Elddansurin

Кажется, наши с Марти отношения приходят в норму.
Приснился странный сон. Там что-то случилось с городом, особенно с районом Цума-Первостроителей. Здания буквально ушли в землю, и были затоплены, ну, точнее заморожены (т.к. на улице зима). Уже не помню, куда ехала и зачем.
Но там был крайне дикий момент. Я захожу в здание, покупаю что-то и роняю мешок. Потом ещё что-то, но вот наклонится не могу. Мне их подает какая-то женщина.
Конец сна это просто стояние около остановки и ожидание транспорта, причем оборвался сон как раз маршрутка подъезжала.
Сегодня надо будет прибраться в гостиной и вытереть столы, пока есть возможности.

Из моих уст очень часто слышно: "Мне скучно и нечего делать". Хотя на самом деле, есть очень много занятий.
Той же работы, написания историй, рисования, но что в итоге? А то, что я ною не по делу, и попросту прокрастинирую.
Ведь час у меня уходит на то, чтобы порыться по пабликам. Новые игры проходить или смотреть не хочется, и опять я сохраняю картинки.
И печально то, что очень тяжело себя заставить писать/рисовать/переводить, хотя и хочется, но... просто продолжаешь прокрастинировать, сохраняя картинки или смотря летсплеи. И это бы разнообразило мою жизнь, убрало бы эту самую скуку.
Никто ведь не просит делать всю работу сразу. Это только мои критерий, которые значимы лишь для меня.

Мышцы шеи и спины все ещё болят, да и само настроение с утра довольно плохое. Есть ещё легкая сонливость и боль в глазах.
Бабушка разбудила меня, т.к. не смогла включить мультики. Собственно, спросонок я шаталась, мне хотелось спать или просто упасть. А учитывая, что когда у меня не получаются, некоторые вещи, и особенно когда не понимаешь в чем проблема и.. у меня возгорело. Ребенок испугался, потому что я начала кричать, швыряться и бить телевизор. Поступила я некрасиво, потому что нагрубила и бабушке, и испугала брата. Да ещё и с дуру могла технику сломать.
На самом деле, скорее всего я просто недостаточно сильно нажимала кнопки и поэтому они не отзывались.

Весь день за окном воет буря,
За тучи солнце зашло,
Сегодня не греет вселенная,
Сегодня не видно звезд.

Увидим ли завтра луну мы,
И взвоют ли волки в ночи?
Покроет небо туманами,
И холод забьется в груди.

Сегодня не видно месяца,
Сегодня не видно звезд,
Сегодня уходит солнце,
А завтра оно взойдет.

Ветер перестал выть. Мышцы шеи-спины болят. По Оффу мало контента.
Возможно, Unravel согреет моё сердце. Эта милая и ламповая игра. Жаль что стоит она дорго - 1500 руб.
Хочется порисовать что-то иное, чем редравы, но заставить себя встать и сделать что-то очень лень.
Стримы Канобу очень смешные. Есть идеи для мемасов.
Блять. Как же хуево.

Во сне была какая-то дичь, связанная с митингами и как власть пытается задержать людей, а ещё там были мемы и гигантская уточка из картона.
Опять во сне не могла вдохнуть, это уже по крайней мере происходит второй раз в моей жизни. Почему это вообще происходит? Непонятно.
Сегодня был один пост в хиккикомори, там анон писал о том что любит людей, что верит в них. Это придало мне сил. И те слова Марти, про то что он верит что у меня все получится.
Они... они позволяют мне вспомнить, что вокруг меня удивительные и разные люди, со своей жизнь, характером и мечтами. И что стоит жить не только ради себя,
но и ради тех, кто рядом.

Думаю, некоторые события и мысли сохраню при себе, потому что личные вещи связанные с борьбой не нуждаются в огласке. Просто есть цель, и её нужно достигать.
Опять уснула. Около восьми где-то, но поспать не вышло. Ну, собственно, под шум в наушниках удается только подремать.
Весь сон словно мотало по кровати. Не могла как обычно укрыться с головой, дышать под одеялом было тяжело из-за носа.
Насморка нет, но есть заложенность. Температура, похоже, тоже есть. Слегка побаливает голова, вялость, бросает в жар.
В общем, добилась чего хотела. Да и, это наверное, последний год, когда можно нормально понаслаждаться болезнью, хотя с моим настроение такое не выйдет.

