Elddansurin

Сколько не пытайся себя убедить и смириться, ничего от этого не изменится. Мне кажется Марти злится на меня, поэтому он стал более язвительным чем обычно, хотя кажется, что он просто издевается надо мной.
Я пыталась себя убедить что мне с ним очень хорошо, но... он слишком прямолинеен, что просто заставляет меня падать на дно. Свернуться в калачик и плакать.
Я ошиблась с тем другом о котором мечтала, слишком идеализируя его. Почему? Наверное, потому что было с кем сравнивать. Чарли и Мартин абсолютно разные, и с первым мне общаться гораздо приятнее.
Мартин конечно мне друг, но... не такой как Чарли.
Чарли лучше.

Эмоции бывает сложно выплеснуть, но полезно. Пусть многие говорят что слезы это плохо, но на самом деле они помогают. А именно освободится от негатива.
Сейчас такие эмоции бывают приступами и единственный способ от них избавиться, либо абстрагироваться, либо пережить.
В этом мире, многое приходится переживать, если конечно не пережевывать.
После плача всегда хорошо. Ты словно отчистился от дурных мыслей.
Чувствую себя... свободной и счастливой.
Ведь... мне никто и никогда не говорил, что я нужна ему или важна.
Это, наполняет меня желанием жить.
Было 19 дней без депрессий.

Играть в игры на английском довольно трудно. Ибо при моментальном переводе, особенно в самые напряженные моменты, просто взрывают мозг.
А ещё я медленно скатываюсь в интернет алкоголика с апатией в мозгу.
Пока, ничего особо интересного не происходит, разве что посмотрела час назад стендап Бо Бернема. Смеялась в голос, что бывает редко.
Все хорошо, словно в моих мечтах.

Много дней я уже не чувствую расстройства и таких ярых чувств.
Рядом с людьми из нашей конфы по UT не соскучишься, с ним просто невозможно задепрессовать.
Можно сказать, что жизнь налаживается. Когда депрессии нет уже две недели, это большой прогресс. Да и во многом я получила классных друзей, но немного от Мартина я отдалилась, зато мы сблизились с Чарли. И он действительно друг о котором я мечтала.

Наконец я попала в приятную компанию, я так счастлива.
Я рада, что перемены ведут к лучшему.

В этот раз я снова убедилась что часто преувеличиваю свой страх, ведь в основном он необоснован. Фактически многим на меня плевать, поэтому страх перед чужим мнением глуп, а боязнь не влиться в компанию или конфу, можно заменить креативностью.
Мораль сей басни такова - Коль велики глаза у страха, всегда в глаза ему взгляни, и ты на дне той черноты, найдешь решение проблемы, которое так ищешь ты.

На поле битвы он всегда бросался спиной, словно щит, даже если был ранен. В этот раз тоже, своей спиной прикрыл друга, и улыбаясь упал. Его спина обожжена лучами одной из звезд.
В этот раз никто не спасет, все члены команды ранены, разве что один стоит, но... у людей слишком слабое тело, оно не выдержит повышение регенерации. Но его друг изо всех сил мстит, беспощадно быстро ломая врага.
Анон чувствует как его покидает жизнь, но он...видит доктора, снова вкалывающего ему что-то. Он видит Кукловода - его старого друга, держащего его за руку.
Анон с улыбкой закрывает глаза, зная, что он точно проснется. Он сжимает руку друга, и тот лишь плачет.
"Не плачь, я же не умер. Я защитил тебя"

В последнее время поняла что рисование идет очень хорошо, рада что прогресс прошел нормально и долго, но в конце рисовача вчера я почувствовала... что сдуваюсь. Ох, но все же хорошие рисунки наполняют меня решимостью.

Так как вошла новая фишка по создания событий, думаю хорошим решением было бы событие "дни без самосовершенствования". Собственно, каждый день мы должны преодолевать себя, неважно как и с чем. Вы можете поставить себе любую цель в самосовершенствовании - будь то простое преодоление себя и своих страхов/недостатков, социализация или творчество. Вскоре это войдет у вас в привычку, но по началу тяжело.
Но тяжелая работа всегда дает плоды.
И ещё, помните, что ваше мнение о себе от части ошибочно и, что, воспринимать ли чужую критику/одобрение близко к сердцу, решаете только вы сами. Небольшой жизненный совет вам - не беспокойтесь сильно о чужом мнении, ведь... оно тоже может быть ошибочно

