Elddansurin

Три дня просто не было времени на написание хотя бы одного фрагмента.
31.10 было ужасное настроение. Не вышло слепить черепа для декора. Не стала себя мучать и плюнула, расставив старый декор. Ма немного помогла с этим, за что спасибо ей.
Весь Хэллоуин пялилась на горящие свечи, ибо ребята с сервера отказались идти вместе смотреть кино
Первые два дня ноября тоже прошли хорошо. Осваивалась со списком и поняла, что вышло довольно прикольно. Вчера я не смогла сделать все дела, но зато весело провела время с Марти
Стараюсь помнить, что плохие мысли всего лишь в моей голове и с ними можно бороться. Что это просто назойливый писк, который нужно заглушить. И успокоится.

Сегодня я попробовала поэксперементировать со списком. И поняла что... что мне в принципе удобно не с полным списком на неделю, а со списком на день. Причем, довольно подвижным списком.
От осознания, что я что-то делаю, мне становится спокойно на душе. Можно даже сказать, что я чувствую себя живой, когда не зацикливаюсь на одном деле весь день и чувствую себя менее...потерянной. Но я все равно со временем планирую отойти от списков, ибо меня очень легко ввести в зависимость от количества дел в день.
Опять сегодня рисовала до боли в кисти, что не есть хорошо. Но зато все закончила! Пока хз что делать с шейдингом и рендером

Сегодня день прошел хорошо. С комплексами все ещё трудно работать, но после того, как с Марти зашла тема разговора о Роддерсе у меня как камень с души спал
До сих пор не понимаю, почему я ревную его. Не могу разобраться в своих чувствах, потому что у меня есть дикая привязанность ко всем друзьям и я не молчу о том, что люблю их (дружески).
Но я знаю, что проблема лежит внутри странных представлений о дружбе, которые пришли после депрессии. И о том, что я по автомату считаю, что если люди любят друг друга или очень близкие друзья, то общаются больше
А я боюсь отойти на задний план, мне начинает казаться из-за этого, что я плохой друг.

Спасибо новому клипу КДА, который отогнал все плохое

Не могу перестать думать о том, как справиться с нарастающим плохим настроением. В основном, мне сейчас так ужасно плохо из-за месячных, но в целом, было бы круто научится справляться со стрессом
До сих пор не умею это делать и циклюсь на проблеме. Забываю, а потом внезапно вспоминаю, и накатывает волна тревоги из-за нерешенного вопроса.
Обсуждать с людьми не получается, ибо меня отпускает, но ненадолго. Да и после таких разговоров я правда не склонна решать проблемы.

Возможно, с отдыхом стоит сделать список того, что я очень сильно хочу посмотреть и потихоньку это делать. Я не буду пихать в него что-то новое, мне хотя бы досмотреть то, что есть

Я все ещё пытаюсь отдохнуть, но банально из-за своего блока на просмотр чего-нибудь, я просто-напросто не могу привести мысли в порядок.
Я не могу преодолеть этот кринж, который вызывает у меня почти все. Причем, даже нечто относительно безобидное вызывает отторжение, даже то, что я хочу посмотреть!
Я не могу перебороть себя и позволить себе расслабится, хотя бы на какое-то время.
В итоге получается так, что когда я пытаюсь отдохнуть, я на самом деле просто прокрастинирую. В основном, потому что я залипаю даже не в то, что мне по-настоящему интересно, а отсюда и разгрузки нет
Залипаю целыми днями в Куки Ран. А тут ещё и месячные усиливают загоны

Всегда трудно уходить на отдых, даже если он очень необходим. И такое часто случается не потому что у меня, например, депрессия, а из-за моих проблем с отдыхом в целом.
Я не умею расслабляться. Отсюда быстро копиться стресс и напряжение или же переутомление. И это касается не только рисования, которым я занимаюсь 24/7, но и простого морального отдыха от общения.
Я иногда начинаю заставлять себя общаться, просто потому что чувствую вину.
Вину, за то, что я не могу общаться со всеми 24/7. Страх, словно от этого дружба развалится на кусочки.
И вот уже этот страх меня преследует постоянно. От того, я и стараюсь общаться почти каждый день.
Но ведь это не нужно!

Спустя 4 когда вернулась к ролевой и ужасно увлеклась ей! Целыми днями пишу посты, глаза горят. А самое главное, я словно за все те годы восполняю свою нехватку контента по оверродам за все это долгое время.
Лесбиюль видимо меня вымотал, поэтому сейчас очень сложно рисовать. В последние две недели фидбек и вовсе сильно снизился, словно людям не особо интересно моё творчество. Это печалит.
В целом, просто нет сил чем-либо заниматься. Постоянно хочется спать

Все ещё не вериться что мы снова общаемся с Марти. Я ужасно счастлива быть снова рядом с ней плечом к плечу. Слушать её истории, её голос.
И снова говорить о трансформерах! Я не знаю с чем сравнить эти ощущения.
Возможно, с возвращением в родную гавань. С возвращением домой.

