Elddansurin

Смотрела сегодня лекцию по анатомии от Александра Рыжикина об анатомии головы. Во многом поняла свои ошибки в рисовании черепа. Оказывается, я не уделяла внимания затылочным и теменным костям из-за чего череп получался плоским. К сожалению, меня хватило на 1:25~30:00.
Завтра конференция и из-за горла не смогу выступить, ибо даже говорить больно. Придется выступать с перед другим классом. Надо обговорить с Н.Б. некоторые моменты работы.
Чувствую себя хуево как морально, так и физически.
И хей, !F. Не унывай и дари свою радость тем, кто обитает здесь. Я надеюсь, у вас все будет хорошо и очень интересно читать то, как у каждого из вас прошел день.

Завтра конференция, а я как на зло сильно заболела, и главное - горло дико свербит. Чувствую себя отвратительно, но очень хочется рисовать, ибо вдохновлена одним человеком из вк, что рисует очень круто, особенно тело.
Пока ещё в поисках собственного стиля, но думаю, надо практиковаться.

Я чувствую себя физически очень заебавшейся. Все тело ломит, бошка кружится.
Сходили на картины посмотреть, но они были не очень.Те, что были не от той художницы, были очень кульными. Особенно эти божественные размытые собаки. Особенно мы орали с икон и всей этой церковной атрибутики, спокойно отшучиваясь на тему кривости картин и Иисуса.
Было весело.

Блять, я так заебалась с этим тестом, просто пиздец. Две страницы этого дерьма, серьезно. Я очень устала это делать, вечером допишу эту хуйню.

Когда я отвечала на химии, то чувствовала себя ужасно. Я чувствую такой стыд и позор, когда вызываюсь к доске ибо в итоге оказывается, что я ничего не знаю.
Больше не хочу быть на химии.
Лена пригласила на выставку картин, она благо бесплатная. Сегодня в пять.
Надо поискать тетрадь по литре, возможно она у меня.
Ещё купить бумагу для распечатки и написать текст выступления.
Н.Б. сказала что в этот год я лучше справилась с работой.
Пока чувствую себя неудволетворенно и растроенно, шрам на надбровной дуге болит.

Это страшно, !F. Страшно попадать в полуобморочное состояние. Там темно и страшно, сердце стучит в висках, рот словно зашит и ты ничего не произносишь. Все начинается с потери контроля телом, легкой тошноты и дрожи в ногах. Тебя качает, пока мать обрабатывает ранение. Тошнит, а как присядешь, то тебя словно с силой тянет в безобразную дрему, что забирает каждый пиксель из изображения реальности. Все уплывает и затухает.
А потом приходит темнота, ты как слепой шаришь в поисках двери и пытаешься не умереть от собственного страха.
Обморок похож на смерть. А я не хочу больше умирать.
В твоей голове лишь звучат слова: "Кровь, кровь,кровь!"

Но когда-то это ощущение одиночества, превращается в яд и хочется поговорить. Вот только, я поняла, что никто меня и слышать не хочет. У многих проблемы побольше моих будут и... просто не хочется их тревожить. При том, я реально чувствую себя ужасным человеком. Но очень нуждающемся в том, чтобы поделится с кем-то своими переживаниями.
Бля, опять эти гребаные "но"-барьеры. Я постоянно их себе ставлю и в итоге, ничего не делаю. Правда тут действительно другая ситуация, и я знаю, что на фоне её проблем - мои просто крупица в океане.
Но это не значит, что я должна на них забивать так?
В итоге, я остаюсь одна. Спасибо что слушаешь, !F.

Сегодня я встретила бабушку в магазине. Честно признаться, я этого не ожидала, ибо вчера приснился сон, где она мне встретилась и я её игнорила. Она меня упрекнула в том, как я с ней разговариваю. Хотя я с ней разговаривала в своём обычном тоне и мне на кассе вообще не до неё было. Я просто хотела уже домой, у меня болели руки.
Одно только её появление испортило весь день. Забавно будет, если я где-то пересекусь с Чарли. Только вот мне от этого хуже. Я не хочу ни видеть его, ни говорить.
Как только доиграю, то пойду делать химию. Надо будет на ночь прочитать "Аристократку" Зощенко.
Завтра писать текст, обязательно.