Накатывает беспокойство насчет вступления в новую полуролевую конфу по UT. Снова заморочки насчет чужого мнения, поэтому решила пока что мотивировать себя разными постами и просто постараться быть собой. Может что-то и выйдет, но пока лишь чувствую волнение.
Типичная боязнь не влиться в новый коллектив, запороть роль и быть осужденной. Но стараюсь вселить в себя...веру в себя. Да звучит глупо, но пытаюсь сделать это. В основном убеждениями и поиском чего-то хорошего в себе.
Чувствую себя тревожно

Дорисовки и дорисовки, новых идей для творчества нет, ибо мимолетное вдохновение улетучилось. Думаю, пора начать рисовать с натуры, хоть какая-то польза будет от неё, а не от простого вождения карандашом по бумаге.
Хочу поиграть в UT или хотя бы посмотреть видос с прохождением, а пока занимаюсь сохранительством картинок.
Может, завтра залью сюда очерк об одном из пресонажей

Очень обидно что есть люди честно работающие, даже убирающиеся и есть мрази, что даже пальцем не шевельнут. Таким является мой отчим, он ничего не делает и даже нарезав укроп он насорил везде, но не удосужился убрать. При этом упрекая нас в том что мы и жаловаться не можем.
Мужику сорок лет, а он убраться за собой не может, жирный кусок сала, при этом пытаясь перекинуть всю ответственность на меня.
Каждый раз, перекатывая бочку на меня. "А почему не она?" - каждый раз, когда просят сделать что-то его. Такие люди только кровь сосут.
Чтобы он в аду горел.

Чувствую себя отлично, правда немного побаиваюсь 20 числа, ибо... ну все думаю слышали о Пакете Яровой, поэтому, даже по этой теме говорить не хочу.
Нашла много новых артов по UT, рада как никогда. И рада что в группах есть ссылки на сурсы, так что занимаюсь рытьем картиночек. Удивлена, что одна из папок будет заполнена до краев, хотя по началу поиска по тамблеру ничего дельного так и не нашла. В популярном висят арты в анимешном стиле, а он довольно халтурный и однообразный, так что приуныла слегка.
Но вк питает надежду, даже если ты взволнован, ты можешь уйти искать картиночки.

Я думаю, пора принять себя и простить, перестать искать глубинный смысл во всем, ведь некоторые вещи прямолинейны. Перестать думать что все желают мне зла, ведь далеко не все плохие. Отпустить себя уже, перестать прыгать выше головы, ведь достичь желаемого за день - нереально.
Не бояться сомнений, они есть у каждого. Не говорить о себе, и просто найти тему разговора.
Я меняюсь и я понимаю что это чуть сложнее, чем я предполагала, но...
в тоже время, когда ты осваиваешься в этих условия все становиться проще и легче.

Ох, прошла уже неделя без депрессии, благо андертейл спас положение. Да и, честно признаться будь я несколько месяцев назад в таком состоянии, то я бы не вышла бы из этого состояния так быстро.
Я довольно обидчивый человек, восприимчивый к любым ситуациям. Но, вот только когда я начала совершенствоваться и поклялась себе перестать воспринимать все так близко к сердцу. А так же я часто подозреваю людей, на эм... манипуляцию. Да, ибо в моей жизни было довольно много наебов в дружбе. Постоянно думаю что меня хотят наебать и/или что я на самом деле не нужна. Но, на самом деле, скорее всего это не так и я просто себе накручиваю.
Слегка грустно стало, но все наладится, ведь я меняюсь.

Ужасно себя чувствую, последний раз это было неделю назад. Чувствую себя ничтожеством, не способным ни на что. Мне хочется чтобы меня выслушали, но...кто это будет делать. Мне просто хочется одобрения, совсем чуть-чуть.
Я никогда не уверенна в своих действиях, я чувствую себя ненужной и неинтересной.
Хочется чтобы хоть кто-то сказал хоть раз: "Good job, Rina"
Поддержал мои действия, чтобы хоть чуть-чуть я поверила в себя

Давно здесь ничего не было.
На дня прошла Андертейл, и очень прониклась им. Особенно - Меттатоном. Честно, признаться, я не могу однозначно сказать, чем он прекрасен, но он дико цепляет, так же как и Папирус с Сансом. Я советую пройти игру, даже несколько раз, потому что она затягивает полностью и ты переживаешь все что происходит там.

