Elddansurin

В общем, сегодня ничего необычного.
Бабушка чудит, а я играю в игры. Сегодня Марти согласился поиграть и с ним, я реально чувствовала себя раскрепощенной и не боящейся лишний раз сдохнуть, мне в кои-то веки было реально весело.
Правда доигрались мы аж до 4:00 ночи, так что, пора спать.
ЗЫ. После долгой игры у меня начинаются проблемы с сердцем, это плохо.

Собственно, мне реально нужно именно проветрится, ибо дома сидеть в четырех стенах довольно скучно и общаться почти что ни с кем. Конечно, это сводит меня с ума. Хотя, у меня реально много дел, но мне лень их делать.
Лень заниматься переводами, лень смотреть что-то, поэтому на автомате сохраняю картиночки.
Я могу рисовать, убираться, читать комиксы, писать что-то, но нет. Естественно, я ничего не делаю.
Возможно, стоит провести день без коммуникаций вовсе, чтобы упорядочить в своей голове все. Обдумать, зачем мне все это нужно и успокоится.
Это то, что мне нужно.

Собственно, день сегодня отвратный.
Сначала я забыла дома деньги, из-за чего надо было возвращаться домой. Мне было супер неловко из-за этого, дак ещё и по пути назад я натерла себе аж три мазоли. Пришлось ещё и обрабатывать их, а мазоль на мизинце после обработки раствором щипало ещё долго.
Затем сюрприз выкинула бабушка, оставив ребенка соседу, и даже не додумавшись разбудить меня. Даже за плечо потрясти не могла, она просто свалила за тапочками и батареей. Благо я встала вовремя и заставила её привести брата назад.
А ещё начались месячные.
Ну, благо была хорошая игра. Нова бесполезна, а вот Назибо хорош, хотя в управлении он сложен. Это немного подняло настроение.

Ощущение усталости и какой-то апатии. Может, потому что я не выспалась и в целом чувствую себя, в моральном плане, отвратно. Я бы не хотела себя так чувствовать, но пока что не могу никуда уйти от этого ощущения.
Нужно помыться и в целом просто собрать мусор с пола, со стола, кровать переставить. Может, от этого мне в целом станет комфортнее дома, но я не понимаю, почему мне так плохо и апатично. Господи, ну зачем я такая ужасная и мнительная.
Конечно, возможно, это от того, что вчера я перенервничала и просто эмоционально выгорела, поэтому мне нужно просто отдохнуть. Надеюсь.

С Чарли как-то сам собой завязался разговор. В принципе, мы не были близки да, но мы и не далеки до такой степени, что является просто мимокрокадилами друг для друга. Да, мы друзья или очень хорошие приятели и далеко не близкие. В этом нет ничего хорошего или плохого, это просто жизнь.
Боюсь снова играть в игры, но на самом деле, после того, что было сегодня мне нужен передых. Большой такой, чтобы можно было купить кофе и пиццы, посмотреть что-то приятное и прогуляться.
Сегодня не хочется что-либо делать. Я так устала.

Мы поговорили с Чарли. Я думала, он отдалился, но оказалось, что я всего лишь поверила в сказку, придуманную моим сознанием. Когда он ответил, воздушные замки рухнули.
Неловкие паузы, пустые темы, боязнь общения - все это выстроилось в один ряд, кусочки пазла стали единой картиной, которая показывала объективную реальность: мы слишком разные и у нас мало общего. Конечно и играют другие факторы, но этот, наверное, ключевой
Да, с ним в принципе, сложно общаться и есть куча людей дороже, чем какая-то там Рин, которую ты знаешь всего ничего
Я все понимаю. Но я не знаю, хочу ли быть с ним близка, а главное, смогу ли? Мы далеки друг от друга
Но почему-то, я чувствую, что моё сердце разбито
Я дура

Я... не особо хороший игрок. Может даже хуже, я просто тупой нуб. Сколько бы я не тренировалась и побеждала, мне кажется, что в тиме я играю хуже всех. Может, игры это вообще не моё? Все играют в игры, всем нравиться в них играть, а я просто лох который ничего не умеет, это просто ужасно
Я меньше всех убиваю, меньше всех пушу, меньше-меньше-меньше. Может я себе накручиваю, а может это и не так
Или наоборот, я слишком сосредоточена на своей слабости и очень много думаю о том, как я плоха, вместо того, чтобы просто играть. И так со всем.
Моя цель не получать удовольствие от процесса, а не позорится. Хотя, кому собственно, не плевать на меня?
Просто получай удовольствие, Рин, и не бери в голову

