Elddansurin

Переработала вчера и рано вечером вырубилась, где-то ближе к часу ночи. Питание тоже было к черту, ела всего два раза и не совсем правильную пищу.
Сегодня приготовила фруктовый салат. Все же, двух ингедиентов недостаточно и стоило в прошлый раз меньше йогурта лить. Если фрукты остануться, то завтра на утро себе ещё сделаю, хоть и без граната. Получилось вкусно и полезно.
Сегодня из-за того, что поздно села бы, решила что сделаю себе выходной. Да и в конце концов, я вчера убила много сил и нервов на скетч, заслуживаю сделать перерыв между этапами. А завтра с новыми силами.
Позвонила психологу. Походу, не запишусь сейчас, как минимум до начала ноября. Попытаюсь решить проблему своими силами.

Сегодня не выспалась совсем. Всю ночь снились очень яркие кошмары, хотя, вроде, засыпала с позитивными мыслями. Видимо, внезапный прилив паники повлиял
Теперь не могу проснуться. К тому же, ещё и обломинго случилось в том плане, что отчим приехал раньше. Надеялась, что он пробудет на даче до 3-4 часов дня, а он раньше приехал. Но, хотя бы утро провела в тишине.
Сегодня планирую заняться традишкой. Круто, если я успею сделать все как обычно, за три дня. Но...может уйти и четыре, это при условии что у меня хватит сил на лайн.
Но, я планирую с традишкой делать большие перерывы как с писательством. Чтобы не сильно уставать.
Иду работать, а то уже час проебала за разговорами.

Сегодня меня унесло, и в первый подход я написала не две 2 стр, как обычно, а 3. Вот и думаю, то ли если попроет позволит себе сделать две страницы, то ли не нарушать график и все же написать одну.
Видимо, меня торкнуло сегодня именно с темы минета. Появилось много идей, как реализовать эту часть в фф. Хотя, обхъективно, я вряд ли даже с двумя страницами далеко уйду. Третью часть я доделаю к следующим выходным, повезет если начну четвертую. Тогда, может и уложусь к концу месяца кое-как. Главное, не забыть все потом отредактировать.
Вспомнила что через месяц на курсы. Сильно расстроилась, да так, что все желание писать отпало.
Попробую, но если ничего не выйдет, то ну его нахер.

Сделала первую половину дел перед писательством.
Обидно, что вчера все же не собрала в полной мере хорни плейлист. Может, имеет смысл это сделать сегодня? Все равно я ещё писать буду, а в другие дни я могу быть занята другими делами.
Мои эксперемент с похвалой пока идет странно. Я почти что забыла об этом, по крайней мере вчера. Все ещё борюсь с чувством сделать все и сразу, но, по крайней мере, я перестала хвалить себя едой. Полностью отказаться не получиться, но я буду стараться это делать как можно реже.
Более того, чередование деятельности мотивирует меня хотя бы один раз в день готовить себе еду самой. И, постепенно, воспринимаешь перерывы лучше.
Сажусь писать. После уборка.

Оу. Меня не было три дня.
Скетчи закончила. Вчера ужинала фруктами, сегодня завтракала фруктовым салатом. Интересный опыт.
Сегодня начинаются мои небольшие выходные, в которые я собралась продолжать писать фанфик.Планирую за два дня написать 8 страниц. Ну, или, как минимум вторую и третью часть (всего их 5, и получается, что у меня уже к следующему вторнику будет готово около 2/3 работы).
Правда, думаю, нужно ли оно мне на самом деле. Может быть, хватит и 6 страниц, чтобы закончить третью часть.
Но, с другой стороны... может наоборот не хватить страниц на третью часть. Глупо, гадать наперед.
Писательство для меня непредсказумей, чем рисунки. Трудно из-за этого выполнять и ставить цели

Сегодня...все идет средне. Села вовремя. Где-то после двух часов работы сделала перерыв. Потом, успешно сделала ещё один, хотя и опять слегка пересидела.
Все же лучше заводить будильник для перерывов и конца работы.
Сейчас не знаю, что даже делать. Нужно смириться с мыслью, что я сегодня уже энивей не успею закончить последний скетч.
Думаю, что может сделать небольшой выходной завтра, а послезавтра закончить таки скетч. Правда, хз, что тогда делать с выходными. Сокращать? А то, выходит что я не совсем успеваю потом сделать декор к хэллоуину... в любом случае не успеваю.
Возможно, и не хочу я в этот хэллоуин наряжать ничего.