На самом деле я не знала как звучит мой голос и поняла что когда я расслабленна, то... он мне нравится. Случилось это буквально несколько минут назад в Echo/Sound Test Servies. Можно сказать, что натолкнуло меня на эту вещь как раз таки тестирование звука в скайпе, ибо М., с последней нашей встречи часто жаловался на звук.
Я ожидала, что услышу писклявый детский голос, но... это оказалось совсем не так.
Очень рада этому

Я снова поняла, что делаю все не начав с основы, все же, основа моих проблем лежит в неуверенности в себе. Посмотрела на себя и поняла, что я не хороша, но и не так уж плоха.
Несколько дней назад, я поняла что все советы по избавлению от неуверенности в себе - полная брехня, потому что эффективна только одна вещь - принятие себя.
Принятие себя, позволяет понять что ты не хорош и не плох. Потому что принятие позволяет осмыслить и сломить розовый минимирок, где ты можешь всем понравиться. Нет, ты не можешь всем понравиться, и ты нравишься лишь тем, с кем ты близок. Мы не идеальны, и исправлять должны лишь то, что нам мешает жить нормально.
Принять себя, нужно и важно.
Это первый шаг к переменам

За попытками рисовать я обнаружила себя в состоянии...отсутствия идей. В этот момент, когда ты понимаешь, что если примешься за редрав, то впадешь в цикличный круг перерисовок и даже крупицы идей испарятся из твоей головы
Самое ужасное, что от этого руки опускаются, настроение делать что-то исчезает и ты просто хочешь свернуться в клубочек. Ещё более хуже, ты эти эмоции даже выплеснуть в слезах не можешь, из-за чего ты начинаешь сомневаться в себе, орать на всех подряд или ныть, жалея себя
Но, сдаваться нельзя, а очень хочется
Очень хочется кому-то высказаться, но ты понимаешь что никто тебя не будет слушать, да и сам себе поставил условие писать лишь здесь
Господи, почему же все так сложно?

Самое угнетающие в моей жизни - нерисовач и потеря вдохновения. Часто, это объясняется тем, что мой организм попросту устал. Это не очень приятно, ведь нерисовач - самое ужасное что могло со мной случиться. Потеря жизни и сил, желания что либо делать
И снова наступают депрессивные моменты, когда глядя на хорошую графику в играх и на арты ты начинаешь унывать, ведь глядя на свои руки ты понимаешь, что ничего не можешь поделать
Это чувство угнетает

Начала совершенство над собой, взяв за кредо - "не ставить точки, пока не научусь ставить запятые". Пытаюсь не говорить о себе, а больше говорить о чем-то отстраненном. Когда говорю о себе, то чувствую себя неудобно
Что же с повседневной жизнью, то сегодня был удачный день. Единственным минусом была чертова жара, без всякого ветра
В общем, ничего интересного

Меня укутывает одиночество словно одеяло. Я не знаю куда податься. Скука вместе с одиночеством, начали заполнять моё тело. Со скукой приходит апатия. Я не хочу ничего делать, но так хочется поговорить.
И вроде я пообщалась с родней, но это не заменит общение с Мартином. Хотя, я и чувствую что ему со мной не интересно.
I feel so bad.

Я не могу стать собой, что является проблемой. Часто делаю все ради внимания, можно сказать мне нравиться внимание. Но, дело в том что я боюсь неодобрения своих действий. Мне надо отказаться от такого наркотика - "одобрение", потому что оно ничего не значит. То что твои действия одобрили, не значит что в целом ты сделал хорошо. Во многом, если ты находишься в толпе и она одобряет твои не самые лучшие действия, но одобряет их потому что ты сделал как все, то это не самый лучший исход.
При том, тех кто живет ради одобрения не любят, потому что по сути они эгоцентричны.
Люди теряют себя, живя ради похвалы. Теряют цели и мечты, ради любого одобрения, забывая что прежде всего они - личности.

Я поняла что у меня есть два больших недостатка эгоцентризм и зависимость от внимания. Больше всего выражается эгоцентризм, и он выражается в стремлении говорить о себе, я буду стараться делится своими делами с мамой, но с друзьями я буду говорить на нейтральные темы. Те же перлы это общение, мои комментарии.
Ещё одна моя боязнь связанная с эгоцентризмом, это быть не услышанной и не похваленной. Из-за чего я начинаю закупоривать себя, мне нужно сначала подавить это, начинать преодолевать и говорить на нейтральные темы, хоть и делать это довольно тяжело. Даже уже появилась привычка постоянно писать "я".
Все же пришло время перемен, время взросления и избавления от того что мешает мне жить.