Elddansurin

Вчера выдался довольно активный и одновременно веселый день. Сходила по магазам и забрала подарки, потом посидела в войсе с женой и друзьями.
Уже ближе ко сну немного пописала, сделала около двух страниц.
Сейчас думаю о том, что возможно к написанию нужен тот же подход, что и к рисунку.
Пописала - устала и отдохнула - а потом, если желание осталось, возвращаешься и пишешь главу дальше

Вчера на фоне смотрела ролик Ани Консервы, и поняла, что нас самом деле в артблоке я боюсь не чистого листа. А того, что на работы уходит слишком много времени. Возможно, я так же боюсь, что оно уйдет впустую.
Хотя, будем честны - мне некуда торопиться. И, даже неудачные попытки, все ещё считаются за прогресс

Вчера, в основном, отдыхала и занималась написанием главы. Сделала где-то 3 страницы, но мне не совсем понравилось то, что выходит. Показалось каким-то пресным и скучным, через чур растянутым.

Сегодня же, я хотела занятся рисунком. Но, с самого утра снова чувствовала сомнение в своих желаниях. По итогу, я так металась до трех, пока не поняла, что мне действительно лучше оставить сегодня и завтра днями отдыха... потому что у меня начались месячные.
Боль не дает возможности сосредоточиться на рисовании и сильно отвлекает, да и сил у меня сейчас нет.
Может быть, займусь чем-то другим. Составлю планы на октябрь, отпишу пост и продолжу писать
А завтра, тем более, очень много дел вне дома.

Вчера успела закончить полноценку. Ожидала, что ещё сегодня буду ей заниматься, но видимо, все же я стала гораздо быстрей работать в дидже. Правда, парочку вещей все равно нужно немного подредактировать.

Сегодня же решила, что займусь уборкой. Все же, хочется провести день рождения в чистой комнате и не обременять себя никакими обязанностями. А сдругой стороны, я не чувствую что у меня есть на это силы. Никак не могу проснуться и собраться.
Но, все же, стоит и правда прибраться. Другое дело, что я как обычно нагружаю себя попутно делами в других комнатах.
Вместо того, чтобы заняться наконец собой.
Иду есть и потом подметать пол на кухне и в коридоре

Утро. Спала странно. Заспыала под видосы про космос, но из-за этого 2 часа спала не особо глубоко. Потом снились яркие сны, причем довольно обычного толка, а не кошмары, как это бывает обычно.
Но, все равно, чувствую себя не выспавшейся.

Сегодня удалось немного раньше сделать рутинные дела, из-за чего я чувствую себя более готовой к работе. Но спать все равно хочется, чувствую себя голодной ещё по какой-то причине, хотя, вроде бы, сегодня вполне хорошо позавтракала.
Сил опять нет, но нужно успеть к др все сделать, чтобы отдохнуть

Хотела сегодня порисовать немного, но с самого утра нарушила своё маленькое правило: начала загружать посудомоечную.
А там дальше все под откос пошло. Сначала помочь ма с квитками, потом разобраться с лекарствами. Потом вместе с ма ходили за планшетом и по магазинам.
А потом этот планшет ещё надо было настраивать, потому что в доме я единственная кто может заняться этим. Ебалась больше с чертовым чехлом, нежели с планшетом

По итогу, ни уборки, ни рисования сегодня не было. Сейчас чувствую себя настолько разбитой, словно я за весь день и присесть не успела!
Но, вроде, стоит хлебнуть чаю и сразу уже другой человек.
Может, меня рубит от духоты?

Сегодня с самого утра чувствую себя не очень. Дикая слабость и жжение в носоглотке. Видимо, вчера шлифануть попкорн чипсами было плохой идей. Сейчас мучаюсь с аллергией.
Из-за этого никак не могу приступить к нужным мне делам, хотя уже и три часа дня. А я вот только после душа чувствую себя хоть немного проснувшейся

Опять столкнулась со странным блокирующим чувством. Ощущение, словно у меня есть "более важное дело"™, но на самом деле ничего такого нет. У меня сегодня полноценный выходной должен быть, есть вроде как необязательные небольшие дела.
Возможно, я кручу в голове все ещё вторую главу фф и что не могу за неё сесть.
Но, сейчас, в нервном состоянии ничего не выйдет все рано

В пн закончила наконец работу над обложками. Вчера очень продуктивно поотдыхала, позанималась всякими мелкими делами.
Немного прибралась в комнате.
Раздумывала, что делать сегодня. Хотела снова сделать влажную уборку, но поняла что а). слишком рано б). дома кончились все средства для уборки. Даже коту лотки не поменяешь, потому что наполнителя осталось мало и на оба лотка не хватит.
Надо бы по хорошему поискать ему наполнитель, какой-нибудь силикогель или комкающийся миниральный.
Теперь даже не знаю, что буду завтра делать.

