Elddansurin

Сделала все свои Валентиновы дела. И знаешь, в !F, в последние дни я чувствую себя дурачком, что грустит по каким-то глупым причинам.
Н.Б. сегодня затирала что-то про верность мужикам и то, что женщина должна быть слабой. Меня с этого так мутило, ибо ни рассказ Чехова "О любви" ни её истории из жизни меня не интересовали. Хотелось уже добить всю эту хуету и перейти к "Гамлету" У. Шекспира.
Что странно, настроение после раздаривания всех подарков на этот праздник пришло облегчение и некая радость. Скорее всего, она связана с тем, что мне нравится делать приятно другим людям.
Потихоньку принимаю, что Ч. меня разблокирует только через 2 месяца, да и говорить с ним не хочется.

"Будь моим автохламом.
Будь мои десептошлаком ".
Я отношусь к дню Св. Валика нормально, хоть иногда и бывает грустно, потому что одинок. Подарила свой рисунок П. и ей очень понравилось.
Надо отправить Ф. стих и поздравить остальных. Надеюсь, ему это поднимет настроение.

"Люби себя, я люблю тебя". Именно таков был посыл их деятельности.
Личинус заболел, сейчас орет с перерывами в 5-10 минут. Уже около десяти, надо в душ и спать по быстрому.
Нарисовала Валентинов арт для моего любимого пидораса с которым мы вчера в театр гоняли. Все написано, и вроде, устраивает, хотя рассказ я стреамюсь выкладывать, ибо он ещё сыровать и вообще не очень. Надо будет переписать хотя бы до конца 15 февраля, хотя... пусть этот рассказ останется личным.
Сегодня есть небольшой рекорд - я ни разу не зашла посмотреть разблокировал ли меня Чарли и один раз на страницу к Францу. Иду на поправку.

Устал.
Хочу спать.
Хочу объятий и возвратиться на неделю назад.
Все будет хорошо.

Сегодня я нашла статью на Хиккикомори об ошибках мышления. Многие подошли ко мне, и это грустно. Но я стараюсь исправляться и отказываться от этих установок "все или ничего". Ведь, я все же чего-то достигла. Не думаю, что даже самые лучшие скульпторы достигали с первых секунд успеха. Думаю, при рисовании нужно откинуть эмоции и не думать о том, какая будет работа, просто нацелится на то, что надо работать и не делать работу когда не хочется или плохо. Ох, и найти пару книжек по анатомии уж наконец. Или досмотреть те лекции.
И ещё, я постоянно думаю, что все фраги что пишет Франц относятся хоть чуть-чуть ко мне. Но, давайте признаемся честно, я уже не нужна никому?

"Построй свой крепкий бастион,
Свой нерушимый бастион.
Однажды будеттон сожжен".
На самом деле, я не понимаю механики построяния этих социальных бастионов. Что я делаю не так, что каждый раз они разрушаются? Слишком много говорю лишнего? Утомляю людей?
ЧТО НЕ ТАК? Или дело вовсе не во мне?
Возможно, я просто ищу очень много техник, в итоге теряется то самое моё или думаю много о себе, и забываю о других?
А может... Все сразу? Сколько было этих "а может" и ноль действия.
Музыка дня: Lenich & Kirya - Build a Wall (russian ver.)

Смотрела камерный спектакль "Пять вечеров". Очень понравились все эти эффекты, но сюжет тоже очень хорош. Цепляет не так сильно, но честно признаться, я думала, что это была очередная сопливая мелодрама, но... довольно жизненно. Особенно понравилась актриса что играла Зою.
Но, этот спектакль... он... задел меня. Я снова почувствовала себя одинокой, даже слишком. Все кончается так хорошо, что от этого воротит. Потому что, у меня все не хорошо. Я продолжаю любить тебя, Франц(Аноним). Что странно, даже больше чем остальных.
"У неё в таких ситуациях нет никого кроме тебя, может хоть попрощаешься". Хотя, кому я вру. Я уже всех утомила. Кому я вообще нужна? Я все проебала.
Лучше я буду одна всегда.

