Elddansurin

Я очень рад тому, что теперь могу быть продуктивнее и уделять домашке/рисованию/другим отрослям творчества/отдыху. Собственно раньше сохранение картинок отнимало у меня много времени, а теперь делая это в школе я спокойна.
Мне не надо поспешно собираться на встречи, делать домашку до восьми вечера и прочее. И если вы тоже залипаете на сохранение картиночек то вот вам простой совет: Репостите их на стену, а затем просто сохраняйте.
Самочувствие от "не очень" уже на уровне "мне плохо". У меня начался кашель и першение в горле. Похоже, я таки заболела.
НО ОЦЕНКИ-ТО МНЕ НУЖНЫ! Нужно посмотреть журнал, а завтра все равно сходить в шк, ибо оценки нужны. Особенно по географии, химии и МХК.

Завтра Лена приглашает на выставку. В старом скетчбуке есть ещё место для рисования.
И ещё я нашла метод, как убить свою страсть лазить по пабликами.
Теперь я делаю это в учебное время и у меня остается время на домашку. Что очень кул.
Так хочется спать. Дико очень.
Сегодня ночью снова есть луна.
Сегодня все спокойно.
Есть же хорошие дни в моей жизни.
Одно плохо - проблемы со стулом и сфинктером продолжаются. Жопа болит дико, даже в туалет ходить больно.
Но... все равно, этот день самый спокойный за последние недели.
Sweet dreams, !F.

Сначала день начинался не очень, но сегодня... он в какой-то мере счастливый? Даже не смотря на нелюбимую мной математику (все два урока я просидела занимаясь ничем, но зато сделала пару интересных скетчей), относительно плохое самочувствие (все ещё насморк, головные боли и слабость), кучу домашки(химия, биология и куча писанины по русскому) и так же скандалы утром...
О, отдельно о скандалах. Сегодня утром матя и отчим срались аж с пяти утра. Мама че-то там затирала про то, что он бухает, беспокоилась из вещей которые я не принесла и ещё. Честно говоря, с утра эти скандалы бесят.
ВЫ, БЛЯТЬ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО НЕКОТОРЫЕ СПАТЬ ХОТЯТ ВООБЩЕ-ТО?!
Но в основном... день прошел хорошо!

Все же с Евой мы поговорили, хоть и не долго. Потом к нам подключилась Света, и с ней мы наверное даже больше поговорили.
Я не виню Еву за занятость, наоборот, понимаю её ведь переживаю нечто схожее. Когда нужно там помочь, сям помочь ещё и зачёты сдавать.
А я билеты потеряла.
Но я все равно благодарна им за то, что они поговорили со мной. Я давно нуждалась в этом, и...просто спасибо. Даже за то, что они принимают меня такой, какая я есть.
Я обещаю, что поменяюсь ради них. Ради себя. Ради того, чтобы больше никого не обидеть.

Господи, как я ненавижу химию. Нам ничего не объясняют, да ещё и при этом ругаются, нет ну это охуенно. Если я не внимательно читала параграф, то ткните меня в учебник в ту самую фразу ГДЕ НАПИСАННО СУКА ЧТО НУЖНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТАБЛИЦЕЙ РАСТВОРИМОСТИ. КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ХИМИЧКА!
Сегодня день вообще никакой, с Евой я так наверное и не пообщаюсь, так что... остается только отдыхать. Мне оч обидно что я стояла там и опозорилась. Ну спасибо, она мне наверное ещё и три влепила.
И... Чарли. Он написал мне то, чего я не ожидала от него. "Прости, что так внезапно тебя оставил".
Но он ни в чем не виноват. Никто не знал, что дерьмо произойдет.
И это я была виновата в том, что обидела его. Ты невиновен

Несмотря на плохое самочувствие и желание все бросить, я преодолеваю это состояние. Благодаря друзьям, некоторым мотивирующим постам и прочему.
Сегодня я впервые начала осознавать и принимать факт того, что все не может быть идеально и одна или даже несколько неудач не делают тебя неудачником. Возможно, это один из тех разов, когда я получаю удовольствие от чего-либо, а это бывает редко в силу моего характера и самобичевания.
Но, разве не у всех бывают ошибки? Разве у кого-то получалось с первого раза?
Пока не попробуешь и не наткнешься, то не продвинешься и на км, isn't it? В любом случае, из-за этого страха я стала заложником однообразности.
♩ LilDeuceDeuce – Beep Beep I'm a Sheep

