Elddansurin

На душе все ещё опустношенное состояние, точнее, нечто такое, словно мне чего-то недодали. Или я что я не сделала нечто. А, возможно, чувство вины не дает мне покоя. Оно никогда мне не давало жить спокойно, ибо оно словно птица мечется в клетке. На самом деле, я хз откуда эти чувства. Может это скука, может это ещё какая-то неведомая поебота, о которой я и знать не знаю.
Ох, и ещё одна вещь. В последние два дня я абсолютно не могу возбудится. Точнее, утром я просыпаюсь через чур возбужденной, даже если мне не снятся трахающиеся роботы, а потом... я просто не могу возбудится, словно то событие два назад что-то переклинило в моём мозгу.

Я...я чувствую себя так никчёмно. Дело в том, что я чувствую отвращение к себе. Глупые и не смешные шутки, да ещё я и медленная как улитка. Шучу шутки по двести раз, даже если этого не замечаю, хотя я просто стараюсь быть собой. А раз я медлительная в этом плане - значит тупа как пробка
Хочется забиться в уголок и плакать. Это обидно было слышать от него, но это правда. Никому не нужен такой неинтересный друг как я. Даже когда я выхожу из беседы, кроме Маффет никто не спросить почему и не скажет возвращайся. Может, это потому что они знают, что я вернусь? А может, потому что им нет дела до какой-то малявки за экраном?
Мне так одиноко. Поэтому, я всегда возвращаюсь
Прошло 98 дней без депрессии

Моё физическое состояние оставляет желать лучшего, а новых занятий на горизонте не предвидится. Чувство одиночества постепенно душит меня, а скука сковывает руки. При том, что я бы могла заняться полезными для себя делами - доделать НИР или почитать материалы по ней, прорисовать или просто заняться уроками. Наверное, последним я и займусь сегодня. Все равно объявили карантин. Хотя, можно было бы сходить погулять в таком случае, что было бы круто. Но сегодня дикий мороз!
Выгляжу я как самый большой в мире человек, а пахну как бомж Валера проспавший в мусорном баке. Ненавижу человеческое тело. Хах, тут я могу согласиться с Фулкрумом - поры отвратительны.

Я чувствую, как у меня раскалывается голова. Нос забит прозрачными выделениями, что каждый раз восстанавливаются после того, как от них избавишься. Сердце бьется в бешеном ритме. Я не знаю, куда деться от все этих страданий.
Ненавижу, блять, болеть.

Дорогой !F. Жизнь действительно странная штука, в которой все переплетается и становится целым миром, отражающим мириады решений, путей и их исходов. Мы не можем определить, что случится. Лишь слепо переворачивать карты, пытаясь предугадать что нам ожидать. Мы не можем предугадать как окрасится мир, потому что он цветной. Мир можно разобрать на тысячи деталей, а затем собрать снова и получить приближенную картину. Понять, что так много составляющих в нашем мире, которые запускают механизм стоит только дернуть. И что выстрел из этого ружья может спасти кого-то, а кого-то убить.
Выбор лишь за тобой, мой друг. Что ТЫ сделаешь со своим собственным ружьем?

Я чувствую себя заебавшейся. Заебавшейся искать общения, чужого одобрения, делать что-то и вообще. Все о чем я мечтаю - остаться на день одной, укутаться в одеяло и послушать WTNV. Я не хочу слышать криков. Я устала... абсолютно устала. Хочу никуда не идти, делать тупую научку. Я хочу сделать её на отъебись, не хочу чтобы меня брали на эти сраные чтения.
Я не хочу олимпиад, экзаменов и конкурсов. Социоблядства и дрочки на циферки.
Я действительно устала.
А усталость помогает многое осознать.

Когда я пошла закрывать дверь, то услышала диалог:
- Ну дай пойти, чего тебе стоит. Ты думаешь, почему я у тебя 400 рублей спиздил?
- *эту часть я не расслышала*
- *опять заблюренно*
- Ты уронил банку мне на ноги, они у меня все в царапинах.
- У меня тоже все в царапинах.
- Нет, у тебя ничего нет."
Впервые меня трясет так сильно от злости за последние месяца. Меня переполняет злость и ненависть к этому человеку, что обижает мою мать. А та терпит. Я не понимаю зачем она терпит его, нам есть куда идти. Он - сплошная проблема.
Ах, и ещё, я иногда хочу вообще ничего не слышать. Чтобы в моей комнате была железная дверь и глухие стены.

Вся моя жизнь состоит из криков. Нет, не моих, а чужих. Точнее, криков моей матери. Я бы могла сейчас сказать, что кричат на меня, но это в прошлом. Сейчас я просыпаюсь под крики матери, что истерит из-за мелкого ребенка. Если приходит бабушка, то начинается вообще ад.
А самое печальное, что даже в наушниках я слышу крики. Я ненавижу это.
Ненавижу.
Эти крики добивают меня, заставляя глубже погружаться в себя и закрываться.

