Elddansurin

Какая же я дура, господи.
Но иногда, эта дурость помогает многое осознать, не так ли?

Дела помогают отвлечься, а я уже немного свыкаюсь с одиночеством. Да и, я не одна. Со мной рядом Марти, хоть он и помогать не будет.
Я попытаюсь вернуться, когда буду готова, но буду держать свои эмоции в узде. Все ещё чувствую себя виноватой, но понимаю, что никто бы мне помогать не стал, если бы они не захотели. Поэтому, итс окей!
Я знаю, что не могу быть идеальной и буду всегда недовольна собой, но все же, главное довести дело до конца с максимальной отдачей. Все же, даже плохие рисунки приносят пользу в набивании руки. На эти мысли натолкнуло меня одно видео.
Буду смотреть Френ Боу сегодня.
Ох, и ещё. Я подумала, что отдых от общения пойдет мне на пользу. Можно все спокойной обдумать.

День за днем хуже. Похоже, моё нервное состояние отражается теперь физически. Высокое давление, пульс под 100 и постоянная тошнота. Все не могу отделаться от ощущения, что тот конфликт преследует меня день за днем. Я почему-то не спрашивала часто, все ли в порядке, хотя наверное это было не так.
Просыпаюсь каждое утро с отвращением к жизни. Но постараюсь сегодня заняться НИР, хоть немного. Хотя бы два абзаца написать. Но не сейчас.
Сейчас, моя голова болит.

Я... словно каждый пытается мне напомнить о том, что я потеряла тебя, Чарли. Я открываю сообщения в надежде услышать что все в порядке и смотрю не разблокировал ли ты меня.
Я так устала лить воду. Я так устала плакать и с невозможностью отвлечься.
Мне хочется извиняться, потому что я понимаю что наделала. Я не уважала твои вкусы и время. И я знаю, что ты заебался объяснять мне очевидное. Что я решаю все сама, и что я не так плоха.
Я не могу перестать думать, хотя пытаюсь отвлечься.
И я рада, что ты этого не видишь. Я устала думать о чужом мнении.
Я хочу изменится. Поэтому я сдержу своё обещание.
ХОТЬ В КОИ-ТО ВЕКИ НЕ ВЕСТИСЬ НА ГРЕБАННЫЕ ЭМОЦИИ!

Список того, что надо посмотреть/досмотреть:
• WTNV - остановилась на первом годе, а ведь вещица годная, особенно перед сном.
• Fran Bow - хочу посмотреть и другие прохождения
• Undertale и Danganronpa 2: Goodbye Despair у NicoB - последнее можно хоть днями на пролет смотреть, ибо серии там большие.
• OFF - говорят, крутая игруха.
• Edna and Harvey - довольно интересная игра и хочется посмотреть её у ангоязычной публики.
Наверное, это все. Может быть, потом и досмотрю четвертый сезон ЖоЖо.

Начну свои изменения с того, что буду записывать свои размышления сюда. Сегодня, я поняла что многое зависит от меня, но есть вещи которые уже свершились и их не воротить.
Думаю ещё о том, что возможна та ссора произошла из-за отсутствия собеседника по тф, но, я надеюсь, что найду того, кто все это дочитал и кому это будет интересно. Но если оный не найдется, то буду рассказывать тут или на своей стене.
Надо отучаться от поощрения своих решений и вообще поощрения со стороны общества. Оно как героин - затуманивает мой разум и не позволят делать то, что я действительно хочу. Ох, и ещё поняла что я далеко не бездарность, и просто не могу делать все быстро.
В этом нет ничего зазорного.

На этот раз, я сдержу своё слово. Уверенна, боль пройдет скоро, и, многое уже мне не подвластно. Вот и все.
Я буду стараться меняться по возможности, но только для того, чтобы обрести свободу. Я знаю, это ваш выбор. И я его уважаю.
Не важно кто прав и виноват, главное, чтобы вам было хорошо там. Я не намерена прощаться, но в тоже время, вы всегда свободны уйти.

Я построил свою церковь и завязал себе глаза. Я был священником и грешником, крепко сжимая резные четки в своих пальцах. Они были в крови, я чувствовал это. Но когда, я открыл глаза, то понял что выдумал кровь. Тогда я проплакал все дни, а в перерывах между слезами искал ответы и объятия. Я надеялся, что выходя из церкви все эти дни, что меня встретят и обнимут, и скажут: "Прощаю". Но меня все эти годы встречал человек в черной маске. Он снимал свою шляпу и спрашивал: "Почему ты ищешь ответы в церкви? Почему ты ищешь ответы у других?" Тогда я долго думал, сжигать ли мне церковь. Потому я искал решения у других. Но я понял, что нет правильных вещей.
И поэтому сжег церковь, простив себя.

