечера. Но сначала надо будет отвести её младшего брата до секции и потом можно на все четыре стороны. Ближе к четырем можно даже пиццу купить и потом по домам. Ну, точнее она домой, а я на поминки. В очередной раз, да.
Надеюсь, что после папа отвезет меня домой.

После прочтения фанфика от Дерети стало легче, хотя до сих пор херево от разных мыслей о своей никчемности. Хз, почему но после него (фанфика) я чувствую легкое удовлетворение и возбуждение.
Но, это может связанно с тем, что в последнее время слишком часто возбуждаюсь по поводу и без. Особенно по утрам.
Вся кухня теперь заставлена посудой, так что, теперь столы даже не помыть, но и даже ничего не порезать нормально.
Как бы этот пьяный уебан не разбил чего.

Хочется убежать под крыло кому-то и спрятаться. Не слышать ор, обвинения.
Я стараюсь, как могу стараюсь. Мне тоже тяжело делать все почти что одной. Я тот тип людей, которым нужна поддержка от людей. Даже пару слов.
Я пытаюсь, правда. Помогаю как могу, убираюсь по возможности и желанию. Но в итоге слышу то, что я виновата в том, что кто-то забыл напоить ребенка лекарствами. А от отчима, слышу что мне плевать.
Я делал ей замечания, когда могла. Возможно, здесь действительно есть моя вина в том, что я не спрашивала следит ли она за ребенком.
НО Я ТОЖЕ НЕ МОГУ ПОМНИТЬ И ПОНИМАТЬ ВСЕ!
Я НЕ МАШИНА, МНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО ФИЗИЧЕСКИ!
Я ПРИЗНАЮ ЭТО!
Одни слова Марти греют душу.

Я ебала это дерьмо.
Нет, конечно, я не так часто убираюсь, но не только из-за своей лени, но и из-за того, что когда никого нет дома, то под ногами никто не бегает и не орет. А ЕЩЁ НЕ КИДАЕТ ПРОТЕВЕНЬ В РАКОВИНУ, ВМЕСТЕ С КОСТРЮЛЕЙ. Мало того, похоже с посудомойкой опять что-то не то, и она теперь стирает пока вилку из розетки не вытащишь. Пришлось слегка отмывать тарелки.
И если бы не этот мудень, который накидал посуды как попало, что даже воду в чайник не налить, то может я бы и нормально все перемыла. Или бы почистила столы. Я просто из принципа не буду убираться на кухне, разгребает своё дерьмо сам.
Надо убраться у ребенка.
Загрузить стиралку.
Бошка болит.
Ебись оно все конем.

Одной из моих ошибок, стало то, что я начала здесь писать в нейтральной манере, вместо того, чтобы практиковать разговоры на нейтральные темы в жизни. Ведь, тут, одно из мест в котором я могу поговорить о себе, о событиях случившихся со мной и вообще.
Все-таки, техники активного слушания надо практиковать в разговорах с людьми, а не с собой. Потому что так ничего не получится вообще и с мертвой точки я не сдвинусь.
Тоже, скорее и с соц.сетями, ведь там я тоже говорю о себе и репосщу интересные мне вещи. Моя главная проблема не в том, что я слишком много трезвоню о себе в соц.сетях, а проблема в том, что я слишком много говорю о себе и забываю о других.

ГОСПОДИ НАУЧИТЕ МЕНЯ КАК ЭТО НЕ СПАТЬ ВЕЧЕРОМ И ЛОЖИТСЯ ВОВРЕМЯ
Два часа ночи, а очень хочется пожрать что-нибудь из чикена.
Уже не помню, какие картинки сохраняла, а какие нет. Слишком много годного контента, и честное слово, я не знаю даже сколько картинок в папках. 10.000? 20.000? 30.000?
Так и не сходила в душ, хотя, на самом деле даже одевать нечего. Поэтому, скорее всего надо завтра загружать стиральную машину, а то так и продолжится.
И хз почему, но когда я слышу голос гугл бабы или какого-либо бота то меня бросает в дрожь. Очень страшно.
Начала снова играть в Plants vs Zombies которую я так и не прошла 4 года назад.
Окей, в душ и спать.

Let's kill tonight, kill tonight
Show them all you're not the ordinary type!
Даже доверительные отношения с пушистым сыном у нас налаживаются, ибо он уже начинает доверять мне. Хоть и неразумный ребенок, что любит тоскать котов во мне просыпается. Надо дать ему витаминов и сменить воду.
Моё нытье про рисование опять оказалось лишь просто эмоциями. Практика лиц очень помогает находить для себя новые пути в рисовании оных. Поняла, на что опираться. Меня очень вдохновляет один художник своими красивыми лицами, не серьезно, у него они просто шикарны.
Однажды, если буду много стараться, то у меня все получится!

