Elddansurin

В последнее время мне сильно хочется сделать одну вещь - послать всех.
Так что, идите все на хуй пожалуйста, по крайней мере сейчас!
Не чувствовала себя ещё такой живой и человечной. Ну, в плане, свободной и чувствующей эмоции сама по себе.
Эх, о этот сладкий вкус одинокой свободы.

На самом деле, я сегодня осознала несколько своих главных страхов и недостатков с которыми я борюсь и из которых, проистекают мои множественные проблемы:
1. Боязнь одиночества(изолофобия). Отсюда идет моя боязнь выразить СВОЁ мнение, нечаянное занижение себя, постоянные извинения и боязнь отказать.
2. Неорганизованность. Отсюда идет и прокрастинация, невозможность начинания дел и их завершения, прикладывание меньших усилий в работе.
3. Самооценка, которая вытекает из двух пунктов выше.
И ещё, забавное наблюдение. У нечетных чисел нет двух одинаковых слагаемых из которых может получится сумма нечетного числа. Вот так вот.
Улыбайся. Тебе идет улыбка.

Я снова смиряюсь, что не услышу его ответа.
Не знаю, кончено ли все с ним, но с тобой нет. Прошу, вылечись от усталости. Я обещаю, все кончится.

Я поняла, что ещё и во многом ограничиваю себя. Сейчас я постоянно жду ответа в ВатсАппе и волнуюсь, что скажет Чарли. При этом, мне стыдно заглядывать туда и волноваться.
Хотя, на самом деле, это естественные вещи, которых я уже должна перестать бояться.
Тут такая же ситуация, как с выходом из бесед. Я имею право это делать, как и проверять не разблокировали ли меня или не ответили ли мне.
Господи, опять создаю проблемы на том месте, где кроме меня никто и ничего не видит. Это нормально, проверять ответили тебе или нет. Не нормально - волноваться из-за того, что ты проверяешь.
Ебучее чувство вины, блять.

Смогу ли я полюбить свою улыбку, так же как это сделала ты?
Думаю, нет. Ведь я не ты. Потому что, считаю свою улыбку самой обычной, хотя и может улыбалась вам искреннее, чем другим.
И ещё я не люблю улыбаться, ведь за улыбкой часто скрывается боль. Мне больше нравится плакать, ведь так ты отпускаешь свой негатив.
А ещё я люблю летний дождь с грозой.
Я и есть, гром, среди ясного неба.

"Hot sticky scenes, she knows what I mean
Like a desert sun that burns my skin
I've been waiting for her for so long
Open the sky and let her come down"(с) Chorus from ASP - Rain.

Я разбит,
На моей могиле,
Венком ярким лежат цветы.
Я эмоций ярких осколки,
Собираюсь зажать в тиски.

Я разбит,
Мои годы прожиты.
Больше нету радостных дней.
День за днем я бежал в диком страхе,
Нехотя говорить прости.

Я был кармой обуян снова,
Получил, на то что обрек,
Дорогих мне людей когда.
И разбился с высоких гор.

Я разбит на тысячи пикселей,
В паутине сети интернет.
Я пытался найти утешение,
но его для меня больше нет.

Это карма, сынок!
Старуха, воздала за мои грехи,
Не найти мне больше покоя,
Не собрать мне больше куски.

Я больше ничего не чувствую.
Я так устала.
Я просто хочу вернуть все назад.
Моя грусть и радость превратилась в автоматику.
Я разбит.
Гром прогремел.

"You give me panic attack and I called it love".
От части, эта фраза подходит к абьюзив отношениям. Но я вижу её по другому. Я бы не стала волноваться за человека по настоящему, если бы не полюбила его. Но, в жизни есть ситуации, когда я не в силах помочь. Когда человек хочет побыть один, хочет просто отдохнуть. В моей компетенции, лишь оставить его в покое.
И тогда пришло оно - смирение. Смирение с фактом, что от меня не зависит мир и он далеко не крутится вокруг меня. Да, я довольно эгоцентричный человек и часто думаю, что виновата во всех проблема тех, кто рядом со мной.
Поэтому, я буду искать баланс между безразличием к себе и капелькой уверенности в своих силах.
Это лучший исход.

When I see the way you look.
Shaken by how long it took,
I could do about anything,
I could even learn how to love like you.

Love like you...

Love me like you. (с) OST SU
Ничего не хочется писать, ибо чувство сладкой неги и в кои-то веки приторного безразличия к себе, хочется просто упасть и смотреть картиночки с Родимусом. Больше не хочется убегать или прибегать, только из-за кого-то.
Ах.
Не это ли, та свобода, что я искала?