Я сходила на митинг, даже выступила на сцене. Это было очень прекрасно. Это так придало мне сил и веры в себя, что очень удивительно.
Я рада, что поучаствовала там.
ЭТО БЫЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

Вчера вечером играли с некоторыми чуваками, и блин, черт возьми там была очень крутая чувиха. Кстати, я заметила одну странную закономерность: когда я играю одна, то начинаю играть более-менее лучше, но когда играю в компании то умираю чаще. Это странно.
Закончили примерно 2:34, а легла я только в около 3:00. И проспала опять 6 или 5 часов, что очень обидно. Мой режим уже сбивается которую неделю.
Пойду сегодня на митинг. Очень волнуюсь и боюсь, ибо ну... никто не исключает, что нас попытаются задержать. Хотя с собираюсь максимально сократить все свои действия.
Но блин, страх - это знак того, что они победили. Страшно всем.
Нельзя позволять им и кому-либо запугать нас.

Собственно, я села за игру и было все более удачно, хотя, сначала кто-то пожаловался на меня, потому что я недостаточно хиллю, но я просто наплевала на него.
Хотя, может он и не пытался обидеть, просто опять моя паранойя начала захватывать мозг. Как и всегда, в общем-то, но есть одна вещь, что появляется в моей голове как звоночек моей адекватности. Эта мысль о том, нужен ли мне хороший ранг. В целом, я играю не ради того, чтобы стать про игроком, а чисто ради развлечения, дак зачем так беспокоится о своём ранге. Получать скиллы можно и играя в быструю игру или драфт без рейтинга, но опять же, это можно сделать без получения алмаза.
Ведь, ранг в игре не имеет особого значения.

Тебе обязательно надо кричать и ругаться именно утром? Я знаю, они тебя застают утром, но ты почему-то идешь на поводу у их глупости и злишься. Тебе неприятно, да, но зачем делать себе плохо в очередной раз, мам? Зачем звонить три раза, угрожать и унижать, ещё больше доводить себя
Люди после 30 уже не меняются, знаете. Только если не случиться что-нибудь серьезное. Но люди не учатся, а характер укрепившийся за столькие годы меня сложно.
Я знаю, тебе трудно со всей этой жизнью, но ведь ты знала, что будет трудно? Тогда зачем родила? Тогда зачем пошла за него и привезла мать в свой город. Ты ведь могла жить счастливо, но предпочла этому вечные страдания.
Просто признайся, тебе удобно так жить?

Очень странно видеть фраги про феменизм здесь. Один чувак, что сюда зашел, написал "феминизм за равноправие полов". Хочу расстроить, "мяу"(а я обращаюсь именно к вам), но феминизм никогда не был за равноправие, потому что это движение за права женщин.
А что насчет двойных стандартов, то за частую забывают, что во-первых, у феменизма есть несколько течений, радфемки и нацифемки действительно придерживаются идеалогии матриархата, но ЛЮБОЕ радикальное движение уже подразумевает, что люди там сильно загибают с идеалогией и действиями.
Ведь все только и видят, "бешенных фемок" - жирных, обиженных жизнью женщин с недотрахом. Но никто не видит адекватных фем, которые не ненавидят мужчин и худых ж.

Немного посмотрела лецию Рыжикина, но проблема была в том, что там видео длилось 2 часа, а дорожка дошла только 1 ч. 11, и дальше вообще не грузило. Я не знаю, что это за баг такой, но мне он не нравится. Ибо я не могу спокойно досмотреть лекцию.
Поиграла 8 матчей в хотсе, но чувствую себя как-то не ахти. Да, я не особо проигрывала и играла довольно хорошо, но под конец начала сдавать. Плюс, соигрок отказалась вступать со мной в игру.
Уже не знаю что делать дома, возможно, стоит посохранять картиночки. Или погулять. Или посмотреть ещё что-то гайды, например, или прохождения. Немного грустно.