Меня все устраивает, и от части, я не считаю себя эгоистом.
Но я понимаю, что это не так. И что с этим надо бороться.
Вот только не понимаю одного - борьба будет идти долго. Я хочу меняться это правда, это дает плоды. Но мне не достаточно.
Хочется, чтобы все по мгновению палочки прошло сразу, но так не будет. Любая работа и отрабатывание навыка идет долго, и должно быть реальное желание работать.
Знаю. Уничтожить эгоизм полностью не выйдет. Но нужно понимать, что в этом мире ты никому не нужен кроме себя.
Никто не будет дружить с тобой, если ты не даешь отдачи в ответ и реальных эмоций.
У меня получится бороться.
Все получится, наверное. Но уйдет много сил и времени на это.

Заснула в пять, под разговоры чувака, что задвигал какую-то теорию по OFF.
Продолжу дальше смотреть летсплеи по нему.
Все ещё нахожусь в состоянии, когда ощущаю себя 24/7 довольным мудаком, которому поебать на все и на всех. Реально, я довольна своим жирным телом, тем что нахожусь в изоляции и не разговариваю ни с кем. Хотя с другой стороны, совсем небольшой рост есть. Но он очень маленький и не перекрывает мой эгоизм. Может, я что-то опять делаю не так?
Я не знаю, может во мне и есть хорошие качества, просто все плохое их перекрывает. Реально стыдно. Перед собой и перед всеми.
Потому что я проецирую свои качества на них, и считаю что они должны быть такими же.

Стабильно просыпаюсь не раньше 12 часов дня. Все ещё есть некая вялость, глаза побаливают и шея тоже.
Неплохо было бы заболеть к понедельнику(хоть это и неправильно), а все потому что хоть недельку я хочу продолжить отдыхать и в одиночестве. Да и лечится все равно надо, ибо какие-то симптомы проявлялись в течении каникул. Вчера вообще знобило, так что, может я уже болею, просто без выраженных симптомов.
Продолжаю соблюдать ошибку и приравнивать свои чувства к фактам. Все же, когда ты чувствуешь, то не можешь полностью полагаться на эти чувства, так как в реальности все может быть иначе.
Сегодня надо срочно перевести коротенький пост. И ещё до пройти Plants vs Zombies.

Карандаш сточился и лень взяла свое. Но порисовала продуктивно, хотя в конце сдулась. Хотелось продолжать дальше, но лень. Может, сейчас и продолжу.
Или спать?
ДА КОМУ НУЖЕН ЭТОТ СОН, КОГДА ЕСТЬ ВИДОСИКИ ПО ОФФ?!
Оу.
И ещё, так и не разобралась с проблемой негативного отношения к пейрингу Дрэчет и его шипперам. Окей, они имеют право шипперить что хотят, но меня бесит, что они видят его буквально ВЕЗДЕ.
СМОТРИ ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ. О ГОСПОДИ, НАВЕРНОЕ, ОНИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА.
Так же, по Дрэчету больше артов, фанфиков и прочего стаффа, нежели чем по Дрифтроду, который я всем сердцем люблю.
Эх. Подрочить и спать, а то опять проснусь в два.

Редравы помогают оживить вдохновение, ведь когда смотришь на рисунки почти что годичной давности и на то как ты вырос сейчас, силы начинают приливать!
Прочитала пост Просто Карины по поводу новых выпусков комиксов по тф. И я не понимаю. Это я такой мелкий говноед, которому можно скормить отношения или наши мнения различаются. Нет, они должны различаться, но... я чувствую, словно делаю что-то не так. Словно я реально ем какое-то говно про отношения и... это бьет по больному. Потому что мне нравятся серии где огромное внимание уделяется отношениям, при том выпуски не так плохи, они раскрывают персонажей и историю.
Но почему-то, я все ещё чувствую себя говноедом. Может быть, так оно и есть?

Я нашла ещё одну черту, коррелирующую с эгоизмом - зависимость от похвалы. Если подумать так, то сначала я начала меняться, только потому что мне нужно было одобрение друзей. Свои выводы, мысли и факты я рассказывала им, ради этого. Даже убиралась, только за тем, чтобы услышать похвалу.
Сейчас, это проходит, но очень медленно, как и любая зависимость. К делам нужно относится аккуратно, и понимать, когда похвалу следует требовать, а когда это альтруизм.
Помыла посуду, пропылесосила, протерла столы. Потихоньку буду мыть крышки и маленькие кастрюли.
Буду сейчас рисовать.
Настроение последние дни никакое. Знобит.

