Elddansurin

Я провела этот новый год одна, под час из атомной бомбардировки, ой, простите салютов.
Мы отпраздновали рано, примерно, в часов шесть вечера отпраздновали и разошлись по комнатам. Я осталась одна. Друзья праздновали с семьей, а кто-то с друганами из ирл, а я в итоге была одна.
Мы не смогли посидеть в скайпе, а мне хотелось их всех собрать, пообщаться и посмеяться. Я была так рада бы этому.
Это мог бы быть лучший подарок на новый год, но я понимаю, что не все мне обязаны и сидеть со мной в скайпе могут. Хотя, это было бы лучшим подарком на новый год.

Я ненавижу предновогодние дни, ибо это та ещё хуета. Обычно, в них не происходит ничего нормального, а даже наоборот - все вверх дном и наперекосяк
Отчим напился и буянил, доебывал меня своим вопросами: "А КОГДА МАМА ПРИДЕТ, А ПОЗВОНИ ЕЙ". После пришла расстроенная мать, еле как согнала его в свою комнату, а он ещё и орал на неё, послав на хуй
В итоге мы поговорили, и я разочаровалась в ней. Она не хочет уходить от него, потому что ей жалко ремонт
...
Пиздос. А то что мой мелкий брат живет рядом с отцом алкашем - это нормально? То что он мою мать выматывает, пользуется ей и оскорбляет - норма?
ДА НИХУЯ ПОДОБНОГО!
Я её не понимаю. Зачем терпеть, ради ремонта и квартиры, ведь нам есть куда идти

Черт.
Я сейчас чувствую, словно из-за моего нытья и поведения, я лишь доставляю другим неудобства.
И чувствую, словно мои отношения с друзьями рушатся.
Но зная себя, я могу так думать из-за того, что мне не отвечают

В последнее время, я все больше разочаровываюсь в себе.
И не знаю, должна ли я дальше писать фанфики. Мой язык слишком топорный
Да и я слишком тупая, для всего этого. С рисование все тоже плохо.
Я все ещё сравниваю себя с другими людьми, хотя и понимаю, что это не нужно.
Мне лучше умереть, потому что я не исправима.

На самом деле я сильно боюсь критики и общественного мнения, настолько, что он въелось в те моменты, когда я одна. Когда я играю в ОДИНОЧНУЮ игру, то боюсь залажать, потому что боюсь осуждения
Мы сегодня это обсуждали с Чарли, и я кинула ему свою статью. Даже сейчас, я боюсь что меня могут сильно закритиковать и я начинаю оправдываться, думать: может это того не стоило?
Но я понимаю, что нужно пересиливать себя, и обдумывать то, что говорят люди, потому что со стороны бывает виднее, хоть и не всегда. И что я должна фильтровать критику, и понимать что она будет всегда
Я знаю, что угодить всем просто не реально. И что это сведет меня, как творческого человека, в могилу
Что идеала я не достигну.

Я очень много переживаю, думаю, на будущее надо меньше беспокоится. И переживаю я насчет учебы и оценок, ибо их мало. На самом деле я потихоньку скатываюсь по успеваемости.
Хотя вот зачет по обществознанию я сдала на пять, и просто блять хуею с этого.
Привезли новый скетчбук, и я опять запорола две страницы, ибо они просто ужасны. А нет, три.
Возвращаюсь обратно к рисованию простым карандашом, а не цветными.

В комнате холодно.
Мне одиноко.
Я не знаю, кто я.
Почему я слепа?
В чем смысл существования?
Я не понимаю.
Я просто не могу понять, что вокруг.
Слишком темно.

Послезавтра зачет, а я ничего не делаю. В общем, лайфхак как быть успешным:
>Тебе выдали билеты за неделю до зачета.
>Пинать хуи до воскресенья
>Выучить все билеты за один день
>Потратить дохуя нервов.
Сегодня праздновали ДР моего хорошего друга. Меня взяла за руку тян, было приятно. По внешке она ничего так, ох. Я наелась и порадовала свою подругу книгой про Феликса Юсупова. После зачета пойду за скетчбуком, который мне привезли ещё в пятницу.
Продолжаю верить, что все будет отлично.
"Cogito, ergo sum"

Писала я сюда уже давно, но на самом деле все уже лучше, чем могло быть. Просто, сейчас я не так одинока, и не знаю, нужен ли мне фрагментер.
Я заметила прогресс в рисовании, причем довольно большой. Угараю по тф фендому, ну и потихоньку занимаюсь НИР. Хотя и НИР продвигается медленно, я буду писать и читать. Презентации у меня готовы, так что...
В общем, все как обычно.

На самом деле, я могу помочь другим людям, поддержать их и работать на них. Но я не могу уделить внимание себе, и не могу помочь себе. Это ужасно, потому что все дни я только работаю и работаю, я не могу ничего сделать. Я не могу отдохнуть. Я чувствую себя очень плохо, не могу с этим ничего поделать.
Постоянное чувство вины.
Я так больше не могу. Мне очень тяжело.

Сейчас я чувствую некую апатию и скуку ко всему. Это очень удручает меня.
Нахожусь в поиске своего рисовательного стиля, попутно пытаясь раскрепостить себя. Потому что это очень поможет в дальнейшем.
Пока играю в Дизонорд 2, очень классная игруха. Играю за Корво, а потом попробую за Эмили.
Не знаю о чем ещё сказать.
Пока.

