Elddansurin

В единый миг посмотрев на небо, я впервые удивилась очень высокому облаку. Объяснить его форму - невозможно, но посмотрев, я думаю вы бы удивились. Не знаю чему, но я удивляюсь красоте. Нежные цвета голубого, одинокое облако и разливающиеся за домом золотое солнце. Глядя на это эстетическое удовольствие заполняет меня.
Но главное, заполняет меня спокойствием.

Раньше, я думала что Hikikomori, это всего лишь сообщество, со сборищем повторяющих друг друга безысходных мыслей. Но все же, иногда в этих мыслях находишь себя и свои недостатки, что толкает меня от них избавиться.
Я, в какой-то момент поняла что Hikikomori это не просто сборище людей потерявших надежду, и ноющих без дела. Это способ сказать о том что болит, точно такой же как и фрагментер. Дневник с тысячами анонимов, в которых ты находишь что-то. То себя, то похожие ситуации, мотивацию. Ты словно заменяешь себе общение с друзьями.
Просто ты их не видишь, не знаешь их в лицо. Тебя не кому упрекнуть, а кто-то найдет в твоих словах что-то ценное.
Пусть я не вижу вас, но знаю что вы слышите.

Мне снова скучно, и никаких идей для развлечения нет. Хотя я и думаю, что пора бы досмотреть трансформеров, но понимаю что реплик про "Я ТАКОЙ ЗЛОЙ И ВСЕ ВО ИМЯ ЗЛА" не вытерплю, но можно и попробовать досмотреть, так как желание есть. В прошлый раз - его не было. Поэтому Трансформеры мне не понравились, точнее, я отнеслась к ним довольно скептично.
М. был прав, от желания зависит многое. Без желания, на самом деле ничего хорошего не выйдет. Это касается и работы, и вступления в какие-нибудь организации, и желания смотреть новые фильмы и сериалы.
Конечно, желание можно взрастить искусственно, внушить человеку что он хочет этого.
Но оно не будет настолько сильным, как реальное желание.

Сегодня я прошла через настоящий ад...болезни. Непонятным для себя образом я заболела и весь день меня штормило как моряка, живот гудел, а бошка раскалывалась как грецкий орех.
Мучалась я так до 16-17 часов, а сейчас мне ещё лучше.
ХОТЯ, МНЕ, МАТЬ ТВОЮ, ЖАРКО!

Снова меня захлестнула скука.

Случился толчок, и он заставил меня задуматься. Глобально, можно сказать примерно час я пролежала смотря в потолок и осмысляя себя. Это странно, потому что меня никогда не толкало на глобальные мысли и изменения.
Все же, М.,похоже маг.

Я...я лицемерка, лгунья, и пытаюсь заставить всех меня любить.
Мне лучше умереть.

Снова нагнетает на меня скука, съедает меня всю. А главное - я потеряла себя, я не знаю чем заняться и куда податься. Многие сериалы и игры меня не влекут, хотя, возможно посмотрю репортажи игромании и найду себе игру по вкусу.
Видимо, моя скука приходит от не желания шевелить мозгами.
Хотя и на самом деле многие ностальгические сериалы меня не влекут, другие сериалы. Зато июль будет чем заполнить, ведь там выходит 2 сезон Мистера Робота.
Найти бы того с кем можно было смотреть Мистера Робота, и все бы было шикарно. Можно попробовать договориться с В., может и её подсажу.

Вчера ходили гулять с В., я думала ей признаться в своих чувствах, но что-то дернуло меня не делать это. Зато договорились с ней насчет натуры и моих рисунков.
Мы попробуем их сфотографировать.
В общем, день был отличный.

Иногда я чувствую себя ущербно, глядя на рисунки классных людей. Но со временем это проходит, я лишь посмеюсь над собой и пойду дальше.
И это...
прекрасно

"В комнате было холодно, но их тела - горячие, словно из печи, а в место крови в их венах течет раскаленная магма. После секса всегда так. Прохлада лишь способ отойти, для разгоряченного возбуждением тела и мозга, от состояния когда тянет целовать её.
Единственное что могло вернуть Воина в мирное русло - холод, но с этой женщиной все было словно вверх дном. Касаться её тела, хотелось лишь при одном взгляде в её глаза. Но Воина влекли и не только они. Горячий нрав первородной трогал лед внутри революционера.
Поэтому Воин всегда после секса открывал окно, впуская холодный воздух, в комнату. Отходил от Лилит далеко, но она заново приходила в его жизнь.
Холод - единственная его отдушина".

В голове нет мыслей, только обида.
Я понимаю что я не права в каких-то моментах, но некоторые меня совсем не понимают.
ЭТО ОБИДНО.

Бегать босыми ногами по траве, задевая крапиву - бесценно. Ты проникаешься духом жизни, и в единый миг - она обретает краски.
Когда ты танцуешь польку на траве под Korpiklaani (Ievan Polkka) - ты чувствуешь свободу и ветер. Вольный дух всегда несется в пляс.
Глядя на алый закат, ты чувствуешь себя словно древние кельты пляшущие вокруг костра, поклоняясь своему богу, что зовется свободой.
И даже запинаясь по пути, ты не боишься выглядеть глупо.
И это означает твою свободу.