Проснулась когда отчим ушел на квартиру, но пришел он что-то быстро. Я надеялась, что его не будет час или два, что смогу побыть одна и понаслаждаться тишиной, но черт там.
Возбуждение по утрам продолжается, даже не понимаю откуда оно появляется. Эротическими снами я не страдаю, а если они и случаются, то очень редко. Уже надоело это, потому что примерно час уходит на "разрядку".
Есть хочется, надо одеться и вылезти из кровати. Сегодня хочется немного прибраться на столах и пропылесосить.
И ещё наконец, надо порисовать, потому что уже который день события не обнуляются. Переводами тоже надо заняться.
Господи, ну что я за прокрастинатор.

Оказалось, что отчим не идет завтра на работу. Он пойдет с понедельника, и будет работать по нормальному недельному графику, а не по сменам. С одной стороны - это хорошо, он будет меньше пить, с другой стороны - я так и не побыла одна дома. А иногда очень хочется побыть именно дома одной, ибо уши устают от постоянного нахождения в наушниках.
Ибо приходится в них спать, чтобы не слышать орущего телевизора.
Настроение отвратное.
Немного помыла посуду, убрала на столах.
Порадовал разве что выпуск ЛЛ и ТААО, в остальном все хуйня. Насохраняла кучу картинок с Роддей.
Досмотрю стрим и спать.
UPD: НУ ОТЛИЧНО СУКА ВЕДЬ В 2:30 НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАТЬ ЗВУК НА 100, ТУПОЕ ПЬЯНОЕ, БЛЯТЬ, МУДЛО
Ненавижу

На самом деле, я действительно убеждаюсь в своём эгоизме все крепче, и понимаю откуда он пошел. Оглядываясь в прошлое, я вспоминаю, как ненавидела себя, была замкнутой и неуверенной в себе. Я считала себя недостойной друзей и любви.
Мой эгоизм сначала пошел из-за Хиера, как защитная реакция. Потом появилась Н.Б., затем успехи в конференциях и мое ЧСВ взлетело до небес.
Если бы Марти не раскрыл мне глаза, я бы даже не попыталась хоть что-то поменять.
Я не смогу затушить эгоизм полностью, но могу вернуть его в точку адекватности. И в этом поможет лишь одно - работа над собой. Долгая и трудоемкая, на которую понадобится полгода или год.
Но я смогу, я верю что смогу.

Заснула в четыре, поснулась в 12. Что странно, не в два. Хотя и думала, что проснусь около трех-четырех часов. Сегодня надо попытаться лечь пораньше, хотя бы в два.
Просыпалась в 7-6 часов, уже светает так рано, что я аж время спутала и подумала, что уже 10. На улице прекрасная погода, отчим сидит последний день. Завтра я наконец буду одна дома, за долгий период каникул. Жаль, что буду всего 2 дня.
Помыла наконец ту посуду, если отчим уйдет с ними гулять, то скорее всего быстро уберусь к их приходу. Праздник, все-таки.
Опять какая-то странная вялось и не желание что-либо делать. Голова пухнет просто.
Писать не о чем.
Потому что моя жизнь скучна.

Одна кружка и три тарелки. Кажется, это я ставила условие, что каждый моет за собой посуду, и не соблюдаю его. Завтра нужно обязательно помыть её, как только встану. Кружку можно помыть и сейчас, а вот посуду замачивать не хочу, таким образом заставляя мыть её других (ну и гордость не позволяет, что уж там).
Я реально чувствую лицемерие и вину, за несоблюдение поставленного же условия.
Опять появились эти странные порывы возбуждение, которые составляют большую часть дня. Все буквально зудит, а просто вырубится не подрочив уже не выходит. Просыпаюсь же, с каждым разом тяжелее и уже возбужденной, вне зависимости от содержания сна.
Завтра надо прибраться.

Ох, сегодня я проснулась ещё позже, чем обычно. Почти что в два часа, хотя легла я вроде пол третьего (а может и в три,хз). Сейчас чувствуется какая-то вялость, головная боль и ощущение невыспатости.
Досмотрела летсплеи по OFF. Так и не поняла, что там происходит, но игра понравилась. Концовка просто взорвала мозг, а фанфики разорвали сердце. Чет жестко шипперю Баттер/Захари.
Надо сходит в магаз за шариками ко днюхе мелкого и купить кое-что. Дальше вообще не знаю, что буду делать. Наверное, посмотрю летсплей Джека по Fran Bow. Я его вроде не смотрела? А может быть и смотрела, не помню. /
День обещает быть скучным.

