Elddansurin

Хм, и снова работа. Без инета по телефону время для домашки сокращаеться. Наверное, на выходных буду учить билеты по био.
И все же, лучше игнорить Дашу. Ибо это и нельзя назвать оскорблениями, скорее всего, это просто выпады и реакции на мою речь. Она просто мерзкая личность и даже лучше, что я ей не нравлюсь. Ведь это значит, что я все делаю правильно на своём пути. Да и то, что она говорит в мою сторону не сделает лучше её и хуже меня. Слова все ещё остаются словами, и люди далеко не всегда говорят о твоих реальных недостатках.
Иногда ты им просто не нравишься. Иногда у них просто ЧСВ до потолка.
Who cares? Just enjoy you life and be happy.
Good night, Night Wale.
Good night.

Сегодня я отлично поработала. Хотя, я устала очень сильно, потому что мне пришлось писать не только докалад по био, но и делать работу по ОБЖ. Я думала, что её нужно делать к следующему уроку, но сука, пришлось писать в спешке.
И текст мне откровенно говоря не нравится, и что все пришлось писать в спешке и вышло таким объемным. Вдруг я не успею рассказать что-то, вдруг ещё что-то?
Черт, у меня после срыва начались сердечные боли и проблемы с дыханием. Это плохо, блин, я сейчас опять расстроена из-за себя.
Но может завтра все будет круто? Ну, я хотя бы надеюсь на это.

Сегодня утром опять были крики, и я думала, что мама опять либо наругала ребенка, либо опять с отчимом повздорила, но оказалось что у ребенка началась ветрянка. И вроде мы с мамой переболели, но черт возьми, мне страшно что я заражусь и буду в лежку лежать.
Скоро экзамен, а я не готовлюсь. В любом случае, надо будет либо у кого-то спросить вопросы, либо просто учить все подряд.
Но гигиену и первую помощь все равно учить надо.
Сяду сейчас писать по плану доклад по био. И решила, что не буду писать сам текст, но обозначу главные моменты и термины, а остальное смогу запомнить и объяснить.
Ещё сразу нужно сделать задание на четверг, чтобы в среду просто учить то, что написала.

Мне нужно полюбить себя, чтобы дать отпор другим. Ведь, зачем тратить на кого-то время, и вообще, имеет ли кто-то право управлять моими эмоциями? Нет.
Да, это обидно, но черт возьми, так будет всегда. Всегда будут люди которым ты не нравишься, и им далеко будет плевать плохо ли тебе от их слов или нет. Им главное, что ты повелся и обиделся.
Ведь люди бывают разные.
У кого-то бывает просто очень скверный характер или он просто недолюбливает тебя. Не нужно обращать на них внимание.
Не во всех проблемах виноват ты. Тем более, если кто-то тыкает в тебя пальцем и смеется.
Если ему смешно, то продолжи улыбаться и пошли его нахуй.
Ты будешь отличным комиком :}

Что ж, есть две новости: хорошая и не очень. Начнем с той, что приятнее.
Хорошая новость в том, что мне удалось очень продуктивно порисовать. У меня есть несколько классных редравов, и возможно, скоро появятся новые идеи. Точнее они есть, но хочется воплотить их в новом скетчбуке, хотя и скорее всего он будет не такой крутой как я ожидаю. Зато его можно будет украсить своим принтом!
И плохая - я опять загоняюсь. Вот только не из-за рисунков, а из-за того, что я сделала сегодня мало по работе. Но, надеюсь, что завтра с новыми силами примусь за работу.
Стоит только выспаться хорошенько, и обустроить комнату так, чтобы она выглядела прилично.
Говорят, это успокаивает.

Очень лень делать доклад сегодня, но, черт возьми лучше сделать это сегодня, чем во вторник или когда-либо ещё. Все равно термины нужно взять из учебника, как и информацию. Но... я планирую все уместить в один лист, и рассказать наиболее интересные факты. Но так лееень.
Есть желание рисовать, думаю, немного порисую. Кстати, надо ещё и SU посмотреть, ибо там довольно много новых серий вышло.
И вот я хз что делать первым, ибо вроде рисуй пока желание бьет ключом, а вроде нужно сделать доклад по био, но так лень.
Господи, в голове каша дикая. Очень сложно сформулировано писать фраги, потому что особо и не знаешь что сказать.
Эх. Пойду порисую.