Возможно, это хорошая возможность написать хотя бы страницу текста для фф. План уже есть.
Ещё нужно пикчи для гачи собрать.

Хотела душ принять но уже не успеваю.

Не люблю, когда меня что-то останавливает от рисунка, потому что сомневаюсь всегда а имею ли я право поебланить больше *запланированного*
И хотя обычно у меня остается много времени по итогу из планов, даже если мы берем расклад что я работаю 3-4 дня, я даже когда отдыхаю не могу выкинуть из башки работу полностью.
Думаю и обсасываю, хочу я рисовать сегодня или нет, хочу ли я делать то или этого.

От этого устаешь, по итогу. И, в конце дня понимаешь, что ты так и не посмотрел и не почитал то, что тебе нравится и хочется. А день ушёл в почти что пустоту
Хотя, опять же, отдых - важная часть цикла работы.
И, возможно, у меня нет сил потому что я не могу нормально восстановиться

Меня не было здесь больше двух месяцев. Конец августа. Конец лета.
Из-за стрессов летом пришлось пережить артблок, но, благо, сейчас я вернулась к своему обычному состоянию благодаря роботам.
Иронично, что та часть рисования, которой я боялась больше и считала что "недоросла в скилле", принесла мне в артблок больше всего удовольствия, и заставила поверить в силы.
Артблок не прошел до конца, на самом-то деле. Все ещё борюсь с ним, иногда возникают мысли о графиках и прочем и они снова порождают мысли о том, что я "плохая, раз не успеваю все"
Наращиваю свою массу выполнения работы по-тихоньку, беру перервывы по больше
Может, к октябрю восстановлюсь

За несколько дней произошло очень многое. Мой ноутбук начал дичайше глючить, и хоть, вполне терпимо и проблему можно исправить, но это отняло у меня кучу нервных клеток.
Сука, вот пока писала опять началось! Заебало. В том числе и заебло, что я боюсь расстататься с ноутом на пару дней.
В результате глюка я потеряла свои папки с артами, холстами, досками с рефами и папку с картинками для пазлов. По дурости, конечно. Надо было просто не трогать их вовсе. А если бы я знала, что все так вообще обернется и что проблема была временной... Ладно, уже поздно сожалеть обо всем. Все ещё думаю, стоит ли сидеть до конца недели. Стоит ли рил пытаться просить знакомого исправить проблему

Нет особо сил и ресурсов, в том числе и на финальную работу. Страшно все испортить. Вроде бы, время ещё есть (по крайней мере доп.день остается). Я хочу, чтобы эта финальная работа была идеальной
Сегодня был только тамбнейл. Но, он, вроде бы мне понравился.

Ситуация с Марти разрешилась. Боже, я действительно думала, что он никогда обо мне не беспокоился. Что все что он говорил в своем "последнем слове" тогда...было правдой. Но все было иначе. Я ошибалась. Мне очень стыдно перед ним.
Я рада, что мы расстались друзьями. Теперь навсегда.
Немного грустно. Но, я искренне надеюсь, что он будет счастлив!

Меня, тут, кажется не было около недели. Даже чуть больше.
Все это время болела и продолжаю ещё болеть. До сих пор остался насморк и переодически беспокоит кашель с макротой.

Наконец закончила все концепты вчера. Впереди меня ждет финальная работа и потом наконец перестану заниматься концептами, хотя бы на пару месяцев. Но июнь и июль все равно будут достаточно загруженными, так что, надеюсь в августе сделать небольшую передышку.
Дальше будет больше полноценок

Сегодня резко написал Марти. Сказал, что хочет поговорить. Почему-то, заранее готовлюсь к худшему или к очень жесткому разговору

Вчера день прошел отлично. Весело посидели в гартике, я посмотрела два сериала (в том числе и лср). Правда, Кастлванию посмотрела частично. Очень интересно и хочется растянуть удовольствие немного. Последний сезон, как-никак.
В общем, вчера был веселый вечер. Но так же было много раздражения и негатива вчера днем.
Успешно вчера удалось подавить позыв к растрате

