Elddansurin

Во многом я стараюсь найти баланс. И в себе тоже. Я не хочу впадать в криппилинг депрешон и в тоже воемя перспектива быть безаботным жизнерадостным идиотом, что в тайне от этого страдает меня не устраивает.
Поэтому, я решила, что просто булу принимать себя такой, какая я есть. Ибо кидаться в крайности я не хочу.

Будь счастливым, хотя бы день. Не забывай о любви. Пожалуйста, не забывай о том прекрасном вкусе свободы. О своём Ригеле и луне. Будь Землей, что мирно крутиться на своей орбите. И сгори, оставив за собой яркий хвост.
Будь тем, кем ты хочешь быть.
Now, you finally free. Just be yourself.
Больше не нужно быть идеальным, чтобы быть собой.

Сейчас я испытываю огромное чувство вины, за то, что почти не писала работу. Да и даже, если бы я написала её вовремя, то все равно бы отказалась от участия в горьковских чтениях. Несмотря на то, что за это дают премию - мне как-то срать, серьезно. Если я захочу пожрать - то сделаю это.
Я не хочу заниматься тем, что не приносит мне пользы и удовольствия, тяготящими меня событиями.
I am done with this shit!

Господи, я не хочу ничего говорить.
Меня ужасно плохо.

Конфликты странная штука. В мире происходит конфронтация и иногда она приводит к новым открытиям, но в тырнетиках она часто заканчивается оскорблениями и нежеланием собеседников хоть понять друг друга. Хотя, иногда один лишь пытается донести, а другой словно маленький ребенок затыкает уши и говорит: "лалала, я тебя не слышу".
На эти мысли меня натолкнул очередной срач под постом про феминизм. Где, кстати, оба собеседника были абсолютно тупы. И, кстати, похоже у нас в Россее не привыкли к тому, что оказывается могут быть митинги с недовольствами, но это не удивительно, ведь у нас в стране все предпочитают молчать.

Я ненавижу просыпаться, ведь... это та ещё хуйня, особенно в моём доме! Когда я просыпаюсь то слышу крики и плач. Ребенок плачет, мать волнуется и орет.
А когда встает придурок отчим, то она орет и на него. Я ложусь спать в тишине, а просыпаюсь под ругань и крики, нытье матери о том, что ребенок мешается ей под ногами. Вот только в такие моменты я ненавижу абсолютно каждого. Мать, что орет как одичалая, писклю ребенка и тупого придурка отчима, что ходит как слонотоп. Ох, и ещё, обязательно как он встанет телевизор начинает буквально орать, да так, что наушники не спасают.
Это пиздец блять.

Напомни себе, пожалуйста не рваться на ночные поиски институтов на поступление. До твоего выпуска осталось три года, а ты можешь заняться этим дерьмом летом.
Все равно у тебя не хватит денег оплатить обучение в США или Канаде, поэтому остается надеяться на то, что после окончания образования в рашке ты сможешь поехать по программе обмена на бакалавриат.
Ох и ещё.
Прекрати загадывать на будущее.

Война. Война была всегда.
Война с самим собой, или с кем-то другим. Но мы боимся войны, хотя она идет каждый день. Конечно, не для всех, ведь некоторые не ведут войну с собой каждый день. Голова раскалывается, а ты пытаешься убежать от войны, прыгая в окоп из собственных снов. После этого голова идет кругом. Тебе словно бьют молотом по мозгам.
Господи, когда уже все это закончится.

Я все же успокоилась, поняв, что злится на этого придурка - тупо. Но вчера, Маффет (Привет Францу) спросила меня, о том, что меня рядом с ним держит. Ведь, в какой-то мере это абьюзив дружба. В которой один человек получает все, а другой ничего. Я помню, что много раз пыталась помочь ему, но в итоге все было не так и не раз пыталась поддержать разговор. Сейчас, я не злюсь на него. Он просто мудак в плане характера.
Вот только... встает вопрос: "Когда кончится моё терпение и я наконец смогу отпустить его?"

И вот он я снова, слушающий электронный джаз в одиночестве квартиры, что не может поделится очередной смешнявкой. Точнее, что старается делится, но не видит отдачи. Для него это важно, видеть как люди смеются над найденной картинкой, но когда все молчат, то он чувствует себя облажавшимся комиком, и сходит со сцены со слезами на глазах. Он ощущает, что его приглашают на сцену, лишь бы пожалеть ущербную бедняжку. А он не хочет, чтобы с ним дружили из жалости, он хочет чтобы его любили как всех.
Но этого не случится, ведь он не может разделить с друзьями кооп игры и прочее.
Поэтому, джазовая пластинка проигрывается раз за разом в гордом одиночестве. Потому что, не с кем её разделить.