А вы знали кто такой велосепидист? "Велосепедист - человек, управляемый велосипедом" ©Учитель ОБЖ из моей школы.
Я понимаю, что он оговорился, но это так смешно. РОБОТЫ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЕЛОСЕПЕДИСТОВ! ПОТОМУ ЧТО ВЕЛОСИПЕДЫ - ЭТО ТРАНСФОРМЕРЫ. КАК ХОРОШО ЧТО Я НЕ ВЕЛОСЕПИДИСТ.
Надеюсь, теперь я открыл тебе правдк !F.
[LAUGHING NOISES]

Не плачь, слезами горю не поможешь!
Но может выплеснешь эмоции свои,
В своей безумно темной дреме,
Твоим просветом будем мы.

Не обернись холодным бастионом,
Не строй глухие стены с хрусталем,
Что разобьешь как сразу сердце дрогнет,
Обдав нас синим, праведным огнем.

Не строй же идеалов и не жди,
Ты под моим крылом незримым!
Я сердце сохраню в своих руках,
Я не оставлю тебя, нет, беги же

В мои объятия, как в дом, где ждут тебя всегда -
Еда, вода и сильная любовь.
Где не отпустят,
Если не захочешь ты сама.

Я проснулась в холодном поту.
Мне снилось, что кто-то от имени Чарли мне звонил мне и флиртовал, затем я смотрела его стрим и то, как он с кем-то радостно общается. После этого я оправилась в музей кроватей, где в темном углу на небольшой кровати уснула.
Потом были снова дороги, автобусы, двери и машины. После музей был закрыт. Я спускаюсь по лестнице и вижу бабушку, игнорирую её, ругаюсь и затем ухожу. А она как тень за мной, в итоге я прибежала к магазину где кричала: "Оставь меня в покое, просто оставь".
Дворник помог мне бороться с ней. Я кинула в неё метлу и после... после проснулась.
Настроение очень подавленное.

Сделала все свои Валентиновы дела. И знаешь, в !F, в последние дни я чувствую себя дурачком, что грустит по каким-то глупым причинам.
Н.Б. сегодня затирала что-то про верность мужикам и то, что женщина должна быть слабой. Меня с этого так мутило, ибо ни рассказ Чехова "О любви" ни её истории из жизни меня не интересовали. Хотелось уже добить всю эту хуету и перейти к "Гамлету" У. Шекспира.
Что странно, настроение после раздаривания всех подарков на этот праздник пришло облегчение и некая радость. Скорее всего, она связана с тем, что мне нравится делать приятно другим людям.
Потихоньку принимаю, что Ч. меня разблокирует только через 2 месяца, да и говорить с ним не хочется.

"Будь моим автохламом.
Будь мои десептошлаком ".
Я отношусь к дню Св. Валика нормально, хоть иногда и бывает грустно, потому что одинок. Подарила свой рисунок П. и ей очень понравилось.
Надо отправить Ф. стих и поздравить остальных. Надеюсь, ему это поднимет настроение.

"Люби себя, я люблю тебя". Именно таков был посыл их деятельности.
Личинус заболел, сейчас орет с перерывами в 5-10 минут. Уже около десяти, надо в душ и спать по быстрому.
Нарисовала Валентинов арт для моего любимого пидораса с которым мы вчера в театр гоняли. Все написано, и вроде, устраивает, хотя рассказ я стреамюсь выкладывать, ибо он ещё сыровать и вообще не очень. Надо будет переписать хотя бы до конца 15 февраля, хотя... пусть этот рассказ останется личным.
Сегодня есть небольшой рекорд - я ни разу не зашла посмотреть разблокировал ли меня Чарли и один раз на страницу к Францу. Иду на поправку.

Устал.
Хочу спать.
Хочу объятий и возвратиться на неделю назад.
Все будет хорошо.

Сегодня я нашла статью на Хиккикомори об ошибках мышления. Многие подошли ко мне, и это грустно. Но я стараюсь исправляться и отказываться от этих установок "все или ничего". Ведь, я все же чего-то достигла. Не думаю, что даже самые лучшие скульпторы достигали с первых секунд успеха. Думаю, при рисовании нужно откинуть эмоции и не думать о том, какая будет работа, просто нацелится на то, что надо работать и не делать работу когда не хочется или плохо. Ох, и найти пару книжек по анатомии уж наконец. Или досмотреть те лекции.
И ещё, я постоянно думаю, что все фраги что пишет Франц относятся хоть чуть-чуть ко мне. Но, давайте признаемся честно, я уже не нужна никому?