Я уже который день чувствую себя не очень. Заложенность, голова болит, есть некая слабость. Но даже это не отменит моего желания поговорить с Евой по скайпу, да и вообще сегодня надо сделать многое.
Мама ушла на парад сегодня, надеюсь, там не было политических лозунгов за Путина и прочих жуликов. Зато я побыла сегодня одна немного, что слегка успокаивает меня и возвращает в нормальное состояние.
Мне хочется чего-то вкусного, и порисовать, но какое-то странное ощущение, что у меня не получится ничего хорошего из всего этого.
Теории по сюжету Оутласт 2 ничего не объясняют. Только задают больше вопросов.
Как мне спастись от этого состояния?

Я хочу чтоб ты знал,
Что в жизни моей,
Все было не так,
Все стало темней.

Я хочу чтоб ты знал,
Что все было не так,
Я хочу убежать,
Но не знаю куда.

Может быть далеко,
Может быть в глухамань,
Где не будет других,
Где не будет "меня".

Через тернии к звездам,
В Андромеду сбежать,
Или в центре галактики,
Умирать.

Оказалось, что химии не было вчера, поэтому, вся домашка сделана! В пн надо будет только инглиш повторить, ибо там текст большой, ну и по сути... я его особо и не учила, ок да? Потому что слишком поздно вспомнила то, что у нас есть инглиш во вт, так что...
Но есть один плюс, что не будет геометрии и можно будет раньше уйти домой. Хочется пиццы или чего-нибудь жирненького. О, или хот дога. Хочу хот-дог с горчицей.
Жаль, что у нашей семьи нет на это денег.
Надо порисовать немного, а то руки чешутся это сделать. Нужно порисовать с миниатюр еду, как я давно хотела.
Пока что все вроде нормально, и надеюсь, так будет дальше.

Сегодня я отказалась пойти в школу, ну... потому что мне было лень и хотелось спать? Ок, прогуливать это плохо, но блин, я не особо хочу учится по субботам. И это при том, что уже скоро каникулы. И вообще, скоро нужно биологию сдавать.
О, надо, сегодня домашку сделать, чтобы не заниматься этим в вс или пн, когда можно будет нормально отдохнуть.
Чего-то времени на Оутласт 2 вообще нет. Постоянно есть чем другим заняться. Домашка, рисование, общение или ещё что-то.
Эх. Надо за домашку.

Мы поговорили с отцом о многом. И мне это понравилось.
Мы с отцом не разговаривали по душам.... наверное, никогда. И он дал мне один совет - не лезть в отношения родителей и просто забить на это. Ведь, я не должна винить себя в ссорах или из-за высказанного мнения. Конечно, я извинюсь если задела дорого мне человека. Всякое бывает.
И... этот разговор разъяснил мне некоторые его позиции. Папа не плохой человек, он не хочет учить меня жизни.
И я вижу это. Я рада этому.
Ощущение, будто я открыла его заново для себя.
Ну и ещё мы поели пиццы. Часть я забрала с собой, теперь буду кормить семью.
Сейчас меня воротит просто, и ещё хочется спать.
Все хорошо.
Все хорошо.
Все хорошо.

Я так устала.
Можно я просто умру. Хочу убежать куда-то бежать, куда угодно. Я чувствую вину за все.
Чарли, мне кажется, не особо заинтересован.
Я хочу умереть.
Даже Оутласт смотреть не хочется и читать новый выпуск ОПа. Просто свернуться в калачик и плакать.
Какая-то апатия и нежелание что-либо делать. Ни есть ни пить
Просто умереть или никогда не проснуться.
Помогите мне, я не знаю что делать дальше!
ПОМОГИТЕ!