Блять, почему я вообще должна беспокоится из-за человека и извиняться, если это не дает каких-либо результатов? Я поняла, что надо извиняться один раз, а дальше уже от меня ничего не зависит. Простит - ок, не простит - ну не ок. Меня это заебало. Если не хочет возвращаться - его дело. И я уважаю его выбор, да, но мне кажется что он успокоится и вернется.
Да, я могу вытворить хуйню.
И блин, я его люблю как друга, поэтому и уважаю его выбор. Если он не хочет общаться - пусть, это его дело.

Сегодня случилось многое, что заставило выбраться меня из своей колыбели иллюзий. Я поняла, что была ужасным человеком. А самое странное - я нарушила свои же постулаты, и я постоянно была словно священник, кричащий народу о вере в бога, но снимая рясу становившийся атеистом.
Сегодня я много поняла о себе как о человеке. Что у человека есть предел, злость не всегда равна ненависти, не нужно каждый раз извиняться, что никто не должен делать то, что не хочет. Что я, должна уважать чужое мнение и слегка контролировать своего инерцила, что действует на эмоциях.
О, Атрофия, ты не исправима. Ты отравляешь свой мозг.

Сегодня я мечусь словно дьявол в ледяных оковах. Я желаю сбежать, разорвать все на кусочки. Моё сердце пронизано тысячей копий, через которых проводят 220В тока, заставляя моё сердце биться чаще от волнения. Мой живот крутит от сокращающейся матки и желудка, выворачивая наизнанку всю систему. Тело качает, а мир словно в замедленной съемке крутиться вокруг. Все тело дрожит, а нервы не успокоит даже волшебная таблетка, потому что стоп слово не будет услышано.
Чарли, пожалуйста, ответь мне и скажи что простил. Иначе я скоро умру.

Надеюсь через два года я заболею раком и умру. Попрошу кого-нибудь когда мне будет совсем больно ввести мне смертельную инъекцию. Без меня многим будет легче. Я только разочаровываю всех их. Вывожу из себя. Я ужасный человек.
А может, мне стоит ввести её себе инъекцию прямо сейчас?

Я давно не помню, чтобы меня ТАК дико бомбило с пейрингов, при том, при возможности, что это просто намек или сам персонаж это спутал, но сука. Я за пол часа прошел все семь стадий негодования и в итоге очень расстроился сам из-за себя, ведь...
Я всегда могу шипперить все что хочу даже несмотря на канон. Так стыдно за себя, господи

Сегодня училка по матану распиналась о том, что мы не учим, как и учительница по русскому. Но я на самом деле ничего не чувствую, уже давным-давно. Я не чувствую стыда перед ними, потому что я делаю, то, что считаю нужным. Мне даже не дели сделать, то, что я хочу, дак почему мне должно быть интересно?
Меня заебало что мной пытаются манипулировать, пытаться стать кем-то другим идеальным. Я очень много раз говорила, что меня все заебало, но сейчас я действительно так чувствую. Я хочу делать исключительно, то, что мне нравится и не думать о том, как я должна делать вещи к которым чувствую отвращение.

Во многом я стараюсь найти баланс. И в себе тоже. Я не хочу впадать в криппилинг депрешон и в тоже воемя перспектива быть безаботным жизнерадостным идиотом, что в тайне от этого страдает меня не устраивает.
Поэтому, я решила, что просто булу принимать себя такой, какая я есть. Ибо кидаться в крайности я не хочу.

Будь счастливым, хотя бы день. Не забывай о любви. Пожалуйста, не забывай о том прекрасном вкусе свободы. О своём Ригеле и луне. Будь Землей, что мирно крутиться на своей орбите. И сгори, оставив за собой яркий хвост.
Будь тем, кем ты хочешь быть.
Now, you finally free. Just be yourself.
Больше не нужно быть идеальным, чтобы быть собой.