Сегодня я решила убраться, вспомнив слова отца по этой теме. И даже жалею, что раньше делала этого мало... хотя, так скорее всего продлится до того момента, пока мне снова не станет лень. Но я постараюсь поддерживать хотя бы визуальную чистоту. И заодно культивировать некоторые полезные привычки: сразу складывать вещи на место, заранее готовить вещи к утру(школе), протирать столы каждый день(хотя бы у себя).
Несколько наблюдений:
• Мне вечером/ночью очень страшно смотреть старые выпуски Истории Мемов.
• Нужно заняться проектом по ОБЖ и завтра написать доклад по био
• Я так и не смогла порисовать, зато постирала свои и мамины вещи
• Vanish Gold херово отбеливает
Good night, !F

Сегодня я чувствую себя очень хорошо. Вроде выспалась, даже чувствую некую легкость и бодрость. Никаких негативных чувств и прочего, никаких заморок насчет "ууу меня кто-то обзывает/задевает" и/или "не могу ответить обидчику". Просто надо отвлечься от этого, и заняться любимым делом.
Сохранение картинок теперь растягивается на 2~3 ч. Думаю, сегодня надо прибраться в шкафу, и главное - помыться. Потому что я пахну просто ужасно, выгляжу тоже просто ужасно. Мне уже не приятно, ощущение, как будто я покрылась слоем пыли в перемешку с потом.
Надо и прибраться наконец тоже. Это слегка поднимает мне настроение.
Все отлично, и я рада. Плесень исчезла, проблемы разрешились.

Как-то все негативные эмоции и обида утихли. Зачем мстить и обращать внимание на неё, я скорее всего, просто буду игнорить её, либо, если хочется так ответить то буду спокойной, но саркастичной. Просто зачем тратить на неё свои нервы, ведь её смех и комментарии не делают меня хуже.
Как и то, что многие художники лучше меня не делает именно меня хуже. Собственно, сегодня хотя все было и однообразно в плане рисунков, но на самом деле, не так-то плохо. В следующий раз, если будут подступать грусть и обида, буду просто оставлять дело на день другой и отдыхать, потому что в таких состояниях гроблю своё здоровье и самооценку.
♩ Mindless Self Indulgence – Bed Of Roses

Собственно, сейчас я в страхе, в который себя сама загнала. И я понимаю, что сколько не дави на людей и не переубеждай это бесполезно. Если люди хотят издеваться над тобой, то они в любом случае будут делать. По любому поводу. Если считают тебя глупым, жирным или просто отличающимся от них. Да, возможно, я сделала что-то Даше Л. и сама этого не заметила. Ну, простите, вот только она даже не объяснила. И понимаю, что повела себя тогда эмоционально, но понимаю что страх, слезы и внимание - все это она и хочет получить от меня. Она хочет чтобы я выглядела неадекватной, слабой, растерянной, чтобы в меня можно было ткнуть пальцем и сказать:
"Смотрите, она неадекватная дура.
Смейтесь над ней"

Окей, сегодня я ничего продуктивного не сделала. Даже домашку по географии я не сделала. И блин, да, мой метод не идеален, потому что я продолжаю шарить паблики (точнее, 5 главных пабликов, потому что там частые обновления). Так же и с твиттером.
Почему я не могу просто успокоится? Да ещё и много времени уходит на сохранение. И вот... я не сделала ничего по сути.
Мне все ещё плохо, но черт возьми. Я так хочу отдохнуть. Просто отдохнуть.
А ведь ещё куча заданий на каникулы! По биологии, по геометрии и др.
В музее было круто. Жаль что П. не смогла пройти. Но было весело и интересно.
Эх.
Я снова не продуктивна.

Я очень рад тому, что теперь могу быть продуктивнее и уделять домашке/рисованию/другим отрослям творчества/отдыху. Собственно раньше сохранение картинок отнимало у меня много времени, а теперь делая это в школе я спокойна.
Мне не надо поспешно собираться на встречи, делать домашку до восьми вечера и прочее. И если вы тоже залипаете на сохранение картиночек то вот вам простой совет: Репостите их на стену, а затем просто сохраняйте.
Самочувствие от "не очень" уже на уровне "мне плохо". У меня начался кашель и першение в горле. Похоже, я таки заболела.
НО ОЦЕНКИ-ТО МНЕ НУЖНЫ! Нужно посмотреть журнал, а завтра все равно сходить в шк, ибо оценки нужны. Особенно по географии, химии и МХК.

