Elddansurin

Одной из моих ошибок, стало то, что я начала здесь писать в нейтральной манере, вместо того, чтобы практиковать разговоры на нейтральные темы в жизни. Ведь, тут, одно из мест в котором я могу поговорить о себе, о событиях случившихся со мной и вообще.
Все-таки, техники активного слушания надо практиковать в разговорах с людьми, а не с собой. Потому что так ничего не получится вообще и с мертвой точки я не сдвинусь.
Тоже, скорее и с соц.сетями, ведь там я тоже говорю о себе и репосщу интересные мне вещи. Моя главная проблема не в том, что я слишком много трезвоню о себе в соц.сетях, а проблема в том, что я слишком много говорю о себе и забываю о других.

ГОСПОДИ НАУЧИТЕ МЕНЯ КАК ЭТО НЕ СПАТЬ ВЕЧЕРОМ И ЛОЖИТСЯ ВОВРЕМЯ
Два часа ночи, а очень хочется пожрать что-нибудь из чикена.
Уже не помню, какие картинки сохраняла, а какие нет. Слишком много годного контента, и честное слово, я не знаю даже сколько картинок в папках. 10.000? 20.000? 30.000?
Так и не сходила в душ, хотя, на самом деле даже одевать нечего. Поэтому, скорее всего надо завтра загружать стиральную машину, а то так и продолжится.
И хз почему, но когда я слышу голос гугл бабы или какого-либо бота то меня бросает в дрожь. Очень страшно.
Начала снова играть в Plants vs Zombies которую я так и не прошла 4 года назад.
Окей, в душ и спать.

Let's kill tonight, kill tonight
Show them all you're not the ordinary type!
Даже доверительные отношения с пушистым сыном у нас налаживаются, ибо он уже начинает доверять мне. Хоть и неразумный ребенок, что любит тоскать котов во мне просыпается. Надо дать ему витаминов и сменить воду.
Моё нытье про рисование опять оказалось лишь просто эмоциями. Практика лиц очень помогает находить для себя новые пути в рисовании оных. Поняла, на что опираться. Меня очень вдохновляет один художник своими красивыми лицами, не серьезно, у него они просто шикарны.
Однажды, если буду много стараться, то у меня все получится!

Все-таки поборола свою лень и сделала пару полезных вещей, типо загрузки посудомойки и протирания столов. Мама, когда придет наверное будет рада такое видеть.
Сделала и пару полезных вещей для себя, немного порисовав своих человеков, но осталась неудовлетворенна. Конечно, не всегда и не с первой попытки может все выйти, да и лучшие мои рисунки выходили из простой инициативы, а самые лучшие рисунки дак вообще выходили, когда рисуешь без задней мысли. Наверное, именно это нужно больше тренировать в себе.
Ведь, тогда ты способен удивить себя. Мне не хватает дисциплины, боже.
Хочу спать.
Расстроена.

Лень опять захватывает меня, и переводить посты вообще не хочется. А может просто кто-то то ещё ленивое говно, которое даже встать с кровати чтобы пожрать не может.
Oh, man, серьезно, я выгляжу как бомж Василий, и пахну, наверное, так же. Мне просто лень встать в душ, переодеть одежду и даже на стул сесть. Поэтому, я готова лежать в неудобной позе, лишь бы не вставать.
ГОСПОДИ, НАДО ВСТАТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ХОТЯ БЫ ПОЖРАТЬ
Nah.
I'm such a lazy asshole.

Я исправляюсь. Наверное.
Рисунки других теперь вдохновляют. Конечно, не всегда выходит хорошо, но старания окупаются все равно. Хоть и легкое неудовлетворение есть.
Черт, после интернет споров чувствуется тревога и мысли, по типу "а что если я не сказала что-то не то". Но, в тоже время защищаться как может, т.е. отстаивать свою позицию это нормально и лучше, чем ничего.
А теперь спать
Спаааааааать~

Знаешь, после просмотра этого ролика (https://goo.gl/ExWaQ6) я наконец окончательно могу понять и принять то, что я абьюзер. Потому что все что было сказано там о них, в большей степени относится ко мне.
Мне дико стыдно за то, как я поступала с ними. И я понимаю, почему они ушли. Ведь, я тоже самое сделала на их месте. Никто не будет терпеть к себе скотское отношение "друга"/"партнера".
Возможно, они верили до последнего. По крайней мере, Марти, но честно говоря - не знаю. Я не хочу возвращаться сейчас, пока не заглушу последствия на 50%-70%.
И, ты не прочитаешь, Марти, но спасибо. Огромное, нечеловеческое спасибо. Ты дал мне многое и те слова, 08.03 сильно подняли мой настрой.
Спасибо всем

