Elddansurin

С самого начала лета обострилась тревожность, по поводу того что лето когда-нибудь кончиться, а вчера ночью я вообще словила экзестенциальных мыслей о жизни, смерти и том, что время летит слишком быстро.
Но в целом, июнь прошел очень продуктивно для меня. Я изучила как рисуются головы волков, взяла хотя бы одну коммишку и наметила планы сделать открытки в этом месяце.
А сейчас начался замечательный лесбиюль, поэтому я буду рисовать своих девочек Лилит и Ринайн весь месяц. Уже успела сделать одну полноценку и закончила 4 скетча. Сегодня правда напала внезапная усталость и я так ничего и не делала, кроме как убиралась и дособрала доску для финального скетча

К сожалению, я не могла попасть на сайт больше года, да и честно говоря, со временем фрагментер стал мне не особо нужен
Я полностью перешла в твиттер и не стесняюсь писать там свои мысли. Мое творчество начало набирать хоть какие-то обороты, я обрела новых друзей и мне стало легче жить.
В последнее время было много срывов из-за дома и учебы; я болею уже вторую неделю, но в целом, я могу назвать последние пол года счастливыми, хоть и под конец года мне действительно трудно с учебой (я пока что в долгах по обществознанию и математике), но я смогу справиться с трудностями
Рядом со мной друзья, моя аудитория. Может я буду возвращаться сюда время от времени, посмотрим

Давно не виделись, уже больше месяца.
С тех пор как я записалась к клиническому психологу мне стало становиться лучше, я уже могу формировать планы и делать небольшие дела. Снова вернулся интерес к играм и я могу заниматься новыми вещами в рисовании, так же моё отношение к себе начало потихоньку меняться в лучшую сторону.
Конечно до сих пор тяжело себя не сравнивать, не считать мнение других правильным, а своё нет да и в принципе не считать себя дерьмом, но депрессия уходит маленькими шагами.
Хотя учеба мне все ещё дается с трудом, сил почти нет и большую часть времени настроение пассивно-грустное

Я уже который день обманываю маму, что хожу в школу. Но я не хожу. Мне просто тяжело передвигаться вне дома, разговаривать даже по сети и я еле могу найти ответ если мне пишут. Уже привыкла вести диалог сама с собой в твиттере, писать туда о своих чувствах.
Хотя я почти постоянно чувствую себя неправильно, ничего не меняется.

Если я умру, то многим кто знает меня - станет легче.
Им не надо будет заботиться обо мне, не надо будет подбадривать меня, беспокоиться из-за меня и затем, расстраиваться что они не могут помочь.
Если я умру, то в жизни любимых мной людей станет на одну проблему меньше. Жаль, что я слишком слаба, чтобы убить себя.

Привет.
Депрессию часто сопровождают расстройства сна. Я не могу заснуть где-то час, просыпаюсь тяжело, недавно даже приснился кошмар, где я убиваю своих одноклассников.
Если я сплю меньше 12 часов, то обычно моя продуктивность падает до нуля. Все что я могу из себя выдавить - рисование. Но даже это, как и вся моя жизнь - рулетка. Ты никогда не знаешь, принесет ли тебе удовольствие хоть что-то, а от постоянной беспричинной тревоги начинаешь сходить с ума.

Каждый раз я не нахожу себе места потому что нет занятий, что могли бы отвлечь меня на долгое время, да и часто если ты ими прозанимаешься то редко возвращаешься обратно к ним. Укулеле я бросила, игры стали не интересны, документалки тоже, пересматривать в очередной раз каналы или летсплеи уже не интересно.
Сейчас может хотя бы займу себя на сорок минут новым выпуском "Как устроенна Вселенная", хотя даже не знаю.
Есть вещи на которые нужны силы, как уборка, есть вещи на которые нужно настроение, как рисование, но все остальное... мне не интересно.
Завтра пойду к подруге.

Депрессия...
Депрессия - цепи, сковавшие тело,
Депрессия вьется как плющ,
Депрессия словно солнце,
Краснеет до злости, бледнеет от туч,
Депрессию хочется сбросить,
Но ты сам провалишься с нею,
В вечную темноту.
Депрессия - это яма, откуда не видно свет,
Депрессия - это солнце, которого больше нет,
Депрессия - это тучи, что закрыли рассвет.
Депрессию видно везде, она бумерангом незримым
Снова вернется к тебе,
Или как злобная Эхо, проклянет тебя на век.
Депрессия - это проклятье, депрессия вовсе не дар,
Не прихоть, не лень, не желание,
Депрессия словно скалы, словно утес,
Так высоко, что волны как колья,
Проткнут твоё тело насквозь.