Завтра Лена приглашает на выставку. В старом скетчбуке есть ещё место для рисования.
И ещё я нашла метод, как убить свою страсть лазить по пабликами.
Теперь я делаю это в учебное время и у меня остается время на домашку. Что очень кул.
Так хочется спать. Дико очень.
Сегодня ночью снова есть луна.
Сегодня все спокойно.
Есть же хорошие дни в моей жизни.
Одно плохо - проблемы со стулом и сфинктером продолжаются. Жопа болит дико, даже в туалет ходить больно.
Но... все равно, этот день самый спокойный за последние недели.
Sweet dreams, !F.

Сначала день начинался не очень, но сегодня... он в какой-то мере счастливый? Даже не смотря на нелюбимую мной математику (все два урока я просидела занимаясь ничем, но зато сделала пару интересных скетчей), относительно плохое самочувствие (все ещё насморк, головные боли и слабость), кучу домашки(химия, биология и куча писанины по русскому) и так же скандалы утром...
О, отдельно о скандалах. Сегодня утром матя и отчим срались аж с пяти утра. Мама че-то там затирала про то, что он бухает, беспокоилась из вещей которые я не принесла и ещё. Честно говоря, с утра эти скандалы бесят.
ВЫ, БЛЯТЬ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО НЕКОТОРЫЕ СПАТЬ ХОТЯТ ВООБЩЕ-ТО?!
Но в основном... день прошел хорошо!

Все же с Евой мы поговорили, хоть и не долго. Потом к нам подключилась Света, и с ней мы наверное даже больше поговорили.
Я не виню Еву за занятость, наоборот, понимаю её ведь переживаю нечто схожее. Когда нужно там помочь, сям помочь ещё и зачёты сдавать.
А я билеты потеряла.
Но я все равно благодарна им за то, что они поговорили со мной. Я давно нуждалась в этом, и...просто спасибо. Даже за то, что они принимают меня такой, какая я есть.
Я обещаю, что поменяюсь ради них. Ради себя. Ради того, чтобы больше никого не обидеть.

Господи, как я ненавижу химию. Нам ничего не объясняют, да ещё и при этом ругаются, нет ну это охуенно. Если я не внимательно читала параграф, то ткните меня в учебник в ту самую фразу ГДЕ НАПИСАННО СУКА ЧТО НУЖНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТАБЛИЦЕЙ РАСТВОРИМОСТИ. КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ХИМИЧКА!
Сегодня день вообще никакой, с Евой я так наверное и не пообщаюсь, так что... остается только отдыхать. Мне оч обидно что я стояла там и опозорилась. Ну спасибо, она мне наверное ещё и три влепила.
И... Чарли. Он написал мне то, чего я не ожидала от него. "Прости, что так внезапно тебя оставил".
Но он ни в чем не виноват. Никто не знал, что дерьмо произойдет.
И это я была виновата в том, что обидела его. Ты невиновен

Несмотря на плохое самочувствие и желание все бросить, я преодолеваю это состояние. Благодаря друзьям, некоторым мотивирующим постам и прочему.
Сегодня я впервые начала осознавать и принимать факт того, что все не может быть идеально и одна или даже несколько неудач не делают тебя неудачником. Возможно, это один из тех разов, когда я получаю удовольствие от чего-либо, а это бывает редко в силу моего характера и самобичевания.
Но, разве не у всех бывают ошибки? Разве у кого-то получалось с первого раза?
Пока не попробуешь и не наткнешься, то не продвинешься и на км, isn't it? В любом случае, из-за этого страха я стала заложником однообразности.
♩ LilDeuceDeuce – Beep Beep I'm a Sheep

Я уже который день чувствую себя не очень. Заложенность, голова болит, есть некая слабость. Но даже это не отменит моего желания поговорить с Евой по скайпу, да и вообще сегодня надо сделать многое.
Мама ушла на парад сегодня, надеюсь, там не было политических лозунгов за Путина и прочих жуликов. Зато я побыла сегодня одна немного, что слегка успокаивает меня и возвращает в нормальное состояние.
Мне хочется чего-то вкусного, и порисовать, но какое-то странное ощущение, что у меня не получится ничего хорошего из всего этого.
Теории по сюжету Оутласт 2 ничего не объясняют. Только задают больше вопросов.
Как мне спастись от этого состояния?

Я хочу чтоб ты знал,
Что в жизни моей,
Все было не так,
Все стало темней.