Странная закономерность: как только расскажешь о проблеме несерьезной - она словно исчезает. Это очень странно. Ибо, как только я вчера тут высказалась о моей временной фригидности - проблема сразу ж испарилась, и у меня уже наоборот перевозбуждение. И я все думаю, о том странном пейринге, что пришел мне в голову - Каон/Родимус.
У меня определенно любовь к ебанутым необоснованным пейрингам.
Надо досмотреть уже MGR. Мысль о прохождении на русском меня передергивает, ибо у все летсплейщики, что пилят прохождения тупы, как пробки. Особенно, в русском сегменте ютуба.

На душе все ещё опустношенное состояние, точнее, нечто такое, словно мне чего-то недодали. Или я что я не сделала нечто. А, возможно, чувство вины не дает мне покоя. Оно никогда мне не давало жить спокойно, ибо оно словно птица мечется в клетке. На самом деле, я хз откуда эти чувства. Может это скука, может это ещё какая-то неведомая поебота, о которой я и знать не знаю.
Ох, и ещё одна вещь. В последние два дня я абсолютно не могу возбудится. Точнее, утром я просыпаюсь через чур возбужденной, даже если мне не снятся трахающиеся роботы, а потом... я просто не могу возбудится, словно то событие два назад что-то переклинило в моём мозгу.

Я...я чувствую себя так никчёмно. Дело в том, что я чувствую отвращение к себе. Глупые и не смешные шутки, да ещё я и медленная как улитка. Шучу шутки по двести раз, даже если этого не замечаю, хотя я просто стараюсь быть собой. А раз я медлительная в этом плане - значит тупа как пробка
Хочется забиться в уголок и плакать. Это обидно было слышать от него, но это правда. Никому не нужен такой неинтересный друг как я. Даже когда я выхожу из беседы, кроме Маффет никто не спросить почему и не скажет возвращайся. Может, это потому что они знают, что я вернусь? А может, потому что им нет дела до какой-то малявки за экраном?
Мне так одиноко. Поэтому, я всегда возвращаюсь
Прошло 98 дней без депрессии

Моё физическое состояние оставляет желать лучшего, а новых занятий на горизонте не предвидится. Чувство одиночества постепенно душит меня, а скука сковывает руки. При том, что я бы могла заняться полезными для себя делами - доделать НИР или почитать материалы по ней, прорисовать или просто заняться уроками. Наверное, последним я и займусь сегодня. Все равно объявили карантин. Хотя, можно было бы сходить погулять в таком случае, что было бы круто. Но сегодня дикий мороз!
Выгляжу я как самый большой в мире человек, а пахну как бомж Валера проспавший в мусорном баке. Ненавижу человеческое тело. Хах, тут я могу согласиться с Фулкрумом - поры отвратительны.

Я чувствую, как у меня раскалывается голова. Нос забит прозрачными выделениями, что каждый раз восстанавливаются после того, как от них избавишься. Сердце бьется в бешеном ритме. Я не знаю, куда деться от все этих страданий.
Ненавижу, блять, болеть.

Дорогой !F. Жизнь действительно странная штука, в которой все переплетается и становится целым миром, отражающим мириады решений, путей и их исходов. Мы не можем определить, что случится. Лишь слепо переворачивать карты, пытаясь предугадать что нам ожидать. Мы не можем предугадать как окрасится мир, потому что он цветной. Мир можно разобрать на тысячи деталей, а затем собрать снова и получить приближенную картину. Понять, что так много составляющих в нашем мире, которые запускают механизм стоит только дернуть. И что выстрел из этого ружья может спасти кого-то, а кого-то убить.
Выбор лишь за тобой, мой друг. Что ТЫ сделаешь со своим собственным ружьем?

Я чувствую себя заебавшейся. Заебавшейся искать общения, чужого одобрения, делать что-то и вообще. Все о чем я мечтаю - остаться на день одной, укутаться в одеяло и послушать WTNV. Я не хочу слышать криков. Я устала... абсолютно устала. Хочу никуда не идти, делать тупую научку. Я хочу сделать её на отъебись, не хочу чтобы меня брали на эти сраные чтения.
Я не хочу олимпиад, экзаменов и конкурсов. Социоблядства и дрочки на циферки.
Я действительно устала.
А усталость помогает многое осознать.

Когда я пошла закрывать дверь, то услышала диалог:
- Ну дай пойти, чего тебе стоит. Ты думаешь, почему я у тебя 400 рублей спиздил?
- *эту часть я не расслышала*
- *опять заблюренно*
- Ты уронил банку мне на ноги, они у меня все в царапинах.
- У меня тоже все в царапинах.
- Нет, у тебя ничего нет."
Впервые меня трясет так сильно от злости за последние месяца. Меня переполняет злость и ненависть к этому человеку, что обижает мою мать. А та терпит. Я не понимаю зачем она терпит его, нам есть куда идти. Он - сплошная проблема.
Ах, и ещё, я иногда хочу вообще ничего не слышать. Чтобы в моей комнате была железная дверь и глухие стены.

