Elddansurin

День в шк пролетел незаметно как-то. Просто общение и работа, ничего нового.
И сейчас, я реально пытаюсь думать и взвешивать решения, перед тем, как принимать их и не фантазировать о том, как все будет замечательно и все меня полюбят. Получается плохо. В общем, больше думать о том, как сделать вещи реально качественно и хорошо, а не о всеобщей любви ко мне. Это очень сильно рассредатачивает.
Сходила за наполнителем коту, но маминой рекомендации не послушала, опять надеясь на себя, других не слушала.
В итоге, тащила 15 кг наполнителя до дома.
Мне предстоит ещё много работы, ибо я все ещё не слушаю людей достаточно хорошо и не обдумываю сказанное ими.

Сегодня отлично поработала. Давно не чувствовала себя ТАК хорошо. Дело в том, что я получаю хорошее настроение и сама, и другие получают тоже. В принципе, мой вклад в уборку дома идет на пользу всем. Отчим тоже более-менее не портит столы и прочее. Маман сказала, что ей самой тоже хочется соблюдать чистоту. Да и мне тоже.
Начала больше общаться с людьми на нейтральные темы, а не о себе. Поговорили с мамой примерно 2 часа, и это... вроде ей помогает. Я часто вижу, что ей не с кем обсудить как прошел день.
Поговорили с П. и А.. А. живет в Алмате, и вообще, очень доброжелательна. Думаю, смогу продолжить с ней общаться. Может, завяжется дружба.
Чувствую себя очень усталой, но довольной.

Сейчас я понимаю, почему совершала те или иные действия(постоянные разговоры о себе, навязчивое желание полного разделения интересов и бахвальство выводами/делами). Опять же, эгоизм.
Решила, что буду работать над речью, и учится разговаривать на нейтральные темы. Сегодня так и не смогла подойти к О.Б.(наш шк. психолог) насчет её предложения провести урок рисования в начальных классах. К ней ходят очень много людей, из-за чего с ней просто невозможно поговорить. Ну, она приятный человек, думаю, поэтому и ходят.
Это лазанье по группам и сохранение картинок уже переходит в стадию навязчивого ритуала. Он случается вне зависимости от времени, но обязателен.
Со мной точно все норм?

Очень продуктивно поговорили с мамой о том, о сем. У нас редко бывают такие разговоры. Приятно было видеть её улыбку. Надеюсь, завтра у неё все будет хорошо.
Блять, опять нихуя в школку не сложила и ещё химию не выучила. А хотя... похуй как-то.

Хм, я и забыла как это клево помогать. И какие ты эмоции от этого получаешь. Как это приятно делится.
И как приятно видеть, что мама в кои-то веки расслаблена.
И осознавать, что ей больше не надо делать ничего.
В принципе, я сделала много работы, но завтра буду продолжать. Т.е. ежедневные вещи, которые нужно делать - протирать столы и пылесосить. Хоть и будет трудно приучаться, но я думаю, у меня получится.
Первый небольшой шажок к успеху.
И постараюсь относится к другим так, как хочу чтобы отнеслись ко мне.
У этой проблемы на удивление простое, и одновременно сложное решение. Но я справлюсь.

Серьезно, я никогда не задумывалась, что у кого-то из людей рядом могут быть проблемы. Точнее, я видела это, но игнорировала всех. Когда мне высказывалась Маффет, я оказывала медвежью услугу, когда мне говорили: Прекрати, я говорила, что остановлюсь, но снова кидала картинку.
Я забила на труд моего научрука, на труд моей матери(которой я не помогаю, но требую много), не экономлю деньги, хотя обвиняю в этом и отчима, и ленюсь. Я просто прославляю себя и свою ленность!
Моя комната засрана, а я бы могла помочь матери убраться в квартире, вместо того, чтобы упрекать его.
Я не лучше, чем он.
И я не исправлюсь, пока не поставлю для себя действительно жесткие условия. Пора начинать это сегодня