Сейчас я испытываю огромное чувство вины, за то, что почти не писала работу. Да и даже, если бы я написала её вовремя, то все равно бы отказалась от участия в горьковских чтениях. Несмотря на то, что за это дают премию - мне как-то срать, серьезно. Если я захочу пожрать - то сделаю это.
Я не хочу заниматься тем, что не приносит мне пользы и удовольствия, тяготящими меня событиями.
I am done with this shit!

Господи, я не хочу ничего говорить.
Меня ужасно плохо.

Конфликты странная штука. В мире происходит конфронтация и иногда она приводит к новым открытиям, но в тырнетиках она часто заканчивается оскорблениями и нежеланием собеседников хоть понять друг друга. Хотя, иногда один лишь пытается донести, а другой словно маленький ребенок затыкает уши и говорит: "лалала, я тебя не слышу".
На эти мысли меня натолкнул очередной срач под постом про феминизм. Где, кстати, оба собеседника были абсолютно тупы. И, кстати, похоже у нас в Россее не привыкли к тому, что оказывается могут быть митинги с недовольствами, но это не удивительно, ведь у нас в стране все предпочитают молчать.

Я ненавижу просыпаться, ведь... это та ещё хуйня, особенно в моём доме! Когда я просыпаюсь то слышу крики и плач. Ребенок плачет, мать волнуется и орет.
А когда встает придурок отчим, то она орет и на него. Я ложусь спать в тишине, а просыпаюсь под ругань и крики, нытье матери о том, что ребенок мешается ей под ногами. Вот только в такие моменты я ненавижу абсолютно каждого. Мать, что орет как одичалая, писклю ребенка и тупого придурка отчима, что ходит как слонотоп. Ох, и ещё, обязательно как он встанет телевизор начинает буквально орать, да так, что наушники не спасают.
Это пиздец блять.

Напомни себе, пожалуйста не рваться на ночные поиски институтов на поступление. До твоего выпуска осталось три года, а ты можешь заняться этим дерьмом летом.
Все равно у тебя не хватит денег оплатить обучение в США или Канаде, поэтому остается надеяться на то, что после окончания образования в рашке ты сможешь поехать по программе обмена на бакалавриат.
Ох и ещё.
Прекрати загадывать на будущее.

Война. Война была всегда.
Война с самим собой, или с кем-то другим. Но мы боимся войны, хотя она идет каждый день. Конечно, не для всех, ведь некоторые не ведут войну с собой каждый день. Голова раскалывается, а ты пытаешься убежать от войны, прыгая в окоп из собственных снов. После этого голова идет кругом. Тебе словно бьют молотом по мозгам.
Господи, когда уже все это закончится.

Я все же успокоилась, поняв, что злится на этого придурка - тупо. Но вчера, Маффет (Привет Францу) спросила меня, о том, что меня рядом с ним держит. Ведь, в какой-то мере это абьюзив дружба. В которой один человек получает все, а другой ничего. Я помню, что много раз пыталась помочь ему, но в итоге все было не так и не раз пыталась поддержать разговор. Сейчас, я не злюсь на него. Он просто мудак в плане характера.
Вот только... встает вопрос: "Когда кончится моё терпение и я наконец смогу отпустить его?"

И вот он я снова, слушающий электронный джаз в одиночестве квартиры, что не может поделится очередной смешнявкой. Точнее, что старается делится, но не видит отдачи. Для него это важно, видеть как люди смеются над найденной картинкой, но когда все молчат, то он чувствует себя облажавшимся комиком, и сходит со сцены со слезами на глазах. Он ощущает, что его приглашают на сцену, лишь бы пожалеть ущербную бедняжку. А он не хочет, чтобы с ним дружили из жалости, он хочет чтобы его любили как всех.
Но этого не случится, ведь он не может разделить с друзьями кооп игры и прочее.
Поэтому, джазовая пластинка проигрывается раз за разом в гордом одиночестве. Потому что, не с кем её разделить.

Странная закономерность: как только расскажешь о проблеме несерьезной - она словно исчезает. Это очень странно. Ибо, как только я вчера тут высказалась о моей временной фригидности - проблема сразу ж испарилась, и у меня уже наоборот перевозбуждение. И я все думаю, о том странном пейринге, что пришел мне в голову - Каон/Родимус.
У меня определенно любовь к ебанутым необоснованным пейрингам.
Надо досмотреть уже MGR. Мысль о прохождении на русском меня передергивает, ибо у все летсплейщики, что пилят прохождения тупы, как пробки. Особенно, в русском сегменте ютуба.