"Построй свой крепкий бастион,
Свой нерушимый бастион.
Однажды будеттон сожжен".
На самом деле, я не понимаю механики построяния этих социальных бастионов. Что я делаю не так, что каждый раз они разрушаются? Слишком много говорю лишнего? Утомляю людей?
ЧТО НЕ ТАК? Или дело вовсе не во мне?
Возможно, я просто ищу очень много техник, в итоге теряется то самое моё или думаю много о себе, и забываю о других?
А может... Все сразу? Сколько было этих "а может" и ноль действия.
Музыка дня: Lenich & Kirya - Build a Wall (russian ver.)

Смотрела камерный спектакль "Пять вечеров". Очень понравились все эти эффекты, но сюжет тоже очень хорош. Цепляет не так сильно, но честно признаться, я думала, что это была очередная сопливая мелодрама, но... довольно жизненно. Особенно понравилась актриса что играла Зою.
Но, этот спектакль... он... задел меня. Я снова почувствовала себя одинокой, даже слишком. Все кончается так хорошо, что от этого воротит. Потому что, у меня все не хорошо. Я продолжаю любить тебя, Франц(Аноним). Что странно, даже больше чем остальных.
"У неё в таких ситуациях нет никого кроме тебя, может хоть попрощаешься". Хотя, кому я вру. Я уже всех утомила. Кому я вообще нужна? Я все проебала.
Лучше я буду одна всегда.

Обожаю своё чувство юмора, ибо меня легко рассмешить разной хуетой. ОРУ С ЕБАНЫХ СКРИНОВ ЛЕНТЯЕВО, ГОСПОДИ

Иногда мне кажется, что я просто наивный ребенок, но я хочу любить их даже когда они не рядом. Возможно, это глупо, но разве это важно?
Сегодня с бро и её ле маман идем в камерный театр, уж не помню на какой спектакль.
Надо будет позаимствовать у Лены её линер снова, ибо нужно закончить рисунок один. Написала стих на 14 февраля для моей луны, тринадцатого надо будет срочно писать рассказ.
Каждый день выношу для себя что-то новое и мне это нравится. Я чувствую, что потихоньку меняюсь. Чувствуется легкая тревога и неудовлетворенность.
Музыка на сегодня: Oh Wonder – Midnight Moon.

Порисовала много, чего-то особо продуктивного не заметила, сделаю перерыв на неделю.
Сохраняю арты.
Все в порядке.

Заебался.
Пусть они все идут нахуй, если не хотят общаться и если я им чем-то не нравлюсь. Заебали.

Я уже не знаю, что имел в виду Чарли, но это и не важно. Важно то, что я вспомнила сегодня. А именно, я вспомнила КТО я такая, и что... не то что бы дружба, мне не нужно было оно - общение. Я не очень-то общительный человек, но если начинаю общаться, то думаю, что нужно поддерживать контакт всегда. Вот только, я забыла о том, как важно было одиночество. Оно... оно очень важно для меня. Я забыла, что могу радоваться вещам в одиночестве, что я умею и могу общаться, но когда это делают НЕ через силу, а по желанию.
И ещё нашла один крутой тамблер - https://annataberko.tumblr.com. Жаль, что гифки сюда нельзя кидать, эх. Пришлось кинуть ссылку.

Заебали люди, которые считают что кто-то кому-то и что-то должен. Заебали те, кто считают твою проблему мелочной, только потому что у тебя все в порядке в семье и "ну ты же все надумал, ты можешь быть лучше и справиться сам блаблабла".
А я может сама знаю, что мне блять лучше и как я буду поступать?
На самом деле тут вспоминается ситуация с родственниками, что считают меня невеждой потому что я не хочу на семейные праздники, ибо мне там делать нечего. Куча тупых взрослых со стереотипным мышлением и дети, с которыми и не поиграешь.
БЛЯТЬ ЛЮДИ ТУПЫЕ

Мне уже плевать на ответы. Заглядываю на автомате, и скучаю по ним лишь не более чем на 30%. Я чувствую эмоциональную свободу, которая не зависит от того, что нравится и не нравится людям. В любом случае их мысли обо мне - исключительно их мысли, я от этого не меняюсь. Странно, что это я поняла только спустя 7 лет своей жизни.
Думаю, что быть человеком как личностью, значит быть свободным от общественного мнения и эмоций. Своё мнение у меня есть. И ещё, испытывать те эмоции, что ты испытываешь - нормально. Нормально быть грустным, веселым, унылым, энергичным и т.д.
Вчера в кои-то веки забрала этот ебучий паспорт. Буду учится красиво писать, а то мне мой почерк не нравится.