Elddansurin

Ох, прошла уже неделя без депрессии, благо андертейл спас положение. Да и, честно признаться будь я несколько месяцев назад в таком состоянии, то я бы не вышла бы из этого состояния так быстро.
Я довольно обидчивый человек, восприимчивый к любым ситуациям. Но, вот только когда я начала совершенствоваться и поклялась себе перестать воспринимать все так близко к сердцу. А так же я часто подозреваю людей, на эм... манипуляцию. Да, ибо в моей жизни было довольно много наебов в дружбе. Постоянно думаю что меня хотят наебать и/или что я на самом деле не нужна. Но, на самом деле, скорее всего это не так и я просто себе накручиваю.
Слегка грустно стало, но все наладится, ведь я меняюсь.

Ужасно себя чувствую, последний раз это было неделю назад. Чувствую себя ничтожеством, не способным ни на что. Мне хочется чтобы меня выслушали, но...кто это будет делать. Мне просто хочется одобрения, совсем чуть-чуть.
Я никогда не уверенна в своих действиях, я чувствую себя ненужной и неинтересной.
Хочется чтобы хоть кто-то сказал хоть раз: "Good job, Rina"
Поддержал мои действия, чтобы хоть чуть-чуть я поверила в себя

Давно здесь ничего не было.
На дня прошла Андертейл, и очень прониклась им. Особенно - Меттатоном. Честно, признаться, я не могу однозначно сказать, чем он прекрасен, но он дико цепляет, так же как и Папирус с Сансом. Я советую пройти игру, даже несколько раз, потому что она затягивает полностью и ты переживаешь все что происходит там.

На самом деле я не знала как звучит мой голос и поняла что когда я расслабленна, то... он мне нравится. Случилось это буквально несколько минут назад в Echo/Sound Test Servies. Можно сказать, что натолкнуло меня на эту вещь как раз таки тестирование звука в скайпе, ибо М., с последней нашей встречи часто жаловался на звук.
Я ожидала, что услышу писклявый детский голос, но... это оказалось совсем не так.
Очень рада этому

Я снова поняла, что делаю все не начав с основы, все же, основа моих проблем лежит в неуверенности в себе. Посмотрела на себя и поняла, что я не хороша, но и не так уж плоха.
Несколько дней назад, я поняла что все советы по избавлению от неуверенности в себе - полная брехня, потому что эффективна только одна вещь - принятие себя.
Принятие себя, позволяет понять что ты не хорош и не плох. Потому что принятие позволяет осмыслить и сломить розовый минимирок, где ты можешь всем понравиться. Нет, ты не можешь всем понравиться, и ты нравишься лишь тем, с кем ты близок. Мы не идеальны, и исправлять должны лишь то, что нам мешает жить нормально.
Принять себя, нужно и важно.
Это первый шаг к переменам

За попытками рисовать я обнаружила себя в состоянии...отсутствия идей. В этот момент, когда ты понимаешь, что если примешься за редрав, то впадешь в цикличный круг перерисовок и даже крупицы идей испарятся из твоей головы
Самое ужасное, что от этого руки опускаются, настроение делать что-то исчезает и ты просто хочешь свернуться в клубочек. Ещё более хуже, ты эти эмоции даже выплеснуть в слезах не можешь, из-за чего ты начинаешь сомневаться в себе, орать на всех подряд или ныть, жалея себя
Но, сдаваться нельзя, а очень хочется
Очень хочется кому-то высказаться, но ты понимаешь что никто тебя не будет слушать, да и сам себе поставил условие писать лишь здесь
Господи, почему же все так сложно?