Вроде бы, вчера была положительная динамика. А сегодня снова пересидела. Снова попытки впихнуть все в один день, хотя, казалось бы. Эти скетчи масштабнее (плюсом, это роботы. Их немного труднее красить), персонажей много и много деталек.
Это нормально, что на них уходит 4-5 дней. К тому же, сегодня я села рисовать довольно поздно.

Как-то, не складывается день сегодня. Может, ну его все и просто похвалить себя уже зато, что я сделала. Да и куда мне торопиться? Я в любом случае, разделю скетчи и могу все выложить в разные дни.
Да... нет у меня уже такого четкого графика.
Хуй с ним. Отдохну, поем и посмотрим, как дальше пойдет.

Сегодня получилось значительно лучше. Сами по себе перерывы снова чувствовались органично и возвращаться было не так трудно.
Сделала вывод, что не стоит торопиться с рутинными делами. Лучше делать их в перерыв, чтобы проводить больше времени вне гаджетов. Начинаешь ощущать, что и правда отдыхаешь.
Решила сегодня так же поощрить себя за всю сделанную мной работу - приняла ванную. Если откинуть то, что мне пришлось несколько раз затирать пол из-за сломаного слива, то это было неплохо.

Поняла, что это лучший способ мотивировать себя отдыхать. Придумала даже, как убить двух зайцев одним выстрелом - позволять себе смотреть что-то "запретное" в качестве награды. Возможно, так я привыкну к отдыху

Сегодня попыталась соблюсти правила, что расписывала сейчас. У меня перерыв, в 19:00 снова сажусь за работу до 10 часов вечера максимум. Возможно, даже будильник заведу себе на это время.
Немного волнуюсь, потому что боюсь, что не успею сделать все. Но, сегодня, размышляя над этим я поняла, что на самом деле...не умею правильно планировать. Я пытаюсь охватить все в один день, хотя знаю, что сил мне на это не хватит. И зная, что времени у меня буквально навалом.
Я не умею планировать свой досуг. Не могу правильно спланировать рабочую рутину так, чтобы не тревожиться.
Даже сейчас кручу в голове, что "неуспею" сделать лайн для работы. Хотя, он в самом планере необязательный сегодня

Отдыхаю от рисования. Сегодня последний день.
Единственное, что я поняла, что нужно действительно минимизировать несколько факторов, когда занимаешься творчеством:
1. Исключить как можно больше внешних раздражителей.
Желательно, не ставить в планер большие дела или слишком много рутинных дел, так как мозг возьмется за них охотнее, чем будет оттягивать больше рабочий процесс
2. Оставить вещи для творчества на видном месте.
3. Самое важное - делать интервалы.
Стараться везде расчитывать, сколько мне нужно времени на работу и на отдых. И, отдых, должен быть не за компом - он должен быть активный! Физическая и умственная деятельность должны чередоваться.

Мне не становится лучше в плане рисования. Мне все ещё трудно садиться за работу, особенно, когда рядом со мной маячат другие, более рутинные дела. Да, даже если их нет, я гораздо быстрее нахожу причину заняться чем-то другим. Но не рисованием.
И...во многом, возможно, я просто устала от своих ОСов, подумала бы я. Но мне тяжело рисовать все, что угодно, и что не касается гартика.
У меня есть идеи. У меня...
И тут я задумалась. А есть ли у меня желание рисовать? Если оно есть, то насколько оно сильно и что мешает ему реализоваться.
Я пыталась увеличить отдых. Не помогло. Я пыталась создать правила, которые помогут мне втянуться в рутину - не помогло.
Когда это закончится, господи.

По итогу, решила что потом подумаю о том, нужен ли мне дравтобер в этом году. Пока что, минусы перевешивают плюсы. Да и сами по себе плюсы, довольно хлипкие - лора я дам крупицы (говорила об этом в треде), из протодизайнов только Аластор, а с фидбеком...
Что ж, сегодня я выложила скетчи с Родимусом. И, где-то за 5-6 часов набралось уже больше 80-ти лайков.
Это невероятно! Огромный фидбек и, в кои-то веки, заслуженный.

Сомневалась, заняться ли завтра уборкой, но жизнь все решила за меня. Мама попросила помочь ей с покупками, так что, завтра я посвящу себя писательству.
Может, оно и к лучшему.