Привет, реальность.
Рин, прекрати всем врать о том, какая ты пай девочка и никого не обижаешь. Верно, ведь все вокруг пидорасы, а ты благородный рыцарь. Строишь из себя умную, хотя на самом деле нихуя подобного, ты не читала Ницще, а ведь ты у нас такая умная. На философские материи может рассуждать каждый дурак.
Ты не хочешь что-то менять, Рин. Тебе комфортно быть эгоисткой. Потому что ты хочешь, чтобы тебе дали линер, и с неохотой его возвращаешь. Ты думаешь, что брендовые карандаши сделают твою бездарную работу круче.
Купаешься в лучах славы.
Спустись с небес на землю, ты никому не нужное самодовольное говно, каких тысячи.
Ты даже матери своей не поможешь, ведь ты любишь лишь себя
Лгунья

Не смотря на то, что Марти говорит не искать глубинного смысла(по сути, чтобы облегченно вздохнуть и забить), я действительно хочу добраться до корня проблемы. Ведь, иногда эгоизм возникает далеко не из большой любви к себе, а из-за отсутсвия. Попытки самоутвердится с помощью других и подпитывать своё эго, вот что я делала - нет, я вела себя и нормально временами, но начала превращаться в абьюзера из-за боязни потерять всех.
Нужно устранить следствия и научится общению, но вот только, нужно кое-что важное сделать перед этим.
Начать быть собой и говорить правду не только здесь. Да, будет тяжело. Но без этого, я не смогу понять что значит быть личностью.

На самом деле, все это время я превращалась в абьюзера. Все эти проблемы с самооценкой, плохие чувства и прочее - были наиграны. Я заставляла людей жалеть меня, а при неудовлетворительной реакции давить на них. Только что не дошла до угроз суцидом, но такие мысли были.
Прости, Франц что пострадал от этого. Чарли, Марти и просто все. Я... я ведь сама не хотела ничего менять подсознательно. Мне было комфортно так, потому что это поле для манипуляций которые дают внимание и любовь.
В итоге всего этого вытекает:
Моё неумение слушать людей
Лживость
Не воспринимаю собеседника, как отдельную личность.
Но все это выплывает из одного: закшаливающий эгоизм.

Хочу спать.
Ничего не хочу

Я чувствую... облегчение, что ли. Тревожность ещё осталась, но я постараюсь искать новых друзей. Хотя, в принципе мне и без них норм, но буду ждать следующего ивента в хиккикомори.
Общаться с людьми у меня выходит не идеально, но довольно хорошо. В принципе, я человек сложный в плане переносимости, и терпеть меня это тот ещё труд. Ибо из-за отсутствия друзей и дефицита внимания, я часто могу истерить и сомневаться в истинности дружбы. Мне стоит научится доверять людям. В этом проблема.

Вскрываюсь :)
Я знаю, что возможно, сама не являюсь ангелом. Но не собираюсь, терпеть больше боль из-за тебя. Это твой выбор, а с моей стороны, было глупо абьюзить тебя.
Эта та, вещь, за которую я должна извинится, хотя и тебе похуй.
Я простила давно тебя, Франц.
Прощай.

Нет больше сил ни на что, даже на работу.
Ты заебал Франц. Иди нахуй, пожалуйста. Не хочешь продолжать дружить? Ну дак иди нахуй
Меня заебало волноваться из-за тебя и в итоге абьюзить тебя и себя.
Ты пидор, Франц. Ты даже не можешь прямо сказать, что не хочешь этого.
Иди нахуй, Франц.
МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ.
НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ БОЛЬШЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ
УХОДИ НАВСЕГДА И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ. ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ.

Я просто хочу взаимности.
Разве я много прошу?
Всего лишь дружбы и взаимности, разве это много?
Это очень грустно быть мной, !F.
Я, надеюсь, у тебя будет все хорошо. Никому не пожелаю быть мной.

Наверное, мне действительно стоит посетить психотерапевта для установления диагноза. Я часто испытываю тревожность без причины, а моя мнительность и страхи могли вылиться в ОКР, субдепрессию, острый невроз и прочие штуки.
Прошла тест на расширенные расстройства аутистического спектра(он связан с теми у кого айкью выше нормы или же нормально). Сначала сильно расстроилась, а потом вспомнила, что тесты по сети не могут дать точного результата.
Депрессию я отклоняю, ибо недостаточно я погрязла в нэ, а вот субдепрессию и ОКР - нет. Даже вероятнее всего, есть что-то из этого. Но это не точно.