В последнее время устаю дико, сама не понимаю от чего. Скорее всего, эмоций очень сильно выматывают. Плюс, сама я постоянно пытаюсь себя вымотать. И не сказать, что мне это нравится, потому что в голова моя и психика разрываются между двумя вещами. Творчество, которое я сама и превратила в работу и отдых с нормальным расслабленным общением. По сути, мне некуда бежать из моего негативного состояния. Вокруг работа, уроки и ситуация с квартирой. Дана посоветовала одну очень важную вещь, как и все ребята, отдохнуть и не напрягаться.
В любом случае, все люди разные. И одни продуктивно работают хоть каждый день, а другим нужен передых
Да что уж там, он нужен каждому вне зависимости от обстоятельств

Я знаю, что это мои проблемы, что каждый раз я не могу собраться с силами и написать Чарли, и от части это из-за страха, а от части из-за усталости.
Мне страшно с ним говорить, и даже не о любой теме, а просто страшно. Я боюсь, что опять начну не обращать внимание на чужие чувства и интересы, советы. Ведь, все что говорили Чарли с Марти были правильными вещами.
Мне не надо себя сравнивать с другими, и нужно делать что-то только тогда, когда я хочу этого. Да, возможно, тут играет роль моё трудолюбие, опасно переходящее в трудоголизм. Нет, мне нравится моя работа, очень даже. И хочется ей заниматься. Но иногда я перебарщиваю и насилую себя.
А после этого своим нытьем насилую других.
Ночи, !F.

Все ещё остается легкое послевкусие предеприссивного синдрома. Потому что с одной стороны, я хорошо рисую, а с другой стороны мои рисунки говно. Но прихожу я к одному выбору - можно рисовать не так часто, зато с желанием это сделать.
В школе можно заняться многими другими вещами, ведь есть комиксы, недослушанные передачи про комиксы тф, так что... мне не стоит беспокоится об этом?
Для всех свойственно брать перерыв на какое-то время, пока желание снова не появится или не наберешься сил. Ведь, даже любимая деятельность может вымотать.
Так и боюсь поговорить с Чарли, во-первых, потому что не знаю о чем поговорить, а во-вторых мне страшно, что я раню его.

Спасибо тем ребятам, что поддерживают меня. Спасибо Чарли, Марти и ребятам из конфы.
Просто спасибо. Большое спасибо.
Я люблю вас!

Сегодня случился срыв. И по идее, случился он из-за такой ерунды как вечное застывание на месте. Кас говорит, что я не могу двинуться потому что пытаюсь распылится на все сразу, Ева говорит, что моя проблема в ошибке мышления под названием - "все или ничего". И я согласна с ней. Я часто думаю, что если моя деятельность не оценена по достоинству, не похвалена или не является идеальной/лучше чьей-то, то она автоматически вся становится говном.
Я думаю, Чарли пытался донести до меня тогда одну большую мысль "не сравнивай себя с другими и не смотри на результат, ведь ты хороший человек и у тебя все получается".
В любом случае, всегда будут люди лучше меня. Поэтому, relax and enjoy the process.

Воу, это было давно, когда я так долго спала. Сейчас чувствую себя более энергичной и веселой, что ли?
Надо будет сегодня посортировать свои закладаки с вопросами и попрактиковаться в рисовании лиц. Как сказала М. - "Хорошее творчество кого-то не делает плохим твоё". В любом случае, надо потренероватся. И ещё, нужно наконец сделать Бехелит для П., но со своими проблемами я так забегалась, что совсем забыла об этом.
Боже, столько дел. И их надо успеть сделать все.
А с моим неумением распределять время на работу, то возможно Бехелит я покрасит не успею. Да и, с тенями то, работать я не умею.
И вот так настроения опять портится.

Черт, я не должна беспокоится о все тех "взрослых вещах". Потому что я в них не виновата, я не зарабатываю и прочее. Но ощущение, что никто не понимает, что творится в моей жизни. Не понимают как это тяжело, что просто так нельзя оправится от нервов и расслабится. Да, конечно, отвлекаешься ты хорошо, но эти мысли приходят и приходят.
А ещё мне дико хочется спать, нужно заказать скетчбук(Я даже присмотрела один молескиновский, хотя бы на днюху) уже какой-угодно лишь бы где было рисовать.
Соседка продолжает наседать на нас, но в любом случае, мне нужно перестать беспокоится об этом. Но я не могу.
Хочу спать. Буду спать сейчас.
Меня понимают только друзья и папа.