Классно потусили с П.! Она очень крута, мы тупо шутили про оппозицию и начали проходить ДЛС по Оутласту!
Есть легкая грусть и тревога, хз почему, может из-за того, что теперь приходится рыться в пабликах. С другой стороны, у меня будет больше ссылок и тамблеров, с которых можно посохранять картинки. Больше прокрастинации, о да!
Поела еды из чикена, купила две кисточки. Лифчик слегка жмет, но надо его разносить.
Ничего особо интересного. Машина окончательно сломалась, надо вызывать мастера.
OFF очень классная игра, несмотря на всю её странность.
Тяжесть в животе и на душе.

Тамблер с картинками кончился. С одной стороны это плохо, но с другой это довольно хорошо, ведь теперь можно закончить просмотреть все летсплеи, что я не могла. Поиграть во многие игры, сделать многие дела и прочитать фанфики и книги. Ведь картинки действительно отнимают у меня много времени, но в то же время...
Я ВСЕГДА МОГУ ПОРЫТЬСЯ В ПАБЛИКАХ НА НАЛИЧИЕ НОВЫХ ТАМБЛЕРОВ *адские звуки смеха*
Зашла на фб, и... очень остро чувствуется, что не с кем посмеяться над тем фф от "шедеврального" Мягуия Столика. Мы с Францом поссорились. Больше не с кем смеяться над глупыми фф, с ним, как и с Чарли, больше не поговорить. Марти... не знаю. Он может и не согласится.
Грустно.

Так и не порисовала, хотя очень хотела это сделать.
Наконец сегодня с маман сходили в магаз и купили лифчик с ременем. Ремень с крутым космопринтом! Очень редко такой выцепишь.
Прибралась на двух полках, поменяв некоторые вещи местами. Помогла немного маман, помыла посуду.
Завтра планирую протереть столы на кухне и пропылесосить. Сегодня надо лечь пораньше и порыться в пабликах второй раз.
Немного расстраиваюсь, когда смотрю на иконку Марти в вк, а так же из-за того, что не знаю о чем с ним поговорить.
UPD насчет митингов: Это какой-то пиздец, власть распускает руки. Общаемся с П. по этому поводу. Очень сильный прилив сил и веры в себя, когда смотришь на митингующих!

Знаешь про митинги в поддержку борьбы с коррупцией? Они проходят сегодня.
Я никогда не чувствовала так сильно гордость за свой народ и тот самый русский дух борьбы. Я верю, что Навальный победит! Вместе мы сила. Каждый голос и крик имеет значение, и чем громче они, чем больше их, тем больше услышит нас.
Люди поднялись. Люди начали бороться.
Никогда не чувствовала себя в России как на родине, но почему-то сейчас, патриотизм проснулся. Я горда не за те кто на верхушке, а за народ, который восстал.
Это вселяет в меня веру. Что я смогу все.
Что вместе мы все - огромная сила!

Пыталась праздновать час Земли и это вышло! Немного порисовала при свечах, со стороны это выглядит так, будто я провожу оккультный ритуал, но в какой-то степени... это было романтично?
Пока зажигала свечи сожгла три спички, а ничего не подожгла, только палец обожгла. Сейчас болит сильно.
Что странно, сегодня меня потянуло к работе в фш, клепала мемасы.
Прибралась немного на столе, а так же в "мед. аптечке", коей является полка. Думаю, их надо переложить в закрытое пространство реально похожее на аптечку. А ещё убраться на полках, небольшая перестановка не помешает.
Потихоньку буду чистить телефон и папки, ибо много мусора в них.
Г Л О Б А Л Ь Н А Я П Е Р Е С Т А Н О В К А И Ч И С Т К А !

Это странно, что я все ещё терзаюсь мыслями о том, что во многом виновата сама. И о том, что на деле беспокоюсь о вещах, в которых я хоть что-то понимаю и что должна годится тем, что умею и не играть в "пай девочку", которая должна все знать.
Даже не сказала бы, что мне грустно от этого. Просто осознание... оно немного помогает сузить круг последствий за которые стоит взяться основательно.
Хочется спать.
Тамблеры с сохраненками кончаются.
Надо почистить телефон.

Не особо суеверный человек, но в последнее время, мои сны стали путаться с реальностью. Мне уже сложно различить когда я бодорстувую, а когда сплю. Да и сплю в последнее время очень долго - до 11-12 часов. Наверное, стоит ложится по раньше.
Планирую посмотреть летсплей по OFF или Чернильнице. А может, сначала по Чернильнице, а потом по OFF.
Так и не сходила в душ. Представляю как выгляжу со стороны.
Очень беспокоилась из-за разговоров с Марти, а потом поняла, что схема общения практически не отличается от общения с П.. Поэтому, расслабилась и начала общаться.
Завтра надо за ремнем, заодно может и за лифчиком.