Elddansurin

Наверное, это ненормально чувствовать себя плохо, после того как ты несколько дней не рисовала. Приступать к редравам я боюсь, ибо если начну то может опять начаться не рисовач. Но в тоже время не могу понять себя, когда продолжаю рисовать в то время, когда мне плохо. Я понимаю, что для каждого по разному, но для меня это помогает разрисоваться. Немного успокоится и оставить негативные эмоции на бумаге.
А вот если взглянуть с другой стороны, несгибаемость под эмоциями и продолжение своей работы помогает продвигаться. Естественно, мне нужно снова вспомнить как рисовать и настроится на нужный лад.
Неудачи бывают у всех.
Никто не безгрешен.
Good night, Night Vale
Good night

В этом мире есть несколько вещей, что заставляют меня испытывать первобытный страх: одиночество, оскорбления и возьня с документами. Все что связанно с подачей, созданием, получением документов заставляет меня впадать в ступор и резко становится агрессивной/излишне нервной. Я резко начинаю торопится, проверять все документы, и если мне отказывают/говорят донести документы, то я начинаю впадать в реальную депрессуху.
Сегодня мы сходили в банк и нам сказали: "Чтобы снять деньги вам нужно разрешение органов опеки на снятие средств". Потому что, нам с мамой ведь могут и отказать. При том, ещё и мама начинает свою шарманку, от чего мне ещё хуже.
Ничего не хочу. Умереть хочу.
So fucking alone

Голова болит. Нет, я не спала днем, но я не ела. Вся моя еда ограничилась чипсами и киндером пингви. И дело не в том, что я просто не хочу есть мне тупо лень. Впервые я почувствовала тяготы недоедания на себе: слабость, сонливость, частое сердцебиение. Хотя, мне спать хочется вне зависимости от всего, что творится.
Думаю о том, что можно было бы скачать хартстоун на тлф, ибо делать в нем откровенно нечего, когда скучно. Разве что сортировать картиночки по папкам, лол.
Оказывается мама не забыла, что мы сегодня идем в банк. Но почему-то она ждала именно 17 автобуса, а не поехала на 18 который отъезжает раньше. Опять у неё дела, тьфу ты!
Good afternoon, Desert Bluffs

Сегодня я проснулась почти что в 11:00, а это уже прогресс! Хотя сну конечно опять помешали крики и шум. Ну вот серьезно, зачем утро начинать со срача, как будто ты не можешь объяснить своему партнеру спокойным тоном то, что хочешь? Это очень надоедает и мешает спать. Возможно, я хорошо высплюсь только тогда, когда отчим уйдет на работу, т.е. в среду.
Мама уехала в сад, походу забыв, что мы сегодня хотели идти в банк. Нужно позвонить ей, как только я закончу свои дела. Ещё нужно будет купить себе стиралку, ибо моя потерялась, а я хочу порисовать немного фан артов.
А ещё, нужно помыться и посортировать картиночки.
Вот кажется, что делать нечего, а если так посмотреть, то дела есть всегда

И опять это странное одиночество, откуда я не знаю. Страх общения, понимание, что ты не особо умеешь поддерживать и общаться, но черт возьми. Ты как никогда понимаешь что ты плох в какой-то мере и что тебя любят не за что-то, а просто потому что ты такой какой есть. Таких ощущений у меня давно не было. Честно сказать, конфа и Чарли с (возможно) Марти - это те люди с которыми мне комфортно и я могу спокойно поговорить о чем угодно.
Я рада, что эти люди рядом со мной. Спасибо им.
Так и не посмотрела летсплеи, не поиграла в игры, только картинки посохраняла. Мама около часа бегала и что-то искала, и потом улеглась спать.
Надеюсь, мне удастся выспаться. Опять ложусь около 3:00.