У нас в городе будет митинг 12 числа! Уху! Не ожидала, что в нашем маленьком городке будет митинг, даже если и не особо большой, но будет. Очень рада этому.
Несколько дней я не мылась и это был ужас. На самом деле, удивляюсь своим метаниям от "чистоплюя" до "отшельника из леса, что не мылся лет 10". Такой расклад очень печален, не люблю метаться из крайности в крайность.
Сегодня особо поспать не вышло. Уснула вчера около 3 часов, а проснулась в 9. Ну, опять шесть часов. Зато спалось в принципе крепко и хорошо.
Вчера немного погоняла в хотс, вроде вышло не плохо. Моя основная проблема в панике и спешке, от этого я не могу нормально рассчитывать позиционку.

Все вроде прошло, ребята меня поддержали и спасибо им за это. Одна бы я не справилась.
Вчера потеряла свою маску для сна, хз где она и куда я её запихала. Хотя, есть теория, что её забрал брат, когда играл или может маме нужно было. Хотя, честно говоря, не знаю где она. До моего отъезда, вроде была на месте.
Спала сегодня более-менее хорошо, только от криков утром проснулась, но уснула так крепко, что не поняла даже как успела это сделать. Проснулась в 12, из-за звонка в дверь.
А вообще, в целом ощущение словно я поспала 6 часов, а не почти что 12.
Хочу пиццы или чего-нибудь из чикена.

Я ничего не умею, ничего не могу. Я хочу что-то уметь и даже стараюсь сделать это со всей отдачи и больше. Но я видимо тупой даун, который не умеет анализировать, а если и анализирует то все не то.
Почему я вообще существую? Как меня терпят люди? Я же жалкое и низменное существо, которое заслуживает лишь смерти, всего худшего на Земле. Только мешаю всем, ною и прошу много внимания. Я НЕ ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТо! НО Я НЕ МОГУ! Я ХОЧУ УЙТИ!
НО Я НЕМОГУНЕМОГУНЕМОГУ!

Жуть, но кажется, я начинаю разочаровываться в этом парне, ибо шутка про готовку это для меня оскорбительно.Серьезно, какого хуя? А потом он ещё и сказал, что "как ты замуж выйдешь". Не то, чтобы я разочаровывалась в мужском поле, но именно из-за этого не люблю общаться с ними. И вообще, мне приятно внимание и одобрение, но не в том случае, когда это превращается в флирт. Мне не нравится флирт с мужчинами. С женщинами - да. Но... видимо, я испытываю по большей части неприязнь к мужчинам из рашки. Ибо... хз. Ну рили хз.
Надо начать делать открытку отцу на др

Вчера... мама ушла. Она, конечно, потом вернулась, но все равно я тогда сильно расстроилась. Меня чуть ли не трясло, сердце бешено колотилось, я не знала что делать и как дальше. Поэтому ушла из дома к папе. Отчим угрожал суицидом, бабушка говорила "вертай взад быстро", но почему я должна вмешиваться в их обиду? Почему, когда на меня это давит как на пресс, я должна была оставаться и помогать ему с ребенком? Он сам виноват в том, что обидел маму. Почему я должна помогать ему?
Мы поговорили с Юлей - женой папы, и честно сказать, это немного помогло мне. Потому что это очень сильно хотелось сделать.
Спал с перебоями, но хорошо.
Рисовать не хочу, но надо.

Господи как я ненавижу эти ебучие начала дня. ШЕСЯТЬ ЧАСОВ УТРА, МАМ, НО НЕТ, НАДО ПОСКАНДАЛИТЬ. И ЭТОТ УЕБОК ЕЩЁ НЕ УСПОКАИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ СВОЮ ТРИАДУ. А учитывая, что легла я в 4 часа утра, а проснулась в шесть мне было супер хуево. Конечно, когда все ушли я смогла спокойно поспать. Ну и проснулась примерно около двух.
Написала милая тян, будем сегодня гонять с ней в хотс. Очень рада, что наконец тян, ибо ну... с кунами не особо удобно, потому что всегда может начаться неуместный флирт, который я не люблю.
Надеюсь, хоть сегодня игра будет хорошей.

