Elddansurin

Наверное, мне действительно стоит посетить психотерапевта для установления диагноза. Я часто испытываю тревожность без причины, а моя мнительность и страхи могли вылиться в ОКР, субдепрессию, острый невроз и прочие штуки.
Прошла тест на расширенные расстройства аутистического спектра(он связан с теми у кого айкью выше нормы или же нормально). Сначала сильно расстроилась, а потом вспомнила, что тесты по сети не могут дать точного результата.
Депрессию я отклоняю, ибо недостаточно я погрязла в нэ, а вот субдепрессию и ОКР - нет. Даже вероятнее всего, есть что-то из этого. Но это не точно.

Хоть в кои-то веки, попытайся не относится ко всему серьезно, Род.

Окей, сегодня меня ожидает много работы, особенно с переводам (О Праймус, надеюсь, сегодня я не умру). Поэтому, посчитаем сколько времени у меня уйдет на работу:
• Перевод и чистка карточек - 2~3 часа
• Перевод информации для группы - 1,5~2 часа
• Публикация картинок - 5~8 минут
• Редактирование фанфика - 30 минут ✓
Возможно, для кого-то это далеко не много работы, но для меня переводы - сущий ад, ибо я дико устаю.
Сегодня не могла проснуться, возможно, из-за того, что в последнее время ложусь спать только в 3 часа ночи. Надеюсь Франц прочтет мой фанфик сегодня, ну или как сможет.
Даже после редактирования концовки части, оная мне все ещё кажется тупой.

Блять, меня съедает прокрастинация и грусть. Ничего не хочу. Ни че го

Вчера я посмотрела видео БэдМасэстро о атмосфере в книгах из-за чего аж размотивировалась писать, но сегодня я попробую составить биографии до мельчайших деталей, хотя и уже немножко не верю, что у меня выйдет что-то хорошее.
Черт, надо пихать эту мотивацию куда подальше и просто делать.

Ничего не хочется. Все прекрасно.

Сегодня на удивление долго проспала, почти что до 11. Франц оценил мой фанфик посвященный ему, и хоть я думала, что это законченная история, но все же, можно и написать продолжение, так что... у меня есть пару идея как продолжить его, так что сейчас редактирую шапку и название, и продолжаю писать. Планирую всего 3 главы.
Сегодня я очень хорошо себя чувствую, по крайней мере, осознаю, что я не одна, а наши отношения с Францем налаживаются. И ещё, что я поздравила пользователя Sunrise.
Рада, что могла сделать чей-то день чуточку лучше.
Господи, я неисправимый паникер и драматург.
Музыка дня: Lenich & Kirya – Эй Черли Черли!

Иногда я пишу такие глупости и стыжусь за них.
Не хочу больше стыдится.
Подозреваю у себя какую-то психическую болезнь.
Не хочу жить, не хочу говорить. Оставьте меня, призраки прошлого!
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ! ОСТАВЬТЕ!

Самое отвратительное, скажу по секрету, что когда у меня нет друзей, то я начинаю вписывать себя в своей голове в другие истории и представлять, как круто было бы подружится с кем-то из любимых персонажей, о том, как я поражу всех и вся и т.д.. Мне так стыдно за это, но я ничего не могу поделать. Так случается всегда.
Я... я всегда была с друзьями не долго, но всю свою жизнь я была одинока. Я просто жалкая.
Прошу !F, не будь как я. И надеюсь, с тобой это никогда не случится.
Может, когда нибудь я найду свой дом. Но боюсь, что этого не случился.
Прощай, !F.

Счастье длится недолго, и пора уже смирится, что ничего не вернется назад. Но страхи словно путы окутали меня. Я отдаю, отдаю и отдаю всю свою жизнь слишком много, в обмен лишь прося, чтобы они не уходили. Тихо, никто не ушел. Все в порядке, продалжай мечтать о любви пялясь в стену.
Откуда этот страх? Когда он зародился? Может, когда моя мать всего лишь ушла из квартиры когда я распсиховалась. Мне тогда было четыре года. И мне до сих пор четыре года, и я все ещё боюсь остаться одна.
If you wanna you can take any piece of me. Just please don't leave me alone

Сегодня опять были крики утром, вот почему мать начинает сразу орать и именно утром. Как будто мы все виноваты, в том, что у неё что-то не получается.
Я так захваченна работой в фотошопе и его изучением, вот только из-за этого я совсем подзабила на просмотр дисонорд 2. Думаю, надо передохнуть немного.
Все же, я не так безнадежна как думала о себе и это доказывает один факт: Все что нужно для успешной работы - дисциплина и адский труд.
Что ж, пойду играть и деградировать, ибо отдых я заслужила.