Сегодня день прошел легко, хотя я и все ещё беспокоюсь за Франца и не знаю, стоит ли писать ему. Мне кажется, он хочет побыть один.
Но сегодня, было на удивление легко, особенно после разговора с психологом. Сначала, мне казалось, что я опять чувствую себя лучше из-за того, что меня хвалят, но... поняла, что опять себе накручиваю.
Пиздец как заебалась с работой, написала целые 4 страницы текста, господи. Руки болят сильно.
Сейчас буду рисить линерами, причем чужими.
Главный девиз - не нервируй понапрасну и не беспокойся о том, что не в твоих силах исправить.

Я готова была помочь тебе, и готова ждать. Потому что люблю, сильно-сильно. Я понимаю, что ты нуждаешься в отдыхе, и поэтому, буду ждать сколько нужно и готова помочь.
Все в порядке. Иногда мне кажется, что я постоянно говорю что-то не то, но на самом деле, нихуя подобного. Я пытаюсь наладить контакт, но иногда лучше промолчать.
Хм, я знаю куда могу писать свои мысли, а именно - в твиттер. Но, сначала я хотела бы научиться клепать мемасы. Свои мемасы с гигантскими роботами.
Меня заебало поддаваться своим эмоциям, ибо на самом деле мне не зачем волноваться потому что тут все не от меня зависит и все, что я могу сделать - поддержать или оставить в покое.

Какая же я дура, господи.
Но иногда, эта дурость помогает многое осознать, не так ли?

Дела помогают отвлечься, а я уже немного свыкаюсь с одиночеством. Да и, я не одна. Со мной рядом Марти, хоть он и помогать не будет.
Я попытаюсь вернуться, когда буду готова, но буду держать свои эмоции в узде. Все ещё чувствую себя виноватой, но понимаю, что никто бы мне помогать не стал, если бы они не захотели. Поэтому, итс окей!
Я знаю, что не могу быть идеальной и буду всегда недовольна собой, но все же, главное довести дело до конца с максимальной отдачей. Все же, даже плохие рисунки приносят пользу в набивании руки. На эти мысли натолкнуло меня одно видео.
Буду смотреть Френ Боу сегодня.
Ох, и ещё. Я подумала, что отдых от общения пойдет мне на пользу. Можно все спокойной обдумать.

День за днем хуже. Похоже, моё нервное состояние отражается теперь физически. Высокое давление, пульс под 100 и постоянная тошнота. Все не могу отделаться от ощущения, что тот конфликт преследует меня день за днем. Я почему-то не спрашивала часто, все ли в порядке, хотя наверное это было не так.
Просыпаюсь каждое утро с отвращением к жизни. Но постараюсь сегодня заняться НИР, хоть немного. Хотя бы два абзаца написать. Но не сейчас.
Сейчас, моя голова болит.

Я... словно каждый пытается мне напомнить о том, что я потеряла тебя, Чарли. Я открываю сообщения в надежде услышать что все в порядке и смотрю не разблокировал ли ты меня.
Я так устала лить воду. Я так устала плакать и с невозможностью отвлечься.
Мне хочется извиняться, потому что я понимаю что наделала. Я не уважала твои вкусы и время. И я знаю, что ты заебался объяснять мне очевидное. Что я решаю все сама, и что я не так плоха.
Я не могу перестать думать, хотя пытаюсь отвлечься.
И я рада, что ты этого не видишь. Я устала думать о чужом мнении.
Я хочу изменится. Поэтому я сдержу своё обещание.
ХОТЬ В КОИ-ТО ВЕКИ НЕ ВЕСТИСЬ НА ГРЕБАННЫЕ ЭМОЦИИ!

Список того, что надо посмотреть/досмотреть:
• WTNV - остановилась на первом годе, а ведь вещица годная, особенно перед сном.
• Fran Bow - хочу посмотреть и другие прохождения
• Undertale и Danganronpa 2: Goodbye Despair у NicoB - последнее можно хоть днями на пролет смотреть, ибо серии там большие.
• OFF - говорят, крутая игруха.
• Edna and Harvey - довольно интересная игра и хочется посмотреть её у ангоязычной публики.
Наверное, это все. Может быть, потом и досмотрю четвертый сезон ЖоЖо.

Начну свои изменения с того, что буду записывать свои размышления сюда. Сегодня, я поняла что многое зависит от меня, но есть вещи которые уже свершились и их не воротить.
Думаю ещё о том, что возможна та ссора произошла из-за отсутствия собеседника по тф, но, я надеюсь, что найду того, кто все это дочитал и кому это будет интересно. Но если оный не найдется, то буду рассказывать тут или на своей стене.
Надо отучаться от поощрения своих решений и вообще поощрения со стороны общества. Оно как героин - затуманивает мой разум и не позволят делать то, что я действительно хочу. Ох, и ещё поняла что я далеко не бездарность, и просто не могу делать все быстро.
В этом нет ничего зазорного.