Окей, я нашла ивент на хк по играм, и ГОСПОДИ БОЖЕ, мне попался реально скилловый чувак, который помогал мне и обозначил основную мою ошибку - позиционированние в игре. В принципе, от части он токсик, но это не относилось ко мне. Походу, он даже, не знаю, считал меня средним игроком? Это круто.
Ибо теперь я знаю свою ошибку и буду оттачивать позиционку. Он в принципе норм. Последние матчи я могла даже более-менее уклоняться, ибо понимала, как этого избежать. Но комп начал заедать, хз зачем, но начал. Он вообще в последнее время шалит. Брандмауэр стабильно не ставит, повысил контроль программ, а теперь ещё и заедания.

Какой-то сегодня день косячный. Я чувствую себя очень подавленной, и все это давит на меня. Плюс, я понимаю, что заебываю людей в конфе со своим нытьем. Если некоторые там хотя бы чем-то занимаются, то я исключительно ною. Ну, по крайней мере часто.
Проигрывала я часто сегодня, походу совсем забыла как играть на Лунаре. Зато Трейсер мне зашла на отлично, что реально удивительно. Нужно подкопить деньжат и купить кристаллов, чтобы взять Трейсер. А вот за Лунару я совсем разучилась играть чего-то, либо сильная мета.
Рисование не зашло, выходит одно говно, наверное, из-за общего негативного фона. Зато вчера все было супер.
А ещё в последние дни мама очень нервная.
Elizabeth Ann – Twirling Girl

Сегодня я поспала дольше и только исключительно потому, что сегодня было относительно тихо
И почему-то, ко мне начала опять приходить мысль о моей ориентации. Честно говоря, я считаю себя лесби, но очень часто сомневаюсь в этом. Ведь, в моих фантазиях часто присутствует гейский секс, да и в принципе, я очень редко смотрю лесбийское порно. Но у меня реально были фантазии насчет секса с девушкам и есть куча случаев, когда девушки для меня горячи и я была бы не против потискаться с ними
Но... в реальной жизни, я абсолютно не хочу секса, хотя порно смотрю и испытываю сексуальное возбуждение... я не знаю. Это нормально?
Я чувствую влечение к женщинам, но сомневаюсь в своей ориентации. Может я би?

Собственно, лекцию я посмотрела...меньше, чем половину. Ибо лекция на 2 ч. 22 мин. А я дошла только до 51 мин., когда Рыжикин начал подробнее разбирать бедро. Вот только, ощущение, что я ничего не усвоила, кроме некоторых приемов. Но, он со своими лекциями умеет вдохновить меня. За два часа (где минут 20-40 я потратила на нытье и попытки делать так, как мне неудобно) нарисовала довольно хорошую девчушку. Хотя скорее всего потом я замечу все свои ошибки, но пока мне нравится как это выглядит
Нужно нарисовать фанарт Марса, что ли?
А ещё найти хорошие гайды на Тираэля, и дочитать остальные гайды. Хотя, скорее всего я этого не сделаю, ибо очень хочу поредравить что-то. Или начну ночью

Ну вот я и занялась тем, чем хотела. Ну, почти что! Мне ещё нужно посмотреть лекцию, но это чуть позже. К сожалению, мне приходится обманывать маму ради сладкого. Дело в том, что я не могу остановится когда покупаю. Плюс, я была голодна, а дома ничего не было. Конечно, сладкое это не та вещь, которой можно уталить голод, но хотя бы немного насытиться.
Но меня не оправдывает то, что я уже хотела приготовить макароны. И, кстати, приготовила их. Впервые. Вышли они довольно хорошими, вроде бы, не переварила их. Ну, по крайней мере по вкусу они были нормальными.
И блин. Не то, что бы я чувствую стыд за то, что купила сладкое. И у меня кажись, вскочил герпис. Откуда? Из-за чего?
Да хуй его знает.

Сегодня утром мне снились очень приятные сны с роботами и про школу. Не особо помню о чем о они, но спала я реально хорошо. Но утром, конечно же, крики, шум и прочее. Черт возьми, ну почему я постоянно просыпаюсь от шумов.
Кстати, вчера я заснула в 20-21:00, проснулась около 01:00, а затем уснула через два часа. А проснулась сегодня в 9:00.
Не то, чтобы я чувствую себя плохо, но есть какая-то общая лень и усталость.
Но меня шокировало то, что было на кухне. Там сущий пиздец. Надо помыть посуду.
О, и ещё нужно сделать кучу дел. Хз, я что-то хотела написать... А, я хотела сказать, что дома вообще нет еды. Разве что, бутеры себе готовить.