Последние дни похожи на огромный круг сна: я ложусь в 3:00 --> встаю в 9-10:00 --> не высыпаюсь и снова ложусь спать в 14-15:00 --> встаю в 19-21:00 с больной головой. Чувствую себя как кот, который проводит 12-18 часов в своей жизни во сне. Хотя, все равно, после такого сна чувствуешь себя пиздецки плохо. Голова болит, тело в поту, общая слабость.
Уже который день не привожу себя в порядок. Даже не моюсь. Я как гребанный хикка, честное слово.
Обещала себе посмотреть ролики и получить немного больше знаний английского. Потому что сейчас, чувствую, что не очень уверенно говорю на английском и запинаюсь. А может, я просто переволновалась и мне было лень?
Good night, Night Vale
Good night

Это странно.
Сегодня мне довольно плохо, я чувствую себя очень одиноко и не хочу играть ни во что. Но все равно, завтра, я надеюсь, что смогу поиграть в хотс или хартстоун.
Даже говорить ни о чем не хочется.
Интернет отключили почти на весь день, в овере я сосу, хоть и понимаю, что в целом жанр не мой, да и идти к прогрессу нужно долго, но черт.
Ощущение, что пора отложить на время все и отдохнуть. Мой мозг и нервная система перегрелась. Хочу тепла и обнимашек, любви и теплого чая.
Куда мне идти? К кому?
So fucking alone

Вчера Касу было плохо и я не знаю, как он себя чувствует сейчас, но тогда я понимала, как люди устают, когда слушают меня и моё нытье, но в то же время, я и понимала как Кас себя чувствовал тогда. Он не верил в себя, он ненавидел себя и в этом я вижу нашу схожесть. Конечно, у нас разные проблемы, но реагируем мы на них одинаково. Только, если меня в такое состояние способна ввести любая мелочь и, в частности, это все из-за моего самобичивание и низкой самооценки, то у Каса другие проблемы. Не буду говорить какие, но они есть.
И я понимаю, почему он тогда никого не слышал. Когда тебе пиздецки плохо, то тебе не хочется ничего и надежды нет.
Но когда ты остынешь, то начинаешь верить в себя.

Сегодня был странный день. Начался он с того, что я чуть не опоздала на матеш и в четверти получила 2. Когда я говорила об этом кому-то, то на меня все смотрели таким взглядом, будто я Виолета, а не Рина. Они считают меня умной???
После этой два я получила +5 к похуизму и +10 к броне. И пошла играть. Что странно, сыграла я неплохо, хотя все ещё умираю много, но черт возьми, я начинаю понимать, как уходить из боя и становится более ловкой. Возможно стоит попробовать вилять, чтобы в меня не попали, но пока что это не возможно.
В пн пойдем с мамой снимать деньги со счета и делать карту. Надеюсь, что сделаем
Касу плохо, а я херовый помощник.
На этом все.
Good night, Night Vale
Good night

Почему я вообще родилась?
Всем бы было лучше без меня.
И никто не портил бы стату в игре
И не ныл в личку
И не засирал беседу
А может ну его нахуй и в гроб? Пожалуй, да.

Ну что, оценки выставлены и единственный урок на который я буду ходить - геометрия. В принципе, последняя четверть была у меня плохой, но все чего я сейчас жду - каникулы, в которые я по полной смогу отдохнуть.
То, чему научила меня Лена очень помогает. Иногда, даже получаются классные рисунки, и честно говоря, я стала относиться спокойнее к проигрышам? Постараюсь пока что не заходить в хартстоун, да и мне уже который день хочется спать.
Ибо я сплю по шесть часов, что очень плохо. А потом досыпаю, ведь это не кул. И бошка после этого болит
На самом деле, мне стоит прогрессировать, но и относится с позиции: "Все создано ради твоего удовольствия, а не страданий"
Good afternoon, Desert Bluffs

Вот странно, матичка просила исправить, а в итоге она просто до этого мне вывела 3. Эм, что? Только зря там просидела и прождала её. Зато сегодня у меня было три довольно удачных/нормальных рисунка.
Хочется поиграть но не с кем. Можно приобщить Саню, ибо ему такое будет знакомо, но заставлять его не хочу.
Хочется спать и есть. Но блин, черт, спать нельзя. А с другой стороны сегодня отчим будет пить и поспать не удастся.
Настроение сегодня довольно хорошее, не смотря на общую тревожность.
Зато выставили большинство оценок и я могу не ходить на большинство уроков, а после оценки по геометрии вообще могу ходить только на любимые уроки.
Good afternoon, Desert Bluffs

Сегодня опять расстроилась из-за игр. Сейчас, понимаю, что это был пустяк и решение очень простое: качаться и принимать свои ошибки. Конечно, не смириться и забить, а принять что у всех людей есть недостатки и что все они ошибаются. И я не исключение. При том, мне действительно нужно отдохнуть. Хотя бы по вечерам начать ходить в парк и отдыхать, хоть на час.
Но отдых начинается вот с чего - с хорошего сна. Сегодня, я конечно, не смогу лечь вовремя. Но завтра хотя бы попытаюсь это сделать.
И ещё одна важная вещь - это поддержка друзей. Марти, что дает мне оплевухи, Чарли, что слушает и направляет, Кас, что успокаивает и подбривает и все остальные
Спасибо вам.
Good night, Night Vale
Good night

