Elddansurin

Она никуда не уходит, особенно ярко её ощущаешь в периоды когда все увлечения уже не так сильно интересуют и ты... ты не понимаешь, хочешь ли заниматься чем-то.
Правда последние несколько дней у меня не будет особо времени на апатию. Надо доделать научку до пн, уже всю. И хоть мне осталось немного, но работы предостаточно.
В шестом классе было что-то такое же, когда я писала научку в спешке, но сейчас мне хотя бы осталось не так много.
Завтра планирую начать вторую главу, закончить первую и немного заняться оформлением работы.

Симулянство.
Это ощущение приходит каждый раз, когда я начинаю радоваться хотя бы день. Или час. Когда получаю удовольствие от того, что делаю и не расстраиваюсь из-за того, что не могу сыграть чертов аккорд.
Хотя депрессия никуда не уходила. Один день - не месяц.
И попадая в такую ловушку, забываешь о том, как вставал с утра с трудом. Как тебе спирало воздух в панической атаке, или как вчера ты грустно пялился в скетчбук, как чувствовал себя одиноким.
Все это забывается

Зачем просить помощи, если я всего лишь кусок кала. Говно валяется на обочине и никого не трогает, и его все обходят стороной. Я не могу сравнить себя ни с чем другим. Я не умная, так как провалила уже 3 теста по математике, я не красивая - я жирная, лицо щекастое и уебанская прическа, я не талантливая, я не могу делать вещи красиво и правильно, я ленивая, апатичная, нытик. Я просто букет из всех негативных качеств, что ненавидят люди.
Я провалю экзамен. И заставлю маму разочароваться во мне. Я всех только разочаровываю, я обуза. Обуза. ОБУЗА!
Я не заслуживаю друзей, не заслуживаю семьи. Не заслуживаю жить.
Я - кусок кала, что валяется на дороге и никому не нужен

Привет, фрагментер.
Твиттер заменил мне тебя, ибо теперь там я пишу все свои мысли.

Как текут дела с депрессией? Никак. Я не знаю уходит она или продолжает разрастаться, своим ощущениям доверять нельзя. Все что я знаю это то, что она есть и пока не собирается уходить. Папа сказал, что мы ещё даже не в начале пути борьбы с ней, что на это могут уйти месяцы, а возможно и годы.

Неделю назад было много мыслей о суициде и страшнее их делает то, что антидепрессанты дают тебе силы а значит и убить себя не будет проблемой. Чаще появляются плохие мысли.
Сегодня не ела, еле встала с кровати.

Как у меня дела?
Не идут хорошо. Но есть сдвиги.
Папа делает мне какую-то технику дыхательную, чтобы я расслаблялась и приводила тело в порядок, правда подавленность никуда не уходит.
Сходили к психиатру, он перенаправил к психологу, но пока что я не записалась к нему.

Прогуляла литру. Понимаю, что это плохо, но у меня не было сил делать домашку. Буду постепенно делать домашку на пт, а чт. посвящу литре.

У Чарли походу маскированная депрессия

В принципе, я не знаю, смогу ли сегодня сделать что-то по кардиомиопатии кроме чтения, а сегодня ещё нужно почитать физику и матеш. Не скажу, что мне вообще что-то хочется делать, апатия и усталось с самого утра.
Меня уже давно не спасает правильное питание и 8-ми часовой сон, не будет теплый чай и крепкий кофе. Да и в целом, сейчас для меня ничего не имеет смысла. Ни спать, ни есть, ни жить.
Хотя, я и не живу вовсе. Разве попытки двигаться потому что надо двигаться, а не потому что у тебя есть силы можно назвать жизнью.
Нет, лишь существование.
Наверное, именно так себя чувствуют воскрешенные не по своей воле трупы

В принципе, я начинаю заниматься делами просто от того, что мне надо двигаться и что-то делать, а не от того, что я реально сейчас хочу этим заняться.
В остальное время смотрю HMS2 и его ролики о кукольной работе (изготовление миниатюр, кукольных домиков/атрибутики, распаковку и сбор кукольных игровых наборах), он достаточно классно это делает, явно мастер.
Поработала над научкой, закончила АГ, завтра попробую почитать и немного начать делать что-то по кардиомиопатии.
Не скажу, что настроение кардинально улучшилось, но совсем немного есть, это радует. Хотя я все ещё чувствую себя как 1000-яя мумия - разваливаюсь на куски при попытке жить.
Life is pain, you know

Уже не ем, потому что не вижу смысла. Заглядываю в холодильник и ухожу. Смотрю на тарелку и не иду греть.
Смотрю на посуду, понимаю, что надо помыть и не вижу смысла
Мыться, есть, смотреть, пить таблетки - нет смысла.
Я жалею что проснулась.

