Elddansurin

Все больше проникаюсь симпатией к лиззке. Она идеальная девушка, в моём понимании. Приятный смех, нестандартная внешность, харизма и классные шутки. Серьезно, если девушка имеет чувство юмора то она прекрасна.
Играла, но по сравнению со вчерашними катками я играла меньше, и ничуть не расстроена. Ибо иногда я просто не могу остановится, даже когда чувствую, что сыта этим погорло. Т.е. я считаю, что если я немного поработаю через силу и мне магическим образом станет легче.
UPD: Играли с Монстеркартом в хотс, была идеальная катка за Сильвану. При том, я хейтила другую Сильвану и убивала её на раз два. Это было смешно.
Сегодня довольно хороший день.
Хоть и отчим выпил.

Кажется, я начинаю более спокойно относится к тому, что никогда не смогу стать совершенной. Ибо, в моей игре всегда будут ошибки, даже если я вдруг стану про игроком. И никогда не получится стать идеальным художником. Потому что не получится навсегда запомнить все азы анатомии, не получится навсегда запомнить перспективу и прочее. Да и всегда будут получаться работы как сильные, так и слабые и в большинстве своём средние. Это не значит, что ты плох или недостаточно хорош.
Да и правда в том, что ты всегда будешь недостаточно хорош, ведь любая вещь в жизни учит нас, и сама жизнь - это бесконечный цикл обучения чему-то новому. Лишь потому что совершенства не существует.

В последние дни, даже если я ложусь довольно поздно, очень хорошо высыпаюсь. Очень рада этому, ибо, видимо, мой сон стал очень крепким. С чего так - не понятно. Может, это из-за того, что я в целом чувствую себя спокойно и не нервничаю. Или из-за продолжительных стрессов организм дает мне хорошенько отдохнуть от всего этого дерьма.
Хотя питаться лучше я не стала. Наоборот, я ем от силы один раз в день и то, это обычно что-то сладкое и вредное, а не какая-нибудь каша.
И ещё, я решила что начну свои дни без информации со следующей недели. И обычно, они будут приходится на период с моего пробуждения по 16:00. Каждый день, я буду увеличивать это промежуток на 30 мин.
На этом все.

Не хочется сегодня что-то особо писать.
Но сегодня, я осознала почему мне именно нужен этот отдых. Просто потому что я выгорела (по реальному за эти 3 года) и потерялась. Я не уверенна, чего я хочу дальше. Не уверенна, хочу ли дальше заниматься анимацией не на фановых парах. Да, я хочу создать свой мульт. Но, может, не работать там. Может, я бы хотела по большей части рисовать комиксы или делать концепт-арты.
А ещё, я поняла, что не могу остановится. Ибо когда мне плохо, возникают мысли по типу: "О, может если я ещё немного постараюсь, то исправлю ситуацию", но на самом деле это не так.
Без желания я лишь трачу нервные клетки на пустяки.
Просто стоит отдохнуть, даже если это тяжело.

Игры были плохи, непонятно зачем села рисовать.
В итоге мы с ребятами пришли к тому, что в итоге мне нужно реально восстановить силы. Не то чтобы отдохнуть, а именно восставится.
Майя рассказывала в своё видео, что она уходит из интернета хотя бы на день. Хочу попробовать что-то такое же, чтобы иногда абстрагироваться от мелькающих картинок повсюду и просто восстановится.
Но я постараюсь сделать так, чтобы это продлилось на подольше. Может, дня 2-3.

Сегодня день нездался с самого утра. Утром сначала я слышала как кричит мама, потом бабушка начала орать о том, что ей не дают уехать к своей Алёнке. Потом отчим забухал. Я сильно расстроена
В итоге меня оставили одну со спящим ребенком, из-за чего, я не знаю, смогу ли сейчас помыться. Хотя я и смогла это сделать, в итоге пришлось отчищать ванную от говна, ведь отчим скинул горшок с дерьмо прямо туда.
Но сегодня я была относительно довольна своей игрой, но, как мне кажется, этого все равно недостаточно. Нужно продолжать работать дальше.
И ещё... это нормально быть недовольным. Не нормально, когда из-за этого ты бросаешь дело и не исправляешь ошибки.
Но быть всегда довольным не выйдет. Никогда