Сегодня настроение опять испорченно. Конечно, я сама виновата в том, что не понимаю матан. Ведь дальше - будет хуже. Я получила 1. 1, Карл, даже не 2. Потому что ничего не решила. Хотя вроде одно задание у меня правильно, но почему так - не знаю. Матичка сказала приходить завтра и пересдавать, чтобы получить три за год. Свои ошибки я поняла, она мне явно даст что-то написать, но все же посмотреть какие-то номера и их решения лишним не будет.
Ну что ж, к другим новостям:
Мне закапали вакцину против полиомиелита, на вкус соленая и горькая.
Мы с Леной занимались на обществе рисованием, она дала мне пару дельных советов.
Мы с Марти решили делать квест
Good afternoon, Desert Bluffs

Но моё хорошее настроение не могло длится долго. И конечно, испортила я его сама себе. Ведь проблема была не в Марти, а в мой чувствительности. Не в играх, даже не в скилле. А в моём представлении жизни. В моём постоянном самокопании, желании всем понравиться и соревновании с невидимым соперником.
Я должна исправиться и первое что стоит сделать, это замечать когда съедание появляется. А оно появляется при сравнениях, успехах, оскорблениях или просто комментариях в мою сторону, даже иногда при дружеских советах без какой-либо подоплеки. Т.е. - с задеванием моей самооценке.
И самый простой способ борьбы - замечать свои успехи, а не стремится убить любовь к себе
Good night, Night Vale
Good night

Хм, сейчас все закончилось. Плохое настроение прошло, возможно, мне просто удалось хорошо поспать и увидеть хорошие сны. Уже не помню что мне снилось, но явно что-то среднее между бредом и роботами. И это круто.
Но не круто, что мама с отчимом начали опять ругаться. Было это ещё вчера ночью, когда мама видимо не дала ему что-то сделать, а он ей не дал поспать. И видимо, они ещё утром ругались, но я этого не слышала. И рада, что не слышала, иначе бы настроение на весь день было бы испорченно.
Ибо не люблю ссоры, ведь они только треплют нервы.
Жаль, что поспала сегодня только семь часов.
Надо сделать физику.
Good afternoon, Desert Bluffs

Опять расстраиваюсь. Устала. Хочу подрочить и спать, или даже просто спать.
Из меня ужасный игрок и человек, который ноет, но ничего менять не хочет.
Господи, да почему я не могу просто научится и хорошо реагировать? Почему я не могу получить удовольствие?
Потому что я должна воспринимать игры как развлечение и получать приятные эмоции, как от фильмом и сериалов к примеру. Но нет, я не получаю! Потому что воспринимаю все всерьез и близко к сердцу, даже любую безобидную шутку.
Не хочу так, но не могу так.

Что ж, кажется я начинаю избавляться от артблока. И это чертовски круто, потому что любой творческий человек сталкивался с ним. И часто его причиной является усталость. Когда-то она физическая, когда-то она психологическая, а иногда это все комбинируется и делает артблок особенно тяжким. Честно говоря, я часто страдаю от психологического выгорания в силу своего характера и чувствительности, а так же одной из главных моих проблем - низкой самооценке.
И как мне кажется, люди со стабильной самооценкой, немного лучше переносят артблоки, даже несмотря на общую подавленность и чувство бесполезности. Но людей с низкой самооценкой бьет вдвойне.
Но всегда есть выход из артблока. Стоит просто отдохнуть

Что ж, я скачала и поиграла в HeartStones, и мне понравилось даже больше чем в HoTS. Там мне не страшно играть в рейтинг, не страшно быть более раскрепощенной. Но с моба и мультиплеер шутерами другая история, в основном связанная с токсичным камьюнити, что не любит слабых игроков (и не должны любить, но в целом, им должно быть похуй на это) и жёстко их поносит. Хоть и лучше чем в Доте
Блин, я так и не сложила химию с историей, а ещё не сделала их. Черт возьми, весь вечер убила на игры. Зато довольна. Вот и думаю, сложить сейчас и доделать утром, или потратить больше времени утром, но лечь спать чуть раньше.
Ответ очевиден - сложить сейчас. Но так лень, а надо
Good night, Night Vale
Good night