Самое угнетающие в моей жизни - нерисовач и потеря вдохновения. Часто, это объясняется тем, что мой организм попросту устал. Это не очень приятно, ведь нерисовач - самое ужасное что могло со мной случиться. Потеря жизни и сил, желания что либо делать
И снова наступают депрессивные моменты, когда глядя на хорошую графику в играх и на арты ты начинаешь унывать, ведь глядя на свои руки ты понимаешь, что ничего не можешь поделать
Это чувство угнетает

Начала совершенство над собой, взяв за кредо - "не ставить точки, пока не научусь ставить запятые". Пытаюсь не говорить о себе, а больше говорить о чем-то отстраненном. Когда говорю о себе, то чувствую себя неудобно
Что же с повседневной жизнью, то сегодня был удачный день. Единственным минусом была чертова жара, без всякого ветра
В общем, ничего интересного

Меня укутывает одиночество словно одеяло. Я не знаю куда податься. Скука вместе с одиночеством, начали заполнять моё тело. Со скукой приходит апатия. Я не хочу ничего делать, но так хочется поговорить.
И вроде я пообщалась с родней, но это не заменит общение с Мартином. Хотя, я и чувствую что ему со мной не интересно.
I feel so bad.

Я не могу стать собой, что является проблемой. Часто делаю все ради внимания, можно сказать мне нравиться внимание. Но, дело в том что я боюсь неодобрения своих действий. Мне надо отказаться от такого наркотика - "одобрение", потому что оно ничего не значит. То что твои действия одобрили, не значит что в целом ты сделал хорошо. Во многом, если ты находишься в толпе и она одобряет твои не самые лучшие действия, но одобряет их потому что ты сделал как все, то это не самый лучший исход.
При том, тех кто живет ради одобрения не любят, потому что по сути они эгоцентричны.
Люди теряют себя, живя ради похвалы. Теряют цели и мечты, ради любого одобрения, забывая что прежде всего они - личности.

Я поняла что у меня есть два больших недостатка эгоцентризм и зависимость от внимания. Больше всего выражается эгоцентризм, и он выражается в стремлении говорить о себе, я буду стараться делится своими делами с мамой, но с друзьями я буду говорить на нейтральные темы. Те же перлы это общение, мои комментарии.
Ещё одна моя боязнь связанная с эгоцентризмом, это быть не услышанной и не похваленной. Из-за чего я начинаю закупоривать себя, мне нужно сначала подавить это, начинать преодолевать и говорить на нейтральные темы, хоть и делать это довольно тяжело. Даже уже появилась привычка постоянно писать "я".
Все же пришло время перемен, время взросления и избавления от того что мешает мне жить.

В единый миг посмотрев на небо, я впервые удивилась очень высокому облаку. Объяснить его форму - невозможно, но посмотрев, я думаю вы бы удивились. Не знаю чему, но я удивляюсь красоте. Нежные цвета голубого, одинокое облако и разливающиеся за домом золотое солнце. Глядя на это эстетическое удовольствие заполняет меня.
Но главное, заполняет меня спокойствием.

Раньше, я думала что Hikikomori, это всего лишь сообщество, со сборищем повторяющих друг друга безысходных мыслей. Но все же, иногда в этих мыслях находишь себя и свои недостатки, что толкает меня от них избавиться.
Я, в какой-то момент поняла что Hikikomori это не просто сборище людей потерявших надежду, и ноющих без дела. Это способ сказать о том что болит, точно такой же как и фрагментер. Дневник с тысячами анонимов, в которых ты находишь что-то. То себя, то похожие ситуации, мотивацию. Ты словно заменяешь себе общение с друзьями.
Просто ты их не видишь, не знаешь их в лицо. Тебя не кому упрекнуть, а кто-то найдет в твоих словах что-то ценное.
Пусть я не вижу вас, но знаю что вы слышите.

Мне снова скучно, и никаких идей для развлечения нет. Хотя я и думаю, что пора бы досмотреть трансформеров, но понимаю что реплик про "Я ТАКОЙ ЗЛОЙ И ВСЕ ВО ИМЯ ЗЛА" не вытерплю, но можно и попробовать досмотреть, так как желание есть. В прошлый раз - его не было. Поэтому Трансформеры мне не понравились, точнее, я отнеслась к ним довольно скептично.
М. был прав, от желания зависит многое. Без желания, на самом деле ничего хорошего не выйдет. Это касается и работы, и вступления в какие-нибудь организации, и желания смотреть новые фильмы и сериалы.
Конечно, желание можно взрастить искусственно, внушить человеку что он хочет этого.
Но оно не будет настолько сильным, как реальное желание.