Маленькие победы венчают моё существование. Сегодня я очень продуктивно понабивала руку на ФШ, что мне аж стало хорошо.
Фильм про Майора Грома классный, как и новые выпуски онгоингов Оптимус Прайм и Лост Лайт.
Из-за выделки скриншотов и мемов я пишу сюда только сейчас, ибо потратила я на них часа три. Одни только скришноты чего стоят, хотя в фш стало работать удобнее. Даже сделала свой первый мем, что очень классно.
Так устала. Ну, теперь можно и отдохнуть, не так ли?

На самом деле, я не очень доверяю торрентам, ибо боюсь схватить вирус. Но сейчас фотошоп мне нужен по зарез, ибо я очень хочу начать работать там. МНЕ НУЖНЫ МЕМАСЫ.
Сегодня спалось опять же на удивление хорошо, мать не кричала утром. Зато отчим раскураекался о том, почему ребенок дома. Хотя, тут я с ним согласна, его уже можно было бы и в садик отвезти.
Позже я скачала этот несчастный фотошоп и установила. По инструкциям пыталась сделать все как надо, но вышло чего-то хуевенько.
Надо будет поискать уроки фотошопа на ютьюбе. Из-за этого фотошопа настроение вообще никакующее, и надеюсь, что фильм про Майора Грома скрасит мне мою жизнь.
Разочарован в себе. Опять.

Все славят бесполезных
Славь меня, ведь я такой же биомусор как и ты сделанный из клеток и космической пыли.
Все славят бесполезных.
Я не полезнее, чем ты для этой планеты. Дак почему вы не славите меня?
Все славят бесполезных.
Мы не сделали ничего полезного для вселенной. Юпитер никогда не защищал нас.
Все славят бесполезных.
Славь меня. Я не избранный.

Сегодня когда я открыла в своём телефоне строку состояния, чтобы включить интернет, мимо меня прошел мальчик. Он заглянул в неё и особенно его привлек арт, что стоит на иконке моего контакта. А это арт с целующимися Родди и Дрифтом. Он выглядел так заинтересованно. Неужели мои гейские волны заразны?
Сегодня с ле маман когда шли из магаза встретили М.М. - мою бывшую воспитательницу. Она ни чуть не изменилась за все те годы. Было приятно её встретить и поговорить.
Пишу в твиттер всякую хуету и мемасы, меня даже кто-то зафоллововил. Это помогает мне расслабится.
Нужно досмотреть дисонорд 2 в кои-то веки!

Пыталась обмануть Creative Cloud, но увы не вышло. Очень хочется купить Photoshop CC, вот только денег на него нет. Ибо мемасы очень хочется поделать, а в пейнте как-то не катирует, серьезно.
Очень грустно с этого, ибо так хотелось запилить что-то смешное, даже если на тяп-ляп, но хоть попытаться. Аж грустно от того, что нищеброд.
Кстати, наконец завела твиттер куда и будут публиковать мемасы. Не планирую в нем засиживаться, но он затягивает.

Сегодня очень хорошо выспалась, в кои-то веки. Утром только мать поорала на бабушку. Это вроде неправильно, что он срывается на других, зато это хорошо влияет на наши отношения.
Особо сказать нечего, да и говорить о чем-то не хочется.
Молчание прекрасно.

Ты была права. Это неправильно.
Я поняла причину моих страхов: мнительность.
Я очень много думаю о том, что обо мне подумают другие люди, хотя в большей степени им плевать либо они посмеются где-то внутри себя. Я не знаю, возможно, это последствия травли в начальных классах или того, что я единственный ребенок в семье была. В любом случае, в итоге этого я начинаю задаваться вопросами: "А что если я им не нравлюсь, если я не крутая для них?". Хотя, скорее всего это не так. Если кто-то смеется рядом, то я думаю, что они смеются надо мной
Как-будто вся земля смотрит на меня, но на самом деле, всегда будут те, кто считают тебя ничтожеством
Но от их слов и действий, ты таков не становишься