Сегодня почему-то собого настроя на работу нет. Кофе пробудится не помогло, а вот ледяной душ меня растормошил. Сейчас отдыхаю и смотрю по самочувствию, как ощущается спина. Вроде болит, но таблеток от спины нет совсем.
Сейчас надо пообедать и можно начинать работу

А что было вчера?
Много разочарований. Маленьких, но разачарований. В гартик не собрались с друзьями, формочек для льда в нужном магазине особо не было, да и мы с ма очень поздно пошли по магазинам. Даже мороженного нормального не купила! Пришлось брать в большой таре.
Хочется это все заесть пиццей завтра

Как раз планировала посмотреть завтра Кастлванию или ЛСР. Но склоняюсь к первому, потому что мы с В. лср хотели посмотреть вместе. Но тут надо договорится. Вроде как, я хотела и с Витой, и с серваком посмотреть

Надеюсь, что завтра мать и отчим не будут орать друг на друга и все крушить. Мне сегодня хватило выступлений в цирке этого идиота.

Вчера работала над концепт-артом Ринайн. И господи, как же это чертовски приятно делать! Я знаю её лицо досканально, ибо рисую её почти каждый месяц. Мне нравится её аутфит полностью. Меня не особо кринжит с её поз.
Конечно, не все идеально, но на процентов 80% я довольна её концепт-артом!
Сегодня продолжу работу над ней. Нужно сделать рефлист на её альтер-эго, Воина.
Надеюсь, все тоже пройдет отлично

Вчера была так же дикая жара. Не духотень, а даже хуже - горячий ветер прямо в лицо. Полегчало вроде к ночи, но не сказать что сильно.
Из-за жары плохо сплю уже третью ночь.

Отчим сегодня пришел раньше, чем вчера. Меня это сильно расстроило, я надеялась, что он так же придет ближе к вечеру и я спокойной поем
Кстати, о еде. В этот раз в доставке совсем обнаглели и недоложили мне картошку. 69 р. на ветер.
Не буду больше заказывать ничего у них. Я могла стерпеть недоложенные соусы, которые идут бесплатно, но сраную картошку? Лучше ездить и покупать самой в центр. Тем более, что там можно и сразу прикупить любимый химозный чай. Да и так мне легче себя ограничивать

Концепт-арт Рея по итогу вышел лучше, чем ожидала. Скажем так, терпимым. Лучше, чем 2 года назад и сподвижки уже есть. Хотя, чувствую, работать с этим парнем мне ещё долго

12.05.
Просыпаться утром в одинокой квартире - приятно. Наверное, это большое приемущество одинокой жизни. Никто по утрам не шумит и не гремит, посторонних звуков нет. Захотел - посидел в тишине, захотел - врубил что-то на фон.
Ляпота.

Подходит середина мая и уже совсем теплеет. Каждый день жара +30. С одной стороны - отлично. Можно чаще пить прохладительные напитки, одеваешься гораздо быстрей. С другой стороны, каждый раз, даже когда выходишь выносить мусор нужно закрывать окна. Особенно, если ты не на верхних этажах

Сейчас наверу себе латте со льдом и сяду работать над рефлистом Рея в цвете. Немного волнуюсь.
Скорее боюсь, что разочаруюсь окончательно

Вчера день прошел отлично.
В основном, потому что я отдыхала и старалась не крутить в голове мысли о неудачности концепта Рея. Я стараюсь приободрять себя тем, что забуду все как страшный сон после концепта и полноценки.

Сегодня появилась новая идея-фикс: Коктейли. Импульсивно хочу накупить формочек и наделать разного льда, чтобы ебашить адовые смеси для себя.
Раньше идеей-фикс были салаты. Честно, надо продолжать их готовить - лето идеальный сезон для них.

Поняла за день, что абсолютно не умею слушать себя в плане отдыха. Хочется охватить абсолютно все - и смотреть, и читать, и дела делать. Но это опять чувство контроля было.
Заебало оно.

В целом, день прошел отлично

Иногда мне кажется, что моя психика протестует и говорит: "Раз ты не хочешь мне давать отдых и снимать стресс, раз ты крутишь эти мысли - то вот тебе головная боль и тошнота"
Организм явно пытается сказать мне, что беспокойство по поводу одной маленькой детали - брехня.
Детали, которая важна для дизайна в целом но не сейчас.
Тем более, что я сегодня усердно работала и делала свое дело, пробовала вариации. Концепт не обязан быть идеально чистым.