Сначала я списывала все на усталость, апатия не казалась мне чем-то непривычным. Затем начались боли в спине. Я стала много плакать.
А потом я впала в депрессию.
И депрессия разная, очень много чувств испытываешь. Это как эмоциональные горки, тебя шатает от апатии к гневу, от гнева к подавленности, от отчаяния до вины. И только совсем редко есть лучики чего-то светлого, но если раньше если ты решил перебрать фф, то ты читал их взахлеб. Но в итоге ты нашел что-то, прочитал и даже перечитывать не хочется. Не хочется возвращаться к рисованию, или играм, или уборке.
А потом я перестала понимать свои эмоции. И превратилась в песок.
Может, я вовсе ничего не испытываю?

В принципе, вчера я очень долго думала, будет ли дробление активности для меня лучшим выходом. Но все-таки поняла что второй вариант с "работать пока не устанешь" сильно вымотает меня и заставит отказаться от других не менее важных дел, но возможно даже хуже - заставит выгореть.
Сейчас для меня большая, не дробленная нагрузка является сильным триггером для беспричинной тревоги и на следующий день может ввести в апатию/подавленное состояние. Наверное, так стоит делать и со школой, хотя это сложнее ибо у тебя факультативы и в шк тебе никто не даст сделать перерыв не на 15-20 минут. И то, особо тихо не будет.
Хорошо, что хоть дома сейчас тихо.

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.

В первую очередь депрессия - это апатия. Но за апатией следует усталость. 2 месяца подряд я не могу нормально спать, даже если я усну в порыве рецедива, то не высплюсь. Я лишь удивляюсь как у меня все ещё не появились мешки под глазами, а лишь синяки.
Но апатия вместе с усталостью лишают тебя сил. Сегодня, у меня нет сил на помыться. Каждый день для меня превращается в адский квест по выживанию. Переживанию ПА, подавленности и борьбы с апатией.
Но сейчас я в отчаяние. Я не знаю что дальше.
Таблетки помогли лишь в первый раз, а в последующие - ничего.
Вина, апатия, подавленность и отчаяние мои верные спутники.

Активная фаза продолжается, вход пошли мысли о симулянстве. Когда я увидела Лену, то поняла что не выгляжу как больная депрессией. Никто не опровергает мои мысли в тви, поэтому я не хочу даже начинать с кем-то говорить - мне просто страшно. Мне страшно, что их молчание подтверждает мои мысли и они мне скажут об этом, а в голове как на зло крутятся слова Марти о моей манипулятивности.
Но замыкаться не выход, мне ещё хуже

Чувствую себя уебищем, депрессия снова входит в активную фазу, несколько дней я чувствовала себя норм... или нет.
Я уже путаюсь в своих чувствах.

Собственно, одиночество преследует меня, смешиваясь с чувством ненужности. Тебе не пишут, не отвечают, не спрашивают как ты, а разговоры других с друзьяшками делаю тебе хуже. Даже мама у которой много дел не спрашивает как ты и выпила ли таблетки или поела.
Тебе страшно от тишины, ты задёргиваешь шторы, ещё больше замыкаешься в себе.

И приходишь к мысли, что никто не расстроиться, если ты умрешь. Всем станет легче.

Самое ужасное в депрессии - состояние овоща. Ты просто лежишь и пялишься в стену, тебе не то что бы интересно, но и не то что бы ты тянулся к каким-то занятиям. Нет сил.
В итоге часы растягиваются на месяца.
Но ещё и давит на тебя чувство вины, за не начатую работу, чувство одиночества и того, что ты никому не всрался со своими проблемами, более того, отягощаешь других этим.
И замыкаешься в себе по итогу, в своей темноте и свечении экрана. Ждешь пока придут друзья и позовут в игру.
А потом садишься сам и расстраиваешься.