Красота природы поражает меня.
Я смотрю в дневное небо, и там прекрасный голубой небосвод. Вдыхая воздух, наполненный черемухой, я смотрю в небо. Оно высоко, в киллометрах надо мной.
Там облака, большие и с виду мягкие. Глядя на них я чувствую вкус речного бриза и легкий ветер. Они не похожи ни на одну вату.
Облака это нечто иное, и их красота не объяснима, её можно только увидеть.
И понять что небо, затмевает любые цветы и траву.
Мне даже жаль, что я не могу обратиться в птицу, ведь я хочу пролететь через облака.
Почувствовать вкус свободы, ведь небо - бескрайнее, и далекое. Но всегда свободное.

Скоро лето, и палящее солнце напоминает мне о том что скоро я даже вдохнуть не смогу.
Для меня, в таком времени года как лето есть лишь два плюса: Летние каникулы и красивые пейзажи. Солнце в них не входит, и эта ужасная жара с комарами. Да пусть кусают меня, лишь бы не жужжали.
Ещё мне нравиться как цветет черемуха, а вот запах слишком резкий, но назвать неприятным его не могу.
За дни что я не писала, не произошло ничего интересного, разве что потянула связку. В основном серые дни, типичные ссоры и пьянство многих вокруг меня.
Мне многое уже наскучило, и лето прекрасное время для перемен.

Вчера я прочитала "Безумную Евдокию" А. Алексина. Мы обсуждали на уроке литературы это произведение, и как всегда, в классе наполненном мыслями и, просматривая страницы, я задумалась о Оле и её субъективизме.
Что-то от Оли я замечала в себе, а именно - самолюбие, во мне есть большая часть человечности, но этого у меня не отнять. Самое ужасное, что я не знаю как с этим бороться.
Я на распутье, смятение поселилось в моей голове.
Я медленно проваливаюсь в депрессию.

Прошлое приносит лишь разочарование

Два дня меня терзало беспокойство из-за одного человека, который не удосужился сообщить что с ним случилось. Я так боялась за него, была готова обзвонить морги и больницы, поднять весь мир на уши, но лишь бы узнать:
"Мартин, с тобой все в порядке?"
Я знала что он не стабилен, чувствовала это хоть он и пытался скрыть свою печаль всеми своими силами. Я боялась, что он совершит колоссальную ошибку.
Но он жив и здоров, чему я несказанно рада.
В остальном - все не очень хорошо, а скука продолжает меня съедать.

Этот месяц был прекрасный, даже слишком. Меня это не напрягает, но...что-то трепещет во мне когда Марти нет рядом. Я начала волноваться за него, так словно... я в него влюбилась, хотя я знаю что он мне взаимностью не ответит. Это меня не особо печалит, но приносит дискомфорт моему эго.
И все же, пока все прекрасно и стоит наслаждаться этим, потому что однажды, на горизонте снова появиться ветер перемен.

Я долго не писала сюда, но и повода не было, а сейчас я чувствую что нашла друга. Мы гуляли долго, как я ни гуляла ни с кем. Прошли два километра, конечности болят дико, но я дико рада. Впервые за долгое время я встретила свою соулмейт, я очень рада этому. Теперь, мне даже хочется прогуляться с новым другом опять.
Спасибо тебе, мой друг.

Мне надоели скандалы дома, уже голова болит от криков. Меня это угнетает, хочется убежать куда-то в поля, где растет рожь и гуляет холодный ветер. Там будет приятно пахнуть.
Господь, пошли мне тишину.

За эти два дня произошло нечто что позволило мне раскрепоститься. Я любила её, прощала ей все, веря в лучшие качества в ней. Но, в какое-то время мне открыли глаза, хотя я и сомневаюсь в своем выборе. Может я правда не личность?
Она долго обременяла меня, ведь я находилась на грани между тем чтобы бросить её и между тем чтобы закрыть свои глаза на это. Я должна была отпустить её?
Даже после своего выбора я метаюсь, я не знаю поступила ли я правильно для себя, но она истощала меня. Мы были слишком разными друг для друга и однажды взрыв должен был случится.
Он случился. И для неё ничего не изменилось, а для меня - да.
Though she won't see.

Весь день был с криками, но когда я пришла в квартиру отца, то стало так тихо. Тишина привносит спокойствие в мою душу.

Сегодня настроение просто ужасное, так как живот колбасит как ненормальный. А из-за плохого настроения я начинаю думать что мне уделяют мало внимания. Из-за этого моё настроение падает на адское дно, потому что чувство моей неинтересности и никому не нужности преследуют меня, словно я не интересный собеседник или со игрок по ролевой. Ненавижу такие состояния.

"Он легко говорил с ним, легко смотрел на него, но не мог коснуться. Его обжигало при касании черных лат, но он смотрел на них с восхищением. Стальной воли существо было перед ним, вестник хаоса и воздаяния. Но что с ним за этими латами? Кто там?
Он не знал, но сжимая его руку, обжигался от запаха смерти внутри"