В последние дни май проходит для меня достаточно тяжело и мне крайне трудно читать ленту в твиттере. Все эти негативные новости о таком куске говна как П* медленно, но верно шатают мою менталку
Эти новости перекрывают даже хорошие события и эмоции, такие как воссоединение с Л*. Пока что мне трудно найти ресурсы на что-либо. Новости словно дементор высасывают из меня силы, а вкупе с моей слабой фиксации на развлекательных штуках (только если это не диалог с подругами) мне достаточно трудно абстрагироваться от негатива вокруг.
Бесконечный цикл негатива

Я очень устала за 3 дня и ничего не хочу. Даже рисовать не хочу

Почему я не повесилась 2 года назад?

Сегодня вещи начали меняться к лучшему, хотя товарищ П со своим продлением карантина до 30 меня, мягко говоря, не обрадовал
Но сегодня удалось закончить концепт-арт для Аркт. Пришла к мысли, что не хочу делать её слабо эмоциональной, но холодной, нелюдимой, колючей и социально неловкой. Хочу, чтобы она просто сторонилась людей, но оставалась живой женщиной с любовью к котикам, смеющейся с шуток, смотрящей слезливые сериалы, но все же травмированную
Начала работу над полноценкой "Костры над полем". Сначала мне не понравился скетч, но думаю, завтра я уже привыкну к этой работе
Никогда не рисовала открытое поле ранее.
Поговорили с папой (он скинул деньгу) и классной. Будто гору с плеч сбросила

Вся эта ситуация с коронаровирусом ломает меня в плане тревожности. С одной стороны, есть большое количество времени чтобы поработать над дизайнами своих персонажей. а с другой, я чувствую как быстро кончаются дела, и что сама начинаю уставать от постоянных рисунков. Кажется, что скоро действительно не останется других выходов как вернуться к укулеле, писательству и разбавить это все просмотром каких-то сериалов/мультсериалов.
Такое ощущение, что этот карантин может затянуться надолго.

Резко начала обостряться тревожность с приближением конца каникул, а с ней пришли и экзистенциальное осознание что я не знаю где и как искать работу. И понимаю, что универ лишь оттягивает этот момент наступления взрослой жизни, вряд ли там учат искать работу и писать резюме. Да, есть практика (за которую немного, но платят), но никто не рассказывает как, что и где.
Из-за этого не могу уснуть

Завтра надо делать английский язык, исправлять свои грамматические ошибки

С самого начала лета обострилась тревожность, по поводу того что лето когда-нибудь кончиться, а вчера ночью я вообще словила экзестенциальных мыслей о жизни, смерти и том, что время летит слишком быстро.
Но в целом, июнь прошел очень продуктивно для меня. Я изучила как рисуются головы волков, взяла хотя бы одну коммишку и наметила планы сделать открытки в этом месяце.
А сейчас начался замечательный лесбиюль, поэтому я буду рисовать своих девочек Лилит и Ринайн весь месяц. Уже успела сделать одну полноценку и закончила 4 скетча. Сегодня правда напала внезапная усталость и я так ничего и не делала, кроме как убиралась и дособрала доску для финального скетча

К сожалению, я не могла попасть на сайт больше года, да и честно говоря, со временем фрагментер стал мне не особо нужен
Я полностью перешла в твиттер и не стесняюсь писать там свои мысли. Мое творчество начало набирать хоть какие-то обороты, я обрела новых друзей и мне стало легче жить.
В последнее время было много срывов из-за дома и учебы; я болею уже вторую неделю, но в целом, я могу назвать последние пол года счастливыми, хоть и под конец года мне действительно трудно с учебой (я пока что в долгах по обществознанию и математике), но я смогу справиться с трудностями
Рядом со мной друзья, моя аудитория. Может я буду возвращаться сюда время от времени, посмотрим

Давно не виделись, уже больше месяца.
С тех пор как я записалась к клиническому психологу мне стало становиться лучше, я уже могу формировать планы и делать небольшие дела. Снова вернулся интерес к играм и я могу заниматься новыми вещами в рисовании, так же моё отношение к себе начало потихоньку меняться в лучшую сторону.
Конечно до сих пор тяжело себя не сравнивать, не считать мнение других правильным, а своё нет да и в принципе не считать себя дерьмом, но депрессия уходит маленькими шагами.
Хотя учеба мне все ещё дается с трудом, сил почти нет и большую часть времени настроение пассивно-грустное

Я уже который день обманываю маму, что хожу в школу. Но я не хожу. Мне просто тяжело передвигаться вне дома, разговаривать даже по сети и я еле могу найти ответ если мне пишут. Уже привыкла вести диалог сама с собой в твиттере, писать туда о своих чувствах.
Хотя я почти постоянно чувствую себя неправильно, ничего не меняется.