Сегодня выдался на редкость травмоопасный день. Проехалась жопой по школьной лестнице, повредила себе копчик и руку. Что ж, видимо сила гравитация уже намекает мне что пора наконец полноценно отдохнуть и осознать себя. Хах, а самое забавное, я после этого на подходе к дому ебнулась с ещё двух лестниц!
Маман отказала в отдыхе дома, отправив завтра в школу. Думала с симулировать температуру, но поняла что бесполезно.
Сегодня явилась довольно интересная новенькая. Правда, мой интерес к ней потух быстро, уж не знаю хорошо это или нет.
Смотрю прохождение Dishonored 2, но прервалась и слушаю Lenich & Kirya – Little Airplane.
Good night,listeners.

Иногда, я чувствую себя абсолютно ненужной. Это старый страх. Остаться одной.
При том, я не боюсь остаться, как говорится "старой девой", мне не страшна романтика. Я боюсь остаться без поддержки, и часто когда люди просто молчать, я начинаю чувствовать себя не нужной. Словно меня бросили, а если не бросили, то я попросту не в тему. Но, я не уверенна.
Я во многом не уверенна.
Чувствую себя размазней, даже не смотря на то, что у меня есть успехи.
Наверное, это очень сложно быть мной.

Я действительно хочу научится не бояться одиночества, правда. Поэтому, иногда я ухожу чтобы сделать это, да и по правде, это единственный способ чтобы на меня обратили внимание. Полностью уйти, при том, я знаю что мне никто не напишет в других соц.сетях
Никогда
А, возможно, я инфантильный ребенок, что пытается просто получить подтверждение нужности и при любом не ответе, уже чувствует что надоедает другим.
Я...я не знаю.

На самом деле, в последнее время я замечаю, что я веду себя как добродушный и слегка грустный мудак, который заботится сильно о своих дружбанах. При этом, превращая всё в броманс. И, частичка меня, чувствует что это и есть настоящая я. Сейчас, я реально не стараюсь быть крутой, просто действую так считаю нужным. Я больше не боюсь показаться тупой или не смешной, хотя и что-то такое до сих пор есть, хаха!
Все идет на поправку.
Читаю флаффные фанфики по Экстон/Зер0.
Новые серии Стивена - шикарны, а особенно великолепна синий алмаз. Ах, моя новая вайфу.
На днях рисовала Элиту-1 из ТААО, ибо эта властная фем покорила моё сердце.
Год начинается отлично, isnt it?

"Ты знаешь, звезды такие тихие,
А мы с тобою такие далекие,
Но наши чувства слишком глубокие,
Чтобы друг друга мы отпустить смогли"

"Ты знаешь, звезды такие громкие,
Они наверное очень хрупкие,
И их ядро уж довольно разомкнуто,
Чтобы сердца показать друг другу"

"Ты знаешь, звезды такие яркие,
Ты знаешь, звезды такие тусклые,
Ты знаешь, звезды такие разные,
Но совместимы они меж собою"

"Ты знаешь, мы же такие тихие,
И мы с тобою такие громкие,
И мы взрываемся ярче сверхновых,
И мы погаснем ещё не скоро" (с) I might be bad - "Мы с тобой словно звезды". Песня, что никогда не будет наложена на музыку и спета за моим авторством.

Я помню, что моя писательская деятельность началась здесь. Маленькие несуразные обрывки, частично отражающие мою жизнь и тех, о ком я писала. Поэтому, я оставлю в своем в графе о себе ссылочку на свой фикбук, и далеко не из пиара. Хотя, я была бы лицемерной мразью, сказав что это не так.
За последние месяцы, писательство стало моей жилкой и отдушиной. Поговорить о том, что тревожит меня и донести свою историю. Точнее, истории. Возможно, здесь есть те, у кого я мелькаю в ленте или познакомился со мной, наткнувшись на эти обрывки.
Это прекрасно.
И, прекрасно, что я всегда могу открыть в себе нечто новое, что можно развивать! И что !F помог мне в этом.

Я провела этот новый год одна, под час из атомной бомбардировки, ой, простите салютов.
Мы отпраздновали рано, примерно, в часов шесть вечера отпраздновали и разошлись по комнатам. Я осталась одна. Друзья праздновали с семьей, а кто-то с друганами из ирл, а я в итоге была одна.
Мы не смогли посидеть в скайпе, а мне хотелось их всех собрать, пообщаться и посмеяться. Я была так рада бы этому.
Это мог бы быть лучший подарок на новый год, но я понимаю, что не все мне обязаны и сидеть со мной в скайпе могут. Хотя, это было бы лучшим подарком на новый год.