Что странно, настроения по типу, "ууу меня низамечают я никому не нужна", прошли. Нет, замечают, просто всегда будут люди лучше меня или хуже меня в чем-то, да и главное зацикливаться не на лайках/оценках, а прислушиваться к критике. И в итоге, от этого лайкодрочества, теряется настоящий интерес к деятельности и она становится простой деятельностью ради лайков.
И ещё, я много жаловалась на то, что устаю, но при этом не шла отдыхать. Это... тоже было частью манипуляций над людьми, дабы они покрутились вокруг меня.
На кухне пиздецки грязно, надо будет протереть столы и убраться там.

Конец. С одной стороны, я чувствую неудовлетворение собой, точнее тем, что не смогла занять какое-то место, но с другой стороны это новый опыт и я выросла над собой. Меньше перебивок, меньше ходьбы во время преступлений и дрожь в коленях теперь длится не все выступление, а пока я не почувствую доверие. Возможно, из-за того, что одна из участниц жюри улыбалась мне. И, это было немного обнадеживающе и успокаивающее.
В какой-то мере, это даже отлично, что мне не дали какого-либо места. Это дает мотивацию, перспективы работы над собой и наконец, спокойный вдох.
Теперь есть много времени, чтобы заняться основательными переводами, больших, и не очень вопросов (нет).
Но пока нужно отдохнуть.

Ноги пиздецки ватные, а глаза слипаются. Руки трясутся. Хочется спать, но нельзя. Нужно по крайней мере ещё пару раз перечитать работу, а завтра повторить тридцать раз это чертого выступление. Я его уже ненавижу, как и всю работу в целом. Ещё, чувствую, что не занесла в работу то, что нужно. Очень стыдно, но... сил нет. И времени тоже, я уже упустила этот момент. Ну и пофиг, я все равно знаю, как стоит отбиваться. И запишу себе, если что это.
Я так устала.
Хочется объятий и... просто объятий. И помолчать. Говорить с кем-то вообще не хочется, а маман вообще орет на всех.
Просто хочу, чтобы все закончилось.

Прадедушку отпели, это так вроде это называется. Мне до сих пор тяжело и печально. И... И дедушка. Он плакал, он был безутешен. Я не понимаю, как можно ехать в катофалках. Почему лн сел туда.
Ведь на лицо, такое бледное, мертвецки фиолетовое, смотреть больно. Его глаза... Были словно залиты воском. Слипшиеся.
Зачем отпевать людей? Ведь, души нет. Разве не легче забыть?
Нет. Всего лишь пустота.

Я чувствую дикую усталость и заебанность. И каждый раз удивляюсь тому, насколько она сильная. И по ошибке говорю, что такой давно не было и/или не такие сильные. Это тоже часть эгоизма. Преувиличивать события/чувства и проблемы.
Сейчас в гостях у отца, а это значит, что скоро поеду прощаться с прадедом. Благо, он дома. Интересно, он взял отпускной?
Миша болеет в лежку. Видимо, сейчас всем вокруг плохо. Черная полоса, хаха. Или это просто жизнь не сахар?
"Жизнь тебе не фунт изюма - даже если ты изюм", как пелось в одной песне.
И ведь, она правда не изюм. И не только у меня.
Она беспощадна ко всем.

Я устала. От всего.
Завтра еду прощаться с прадедушкой, благо будет всего пять уроков.
Плодотворно поговорили с мамой, отчим продолжает пить. Борьба с эгоизмом тоже.
Сегодня Н.Б. наконец объяснила, что не так с моей интонацией и выразительностью. Завтра, как приеду, посвящу себя перечитыванию работы и репетиции над выступлении.
Но... серьезно. Сейчас моя жизнь находится в режиме ожидания отдыха.
Работа, смерть деда, проблемы, в которых я виновата сама.
Теперь я понимаю, что чувствуют мои друзья. И... теперь я понимаю, что у них не было времени/сил/желания, и что они не были обязаны крутится вокруг меня.
Простите.