Утро сегодня началось просто шикарно! Отчим решил в семь часов утра начать чинить машину, ведь ЕСТЕСТВЕННО ЭТО ОТЛИЧНОЕ ВРЕМЯ ЧТОБЫ ШУМЕТЬ ШУРУПОВЕРТОМ, ВЕДЬ НИКТО НЕ СПИТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ. Отлично блять.
Зато я нормально поспала после, было так тихо. Настолько, что я даже звонок в дверь не услышала.
Сегодня планирую начать отрабатывать данную мне сумму денег, ибо покупать себе после похода туда ещё что-то на сумму 80-90 руб. Это примерно 6 раз. Но планирую и дальше держаться, хотя бы покупать что-то одно и недорогое, а потом и вовсе прекратить покупать, хотя бы на время.

В общем, сегодня я опять расстроилась из-за своей игры. Умирала я много, играла плохо, но вот в чем дело. Это позволило мне понять, что я неправильно отношусь ко всей своей деятельности.
Я слишком много фокусируюсь на том, как правильно что-то сделать и на том, понравиться ли кому-то этот результат. Хотя, по сути, у всех бывают плохие дни и плохие рисунки. В этой жизни не может случится так, что у тебя что-то не выходит. Иногда, потому что ты не страешся, иногда, потому что тебе плохо.
И ещё все же, мне стоит принять истину, что я не тот чувак, у которого много энергии и ему нужно знать меру во всех вещах, иначе они будут приносить дискомфорт.

Спать, так холодно,
Под одеялом тепло,
Под одеялом нет воздуха,
А за глазами темно.

Люди не помнят что снилось потом,
Люди увидеть солнце хотят,
Но уж лучше вечный дождь,
Чем забыть что снилось потом.

Круги под глазами,
Цикличность в мозгах,
На повторе движения рук,
А на душе ничего.

Мне кажется, я потерялась давным давно.

☀️💤 Сегодня в кои-то веки нормально выспалась. Хотя легла как обычно, конечно, планировала раньше, даже включила ночной режим подсветки экрана на ноуте, но, кажется это никак не меняет ситуации.

🍔😖🌧️💳 Сегодня наконец поем в чикине, как и хотела! Хотя вчера мама ворчала на тему "ну ты знаешь, тратить там 500 рублей это дорого, на такие деньги можно в ресторан сходить". Это меня обидело, потому что футболки с принтами ей не нравятся, деньги на чикен тратить нельзя (хотя хожу я в него от силы 2-4 раза в год). И ещё идет дождь

🖌️🖍️ Вчера осмысляла себя и свои ошибки в рисовании. Пришла к тому, что я слишком часто детализирую и не могу контролировать нажим.

В общем сегодня я начала месяц без рисования. Сделала я это из-за того, что сейчас нахожусь в состоянии потерянности и арт блока. И мне уже, честно говоря, давно нужен был такой перерыв, ибо три года подряд, я почти каждый день рисовала.
Сейчас, мне нужно познать, какого это отдыхать по настоящему.
Во мне до сих пор сомнения по поводу того, правильно ли я делаю. Но, в этой жизни нет правильных решений и жесткие арт блоки испытывали все, поэтому, мне стоит отдохнуть.
Плюс, если что, то я уже нашла парочку упражнений на развитие точности. Они совсем простые, но хороши как разминка и тренировка навыков.
Надо будет с тлф найти эту статью и сохранить.
Может даже буду читать мотивационные статьи.

В общем, сегодня проснулась в девять, но через полчаса опять впала в спячку (если не меньше). Нормально поспать не удалось, ибо снились странные сны. Последний из них был кошмаром, который начинался как обычный сон. Там Яша выпрыгнул с балкона в подобие озера. Когда я проснулась, мне стало реально страшно.
Наконец постирала свою одежду и выкинула мусор. Ибо оказалось, у меня даже нет нормальных носков, которые были бы не грязными и их можно было бы носить.
И ещё часть одежды пропахла яшкиной мочей, ибо почему-то он поссал на сумку, в которой (по непонятной причине) лежал мой спальный комплект.
Сейчас, наверное, сяду играть, а потом отпишу сюда пост о рисовании. Если не забуду.