Я ненавижу предновогодние дни, ибо это та ещё хуета. Обычно, в них не происходит ничего нормального, а даже наоборот - все вверх дном и наперекосяк
Отчим напился и буянил, доебывал меня своим вопросами: "А КОГДА МАМА ПРИДЕТ, А ПОЗВОНИ ЕЙ". После пришла расстроенная мать, еле как согнала его в свою комнату, а он ещё и орал на неё, послав на хуй
В итоге мы поговорили, и я разочаровалась в ней. Она не хочет уходить от него, потому что ей жалко ремонт
...
Пиздос. А то что мой мелкий брат живет рядом с отцом алкашем - это нормально? То что он мою мать выматывает, пользуется ей и оскорбляет - норма?
ДА НИХУЯ ПОДОБНОГО!
Я её не понимаю. Зачем терпеть, ради ремонта и квартиры, ведь нам есть куда идти

Черт.
Я сейчас чувствую, словно из-за моего нытья и поведения, я лишь доставляю другим неудобства.
И чувствую, словно мои отношения с друзьями рушатся.
Но зная себя, я могу так думать из-за того, что мне не отвечают

В последнее время, я все больше разочаровываюсь в себе.
И не знаю, должна ли я дальше писать фанфики. Мой язык слишком топорный
Да и я слишком тупая, для всего этого. С рисование все тоже плохо.
Я все ещё сравниваю себя с другими людьми, хотя и понимаю, что это не нужно.
Мне лучше умереть, потому что я не исправима.

На самом деле я сильно боюсь критики и общественного мнения, настолько, что он въелось в те моменты, когда я одна. Когда я играю в ОДИНОЧНУЮ игру, то боюсь залажать, потому что боюсь осуждения
Мы сегодня это обсуждали с Чарли, и я кинула ему свою статью. Даже сейчас, я боюсь что меня могут сильно закритиковать и я начинаю оправдываться, думать: может это того не стоило?
Но я понимаю, что нужно пересиливать себя, и обдумывать то, что говорят люди, потому что со стороны бывает виднее, хоть и не всегда. И что я должна фильтровать критику, и понимать что она будет всегда
Я знаю, что угодить всем просто не реально. И что это сведет меня, как творческого человека, в могилу
Что идеала я не достигну.

Я очень много переживаю, думаю, на будущее надо меньше беспокоится. И переживаю я насчет учебы и оценок, ибо их мало. На самом деле я потихоньку скатываюсь по успеваемости.
Хотя вот зачет по обществознанию я сдала на пять, и просто блять хуею с этого.
Привезли новый скетчбук, и я опять запорола две страницы, ибо они просто ужасны. А нет, три.
Возвращаюсь обратно к рисованию простым карандашом, а не цветными.

В комнате холодно.
Мне одиноко.
Я не знаю, кто я.
Почему я слепа?
В чем смысл существования?
Я не понимаю.
Я просто не могу понять, что вокруг.
Слишком темно.

Послезавтра зачет, а я ничего не делаю. В общем, лайфхак как быть успешным:
>Тебе выдали билеты за неделю до зачета.
>Пинать хуи до воскресенья
>Выучить все билеты за один день
>Потратить дохуя нервов.
Сегодня праздновали ДР моего хорошего друга. Меня взяла за руку тян, было приятно. По внешке она ничего так, ох. Я наелась и порадовала свою подругу книгой про Феликса Юсупова. После зачета пойду за скетчбуком, который мне привезли ещё в пятницу.
Продолжаю верить, что все будет отлично.
"Cogito, ergo sum"

Писала я сюда уже давно, но на самом деле все уже лучше, чем могло быть. Просто, сейчас я не так одинока, и не знаю, нужен ли мне фрагментер.
Я заметила прогресс в рисовании, причем довольно большой. Угараю по тф фендому, ну и потихоньку занимаюсь НИР. Хотя и НИР продвигается медленно, я буду писать и читать. Презентации у меня готовы, так что...
В общем, все как обычно.

На самом деле, я могу помочь другим людям, поддержать их и работать на них. Но я не могу уделить внимание себе, и не могу помочь себе. Это ужасно, потому что все дни я только работаю и работаю, я не могу ничего сделать. Я не могу отдохнуть. Я чувствую себя очень плохо, не могу с этим ничего поделать.
Постоянное чувство вины.
Я так больше не могу. Мне очень тяжело.

Сейчас я чувствую некую апатию и скуку ко всему. Это очень удручает меня.
Нахожусь в поиске своего рисовательного стиля, попутно пытаясь раскрепостить себя. Потому что это очень поможет в дальнейшем.
Пока играю в Дизонорд 2, очень классная игруха. Играю за Корво, а потом попробую за Эмили.
Не знаю о чем ещё сказать.
Пока.