Elddansurin

Собственно, одиночество преследует меня, смешиваясь с чувством ненужности. Тебе не пишут, не отвечают, не спрашивают как ты, а разговоры других с друзьяшками делаю тебе хуже. Даже мама у которой много дел не спрашивает как ты и выпила ли таблетки или поела.
Тебе страшно от тишины, ты задёргиваешь шторы, ещё больше замыкаешься в себе.

И приходишь к мысли, что никто не расстроиться, если ты умрешь. Всем станет легче.

Самое ужасное в депрессии - состояние овоща. Ты просто лежишь и пялишься в стену, тебе не то что бы интересно, но и не то что бы ты тянулся к каким-то занятиям. Нет сил.
В итоге часы растягиваются на месяца.
Но ещё и давит на тебя чувство вины, за не начатую работу, чувство одиночества и того, что ты никому не всрался со своими проблемами, более того, отягощаешь других этим.
И замыкаешься в себе по итогу, в своей темноте и свечении экрана. Ждешь пока придут друзья и позовут в игру.
А потом садишься сам и расстраиваешься.

Вечная работа и невозможность остановиться - моя петля. Даже когда я чувствую себя не важно, работа становиться для меня важной. Чем больше работает и двигаешься, чем сильнее нагружаешь себя, тем быстрее все пройдет.
Но это не так.

Теперь это мой журнал, в который я могу заглянуть и анализировать себя. И он никогда не потеряется.
В общем, список вещей, к которым я потеряла интерес:
Учеба и НИР - не могу работать из-за апатии, чувствую, что не смогу закончить и сделать качественно.
Рисование - вызывает приступы плача, чувство ничтожества и невозможности изменить что-то, прогрессировать.
Игры - хоть и я потихоньку возвращаюсь к ним, но это зачастую казуальные игры, не вызывающие так много переживаний. ПВП может дать негативные эмоции.
Уборка - опять же потеря сил, подавленное состояние, но тоже постепенно возвращаюсь. Не испытываю нэ если правильно расставлю свои силы
Прогулки - апатия, боязнь общаться с людьми

Гниль

Я рассыпаюсь словно гниющие кости,
В могиле, под толщей земли,
Мои органы съедены заживо,
Мои органы - умерщвлены.

Разум мой как песок утекает,
Сквозь сознание, сквозь миры,
Мои клетки гниют под тканью,
Мои клетки - расщеплены

Я не чувствую больше тела,
Я не чувствую больше себя,
Стала я для себя лабиринтом,
Потихоньку сгниваю я.

Мне кажется, что я забыла как рисовать. Но возможно, я и не разучилась вовсе, но потихоньку меняю свой стиль и сейчас мне тяжело из-за моего состояния.
Для меня сейчас все, что не делает идеально и все чего я не могу превращается в страх. Я уже не верю словам людей, что им нравятся мои работы.
Я боюсь играть с людьми.
Попросить денег.
Позвонить отцу
Написать друзьям.
Я боюсь, что люди начнут ненавидеть меня, если уже не делают этого.
Я не хочу терять себя.

Если нет депрессии, есть тревога. Тревога насчет работы, скуки или ещё чего-то, я просто хочу, чтобы все это кончилось...
Я уже не хочу говорить

Уже месяц или две недели мне плохо. Я не могу делать обычные дела с привычными силами, на мытье посуды даже у меня уходит очень много сил. Я определяю это по боли в спине, усиливающейся с каждым действием и испытываемыми эмоциями.
Я могу чувствовать себя лучше в кругу близких друзей/сокомандников, но стоит мне уйти оттуда как мне становиться в разы хуже и подавленность возвращается обратно. Я в постоянных тревогах без причины и поисках унять их.
Я так устала.
Я не могу нормально спать даже, я либо хочу есть либо голодаю днями...
Меня это так заебало

Тишина. Темнота. Пустота.
Уже два недели я чувствую состояние близкое к депрессии. С конца сентября я нервничаю почти каждый день. Сейчас я не могу ручаться за свою реакцию, контролировать чувство вины, не могу справиться с усталостью.
Если я работаю, то только на автомате, могу даже тупить и терять вещи. Я прихожу и ложусь спать, не высыпаясь.
Я хочу или плакать или злиться или замкнуться в себе.
Я сейчас даже виню себя за то, что не могу справиться с этим. Что не могу сесть работать.
Как заткнуть это чувство, как заткнуть себя
Я так хочу прекратить это

Нервность.
Она мой верный спутник уже как 2 года. Сейчас, глядя на время я дергаюсь от испуга и нервов, потому что боюсь опоздать. Потому что боюсь, что ошиблась числом и то, что пропустила фак-в и тест, что меня будут спрашивать за это. Мне ужасно страшно, я ничего не смогу сделать, пока не приду и не убежусь в обратном, спокойно выдохнув.
Такое только переживается, но не запивается таблетками. Может заслушивается музыкой, но не иначе

Ощущение, что это снова апатия. И я не знаю из-за чего она началась. Может, я не выспалась, а может просто апатия. При мыслях о работе или чем-то таком хочется спрятаться и никого не слушать и ничего не делать.