Сижу без ноута уже неделю, и вот сегодня его привезут. Я дико взволнована.
Была на олимпиаде и оказывается, за зря волнлвалась. Все было довольно просто, хотя и я скорее всего никуда не пройду. Но, это возможно и к лучшему. Не надо никуда бегать.
Вчера готовились к олимпиаде из-за чего я прогуляла все уроки.
Чувствую себя отлично после нервного срыва, хотя моё здоровье оставляет желать лучшего.
Не знаю когда напишу сюда ещё, но, наверное скоро. Я надеюсь на это.
Благо все налаживается, и возможно, в ближайшее время все вернется на круги своя.

"Он ни открывал своё лицо никому, за исключением него. Он обожал когда Кукловод касался его шрамов. Нежное соприкасается с грубым. Это приносит невероятное удовольствие и сердце начинает биться чаще.
Анон разделил с ним жилище, в которое не так часто заглядывал, из-за загруженности делами. Но теперь он стремился вернуться туда, чтобы встретиться со своим другом... а не больше ли он чем друг?
Кукловод закрывает глаза, притрагиваясь к нему как к святому. Словно он рассыплется, если ты притронешься к нему.
- Поцелуй меня, - нежно шепчет парень. И Кукловод целует.
Анон отстраняется, хрипло посмеиваясь:
- Не так, дурачок. С открытыми глазами, - и они снова сливаются словно одно целое.
They happy."

Я наконец счастлива?
Неужели все наладилось спустя месяцы неудач?
Я так счастлива, что наконец все приходит в норму. Я так всех люблю.
Возможно, это мой шанс на лучшие месяцы, а может так повлияло относительное одиночество.
Спасибо всем кто в меня верил, поддерживал и просто помог пережить это.
Я так рада снова чувствовать тягу к жизни и творчеству

На самом деле сейчас все гораздо лучше. Мне кажется, даже у меня появились успехи в рисовании, вроде есть желание писать. Но руки не доходят.
На самом деле, хоть и все получается более-менее, сейчас надо мной нависла грозной тучей НИР. Я должна была заниматься ей ещё пять дней назад, но... фанфики по ТФ такие занимательные, что оторваться невозможно. А ведь в начале года я себе обещала, что буду заниматься научной работой понемногу каждый день. А сегодня придется отрабатывать за пять. Что ж, нам не привыкать!
Но я все ещё не унываю, даже несмотря на то, что придется отрабатывать много. Хаха.
Хаха...
Это не смешно.

На самом деле все так же стабильно. Истерики, апатия и абсолютное отсутствие тяги к творчеству.
Стабильность - "признак мастерства".
Я пытаюсь что-то сделать с этим, но... ничего

За последние дни произошло много дерьма.
Начались приступы, что сопровождаются истериками и апатией ко всему. Сейчас, это пошло на спад, но я все ещё чувствую легкую апатию сейчас. Кружится голова и подташнивает, абсолютно воротит от еды.
Когда занялась планированием, то все пошло насмарку, но сейчас все гораздо лучше. Планы более-менее стройные, но из-за депрессии они могут прерваться.
На данный момент пишу истории и повторяю анатомию, что немного помогает мне оживать.
Я надеюсь, что это пройдет само по себе.

Я чувствую словно что-то подступает ко мне.
Желание писать и рисовать падает колоссально, даже, когда я это делаю, то мне становится наоборот хуже.
Сегодня случилась истерика, хотя и не было криков, но меня пробило на плачь
Я в первые чувствовала такую сильную апатию, это ужасно.
Сейчас, я тоже её чувствую. И...
Неужели, это та самая депрессия?

Я давно сюда не писала, и на самом деле нет особого повода.
Пишу пока что фанфик, рисую и занимаюсь своими обычными делами.
Правда, для меня эти месяцы стали действительно странными. Потому что в последнее время очень сильно устаю, и часто пропадает желание что-то делать.
Это была жуть, ведь тогда у меня чуть не началась депрессия.
Что ж, мораль дня в том, что, не стоит взваливать на себя огромную ответственность. А если взваливайте - то делайте перерыв.
Peace.

И знаете, немного порисовав я поняла, что проблема была абсолютно надуманной. Я очень рада то что наскетчила и завтра надеюсь уже смогу выложить ответ в аск, а то три дня уже хуи пинаю.

Очень ужасно себя чувствую, потому что смотря на прекрасные рисунки других людей чувствую себя ущербно. Хочется уйти от всех и плакать.
Хочется сдаться.

Не буду продолжать рассказ, лишь потому что я его закончила. Да, написала в файле, и довольна. Чарли сказал что я могу развить отличное макси.
Я начну писать, и надеюсь что из-за этого не потеряю хватку в рисовании.

"Немногие боги бежали от своей кары. Они сражались за свою жизнь.
Погоня была долгой, а поиски утомительными, но он не ожидал что все вернется к точке отправки - мертвому измерению.
Выжженная земля и палящее солнце - это составляющие уничтоженных измерений, но на памяти Воина, именно этого не было. Песок струится сквозь черные латы.
- Естественная смерть, - сухо констатирует он. От этого факта на душе становится мерзко, ведь он не раз видел как измерения умирают по халатности богов. Им плевать.
Но Воину не плевать, они видит страдания миллионов. И он жаждет справедлиовсти.
- Все чисто, - группа А докладывает о своих успехах, но это уже не важно. Он нашел свою цель.
To be continued~

Я не знаю что писать.

ЧЕ БЛЯТЬ ПРОИСХОДИТ В ПОСЛЕДНИХ ГЛАВАХ MTMTE БЛЯТЬ, СУКА, БОЛЬНО!
У МЕНЯ ТАК БОМБИТ