Хоть в кои-то веки, попытайся не относится ко всему серьезно, Род.

Окей, сегодня меня ожидает много работы, особенно с переводам (О Праймус, надеюсь, сегодня я не умру). Поэтому, посчитаем сколько времени у меня уйдет на работу:
• Перевод и чистка карточек - 2~3 часа
• Перевод информации для группы - 1,5~2 часа
• Публикация картинок - 5~8 минут
• Редактирование фанфика - 30 минут ✓
Возможно, для кого-то это далеко не много работы, но для меня переводы - сущий ад, ибо я дико устаю.
Сегодня не могла проснуться, возможно, из-за того, что в последнее время ложусь спать только в 3 часа ночи. Надеюсь Франц прочтет мой фанфик сегодня, ну или как сможет.
Даже после редактирования концовки части, оная мне все ещё кажется тупой.

Блять, меня съедает прокрастинация и грусть. Ничего не хочу. Ни че го

Вчера я посмотрела видео БэдМасэстро о атмосфере в книгах из-за чего аж размотивировалась писать, но сегодня я попробую составить биографии до мельчайших деталей, хотя и уже немножко не верю, что у меня выйдет что-то хорошее.
Черт, надо пихать эту мотивацию куда подальше и просто делать.

Ничего не хочется. Все прекрасно.

Сегодня на удивление долго проспала, почти что до 11. Франц оценил мой фанфик посвященный ему, и хоть я думала, что это законченная история, но все же, можно и написать продолжение, так что... у меня есть пару идея как продолжить его, так что сейчас редактирую шапку и название, и продолжаю писать. Планирую всего 3 главы.
Сегодня я очень хорошо себя чувствую, по крайней мере, осознаю, что я не одна, а наши отношения с Францем налаживаются. И ещё, что я поздравила пользователя Sunrise.
Рада, что могла сделать чей-то день чуточку лучше.
Господи, я неисправимый паникер и драматург.
Музыка дня: Lenich & Kirya – Эй Черли Черли!

Иногда я пишу такие глупости и стыжусь за них.
Не хочу больше стыдится.
Подозреваю у себя какую-то психическую болезнь.
Не хочу жить, не хочу говорить. Оставьте меня, призраки прошлого!
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ! ОСТАВЬТЕ!

Самое отвратительное, скажу по секрету, что когда у меня нет друзей, то я начинаю вписывать себя в своей голове в другие истории и представлять, как круто было бы подружится с кем-то из любимых персонажей, о том, как я поражу всех и вся и т.д.. Мне так стыдно за это, но я ничего не могу поделать. Так случается всегда.
Я... я всегда была с друзьями не долго, но всю свою жизнь я была одинока. Я просто жалкая.
Прошу !F, не будь как я. И надеюсь, с тобой это никогда не случится.
Может, когда нибудь я найду свой дом. Но боюсь, что этого не случился.
Прощай, !F.

Счастье длится недолго, и пора уже смирится, что ничего не вернется назад. Но страхи словно путы окутали меня. Я отдаю, отдаю и отдаю всю свою жизнь слишком много, в обмен лишь прося, чтобы они не уходили. Тихо, никто не ушел. Все в порядке, продалжай мечтать о любви пялясь в стену.
Откуда этот страх? Когда он зародился? Может, когда моя мать всего лишь ушла из квартиры когда я распсиховалась. Мне тогда было четыре года. И мне до сих пор четыре года, и я все ещё боюсь остаться одна.
If you wanna you can take any piece of me. Just please don't leave me alone

Сегодня опять были крики утром, вот почему мать начинает сразу орать и именно утром. Как будто мы все виноваты, в том, что у неё что-то не получается.
Я так захваченна работой в фотошопе и его изучением, вот только из-за этого я совсем подзабила на просмотр дисонорд 2. Думаю, надо передохнуть немного.
Все же, я не так безнадежна как думала о себе и это доказывает один факт: Все что нужно для успешной работы - дисциплина и адский труд.
Что ж, пойду играть и деградировать, ибо отдых я заслужила.