Вся моя жизнь состоит из криков. Нет, не моих, а чужих. Точнее, криков моей матери. Я бы могла сейчас сказать, что кричат на меня, но это в прошлом. Сейчас я просыпаюсь под крики матери, что истерит из-за мелкого ребенка. Если приходит бабушка, то начинается вообще ад.
А самое печальное, что даже в наушниках я слышу крики. Я ненавижу это.
Ненавижу.
Эти крики добивают меня, заставляя глубже погружаться в себя и закрываться.

Сегодня выдался на редкость травмоопасный день. Проехалась жопой по школьной лестнице, повредила себе копчик и руку. Что ж, видимо сила гравитация уже намекает мне что пора наконец полноценно отдохнуть и осознать себя. Хах, а самое забавное, я после этого на подходе к дому ебнулась с ещё двух лестниц!
Маман отказала в отдыхе дома, отправив завтра в школу. Думала с симулировать температуру, но поняла что бесполезно.
Сегодня явилась довольно интересная новенькая. Правда, мой интерес к ней потух быстро, уж не знаю хорошо это или нет.
Смотрю прохождение Dishonored 2, но прервалась и слушаю Lenich & Kirya – Little Airplane.
Good night,listeners.

Иногда, я чувствую себя абсолютно ненужной. Это старый страх. Остаться одной.
При том, я не боюсь остаться, как говорится "старой девой", мне не страшна романтика. Я боюсь остаться без поддержки, и часто когда люди просто молчать, я начинаю чувствовать себя не нужной. Словно меня бросили, а если не бросили, то я попросту не в тему. Но, я не уверенна.
Я во многом не уверенна.
Чувствую себя размазней, даже не смотря на то, что у меня есть успехи.
Наверное, это очень сложно быть мной.

Я действительно хочу научится не бояться одиночества, правда. Поэтому, иногда я ухожу чтобы сделать это, да и по правде, это единственный способ чтобы на меня обратили внимание. Полностью уйти, при том, я знаю что мне никто не напишет в других соц.сетях
Никогда
А, возможно, я инфантильный ребенок, что пытается просто получить подтверждение нужности и при любом не ответе, уже чувствует что надоедает другим.
Я...я не знаю.

На самом деле, в последнее время я замечаю, что я веду себя как добродушный и слегка грустный мудак, который заботится сильно о своих дружбанах. При этом, превращая всё в броманс. И, частичка меня, чувствует что это и есть настоящая я. Сейчас, я реально не стараюсь быть крутой, просто действую так считаю нужным. Я больше не боюсь показаться тупой или не смешной, хотя и что-то такое до сих пор есть, хаха!
Все идет на поправку.
Читаю флаффные фанфики по Экстон/Зер0.
Новые серии Стивена - шикарны, а особенно великолепна синий алмаз. Ах, моя новая вайфу.
На днях рисовала Элиту-1 из ТААО, ибо эта властная фем покорила моё сердце.
Год начинается отлично, isnt it?

"Ты знаешь, звезды такие тихие,
А мы с тобою такие далекие,
Но наши чувства слишком глубокие,
Чтобы друг друга мы отпустить смогли"

"Ты знаешь, звезды такие громкие,
Они наверное очень хрупкие,
И их ядро уж довольно разомкнуто,
Чтобы сердца показать друг другу"

"Ты знаешь, звезды такие яркие,
Ты знаешь, звезды такие тусклые,
Ты знаешь, звезды такие разные,
Но совместимы они меж собою"

"Ты знаешь, мы же такие тихие,
И мы с тобою такие громкие,
И мы взрываемся ярче сверхновых,
И мы погаснем ещё не скоро" (с) I might be bad - "Мы с тобой словно звезды". Песня, что никогда не будет наложена на музыку и спета за моим авторством.

Я помню, что моя писательская деятельность началась здесь. Маленькие несуразные обрывки, частично отражающие мою жизнь и тех, о ком я писала. Поэтому, я оставлю в своем в графе о себе ссылочку на свой фикбук, и далеко не из пиара. Хотя, я была бы лицемерной мразью, сказав что это не так.
За последние месяцы, писательство стало моей жилкой и отдушиной. Поговорить о том, что тревожит меня и донести свою историю. Точнее, истории. Возможно, здесь есть те, у кого я мелькаю в ленте или познакомился со мной, наткнувшись на эти обрывки.
Это прекрасно.
И, прекрасно, что я всегда могу открыть в себе нечто новое, что можно развивать! И что !F помог мне в этом.