Все-таки поборола свою лень и сделала пару полезных вещей, типо загрузки посудомойки и протирания столов. Мама, когда придет наверное будет рада такое видеть.
Сделала и пару полезных вещей для себя, немного порисовав своих человеков, но осталась неудовлетворенна. Конечно, не всегда и не с первой попытки может все выйти, да и лучшие мои рисунки выходили из простой инициативы, а самые лучшие рисунки дак вообще выходили, когда рисуешь без задней мысли. Наверное, именно это нужно больше тренировать в себе.
Ведь, тогда ты способен удивить себя. Мне не хватает дисциплины, боже.
Хочу спать.
Расстроена.

Лень опять захватывает меня, и переводить посты вообще не хочется. А может просто кто-то то ещё ленивое говно, которое даже встать с кровати чтобы пожрать не может.
Oh, man, серьезно, я выгляжу как бомж Василий, и пахну, наверное, так же. Мне просто лень встать в душ, переодеть одежду и даже на стул сесть. Поэтому, я готова лежать в неудобной позе, лишь бы не вставать.
ГОСПОДИ, НАДО ВСТАТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ХОТЯ БЫ ПОЖРАТЬ
Nah.
I'm such a lazy asshole.

Я исправляюсь. Наверное.
Рисунки других теперь вдохновляют. Конечно, не всегда выходит хорошо, но старания окупаются все равно. Хоть и легкое неудовлетворение есть.
Черт, после интернет споров чувствуется тревога и мысли, по типу "а что если я не сказала что-то не то". Но, в тоже время защищаться как может, т.е. отстаивать свою позицию это нормально и лучше, чем ничего.
А теперь спать
Спаааааааать~

Знаешь, после просмотра этого ролика (https://goo.gl/ExWaQ6) я наконец окончательно могу понять и принять то, что я абьюзер. Потому что все что было сказано там о них, в большей степени относится ко мне.
Мне дико стыдно за то, как я поступала с ними. И я понимаю, почему они ушли. Ведь, я тоже самое сделала на их месте. Никто не будет терпеть к себе скотское отношение "друга"/"партнера".
Возможно, они верили до последнего. По крайней мере, Марти, но честно говоря - не знаю. Я не хочу возвращаться сейчас, пока не заглушу последствия на 50%-70%.
И, ты не прочитаешь, Марти, но спасибо. Огромное, нечеловеческое спасибо. Ты дал мне многое и те слова, 08.03 сильно подняли мой настрой.
Спасибо всем

Что странно, настроения по типу, "ууу меня низамечают я никому не нужна", прошли. Нет, замечают, просто всегда будут люди лучше меня или хуже меня в чем-то, да и главное зацикливаться не на лайках/оценках, а прислушиваться к критике. И в итоге, от этого лайкодрочества, теряется настоящий интерес к деятельности и она становится простой деятельностью ради лайков.
И ещё, я много жаловалась на то, что устаю, но при этом не шла отдыхать. Это... тоже было частью манипуляций над людьми, дабы они покрутились вокруг меня.
На кухне пиздецки грязно, надо будет протереть столы и убраться там.

Конец. С одной стороны, я чувствую неудовлетворение собой, точнее тем, что не смогла занять какое-то место, но с другой стороны это новый опыт и я выросла над собой. Меньше перебивок, меньше ходьбы во время преступлений и дрожь в коленях теперь длится не все выступление, а пока я не почувствую доверие. Возможно, из-за того, что одна из участниц жюри улыбалась мне. И, это было немного обнадеживающе и успокаивающее.
В какой-то мере, это даже отлично, что мне не дали какого-либо места. Это дает мотивацию, перспективы работы над собой и наконец, спокойный вдох.
Теперь есть много времени, чтобы заняться основательными переводами, больших, и не очень вопросов (нет).
Но пока нужно отдохнуть.

Ноги пиздецки ватные, а глаза слипаются. Руки трясутся. Хочется спать, но нельзя. Нужно по крайней мере ещё пару раз перечитать работу, а завтра повторить тридцать раз это чертого выступление. Я его уже ненавижу, как и всю работу в целом. Ещё, чувствую, что не занесла в работу то, что нужно. Очень стыдно, но... сил нет. И времени тоже, я уже упустила этот момент. Ну и пофиг, я все равно знаю, как стоит отбиваться. И запишу себе, если что это.
Я так устала.
Хочется объятий и... просто объятий. И помолчать. Говорить с кем-то вообще не хочется, а маман вообще орет на всех.
Просто хочу, чтобы все закончилось.

Прадедушку отпели, это так вроде это называется. Мне до сих пор тяжело и печально. И... И дедушка. Он плакал, он был безутешен. Я не понимаю, как можно ехать в катофалках. Почему лн сел туда.
Ведь на лицо, такое бледное, мертвецки фиолетовое, смотреть больно. Его глаза... Были словно залиты воском. Слипшиеся.
Зачем отпевать людей? Ведь, души нет. Разве не легче забыть?
Нет. Всего лишь пустота.