Сидела и составляла список на дравтобер. Сначала, я просто убрала около 5 пунктов, потому что поняла - с 11 рисунками за один месяц не справлюсь. Дак ещё и хотела сделать нормальные декорации для инсталяции на хэллоуин.
А потом задумалась, нужно ли оно мне вообще? По сути, нового притока подписчиков я не получаю с дравтобера (потому что, не использую какие-то большие листы с промтами и составляю свои) уже который год. Арт блок тоже не до конца побежден, и я все ещё испытываю страх перед ошибками
Возможно, сейчас, я все ещё не готова к этому. Все же, подобный темп работы - большой стресс. И, возможно, я все ещё не готова к такому темпу работы
В конце концов, я ничего и никому не должна.

Больно и плохо. Села рисовать, но по факту ничего не вышло, совсем. Рисование шло тяжело, хотя я вроде бы была полна желания.
Почему ничего не вышло?
Я слишком поздно села? Да
Я отвлекалась? Да
Я торопилась? Да
Одним словом, я не могу делать с диджем так, как делаю с традишкой. Я не могу в любое время сесть и поскетчить, особенно с роботами, потому что это займет в *разы* больше времени.
Глупо обманывать себя, что поздно вечером, будучи в войсе, ты выдашь хоть что-то. Все что я могу сделать - оставить эту идею на сегодня, и перенести её в другой день.

Завтра поскетчу Родимуса с Тарном. Нахуй абсолютно все завтра, буду заниматься только скетчами.
Нахуй уборку. Нахуй другие дела

Вчера выдался довольно активный и одновременно веселый день. Сходила по магазам и забрала подарки, потом посидела в войсе с женой и друзьями.
Уже ближе ко сну немного пописала, сделала около двух страниц.
Сейчас думаю о том, что возможно к написанию нужен тот же подход, что и к рисунку.
Пописала - устала и отдохнула - а потом, если желание осталось, возвращаешься и пишешь главу дальше

Вчера на фоне смотрела ролик Ани Консервы, и поняла, что нас самом деле в артблоке я боюсь не чистого листа. А того, что на работы уходит слишком много времени. Возможно, я так же боюсь, что оно уйдет впустую.
Хотя, будем честны - мне некуда торопиться. И, даже неудачные попытки, все ещё считаются за прогресс

Вчера, в основном, отдыхала и занималась написанием главы. Сделала где-то 3 страницы, но мне не совсем понравилось то, что выходит. Показалось каким-то пресным и скучным, через чур растянутым.

Сегодня же, я хотела занятся рисунком. Но, с самого утра снова чувствовала сомнение в своих желаниях. По итогу, я так металась до трех, пока не поняла, что мне действительно лучше оставить сегодня и завтра днями отдыха... потому что у меня начались месячные.
Боль не дает возможности сосредоточиться на рисовании и сильно отвлекает, да и сил у меня сейчас нет.
Может быть, займусь чем-то другим. Составлю планы на октябрь, отпишу пост и продолжу писать
А завтра, тем более, очень много дел вне дома.

Вчера успела закончить полноценку. Ожидала, что ещё сегодня буду ей заниматься, но видимо, все же я стала гораздо быстрей работать в дидже. Правда, парочку вещей все равно нужно немного подредактировать.

Сегодня же решила, что займусь уборкой. Все же, хочется провести день рождения в чистой комнате и не обременять себя никакими обязанностями. А сдругой стороны, я не чувствую что у меня есть на это силы. Никак не могу проснуться и собраться.
Но, все же, стоит и правда прибраться. Другое дело, что я как обычно нагружаю себя попутно делами в других комнатах.
Вместо того, чтобы заняться наконец собой.
Иду есть и потом подметать пол на кухне и в коридоре

Утро. Спала странно. Заспыала под видосы про космос, но из-за этого 2 часа спала не особо глубоко. Потом снились яркие сны, причем довольно обычного толка, а не кошмары, как это бывает обычно.
Но, все равно, чувствую себя не выспавшейся.

Сегодня удалось немного раньше сделать рутинные дела, из-за чего я чувствую себя более готовой к работе. Но спать все равно хочется, чувствую себя голодной ещё по какой-то причине, хотя, вроде бы, сегодня вполне хорошо позавтракала.
Сил опять нет, но нужно успеть к др все сделать, чтобы отдохнуть

Хотела сегодня порисовать немного, но с самого утра нарушила своё маленькое правило: начала загружать посудомоечную.
А там дальше все под откос пошло. Сначала помочь ма с квитками, потом разобраться с лекарствами. Потом вместе с ма ходили за планшетом и по магазинам.
А потом этот планшет ещё надо было настраивать, потому что в доме я единственная кто может заняться этим. Ебалась больше с чертовым чехлом, нежели с планшетом

По итогу, ни уборки, ни рисования сегодня не было. Сейчас чувствую себя настолько разбитой, словно я за весь день и присесть не успела!
Но, вроде, стоит хлебнуть чаю и сразу уже другой человек.
Может, меня рубит от духоты?