Я закончила первую главу. Наверное, в этом я молодец. Не привыкла хвалить себя вообще.
Завтра снова в школу, а меня снова парализует. Черт, "снова" стало таким частым словом. Потому что это цикл из проблем что я не могу решить. Мне грустно, я не хочу заниматься чем-то и думаю о том, что бесполезно говорить о своих проблемах где-то кроме кабинета психолога. Хотя и там может оказаться бесполезно.
На самом деле я чувствую что все бесполезно. Ещё и это дурацкое чувство симулянства, мол, больные депрессией не делают ничего.
Хотя я тоже по сути заставляю себя делать что-то. Мне было трудно заканчивать первую главу. Мне трудно рисовать, играть и учиться.
Мне трудно жить.

Все становиться хуже. Меня начинает парализовать когда я зацикливаюсь на чем-то плохом. Не могу сказать, что мне всегда хорошо. Вчера было плохо, достаточно. Сегодня мне было час хорошо, когда я рисовала, а потом мне стало снова грустно. Я думала, что научка снова успокоит меня, но это чувство незавершенности и одновременно нежелание работать, тупик, заставляет меня сходить с ума.
Отчасти удалось уговорить себя, что завтра у меня будет время закончить, но то, что мама рассердилась меня расстроило снова. И я ничего не хочу

Я чувствую себя недостойной. Недостойной всего того, что у меня есть сейчас: любви, друзей, семьи и даже малюсенькой аудитории в твиттере. Я не дарю людям позитивные эмоции, не вдохновляю. Я обуза, что постоянно болеет, тратит деньги на ветер и ничего не умеет.
Я не заслуживаю друзей, любви и семьи, ведь я не то, чем можно гордиться. Посредственность, с которой не о чем поговорить

Было бы проще повеситься, от чего меня только держит страх смерти и нежелание расстраивать маму.

Она никуда не уходит, особенно ярко её ощущаешь в периоды когда все увлечения уже не так сильно интересуют и ты... ты не понимаешь, хочешь ли заниматься чем-то.
Правда последние несколько дней у меня не будет особо времени на апатию. Надо доделать научку до пн, уже всю. И хоть мне осталось немного, но работы предостаточно.
В шестом классе было что-то такое же, когда я писала научку в спешке, но сейчас мне хотя бы осталось не так много.
Завтра планирую начать вторую главу, закончить первую и немного заняться оформлением работы.

Симулянство.
Это ощущение приходит каждый раз, когда я начинаю радоваться хотя бы день. Или час. Когда получаю удовольствие от того, что делаю и не расстраиваюсь из-за того, что не могу сыграть чертов аккорд.
Хотя депрессия никуда не уходила. Один день - не месяц.
И попадая в такую ловушку, забываешь о том, как вставал с утра с трудом. Как тебе спирало воздух в панической атаке, или как вчера ты грустно пялился в скетчбук, как чувствовал себя одиноким.
Все это забывается

Зачем просить помощи, если я всего лишь кусок кала. Говно валяется на обочине и никого не трогает, и его все обходят стороной. Я не могу сравнить себя ни с чем другим. Я не умная, так как провалила уже 3 теста по математике, я не красивая - я жирная, лицо щекастое и уебанская прическа, я не талантливая, я не могу делать вещи красиво и правильно, я ленивая, апатичная, нытик. Я просто букет из всех негативных качеств, что ненавидят люди.
Я провалю экзамен. И заставлю маму разочароваться во мне. Я всех только разочаровываю, я обуза. Обуза. ОБУЗА!
Я не заслуживаю друзей, не заслуживаю семьи. Не заслуживаю жить.
Я - кусок кала, что валяется на дороге и никому не нужен

Привет, фрагментер.
Твиттер заменил мне тебя, ибо теперь там я пишу все свои мысли.

Как текут дела с депрессией? Никак. Я не знаю уходит она или продолжает разрастаться, своим ощущениям доверять нельзя. Все что я знаю это то, что она есть и пока не собирается уходить. Папа сказал, что мы ещё даже не в начале пути борьбы с ней, что на это могут уйти месяцы, а возможно и годы.

Неделю назад было много мыслей о суициде и страшнее их делает то, что антидепрессанты дают тебе силы а значит и убить себя не будет проблемой. Чаще появляются плохие мысли.
Сегодня не ела, еле встала с кровати.

Как у меня дела?
Не идут хорошо. Но есть сдвиги.
Папа делает мне какую-то технику дыхательную, чтобы я расслаблялась и приводила тело в порядок, правда подавленность никуда не уходит.
Сходили к психиатру, он перенаправил к психологу, но пока что я не записалась к нему.