40 дней без депрессий.
Иногда споры в пабликах вводят меня в ступор. Убедилась сегодня, что я все ещё вижу то, что хочу и недостаточно хорошо понимаю собеседника. Но, наверное, это нормально иногда недопонимать информацию, потому что кто-то хочет сказать одно, но другой понимает это по-своему, а третий посчитает тебя антихристом. Вроде часть человеческой природы, а такая пиздецки неудобная. Прям как разные языки.
Зачем вообще надо было делится на народы и страны, мы все по строению схожи.
Мать не дала отчиму выпить. Боюсь, что он сагрессирует. В последнее время, он довольно много пьет, почти каждый день.
Надеюсь, он сдохнет от цирроза печени в скором времени :)

Я знала, что когда позвонит дедушка, то он скажет это. Но надеялась, что нет.
Мой прадедушка умер. Вчера. 14 марта 2017 года. Ему было 92 года. И даже несмотря на все, он был прекрасным человеком. Он плохо ходил и слышал, но продолжал радоваться жизни
Почему грустно именно из-за него? Когда умирали две мои пробабушки, мне не было особо грустно. Но с ним... с ним не так. Почему?
Я даже не смогла навестить его перед смертью. Улыбаться дается с трудом, а делать ничего не хочется. Просто пялится на то как Джек проходит NITW, либо слушать песни. Я знаю, что должна работать но... не могу. Даже встать это уже большой труд.
Я впервые чувствую такую сильную печаль.
Прости и прощай, деда. Rest in Peace

Я не люблю утро. Потому что оно очень громкое, но сегодня... оно было особенно громким. Ребенок плакал, мать кричала и била его по попе. За то, что он плакал. Вот только, она не понимала, что если она бьет его, то ему будет страшно и больно ещё больше. Она не понимала, что он плачет от страха.
Она грозилась оставить его дома одного. И... я знаю, как это страшно. Когда мама угрожает суицидом/обещает оставить тебя одного. Она так делала и со мной. Хоть и ушла недалеко, но... для ребенка это уже больно и страшно.
Иногда, мне хочется спросить её: "Почему между срывами на работе и срывами дома, ты выбираешь последнее, так яростно боясь что тебя выкинут с работы?"
"Почему мы должны страдать?"

Который день в небе ясно. Там видно луну, такую белую и прекрасную. Но, обидно, когда твоё зрение плохое и все что ты видишь, это просто отдаленный свет.
Когда-нибудь, хочется снова увидеть звезды. Ведь луна сияет, но звезд почему-то нет. В моей жизни тоже больше нет звезд, и хоть, иногда они появляются, но больше не греют. Они не такие яркие и их существование вызывает сомнение.
Сегодня, Н.Б. сказала, читаю я невыразительно, и выглядит это так, словно я не понимаю сказанных слов. А может это так? И не только с выразительностью, но и с другими аспектами жизни. Может, я просто не понимаю, что звезды есть. Или не хочу понимать.
Наверное, это так.

Который день уже себе говоришь: "Надо лечь спать раньше, а не читать фанфики или сохранять картиночки". Да и даже если я ничего не делаю, то все равно не могу заснуть раньше часа ночи. В итоге, сплю по два-четыре часа. И хочется спать дико.
Придется сегодня забирать личинуса, ну хоть идти гулять с ним не надо. Вот только проблема в том, что в итоге нормально поспать не выйдет, ведь нужно встать в 17:20 и нормально одеться.
Вместе с Н.Б. разобрались с проблемой работы, надо будет дописывать кое-что в ней. В голове уже каша от всех этих научных терминов и единственное успокаивающая вещь во всем этом, то, что в субботу будет последняя конференция.
Надо сделать вечером дз.

После прочтения того большого фика по SG TF, впервые чувствую, что хочу заорать: "АВТОР ПРОДУ". Он действительно очень годный, особенно учитывая его размер (имхо: не оч люблю миди и макси).
Я...я все ещё очень плохо контролирую себя в обсуждении нейтральных тем. В сети, конечно, это чуть легче делать, ибо если что, можно переформулировать предложения.
Проспала лаги вк, пролистала новостную ленту Медузы в тви, и поняла, что больше этого делать не буду. Новости расстраивают и подстегивают желание свалить из Рашки-Парашки.
Есть очень стойкое желание прочитать больше фанфиков по TF формата макси.
И ещё, опять начало нарастать сексуальное возбуждение, хз почему.
Снова хочу спать.