Сегодня с самого утра чувствую себя не очень. Дикая слабость и жжение в носоглотке. Видимо, вчера шлифануть попкорн чипсами было плохой идей. Сейчас мучаюсь с аллергией.
Из-за этого никак не могу приступить к нужным мне делам, хотя уже и три часа дня. А я вот только после душа чувствую себя хоть немного проснувшейся

Опять столкнулась со странным блокирующим чувством. Ощущение, словно у меня есть "более важное дело"™, но на самом деле ничего такого нет. У меня сегодня полноценный выходной должен быть, есть вроде как необязательные небольшие дела.
Возможно, я кручу в голове все ещё вторую главу фф и что не могу за неё сесть.
Но, сейчас, в нервном состоянии ничего не выйдет все рано

В пн закончила наконец работу над обложками. Вчера очень продуктивно поотдыхала, позанималась всякими мелкими делами.
Немного прибралась в комнате.
Раздумывала, что делать сегодня. Хотела снова сделать влажную уборку, но поняла что а). слишком рано б). дома кончились все средства для уборки. Даже коту лотки не поменяешь, потому что наполнителя осталось мало и на оба лотка не хватит.
Надо бы по хорошему поискать ему наполнитель, какой-нибудь силикогель или комкающийся миниральный.
Теперь даже не знаю, что буду завтра делать.

Возможно, это хорошая возможность написать хотя бы страницу текста для фф. План уже есть.
Ещё нужно пикчи для гачи собрать.

Хотела душ принять но уже не успеваю.

Не люблю, когда меня что-то останавливает от рисунка, потому что сомневаюсь всегда а имею ли я право поебланить больше *запланированного*
И хотя обычно у меня остается много времени по итогу из планов, даже если мы берем расклад что я работаю 3-4 дня, я даже когда отдыхаю не могу выкинуть из башки работу полностью.
Думаю и обсасываю, хочу я рисовать сегодня или нет, хочу ли я делать то или этого.

От этого устаешь, по итогу. И, в конце дня понимаешь, что ты так и не посмотрел и не почитал то, что тебе нравится и хочется. А день ушёл в почти что пустоту
Хотя, опять же, отдых - важная часть цикла работы.
И, возможно, у меня нет сил потому что я не могу нормально восстановиться

Меня не было здесь больше двух месяцев. Конец августа. Конец лета.
Из-за стрессов летом пришлось пережить артблок, но, благо, сейчас я вернулась к своему обычному состоянию благодаря роботам.
Иронично, что та часть рисования, которой я боялась больше и считала что "недоросла в скилле", принесла мне в артблок больше всего удовольствия, и заставила поверить в силы.
Артблок не прошел до конца, на самом-то деле. Все ещё борюсь с ним, иногда возникают мысли о графиках и прочем и они снова порождают мысли о том, что я "плохая, раз не успеваю все"
Наращиваю свою массу выполнения работы по-тихоньку, беру перервывы по больше
Может, к октябрю восстановлюсь

За несколько дней произошло очень многое. Мой ноутбук начал дичайше глючить, и хоть, вполне терпимо и проблему можно исправить, но это отняло у меня кучу нервных клеток.
Сука, вот пока писала опять началось! Заебало. В том числе и заебло, что я боюсь расстататься с ноутом на пару дней.
В результате глюка я потеряла свои папки с артами, холстами, досками с рефами и папку с картинками для пазлов. По дурости, конечно. Надо было просто не трогать их вовсе. А если бы я знала, что все так вообще обернется и что проблема была временной... Ладно, уже поздно сожалеть обо всем. Все ещё думаю, стоит ли сидеть до конца недели. Стоит ли рил пытаться просить знакомого исправить проблему

Нет особо сил и ресурсов, в том числе и на финальную работу. Страшно все испортить. Вроде бы, время ещё есть (по крайней мере доп.день остается). Я хочу, чтобы эта финальная работа была идеальной
Сегодня был только тамбнейл. Но, он, вроде бы мне понравился.

Ситуация с Марти разрешилась. Боже, я действительно думала, что он никогда обо мне не беспокоился. Что все что он говорил в своем "последнем слове" тогда...было правдой. Но все было иначе. Я ошибалась. Мне очень стыдно перед ним.
Я рада, что мы расстались друзьями. Теперь навсегда.
Немного грустно. Но, я искренне надеюсь, что он будет счастлив!