Обожаю своё чувство юмора, ибо меня легко рассмешить разной хуетой. ОРУ С ЕБАНЫХ СКРИНОВ ЛЕНТЯЕВО, ГОСПОДИ

Иногда мне кажется, что я просто наивный ребенок, но я хочу любить их даже когда они не рядом. Возможно, это глупо, но разве это важно?
Сегодня с бро и её ле маман идем в камерный театр, уж не помню на какой спектакль.
Надо будет позаимствовать у Лены её линер снова, ибо нужно закончить рисунок один. Написала стих на 14 февраля для моей луны, тринадцатого надо будет срочно писать рассказ.
Каждый день выношу для себя что-то новое и мне это нравится. Я чувствую, что потихоньку меняюсь. Чувствуется легкая тревога и неудовлетворенность.
Музыка на сегодня: Oh Wonder – Midnight Moon.

Порисовала много, чего-то особо продуктивного не заметила, сделаю перерыв на неделю.
Сохраняю арты.
Все в порядке.

Заебался.
Пусть они все идут нахуй, если не хотят общаться и если я им чем-то не нравлюсь. Заебали.

Я уже не знаю, что имел в виду Чарли, но это и не важно. Важно то, что я вспомнила сегодня. А именно, я вспомнила КТО я такая, и что... не то что бы дружба, мне не нужно было оно - общение. Я не очень-то общительный человек, но если начинаю общаться, то думаю, что нужно поддерживать контакт всегда. Вот только, я забыла о том, как важно было одиночество. Оно... оно очень важно для меня. Я забыла, что могу радоваться вещам в одиночестве, что я умею и могу общаться, но когда это делают НЕ через силу, а по желанию.
И ещё нашла один крутой тамблер - https://annataberko.tumblr.com. Жаль, что гифки сюда нельзя кидать, эх. Пришлось кинуть ссылку.

Заебали люди, которые считают что кто-то кому-то и что-то должен. Заебали те, кто считают твою проблему мелочной, только потому что у тебя все в порядке в семье и "ну ты же все надумал, ты можешь быть лучше и справиться сам блаблабла".
А я может сама знаю, что мне блять лучше и как я буду поступать?
На самом деле тут вспоминается ситуация с родственниками, что считают меня невеждой потому что я не хочу на семейные праздники, ибо мне там делать нечего. Куча тупых взрослых со стереотипным мышлением и дети, с которыми и не поиграешь.
БЛЯТЬ ЛЮДИ ТУПЫЕ

Мне уже плевать на ответы. Заглядываю на автомате, и скучаю по ним лишь не более чем на 30%. Я чувствую эмоциональную свободу, которая не зависит от того, что нравится и не нравится людям. В любом случае их мысли обо мне - исключительно их мысли, я от этого не меняюсь. Странно, что это я поняла только спустя 7 лет своей жизни.
Думаю, что быть человеком как личностью, значит быть свободным от общественного мнения и эмоций. Своё мнение у меня есть. И ещё, испытывать те эмоции, что ты испытываешь - нормально. Нормально быть грустным, веселым, унылым, энергичным и т.д.
Вчера в кои-то веки забрала этот ебучий паспорт. Буду учится красиво писать, а то мне мой почерк не нравится.

В последнее время мне сильно хочется сделать одну вещь - послать всех.
Так что, идите все на хуй пожалуйста, по крайней мере сейчас!
Не чувствовала себя ещё такой живой и человечной. Ну, в плане, свободной и чувствующей эмоции сама по себе.
Эх, о этот сладкий вкус одинокой свободы.

На самом деле, я сегодня осознала несколько своих главных страхов и недостатков с которыми я борюсь и из которых, проистекают мои множественные проблемы:
1. Боязнь одиночества(изолофобия). Отсюда идет моя боязнь выразить СВОЁ мнение, нечаянное занижение себя, постоянные извинения и боязнь отказать.
2. Неорганизованность. Отсюда идет и прокрастинация, невозможность начинания дел и их завершения, прикладывание меньших усилий в работе.
3. Самооценка, которая вытекает из двух пунктов выше.
И ещё, забавное наблюдение. У нечетных чисел нет двух одинаковых слагаемых из которых может получится сумма нечетного числа. Вот так вот.
Улыбайся. Тебе идет улыбка.

Я снова смиряюсь, что не услышу его ответа.
Не знаю, кончено ли все с ним, но с тобой нет. Прошу, вылечись от усталости. Я обещаю, все кончится.