Вечная работа и невозможность остановиться - моя петля. Даже когда я чувствую себя не важно, работа становиться для меня важной. Чем больше работает и двигаешься, чем сильнее нагружаешь себя, тем быстрее все пройдет.
Но это не так.

Теперь это мой журнал, в который я могу заглянуть и анализировать себя. И он никогда не потеряется.
В общем, список вещей, к которым я потеряла интерес:
Учеба и НИР - не могу работать из-за апатии, чувствую, что не смогу закончить и сделать качественно.
Рисование - вызывает приступы плача, чувство ничтожества и невозможности изменить что-то, прогрессировать.
Игры - хоть и я потихоньку возвращаюсь к ним, но это зачастую казуальные игры, не вызывающие так много переживаний. ПВП может дать негативные эмоции.
Уборка - опять же потеря сил, подавленное состояние, но тоже постепенно возвращаюсь. Не испытываю нэ если правильно расставлю свои силы
Прогулки - апатия, боязнь общаться с людьми

Гниль

Я рассыпаюсь словно гниющие кости,
В могиле, под толщей земли,
Мои органы съедены заживо,
Мои органы - умерщвлены.

Разум мой как песок утекает,
Сквозь сознание, сквозь миры,
Мои клетки гниют под тканью,
Мои клетки - расщеплены

Я не чувствую больше тела,
Я не чувствую больше себя,
Стала я для себя лабиринтом,
Потихоньку сгниваю я.

Мне кажется, что я забыла как рисовать. Но возможно, я и не разучилась вовсе, но потихоньку меняю свой стиль и сейчас мне тяжело из-за моего состояния.
Для меня сейчас все, что не делает идеально и все чего я не могу превращается в страх. Я уже не верю словам людей, что им нравятся мои работы.
Я боюсь играть с людьми.
Попросить денег.
Позвонить отцу
Написать друзьям.
Я боюсь, что люди начнут ненавидеть меня, если уже не делают этого.
Я не хочу терять себя.

Если нет депрессии, есть тревога. Тревога насчет работы, скуки или ещё чего-то, я просто хочу, чтобы все это кончилось...
Я уже не хочу говорить

Уже месяц или две недели мне плохо. Я не могу делать обычные дела с привычными силами, на мытье посуды даже у меня уходит очень много сил. Я определяю это по боли в спине, усиливающейся с каждым действием и испытываемыми эмоциями.
Я могу чувствовать себя лучше в кругу близких друзей/сокомандников, но стоит мне уйти оттуда как мне становиться в разы хуже и подавленность возвращается обратно. Я в постоянных тревогах без причины и поисках унять их.
Я так устала.
Я не могу нормально спать даже, я либо хочу есть либо голодаю днями...
Меня это так заебало

Тишина. Темнота. Пустота.
Уже два недели я чувствую состояние близкое к депрессии. С конца сентября я нервничаю почти каждый день. Сейчас я не могу ручаться за свою реакцию, контролировать чувство вины, не могу справиться с усталостью.
Если я работаю, то только на автомате, могу даже тупить и терять вещи. Я прихожу и ложусь спать, не высыпаясь.
Я хочу или плакать или злиться или замкнуться в себе.
Я сейчас даже виню себя за то, что не могу справиться с этим. Что не могу сесть работать.
Как заткнуть это чувство, как заткнуть себя
Я так хочу прекратить это

Нервность.
Она мой верный спутник уже как 2 года. Сейчас, глядя на время я дергаюсь от испуга и нервов, потому что боюсь опоздать. Потому что боюсь, что ошиблась числом и то, что пропустила фак-в и тест, что меня будут спрашивать за это. Мне ужасно страшно, я ничего не смогу сделать, пока не приду и не убежусь в обратном, спокойно выдохнув.
Такое только переживается, но не запивается таблетками. Может заслушивается музыкой, но не иначе

Ощущение, что это снова апатия. И я не знаю из-за чего она началась. Может, я не выспалась, а может просто апатия. При мыслях о работе или чем-то таком хочется спрятаться и никого не слушать и ничего не делать.