Я удивлена тем, что происходит. Отчим не пьет, даже что-то сготовил. А ещё то, что было сегодня ночью. Марти был прав, что один фик очень хорошо. Настолько, что просидела я до 3 часов ночи. В итоге, это был первый опыт серьезного недосыпа.
Знаю, возможно, ты сейчас плюешься и говоришь, что не спал дальше, но разве есть в этом что-то хорошее? Ты не высыпаешься, путаешься в словах и весь день апатичен. Сил нет ни на что, хотя и совесть меня грызет из-за того, что я маме не помогаю.
Но сон выше моих сил...
Спать. Спать... спать...

Вчера не было сил писать, и времени тоже. В общем, я была в Перми и там все прошло... на удивление хорошо. Единственное, что меня очень взбесило в мероприятии - христианская пропаганда, и ещё что никто нам не сказал о том, что там будут религиозные темы (тогда наши работы вообще туда не подходят). В автобусе подташнивало и укачивало, благо меня не вырвало, а я просто уснула.
На обратом пути было два свободных сидения, поэтому я перешла туда. О, и ещё мы сходили в кафешку "Виолет". Чиз-кейк был вкусный, и еда в столовке той школы тоже.
Вечер испортил отчим, что в край охуел. Что он сделал? СПИЗДИЛ ДЕНЬГИ ИЗ МОЕГО КОШЕЛЬКА.
А потом он ещё и ругался, и сыпал сексисткими стереотипами. Уебок

На самом деле, сейчас это состояние нытья прошло. Частично. Ибо, все ещё есть это ощущение из неудовлетворенности собой после выступления. Мне обидно, хоть я и понимаю, что меня заслуженно поставили на 3 место. Ну, точнее мы разделили его.
Виола как всегда на первом и это уже приедается. Хз, чего я так расстроилась из-за этого, ведь как говориться, "главное участие". Возможно, я действительно выросла над собой, но из-за этой эгоистичной призмы и желания быть везде первой (ей богу, я похожа на Далилу Копперспун из Дисонорд 2) мне кажется, что я не справляюсь с работой(а если и справляюсь, то не получаю заслуженной похвалы)
Я понимаю, что не могу быть первой везде. Но от чего-то это так обидно

Я проебалась.
В очередной раз, я не смогла защитится. Кого я вообще обманываю, я ведь иду за победой, а не за опытом. Я не расту над собой, я деградирую. Можно я вернусь домой? Не хочу заниматься этим.

Боль потихоньку прекратилась, а завтра конференция. Это круто, ибо у нас убрали большенство уроков, а ещё наконец можно выспаться. Ну, относительно. Скорее всего, в очередной раз просижу до двух, а завтра ещё работу перечитывать. МЭЭЭХ
Видно что Н.Б. сильно устала от проверки всех этих научек, и она уже писала текст как могла. Надеюсь, что после 15 числа она наконец сможет отдохнуть от всего этого, ибо я вижу что ей очень тяжело справляться со всем этим, хоть и как кандидат наук она привыкла к этом.
Немного посокращала текст, а сейчас спать со спокойной душой.
Но сначала в душ.

Мне пришлось вернуться домой из школы.
Пиздец подкрался незаметно и звали этот пиздец - месячные.
Обычно, я переношу их спокойно, ведь после двух таблеток бускопана становится легче! Но иногда бывают дни, когда боль становится адской. Ты не можешь ходить, сидеть, стоять или даже просто лежать, потому что тебе пиздецки больно. Ты плачешь, а твой отчим ещё и тыкает тебе: "Ну дак так каждый месяц будет и что теперь?".
ЧТО ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ?! ТЫ, СУКА, ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ КАКОГО ЭТО БЫТЬ БАБОЙ И КОГДА У ТЕБЯ ПЯТЬ ДНЕЙ В МЕСЯЦ ИЗ ВАГИНЫ ИДЕТ КРОВЬ, СОПРОВОЖДАЯСЬ АДСКИМИ БОЛЯМИ И КОГДА НИ ОДНО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ НЕ ПОМОГАЕТ ТЕБЕ! ВСЕ ЧТО ТЕБЕ ГРОЗИТ ЭТО РАЗОРВАННОЕ ЧЬИМ-ТО ХУЕМ ОЧКО!
У МЕНЯ ТАКИЕ БОЛИ НЕ ВСЕГДА