После экзаменов чувствуешь себя такой вымотавшейся. И на самом деле, сегодня все что я чувствую - это усталось и грусть. Единственное, что хочется сделать - забыть все это, упасть в кровать и спать очень-очень долго, настолько, чтобы не проснуться до воскресенья.
И сука, чтобы не видеть их всех. Ведь для людей так легко просто взять и перестать нервничать, хотя я стараюсь отвлекаться, но всегда найдется повод для раздражения.
Хотелось бы поговорить с Чарли, но я просто не знаю о чем, кроме своего нытья. Даже с остальными друзьями.
Психологиня ничего дельного не сказала, единственная помощь от друзей. А остальные... они даже не поддерживают.
Все очень плохо?

Матешь был не такой страшный (кроме блока геометрии), так что я спокойна. Вот только опять куча домашки, которую не просто лень делать, а уже сил вообще нет. Но надо работать, надо. Хочется просто упасть и ничего не делать.
Вышла новая часть Bendy and the ink machine, нужно будет посмотреть.
Наконец поговорила с психологом, и собственно, она намекнула мне, что во многом я преувеличиваю и взваливаю все на себя, то, что мне не стоило бы. Но... я не могу не волноваться. Все вокруг давит на меня, а уйти то и некуда. Хотя, сейчас все вроде налаживается.
Хочется спать.
Нужно сделать геометрию и остальные уроки, хотя так не хочется.
Геометрию надо списать, хотя бы. Хочу отдыхать.

Ощущение, что я не литру писала, а таскала бетонные блоки. Вообще, пробник по литературе оказался для меня сложнее, даже тот же анализ. Раскачаться я смогла только на сопоставлении героев, но в общем, свои ошибки и страхи я поняла.
Вместе с одноклами разрисовали доску годными рисунками. Я кстати, кажется понимаю какой формат мне стоит искать и как в целом удобно мне рисовать.
Хм, в начале дня у меня буквально было ужасное настроение, а сейчас ничего так. Хотя и чувствуется это легкое апатичное послевкусие, когда ничего не хочется.
Мне так не хочется делать химию, но блииин. Надо. Если хочу сократить минимальное количество троек в четверти.
Все хорошо. Пока что.

Я ещё ребенок
Как мне сказать ей, что моё мнение тоже важно? КАК СКАЗАТЬ, ЧТО Я ТОЖЕ ИМЕЮ ПРАВО РЕШАТЬ?!
Куда мне идти, когда мне некуда идти? В свои фантазии?
ПОЧЕМУ ВСЕ ПОШЛО ПРОТИВ МЕНЯ?! ЧТО Я СДЕЛАЛА ТАКОГО?!
ПРОСТО РОДИЛАСЬ!
ПОМОГИТЕ МНЕ!
ПОМОГИТЕ!
Меня никто не услышит, верно?

Чувствую себя так, словно готова провалится в сон прямо сейчас. Хочу наконец смотаться на этот прием, а потом уже домой. Есть один плюс - сегодня вечером не будет дома отчима, что очень круто. Ибо можно будет нормально поспать.
Да уж что там, я два дня точила карандаши и вот, только сегодня наконец с помощью уроков и Лены, наконец поняла как эффективнее их точить. Хотя до этого вообще получалось ужасно, но надеюсь смогу сегодня наточить нормально кохиноровский HB.

На улице воет ветер.
Сегодня погуляли с Полиной, домашку я так и не узнала. Да и собственно, по мокрым учебникам и без тетрадок учить не получилось бы.
Надеюсь завтра поговорить с шк. психологиней. Рисунки в школу не буду брать, наоборот, буду слушать подкасты которые давно хотела.
Выпила пустырник и молока. Чувствуется приятная сонливость и спокойствие. Не думаю, что это продлится долго, ибо сейчас все что выпадает на мою долю - лютый пиздец.
Может, хоть сны будут приятными?