Я поняла, что ещё и во многом ограничиваю себя. Сейчас я постоянно жду ответа в ВатсАппе и волнуюсь, что скажет Чарли. При этом, мне стыдно заглядывать туда и волноваться.
Хотя, на самом деле, это естественные вещи, которых я уже должна перестать бояться.
Тут такая же ситуация, как с выходом из бесед. Я имею право это делать, как и проверять не разблокировали ли меня или не ответили ли мне.
Господи, опять создаю проблемы на том месте, где кроме меня никто и ничего не видит. Это нормально, проверять ответили тебе или нет. Не нормально - волноваться из-за того, что ты проверяешь.
Ебучее чувство вины, блять.

Смогу ли я полюбить свою улыбку, так же как это сделала ты?
Думаю, нет. Ведь я не ты. Потому что, считаю свою улыбку самой обычной, хотя и может улыбалась вам искреннее, чем другим.
И ещё я не люблю улыбаться, ведь за улыбкой часто скрывается боль. Мне больше нравится плакать, ведь так ты отпускаешь свой негатив.
А ещё я люблю летний дождь с грозой.
Я и есть, гром, среди ясного неба.

"Hot sticky scenes, she knows what I mean
Like a desert sun that burns my skin
I've been waiting for her for so long
Open the sky and let her come down"(с) Chorus from ASP - Rain.

Я разбит,
На моей могиле,
Венком ярким лежат цветы.
Я эмоций ярких осколки,
Собираюсь зажать в тиски.

Я разбит,
Мои годы прожиты.
Больше нету радостных дней.
День за днем я бежал в диком страхе,
Нехотя говорить прости.

Я был кармой обуян снова,
Получил, на то что обрек,
Дорогих мне людей когда.
И разбился с высоких гор.

Я разбит на тысячи пикселей,
В паутине сети интернет.
Я пытался найти утешение,
но его для меня больше нет.

Это карма, сынок!
Старуха, воздала за мои грехи,
Не найти мне больше покоя,
Не собрать мне больше куски.

Я больше ничего не чувствую.
Я так устала.
Я просто хочу вернуть все назад.
Моя грусть и радость превратилась в автоматику.
Я разбит.
Гром прогремел.

"You give me panic attack and I called it love".
От части, эта фраза подходит к абьюзив отношениям. Но я вижу её по другому. Я бы не стала волноваться за человека по настоящему, если бы не полюбила его. Но, в жизни есть ситуации, когда я не в силах помочь. Когда человек хочет побыть один, хочет просто отдохнуть. В моей компетенции, лишь оставить его в покое.
И тогда пришло оно - смирение. Смирение с фактом, что от меня не зависит мир и он далеко не крутится вокруг меня. Да, я довольно эгоцентричный человек и часто думаю, что виновата во всех проблема тех, кто рядом со мной.
Поэтому, я буду искать баланс между безразличием к себе и капелькой уверенности в своих силах.
Это лучший исход.

When I see the way you look.
Shaken by how long it took,
I could do about anything,
I could even learn how to love like you.

Love like you...

Love me like you. (с) OST SU
Ничего не хочется писать, ибо чувство сладкой неги и в кои-то веки приторного безразличия к себе, хочется просто упасть и смотреть картиночки с Родимусом. Больше не хочется убегать или прибегать, только из-за кого-то.
Ах.
Не это ли, та свобода, что я искала?

Сегодня день прошел легко, хотя я и все ещё беспокоюсь за Франца и не знаю, стоит ли писать ему. Мне кажется, он хочет побыть один.
Но сегодня, было на удивление легко, особенно после разговора с психологом. Сначала, мне казалось, что я опять чувствую себя лучше из-за того, что меня хвалят, но... поняла, что опять себе накручиваю.
Пиздец как заебалась с работой, написала целые 4 страницы текста, господи. Руки болят сильно.
Сейчас буду рисить линерами, причем чужими.
Главный девиз - не нервируй понапрасну и не беспокойся о том, что не в твоих силах исправить.

Я готова была помочь тебе, и готова ждать. Потому что люблю, сильно-сильно. Я понимаю, что ты нуждаешься в отдыхе, и поэтому, буду ждать сколько нужно и готова помочь.
Все в порядке. Иногда мне кажется, что я постоянно говорю что-то не то, но на самом деле, нихуя подобного. Я пытаюсь наладить контакт, но иногда лучше промолчать.
Хм, я знаю куда могу писать свои мысли, а именно - в твиттер. Но, сначала я хотела бы научиться клепать мемасы. Свои мемасы с гигантскими роботами.
Меня заебало поддаваться своим эмоциям, ибо на самом деле мне не зачем волноваться потому что тут все не от меня зависит и все, что я могу сделать - поддержать или оставить в покое.