На этот раз, я сдержу своё слово. Уверенна, боль пройдет скоро, и, многое уже мне не подвластно. Вот и все.
Я буду стараться меняться по возможности, но только для того, чтобы обрести свободу. Я знаю, это ваш выбор. И я его уважаю.
Не важно кто прав и виноват, главное, чтобы вам было хорошо там. Я не намерена прощаться, но в тоже время, вы всегда свободны уйти.

Я построил свою церковь и завязал себе глаза. Я был священником и грешником, крепко сжимая резные четки в своих пальцах. Они были в крови, я чувствовал это. Но когда, я открыл глаза, то понял что выдумал кровь. Тогда я проплакал все дни, а в перерывах между слезами искал ответы и объятия. Я надеялся, что выходя из церкви все эти дни, что меня встретят и обнимут, и скажут: "Прощаю". Но меня все эти годы встречал человек в черной маске. Он снимал свою шляпу и спрашивал: "Почему ты ищешь ответы в церкви? Почему ты ищешь ответы у других?" Тогда я долго думал, сжигать ли мне церковь. Потому я искал решения у других. Но я понял, что нет правильных вещей.
И поэтому сжег церковь, простив себя.

Блять, почему я вообще должна беспокоится из-за человека и извиняться, если это не дает каких-либо результатов? Я поняла, что надо извиняться один раз, а дальше уже от меня ничего не зависит. Простит - ок, не простит - ну не ок. Меня это заебало. Если не хочет возвращаться - его дело. И я уважаю его выбор, да, но мне кажется что он успокоится и вернется.
Да, я могу вытворить хуйню.
И блин, я его люблю как друга, поэтому и уважаю его выбор. Если он не хочет общаться - пусть, это его дело.

Сегодня случилось многое, что заставило выбраться меня из своей колыбели иллюзий. Я поняла, что была ужасным человеком. А самое странное - я нарушила свои же постулаты, и я постоянно была словно священник, кричащий народу о вере в бога, но снимая рясу становившийся атеистом.
Сегодня я много поняла о себе как о человеке. Что у человека есть предел, злость не всегда равна ненависти, не нужно каждый раз извиняться, что никто не должен делать то, что не хочет. Что я, должна уважать чужое мнение и слегка контролировать своего инерцила, что действует на эмоциях.
О, Атрофия, ты не исправима. Ты отравляешь свой мозг.

Сегодня я мечусь словно дьявол в ледяных оковах. Я желаю сбежать, разорвать все на кусочки. Моё сердце пронизано тысячей копий, через которых проводят 220В тока, заставляя моё сердце биться чаще от волнения. Мой живот крутит от сокращающейся матки и желудка, выворачивая наизнанку всю систему. Тело качает, а мир словно в замедленной съемке крутиться вокруг. Все тело дрожит, а нервы не успокоит даже волшебная таблетка, потому что стоп слово не будет услышано.
Чарли, пожалуйста, ответь мне и скажи что простил. Иначе я скоро умру.

Надеюсь через два года я заболею раком и умру. Попрошу кого-нибудь когда мне будет совсем больно ввести мне смертельную инъекцию. Без меня многим будет легче. Я только разочаровываю всех их. Вывожу из себя. Я ужасный человек.
А может, мне стоит ввести её себе инъекцию прямо сейчас?

Я давно не помню, чтобы меня ТАК дико бомбило с пейрингов, при том, при возможности, что это просто намек или сам персонаж это спутал, но сука. Я за пол часа прошел все семь стадий негодования и в итоге очень расстроился сам из-за себя, ведь...
Я всегда могу шипперить все что хочу даже несмотря на канон. Так стыдно за себя, господи

Сегодня училка по матану распиналась о том, что мы не учим, как и учительница по русскому. Но я на самом деле ничего не чувствую, уже давным-давно. Я не чувствую стыда перед ними, потому что я делаю, то, что считаю нужным. Мне даже не дели сделать, то, что я хочу, дак почему мне должно быть интересно?
Меня заебало что мной пытаются манипулировать, пытаться стать кем-то другим идеальным. Я очень много раз говорила, что меня все заебало, но сейчас я действительно так чувствую. Я хочу делать исключительно, то, что мне нравится и не думать о том, как я должна делать вещи к которым чувствую отвращение.