Я не хочу жить с семье, где все скандалят через раз и нет ни одного дня без криков, хотя мама каждый день орет на брата потому что не умеет держать в гнев. Я не могу так жить и тем более не хочу. Я всю жизнь свою живу в сраном крике, у меня начинает раскалываться голова и шататься нервы, а все остальное заставляет меня впадать в плач, нервозность или раздражение.
Как будто мне в жизни и так этого не хватает, мало проблем!
Дак в добавок ко всему дикая усталось и апатия. Я просто хочу сбежать или закричать так громко, чтобы все наконец заткнулись и стало прекрасно тихо.
Все чего я хочу - немного тишины и спокойствия

Три дня я не могла рисовать. Сегодня себя почувствовала лучше, но нет - надо начать скандал.
Надо начать ругаться. Надо начать угрожать. Она не понимает, что если он нож возьмет она не защититься. А на кого останусь я? Мне страшно так жить. Я не хочу так жить.

Занимались литрой с Леной. Но кажется, на мне это сказалось плохо.
Вечером поднялась резко температура, скорее всего, из-за черного чая. До этого времени я даже встать не могла. Тошнило, голова болела дико(и до сих пор побаливает), слабость и ломота в теле. Температура не спадала очень долго. Но как только выпила вторую таблетку немесулида, то все прошло очень быстро.
Что-то типо апатии

Никогда бы не подумала, что мы будем общаться с любимой художницей, что она будет поддерживать моё творчество. Я так счастлива! Может, их вера в меня оправдается, хаха.

Физручка охуела в край. Да, я тоже не самая хорошая ученица, но даже самому ненавистному ученику ЕСЛИ ОН НОРМАЛЬНО, БЛЯТЬ, СПРОСИТ: "Могу ли я закрыть нормативы, которые не сдала?", мне намекнули что нет и если я не буду ходить, то выйду со справкой из школы. Т.е я получила буквальный отказ в получении оценки.
Классно, правда? Я не требовала, не пришла в конце четверти, я спокойно спросила. Класс.

Давно не было таких счастливых дней.
Надеюсь, завтра все будет так же круто.

Снова крики.

Возможно, мои игры в последнее время на Хроми плохи, из-за того, что я на ней слишком много и долго играю, а также беспокоюсь из-за винрейта.
Около двух дней буду играть только на других персонажах, нежели Хроми.
А потом вернусь к ней.

Я знаю, что действую как мудак, прогуливая матан и физ-ру. И, я бы не хотела прогуливать именно матан, но слишком велик соблазн прогулять два самых ненавистных урока, когда они стоят первыми. Ибо, я ненавижу матан, ненавижу физ-ру. И жаль, что физ-ра не первая. Надеюсь, что в следующую среду изменят расписание.
Ибо я чувствую себя супер хуёво.

Хандра.
Мне ничего не хочется, в последние дни настроение варьируется от "мне посрать" до "господи, я не знаю, апатия это или грусть". При том, я не хочу что-то делать, ни играть, ни рисовать, ни смотреть что-то, точнее мне хочется посмотреть что-то, но вопрос в том - что смотреть.
В последнее время, мне настолько скучно, что я начинаю работать, делать уроки с дополнительным усилием и усердием, да и вообще, чем только не заниматься. Сейчас, я думаю, у меня появились идеи как отдохнуть.

На самом деле нахуй это дерьмо с физ-рой, честно говоря. Ибо в физ-ра в первый же день учебы - это пиздец, не хочу заниматься этим дерьмом в первый же день и последним уроком. Просто не хочу.

Вчера успела закончить свою последнюю полноценку. 3 полноценнки за лето уже большой прогресс. Хотя вчера из-за потери сил на работу у меня ухудшилось настроение, видимо. И все же, я рада что теперь могу гордится собой хоть чуть-чуть.

Все ещё трудно осознавать, что завтра надо в школу и делать домашку. Не хочется так все это делать. А с другой стороны мы учимся с 10:30.

Уже утром снова туда. Я понимаю, что не хочу туда возвращаться, да и вообще не хочу учиться. Там столько работы, что не можешь не устать, столько не любимых предметов, что не можешь не прогулять хотя бы физкультуру.
На которую я скорее всего буду приходить только три раза в четверть, чтобы получить более-менее удовлетворительную оценку и то, исключительно по причине того, что я не хочу опять сдавать что-то в конце четверти. И единственное что я постараюсь сделать - не попадаться на глаза. На самом деле, хочется даже прогулять первый день физ-ры, но не могу.

Ментальная жвачка.
Каждый раз, когда вдруг заканчивается поток слов, надоедают мелькающие картинки, а руки болят от прожимания кнопок, а голова кипит от рисования - появляется тревога. Что дальше?
Может, каждый день у меня бы и были новые дела, если бы прокрастинация не затянула меня в рутину.
Ведь столько можно сделать! Прибраться, дочитать комиксы и книги, заняться группой.
Но я, почему-то, предпочитаю ментальную жвачку реальным делам. Новое прохождение на пару часов, картинки, смешные видосы.
Но как только жевать нечего, в воздухе провисает один вопрос:
"Что дальше?"

Каждый раз поражаюсь отчиму.
То он ноет, что "Наташа всои сдилала ни так как я хочу!!!!", то орет и истерит по поводу и всех, то командует: "Наташа дай то, Наташа дай сё, Наташа быстрей". Помогает он редко, когда сочтет нужным, постоянно катит на маму бочку и усугубляет её и без того заметные проблемы с агрессией.
Я не понимаю, что её держит с ним. Присловутое желание создать полную семью? Дак это не получиться. Сделать вид - да, но быть - нет.
Или она хочет, чтобы ребенок жил в скандалах, видел пьяного отца?
Я не знаю, что у неё в голове. Но, возможно, однажды она дойдет до точки кипения.