Прогуляла литру. Понимаю, что это плохо, но у меня не было сил делать домашку. Буду постепенно делать домашку на пт, а чт. посвящу литре.

У Чарли походу маскированная депрессия

В принципе, я не знаю, смогу ли сегодня сделать что-то по кардиомиопатии кроме чтения, а сегодня ещё нужно почитать физику и матеш. Не скажу, что мне вообще что-то хочется делать, апатия и усталось с самого утра.
Меня уже давно не спасает правильное питание и 8-ми часовой сон, не будет теплый чай и крепкий кофе. Да и в целом, сейчас для меня ничего не имеет смысла. Ни спать, ни есть, ни жить.
Хотя, я и не живу вовсе. Разве попытки двигаться потому что надо двигаться, а не потому что у тебя есть силы можно назвать жизнью.
Нет, лишь существование.
Наверное, именно так себя чувствуют воскрешенные не по своей воле трупы

В принципе, я начинаю заниматься делами просто от того, что мне надо двигаться и что-то делать, а не от того, что я реально сейчас хочу этим заняться.
В остальное время смотрю HMS2 и его ролики о кукольной работе (изготовление миниатюр, кукольных домиков/атрибутики, распаковку и сбор кукольных игровых наборах), он достаточно классно это делает, явно мастер.
Поработала над научкой, закончила АГ, завтра попробую почитать и немного начать делать что-то по кардиомиопатии.
Не скажу, что настроение кардинально улучшилось, но совсем немного есть, это радует. Хотя я все ещё чувствую себя как 1000-яя мумия - разваливаюсь на куски при попытке жить.
Life is pain, you know

Уже не ем, потому что не вижу смысла. Заглядываю в холодильник и ухожу. Смотрю на тарелку и не иду греть.
Смотрю на посуду, понимаю, что надо помыть и не вижу смысла
Мыться, есть, смотреть, пить таблетки - нет смысла.
Я жалею что проснулась.

Сначала я списывала все на усталость, апатия не казалась мне чем-то непривычным. Затем начались боли в спине. Я стала много плакать.
А потом я впала в депрессию.
И депрессия разная, очень много чувств испытываешь. Это как эмоциональные горки, тебя шатает от апатии к гневу, от гнева к подавленности, от отчаяния до вины. И только совсем редко есть лучики чего-то светлого, но если раньше если ты решил перебрать фф, то ты читал их взахлеб. Но в итоге ты нашел что-то, прочитал и даже перечитывать не хочется. Не хочется возвращаться к рисованию, или играм, или уборке.
А потом я перестала понимать свои эмоции. И превратилась в песок.
Может, я вовсе ничего не испытываю?

В принципе, вчера я очень долго думала, будет ли дробление активности для меня лучшим выходом. Но все-таки поняла что второй вариант с "работать пока не устанешь" сильно вымотает меня и заставит отказаться от других не менее важных дел, но возможно даже хуже - заставит выгореть.
Сейчас для меня большая, не дробленная нагрузка является сильным триггером для беспричинной тревоги и на следующий день может ввести в апатию/подавленное состояние. Наверное, так стоит делать и со школой, хотя это сложнее ибо у тебя факультативы и в шк тебе никто не даст сделать перерыв не на 15-20 минут. И то, особо тихо не будет.
Хорошо, что хоть дома сейчас тихо.

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.

В первую очередь депрессия - это апатия. Но за апатией следует усталость. 2 месяца подряд я не могу нормально спать, даже если я усну в порыве рецедива, то не высплюсь. Я лишь удивляюсь как у меня все ещё не появились мешки под глазами, а лишь синяки.
Но апатия вместе с усталостью лишают тебя сил. Сегодня, у меня нет сил на помыться. Каждый день для меня превращается в адский квест по выживанию. Переживанию ПА, подавленности и борьбы с апатией.
Но сейчас я в отчаяние. Я не знаю что дальше.
Таблетки помогли лишь в первый раз, а в последующие - ничего.
Вина, апатия, подавленность и отчаяние мои верные спутники.

Активная фаза продолжается, вход пошли мысли о симулянстве. Когда я увидела Лену, то поняла что не выгляжу как больная депрессией. Никто не опровергает мои мысли в тви, поэтому я не хочу даже начинать с кем-то говорить - мне просто страшно. Мне страшно, что их молчание подтверждает мои мысли и они мне скажут об этом, а в голове как на зло крутятся слова Марти о моей манипулятивности.
Но замыкаться не выход, мне ещё хуже

Чувствую себя уебищем, депрессия снова входит в активную фазу, несколько дней я чувствовала себя норм... или нет.
Я уже путаюсь в своих чувствах.