Я хочу чтоб ты знал,
Что все было не так,
Я хочу убежать,
Но не знаю куда.

Может быть далеко,
Может быть в глухамань,
Где не будет других,
Где не будет "меня".

Через тернии к звездам,
В Андромеду сбежать,
Или в центре галактики,
Умирать.

Оказалось, что химии не было вчера, поэтому, вся домашка сделана! В пн надо будет только инглиш повторить, ибо там текст большой, ну и по сути... я его особо и не учила, ок да? Потому что слишком поздно вспомнила то, что у нас есть инглиш во вт, так что...
Но есть один плюс, что не будет геометрии и можно будет раньше уйти домой. Хочется пиццы или чего-нибудь жирненького. О, или хот дога. Хочу хот-дог с горчицей.
Жаль, что у нашей семьи нет на это денег.
Надо порисовать немного, а то руки чешутся это сделать. Нужно порисовать с миниатюр еду, как я давно хотела.
Пока что все вроде нормально, и надеюсь, так будет дальше.

Сегодня я отказалась пойти в школу, ну... потому что мне было лень и хотелось спать? Ок, прогуливать это плохо, но блин, я не особо хочу учится по субботам. И это при том, что уже скоро каникулы. И вообще, скоро нужно биологию сдавать.
О, надо, сегодня домашку сделать, чтобы не заниматься этим в вс или пн, когда можно будет нормально отдохнуть.
Чего-то времени на Оутласт 2 вообще нет. Постоянно есть чем другим заняться. Домашка, рисование, общение или ещё что-то.
Эх. Надо за домашку.

Мы поговорили с отцом о многом. И мне это понравилось.
Мы с отцом не разговаривали по душам.... наверное, никогда. И он дал мне один совет - не лезть в отношения родителей и просто забить на это. Ведь, я не должна винить себя в ссорах или из-за высказанного мнения. Конечно, я извинюсь если задела дорого мне человека. Всякое бывает.
И... этот разговор разъяснил мне некоторые его позиции. Папа не плохой человек, он не хочет учить меня жизни.
И я вижу это. Я рада этому.
Ощущение, будто я открыла его заново для себя.
Ну и ещё мы поели пиццы. Часть я забрала с собой, теперь буду кормить семью.
Сейчас меня воротит просто, и ещё хочется спать.
Все хорошо.
Все хорошо.
Все хорошо.

Я так устала.
Можно я просто умру. Хочу убежать куда-то бежать, куда угодно. Я чувствую вину за все.
Чарли, мне кажется, не особо заинтересован.
Я хочу умереть.
Даже Оутласт смотреть не хочется и читать новый выпуск ОПа. Просто свернуться в калачик и плакать.
Какая-то апатия и нежелание что-либо делать. Ни есть ни пить
Просто умереть или никогда не проснуться.
Помогите мне, я не знаю что делать дальше!
ПОМОГИТЕ!

В последнее время устаю дико, сама не понимаю от чего. Скорее всего, эмоций очень сильно выматывают. Плюс, сама я постоянно пытаюсь себя вымотать. И не сказать, что мне это нравится, потому что в голова моя и психика разрываются между двумя вещами. Творчество, которое я сама и превратила в работу и отдых с нормальным расслабленным общением. По сути, мне некуда бежать из моего негативного состояния. Вокруг работа, уроки и ситуация с квартирой. Дана посоветовала одну очень важную вещь, как и все ребята, отдохнуть и не напрягаться.
В любом случае, все люди разные. И одни продуктивно работают хоть каждый день, а другим нужен передых
Да что уж там, он нужен каждому вне зависимости от обстоятельств

Я знаю, что это мои проблемы, что каждый раз я не могу собраться с силами и написать Чарли, и от части это из-за страха, а от части из-за усталости.
Мне страшно с ним говорить, и даже не о любой теме, а просто страшно. Я боюсь, что опять начну не обращать внимание на чужие чувства и интересы, советы. Ведь, все что говорили Чарли с Марти были правильными вещами.
Мне не надо себя сравнивать с другими, и нужно делать что-то только тогда, когда я хочу этого. Да, возможно, тут играет роль моё трудолюбие, опасно переходящее в трудоголизм. Нет, мне нравится моя работа, очень даже. И хочется ей заниматься. Но иногда я перебарщиваю и насилую себя.
А после этого своим нытьем насилую других.
Ночи, !F.