Окей, не так страшен зверь как его малюют! Оказывается, моба это не страшно. Как и игры в целом, просто это я ебаклак. И дело в другом, а именно в том, что мне понравилось играть. Да, я часто умираю, но думаю, от своего первого опыта и пока что не привыкшей руки с мозгом к такой системе игры. Может быть, моба будет той вещью которая избавит меня от этого страха и научит получать удовольствие от процесса? Ведь, все-таки, везде бывают неудачи и не всегда они зависят от нас.
Зато я получила заряд позитивной энергии и немного подустала. Настолько, что меня захватила лень и я не хочу переводить то что нужно. Может быть завтра? Может
Главное, что все стало получше и я получила удовольствие!

Все ещё ссыкую играть в HoTS и одновременно мне не терпится пройти обучение. Но играть я скорее всего буду только против ИИ. И вообще, никто не гарантирует, что я не забуду о HoTS'е и буду разве что играть только с Марти. Но он может и бросит HoTS, а я буду просто играть в ХартСтоун, так что... кто знает? Может мне понравится даже играть.
В целом день какой-то неприятный. Лена нервничала, Полина с Ригиной срались и из-за этого я чувствовала себя неудобно, потому что в чем-то и не права Полина. Не хочу вмешиваться в чужие ссоры и отношач, поэтому, чувствую себя ещё и лишней.
А я ещё и матан завалила, что просто з а е б и с ь . Вроде готовилась, разбирала задания,
а в итоге все пошло по пизде

Марти мне предложил поиграть в Heroes of The Storm и я согласилась, но дико ссыкую. Ибо во-первых, я никогда не играла в моба игры, во-вторых - я все ещё не избавилась от своего страха играть в компьютерные игры.
Да. Это странный страх, бояться играть в компьютерные игры, но он даже больше связан со страхом позора. Мне тяжело играть даже в одиночные, потому что ощущение словно за мной постоянно следят и если я завалю миссию/промахнусь/подведу тимму, то меня сразу же высмеют или загнобят.
Но, я надеюсь, что смогу в скором времени избавиться от этого страха и стать свободнее.

Домашка сделана. Пробные контрольные задания на самом деле довольно легкие, если разобраться. Конечно, там явно будет что-то подобное, но будет слегка отличаться. Но надеюсь, что я сдам.
Кстати, сегодня я поговорила с психологом, но опять услышала что виновата в своих проблемах, и что "это так легко не грустить". И я понимаю, что часто я преувеличиваю проблемы и хочу банальной похвалы, от чего начинаю ныть. Мне действительно стоит меньше драматизировать и быть веселее.
Но все же, не стоит говорить что "это просто период такой/просто перестань грустить" и подобное. Людям обидно и от этого они чувствуют себя слабаками.
Что за бред просто? Людям помогать надо, а не перекидывать на них проблемы

Я сдала, хотя на самом деле... меня пожалели, и поставили четыре, только потому что знают что я учила, но черт возьми. С одной стороны, я довольна тем, что у меня четыре, но с другой стороны надо мной сжалились. Честно ли это? Не знаю, но рада что у меня четыре.
Лена сказала, что по мне видно что я учу. Ну я хз. Буду смотреть краткий курс биологии, может сегодня ещё посмотрю краткий курс по солнечной системе.
Если останется время после домашки, конечно. Но, я надеюсь, что осталось.
Нужно сделать столько домашки черт возьми, дописать столько всего ещё и конспект сделать.
Гребаное МХК, оно даже не особо интересно и нам даже не рассказывают о художниках.
Че за нахуй?

Утро сегодня началось с боли в животе. Проснулась я примерно в пять и вот они - месячные. Боль нестерпимая, выпила уже три таблетки обезболивающего. Ну ебана, а ещё и повторять биологию. Ну ладно, её все равно только повторять, а не учить.
Ну, учить конечно надо, но то, что я пропустила. А это уже есть в учебнике, так что... Повторяем, повторяем, повторяем и учим. Может, если займусь этим, то боль уйдет.
Кстати, нужно ещё посмотреть некоторые ролики на эту тему. И надеюсь, смогу сегодня закончить около четырех часов вечера и посмотреть то, что хочу.
Мама опять ругалась на бабушки, и честно говоря, меня уже заебали эти крики. Бабушка больной человек, а она все что делает - орет на неё.