Ощущение после звонка отцу, что я просто зря рисовала рисунок. И что ну... ему на мои поздравления немного пофиг, но думаю, ему все равно было приятно.

Ничего особого сегодня не делала, только спала, смотрела прохождения, сохраняла картинки. Хотя я уже который день не могу постирать своё белье и вещи, точнее... неделю или две, так что, уже пора.

Решила что на месяц полностью откажусь от рисования и буду смотреть только уроки, даже убрала с тумбочки все рисовальные принадлежности. Потому что, мне нужно найти свой стиль и в целом осмыслить, зачем я занимаюсь этим. Не думаю, что это прям так плохо, хотя и все вокруг говорят о регулярности.

Сегодня день рождения у папы, и почему-то, когда я хочу позвонить ему, то меня выворачивает от нервов, ибо не знаю, словно я боюсь нарушить его покой или ещё что-то.

Походу настройки в дискорде сбили громкость браузера, и блин, странно что на игры это не распространяется, а только на какие-то приложения.

Нужно помыться и причесаться, а то выгляжу я ужасно. На улице ещё и дико душно, что означает, что лето к нам наконец пришло.

В общем, сегодня ничего необычного.
Бабушка чудит, а я играю в игры. Сегодня Марти согласился поиграть и с ним, я реально чувствовала себя раскрепощенной и не боящейся лишний раз сдохнуть, мне в кои-то веки было реально весело.
Правда доигрались мы аж до 4:00 ночи, так что, пора спать.
ЗЫ. После долгой игры у меня начинаются проблемы с сердцем, это плохо.

Собственно, мне реально нужно именно проветрится, ибо дома сидеть в четырех стенах довольно скучно и общаться почти что ни с кем. Конечно, это сводит меня с ума. Хотя, у меня реально много дел, но мне лень их делать.
Лень заниматься переводами, лень смотреть что-то, поэтому на автомате сохраняю картиночки.
Я могу рисовать, убираться, читать комиксы, писать что-то, но нет. Естественно, я ничего не делаю.
Возможно, стоит провести день без коммуникаций вовсе, чтобы упорядочить в своей голове все. Обдумать, зачем мне все это нужно и успокоится.
Это то, что мне нужно.

Собственно, день сегодня отвратный.
Сначала я забыла дома деньги, из-за чего надо было возвращаться домой. Мне было супер неловко из-за этого, дак ещё и по пути назад я натерла себе аж три мазоли. Пришлось ещё и обрабатывать их, а мазоль на мизинце после обработки раствором щипало ещё долго.
Затем сюрприз выкинула бабушка, оставив ребенка соседу, и даже не додумавшись разбудить меня. Даже за плечо потрясти не могла, она просто свалила за тапочками и батареей. Благо я встала вовремя и заставила её привести брата назад.
А ещё начались месячные.
Ну, благо была хорошая игра. Нова бесполезна, а вот Назибо хорош, хотя в управлении он сложен. Это немного подняло настроение.

Ощущение усталости и какой-то апатии. Может, потому что я не выспалась и в целом чувствую себя, в моральном плане, отвратно. Я бы не хотела себя так чувствовать, но пока что не могу никуда уйти от этого ощущения.
Нужно помыться и в целом просто собрать мусор с пола, со стола, кровать переставить. Может, от этого мне в целом станет комфортнее дома, но я не понимаю, почему мне так плохо и апатично. Господи, ну зачем я такая ужасная и мнительная.
Конечно, возможно, это от того, что вчера я перенервничала и просто эмоционально выгорела, поэтому мне нужно просто отдохнуть. Надеюсь.

С Чарли как-то сам собой завязался разговор. В принципе, мы не были близки да, но мы и не далеки до такой степени, что является просто мимокрокадилами друг для друга. Да, мы друзья или очень хорошие приятели и далеко не близкие. В этом нет ничего хорошего или плохого, это просто жизнь.
Боюсь снова играть в игры, но на самом деле, после того, что было сегодня мне нужен передых. Большой такой, чтобы можно было купить кофе и пиццы, посмотреть что-то приятное и прогуляться.
Сегодня не хочется что-либо делать. Я так устала.