Если я умру, то многим кто знает меня - станет легче.
Им не надо будет заботиться обо мне, не надо будет подбадривать меня, беспокоиться из-за меня и затем, расстраиваться что они не могут помочь.
Если я умру, то в жизни любимых мной людей станет на одну проблему меньше. Жаль, что я слишком слаба, чтобы убить себя.

Привет.
Депрессию часто сопровождают расстройства сна. Я не могу заснуть где-то час, просыпаюсь тяжело, недавно даже приснился кошмар, где я убиваю своих одноклассников.
Если я сплю меньше 12 часов, то обычно моя продуктивность падает до нуля. Все что я могу из себя выдавить - рисование. Но даже это, как и вся моя жизнь - рулетка. Ты никогда не знаешь, принесет ли тебе удовольствие хоть что-то, а от постоянной беспричинной тревоги начинаешь сходить с ума.

Каждый раз я не нахожу себе места потому что нет занятий, что могли бы отвлечь меня на долгое время, да и часто если ты ими прозанимаешься то редко возвращаешься обратно к ним. Укулеле я бросила, игры стали не интересны, документалки тоже, пересматривать в очередной раз каналы или летсплеи уже не интересно.
Сейчас может хотя бы займу себя на сорок минут новым выпуском "Как устроенна Вселенная", хотя даже не знаю.
Есть вещи на которые нужны силы, как уборка, есть вещи на которые нужно настроение, как рисование, но все остальное... мне не интересно.
Завтра пойду к подруге.

Депрессия...
Депрессия - цепи, сковавшие тело,
Депрессия вьется как плющ,
Депрессия словно солнце,
Краснеет до злости, бледнеет от туч,
Депрессию хочется сбросить,
Но ты сам провалишься с нею,
В вечную темноту.
Депрессия - это яма, откуда не видно свет,
Депрессия - это солнце, которого больше нет,
Депрессия - это тучи, что закрыли рассвет.
Депрессию видно везде, она бумерангом незримым
Снова вернется к тебе,
Или как злобная Эхо, проклянет тебя на век.
Депрессия - это проклятье, депрессия вовсе не дар,
Не прихоть, не лень, не желание,
Депрессия словно скалы, словно утес,
Так высоко, что волны как колья,
Проткнут твоё тело насквозь.

Я закончила первую главу. Наверное, в этом я молодец. Не привыкла хвалить себя вообще.
Завтра снова в школу, а меня снова парализует. Черт, "снова" стало таким частым словом. Потому что это цикл из проблем что я не могу решить. Мне грустно, я не хочу заниматься чем-то и думаю о том, что бесполезно говорить о своих проблемах где-то кроме кабинета психолога. Хотя и там может оказаться бесполезно.
На самом деле я чувствую что все бесполезно. Ещё и это дурацкое чувство симулянства, мол, больные депрессией не делают ничего.
Хотя я тоже по сути заставляю себя делать что-то. Мне было трудно заканчивать первую главу. Мне трудно рисовать, играть и учиться.
Мне трудно жить.

Все становиться хуже. Меня начинает парализовать когда я зацикливаюсь на чем-то плохом. Не могу сказать, что мне всегда хорошо. Вчера было плохо, достаточно. Сегодня мне было час хорошо, когда я рисовала, а потом мне стало снова грустно. Я думала, что научка снова успокоит меня, но это чувство незавершенности и одновременно нежелание работать, тупик, заставляет меня сходить с ума.
Отчасти удалось уговорить себя, что завтра у меня будет время закончить, но то, что мама рассердилась меня расстроило снова. И я ничего не хочу

Я чувствую себя недостойной. Недостойной всего того, что у меня есть сейчас: любви, друзей, семьи и даже малюсенькой аудитории в твиттере. Я не дарю людям позитивные эмоции, не вдохновляю. Я обуза, что постоянно болеет, тратит деньги на ветер и ничего не умеет.
Я не заслуживаю друзей, любви и семьи, ведь я не то, чем можно гордиться. Посредственность, с которой не о чем поговорить

Было бы проще повеситься, от чего меня только держит страх смерти и нежелание расстраивать маму.