Сегодня я прошла через настоящий ад...болезни. Непонятным для себя образом я заболела и весь день меня штормило как моряка, живот гудел, а бошка раскалывалась как грецкий орех.
Мучалась я так до 16-17 часов, а сейчас мне ещё лучше.
ХОТЯ, МНЕ, МАТЬ ТВОЮ, ЖАРКО!

Снова меня захлестнула скука.

Случился толчок, и он заставил меня задуматься. Глобально, можно сказать примерно час я пролежала смотря в потолок и осмысляя себя. Это странно, потому что меня никогда не толкало на глобальные мысли и изменения.
Все же, М.,похоже маг.

Я...я лицемерка, лгунья, и пытаюсь заставить всех меня любить.
Мне лучше умереть.

Снова нагнетает на меня скука, съедает меня всю. А главное - я потеряла себя, я не знаю чем заняться и куда податься. Многие сериалы и игры меня не влекут, хотя, возможно посмотрю репортажи игромании и найду себе игру по вкусу.
Видимо, моя скука приходит от не желания шевелить мозгами.
Хотя и на самом деле многие ностальгические сериалы меня не влекут, другие сериалы. Зато июль будет чем заполнить, ведь там выходит 2 сезон Мистера Робота.
Найти бы того с кем можно было смотреть Мистера Робота, и все бы было шикарно. Можно попробовать договориться с В., может и её подсажу.

Вчера ходили гулять с В., я думала ей признаться в своих чувствах, но что-то дернуло меня не делать это. Зато договорились с ней насчет натуры и моих рисунков.
Мы попробуем их сфотографировать.
В общем, день был отличный.

Иногда я чувствую себя ущербно, глядя на рисунки классных людей. Но со временем это проходит, я лишь посмеюсь над собой и пойду дальше.
И это...
прекрасно

"В комнате было холодно, но их тела - горячие, словно из печи, а в место крови в их венах течет раскаленная магма. После секса всегда так. Прохлада лишь способ отойти, для разгоряченного возбуждением тела и мозга, от состояния когда тянет целовать её.
Единственное что могло вернуть Воина в мирное русло - холод, но с этой женщиной все было словно вверх дном. Касаться её тела, хотелось лишь при одном взгляде в её глаза. Но Воина влекли и не только они. Горячий нрав первородной трогал лед внутри революционера.
Поэтому Воин всегда после секса открывал окно, впуская холодный воздух, в комнату. Отходил от Лилит далеко, но она заново приходила в его жизнь.
Холод - единственная его отдушина".

В голове нет мыслей, только обида.
Я понимаю что я не права в каких-то моментах, но некоторые меня совсем не понимают.
ЭТО ОБИДНО.

Бегать босыми ногами по траве, задевая крапиву - бесценно. Ты проникаешься духом жизни, и в единый миг - она обретает краски.
Когда ты танцуешь польку на траве под Korpiklaani (Ievan Polkka) - ты чувствуешь свободу и ветер. Вольный дух всегда несется в пляс.
Глядя на алый закат, ты чувствуешь себя словно древние кельты пляшущие вокруг костра, поклоняясь своему богу, что зовется свободой.
И даже запинаясь по пути, ты не боишься выглядеть глупо.
И это означает твою свободу.

Красота природы поражает меня.
Я смотрю в дневное небо, и там прекрасный голубой небосвод. Вдыхая воздух, наполненный черемухой, я смотрю в небо. Оно высоко, в киллометрах надо мной.
Там облака, большие и с виду мягкие. Глядя на них я чувствую вкус речного бриза и легкий ветер. Они не похожи ни на одну вату.
Облака это нечто иное, и их красота не объяснима, её можно только увидеть.
И понять что небо, затмевает любые цветы и траву.
Мне даже жаль, что я не могу обратиться в птицу, ведь я хочу пролететь через облака.
Почувствовать вкус свободы, ведь небо - бескрайнее, и далекое. Но всегда свободное.