Мы поговорили с Чарли. Я думала, он отдалился, но оказалось, что я всего лишь поверила в сказку, придуманную моим сознанием. Когда он ответил, воздушные замки рухнули.
Неловкие паузы, пустые темы, боязнь общения - все это выстроилось в один ряд, кусочки пазла стали единой картиной, которая показывала объективную реальность: мы слишком разные и у нас мало общего. Конечно и играют другие факторы, но этот, наверное, ключевой
Да, с ним в принципе, сложно общаться и есть куча людей дороже, чем какая-то там Рин, которую ты знаешь всего ничего
Я все понимаю. Но я не знаю, хочу ли быть с ним близка, а главное, смогу ли? Мы далеки друг от друга
Но почему-то, я чувствую, что моё сердце разбито
Я дура

Я... не особо хороший игрок. Может даже хуже, я просто тупой нуб. Сколько бы я не тренировалась и побеждала, мне кажется, что в тиме я играю хуже всех. Может, игры это вообще не моё? Все играют в игры, всем нравиться в них играть, а я просто лох который ничего не умеет, это просто ужасно
Я меньше всех убиваю, меньше всех пушу, меньше-меньше-меньше. Может я себе накручиваю, а может это и не так
Или наоборот, я слишком сосредоточена на своей слабости и очень много думаю о том, как я плоха, вместо того, чтобы просто играть. И так со всем.
Моя цель не получать удовольствие от процесса, а не позорится. Хотя, кому собственно, не плевать на меня?
Просто получай удовольствие, Рин, и не бери в голову

Я сходила на митинг, даже выступила на сцене. Это было очень прекрасно. Это так придало мне сил и веры в себя, что очень удивительно.
Я рада, что поучаствовала там.
ЭТО БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Вчера вечером играли с некоторыми чуваками, и блин, черт возьми там была очень крутая чувиха. Кстати, я заметила одну странную закономерность: когда я играю одна, то начинаю играть более-менее лучше, но когда играю в компании то умираю чаще. Это странно.
Закончили примерно 2:34, а легла я только в около 3:00. И проспала опять 6 или 5 часов, что очень обидно. Мой режим уже сбивается которую неделю.
Пойду сегодня на митинг. Очень волнуюсь и боюсь, ибо ну... никто не исключает, что нас попытаются задержать. Хотя с собираюсь максимально сократить все свои действия.
Но блин, страх - это знак того, что они победили. Страшно всем.
Нельзя позволять им и кому-либо запугать нас.

Собственно, я села за игру и было все более удачно, хотя, сначала кто-то пожаловался на меня, потому что я недостаточно хиллю, но я просто наплевала на него.
Хотя, может он и не пытался обидеть, просто опять моя паранойя начала захватывать мозг. Как и всегда, в общем-то, но есть одна вещь, что появляется в моей голове как звоночек моей адекватности. Эта мысль о том, нужен ли мне хороший ранг. В целом, я играю не ради того, чтобы стать про игроком, а чисто ради развлечения, дак зачем так беспокоится о своём ранге. Получать скиллы можно и играя в быструю игру или драфт без рейтинга, но опять же, это можно сделать без получения алмаза.
Ведь, ранг в игре не имеет особого значения.

Тебе обязательно надо кричать и ругаться именно утром? Я знаю, они тебя застают утром, но ты почему-то идешь на поводу у их глупости и злишься. Тебе неприятно, да, но зачем делать себе плохо в очередной раз, мам? Зачем звонить три раза, угрожать и унижать, ещё больше доводить себя
Люди после 30 уже не меняются, знаете. Только если не случиться что-нибудь серьезное. Но люди не учатся, а характер укрепившийся за столькие годы меня сложно.
Я знаю, тебе трудно со всей этой жизнью, но ведь ты знала, что будет трудно? Тогда зачем родила? Тогда зачем пошла за него и привезла мать в свой город. Ты ведь могла жить счастливо, но предпочла этому вечные страдания.
Просто признайся, тебе удобно так жить?