Наверное, я не могу отпустить все это, потому что чувствую себя самозванкой. Мол, не дожала, хотя могла.
Но стоит помнить - я всегда делаю то, что в моих силах. А после отдыха мне уже начинало плохеть
Нужно отпустить это

Все с концептом пошло не по плану. После отдыха я почему-то растеряла весь настрой и силы резко иссякли. В основном, потому что я была дико недовольна тем, что у меня не выходит органичный дизайн
Сейчас чувствую ужасную вину за это и желание отложить дизайн тату Рея до лучших времен. Так было и в прошлый раз с прото-концептами Рея. Хотя, я уже продвинулась сильно и сделала скетчи, просто не отполировала их
Возможно из-за этого я подсознательно ощущаю вину. Как и из-за желание сделать все и в один раз, хотя по факту на это ушло бы больше времени.

Я слишком много парюсь о целосности и возможности успеть все в один раз. Татуировка даже не так важна для будующих полноценок

Сегодня день как-то с самого начала пошел на перекосяк.
Мне обещали, что сегодня дома никого не будет, но по итогу мать с отчимом разосрались дико из-за ерунды. Мало того, что этот еблан испортил настроение маме, дак ещё и их споры не давали спать.
Даже с выкрученным на максимум звуком не получилось нормально поспать.
Никуда они не поехали.

Ощущения отсутствия мотивации работать сегодня. Из-за этого хочется поскорее закончить работу над тату Рея. Завтра надо будет делать полный рефлист на него. Стараюсь много не думать об этом, потому что начинаю нервничать.
Но я надеюсь, что полное отсутствие завтра постронних дел немного снимет эту тревогу

Ха, опять пропала на три дня
[08.05]
Сегодня был замечательный день. Прогулка в идеальную погоду - по приятному тепло, можно уже носить шорты, но и не дохнешь от жары на улице. Вкусное мороженное на третьем этаже торгового центра и кофе. Закрытие одной нужной вещи из списка. Ну и, всяких безделушек, куда без них.
Играли с ребятам с сервера в гратик. Было очень весело, настолько, что это даже перекрыло нервяк по поводу орущих матери и отчима, что двигали диван.
Опять приходилось себя одергивать при завтраке. Немного изменила пункты в списке

Ради таких дней, хочется жить. А это желание появляется у меня достаточно редко, на самом деле.

Вчера день прошел отлично. Было все - и активность в меру, и общение и даже сам концепт успела закончить вовремя, уложившись в 8 часов рабочего времени.
Хотя, перед этим, был дикий страх испортить дизайн Кукловода. Но по итогу, я многое исследовала в своем персонаже и даже вернула ему изначальный облик.
Несмотря на то, что сами по себе концепты трудные и сложные - они очень хорошо обучают и подтягивают разнообразие лиц, опознаваемость позы и работу с палитрами. Ну и, пропорциями фигуры в полный рост тоже.
В общем, день хороший. Завтра снова уборка. Но уже не такая дикая как в прошлый раз

Кажется, я опять пропала с радаров фрагментера.
Вчера полностью отдыхала. Впервые, не чувствовала настолько сильной тревоги как обычно. Даже типичных порывов убрать посуду со стола не было.
Это огромный успех для меня! Это значит, что я потихоньку приоретизирую себя, а не дела.
Хотя, я все равно сходила и выкинула мусор, хоть и обещала себе совсем ничего не делать. Но я это скорее сделала, чтобы облегчить себе жизнь при работе с концептами. Да и, гонять маму выносить мусор тоже не особо хочется, на самом деле.
Ну и...даже такие небольшие прогулки идут на пользу. Все равно нужно из дома немного выползать, хотя бы на пару минут.
Пройду в кукиране пару лок и спать. Завтра много работы

Я считаю себя гибким человеком. Но понимаю, что я гибкая только в плане работы и готова поменять все, если появляется работа или поручение. Но когда это касается себя - я гнусь с трудом. Сомневаюсь, правильно ли, что я отодвигаю планы и не аукнется ли мне это чем-нибудь плохим в будущем
Хотя казалось бы! Я ещё даже не начала работать над концепт-артами, а значит, мой дедлайн действительно не настолько жесткий. И, по факту, я понимаю что просто день отдыха перед концептом могу сделать настоящим днем отдыха.
Я же прекрасно осознаю, что после вчерашнего жесткого срыва из-за фидбека мне тяжело. Мне нужен отдых сейчас
Будь проклято ебучее чувство контроля