Все заебало.
Заебало подстраиваться под всех и думать о том, кому будет обидно, а кому нет.
Заебало подставлять щеки и себя под чужие удары и вся это философия: "Если тебя ударили по щеке, то подставь другу".
Меня сжирает ненависть к себе, превращая моё желание в яростное стремление к изменениям. И они идут, и однажды обратиться в праведный синий огонь.
Мой феникс возрождается из пепла.
Из простой звезды в сверхновую.
Жги, Рин, жги. Сожги себя и свою жизнь, сожги всех рядом.
В наших жилах течет раскаленная магма, и больше меня ничего не остановит.
ALL HAIL USELESS ONE!

Когда все вокруг рассказывают о том, как прекрасно у них в отношениях с друзьями/семьей/девушками, то просто хочется выпилится нахуй.
Пойду дальше заедать горе чипсами и любоваться Родимусом.

Зачем ты даешь ему деньги, на то, чтобы удовлетворить свою зависимость.
Я ненавижу его.
Надеюсь, он сдохнет в муках от цирроза печени.
Он жрет еды больше чем все и готовит только на себя, даже не пытается помогать нам. НО ВЫ УДОВЛЕТВОРЯЕТЕ ЕГО ГУБИТЕЛЬНЫМ ПОТРЕБНОСТЯМ, ДАЖЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТО УДАРИТ ПО КОШЕЛЬКУ! СКОЛЬКО БЫ МЫ СЭКОНОМИЛИ, А?! МЫ БЫ МОГЛИ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!
Но нет. Ты продолжаешь губить и себя, и нас с братом.
Зачем ты остаешься с ним? Нам есть куда уходить.
Вот только мне - нет

И... что в конце? Ты снова остаешься одиноким гонщиком в собственном мире, бороздя алмазное покрытие дороги своего пути. Ты чувствуешь ветер свободы, смеешься в лицо всему миру и человечеству, занимаясь тем чем хочешь.
В кои-то веки надеваешь черную кожанку и высоко вскидываешь ноги к небу под Hung Up Мадонны, что звучит у тебя в наушниках. А после танцев ты садишься на свой огненный байк и продолжаешь путь, наплевав на всех.
Ты счастлив, но... нет, ты несчастен.
Между свободой и счастьем иногда приходится делать выбор, но у тебя есть компромисс, правда ты не знаешь, полюбит ли тебя кто-то такой, какая ты есть.

(Возвращаюсь к старому формату записей мысли. Сегодня мб выложу сюда небольшой тематический отрывочек.)
Мысли. Они уходят и приходят. Как и многие штуки в этой жизни. Все уходят и приходят, да и даже если ты как Раевская сорвешься и бросишься за ними всеми в надежде вернуть их из сибирских руд, то в итоге ты умираешь. Внутри, естественно. Вот только, от чего-то больно что все молчат и приходят на пару месяцев погреться около твоего золотого сердца, а затем отрывают от него кусок. Огромный такой.
В итоге, остается только небольшой кусочек, что зарастает со временем.
Люди приходят и уходят, а ты остаешься. Единственное что ты можешь сделать - полностью отпустить их.
Я отпустила. Прощай, Чарли.

Порисовала, причем очень продуктивно, хотя из-за громоздкости карандаша улыбка опять вышла имбицильной какой-то. Сейчас очень странное ощущение, которое не могу описать. Скорее все смешалось.
Вина, скука, неудовлетворенность - мой вечный жизненный коктель.
Дивой дивуюсь что вокруг меня почти что одни гетеросексуалы. Очень хочется чтобы меня трахнула какая-нибудь классная деваха или хотя бы перепихнуться в ролке. Ну, остается лишь подрочить в очередной раз на своё ОТП и успокоится.
Бля, как же хуево, серьезно.

Физическое состояние получше, особенно с горлом, хотя и говорить все ещё больно. Нос очень сильно заложило, есть хочется дико.
Надо делать что-то с группой и перевести уже некоторые посты. Не знаю почему, но чувствую дикое отвращение к мыслям о какой-то работе. Возможно это лень.
От рисования тоже воротит.
Надо найти канал Джесси Кокса и посмотреть летсплей по Дисонорд 2, а может и один. Досмотреть обязательно лекцию Рыжикина и после посмотреть лекцию об анатомии торса.